Предразводное состояние

[Shelest]

Написала таки моя будущая бывшая супруга свою "сторону луны". Пусть теперь подумает - стоит это творение выводить в свет или нет. Я - каждую ее строчку готов откомментировать и объяснить свои поступки.

комментировать, думаю, будете с использование идиоматических выражений ( то бишь мата) ненавязчиво переходя в скандал.

От нее подобного не дождался

может оно и к лучшему

Ребенок будет видеть как отец мечется между компромиссами и долгом?

то есть долг велит вам на компромиссы не идти?

У меня нет хрустального шара,

а он ВАм зачем ( в маги заделаться планируете)
Или без шара совсем жизнь не клеится?

но есть аналитические способности

отлично, "разбудите" их наконец в себе

Трындец какой-то. Скорее бы пятница .

эт точно

Сообщение отредактировал Shelest - 19.4.2011, 11:49

[Аноним_ка]

Vach, то что хочется положиться на близкого человека и быть в нем уверенным - это понятно. Другой вопрос - что вы ИЗНАЧАЛЬНО знали что из себя представляет ваша жена. Уважать и любить - значит принимать человека таким, какой он есть, и не ожидать от него больше, чем он в состоянии дать. Это то же самое, если большой груз подвесить на тоненькую ниточку и ждать что эта ниточка не оборвется. Просто все люди разные - есть тоненькие ниточки а есть толстенные канаты, и не нужно думать что вступая в брак человек мигом переквалифицируется. Вы знали что она из себя представляет, и тем не менее женились, значит вас ее личность устраивала?
Знаете, вы мне очень напоминаете моего отца. Он вот тоже думал, что уважение даже в семье от родного человека нужно заслужить, и почти дословно повторили, что человек бежит а кто то у него на шее сидит. Только знаете, в нашей семье это ни к чему хорошему не привело. Конечно понятно, что вы как мужчина стараетесь обеспечить, все сделать, быть сильным. Но вы же не железный человек. Дайте себе возможность расслабится. Не просто напиться в пятницу, а по жизни расслабится, не тянуть из себя жилы, смотреть на все хотя бы чуть проще

[Vach]

Вы знали что она из себя представляет, и тем не менее женились, значит вас ее личность устраивала?
Дайте себе возможность расслабится. Не просто напиться в пятницу, а по жизни расслабится, не тянуть из себя жилы, смотреть на все хотя бы чуть проще

Предполагал, что будет развитие - взросление. Мне просто не понятно, как можно в подготовительном классе провести всю жизнь. Полагаю, что _необходимо_ развиваться всю свою жизнь. Становиться сильнее, мудрее, хитрее. Иначе будет как анекдот: "ваш старик впал в детство. Нет, доктор - он оттуда не выходил."
У каждого понятие расслабиться - разное. Кто-то бухает, кто-то по лебедям. Я уже писал, что и первый и второй путь для меня не применим. А наркота - дорого Яб расслабился - на дачу съездил бы, барбекю бы сделал. Только для себя мне и доширака вполне хватит - я неприхотлив в еде. А для жены барбекю затевать - что-то уже не хочется. Вообще-то мне давно говорили, что я не умею расслабляться. Согласен.

Я бы с удовольствием смотрел бы на жизнь проще. Если бы рядом был человек, который и поддержит и утешит - то есть если бы тылы были надежно прикрыты и принципиально можно было дать слабину. А тут не расслабишься - а то не заметишь как обсуждение фильма перейдет в скандал, затем истерика, и вот на тебя бросаются с кулаками. Было такое - не придумываю.

Про ниточки и канаты. Ну это понятно, что у каждого человека свои рубежи выносливости и терпения. Я же не против этого - я вполне готов думать и тащить за двоих. На юмор пробивает, анекдот в тему: "вам помочь? да, не мешайте." Достаточно просто не мешать.
А она этого не понимает. Рассказал ей свою позицию - я занимаюсь дачей и машиной не для себя. Я их оставлю тебе. И меня не касается, что ты их не заработала. Они будут твои. Потому что я - мужчина. Значит заработаю еще. От тебя же требуется одно - не трепи мне нервы истериками и скандалами. Все просто? Даже мотивация какая-то есть. И все равно - истерики и скандалы.

Вчера предложила - давай ты поговоришь с моей мамой. Вот так новость! О чем это мне с ней говорить? О том, что она _так_ воспитала свою дочь, что из не не получается "жена"? Что с моей точки зрения это похоже на то, что "кто-то" навалил большую кучу, а мне пришлось ее не только разгребать, но и получать за это по мозгам. И вообще, в моем детстве во дворе так "вопросы" решали - чуть что - "я позову маму!".

P.S. Я не такой идиот как кажется - все что я здесь пишу, я озвучивал моей будущей бывшей жене. По нескольку раз. Разным тоном. Разными словами. С матом и без.

[Vach]

комментировать, думаю, будете с использование идиоматических выражений ( то бишь мата) ненавязчиво переходя в скандал.

может оно и к лучшему

то есть долг велит вам на компромиссы не идти?
а он ВАм зачем ( в маги заделаться планируете)
Или без шара совсем жизнь не клеится?

отлично, "разбудите" их наконец в себе


эт точно

Уважаемая Shelest. Мне не понятно, откуда у вас столько желчи. Могу я Вам как-то помочь? Если ответ "да", то предлагаю перенести этот вопрос в другую тему.

P.S. Я искренне и без издевок.

[Elephant]

Вчера предложила - давай ты поговоришь с моей мамой. Вот так новость! О чем это мне с ней говорить? О том, что она _так_ воспитала свою дочь, что из не не получается "жена"? Что с моей точки зрения это похоже на то, что "кто-то" навалил большую кучу, а мне пришлось ее не только разгребать, но и получать за это по мозгам. И вообще, в моем детстве во дворе так "вопросы" решали - чуть что - "я позову маму!".

P.S. Я не такой идиот как кажется - все что я здесь пишу, я озвучивал моей будущей бывшей жене. По нескольку раз. Разным тоном. Разными словами. С матом и без.

