Не понимаю логику мужа

[Pushistik]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хотелось бы поделиться одной из своих семейных проблем.
Немного о нашей семье. В браке 7 лет, сыну 4 года, в очень ближайшем будущем ожидается второй. В последнее время (во время второй беременности особенно) все чаще зарубаемся по бытовым вопросам. Я прошу у него помощи, а он либо категорически отказывает, либо делает, но с видом величайшего одолжения.
Мой муж считает, что его единственная обязанность по отношению ко мне - это верность. "Никто никому ничего не должен", "ты не вправе от меня что-либо требовать" - любимые фразы моего мужа. КАТЕГОРИЧЕСКИ не выносит слова "обязанность", "ответственность", "должен" и т.д. Распределения обязанностей по дому не существует в принципе - он не хочет. У него нет даже традиционно мужских обязанностей - починить, вызвать мастера. "Кому надо, тот пусть и делает" - говорит он. Думаю, понятно, что "надо" в итоге все мне. На просьбы помыть пол (мне тяжеловато уже, срок уже больше 30 недель) отвечает категорическим отказом. Прошу заметить, всегда прошу его очень вежливо "не мог бы ты., а то мне тяжело." Но он считает, что беременность - это естесственное состояние для женщины и никакая помощь ей не требуется. Сам он в быту неприхотлив - может и яичницу себе пожарить, и сосиски отварить. Беспорядок не замечает. Мои просьбы к нему в основном касаются помощи с ребенком.

Сразу замечу, обе беременности запланированные, дети желанные. Муж очень настаивал на рождении второго. Я долго не решалась - финансы, у нас, как говорится, давно уже поют романсы. Ребенок пошел в сад только в этом году, я была беременна уже. Подрабатываю по мелочи. Того, что зарабатывает муж, категорически не хватает, он вынужден КАЖДЫЙ МЕСЯЦ брать деньги у свекрови.
Пробовала обсуждать эти проблемы с мужем - и бытовую, и финансовую. Все перерастает в ссору. "Ты думаешь только о деньгах" - говорит. Вообще, у меня есть некий "бзик" в плане денег - в детстве жили очень тяжело, в лихие 90-е мама ростила нас троих одна на инженерскую зарплату. Не могли позволить себе самого необходимого. Так что "призрак голодных лет" до сих пор меня преследует. Очень не хочется такой жизни своим детям.

Муж говорит, что у него сейчас сложный период, что нужно предоставлять ему больше времени. Не может определиться с жизненными целями, работа не радует, на увлечения не хватает ни времени, ни денег. Предлагала свою помощь в зарабатывании денег - я могу подрабатывать репетитором, но для этого меня надо подменить с ребенком/с детьми. Не хочет. Ему нужно время на увлечения - барабаны, рисование, сидение в форумах.Он в постоянной депрессии, есть проблема у нас и сексуального плана, но решить ее в ближайший год вряд ли удастся. Все это я понимаю, но и меня период не из легких. Хочется его внимания, заботы, поддержки. Нервная стала, гормоны.
Уходить из семьи, по его словам, не собирается, семья для него очень важна. Но создается ощущение, что мы для него - тяжкое бремя.
Очень сумбурно все изложила, мой сильно беременный мозг отказывается связно излагать мысли.

Уважаемые форумчане, хотелось бы услышать ваше мнение! Может, я отстала от жизни и помогать беременной жене теперь немодно? Действительно ли мытье полов унижает достоинство мужчины? Как, на ваш взгляд, следует разруливать подобные конфликты?
Для чего человеку семья? Каковы, на ваш взгляд, должны быть роли жены и мужа в современной семье?

[Jack]

Тяжелый случай. Собака след не берет, товарищ майор. Все понимаю, депрессия, но чтоб совсем открещиваться.
А раньше он был совсем другой или вcегда так?

[miha_durak]

Pushistik, ты молодец. Доходчиво пишешь Только у меня сейчас уже нет сил в сотый раз выделять из этого потока главное и отвечать на него также, как я это делал десятки раз. А про мытье полов, да, унижает. В нашем с тобой контексте унижает. Кстати, тут ты впервые эту тему подняла, я думал мы ее решили. Все-таки нет, полы - наше все.

