Не понимаю логику мужа

[Elephant]

Shelest

Ну вот, кстати, Миша пушистика ни в чём не обвиняет, если только в том, что она его обвиняет

Обвиняет:
Говорит, что она его унижает
Она его недооценивает, что он в ее глазах недотягивает.
Обвиняет в неблагодарности, в том, что она в нем не видит «классного мужика»

[Другой]

Так это всё вытекло из её обвинений--не было бы их, был бы полный порядок.

[Elephant]

Так это всё вытекло из её обвинений--не было бы их, был бы полный порядок.

Т.е. пусть помалкиваете и все само решится, раковина сама появится?

[Другой]

Ну если раковина на столько необходима (во что мне слабо верится) зашёл на сайт сантехники, заказал и тебе её привезли с установкой.

[Elephant]

Ну если раковина на столько необходима (во что мне слабо верится) зашёл на сайт сантехники, заказал и тебе её привезли с установкой.

Вот тут самая суть, у них разное понимание "семьи". Для нее семья, это одно, для него другое! И для нее раковина важна и ей важно, чтоб этим занимался муж. Для него нет, что для него важно не поняла (уж извините Миша).

[miha_durak]

И, снова, здравствуйте

По-правде сказать, есть некое опустошение, информации много, сам вложился хорошо..надо осмыслить, переварить.

Буквально несколько слов. Все верно подметил Другой: катастрофы нет, ситуация хоть и тяготит меня, но это наиболее приемлимый из видимых мной вариантов. Также абсолютно верно и про мои увлечения. У меня хватает мозгов относиться к ним с должным количеством иронии и не выставлять их в верхнюю строку ценностей.

"Раковина" от "мытья полов" не сильно отличается , к счастью, есть ванна. Не хочется до обсуждения таких мелочей скатываться, но опять же каким боком тут "должен" и "обязан"?

Elephant, бытовуху предлагаю решать по ситуации. Возникла проблема, ок, обратилась за по помощь ко мне, я оценил, ответил. Про всякую чистоту, опять же, она может это не делать вовсе, но я это сделаю тогда, когда сам сочту нужным. Такой подход не устраивает, не тот видете ли уровень чистоты я обеспечиваю. А унижает потому, что слишком этот вопрос уже опостылел, не могу его больше мусолить.

С ребенком подменяю много, раньше больше, сейчас меньше, но все равно много. Тут уж, без обид, Pushistik, но это точно сказка о Золотой Рыбке.

Денег не много, есть определенные финансовые неудобства, поэтому жена и говорит, что "недотягиваю", окружение то наше получше живет. А почему я "безответственный" это уж она лучше скажет, я устал объяснять почему я не верблюд.

Финансовое положение, конечно, оставляет желать лучшего. Тут вопросов нет.

Elephant, это одна из моих проблем, я не могу четко сказать, какие у меня цели. Конкретного дела, в котором бы я хотел стать профи, у меня нет. Да, есть творческие увлечения, но, думаю, что меня в них устроит и любительский уровень.

Elephant, причины страха Pushistika (если я верно понял Ваш вопрос) в том, что она думает, что я могу оставить семью. Так же и в том, что ее страшит, как она пишет, ее "голодное детство".

Семья, ребенок, действительно, очень важны для меня. Так и не скажешь, как я это показываю. Ну, проявляю, иногда давно забытое внимание, чмокну там в щеку

Про здоровье все-таки личная тема. Однако при неудачном раскладе можно продолжить рассекать шоссе не на двухкалесном спортивном агрегате, а на инвалидной каляске и бегать не в топовых кроссовках, а на костылях. Мне такая перспектива не улыбается, поэтому стараюсь следовать предписанием врачей, хотя и расходятся они в своих мнениях. Как раз после того как меня все это накрыло (а потом все же стало полегче), я существенно поменял отношение к домашним ссорам, да и, вообще, ко многим вещам в жизни.

