Предразводное состояние

[Vach]

Обратная сторона Луны.
Все началось в 2007 году. Я не был обременен отношениями, у меня были кое-какие деньги и, самое главное, я снимал скромную однокомнатную квартирку в очень приятном районе. Я жил один. И это было по-настоящему здорово.
Мое знакомство со второй женой произошло на работе. Она трудилась в одном из подразделений. Опущу момент контакта и знакомства – не в них суть. Постепенно (кому как, а я это планировал), мы стали больше проводить времени вместе – прекрасные вечера, когда я опаздывал на автобус и постоянно боялся пропустить последний поезд в метро. Потому что она мне говорила «ну еще пять минуточек посиди со мной». Через несколько лет я буду ненавидеть эти «пять минуточек» больше чем араб еврея… По сути, развитие отношений – не самое интересное в этой повести. Согласитесь, при всей уникальности каждого из людей, эта фаза - практически одинакова. Но были важные моменты. Мы гуляли после работы, потом я ее провожал до дома. Через некоторое время я стал провожать ее уже домой. Потом пить чай у нее дома. Потом смотреть телевизор. Потом принимать участие в разговорах у нее дома. Ее семья – это мама, сестра и тетя. У меня были проблемы с ее сестрой – она сильно ревновала мою девушку ко мне. Я старался не обострять ситуацию – в конце концов, я еще был никем для моей девушки и ее семьи.
Весной 2007 года она с сестрой поехала на поезде в Чехию. Пользуясь возможностью, я мониторил состояние ее сотового телефона и подбрасывал туда деньжат. Всего я туда вбросил 2500 руб. С учетом того что там было около 1000 руб перед поездкой. Поездка была дней на 7-10. Знаете сколько раз она мне звонила? ОДИН. В конце поездки. Когда они уже ждали поезд домой. Круто, да? Скажем так, это был самый дорогой в моей жизни звонок: 2500р/минуту. По приезду она пыталась вернуть мне деньги, но я отказался – поймите правильно, я еще ухаживал за ней. Но я спросил куда и как она сумела потратить эти деньги? Ее ответ: на разговоры с мамой, тетей и смс с ними. Это был первый звоночек.
Ближе к лету 2007 года я предложил ей поехать вместе отдохнуть на море. Сейчас я пытаюсь сохранить то хорошее что там было, но тогда – я был счастлив. Она согласилась. Более того, она не сильно сопротивлялась тому, что все расходы я брал на себя. Для приличия, она несколько раз попыталась обсудить сумму, которую она, по ее мнению, должна была внести, но я успешно отбил эти поползновения на мое мужское достоинство. В качестве уступки пришлось дать ей возможность оформить банковскую карту и внести туда несколько сотен евро. Второй звоночек прозвучал на отдыхе. Я не очень хорошо помню как все это было. Но я не могу забыть свои ощущения от произошедшего. Мы остановились посреди автомобильного путешествия по острову на ночлег в крохотном отельчике. Было жарко и кондиционер в номере не работал. За день путешествия я и она сильно устали. Я заснул практически сразу. Она не могла заснуть. Ей было жарко. Она ворочалась и не могла уснуть. Как итог – она стала переписываться смс с сестрой. Утром я узнал об этом и был сильно раздосадован суммой потраченной на эти смс. Я долго объяснял ей что такое роуминг и зачем нужен телефон туристу. Это не сложно – это просто. Телефон туристу в незнакомой стране нужен для экстренных случаев. Поэтому никогда нельзя спланировать сколько нужно денег иметь на телефоне. Экстренные случаи сложно спланировать. Это прописная истина… Но не для всех… Она это не понимала. Поэтому обиделась на то что я ей это объяснял. Вернее на тон, которым я это делал. Так как это был еще цветочно-конфетный период, то мы вместе смогли преодолеть мой тон и ее непонимание.
После возвращения из отпуска мы решили жить вместе. В моей съемной квартирке. Мы каждую пятницу после работы ехали домой к ее маме. Там мы ужинали, разговаривали и уже поздно вечером брали машину моей девушки и ехали ко мне домой. В воскресенье мы перегоняли машину домой к ее маме и пешком уезжали ко мне домой. Эти поездки – каждая через весь город. Сказать, что они были утомительными – не сказать ничего.
Через некоторое время мы решили переехать в квартиру моей девушки – у нее была однушка в соседнем с маминым доме. На тот период эту однушку сдавали. Посмотрев на состояние квартиры я окрестил ее «конуренкой» - маленькая и в состоянии «убита на повал». Я принял решение подкопить денег и отремонтировать ее. Моя девушка была в восторге.
Ремонт был не из легких – я опущу факты выселения жильцов, поиски рабочих, сам ремонт. Но по сути, в определенный момент мне пришлось уволиться с работы, иначе ремонт мог продолжаться еще десять лет. Правды ради надо отметить, что ремонт был не единственной причиной увольнения – были еще причины, но они к делу относятся слабо.
После моего увольнения мы переехали к ее маме – поближе к стройке. Я отдал ключи от своей съемной квартирки ее хозяйке. На данный момент моей жизни, я считаю это самым трагичным моментом – факт передачи ключей заканчивал период моей жизни, когда я был по настоящему счастлив. А счастлив я был потому что был рад каждому новому дню…
Окончание ремонта, закупку и установку мебели я опущу – это была суета, которой мне было приятно заниматься. Я считал, что я обустраиваю свой дом. Дом моей семьи. Как я был наивен и глуп…
Затем были поиски работы. Выход на работу. Первые разочарования и постепенное понимание, что я уволюсь с нового места. К слову, я отработал там два года. Да, я упрям и упорен.
За эти два года мы сыграли свадьбу, съездили на райский остров, съездили в европу и в северную африку.
Все эти два года у меня были претензии к моей девушке/жене. Я считал, что она не умеет думать. Не в плане того, что у нее не развита мозговая деятельность. Нет, естественно. Но в плане, что она не видит перспективу. Она не понимает какую роль в будущем сыграют ее действия в настоящем. Хотелось бы примеров, да? Но их не будет… Я их не помню… Да и не уверен, что примеры смогут отразить всей картины целиком. В любом случае – их не будет, и читатель вправе считать меня голословным. Хотя нет… Что-то из примеров я приведу. Меня здорово выводило из себя просто животная тяга моей жены в дом ее мамы. Ее потребность посидеть на диване и рассказать кто и что говорил на работе… Я считал это пустой тратой времени. И я перестал ходить с ней к ее маме. К тому моменту сестра мой жены уже вышла замуж и они стали жить в доме ее мамы (благо комнатность квартиры позволяла). А я успел сильно повздорить с мужем сестры мой жены. Так что у меня фактически и не было причин ходить в гости. Еще меня сильно бесило то, что моя жена могла уйти «к маме» оставив все дела… По сути, я был бы не против ее визитов, если бы она их наносила после уборки дома и если бы она оставляла мне еду… Просто получалось, что она улетала бросив грязный дом и голодного мужа… Муж, кстати, не валенок – он убирался в доме. Но по приходу домой, жена мягко и тактично объясняла что он это сделал не достаточно качественно…
Мы начали планировать беременность. Я считаю это второй ошибкой после отказа от съема своей квартирки… Рано… Не своевременно… Я считаю, что моя жена не готова была стать матерью… К сожалению, я оказался прав…
Я уволился с работы. Причин было много. Кроме моих личных претензий, мне надо было возить жену по поликлиникам. И делать это надо было не тогда, когда я мог отпроситься, а тогда, когда это надо было делать. Еще мне надо было купить дачу. Растить ребенка круглый год на окраине мегаполиса – это растить астматика и аллергика. Сознательно вредить здоровью своего ребенка я не мог. Поэтому решил купить дачу, где можно было бы хотя бы лето жить почти на природе. Мне кажется, это верно, с точки зрения долгосрочной перспективы здоровья.