Jack, уточните, пожалуйста, про "совсем открещиваться" - не понял.
"Таким" я был всегда. Точнее, принципы мои остались неизменны. Но если в начале нашей жизни я, полагаю, активнее соглашался на "мытье полов" и делал это с меньшим "одолжением", то сейчас болезнь спрогрессировала - меня такая моя жизнь, а как следствие, наша совместная, откровенно достала. Я тоже запарился все эти годы "несоответствовать". И я, действительно, наивно полагаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Не можешь жить в пыли и грязи - тряпку в руки и вперед. Не берешь - без проблем, это сделаю я, но сделаю это тогда, когда сам сочту нужным.

И, Pushistik, не надо заключительных выводов про "не помогать жене". Вам никто (ни я, ни свекровь, ни мой отец) никак не помогает? Вас унижает мина "одолжения"? У меня нет цели унизить, но и скрыть свои чувства я не могу. Я вижу, что тебе плохо, но точно также видишь и ты каково мне.

Не знаю, что еще добавить вам, Pushistik?...смешной ты, вот

Сообщение отредактировал miha_durak - 27.3.2011, 23:54

[Другой]

Pushistik, зачем вы вообще за него замуж вышли? Что бы он вам полы мыл и обеспечивал? Вы его об этом до свадьбы предупреждали?
Мне вот тоже лично с высокой колокольни на чистый ли пол и тому подобные глупости. Если мне кажется что уже всё заросло грязью, то взять в руки пылесос не так уж и сложно. взял и пропылесосил. Меня канеш может (я считаю вполне законно) взбесить то, что я работаю, она дома сидит, а я ещё и уборку должен делать. Или даже когда не работаю, но деньги в дом приношу я ещё и что то должен делать по дому. да с какой стати, я что прислуга? Я же не прошу давай ка ты дорогая мусор вынесешь, постираешь, полы подметёшь, почему вы женщины считаете, что вам все вокруг обязаны? Это вы считаете, что грязно, не стирано, много мусора, ну так и чьи это проблемы? И ещё раз повторюсь, кто работает у того полно дел на работе, а вы ещё и домашку спихнуть хотите, короче сесть на шею ножки взавив, с понтом я ваще тут богиня.
По поводу маленького заработка. Так вам всегда всего мало, ваши потребности возрастают в геометрической прогрессии. Получаешь одну сумму--еле еле хватает (по вашим словам). Начинаешь получать в два раза больше--такая же ситуация. Так уж вообще человек устроен, ему всегда и всего мало, так как всегда можно поесть повкуснее, ездить на более хорошей машине, отдыхать в более лучших странах и т.д. и т.п. и этому конца нет. Но это ещё мало того. когда получаешь большие деньги, соответственно и работаешь много, дома тебя начинают обвинять что ты совсем отдалился и не появляешься, хотя ты так нужен семье. Какой парадокс
Короче, пушистик, если вам так уж в тягость ваш муж, так какого вы ещё с ним или без него всё таки хуже?

Для чего человеку семья?

Банально блин, но что бы любить и быть любимым, а не для того что бы быть прислугой!

Каковы, на ваш взгляд, должны быть роли жены и мужа в современной семье?

Мы что в пьесе играем, ну тогда автора спросите. Составляли бы уж тогда брачный договор, с распределением всех ролей, коих вы являлись бы режиссёрами.

[Ser111]

Другой, А вы мудрый человек…)))))

[Jack]

Не согласен. Прошел через все стадии. По дому помогать надо. И не только "мужскими" делами, но и "женскими". Тем более в период беременности. Но! Нужно выработать какое то распределение кто за что отвечает.

[Shelest]

Всё просто - после рождения ребенка сильно похудейте.
И не загорайте на солнце, чтобы кожа была бледной, а на лице должен быть оттенок грусти и томления.
Тогда муж и полы вымоет, и в магазин сбегает и в тягость ему это не будет. Ага.

З.Ы. Сексуальная мотивация - вещь сильная.

Разборки и выяснение кто кому чего должен, никогда к миру в семье и взаимопомощи не приводили.
Наконец, что важнее чистый пол или спокойствие в семье?

Сообщение отредактировал Shelest - 28.3.2011, 9:03

[Elephant]

Привет, Pushistik и miha.