Вот она предложила с мамой поговорить (бред конечно), а как вы отреагировали? Что ей на это сказали?

[Vach]

Вот она предложила с мамой поговорить (бред конечно), а как вы отреагировали? Что ей на это сказали?

Так и сказал: "Вот так новость! О чем это мне с ней говорить? О том, что она _так_ воспитала свою дочь, что из не не получается "жена"? Что с моей точки зрения это похоже на то, что "кто-то" навалил большую кучу, а мне пришлось ее не только разгребать, но и получать за это по мозгам."
Ну только "навалил большую кучу" заменил на более привычное "нас.ал".

[Аноним_ка]

Предполагал, что будет развитие - взросление. Мне просто не понятно, как можно в подготовительном классе провести всю жизнь. Полагаю, что _необходимо_ развиваться всю свою жизнь. Становиться сильнее, мудрее, хитрее. Иначе будет как анекдот: "ваш старик впал в детство. Нет, доктор - он оттуда не выходил."

К этой мысли яростно плюсую - мне тоже не понятно как некоторые люди застревают в детстве ( хотя что уж там, сама себя иногда веду по-детски не в самом лучшем смысле этого слова), но то что нам с вами это не понятно, еще не значит что этого нет или не должно быть. Люди разные - кто то в силу различных обстоятельств взрослеет раньше сверстников, а кто то до седых волос предпочитает оставаться на уровне пятилетнего ребенка. Просто если мы любим человека, мы ДОЛЖНЫ принимать его таким - со всеми его недостатками. Если что то есть в человеке, с чем мы мириться не можем - мне кажется, лучше не мучать ни себя ни его своими попытками доказать то что он не прав, и перевоспитать его. Все равно это невозможно. Есть пары в которых отношения строятся по принципу "отец-дочь", есть в которых "мать-сын" а есть "партнеры". Мне кажется вам нужна жена- партнер, а вашей жене муж-отец. (мое личное мнение, прошу не бить)
Когда я говорила про расслабление я не имела ввиду какие то психотропные вещества) Раз уж на то пошло алкоголь и наркотики не средство расслабления, а средство для забивания своих проблем поглубже. Расслабляться ну просто хотя бы чуть чуть на время отпустить все на самотек. Ведь держать все в своих руках просто невозможно. И вот действительно - съездили бы на дачу сделали себе барбекю. себе! просто доставить себе удовольствие
про разговор с тещей - промолчу, тк не понимаю в этом вопросе мотивацию вашей жены.
p.s. а вы и не производите впечатление идиота. Так к слову)

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 20.4.2011, 17:14

[Shelest]

Уважаемая Shelest. Мне не понятно, откуда у вас столько желчи. Могу я Вам как-то помочь? Если ответ "да", то предлагаю перенести этот вопрос в другую тему.

P.S. Я искренне и без издевок.

О да
Охотно верю, что без издевок и что будете помогать мне решать проблемы.
Это Ваш стиль – СПАСАТЕЛЬ.
Жену свою всё спасаете ( от неправильных решений, от безденежья, от проблем с отдыхом( с дачей) и тд.) Чем жертвеннее Вы выглядите в итоге, тем больше у ВАс подсознательных бонусов.
И меня будете спасать от чего-нибудь .

Это и есть одна из причин вот такой вот вашей семейной жизни
С таким подходом шансов найти женщину, способную просто отдавать Вам свою любовь, и не рассматривающую ВАс всего лишь как источник решения своих проблем - НОЛЬ !
Смысл разводиться? Следующая будет такая же ( жаль нет смайлика с искрой чертовщинки в глазах)

[Elephant]

( жаль нет смайлика с искрой чертовщинки в глазах)

Этот подойдет?

Так и сказал: "Вот так новость! О чем это мне с ней говорить? О том, что она _так_ воспитала свою дочь, что из не не получается "жена"? Что с моей точки зрения это похоже на то, что "кто-то" навалил большую кучу, а мне пришлось ее не только разгребать, но и получать за это по мозгам."
Ну только "навалил большую кучу" заменил на более привычное "нас.ал".

Да сочно, звучало.

Т.е она сайт (если я правильно поняла) читала, вы ей тоже самое в разных вариант и выражениях говорили, и после этого она вот эту чепуху предложила?

А вообще все в стадии войны Она конструктивное что-то говорит? А вы?

[Vach]

К этой мысли яростно плюсую -

все же я не могу себя заставить воспринимать человека как есть, если он статичен. особенно, если он замер на инфантильности. при всем уважении. предлагаю рассмотреть альтернативу - я стал инфантильным и неизменным. мне кажется, тогда инициатором развода будет жена
скорее всего ей нужен муж-брат. ибо я уверен, что все завязано на семью ее мамы. то есть достойным мужем будет то кто сможет быть достойным сыном мамы. кстати, примерно такой тип у мужа сестры моей жены - живут же люди

[Vach]

О да
Охотно верю, что без издевок и что будете помогать мне решать проблемы.
Это Ваш стиль – СПАСАТЕЛЬ.
Жену свою всё спасаете ( от неправильных решений, от безденежья, от проблем с отдыхом( с дачей) и тд.) Чем жертвеннее Вы выглядите в итоге, тем больше у ВАс подсознательных бонусов.
И меня будете спасать от чего-нибудь .

Это и есть одна из причин вот такой вот вашей семейной жизни
С таким подходом шансов найти женщину, способную просто отдавать Вам свою любовь, и не рассматривающую ВАс всего лишь как источник решения своих проблем - НОЛЬ !
Смысл разводиться? Следующая будет такая же ( жаль нет смайлика с искрой чертовщинки в глазах)

Ну я, если честно, все же не понял - если у Вас какие-то проблемы, которые я могу помочь решить - заведите отдельную тему. Если нет, то не сочтите за труд, поясните причину своей желчи. Если трудно или не хочется - я не настаиваю (это смайлик безо всякой чертовщинки)
P.S. Про бонусы - Вы абсолютно правы. Уверен, они есть у всех.