Подобрав вариант, наиболее приемлемый как по удаленности, так и по инфраструктуре. Заодно подходящий по деньгам я показал его жене… Тут я был сильно разочарован. Оказывается бытовка так мала, что в ней не смогут жить она, ребенок и… мама, тетя и сестра со своим ребенком.
Я вспомнил как мы покупали машину. Мы принципиально не смотрели на трехдверные автомобили: «туда не смогут сесть мама, тетя и сестра».
Это очень важные моменты: и машину и дачу мы покупали для своей семьи. Не для маминой. Но так думал только я. Моя жена думала совсем иначе…
Касательно дачи, оказалось, что я собираюсь бросить там мою жену и ребенка без теплой воды, в грязи и без условий. К слову сказать, на участке колодец и свет в доме. Дом и правда мал – по сути это бытовка. Но дом – дело наживное. Будут деньги, я построю дом – все завидовать будут. Ну а если денег не будет – останется бытовка… Но в результате, я имел несколько недель бессмысленных разъездов по подмосковью и постоянной ругани в семье. Что ж… Сам виноват… Не надо было вообще ставить такую цель как покупка дачи…
Начиная с момента, когда беременность моей жены стала видна, у нас в семье сильно испортились отношения. Моя жена по прежнему бегала к маме. На мои просьбы заняться изучением вопросов беременности – она отнекивалась или делала вид, что читает книги или интернет. Более того, мне показалось, что ей по-настоящему приятно ходить по магазинам и выбирать одежду для беременных, отвечать на вопросы «какой месяц» и т.д.
Потом нам поставили диагноз двойное обвитие пуповины. И все равно… В поведении моей жены ничего не изменилось. Я полагаю, ей надо было искать консультации и врачей. Я бы отвез – я никогда не отказывался. И деньги на это отложены были… Но все мои мягкие попытки ей это объяснить тонули или в обещаниях «я посмотрю» или в ругани и скандалах, когда она начинала меня обвинять в том, что я ее не уважаю и не ценю…
Кстати, про ругань… Да, мы стали ругаться. Дело доходило до того, что она выгоняла меня из дома. Вцеплялась мне в руки когда я вел машину. Орала вечером и ночью так что слышали соседи (к слову сказать, они ничего не делали, я бы на их месте хоть один раз но вызвал бы милицию). Я не забуду, как она царапала мне руки и била по голове. Мне не было больно – я все же мужчина. Но подобное отношение я забыть не смогу никогда… При всем старании, я не понимаю причин, которые приводили к таким реакциям. Можно было бы списать это на беременность, но… И после беременности это не прекратилось.
Была еще одна проблема… Каждую ссору моя жена считала последней. Она не принимала тот факт, что ссора – это обмен мнениями, просто вышедший за рамки разговора. Ведь это не сложно – у каждого человека может быть свое мнение. Каждый человек может иметь аргументы. Никто не обязан принимать другую точку зрения. В конце концов, можно иметь разные мнения, но оставаться семьей. Но моя жена этого не понимала. Для нее любое мое проявление собственного мнения – повод для ссоры, любой мой аргумент – ложь и изворачивание. Любая ссора – путь к разводу. И никаких других вариантов развития событий… Я не шучу – такой была наша жизнь…
Я считаю, что любой человек должен иметь выход для себя – то есть такое состояние, когда он не придавлен проблемами. Обычно это для мужчин или алкоголь или бабы. Я не прикладывался к бутылке, так как считаю это плохим вариантом. Я боюсь, что в пьяном состоянии я не смогу себя сдержать и могу ударить свою жену. Для меня это настолько серьезный барьер, что алкоголизм как путь – сразу закрыт. С бабами все сложнее… Для меня нет такой трагичности в измене, но есть проблема гигиены. Если бы я подхватил какую-нибудь инфекцию, то объяснять это моей жене – сущий пустяк по сравнению с тем, как себе объяснить, что я ее мог заразить… Таким образом я для «отдушины» выбрал себе долбанные компьютерные игры…
У моей жены есть много недостатков. Она совершенно не умеет мириться. Я ей когда-то показал ролик из итернета: там один американец объяснял суть личностных проблем. Фактически он формализовал мой подход. Примирение должно состоять из трех фаз: «прости», «это моя ошибка» и «как я могу это исправить». Моей жене этот способ не дается ни под каким предлогом. Она не способна признать свою вину. И это – огромная проблема.
Я не знаю когда точно, но примерно год назад я начал замечать за ней, что она не способна удержать тему в разговоре. Она начинает прыгать с темы на тему и всегда достаточно бурно реагирует, когда я пытаюсь не дать разговору свернуть в очередное русло. При этом она обвиняет меня в том, что я недостаточно гибок… С этим можно было бы мириться если бы не еще один недостаток: за последние полгода мы ни разу не завершили ни один более-менее серьезный разговор. На полном серьезе – любой конфликт интересов приводит к скандалу и «давай разводиться». При этом совершенно без разницы, что я говорю, что это не повод для развода, что у каждого из нас может быть свое мнение и необязательно ему подчиняться, что разговор – это возможность дать услышать свое мнение, что ссора – это признак того что чужое мнение не услышано… Я уверен, что мнение обязательно нужно услышать, но не более. Чье мнение будет принято – зависит не от настроения и количества предыдущих «побед», а от аргументации. Я это понимаю – она нет… Заодно я оказываюсь виноватым в том, что у меня больше аргументов – это совсем не потому что я готовлюсь к разговору, а потому что я «изворотлив» и «трус»… Смешно? А мне нет…
По сути, жизнь любого человека сходна с бегом с препятствиями. Где роль препятствий выполняют различные жизненные трудности, неурядицы и проблемы. Если человек живет один – то он один и бежит. Я считаю (не обязательно с этим соглашаться!), что если живет пара или семья, то это бег с препятствиями осложненный тем, что на шее у бегуна сидит еще один спортсмен, который время от времени помогает. Моя же жизнь – это не просто бег с препятствиями с женой на шее… Отнюдь… Моя жена всячески вредит и саботирует мой забег. То есть я бегу за троих: за себя, за нее и преодолевая ее саботаж. Кто скажет, что это легко, тот даже не пытался представить себя в моей шкуре. Не верится? Нужны примеры? Одна дача чего стоит… Этот проект стоил мне лет десяти жизни. Ну что сложного понять, что: 1) недвижимость и земля за мкадом дорожает из года в год, 2) полоса в 50км для нас недостижима, так как я зарабатываю медленнее, чем она дорожает (4 млн за 10 соток – не предел), 3) активно продается полоса до 100км (1-2 млн за голый участок), 4) еще пять лет назад в полосе 50-100 км можно было купить участок за 500 тр с домиком, 5) идет сильное проникновение в полосу 100-200км, 6) прогноз ценообразования построить невозможно (в россии вообще ценообразование – это фантастика), 7) сейчас есть деньги, через год инфляция отъест от них 10% (примерно) 8) через год кроме инфляции увеличится проникновение в полосу 100-200км, соответственно подрастут цены, 9) уже через год мы не сможем себе позволить купить даже голый участок, 10) для здоровья детей очень важно иметь возможность хоть несколько месяцев жить вне мегаполиса (особенно не рядом с трассой Москва-Питер). Какой вывод? А вот для нее – все эти доводы что-то значат, но вывод не делается… Я готов был разжевывать каждый свой довод и вывод, то см. предыдущий недостаток – она не может удержать тему разговора… Похоже на бег с препятствием «+3»? А я так живу постоянно…