Рада Вас видеть.
Pushistik мы столько о Вас наслышаны, теперь здорово, что можно на прямую.
Бытовые разборки как правило, это следствие неразберихи в отношениях друг с другом. Задайте каждый сам себе вопрос: - Я его\ее люблю? И если ответы совпадут, и будут положительными, тогда есть над чем работать, если нет, то .
Кто-то первый осознает, как важен ему любимый, и как важно проявлять свою любовь, уметь говорить без агрессии, без претензии, без угроз, без манипуляции.

А нам ответы напишите?

[Elephant]

Вы его об этом до свадьбы предупреждали?

Что-то как-то странно предполагать до свадьбы составления списка о неких обязанностях и кто, что потом делать будет? Мы любим, поэтому хотим жить вместе, быть вместе, и надо думать, что в будущем нужно будет идти на компромиссы и на встречу друг другу? Нет?

Мне близка позиция Jack.

А то, что miha беременность это естественное состояние женщины, предлагаю провести эксперимент, на сколько кг. во время беременности поправилась ваша жена? ну допустим 15 кг., возьмите три гантели по 5 кг., привяжите их на поясницу, проходите весь день, вечерком помойте полы.

[miha_durak]

Друзья, спасибо всем за отклики.

Другой, ну буд-то я сам писал, спасибо.

Elephant, я хочу дальше "работать". Не хочу книжного пафоса, люблю/не люблю.
Как верно подметил Другой, мне тоже чужда позиция договоров в пределах семьи, тем более на тему обрыдшей бытовухи. Эти домашние "обязанности" настолько мне осточертели, что я слышать о них уже не могу, ну просто блевать тянет. Глупо в такой ситуации за стол переговоров садиться. Одного прошу - не лезть ко мне сейчас, убьет. А эту мелочь (и это очень громко звание для грязной посуды, немытых полов и невбитых гвоздей) предлагаю решать по ситуации, исходя их каждого конкретного случая.

Я выносил на обсуждение вещи, которые меня тревожат: сексуальная проблема и проблема реализации. Не честно говорить, что мне, мол, семья, дети не нужны - очень нужны. Но, умоляю, не задавайте вопросов "зачем?!". Чтоб было. Есть и определенные проблемы со здоровьем, сейчас полегче, но одно время просто с ума из-за этого сходил. И на этом фоне "немытый пол"?! И на эту тему еще сходиться, как на поле брани? Не понимаю. Ну если жене это так важно, то делай. И если я так отравляю жизнь, что она опять в свои "голодные годы" попадает и жизнь вся с овчинку, то пошли ты меня на три буквы. Опять же моя позиция здесь целиком совпадает с озвученной Другим - зачем тогда меня терпеть? И это ведь с самого первого дня совместно жизни, все семь лет я "недотягиваю": недообпеспечиваю, не уделяю достаточно внимания, мало сижу с ребенком (хотя это, вообще, полет фантазии), вообзще, куча пунктов по которым я плохой. Устал! Дико устал. Хочу реально услышать из женских уст, что ты, такой вот весь, со всеми своими заморочками и раздолбайством, классный мужик! Лучший для меня!

Я не понимаю, каким боком тут всплывает бытовуха?! Я не понимаю, почему она так безумно важна? Мы разбежаться можем, а человек мучается, что посуда грязная!

Ты мне нужна. Давай строить совместное счастье. И, первое, с чего нужно начать, это с откидывания мелочи и уважения ВЫБОРА другого. Свободы выбора. Любого. Пусть мой выбор низкий, не достойный настоящего мужчины, но либо ты его принимаешь, либо у нас нет вариантов. Я говорил это тысячу раз. Сделай свой выбор, пускай это будет ответный апперкот, но не требуй меня отказываться от своего решения.(это уже для топикстартера

Сообщение отредактировал miha_durak - 28.3.2011, 12:53

[miha_durak]

Что-то как-то странно предполагать до свадьбы составления списка о неких обязанностях и кто, что потом делать будет? Мы любим, поэтому хотим жить вместе, быть вместе, и надо думать, что в будущем нужно будет идти на компромиссы и на встречу друг другу? Нет?

Согласен.

Я понимаю, что при беременности возникают определенные физические ограничения. И пусть Pushistik напишет, что такого ему приходится делать, что несет реальную угрозу ребенку или ей самой? Опять же, у меня на все есть справка ответ стандартный: не хочешь - не делай.

[Другой]

По дому помогать надо. И не только "мужскими" делами, но и "женскими". Тем более в период беременности.