[Shelest]

Вот тут самая суть, у них разное понимание "семьи". Для нее семья, это одно, для него другое! И для нее раковина важна и ей важно, чтоб этим занимался муж. Для него нет, что для него важно не поняла (уж извините Миша).

Для Миши важно наличие духовной близости, поддержки и восхищения любимого человека, возможности расти и развиваться, искать себя, но не отягощаться будничными проблемами. Так сказать снимаем сливки с понятий "семья и детки", а заморачиваться со сложностями - это пусть жена.

[miha_durak]

Для Миши важно наличие духовной близости, поддержки и восхищения любимого человека, возможности расти и развиваться, искать себя, но не отягощаться будничными проблемами. Так сказать снимаем сливки с понятий "семья и детки", а заморачиваться со сложностями - это пусть жена.

Shelest, ну не совсем так. Я ж не Пьеро там какой-нибудь с грустными глазами - вполне себе обычный раздолбай, который и молоток при случае с радостью возьмет и.разломает им че-нибудь.

P.S.
А, вообще, конечно, очень мне понравилась Ваша мысль, Shelest. Буднями я тоже заморочиться готов, только бы без внешних "волшебных пенделей".

Сообщение отредактировал miha_durak - 29.3.2011, 20:07

[Elephant]

Привет, всем!

Миша, знаете, что меня настораживает, ваша ясная позиция, точна и определенна, я сам буду решать все и всегда, по той простой причине, что я мужчина. И на вас реально можно положится я думаю в больших проблемах, в тех, где вы видите, что можете себя проявить как мужчина с большой буквы. Но проблема то заключается в том, что Дон Кихотом можно быть только в сказке, а в жизни не так, в жизни, подвиг это не на ветряные мельницы, это как раз раковина и полы. Подвиг любить жену, не смотря ни на что, подвиг помогать и просить о помощи, подвиг давать просто так без ожидания ответа.

Сообщение отредактировал Elephant - 29.3.2011, 20:00

[miha_durak]

Elephant, с мыслью, что жизнь соткана из мелочей соглашусь. Но то, что "пол и раковина" - это подвиг, увольте. В таком случае я пас. В этой ситуации подвиг как раз со стороны женщины, на это дело "забить". Возможно это позиция двух баранов по утру, но..я в области "полов" больше не могу прогибаться. Да и нет у меня такого, что Я решаю ВСЕ и ВСЕГДА, из-за того, что я мужчина. Каждый из нас решает ВСЕ и ВСЕГДА относительно себя.

[Elephant]

Elephant, с мыслью, что жизнь соткана из мелочей соглашусь. Но то, что "пол и раковина" - это подвиг, увольте. В таком случае я пас. В этой ситуации подвиг как раз со стороны женщины, на это дело "забить". Возможно это позиция двух баранов по утру, но.я в области "полов" больше не могу прогибаться. Да и нет у меня такого, что Я решаю ВСЕ и ВСЕГДА, из-за того, что я мужчина. Каждый из нас решает ВСЕ и ВСЕГДА относительно себя.

Так каждый тогда и должен жить по своим правилам, но тогда отдельно, понимаете, ну, не получается тогда вместе. Ведь на кону не что-то неосязаемое, на кону семья! Семья это все всегда пополам, не бывает ее проблем не бывает ваших проблем, только общие. Этот чертов пол, это ее проблема, но она же и ваша, хотя бы потому что мы о них уже 2 день говорим, а вы с женой месяцы!

Сообщение отредактировал Elephant - 29.3.2011, 20:21

[miha_durak]

Так каждый тогда и должен жить по своим правилам, но тогда отдельно, понимаете, ну, не получается тогда вместе. Ведь на кону не что-то неосязаемое, на кону семья! Семья это все всегда пополам, не бывает ее проблем не бывает ваших проблем, только общие. Этот чертов пол, это ее проблема, но она же и ваша, хотя бы потому что мы о них уже 2 день говорим, а вы с женой месяцы!