У меня есть проблемы – я же не святой. Я их все не знаю – я же смотрю на них изнутри. Одна из них – я виртуозно владею матом. Мало кто знает матерное слово из 19 букв. А я – знаю… Так вот моя проблема – это сущий ад для нее. Она совсем не переносит мат… Несмотря на то, что исторически получилось, что мат – мой первый язык (я ранее детство провел в деревне, и, скорее всего говорить начал именно в деревне), я стараюсь не злоупотреблять этим. Стараюсь! Но она не обращает внимание на то что я стараюсь – зато она всегда обращает внимание когда мои старания не успешны. Она обижается на это. Скажите – это нормально? Возражу! Пример: я за рулем, дикая пробка, водятлы творят беспредел перестраиваясь и поджимая так, будто спешат на светопредставление… В адрес одного из чудаков, который чудом не притер нашу машину, я отпускаю характеристику его половой ориентации. В адрес одного из водятлов. Не в адрес моей жены! Она обижается! На то что я обматерил другого незнакомого человека (прошу, будьте уверены в том, что если бы мы остановились и мне пришлось бы сказать то что я сказал в лицо этому водятлу – я бы сделал это без малейших колебаний… и даже больше – я бы охарактеризовал всю его семью… и если бы он попробовал бы возразить, я бы не медля применил бы силу – и мне было бы совершенно без разницы его весовая категория)! Возвращаясь к моей жене, даже если бы она общалась только с людьми которые совсем не знают что такое мат – я бы этого не понял. Но она же на работе общается с людьми, которые не строят из употребления мата проблем! Почему же мне она делает замечания, а своей начальнице или коллеге нет?! Я понимаю, что у каждого человека своя мера ценностей, я это уважаю. Но почему же не понимают мою меру ценностей? Почему она внезапно стала запрещенной? Я же так жил задолго до знакомства с моей нынешней женой? Я же не навязываю мат ей, я же сам его употребляю? В конце концов – слова это только озвученная мысль. Нельзя же, в самом деле, запрещать мысль?! Почему это вдруг некоторые фонемы стали запретными? Почему можно сказать слово «употреблять» и нельзя сказать вторую часть этого слова отдельно от первой? Видимо это слишком глубоко… Но я просто хочу что бы мне позволили выражать мои мысли так как я считаю нужным – я уже всем доказал, что я взрослый человек, отвечающий за свои слова. Не надо думать, что я говорю мат просто так – я всегда могу объяснить почему и зачем. Но кого это интересует, если можно просто устроить истерику из-за этого… Бывает, что в ссорах с моей женой я употребляю мат в ее адрес. Бывает часто. Я признаю, что это не показатель ума… Но, может быть можно попробовать понять причину этого? Просто попробовать? Она же на поверхности? Для меня утомительно скакать с одной темы на другую, и совсем не понятно, зачем начинать разговор, зная, что ты его не закончишь… Я просто матом хочу привлечь внимание к тому что я говорю – я расцениваю неспособность моей жены закончить разговор как свою проблему. И матом привлекаю внимание к своей проблеме! Возможно, что услышав мат с моей стороны, ей следовало бы прислушаться к тому что я сказал до употребления мата? Но, боюсь, для нее это слишком сложно…
Исходя из всего вышеизложенного я делаю очень грустный вывод: для моей жены я – ВРАГ. И относится она ко мне именно как к врагу. Она не думает о том, что все что я делал, делаю и буду делать ближайшее время – я делаю не ради себя. И не даже не ради ее… Я это делаю ради своей (нашей с ней) семьи. И все остальное для меня – или не важно совсем, или на втором месте. Для нее же – семья мамы на первом месте. Получается, я сознательно «задвигаю» ее семью (семью ее мамы) и «выпячиваю» свою семью. Это порождает у нас конфликт интересов. Получается я сознательно принижаю ее семью, а она – мою. На этом можно было бы закончить и спокойно развестись, если бы не одно «но». Скорее всего, я это уже говорил… Я считаю мою жену – частью своей семью. То есть она – пользуется всеми благами и привилегиями моей семьи, но при этом «работает» на семью своей мамы. Этот диссонанс – моя смерть. Видимо, я хочу чего-то необъятного – что бы моя жена ставила нашу семью на первое место, а все остальное – на второе… Неужели это и правда невозможно завышенные требования? Неужели все семьи живут не так? Неужели во всех семьях жены только и мечтают, как сбежать к маме и сестре? Интересно, почему я в это не верю? Может быть по тому что этот брак – не первый мой брак…
Вспомнилось, что я бросал курить, когда моя жена была беременной. Я тогда еще работал. Тому кто ни разу не курил и не бросал курить очень сложно понять что скрывается за тремя словами «я бросаю курить»… Это что-то весьма неприятное – физиологическая потребность (это мелочи), психологическая тяга (а вот это уже хуже), стыд (за то что ты не уверен в своих силах, несмотря на то что ты – взрослый человек), агрессивность (дефицит эндорфинов), раздраженность (все действия и мысли происходят на фоне возможного курения), легкая возбудимость (все тот же дефицит эндорфинов), легкая возможность прекратить этот дискомфорт (сигареты на каждом углу и каждый второй – курит). Я почти бросил! Меня на работе поддерживали даже те, кто не питал ко мне каких-либо добрых чувств… Но не моя жена… Я просил ее сбавить напор и поменьше трепать мне нервы (суть просьбы не удивляет? Ключевое слово «поменьше», то есть не совсем, а лишь чуть-чуть…) Но нет… Я бросал курить, а она меня выгоняла из дома… И в бардачке машины я увидел забытую пачку сигарет. Кто бы знал – как мне стыдно, что я не справился с собой! Казалось бы – где здесь повод обвинить мою жену? Но я считаю, что я бросал курить не для себя… Да, не удивляйтесь! Не для себя… Отказ от курения – это экономия семейного бюджета на сигаретах, увеличение работоспособности основного добытчика семьи, уменьшение риска заболеваний его же (знаете, что болеть – это оооочень дорого?) Я курю лет пятнадцать, и мое здоровье меня лично не сильно волнует. Но от моего здоровья зависит благосостояние моей семьи. И вот ароматная сигарета после чашечки кофе или бросить курить? Я-то выбор сделал. И это моя проблема, что я не сумел довести до конца то что начал. Но почему же моя жена меня не поддержала? Почему она усугубляла и без того дискомфортное состояние? Зачем? Такая постановка вопроса меня совсем выбивает из колеи… Иногда мне кажется, что она специально это делала. Я знаю, что это не так! Но не могу отогнать эту мысль… Я понимаю, что мотив который я приписываю ей – это мой собственный мотив, но я же в конце концов об этом думаю! Мотив: еще одно дело, которое я провалил – можно будет им впоследствии меня упрекать и использовать как историческую ссылку при аргументации… И как с этим жить дальше?
Беременность закончилась на восьмом месяце. У моей жены перестал шевелиться плод. Позже я прочел в ее дневнике фразу «дитенок перестал толкаться, все ли с ним нормально?». Потом начались боли внизу живота, которые продолжались несколько дней. За эти несколько дней, я свозил мою жену в консультацию, и уже с болями, моя жена ходила к маме… Никто ничего не понял. Но 10 октября вечером мы все поняли. Моя жена дома родила мертвого сына… Я собственными руками перекладывал тело человека, которому я уже придумал имя из унитаза в пластиковый таз для белья. Звонил в скорую и помогал нести мою жену до машины.
Потом был ад… Я не мог заснуть несколько дней. Я не мог есть… Я постоянно разговаривал с женой по мобильному. Я несколько раз в день ездил к ней в больницу… Я не очень хорошо помню это время – оно мне далось дорогой ценой.