Давайте так. Пока мужчина живёт один, он что грязью зарастает, не моется, квартиру не убирает, вещи не стирает? Да всё это делает конечно. Вот только по мере необходимости он это делает, а не потому что "так надо". Нет, есть конечно разные товарищи, у которых на этом бзик, но мы сейчас такие случаи не берём. Есть девушка, которая живёт одна. Она не стирает, не убирает, не моется? Опять нет, всё это она тоже делает. Теперь вот этот мужчина женился на этой девушке. И? Он что тут же превратился в свинью, которая резко забыла все навыки прошлой жизни? Да не фига, просто вдруг выясняется, что он должен стирать, мыть, убирать не когда он считает нужным, а когда ему скажут это делать. Вот радость то. Ну прям вторая мама:"убери игрушки, пошли есть, гулять только на час, уроки сделай, подмети пол, вынеси мусор, опять ты в каком то рванье--одень что-то приличное, где ж ты так извазюкался поросёнок". Ну матери то нас хоть обували, одевали, кормили. А тут всё наоборот ты содержишь, но ещё и служишь. Хотели б мы такой жизни и дальше с мамами бы жили. Но мы то свою жизнь хотим и не хотим плясать под чью то дудку. Кстати, раз девушка сама всё раньше делала, то почему ей теперь это так в тягость то вдруг стало? Почему нужно вечно перекладывать с больной головы на здоровую? Почему ни один мужик не скажет своей благоверной:"Слуш, дорогая, пошли в гараж нужно резину и масло поменять. Ведь я ж тебе вожу там на природу и по магазинам, почему я один этим вечно заниматься должен?". Хотя это опять же спорный момент будь они парой помешанной на машинах, разногласий было бы куда меньше. Где точки соприкосновения, где общие увлечения, стремления, общее мировоззрение где? Или браки это действительно ты мне--я тебе? Ну тогда действительно нужно было всё сразу прописывать, что б недопонимания никакого не было, что мы мол не по любви поженились, а не из-за того что так жить легче.
Вообще, мне как то дико становится. Если любишь человека, то не будешь им командовать или просить делать то, что ему делать не нравится. Или опять даш на даш--я делаю то-то, а ты мне тогда вот это сделай.

что в будущем нужно будет идти на компромиссы и на встречу друг другу? Нет?

Знаете, есть такая распространённая (увы) точка зрения, что над браком нужно работать. Да в одно место такой брак. Если над ним действительно нужно работать, если нужно идти на постоянные нескончаемые компромиссы, то у меня возникает один единственный вопрос:" Вас что насильно свели и заставили пожениться, что бы всю жизнь к друг другу притерлись?".

З.Ы. Сексуальная мотивация - вещь сильная.

Это намёк на то, что женские просьбы должны оплачиваться сексом? Так мы далеко не уедем. Потому что тогда есть более удобные варианты для мужчин--это по мере необходимости снимать шлюх--выйдет и дешевле и геморроя морального никакого (да и удовольствия в ряде случаев больше, так как абсолютно не нужно думать о партнёре--её желаниях, о её удовлетворении и о том, что можешь чем то обидеть).
По мне брак должен заключаться в первую очередь между духовно близкими людьми, тогда у них и не будет всех этих мелких заморочек. Ну иначе чесс слово какая-то коммуналка получается.
P.S. Всё что делается насильно (не от чистого сердца) добра не принесёт, ни тому кто делает, ни тому для кого делается.
Хотели мужа чистоплюя--так есть и такие, нужно была замуж за них выходить.
А от балды, можно каждый месяц и обои переклеивать и паркет перестилать и потолок белить Можно ещё жену заставить свитера вязать. ну люблю я вязанные свитера, ей что в падлу что ли пару свитеров в месяц, а не то топну ножкой и истерику закачу

Сообщение отредактировал Другой - 28.3.2011, 14:36

[Shelest]

Знаете, в чем ваша проблема?
Каждый из Вас жаждет проявления Любви от другого, но не проявляет любовь САМ.