И в чем проблема с полом-то?! Я говорю, что не нужно его мыть жене, если это ей тяжело (да по-любой причине, не хочешь - не мой). Я помою сам. Или у меня есть шанс быть нормальным мужиком, только если роняя тапки сорвусь с места в тот момент, когда мне жена приказ отдаст?


Сообщение отредактировал miha_durak - 29.3.2011, 20:37

[Elephant]

И в чем проблема с полом-то?! Я говорю, что не нужно его мыть жене, если это ей тяжело (да по-любой причине, не хочешь - не мой). Я помою сам. Или у меня есть шанс быть нормальным мужиком, только если роняя тапки сорвусь с места в тот момент, когда мне жена приказ отдаст?

Да я не про полы, я про позицию, вашу и жены Каждый из нас решает ВСЕ и ВСЕГДА относительно себя и вот результат до решались. Если бы она была верной, правильной для вашей семьи, то таких бы непониманий не было?

[miha_durak]

Да я не про полы, я про позицию, вашу и жены Каждый из нас решает ВСЕ и ВСЕГДА относительно себя и вот результат до решались. Если бы она была верной, правильной для вашей семьи, то таких бы непониманий не было?

Не, ну здесь соглашусь, не в вакууме, конечно, живем, приходится совместно крутиться. Но и от того, что у каждого из нас есть свобода собственного выбора я тоже отказаться не могу.

[Elephant]

Не, ну здесь соглашусь, не в вакууме, конечно, живем, приходится совместно крутиться. Но и от того, что у каждого из нас есть свобода собственного выбора я тоже отказаться не могу.

Почему? В чем ее ценность? Какова для вас эта ценность?

Знаете, я свободна и мой муж свободен, но он почему-то раз в неделю испытывает потребность пропылесосить, я не прошу, не напоминаю и вообще об этом не думаю. А он имеет эту внутреннюю потребность сделать это для себя, для меня и для сына. Почему?

[miha_durak]

Почему? В чем ее ценность? Какова для вас эта ценность?

Знаете, я свободна и мой муж свободен, но он почему-то раз в неделю испытывает потребность пропылесосить, я не прошу, не напоминаю и вообще об этом не думаю. А он имеет эту внутреннюю потребность сделать это для себя, для меня и для сына. Почему?

Потому что Ваш муж такой человек. Я другой. У меня такой потребности нет. Не вижу тут ничего страшного.

Ценность свободы выбора для меня в том, что я свободный человек, что я должен только своим внутренним установкам. Даже долг верности - это долг я выбрал для себя сам, он не навязан мне сторонними людьми. Это банальное понятие свободы совести.

Точно такую же свободу я признаю за любым другим человеком, и, естественно, за своей женой. Если нам необходимо вместе что-то сделать, то никто не должен наступать на горло своим принципам. Однако, не всегда удается чтобы и волки сыты, и овцы целы. Но если одной из сторон (а, возмножно, и обоим) постоянно и систематически приходится ломать себя, то это пожар, это аварийная ситуация.

Если вернуться к "полу", то тут вполне можно найти решения (и я его озвучил), при котором никто не идет на перикор себе. К счастью, большинство ситуаций можно решить именно так. Если есть уважение свободы друг друга, то крайне редко возникают ситуации, когда одному приходится прогибаться под другого.

Сообщение отредактировал miha_durak - 29.3.2011, 21:15

[Elephant]

Потому что Ваш муж такой человек. Я другой. У меня такой потребности нет. Не вижу тут ничего страшного.

Ценность свободы выбора для меня в том, что я свободный человек, что я должен только своим внутренним установкам. Даже долг верности - это долг я выбрал для себя сам, он не навязан мне сторонними людьми. Это банальное понятие свободы совести.

Я думаю, что в любви в семье, чем больше даешь, тем больше получаешь? Щедрость во всем в чувствах в их проявлении, в действиях, в сексе.
Вы как будто зажимаете, их друг для друга, как будто вам страшно раскрыть свои чувства, т.к. другой кольнет в них иголкой укора.