[Vach]

Т.е она сайт (если я правильно поняла) читала, вы ей тоже самое в разных вариант и выражениях говорили, и после этого она вот эту чепуху предложила?

А вообще все в стадии войны Она конструктивное что-то говорит? А вы?

Да, читала и сейчас читает.
Почему же чепуху? В ее мире это, наверное, важный шаг. Хотя меня это и не впечатлило.
Понятие конструктивности - очень субъективно. Все ее претензии я могу объяснить. Но возникает проблемы - не всегда она может дослушать. У меня есть проблема - я могу начать объяснение из глубины. Я это делаю потому что считаю важным понять первопричины и установить причинно-следственные связи. Она же считает это излишним. Конструктивно? Я думаю - нет. Но, мне кажется, половина из читателей согласятся с моей женой.
Ее очень сильно обидел один мой поступок. Я его совершил несколько месяцев назад. Я назвал ее "тварью" и сказал что я ее "ненавижу". Обида конструктивна? Полагаю, Вы разделите ее точку зрения. Но! Есть один момент. Давайте узнаем что было за пять минут до этого события? согласитесь, Ваша уверенности в ее правоте уменьшилась. А было вот что. Она устроила мне истерику и бросалась на меня с кулаками. Уверенности стало еще меньше? А почему она стала бросаться с кулаками? Потому что разговор шел на повышенных тонах и я употреблял мат. Уверенность увеличилась? А почему я употреблял мат? Потому что устал повторять одно и то же - моя семья ценнее любой другой.

Как итог - не мне судить о конструктивности ее суждений. У меня хорошая память и я не припомню ни одного случая, когда бы она пыталась урегулировать конфликтную ситуацию. Это означает, что она не пыталась понять мои мотивы. И мои попытки быть услышанным она парировала истериками - чем громче, тем убедительнее же.

[Vach]

Тут моя жена заметила неточность в моих словах. Она хотела что бы не я с ее мамой поговорил, а наоборот - ее мама со мной.
Такие пироги.

[Галинка]

Хотя не имею опыта в браке, всё же отвечу. Вы как муж выполняли все свои обязанности и даже более того. Но раз вы пишете на этом форуме, значит где-то в душе вы не хотите расставаться. А как вам вариант сменить квартиру?? Подальше от родственников. Пусть жена учится выполнять роль "жены" ещё не поздно. Вы же не хотите просто всё кинуть на полпути?? Ну что за люди? Как проблемы- так развод? А как же преодоление препятствий?? Вот дайте всё, что вы здесь написали, прочитать своей жене. Меняйте квартиру, жену в охапку и впуть - в новую жизнь. Родите ребёночка, а там всё наладится! УДАЧИ))

[Elephant]

Вариант беседы с мамой, бред, в любых вариантах.

Но возникает проблемы - не всегда она может дослушать. У меня есть проблема - я могу начать объяснение из глубины. Я это делаю потому что считаю важным понять первопричины и установить причинно-следственные связи. Она же считает это излишним. Конструктивно? Я думаю - нет. Но, мне кажется, половина из читателей согласятся с моей женой.

Vach, так если жена не способна воспринимать длительно информацию, постарайтесь говорить короче и по существу?
Я с вашей женой не соглашусь.

Ее очень сильно обидел один мой поступок.

Да вы друг другу уже много чего наговорили, и обид друг у друга предостаточно.
Договоритесь для начала, вы не материтесь на нее, она не кидается на вас драться. (Жена Vach - а вы не думаете о том, что у любого мужчины могут сдать нервы? А если он в ответ вам в лицо кулаком? Прикольно будет?)

Как итог - не мне судить о конструктивности ее суждений. У меня хорошая память и я не припомню ни одного случая, когда бы она пыталась урегулировать конфликтную ситуацию. Это означает, что она не пыталась понять мои мотивы. И мои попытки быть услышанным она парировала истериками - чем громче, тем убедительнее же.

Может вам разъехаться на месяц или два?

[Vach]

Vach, так если жена не способна воспринимать длительно информацию, постарайтесь говорить короче и по существу?
Может вам разъехаться на месяц или два?

Но тогда не понятны будут причины. Хотя, скорее всего это просто еще один мой минус - велиречивость.
Разъезд я как-то не воспринимаю. У меня сейчас не самый лучший период в жизни - без работы и без поддержки. Я буду относиться к разъезду как - "уезжай и решай свои проблемы сам, решишь - я на все готовенькое сразу прилечу и все у нас будет хорошо".

[Vach]

Вот то как всю эту ситуацию видит моя будущая бывшая жена.
Я исправил только инициалы.