Пушистик, Вы не находите в себе силы понять и принять таким как есть своего мужа, почему Вы не поддерживаете и не хвалите его. Человек уже «загнался» от вечных претензий. Мало получает – выходите сами на работу ( пока ребенок в садике), не моет пол – либо мойте сами, либо забейте, не сидит с ребенком – есть садик, свекровь, няня в конце концов. Если для вас так важен чистый пол, ВЫ вправе этому жизнь посвятить СВОЮ, но не другого человека ( мужа, сына). Вы ведете себя как безответсвенный ребенок. Не каждый мужчина может/хочет с блеском решать бытовые проблемы. Если для Вас они становятся камнем преткновения, то выходите замуж за домработницу. Далеко не каждый мужчина способен сидеть дома с ребенком или долго с ним заниматься. ( Моя знакомая развелась с мужем из=за того, что вышла на хорошую работу, а его оставила сидеть с годовалой дочкой и тещей. Он безответсвенным оказался. А на мой взгляд – она безголовой оказалась!)
Почему муж должен решать все эти проблемы? ВЫ взрослый человек и должны сами за себя отвечать и думать о своем будущем и будущем ваших детей. Вы сами приняли решение рожать второго, тогда нечё сваливать решение проблем на мужа. Он такой, какой есть и либо принимайте его, либо разбегайтесь. Когда человек на форуме кричит «Хочу услышать, .что я лучший для тебя!», то в каком жутком дефиците любви он живет. Еще и из семьи уходить не хочет и на лево не идет, скока на форуме его не уговаривали ( просто золото).
Так нельзя. Видеть только негативные моменты и не замечать хорошего, никак не проявлять свою любовь в той форме, которая нужна Вашему мужчине!! Чем посуду намывать, лучше мужа обнимите и скажите, что самый лучший.

З.Ы. Сексуальная мотивация - вещь сильная.
Это намёк на то, что женские просьбы должны оплачиваться сексом? Так мы далеко не уедем.

нет, нет, ни в коем случае.
Налаженная и гармоничная сексуальная жизнь является мощнейшей поддержкой любви мужчины и женщины, делает людей терпимее ко многим сложностям жизни.
Не просьбы оплачиваются сексом, а любовь и хороший секс делают людей отзывчевее на просьбы друг друга.

[Shelest]

Знаете, в чем ваша проблема?
Каждый из Вас жаждет проявления Любви от другого, но не проявляет любовь САМ.
Часть вторая.

Миха, а Вы еще круче. Конечно, проблемы давят, но коль вы понимаете, что вам дорога эта женщина, то зачем её так мучить невниманием и нелюбовью. Женщина воспринимает любовь через ласковые слова, через поступки, через проявление ЗАБОТЫ о ней и её ребенке ( и вашем кстати). Вы ушли в себя и никак не проявляете любовь ( ну, или недостаточно), женщина себя по сути одинокой ощущает, возможно, отсюда постоянные придирки к вам. Кроме того, не забывайте, какому жуткому напряжению Вы подвергли жену, когда давали понять о серьезных проблемах в сексуальной жизни и не говорили что это. Тот стресс никуда не делся.
Для Пушистика сейчас проявление Вашей Любви выглядит как необходимость заботы о ней и о детях ( да, этот несчастный пол помыть, с ребенком посидеть, ЕЙ внимание уделить.) Откуда силы брать, если мужу всё пофиг?
Тем более, что по сути Пушистик сейчас крохи вашей любови на двоих с малышом делит.

[Pushistik]

Ух ты, какая дискуссия развернулась!
Да, стоило отлучиться к врачу, как miha-durak захватил мою ветку.
Спасибо всем за отклики.

Jack
Спасибо за поддержку. Читая Ваши предыдущие посты, не ожидала

ДРУГОЙ
Никогда не пыталась "сесть на шею, свесив ножки". Понтов богини не имела никогда. Могу "забить" на чистоту и т.д., но у нас ребенок 4 лет, которому грязь не очень показана (лечимся у иммунолога, год назад был рецидив астмы). "Не сложно, взял и пропылесосил" - это, уж извините, сытый голодного не разумеет. Реально сложно, когда срок больше 20 недель, уж поверьте. Или Вы про мужа? Боюсь, он не знает, где у нас пылесос живет
Опять же, несильно пристаю с бытовухой, работает муж 2/2 по 12 часов, в выходные и того меньше. Электронные пропуска оформляет, в общем, не в шахте. Больше половины месяца дома, получается. Но отпустить меня, скажем, на работу (веду кружок волейбола в школе, репетиторствовать пыталась) - всегда проблема. На первом месте его хобби - бег, барабаны, танцы. Чаще всего предлагает помощь. своей мамы. Она же денег дает каждый месяц. Свекр квартиру оплачивает, где мы живем (это его квартира). Зарплаты мужа хватает на 3 недели максимум. Я не транжира совсем. Не знаю, что такое парикмахерская, салоны красоты, дорогая косметика. Не потому что не люблю всего этого, просто возможности нет. Сейчас позволяю себе бассейн раз в неделю. Машины не имеем никакой. В отпуск никуда не ездим. Позволяю себе бассейн иногда.
Почему проблема возникла сейчас? Потому что ситуация усугубляется - как в бытовом, так и в финансовом плане. Всплывшая во время беременности проблема сексуального характера (ну, все уже в курсе ) тоже не укрепила мою нервную систему.
Чего хочется от мужа? Поддержки, опоры. Ощущения, что я ЗА МУЖЕМ. Что все проблемы будем решать ВМЕСТЕ, а не открещиваться типа "твои проблемы, ты и решай". Даже если считаешь, что все мои проблемы - плод воспаленного беременного мозга.