Через несколько недель я, моя жена, ее мама и ее беременная сестра поехали во владимирскую область в дом отдыха. Все это время я был рядом с женой. Я постоянно с ней разговаривал, я подавал ей платочки. Я не отходил ни на шаг… В конце концов я добился своего – она вышла из состояния беременности. То есть она перестала себя считать беременной и перестала постоянно переживать момент родов. Это была почти победа… Если бы не одно но… Это «но» - я.
Я уговорил ее вернуться на прежнюю работу. Там проще объяснить то что произошло и можно рассчитывать на понимание коллектива в котором не первый год работаешь… Я поддерживал ее и объяснял как себя вести… Я считаю что вел себя не просто как порядочный человек, но и как преданный и любящий муж.
Сейчас я не работаю – уже третий месяц (или четвертый) я ищу работу. Безуспешно. У меня есть предположение. Возможно, оно не совсем адекватное, но оно у меня есть. Вероятно, на собеседованиях чувствуют мою внутреннюю напряженность и неудовлетворенность. И на собеседованиях, возможно делают вывод в моей психической нестабильности. И ведь никому я не могу объяснить, что это результат моих внутренних переживаний разрушения брака. Нет ли здесь крошечной капельки влияния моей жены? Зачем она это делает? Ведь я – главный добытчик семьи.… Знаете, она меня упрекала в том что я не работаю и не зарабатываю… Смех смехом, но она говорила мне это 31 декабря… Самое время для поиска работы! А ведь я заработал денег на «подушку безопасности» - на время отсутствия дохода.… И это не смотря на то, что уже не работая мы купили дачу. И деньги все еще есть! Да, их мало, но и этой сумме многие позавидуют.… Надо ли говорить, что я лишь сильнее ощущаю собственную неполноценность с каждым неуспешным собеседованием?
Моя жена еще меня упрекает в том, что… Даже не знаю как сформулировать… В том, что я ничего не добился и не имею. Что мне уже много лет (будет 36), но у меня ничего нет за душой. Я не очень понимаю людей, которые говорят такие вещи. Я боюсь таких людей и дистанцируюсь от них. У каждого же человека своя мера ценностей. Для меня важно, что я многому научился, что я принципиально могу выжить в любой ситуации, что я способен не только выжить сам, но и семьей. Для меня важно, что я много где побывал. Что я многое попробовал. Что я достаточно развит интеллектуально и способен поддержать очень много тем разговоров. Для меня важно, что я не просто получал за красивые глаза, а зарабатывал уважение достаточно серьезных людей. Для меня не важно, что у меня нет дома! У меня его никогда не было, поэтому еще в ранней юности я сделал себе прививку от этого – я заставил себя считать, что дом (как собственность) – это то что сдерживает развитие личности, то что помешает мне сесть в самолет и улететь туда, где мне будет комфортнее. А она меня этим упрекает… Мне очень грустно и больно. Похоже, что прививка больше не действует, а моя жена нашла мое слабое место…
У меня свое мнение почти на каждый вопрос. Я умею аргументировать. Я люблю анализировать и строить прогнозы. Моя жена ненавидит это во мне. Она считает, что я выкручиваюсь, что я чрезмерно осторожен и лжив.
Но я не лгу… Я считаю, что говорить правду – выгоднее…
Кстати, во Владимире я впервые был по-настоящему доволен моей женой – не суть важно, почему и как, но она заступилась за меня перед своей мамой и сестрой. Был я прав или были правы они – это не важно. Важно что она повела себя как Жена. Я был на седьмом небе…
Я сознательно опускаю несколько попыток пойти и развестись. Моя жена достаточно наивна и начинает придумывать пост-разводную жизнь. В ней мы почему-то общаемся, возможно даже живем вместе… Розовые сопли, в общем…
Как итог. Спустя четыре года, тысячи километров и кучи денег мы пришли к печальному финалу. И я сознательно называю это финалом, а не очередным рубежом. Вопрос почему?
Был случай, когда она выгнала меня из дома. Я ушел, сел в машину и поехал куда глаза глядят. А она в это время пошла к маме. Она рассказала маме, тете и сестре как я ее унижаю, обижаю и не уважаю. Она рассказала, что я сравниваю ее со своими бывшими женщинами. Ее там пожалели. И, придя домой, она послала мне слезное смс. Я вернулся. Больше я с ее родственниками не общаюсь. А как? Они смотрят на меня как на изверга… Откуда им знать, что сравнивал жену с другими женщинами после того как она орала на меня «а как другие твои бабы делали?!» Откуда им знать, что я считаю, что уважение нужно заслужить, а не получить даром? Откуда им знать, что я ее обижаю тем, что объясняю свою точку зрения? Откуда им знать, что я не вынуждаю ее бить меня? Как я могу им это рассказать? Да и зачем мне это?
По сути – я одиночка. Я не стремлюсь влиться ни в какую семью. Я создаю свою семью. И я не потерплю конкурентов своей семье – это вопрос выживания. Я готов пожертвовать все и вся ради своей семьи. Без сожалений и соплей.
Моя жена – прекрасная дочь. Замечательная сестра и великолепная племянница. И она не поменяла все это на титул «жена»… Она по-прежнему остается прекрасной дочерью, замечательной сестрой и великолепной племянницей. Все это – в ущерб моей семье. Моя жена должна быть именно женой мне. И мне все равно – какой она будет дочерью, сестрой и племянницей. Она меня интересует только как жена. Но для нее «жена» - на втором месте после «дочери», «сестры» и «племянницы».
С этим я смириться не могу. Это положение вещей постоянно подрывает мою семью. А моя семья для меня всегда на первом месте. Замкнутый круг.
Разомкнуть его можно… Два пути мне видятся. Первый: я стану частью семью моей жены – этакий «сын» ее мамы, «брат» ее сестры и «племянник» ее тети. Для меня этот путь пагубный. Мне не нужна «мама», «сестра» и «тетя» - меня на такую большую семью не хватит. Я не справлюсь с ответственностью. Да и лично мне это совсем не нужно. Второй путь: моя жена поменяет приоритеты. Но этого не происходит. Было много случаев проверить это – и на похоронах ее двоюродного брата, когда она чуть было не побежала к маме, когда должна была ехать со мной. Я ее остановил, но сколько нервов мне это стоило? И когда она должна была спросить что ей делать для решения вопросов с милицией, а она просто убежала на какое-то мероприятие к своей сестре…
Как итог, я сейчас живу тем, что должен завершить вопрос с дачей, начать и завершить вопрос со страховой и ремонтом машины. Это то что я должен сделать для своей будущей бывшей жены. Я просто принял решение, что уходя оставлю ей все что мы вместе нажили. Я возьму только половину денег – у нее есть работа и постоянный доход. По моим расчетам она сможет даже откладывать деньги. А у меня нет ни работы, ни жилья – я, по сути, бомж. Поэтому я считаю, что будет честно разделить заработанные мною деньги поровну.
Я прекрасно понимаю, что замкнутый круг я могу разорвать только уменьшив состав своей семьи – выбросив оттуда мою нынешнюю жену. Это решит все мои психологические дилеммы. У меня буду т сложности, с работой, с жильем… Но это не в первый раз в моей жизни – я умею с этим справляться. А вот как будет справляться она – прошу не винить меня – мне все равно. Я считаю, что после развода поддерживать отношения глупо: если что-то можно было исправить, то не надо было доводить до развода, а если вы были хорошими друзьями до брака, то не надо было жениться.
Пожалуй один вопрос, который волнует сейчас всех – это сроки. По моим предположениям, дача – вопрос нескольких недель (две-три), машина – вопрос месяцев (два). Ориентируясь по максимальной дате – это два месяца. Но я оставляю за собой право бросить все так как есть если моя жена будет слишком усердствовать в трепке моих нервов. Я полагаю, она должна быть мне благодарна за то что я сейчас делаю для нее, а благодарность не подразумевает издевательств.