Здравствуйте!
Наверное, я как и все, кто пишет письма психологу, делаю это потому, что совершенно запуталась в своей жизненной ситуации и не могу самостоятельно найти из неё выход. Моя проблема – семейная, а именно построение гармоничных отношений в семье. Хочу начать с самых истоков, чтобы было понятно, откуда «растут ноги». Сейчас мне 29 лет. За плечами почти 2 года брака и трагично закончившаяся первая беременность. Замужеству предшествовали 2 года совместного проживания с этим же мужчиной. Так сложилось, что с самого детства нас с сестрой (мы с ней близнецы) окружали одни женщины – мама, бабушка, тётя. Единственным примером мужчины в доме был дядя, а с папой мы лишь изредка встречались, т.к. они с мамой развелись, когда мы были еще совсем маленькие. Но несмотря на развод с папой, мама никогда нас не воспитывала в ненависти к нему и к мужчинам вообще. Если говорить о воспитании, то и бабушка, и мама, и тётя вложили в нас все самое лучшее и научили быть добрыми, любить и всегда помогать ближним, уважать старших, не обижать никого, прощать и самим просить прощения, если виноват, жалеть, быть честными. Больших денег в семье никогда не было, но мы жили не хуже других. Ведь не в деньгах счастье, - так всегда нам говорила мама. Не помню ни одного раза, чтобы кто-то хоть раз повысил голос на другого, а уж тем более сказал грубое слово. Конечно, были и разногласия и обиды, но все они очень быстро разрешались после того, как искренне попросишь прощения. Даже сейчас, когда я бываю у мамы, я ощущаю прекрасную атмосферу взаимной любви и добра в её доме, я словно отдыхаю душой там. Там все естественно - все эмоции, слова и поступки.
Когда я встретила моего будущего мужа, он сразу привлек меня своим чувством юмора, своей харизмой (он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом) и какой-то надежностью. Я чувствовала, что с ним все проблемы будут решены. Но довольно скоро стало понятно, что он очень не похож на семью, в которой воспитывали меня. У него совершенно противоположный жизненный опыт – семья, в которой он вырос, к сожалению, очень несчастна, хотя и не распалась. Семья очень простая, с низким достатком. Если верить рассказам мужа, никакой атмосферы любви в ней не было (хотя встречаясь с его родителями, я не заметила никакого неуважения по отношению друг к другу). Отношение мужа к родителям, мягко говоря, очень прохладное, а иногда даже очень грубое. Меня оно очень коробит, т.к. меня воспитывали совершенно по-другому. Несколько раз я пыталась ему донести мысль, что родителей нужно почитать и уважать, какими бы они ни были, в крайнем случае – поддерживать «нейтралитет», но все эти попытки зачастую сводились к упрекам со стороны мужа: «Ты их не знаешь, но почему-то веришь им, а мне – нет!» Ясно, что муж рано ушёл из отчего дома в самостоятельную жизнь (за что теперь винит родителей – что не смогли обеспечить ему хороший «старт»), сменил немыслимое количество съемных квартир, мест работы, женщин. Был женат, но развёлся. Как ни странно признать, но я этому даже в чем-то завидовала, потому что думала: он – смелый, свободный человек, сколько всего он уже попробовал, а чего добилась я, я же всего боюсь, боюсь сделать решительные шаги в своей жизни!
Итак, вначале мне казалось, что всё прекрасно, всё в этом Мужчине с большой буквы меня привлекало. Ведь он совсем был непохож на горе-знакомых из интернета – инфантильных, трусливых, не умеющих постоять за себя, не то что за женщину… Но я была уверена, что со всеми «шероховатостями» мы сможем справиться, потому что я его люблю, а значит, смогу принять все что в нем есть. Поэтому я с легкостью «забросила» сестру, с которой у нас была практически общая жизнь (мы делились всем, что с нами происходило, и знали друг про друга каждый шаг), решив, что пора строить свою отдельную взрослую семью. Я отказалась от своих развлечений (коньки, походы в кино, театр, встречи с институтскими подругами в кафе), ради того, чтобы быть рядом с ним. Вместе мы не ходили по всем этим местам, т.к. с его стороны объяснялось все тем, что «коньки я не люблю, а ты мне всегда нужна дома, даже если я играю в компьютерные игры» или «зачем нам тратить деньги на кино, ведь у нас есть прекрасный большой панельный ТВ с хорошим звуком». В этих словах мне виделась его любовь ко мне! ( если бы я знала, что спустя 4 года он не захочет «делиться» мною даже с моей мамой!)
И несмотря на это я была горда тем, что рядом со мной появился мужчина, да ещё какой! Всех заткнёт за пояс! Так, после летнего отпуска за границей, который тоже для меня был «достижением» (ведь все предыдущие «женихи» улетучивались задолго до совместных планов на отдых), я переехала в съемную квартиру. Мама была не слишком довольна, но и не сильно сопротивлялась, видимо, понимая, что как иначе можно строить свою собственную жизнь. Сестры и мамы мне катастрофически не хватало. Виделись мы раз в неделю, и не больше 2-3 часов, потому что иначе я не успевала ничего сделать в съемной квартирке. Звонить тоже было практически нереально: домашнего телефона не было, на работе я свою личную жизнь держала втайне, а расходы на мобильный (как и все остальные) контролировал В. Первые наши ссоры начались как раз тогда, еще на съемной квартире. Но это было как весенний гром – мы мирились, и снова любовь воцарялась между нами. Уже тогда мы начали жить общим кошельком. И что меня сильно задевало – это то, что мой будущий муж ни во что не ставил мой заработок. Он считал это несчастными «копейками», которые никак не влияют на общую финансовую ситуацию в семье. А один раз на день рождения мой папа подарил мне небольшую сумму денег, я хотела было оставить её себе и потратить так, как хочу я. Когда об этом узнал В., он обвинил меня в том, что я «скрысятничала» и не положила эту сумму в общую «кассу». Я бушевала, но сделать с этим ничего не могла.