[Pushistik]

Не успела ответить на все посты.
Я пытаюсь поддерживать мужа. Проблема в том, что я не очень понимаю, В ЧЕМ его поддерживать. Да, не понимаю его целей. Они мне представляются несколько инфантильными и, мягко говоря, несбыточными. "Стать крутым барабанщиком", "научиться хорошо рисовать". Возможно, я не права.
Почему же, хвалю. Комплименты говорю. Восхищаюсь иногда. Наверное, недостаточно часто, но ведь хочется и ответной реакции, заботы. Так хочется побыть хоть немного слабой и беззащитной! Да, каюсь, истерики сейчас чаще устраиваю, гормоны играют
Найти общие интересы - проблемно сейчас. Выбраться куда-то с ребенком без машины проблематично, да и финансы не позволяют. Совместные прогулки с ребенком муж не любит.
Насчет "похудеть, стать томной и беззащитной". Это вряд ли изменит расклад. А быть одновременно электровеником в быту, самой обеспечивать себя и детей, оставаясь при этом томной и желательно анорексичной у меня вряд ли получиться
Пользуясь случаем, хочется внести коррективы в написанный мужем "портрет". Прочитав в свое время форум, пришла в ужас: просто помесь бегемота с крокодилом. Агрессор с повадками нимфоманки, секс с которым в течение 7 лет подрывал здоровье моего бедного мужа. Ну, немного преувеличено, прямо скажем. И уж точно не только на "моей прекрасной душе" он женился, не надо переоценивать его морально-нравственный уровень
Проблема веса существует, не спорю. Параметры почти такие, как он написал 180 рост, 80 вес (до беременности). Набрала пока не очень много - 10 кг, в полтора раза меньше, чем в первую беременность за аналогичный период. Хоть какая-то польза от мужниных откровений!

[Elephant]

Привет, всем!
Миша
Вы заметили, как Ваша риторика изменилась? Вы грубее, циничней стали высказываться, только из-за появления жены на форуме, хотя очевидно, что вы оба друг друга любите. Значит, люблю, но ей об этом буду говорить только во враждебном тоне.
Ну, хорошо жестче так жестче!

Миша и Пушистик
Через наезды, через агрессию, через претензии никакие проблемы не решить! Только слушать и слышать!
Что говорит Миша, жена караул, мне плохо, я не справляюсь с ролью кормильца, с ролью мужа, с ролью отца! Помоги мне!
Что говорит Пушистик, муж мне страшно! Я не уверенна в завтрашнем дне! Как мы будем поднимать детей? На что мы их будем содержать!

Что делать? Только вместе выкарабкиваться! Не пилить ножовкой друг другу крылья, а наоборот растить эти крылья! Поддерживать всеми силами!

Не придумывайте проблем типа "полы, молоток", это не проблема, проблема в другом, вы не поддерживаете друг друга, а считаете важным мордой в грязь окунуть!



Сообщение отредактировал Elephant - 28.3.2011, 17:26

[Elephant]

Другой, не ожидала, вас прорвало и надо сказать, что очень ценной информацией!

Согласна с Вами во многом! Только напряг, ваш миф об алчности женщин. Для женщины деньги, это залог благополучия ее детей, и если их не достаточно, то это страх!

А про компромиссы, я этому слову придавала несколько другой оттенок, если их надо специально осознавать, придумывать, то это фигово, а если они сами собой получаются, из личных желаний, то супер.