Будущий бывший муж.

P.S. Я ЗНАЮ зачем пишу это здесь. Я боюсь не использовать хотя бы малейший шанс на сохранение этого брака. Я не смогу простить себе если сейчас разрушу, а спустя какое-то время найду способ который его бы сохранил. Я цепляюсь за соломинку.

[Jack]

Кто нибудь это прочитал? О чем там? Может быть сразу послать на тв и в издательства как сценарий сериала

[Vach]

Jack:
Это не сценарий - это жизнь.
Мне кажется Вам не нужно это читать.

[Другой]

Я не смогу простить себе если сейчас разрушу, а спустя какое-то время найду способ который его бы сохранил.

Ну, как его сохранить вы знаете, сами писали про варианты. Но тот вариант вам не подходит. А других, я думаю не будет.
Ну не повезло вам с этой дамой. Лучше раньше это сделать, чем позже. Тем более детей нет. Конечно чертовски обидно за упущенное время, но других вариантов то, тут главное остальную часть жизни псу под хвост не пустить. Моральных сил вам.

[Vach]

Моральных сил вам.

Спасибо

[Elephant]

Привет, Vach

Примите мои соболезнования, такое горе переживается очень тяжело, но вы очень сильный, хотя иногда и поплакать стоит.

У меня ваша письмо вызвало множество мыслей. Ваша жена инфантильный ребенок, поверхностный человек, с необрезанной пуповиной. Вы же взяли на себя роль не только главы семьи и мужа, а еще роль отца-воспитателя. Изменить другого человека нельзя, ну никак, можно только себя, можно еще показать свои чувства и донести до второй половины, как вы чувствуете ее поступок, как вам больно, когда она делает то или другое. Вы не достучались т.к. излагали голый расчет, надо сделать то-то, т.к. это полезно, выгодно, важно, но у жены иное восприятие, если бы вы сказали, почему вам важно что-то сделать, и как вы это ощущаете, эффект был бы другой.

Вы действуете вполне логичны, очень рассудительно, у вас много слов: должен, обязан, но именно это вас подкосило. В семье нельзя бежать и нести на себе двоих или троих, а можно бежать только крепко взявшись за руки, и не как иначе, бежать, глядя в одну сторону, в одном направлении, и когда один спотыкается очень важно, чтоб второй в этот момент не на шеи был, а подхватил и поддержал.

Если вы решите развестись я вас только поддержу, и буду считать это лучшим решением, если нет, то тоже, значит, вы видите в себе силы меняться и тем самым менять жену.

Удачи вам.

Знаете не так много мужчин столь разумны и столь целеустремленны, вы замечательный человек, вы многого достигните, удачи вам искренне.

Сообщение отредактировал Elephant - 4.4.2011, 21:06

[Vach]

у жены иное восприятие, если бы вы сказали, почему вам важно что-то сделать, и как вы это ощущаете, эффект был бы другой.

Я, видимо более приземленный человек - для меня мои выкладки и есть то самое "почему вам важно что-то сделать". По сути - это проблема трансляции с моего языка на ее. И для меня эта проблема очень остра. Мне кажется, что найдя подходы к ее решению, я приближусь к решению проблем более высоких порядков.
Было бы очень интересно, увидеть положительный опыт трансляции.
То что моя жена - инфантильна - я знаю. Более того - я это знал еще на этапе знакомства. Не получается провести взросление. Не тот класс у меня, что бы сделать это незаметно, а заметно делать - скандал провоцировать

P.S. Большое спасибо за добрые слова.

[miha_durak]

Vach, как и мои "коллеги", хочу пожелать вам терпения и сил пережить все трудности и особенно боль утраты малыша. Сам, после прочитанного, отойти не могу.

Если позволите, немного критических мыслей.
Ваша жена мне показалась наивным, эмоциональным человеком, больше живущем чувствами, чем рассудком. И, думаю, именно такой тип девушек вам привлекателен, так как вы сами производите впечатление совершенно другог человека - спокойного, сдержанного, рассудительного, твердого.
Вы обижены неправильной иерархией семей в системе ценностей жены. На мой взгляд, ваша жена, вообще, о такой проблеме даже и не задумывается (или не задумывалась, пока вы ей об этом не сказали). Эта иерархия, и ее правильное устроение важны прежде всего вам - именно вам важно, что бы ваша семья, а, как следствие (или, более честно), Вы сами были для жены на первом месте. Жена же, на мой взгляд, живет себе и живет по тем принципам, которые ей удобны, привычны. Она хочет поделиться своей болью, переживаниями, просто событиями со своей матерью? - и она это делает. Вы же видете во всех подобных ее поступках удар по вашей лидерской, главенствующей позиции. В некотором смысле, обычная ревность с вашей стороны. Однако, не укладывается в голове, чтобы это было достаточной причиной для развода. Более того, эта ревность - это, исключительно ваша проблема - отнюдь, не проблема жены. Как и в любом случае ревности, вам необходимо безраздельное властвование над объектом - он только мой и я у него главный, и это должно быть видно всегда и постоянно. Поэтому то, что вы выделили как главную причину для развода (вторичность вашей семьи для жены), видится мне совершенно несправедливым и как раз ошибочным вашим решением в данном случае. Вы не вторичны и семья ваша не вторична для жены - жена просто так живет, это ее собственные принципы. Ей дороги и Вы, и ее собственная, родительская семья. И я считаю нечестным и противоестественным так ставить вопрос - сначал у тебя, мол, Я и наша семья, потом все и всё остальное. Зачем такие выборы?! Человек жил своей жизнью, полюбил Вас, но почему он должен что-то ломать в своей жизни? Причем, на мой взгляд, собственно, от ее действий, даже если бы она прилюдно декларировала, что да, вы и ваша семья - это основа основ для нее, вы бы нашли повод для своей ревности по этому вопросу, т.к. ревность питается изнутри, из того, кто ревнует, а не действиями того, кого ревнуют. Вы бы постоянно выискивали в ее поступках причины вторичности вашей семьи. Тут стоит задуматься, почему именно Вам так важна ваша первичная роль? Почему она вам так необходима и какие ваши внутренние потребности она удовлетворяет?

Жена уходит к своей семье, оставив вас голодного и в грязной квартире. Ок. С общепринятых взглядов - некрасиво и эгоистично. Но это, опять же, ее собственный выбор - она такая. То, что она указывала вам на вашу некачественную уборку, думаю, было следствием выказвыания вами своего недовольства ее уходом (хотя, это всего-лишь домыслы). По-моему, не такой уж это и большой грешок у жены.

Никогда не забудете и не сможете простить, что она вас била. Прощение - это проявление душевной щедрости. Простить можно абсолютно все. Но вы верно пишите, что вы (равно как и я, и как все мы) - не святой. Однако и так жестко прогнозировать в будущее я бы не стал. По аналогии с предыдущей мыслью, считаю это недостатком жены и поступком, не делающем ей чести, но и не вижу в нем ничего такого, что нельзя было бы никогда простить. Думаю, все это тоже является следствием сильной эмоциональности вашей жены.

Вообще, складывается ощущение, что вы уже все решили и главный вопрос - это, действительно, сроки. Если жена так достала, что уже единственным решением и желанием видится только развод, то обсуждать, конечно, нечего. Однако, если все же, просто ВСЁ так достало а с женой, в общем-то, жить хочется, то имеет смысл трепыхаться. Может, для начала, не кучу дел добить, а отдохнуть одному? На пару недель, на месяц? Побыть на едине с собой, порефлексировать о годах совместной жизни. Ведь не с проста вы ее на работе заприметили, и были прекрасные вечера и разговоры? Оставшись наедине и не видя и не слыша так опостылевшей сейчас жены есть возможность вспомнить и осознать то хорошее, что давала и может дать вам ваша жена. Но для начала надо успокоиться.

Вариант развода и пост-разводного периода, думаю, вы отработаете на пять. Этот вариант не вызывает опасений. Именно поэтому я бы дал шанс и встряхнул (если есть силы и желание, конечно) электрошоком вариант реанимации отношений.