Меня очень угнетало и то, что мы «не совпадали» по жизненным ритмам. Например, мой любимый по выходным любил спать «до упора», т.е. весь день. Я же считала, что провести день в постели – убить время, которое можно потратить и на более полезные дела, погулять в конце концов. Но на все возражения мне говорили «у меня хронический недосып», и опять я вынуждена была смириться. Честно сказать, я изнывала от скуки, потому что кроме домашних дел заняться было нечем, компьютера своего у меня тоже не было. Единственным развлечением для нас был просмотр фильмов на ноутбуке. «Свет» забрезжил для меня, когда мы решили делать ремонт в моей собственной квартире, которую мама сдавала жильцам. Таким образом решалось несколько «проблем»: нам не нужно было кому-то платить за жилье и «урезать» у себя кусок средств, которые можно было потратить на себя (кроме того, я думала, так мы быстрее накопим денег на свадьбу!) Нам ближе было ездить на работу и не толкаться в давке в метро. Я получала возможность чаще видеться с мамой, сестрой и звонить им. Мы могли начать «вить свое гнездо». А еще я мечтала о том, как мы сможем приглашать в наш дом гостей. Но и здесь все оказалось непросто. Мы постоянно о чем-либо спорили – какая нам нужна люстра, почему обязательно должны быть шторы и о других мелочах. И всегда в этих спорах побеждал В., обвиняя меня в недостатке аргументов. Например, я говорила, что некомфортно себя чувствую без штор, потому что вечером при включенном свете из дома напротив ( в 50 метрах!) видно абсолютно все, что делают в квартире, а я не хочу быть как на витрине в собственном доме. На что мне отвечали: « А мне на всех наплевать! Это их проблемы, что они видят, как я хожу голый по квартире!» Шторы все-таки купили. И только потому, что моя мама купила сама карниз и ничего не оставалось, как приделать его и повесить шторы. И все-таки, закончив ремонт, у нас началась более счастливая и «сытая» жизнь. Мы позволяли себе покупать многое, не задумываясь о расходах. Но меня начало беспокоить то, что своей радостью В. не хотел ни с кем поделиться. Вернее, делился только с теми, с кем считал нужным. Так, мы часто приглашали в гости друзей моего будущего мужа, но вот моих родственников не очень-то хотели видеть. Меня это очень обижало, что приходиться практически «выпрашивать» согласия, чтобы они пришли. Тем более, что все мои родные как могли старались принять моего мужа, как нового члена семьи – мама помогла деньгами с ремонтом, мама и сестра привозили подарки для В. из заграничных поездок, покупали для него одежду, приглашали нас уже вдвоем на все семейные праздники, тетя помогла сделать права… И на все эти добрые поступки В. отвечал не благодарностью, а еще и критиковал! Никогда не забуду, как однажды, когда моя сестра привезла нам очень красивый венецианский магнит, В. дома обругал этот подарок последними словами со смыслом «Зачем мне это нужно!» Я жутко расстроилась, мы конечно поссорились, но В. даже и не подумал извиниться за этот поступок, т.к. считал, что он имеет право на любое мнение и не обязан никак его корректировать. Я так и не смогла доказать ему в тот раз, как мне больно, что он на добро отвечает злом.
Я думаю, с того времени во мне начала накапливаться большая обида, как большая дождевая туча, которую никто и не пытался разогнать, чтобы очистить место для солнца в доме. И наверное, понятно почему: ни разу за 4 года я не увидела, что В. раскаялся хоть в одном из своих поступков, ни разу он не попросил прощения у меня за грубые слова в мой адреВ. Вместо этого он объяснял мне, ПОЧЕМУ он так сказал, т.е. показывал мне, что это Я вынудила его так сказать и извиняться приходилось мне… Никогда не забуду, когда в преддверии первого дня рождения мужа после свадьбы, я спросила его, пригласим ли мы вечером на чай родственников или сами будем отмечать, на что муж мне ответил: « Я свой день рождения всегда отмечаю с друзьями!» Я конечно, обиделась, расплакалась от того, что я – не главный человек для него, и в итоге сама же еще и извинилась перед ним за то, что устроила ему сцену «ни из-за чего»!
У моего мужа есть несколько крупных, на мой взгляд, недостатков. Он категорически не умеет прощать. Можно обливаться искренними слезами раскаяния, подходить к нему с «белым флагом» и просить прощения по нескольку раз, но он остается неумолим. Более того, он отталкивает грубостями и тем самым начисто отбивает охоту вообще подходить мириться. А потом обвиняет в том, что это я такая глупая, что не понимаю – он просто не готов пока разговаривать! Либо второй вариант – я не тем способом с ним мирюсь. Я спрашиваю - как же мне еще высказать свои сожаления о случившемся, если не словами, и в ответ получаю: «Но я же как-то с тобой мирюсь, вот и ты постарайся!» Либо третий – самый болезненный для меня вариант – после «ведра помоев» на мою голову, он обвинял меня в том, что я ничего не делаю для примирения! А у меня не было никаких душевных сил на это - мириться с человеком, который меня только что грубо унизил!
Я знаю, что и у меня есть большой недостаток – это чрезвычайная обидчивость. Может быть, это прозвучит как оправдание самой себе, но мне кажется, она развилась из-за того, что я крайне редко получаю одобрение своих действий от мужа, зато критику – бесконца. Поэтому меня и задевают любые его замечания. Сначала я к ним относилась с долей юмора и старалась отшучиваться. Но потом мне это надоело, и я стала очень болезненно реагировать на его слова. Доходило до смешного: однажды мы подъехали к дому вечером и увидели свободное парковочное место. Пока муж разворачивался, я специально встала около свободного места так, чтобы его не заняли другие машины. Таким образом я хотела помочь мужу! И каково же было мое удивление, когда муж не только не сказал спасибо (честно, я и не ждала благодарностей, ведь это такая мелочь), но еще и обругал меня, сказав, что я мешала(!) ему припарковаться. Мне так грустно, когда мы с ним кардинально по-разному смотрим на один и тот же вопроВ.
Может быть, эта самая обидчивость и помешала мне стать полноправным партнером для моего мужа и настоящей помощницей. Наверное, не надо было обращать внимание на его постоянные одергивания и недовольство тем, как и что я делаю – слишком медленно думаю, не учитываю последствия и т.д. Но, к сожалению, количество перешло в качество, и у меня было ощущение, что абсолютно все я делаю не так! Обида мешала мне делать что-то самой, не боясь услышать отрицательный отзыв. А ведь были в нашей жизни моменты, когда я делала что-то сама - например, организовывала нашу автомобильную поездку по городам России, бронировала гостиницы, выписывала достопримечательности. И мне это понравилось! Я почувствовала, что мне доверяют. Жаль, что это была большая редкость.