[Elephant]

Каждый из Вас жаждет проявления Любви от другого, но не проявляет любовь САМ.

100%

[miha_durak]

Elephant, Shelest, Другой, все в точку, глупо отрицать.

Единственное, не заметил, что стал грубее и циничнее. Может это вывод из того, что я прямо не ответил на вопрос "Любишь или нет?". В-принципе, у меня нет злобы и раздражения, да и Pushistik, вроде, отошел

Pushistik, ...в инете общаемся, в реале ругаемся

[Elephant]

Привет, всем!

Муж говорит, что у него сейчас сложный период, что нужно предоставлять ему больше времени. Не может определиться с жизненными целями, работа не радует, на увлечения не хватает ни времени, ни денег. Предлагала свою помощь в зарабатывании денег - я могу подрабатывать репетитором, но для этого меня надо подменить с ребенком/с детьми. Не хочет. Ему нужно время на увлечения - барабаны, рисование, сидение в форумах.

Я выносил на обсуждение вещи, которые меня тревожат: . проблема реализации.

Проблема № 1
Причем Важно для вас двоих реализовываться, через деятельность или через работу!
Давайте разбираться, кто что хочет? Кто, что может? Ресурсы, какие для выполнения?

[Pushistik]

Elephant, Shelest
Спасибо за слова поддержки.
Вы во многом правы. Да, наверное, с проявлениями любви у меня сейчас не очень. Отголоски сексуальных откровений еще не осели. Все лезут в голову предательские мыслишки - а вдруг все эти конфликты - только лишь повод, чтобы разбежаться. Что его основная цель - заставить меня уйти, а самому отправиться на поиски своего анорексичного идела. Такая вот клиника.

[miha_durak]

Вы уж извините, но Остапа понесло..

Pushistik, ловко ты. Даже в рамках форума умеешь пальнуть куда надо, никогда не сомневался в твоих умственных способностях. Как жеж мне жить, такому дебилу, работающему на такой убогой работе (ваще, стыд и срам мне), имеющему такие глупые инфантильные цели, зарабатывающему так мало, да еще клянчающему деньги у родителей (надо бы еще всем знаком рассказать, а то не знают)? И кому такое добро нужно-то?

На счет общего ребенка и мало я ему времени уделяю. Это обычная деза, в реале таких папаней еще поискать надо, все зачотно у меня с сыном. Моя совесть в этом плане чиста.

Elephant, интересные вопросы, чуть позже отвечу. (если чем задел, сори, не хотел. Ваши ответы очень ценны для меня)

[Elephant]

Elephant, Shelest
Спасибо за слова поддержки.
Вы во многом правы. Да, наверное, с проявлениями любви у меня сейчас не очень. Отголоски сексуальных откровений еще не осели. Все лезут в голову предательские мыслишки - а вдруг все эти конфликты - только лишь повод, чтобы разбежаться. Что его основная цель - заставить меня уйти, а самому отправиться на поиски своего анорексичного идела. Такая вот клиника.

С клиникой надо бороться, хотел бы уйти, уже ушел бы, да второго ребенка не захотел бы. Эти мысли вон гоните.
А Миша вам стоит перестать подстрекать жену, не принимаешь меня, таким как я есть уходи, это манипуляция, хватит этим заниматься! Да к тому же Вы сами себя таким не принимаете, вы себя такой не устраиваете отсюда депрессия.

Сейчас простая проблема наладить стабильный денежный поток, совместив его с интересным делом.

[miha_durak]

Elephant, Shelest
Спасибо за слова поддержки.
Вы во многом правы. Да, наверное, с проявлениями любви у меня сейчас не очень. Отголоски сексуальных откровений еще не осели. Все лезут в голову предательские мыслишки - а вдруг все эти конфликты - только лишь повод, чтобы разбежаться. Что его основная цель - заставить меня уйти, а самому отправиться на поиски своего анорексичного идела. Такая вот клиника.

Pushistik, ну ты просто напалмом жжешь )) Я же говорил, что анорексичный идеал будет жить только в моей башке, в реальности мне такая не нужна. А то ктоже будет полы мыть, да борщ варить? И не ищи ты скрытого смысла в моих действиях, не по мне такая тактика. Хотел бы разбежаться, не делал бы это так долго и мучительно - тыж знаешь, я люблю помучить других, не себя