Много есть еще что сказать, но уже вырубаюсь. Удачи Вам!

[Vach]

Спасибо, что уделили время и написали ответ. Вы знаете, я не буду врать, что он мне помог. Просто я о многих вещах даже не думал. Я, например, совсем не мог предположить, что подобные конфликты могут вызываться ревностью. Я и сейчас так не считаю. Но я буду обдумывать и этот вариант. Есть же вероятность что он правильный. Тогда получится, что я с какой-то вероятностью могу исправить ситуацию подкорректировав себя. А это проще, чем другого человека
Пожалуй Вы правы, она и не задумывалась о том, что меня не устраивает ее мера ценностей. Но здесь есть принципиальный момент. Для меня брак - это не красивое платье, не постановочные фото, не банкет, не пьяные гости в салате. Для меня брак - это подпись в свидетельстве. Это - письменное уведомление, что два человека не просто "дружат"/живут вместе. Это то, что "и в радости и в горе" будут поддерживать друг друга. проще говоря - это огромнейшая ответственность. И ответственность не просто за себя, а за партнера. То есть "+1" - ты, подписав свидетельство, обязуешься поддерживать партнера и разделять его ответственность. Для меня это очень серьезно.
Это не означает, что я "старовер" который не признает гражданский брак или что-то в этом роде. Отнюдь. Без разницы как это назвать - гражданский брак, венчание, обручение, семейное партнерство и т.д. Главное, что ты сам понимаешь и доносишь это партнеру - ситуация изменилась - я тебя не брошу если увижу более красивую девушку/юношу, я тебя не брошу если ты заболеешь, я отдам тебе последний глоток воды и последнюю корку хлеба. Хм. а видимо, я все же старовер.
И вот исходя из этого, лично для меня может даже и не плохо, что жена сваливает к маме - я прекрасно проведу время: сниму наушники, буду стрелять монстров на полную громкость и краем глаза смотреть концерт металлики то же на полную громкость. Это то что я не могу себе позволить, когда она дома, но то что мне лично почему-то нравится.
Но для семьи - все же нужно убраться в доме. Я же не отказываюсь помогать - я всегда с пылесосом и на готове, когда нужно что тяжелое передвинуть. И тряпки не чураюсь, хотя влажная уборка мне почему-то противна. Но я себя заставляю это делать. Вернее, я привык себя заставлять.
В этом месте, вероятно, все подумают, что я и жену хочу заставить или привить ей привычку себя заставлять. А вот и нет! Я просто хочу что бы она попробовала. Если не получится - я подстрахую (я же когда-то подписался под этим - значит должен подстраховать). И я ей это говорю - что у нее всегда есть право на ошибку. Но не все так просто. Право на ошибку подразумевает обязанность ее признать, если она будет совершена. Я понимаю, что иначе как мой персональной "замороченностью" это и не назвать. Но я не прячу эти "заморочки". Я говорил и говорю о них открыто. В конце концов, моя жена же знала о них ДО бракосочетания - мы же года два жили вместе. А вот с признанием ошибок - у нее большая проблема. Ей естественней тактика "замалчивания", когда про ошибки все все знают, но никто и никогда не скажет о них вслух. Зная ее семью, могу сказать, что мою жену так воспитали.
Я понимаю, что вот так в лоб - все это совсем не повод для развода. А я так и не говорю. Более того, я считаю, что это причины проявления следствий с которыми мне все сложнее мириться. Я не сторонник насилия в семье, и мне очень стыдно признаваться, что я и есть объект этого насилия. Если бы я бил свою жену, для меня это было бы естественнее. Я отдаю себе отчет, что это - крамольная фраза и вообще попахивает каким-то патриархатом. Я и не стараюсь сказать что если бы так было (упаси бог), то не стыдился бы этого. Стыдился бы, но по другому.
Почему-то если жен в семье бьют, то это веский повод для развода. А если мужей, то что?
А если посмотреть глубже - что если я расцениваю попытку меня побить как оскорбление? Если женщину в семье оскорбляют, то это же повод для развода?
Так что ситуация осложнена не тем, что нет веских причин для развода (с такими причинами брак расторгать не разумно), а тем, что есть веские следствия. Причины при этом - вполне бытовые и жизненные.

Еще я полагаю, что брак - это в некотором роде самоограничение. Она хочет поделиться событиями дня с мамой - без проблем. А я хочу в сауну с двумя девочками - тоже без проблем? При этом, я не слышу от нее - "не ходи в сауну, кобель!". А почему? А потому что я сам не иду. Не сильно верится в то, что если я захочу пойти, то меня что-то принципиально сможет остановить. Я сам не иду. Сам.

Я все же не соглашусь, что в браке не нужно делать выбор. Это даже не вопрос. Вернее это вопрос такта с которым этот выбор будет потребован. Возможно, я недостаточно тактичен. Не удивительно - хорошим манерам меня обучали не в кадетском корпусе, а в уличных драках За этим смайликом стоит попытка чуть смягчить тот факт, что я не уверен в своем такте.

Возможно Вы сделаете вывод, что я ревностный борец за равные права. Вынужден согласиться. Вы - абсолютно правы. Да, я очень ценю принцип равных возможностей и справедливость в целом. Я знаю откуда у меня это - из детства, балансирования между бедностью и нищетой, из ужасного отношения моих родителей друг к другу, ко мне и младшей сестре. Так вот, то что я ценю справедливость и не стесняюсь сказать что я что-то считаю не справедливым - это плохая черта характера? Вообще-то для этого нужна смелость, такт и хорошие ораторские навыки. Это - плохо? Я понимаю, что правильный ответ - "не всегда". Так и я "не всегда" лезу на амбразуры. Просто я иногда ошибаюсь - но у меня же есть право на ошибку? Тем более, что это право я подкрепляю обязательным признанием ошибки со своей стороны.

Перечитал то что написал и понял - я требую от хрупкой женщины разума взрослого мужчины. Стало грустно.

По поводу малыша. Я видел смерть и до этого. И реакция была разной - бывало тошнило. Бывало плакал. В этот раз я не уронил ни одной слезинки. Совсем. Я не знаю почему. Просто глаза оставались сухими и все. Видимо этот малыш для меня слишком много значил. Большем чем те люди, смерть которых я видел. У меня была самая важная миссия - вернуть жену в ту жизнь, которая изменилась беременностью. Я понимаю, что это она восемь месяцев носила под сердцем, а не я. Это ее он пинал, а не меня. Поэтому ее потеря и переживания - в неисчислимое число раз более глубокие и тяжелые по сравнению с моими. Как-то так получилось, что я был для жены и психиатром и психологом пока она была в больнице да и все остальное время после. Я не переживаю, что ни у кого не нашлось времени на меня - это не проблема - о себе я могу позаботиться сам. В общем и целом - я в порядке - я уже не тот человек, который был полгода назад, но я в порядке.

А по поводу развода. Я дал жене почитать то что написал - посмотрю, что она напишет в ответ. Иногда написанное воспринимается не так как услышанное. В конце концов у написанного нет "не того тона".

Я не прощаюсь, я просто хотел еще раз поблагодарить за то, что . прочитали все что я написал и нашли возможность выразить как это выглядит со стороны. Сейчас для меня это важно. Спасибо.

[Elephant]

Не получается провести взросление.

Человек взрослеет по мере приобретения своего личного опыта. Разного опыта и положительного и отрицательного. Вы многое берете на себя, поэтому у жены мало шансов этот опыт получить самой. Дайте ей возможность спотыкаться и падать, не бегите на помощь всякий раз когда у нее ноготь сломался.