Еще один недостаток мужа – почти абсолютная нетерпимость к людям. Ему всегда кто-нибудь мешает и ко всем он относится с пренебрежением, называя всех вокруг «планктоном». Как-то он заявил, что и я тоже отношусь к «планктону». Я обиделась, спросила, чем заслужила, а муж ответил: тем, что я думаю, как большинство, а вернее сказать – вообще не думаю! На мой вопрос, кто дал ему право судить, кто «планктон», а кто – нет, и с чего он взял, что он лучше других, муж заявил: «Мне 35 лет и я до сих пор жив, вопреки обстоятельствам. Вот почему я не планктон!» Причем часто он высказывает свое недовольство о людях в очень грубой форме. Я знаю, что эти люди даже не слышали ругательств в свой адрес, их никто не обидел, но почему эти ругательства должна выслушивать я? Также никак не могу понять принципа, по которому муж «распределяет» людей на «достойных» и «не достойных». Например, чужая старушка, пришедшая в милицию, заявить, что её обманули в магазине, достойна уважения, а муж моей сестры, не сделавший моему мужу ничего плохого – не обидевший, не отнявший, старавшийся наладить контакт, - нет. Ни одна, ни второй ровно ничем моему мужу не помогли, а отношение - кардинально разное.
Еще одной причиной для ссор было то, что мой муж очень часто совершает благородные поступки с ужасающей небрежностью, вместо заботы, либо совершает благо, не обдумывая его последствия для окружающих. Не так давно мы поехали в Троице-Сергиеву лавру в Сергиев посад. И когда переходили дорогу к машине, В. меня вдруг резко дернул за рукав и толкнул в сторону. Когда я ошарашено спросила, в чем дело, он объяснил, что сзади ехала машина и если бы он меня не оттолкнул, я бы попала под колеса! При этом до колеи, по которой ехала машина, было не меньше метра, и никакой катастрофической ситуации не могло возникнуть. Я очень расстроилась, потому что вроде бы доброе дело и я должна его благодарить, но так больно «царапнула» грубость! Или другой случай – мы собирались ехать на свадьбу к двоюродной сестре. Я к тому моменту уже была беременна, как и моя родная сестра. Муж решил взять такси, чтобы избавить меня от тряски в общественном транспорте. И предложил взять с собой мою сестру. Прекрасный поступок! Позаботился не только обо мне, но и о моей сестре, если бы не одно но! Взять мужа сестры с собой мой муж категорически отказался под предлогом, что нам троим будет мало места на заднем сидении! Может, оно и так, но неужели непонятно, что сестра больше расстроится из –за такого «жеста доброй воли», чем порадуется, ведь ей еще раз «напоминают» таким образом, что её мужа не только принимают, но и еще подчеркивают свою неприязнь. Как мне было относиться? Позволить расстроить мою беременную сестру или расстраиваться самой? Я выбрала второе…
Нашу семейную ситуацию, на мой взгляд, очень сильно осложняет и то, что муж совершенно не считается с моим мнением, т.к. считает, что у него больше жизненного опыта, а значит, ему виднее, что для нас лучше. Мои попытки что-либо изменить, отстоять свое мнение заканчивались «диагнозом»: у тебя нет аргументов, а у меня – есть! Если что-то и я «отвоевывала», то обязательно ценой скандалов, криков и слез. А это никуда не годится. Между нами нет равноправного диалога. Как правило, это монолог В. Если я пытаюсь что-то вставить в разговор, он говорит: «Можно я договорю?!» И потом у меня либо уже нет возможности что-либо сказать, либо разговор меняет русло, и в этих словах уже нет смысла.
Наверное, можно и поспорить, что с моим мнением не считаются, ведь мы НЕ купили машину, которую хотел В. Ведь мы НЕ стали судиться с женской консультацией, когда мы пережили смерть нашего ребенка. Ведь мы НЕ стали заниматься переездом в Австралию, как хотел В. Но если бы только кто-нибудь знал, какой ценой это достигнуто! Слезами, испорченными нервами, скандалами! А аргументы у меня были, только «неправильные”: в трехдверную машину неудобно залезать или класть вещи на заднее сиденье, независимо от того, сколько человек в ней поедет. Женская консультация, даже если докажут её вину, не вернет нам сына, да и дело вовсе не в ней, а в той нервной обстановке, в которой мы жили. И как можно думать о переезде в чужую страну, учитывая наше безденежье и безработность В. в своей собственной стране!? Зачеркнув планы заново беременеть….
И несмотря на все это я изо всех сил старалась закрывать на эти несправедливости глаза, и все наши 4 года старалась поддерживать мужа абсолютно во всех его решениях, старалась всегда быть рядом с ним, заботиться и ухаживать за ним. Это проявлялось в том, что мы всегда ездили с ним к его друзьям на дачу, не взирая на мое желание и самочувствие, я старалась подружиться с ними, т.к. это друзья моего мужа. Я смотрела с ним все мультфильмы и фильмы, даже если мне они не нравились. Я не устраивала скандалов, даже когда он ушел с работы, а наоборот, говорила: «Уходи, если тебе там плохо! Найдешь себе другую работу – намного лучше!» Я уговаривала себя закрыть глаза на то, что я беременна и зарабатываю для нас деньги, а муж специально уволился, оправдывая его тем, что он уволился нам на благо – чтобы меня возить в консультацию и купить нам дачу. (вместо того, чтобы продолжать зарабатывать деньги для нашего будущего ребенка и копить на более удобный вариант дачи) Я согласилась на её покупку, несмотря на мои замечания по поводу самой дачи. Кстати, эти замечания тоже были «неправильные»: не спорю, у меня не было детей, но я знаю, что для новорожденных деток нужен уход и безукоризненные условия гигиены! Как можно в бытовке 2м х 5м без открывающихся окошек их создать? Как там поместить кровать для мамы, для ребенка, плиту, холодильник, стол, шкаф для съедобных припасов и хозяйственных мелочей? Где стирать? Где гладить? Что делать, если ребенку срочно потребуется медицинская помощь? Кто мне сможет оперативно помочь, если я буду в 120 км от Москвы и без личного транспорта? Муж этого не понимал и считал, что я придираюсь к даче. Я ездила туда, будучи беременной, по жаре за 120 км от Москвы, как бы мне тяжело это ни было. Я выбиваясь из сил, по 6 часов в день делала домашние заготовки, чтобы только выполнить просьбу мужа, хотя мне очень тяжело было это делать на 5 месяце…
Я отпрашивалась и ездила с ним на экзамен в ГАИ, чтобы поддержать его. Не помню ни одного раза, чтобы он ушел на работу голодным или в неглаженной и грязной одежде. Я старалась хоть немного облегчить ему боли в спине и ногах каждодневным массажем. Я ездила с ним к его родителям и пыталась как-то наладить с ними отношения и сглаживать отношения между ними. Я с любовью и фантазией выбирала ему каждый подарок на праздники и радовалась любому подарку, даже самому маленькому, которые дарил мне он. И что в итоге? А в итоге оказалось, что все, что я считала заботой и поддержкой, ему не нужно и даром! Это все «не считается», это «не та забота», и «не та поддержка»!