А как быть, если для вас семья и быт это одно, а для жены другое? И кто должен на встречу идти? Сейчас скажете тот кому это надо, а вдруг уже никогда ни кому не станет надо. Вдруг вы так друг друга потеряете?

Долг верности, у меня, его такого провозглашенного нет и у мужа тоже и ничего не изменяем, и не благодарим, друг друга за это, т.к. это не долг заставляет не изменять, а любовь.

В любви как вы правильно заметили нет места «должествованию», в любви есть место чему?

[miha_durak]

К счастью, помимо холодного голого теоретезирования, в жизни многое решается чувствами. И именно на это я и делаю ставку, и, думаю, на это нам и указали: побольше теплоты и внимания, и поменьше раздувания из мухи слона.

Про "долг верности" пафосно как-то у меня вышло, он у нас тоже как бы не провозглашен. А вот реально, Elephant встряхнули Ваши слова

И кто должен на встречу идти? ... Вдруг вы так друг друга потеряете?

Да, умку из себя корчить и философски рассуждать - это здорово, конечно, но Вы верно подметили, ведь все это может стать никому не нужным. А на встречу оба, конечно, должны идти.

В любви для меня, действительно, важно прежде всего уважение свободы, признание того, что рядом с тобой свободный человек, так же как и ты пришедший в этот мир прожить свою собственную жизнь. И, опять же, как сказал Другой, мне странно видеть, когда любящий человек принуждает любимого делать то, что тому чуждо.

[Side]

А мне вот что резануло:

Могу "забить" на чистоту и т.д., но у нас ребенок 4 лет, которому грязь не очень показана (лечимся у иммунолога, год назад был рецидив астмы). "Не сложно, взял и пропылесосил" - это, уж извините, сытый голодного не разумеет. Реально сложно, когда срок больше 20 недель, уж поверьте.

Про всякую чистоту, опять же, она может это не делать вовсе, но я это сделаю тогда, когда сам сочту нужным

miha_durak, у Вашего первого сына нет астмы? Вы не считаете нужным делать влажную уборку для его здоровья? Вы «сочтете нужным» это когда? Когда рецидив астмы повторится? Когда она станет хронической? Когда жена под угрозой здоровья второго ребенка будет корячится на девятом месяце беременности? Когда-нибудь еще?

[miha_durak]

А мне вот что резануло:

miha_durak, у Вашего первого сына нет астмы? Вы не считаете нужным делать влажную уборку для его здоровья? Вы «сочтете нужным» это когда? Когда рецидив астмы повторится? Когда она станет хронической? Когда жена под угрозой здоровья второго ребенка будет корячится на девятом месяце беременности? Когда-нибудь еще?

Я вот не понимаю, я что дебил, чтобы сам не разобраться со своим ребенком? С какой стати приходит в голову, что мне наплевать на его здоровье? Или у нас только мамы ВСЕ знают как, когда и что надо делать? Вы думаете у нас дома чистота, как в операционной, обеспеченная превозмогающим трудности Pushistik-ом? У нас, простите, такой ср.ч! И он постоянно. Я ни разу не пискнул на этот счет. И, слава Богу, нормально все у малыша. Снова повторю, я не нуждаюсь во внешних пинках чтобы понять, что мне надо делать. В конечном счете, мне уже просто наплевать.да, я такое убожество, кругом куча нормальных мужиков.

Сообщение отредактировал miha_durak - 30.3.2011, 8:14

[Pushistik]