Пожалуй Вы правы, она и не задумывалась о том, что меня не устраивает ее мера ценностей. Но здесь есть принципиальный момент. Для меня брак Это то, что "и в радости и в горе" будут поддерживать друг друга. проще говоря - это огромнейшая ответственность. И ответственность не просто за себя, а за партнера. То есть "+1" - ты, подписав свидетельство, обязуешься поддерживать партнера и разделять его ответственность.

А вы ей говорили об этом, так как здесь написали? Может, стоит попробовать.

Но для семьи - все же нужно убраться в доме. Я же не отказываюсь помогать - я всегда с пылесосом и на готове, когда нужно что тяжелое передвинуть. И тряпки не чураюсь, хотя влажная уборка мне почему-то противна. Но я себя заставляю это делать. Вернее, я привык себя заставлять.

Вы ей говорили, что для вас важен уют в доме и вам бы было очень приятно, если бы она немного больше уделяла времени быту?

Ей естественней тактика "замалчивания", когда про ошибки все все знают, но никто и никогда не скажет о них вслух.

Скажите ей, у нас в семье проблема, давай говорить, давай обсуждать, без обид, без манипуляций.

что я и есть объект этого насилия.

Знаешь когда ты на меня кидаешь драться, я не могу тебе ответить тем же, потому что уважаю себя и тебя, но что-то во мне умирает, когда ты так делаешь, а умирает во мне любовь к тебе. Если ты посчитаешь возможным так себя вести в будущем, мы с тобой не сможем наладить отношения, мы не сможем быть счастливы.

По поводу малыша.

Когда моего отца убили, я не могла плакать, очень долго. Я думала только о матери, что должна за ней следить, что должна ей помогать. Прошли годы и однажды я завыла, даже не знаю, как этот крик сквозь слезы назвать, и когда я смогла плакать я смогла его отпустить.

Я здесь пыталась сказать о том, что вашей жене как еще не зрелому человеку надо все доносить на понятном ей языке, на языке чувств и эмоций, говорите с ней не о том, что кто должен, а только о том что вы чувствуете.

Сообщение отредактировал Elephant - 5.4.2011, 15:31

[Shelest]

так как вы сами производите впечатление совершенно другог человека - спокойного, сдержанного, рассудительного, твердого.

правда? Миха, у Вас сильное воображение.

А Vach молодец. Хотел собрать на форуме поглаживания, и собрал. Ах, какая плохая жена, ах какой несправедливо наказанный жизнью Vach.
И ведь золото, а не мужик (из всех недостатков токма матом ругается и курит).
Ну-ну.

Сообщение отредактировал Shelest - 5.4.2011, 17:08

[СкромниЦа]

Извините за резкость, но вы просто зануда. На месте вашей жены, я бы давно от вас сбежала.Чего стоят фразы про звоночки!Это же просто ужас.И это пишит мужчина!!С 2007 года вы до сих пор помните, что положили на ее счет 2500 рублей?Вы деньги ей на трусы под запись случайно, не выдавали?Жена не такая, она не понимает, она упрекает и везде вы правы, умны и последовательны.А где бы вы были, если бы не ваша жена??Научитесь относится к жене, как к женщине, в первую очередь, будьте снисходительны, и не думайте,что только она вам должна быть благодарна, учитесь быть Мужчиной, а не задротом, который везде ищет справедливость, даже там, где ее невозможно найти.

[Другой]

СкромниЦа, ржу нимагу.

[Vach]

Извините за резкость, но вы просто зануда. На месте вашей жены, я бы давно от вас сбежала.Чего стоят фразы про звоночки!Это же просто ужас.И это пишит мужчина!!С 2007 года вы до сих пор помните, что положили на ее счет 2500 рублей?Вы деньги ей на трусы под запись случайно, не выдавали?Жена не такая, она не понимает, она упрекает и везде вы правы, умны и последовательны.А где бы вы были, если бы не ваша жена??Научитесь относится к жене, как к женщине, в первую очередь, будьте снисходительны, и не думайте,что только она вам должна быть благодарна, учитесь быть Мужчиной, а не задротом, который везде ищет справедливость, даже там, где ее невозможно найти.

Да без проблем - я и сам знаю, что я зануда. Причем, видимо, с большой буквы
Вряд ли бы Вы от меня сбежали - у нас с Вами практически нет шансов сблизиться
Да, я помню сколько и когда я положил ей денег на телефон. Да, меня это волнует. Да, я признаю это. Что именно плохо - что я об этом думаю или то что пишу что меня это волнует? Хочу заметить, что я еще веду достаточно подробную домашнюю бухгалтерию. И. мне не стыдно в этом признаться. я храню все чеки за последний год. Могу объяснить - на случай гарантии и для сверки с домашней бухгалтерией. Я фрик?
Где бы я был если бы не моя жена? Даже не знаю. Может быть остался бы в латинской америке или юговосточной азии. Может быть переехал бы в Австралию. Может быть уехал бы в Германию. Может быть продолжал бы жить в России. Вам правда это интересно?
Научиться относиться как к женщине - это как? Это ценить то что она делает для семьи? Я это ценю. Научиться уважать? Нет - уважению нельзя научиться - уважение нужно заслужить. Будут поводы - не буду жадничать и крысить уважение.
Да о чем Вы? Мне не нужна благодарность! Я на это совсем не обращаю внимания. В это трудно поверить, но я считаю что: 1) лучше всего поблагодарить можешь только сам себя, 2) только сам себя можешь наказать адекватно проступку. Чужие "спасибо" и "виновен" - это лишь отражение восприятия других людей. Полагаю, что любой человек до конца (на 100%) искренен только сам с собой. Значит и наказать или поблагодарить себя он может значительно лучше чем другие. Тут можно спорить, что любому нужна оценка со стороны. Только оценка это не всегда благодарность или наказание.
Про снисходительность - ну что же. Четыре года совместной жизни - это доказательство того что я пытался это сделать? Для меня - да.
На счет задрота и "М"ужчины. Мне кажется, я более компетентен в этих терминах А Вам, как мне кажется, интернет "даровал" право использовать такую терминологию. Не возражаю
На счет справедливости. Ну как сказать. Право быть услышанным, право иметь свою точку зрения и право ее отстаивать. Мне кажется, это справедливые права. Право принимать все как есть и скрывать то что тебя это не устраивает - мне кажется, это лицемерие. Почему-то не хочу быть лицемером

[СкромниЦа]

Хоть это вы признаете
Конечно, нет шансов сблизиться, писала образно
По поводу бухгалтерии-нет, это совсем не плохо.Это очень хорошо, что вы ее ведете.Сама ее веду и очень не люблю, когда деньги тратят впустую.Но не до такой же степени, должны же быть какие то разумные границы?Ну записали расходы, ну не помнить же и не ставить в упрек жене потраченные на нее деньги?Так можно далеко пойти, например, делить расходы за приготовленный ужин, учитывая затраченное время и мастерство)), за уборку квартиры,за секс и тп)))Если тратите деньги на подарки или цветы, не обязательно помнить и считать подаренные букеты всю оставшуюся жизнь.Лучше уж совсем ничего не дарить, чем дарить и жалеть потраченные средства.По моему мнению, если мужчина делает подарок или дарит цветы, или пополняет счет на телефоне, все должно делаться от души, а не потому что так надо или так принято.Сделал приятное и забыл, как в том мультфильме «Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт — добром к тебе вернётся»
По поводу справедливости-думаю, что результат не всегда может быть оправдан.Зачем искать справедливость, там где ее нет?Это тоже самое, что попробовать доказать ослу, что он осел)Только потратишь свои нервы и время.Постарайтесь относиться ко многим вещам проще и позитивнее.Жизнь одна и мы иногда не замечаем, сколько тратим времени на пустое.Старайтесь принимать людей такими,какие они есть, а не переделывать их постоянно "под себя" и мерить своей меркой.Ведь они такие же люди,мы все разные, со своими характерами, эмоциями, желаниями, душой. Вы ведь когда-то были счастливы со своей женой, может быть вы ее просто разлюбили?Ведь говорят, что "пока люди любят, они прощают"?
Не знаю, поможет ли вам этот форум и в частности, мое мнение, в любом случае,от души вам желаю, пережить этот тяжелый период и сохранить семью

Сообщение отредактировал СкромниЦа - 17.4.2011, 20:38

[Side]

Jack

Кто нибудь это прочитал? О чем там?