На мой взгляд, именно уровень обиды в какой-то момент достиг критического уровня, я устала бесконечно все прощать, из-за этого у меня «сорвало кран», я не сдержалась и ударилась в истерику. Это было ужасно, потому что меня настолько захватило отчаяние от невозможности что-то изменить, что как-то раз во время ссоры я бросилась на мужа, стала сжимать его руки в запястьях, потом царапать его ! Страшно вспоминать. Но еще страшнее то, что я не остановилась после этого случая, хотя и раскаивалась и умоляла о прощении. Много раз все это повторялось. Я доходила до «точки кипения» и начинала творить ужасные вещи, дошло до того, что как-то разбила стеклянный бокал и разорвала календарь, который с любовью целый месяц делала для мужа к новому году. Не говорю о том, сколько раз в порыве гнева я вставала, одевалась и уходила на улицу, громко хлопнув дверью, либо так же часто указывала на дверь мужу. Тут же каялась в этом и просила у него за это прощения. Знаю, что такое поведение не только не делало мне чести, но и с каждым разом уменьшало любовь мужа ко мне, а еще – убивало мое собственное уважение к самой себе. Я каждый раз обещала себе, что больше этого не повторится, но даже на сегодняшний день, ничего не изменилось. Мне по-прежнему не удается удержаться даже от повышения голоса! Это постоянное чувство вины за содеянное просто разъедает меня изнутри?
К моему огромному сожалению, я совсем не умею мириться. Вернее, я подхожу мириться тем способом, которому меня научили в родительском доме: подойди и попроси прощения, если виноват. Но с моим мужем этот способ не работает! Зачастую в ответ я слышала: «ты даже не понимаешь, за что просишь прощения! Какой тогда в этом смысл?» Я переступала через себя, подходила по нескольку раз, объясняя за что извиняюсь. И только после потока обвинений в тупости в мой адрес меня прощали. Понятное дело, после такого у меня не было никаких душевных сил радоваться примирению, но и за это меня ругали (за то что я по-прежнему грустная).
А недавно наша ситуация еще более усугубилась, тем что меня полностью «изолировали» от какого-либо общества. Произошло это отчасти по моей вине, но об этом чуть позже. Надо отметить, что я сама по себе достаточно замкнутый человек. Мне не нужно много общения, но сама возможность общаться должна быть. В университете мы с сестрой много общались с одногруппницами, но ни я, ни она – все же не тусовщицы. Поэтому институтские связи поддерживали очень слабо. На работе у меня хорошие отношения с коллегами, но закадычных подруг нет. Наверное, это тоже пошло из детства, когда бабушка говорила нам: «Никогда не доверяйте подругам!» Поэтому мы с сестрой так и привыкли доверять только друг другу. И по сути, единственная подруга для меня – моя сестра. Я люблю с ней общаться, мне доставляет это радость. Да и как женщинам не разговаривать, как не обмениваться информацией? Как же тогда понимать, хорошо у тебя все или плохо, не сравнивая с тем, как это у других? Да и зачем отвлекать мужа «бабскими разговорами» типа одежды, покупок, у кого что на работе случилось. Но он мое общение с сестрой и мамой не одобрял. Сначала он показывал это тем, что всегда во время моих телефонных разговоров с ними находил повод меня отвлечь, и мне приходилось вешать трубку. Затем оказалось, что я слишком часто с ними разговариваю по телефону – я сократила количество звонков до 1-2 раз в неделю. Потом выяснилось, что я слишком много времени провожу с ними (1 раз в неделю – хожу к маме в гости на 3-4 часа после того, как уберусь в квартире и переделаю домашние дела. И уходила-то я в те моменты, когда муж усаживался за компьютерные игры)! Причем разрешалось ходить маме, объяснив, с какой целью я туда иду. «Посидеть на диване» - это не повод! А однажды, после одной из бурных ссор, когда у меня настолько накипело и я выставила мужа за дверь, я не смогла оставаться дома наедине со своими эмоциями, собралась и ушла к маме. Это было ошибкой! Потому что я поделилась с ней своими горестями, и она меня пожалела, но этим шагом я в то же время обрубила тонюсенькие шаткие мостики между мужем и моими родными? Потому что мама больше ничего слышать о зяте, который обижает её дочь, не хотела, а муж требовал, чтобы я пошла и сказала, что все что я наговорила – неправда! Так я оказалась в капкане, из которого не могу выбраться и по сей день. И это самая большая рана для меня. Потому что я очень дорожу моими родными, ведь они дали мне все. И очень люблю мужа, несмотря на то, что не все у нас гладко. Мне очень хотелось, чтобы муж тоже полюбил моих родных за все их добрые дела по отношению к нему, и мы с ним были бы отдельной веткой плодородного «дерева».
Пойдем дальше. Забудем о родственниках. Пускай с ними общаться нельзя. Так может быть, хотя бы со знакомыми в интернете – одноклассниками, одногруппниками? Нет! Завести свою страницу в социальных сетях мне категорически запретили, объяснив, что этим могут воспользоваться мошенники и использовать мои личные данные в своих целях. Причем у моего мужа страница есть и периодически он её обновляет новыми фото. Т.е. мне закрыли все каналы хоть какого-то взаимодействия с окружающим миром. На этой почве в какой-то момент у меня тоже случилась истерика, я никак не могла успокоиться и испытала самый настоящий приступ клаустрофобии! Ведь мне нельзя поделиться своими «достижениями» - поездками в другие страны, например, вообще ни с кем, кроме мужа, который там был вместе со мной? По сути мне все нужно держать в себе – и радость, и горе.
… Очень часто муж упрекает меня в том, что я недостаточно уделяю времени нашей семье, ставлю её на второе место после маминой семьи. Но разве 3 часа в неделю для мамы – это много? А если я хочу поиграть с маленькой племянницей, раз уж так случилось, что моего ребенка Бог у нас отнял? Это наносит сколько-нибудь заметный вред нашей семье? Не так давно моя сестра попросила меня стать крестной её маленькой дочери – я очень обрадовалась, ведь это событие огромной религиозной важности. Я сообщила мужу, что в выходные иду на крестины. А через пару дней выяснилось, что нам нужно было съездить за кое-какими документами в тот же день. Моего присутствия там не требовалось (как потом выяснилось, документы в тот день вообще не отдали). Но когда я напомнила мужу, что не смогу ехать, т.к. уже обещала быть на крестинах, он упрекнул меня в том, что наша семья мне не важна и я её «променяла»!
У меня на чаше весов всегда доброе и злое. И пока доброе всегда перевешивало, я просто старалась забывать злое. А доброе – это наш смех, наши шутки друг про друга, наши нежные и ласковые слова, наша добрая забота друг о друге, наш совместный отдых. Я всегда об этом помню. А злое не хочу помнить, засорять им голову.