Доброго всем времени суток! Какие тут страсти без меня накалились!
Side, тема полов - очень больной вопрос для моего мужа, отсюда столь бурная реакция. К тому же вы выразили свои мысли практически теми же словами, что и я ему много раз говорила. Ну и ответ всегда такой же.
Насчет такой ср.ч - это уж преувеличение. Скорее хаос . Вещей, мебели в квартите явно больше, чем должно быть. Вещи нужные, не выкинешь. Мебель нефункциональна, замена требует денег. Балкона нет, поэтому велосипеды-коляски-тренажеры тусуются в наших небольших двух комнатах. Прибавьте к этому 4-летнего ребенка, у которого период активного творчества! Рисование, вырезание, лепка из пластилина. Приучаю его собирать за собой мусор. Он и полы у нас периодически моет
До беременности чистоту полов, сантехники поддерживала регулярно. Для меня это важно. После приступа астмы у ребенка даже с фанатизмом. И муж помогал тогда.
Сейчас уборка - по мере сил. По верхам, в основном. Всем надоевшие полы с каждым днем от меня все дальше за пузом скрываются

Миш, если бы я могла поддерживать сама дома "хирургическую чистоту", я бы и поддерживала, не парила бы тебе мозг, и меня не было бы на этом форуме. Ну и насчет "ни разу не пискнул на этот счет" - не надо ставить себе это в заслугу, мол, терпишь жену-неряху. Просто ты понимаешь, что если поднимешь этот вопрос, придется самому впрягаться в бытовые проблемы, а тебе проще забить на чистоту.
Ты хороший, заботливый отец, я писала об этом не раз. С тобой не страшно оставить ребенка, я всегда знаю, что он будет одет, накормлен, уложен вовремя спать. Я это очень ценю, правда. Проблема же не в этом, а в наших с тобой отношениях. Я ими очень дорожу, хочу их сохранить и улучшить.
И не злись, пожалуйста. Side высказала свою точку зрения, которая больше совпадает с моей, а не с твоей. Другой большей частью поддерживает тебя. Я для того и вынесла эту проблему на форум, чтобы мы услышали РАЗНЫЕ точки зрения - и поддержку получить, и разумного пенделя Так что спасибо всем за ответы!

[Side]

А мне вот что резануло:

Цитата( Pushistik @ 28.3.2011, 15:18)
Могу "забить" на чистоту и т.д., но у нас ребенок 4 лет, которому грязь не очень показана (лечимся у иммунолога, год назад был рецидив астмы). "Не сложно, взял и пропылесосил" - это, уж извините, сытый голодного не разумеет. Реально сложно, когда срок больше 20 недель, уж поверьте.

Цитата( miha_durak @ 29.3.2011, 19:47)
Про всякую чистоту, опять же, она может это не делать вовсе, но я это сделаю тогда, когда сам сочту нужным


miha_durak, у Вашего первого сына нет астмы? Вы не считаете нужным делать влажную уборку для его здоровья? Вы «сочтете нужным» это когда? Когда рецидив астмы повторится? Когда она станет хронической? Когда жена под угрозой здоровья второго ребенка будет корячится на девятом месяце беременности? Когда-нибудь еще?

Я вот не понимаю, я что дебил, чтобы сам не разобраться со своим ребенком?

Не в курсе. Я не врач, да и врачи не ставят диагнозов по интернету. Я спросила, есть ли у Вашего сына астма, или Пушистик наврала, а если есть, то что говорят врачи по поводу влажной уборки и каким образом это соотносится с Вашим «когда сочту нужным» и прочим?

В конечном счете, мне уже просто наплевать.да, я такое убожество, кругом куча нормальных мужиков.

То есть, по-Вашему, куча нормальных мужиков кругом должна заботиться о здоровье Вашего ребенка? А Вы от этого отстраняетесь потому, что Вас по этому поводу не чешут за ушком?
Ну а не позаботится она, эта куча, Вы опосля, если (тьфу-тьфу-тьфу), астма разыграется, будете себя и сына этим утешать? «Да, сынуля, ну, астма у тебя, это все потому, что маманя твоя не просила меня с дОлжными поклонами тряпкой влажной махнуть, а сама, зараза такая, прикидывалась беременной да кормящей, ну я-то знаю, каково это, быть беременной на последнем месяце, сам не раз ходил, и ничего»
тьфу

[Pushistik]