Долгий рассказ о том, сколько денег автор потратил на будущую жену, как она предлагала ему деньги отдать, да это якобы «задевало» его мужское достоинство, посему было отклонено, зато он постоянно ей пенял на то, сколько она тратит, к примеру, на телефон, и сколько, по его мнению, она должна тратить.
Это в первой трети. Далее я плюнула и бросила, но, прочитав соболезнования форумчан относительно потери ребенка, вернулась к тому месту, где остановилась, там про конфликты автора с семьей жены, про его недовольство ведением ею хозяйства, про выкидыш жены, про то, как ему кто-то завидует в плане денег, что жена недовольна тем, что автор ничего не зарабатывает, что автор любит аргументировать и мат считает естественным развитием конфликтов, но что жена этого не понимает, считает разрывом и жалуется маме. Единственное, что, пишет автор, ему понравилось в жене, это как она защищала его перед своей мамой в некой поездке. Ну и напоследок разговор о том, что собирается автор оставить жене при разводе.
Совета автор не просит.
Это первый пост.

[Vach]

Все проще, чем кажется. Все мы в душе недооцененные бриллианты в золотых оправах. Я - не исключение. Но я отношусь критически к самооценке и допускаю ее ошибочность. Длинный первый пост - мое видение моей ситуации. Я в этой ситуации вижу себя Д"Артаньяном. Но не факт, что являюсь им на самом деле. И мне недостает именно взгляда со стороны.

Советы не нужны - я взрослый мальчик.
Оценки - тоже не востребованы.
Прошу взгляда со стороны.

[Inex]

Vach, Вы ужасный зануда (чего стоит только домашняя бухгалтерия).
Ваша жена - не ценит Вас и истеричка, а Вы ведетесь.
Возможно, Вам просто нравятся дуры. Примите это как свой крест.
Хотите ее сохранить - поставьте на место.

Перестаньте думать о браке, если нет детей, то и брака нет. Разбежитесь - хорошо, не разбежитесь - тоже нормально.

Вообще, выкиньте из головы любые мысли о жене, и прекратите с ней разговаривать и что-то объяснять - относитесь к ней как к постороннему шуму.

Сосредоточьтесь на поисках работы.
Перестаньте думать о том, кто когда-то потратил Ваши деньги, думайте как их заработать.
36 лет - расцвет карьеры, подумайте как задействовать старые связи (наверняка еще есть).

[Аноним_ка]

не бывает так, что бы в разрыве отношений был виноват только один человек. Отношения строят двое, поэтому и в разрыве виноваты всегда двое. Вина жены - в том что она во многом не ценит автора в силу своего инфантилизма, вина автора - в том, что он видя натуру своей тогда еще будущей жены, таки решил ее перевоспитать. А это дело во первых нервное и сложное, во вторых неблагодарное а в третьих бесперспективное.

[Другой]

Аноним_ка, великолепно как чужую проблему решили, а для своей похожей как 2 капли воды по аналогии решить не можете.

[Side]

Я в этой ситуации вижу себя Д"Артаньяном.

И как, приятно?

Советы не нужны - я взрослый мальчик.

Мальчик Вы? Скока годков? А раздел-то называется «Прошу совета».

Оценки - тоже не востребованы.
Прошу взгляда со стороны.

Как скажете, как скажете. А какого плана взгляд прикажете? Для чего он Вам и что Вы будете с ним делать?

[Аноним_ка]

Аноним_ка, великолепно как чужую проблему решили, а для своей похожей как 2 капли воды по аналогии решить не можете.

Ну не зря же говорят - в чужом глазу соринку заметишь, а в своем и бревна не приметишь Автор просил взгляд со стороны, я со своей стороны что заметила, то и прокомментировала.
Кстати, вчера пропустила один важный момент: по поводу того, что уважение нужно заслужить. Мне кажется такая точка зрения должна существовать ну например в профессиональных кругах - уважение к себе как к специалисту нужно заслужить. А к любимому человеку, члену семьи должно быть уважение по умолчанию- люблю, потому и уважаю тебя как личность, а вот потерять такое уважение можно, это да.
p.s. Другой, я в своей проблеме кстати с себя ответственности не снимаю, и потому именно я прилагаю усилия для ее решения, и не говорю что виноват только один человек, а я такая хорошая и пушистая.

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 19.4.2011, 9:10

[Другой]

и не говорю что виноват только один человек, а я такая хорошая и пушистая.

Ну и зря, потому как в вашей проблеме виноват один человек, хотя то что вы хотите приложить усилия для её решения и то что акцентируете внимание на этой проблеме--вот в этом возможно и есть ваша вина.

[Аноним_ка]

Ну и зря, потому как в вашей проблеме виноват один человек, хотя то что вы хотите приложить усилия для её решения и то что акцентируете внимание на этой проблеме--вот в этом возможно и есть ваша вина.

мне интересна ваша точка зрения. может перейдем в мою тему и там ее обсудим?

[Vach]

к любимому человеку, члену семьи должно быть уважение по умолчанию- люблю, потому и уважаю тебя как личность, а вот потерять такое уважение можно, это да.
p.s. Другой, я в своей проблеме кстати с себя ответственности не снимаю, и потому именно я прилагаю усилия для ее решения, и не говорю что виноват только один человек, а я такая хорошая и пушистая.

Согласен на 99% процентов. Один процент оставлю на то что в кредит уважение брать - проявлять слабость. Это похоже на то что один человек надеется на другого, а второй - ни бе, ни ме. И не подтверждает и не отрицает. Как к этому относиться? Выдержит ли он или даст слабину и, вместо помощи, скажет, что он ничего такого на себя и не брал?
Все же я останусь при своем мнении - уважение в любой среде необходимо заслуживать. Ну или завоевывать - кому как угодно.
Для компромисса: давать уважение в долг - можно, брать - нельзя.

Написала таки моя будущая бывшая супруга свою "сторону луны". Пусть теперь подумает - стоит это творение выводить в свет или нет. Я - каждую ее строчку готов откомментировать и объяснить свои поступки. От нее подобного не дождался

Труха это какая-то. Болото.
Сижу и думаю - ну вот в очередной раз я все склею, все починю. А зачем? Вот будет следующая беременность. Родим, даст бог. И что? Ребенок будет видеть как отец мечется между компромиссами и долгом? А мать? А мать тщательно прививает ребенку любовь к. бабушкам и тете. Будет ли помогать мне воспитывать ребенка быть готовым к взрослой жизни или будет мешать? У меня нет хрустального шара, но есть аналитические способности - будет растить из ребенка мямлю, который(ая) будет сидеть на родительской шее лет до 25. Вспоминается анекдот из 80-ых: плохи те родители, которые не довели ребенка до пенсии.

Хочется нажраться в муку. Но я каждый день отвозил и отвожу жену на работу и привожу домой. А за руль с выхлопом не сажусь. Плюс хронический недосып в последней стадии - не могу спать днем хоть тресни.

С дачей разобрался - для полного пакета документов не хватает только моего нотариально заверенного согласия на любые операции с участком, которые будут произведены моей женой.
Со страховой тоже вроде все понятно - пойду отдам реквизиты куда деньги перечислять и на сервис надо звонить - к маляру записываться.

Трындец какой-то. Скорее бы пятница - точно нажрусь вечером.