Другой
Во время первой беременности тоже было "весело", но не так, как сейчас, конечно. Так что 2-й - это точно не попытка "склеить" отношения.
Насчет "вам бы сначала отношения подправить, а потом уже за второго браться". Я не знала, что их нужно подправлять. В вялотякущем депресняке муж находится последние года два. Эти же 2 года настаивал (до скандалов) на рождении второго. Подождать, пока наладится финансовая ситуация? Эдак можно до пенсии ждать, а детородный возраст ограничен. Проблемы обострились ПОСЛЕ наступления беременности. Эскалация конфликтов во всех сферах. Он стал меньше помогать, притом что помощи мне, понятно, стало требоваться больше. Стало требоваться больше денег - сбалансированное питание, витамины и т.д. На 4 месяце всплыла сексуальная проблема. Замечала ли я ее до беременности? Не замечала. Более того, летом мне казалось, что даже лучше стало, спонтаннее Причем инициатива в сексе всегда принадлежала ему. И в страшном сне не могла представить, что он загнал себя до состояния "опять на тебя лезть", "как ты меня достала". Почему не поделился проблемой раньше, скажем, после первой беременности, мне до сих пор непонятно. К слову, сказал мне об этом тактично, я даже почувствовала облегчение. Плохо мне стало, когда я рыскала по Инету на тему возбуждения от экстремально худых, ну, чтоб в теме быть, и наткнулась на этот форум. То, что это писал именно мой муж, поняла сразу. Вот это был шок. Очень жалею, что наткнулась на это. Обида и злость на него еще до конца не осели, в пылу ссоры припоминаю часто, хотя знаю, что это неправильно.

[Elephant]

Проблема же не в этом, а в наших с тобой отношениях.

Миша "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого" М.Бакунин.

Пушистик и Миша.

Вспомните момент, когда вы действовали синхронно, в унисон. Вы ощущали гармонию. Что бы вы не вспомнили именно тогда у вас было взаимопонимание. Взаимопонимание это проникновение в мир друг друга, ощущение, что вы чувствуете человека, понимаете, что между вами есть связь. И именно это дает возможность перейти от вашего понимания мира, к пониманию мира другого. Взаимопонимание поможет преодолевать трудности и идти к общей цели.

[Pushistik]

Elephant, вы правы, надо искать взаимопонимание. Духовная близость была и есть, да и чувства еще теплятся где-то. Позиционная бытовая война в равной степени измотала обоих.
Да, прошу много, наверное. Каждый день. То продукты купить, то ванну помыть, белье повесить. Иногда (когда сама не могу) забрать ребенка из садика вечером. Деньги прошу, когда заканчиваются. Отсутствие планирования в быту и финансах увеличивает количество просьб. Муж против планирования. К слову, я НЕНАВИЖУ просить! Если могу, делаю сама. Когда ребенок в сад ходит, почти не обращаюсь за помощью, лишний раз стараюсь его не трогать. Но вот сейчас ребенок болеет 3 недели, свекровь болеет и сразу страсти накаляются.
Вы спрашивали о моих целях? Да, самореализации и мне хочется, ну не домохозяйка я прирожденная, увы. Но в данный момент - бог с ней, с самореализацией, мне хочется стабильности и финансовой независимсти, чтобы не надо было идти с просьбами на поклон к мужу или звонить свекрови, а вызвать няню, в случае необходимости, "мужа на час", помощницу для генеральной уборки. Я сейчас, получается, очень завишу от мужа - и физически, и финансово. Да, мои просьбы чаще всего (после рассмотрения) удовлетворяются, но как правило в виде большого одолжения, с зачитываем билля о правах. Иногда могу услышать и категоричное "нет", причем без объяснения причины. Очень это напрягает.
Сейчас, в эти последние недели, очень хочется спокойствия и мира в семье. Отдохнуть хочется. Хочется услышать слова поддержки, заботы и внимания, а не фразы типа "я свободный человек, никому ничего не должен". Хочется вместе обсудить планы НАШЕЙ семьи, ближайшие планы, а не только призрачные жизненные цели. А то грустно как-то все.