[Side]

Автор, а где сама жена-то? Вы ее что, даже к компу не подпускаете?
Можете ли Вы ответить на заданные Вам вопросы?

[miha_durak]

Задело, пробило..

..хочется, чтобы все у вас здорово было, чтобы наладилось все.

Не могу я присоедениться к обвинениям жены Vach в инфантилизме, в незрелости, в пребывании в младенчестве.

Vach, совершенно не понятна политика консервирования жены - вы оставляете за собой право влиять на ее собственный, личный выбор (социальные сети, посещение родственников). По мне - это не справедливо, и никак не соотносится с вашим стремлением к равноправию. Опять же, это не нравоучение (сам эту мерзость не выношу) - это взгляд со стороны.
С другой стороны, Vach совершенно не обязан менять свое отношение к родственникам жены и насаждать в себе любовь и уважение по отношению к ним. Тут для жены, действительно, важно показать, что родственники - это родственники, но никак не ее собственная семья, что она любит Vach при любом его отношении к ним и нет ничего страшного в неприязни Vach к мужу сестры. С какой стати он должен симпатизировать несимпатичному ему человеку, да еще оплачивать его проезд на такси. Вроде бы это мелочь, но это смотря с какой стороны посмотреть - со стороны Vach - это почти что плевать себе в душу.

Действительно, сложно подступиться к вашей проблеме. Вроде и понятно, что нужен диалог, нужно стремление услышать боль другого, но в вашей ситуации это ослажняется просто танковой мощью ораторских способностей Vach и его уверенностью в своей правоте. Сокрушить и убедить Vach в том, что он не прав весьма проблематично, а в условиях накативших эмоций - это, просто, нереально, поэтому тут самому Vach стоит добавить юмора во взгляде на свои постулаты, т.е., как выразился кто-то из выступивших, смотреть на жизнь попроще, потому что, действительно, очень трудно отстаивать свою позицию, если на тебе априори смотрят как на "менее опытного", "инфантильного" и "думающего, как все, то есть начисто лишенного этой способности".

Все, кончился мой энеджайзер, кончился..
Удачи вам обоим!

Сообщение отредактировал miha_durak - 21.4.2011, 1:13

[AlexandraX]

Взгляд со стороны. Vach – вы жёсткий, негибкий, сухой, непринимающий чужую точку зрения человек. Самое главное – это то, что для вас любой взгляд со стороны не имеет значения – он не проникает в ваш ум сквозь баррикаду барьеров, контраргументов, защитных механизмов. У вас есть своя жесткая система, даже скорее глыба мнений, суждений, взглядов, которую можно изменить лишь месяцами и годами посещения психологов. Любое мнение, которое не вписывается в вашу систему взглядов вы ни капли не принимаете, а только парируете – у вас же всегда есть контраргументы, основанные на логике, коллосальном жизненном опыте и т.п. Таким образом, я исключаю любую возможность до вас достучаться, а галавное ПОМОЧЬ вам. Вы не примите всё это. У вас сплошные защитные реакции от свежих, новых взглядов на вещи, на ВАШИ проблемы. Я прочла всё, что здесь писали – было много неглупых, дельных мыслей. Но для вас – дело принципа – отрицать всё это, отбрить, размазать своей системой аргументации. У вас крайне тяжелый характер, который сможет выносить лишь женщина определенного сорта – если таковая вообще существует. Вы – ледяная глыба, строящая жизнь на чистой логике, анализе, обработке информации, делании выводов – как робот, как компьютер. Для вас истерика = глупость. Для меня же – это единственный (плохой), но единственный способ до вас достучаться. Вы слушаете, но не слышите свою жену – вам только бы суметь сломать её мнение, подмять под своё – завалить чужое суждение путём методичного добивания аргументами – одним за другим. В вашем разуме нет мечта чувствам, эмоциям. Это для вас пустяки, проявление глупости, бесхарактерности. И всё же это и есть то, что просто убивает вашу жену. Это источник её неадекватных реакций(неадекватных для вас). Она – человек, живущий чувствами, эмоциями, общением для общения, удовольствия, а не для выводов и получения информации. Перескакивание с темы на тему – просто желание поболтать, получить удовольствие от общения с близким человеком. Сухая логика ей не интересна. Вы – словно разные полюса в континууме эмоций и разума. Моё мнение – проблемы есть у вас обоих, конечно же, а как иначе. Но я считаю, что вы, Vach – источник большинства из них. Была бы возможность с вами поговорить – о как много бы я смогла вам сказать – хотя и без надежды переубедить вас хоть в чём-то – это невозможно. И, тем не менее, я говорю всё это – не знаю зачем (какая глупость, правда? непродуктивная трата времени!). Я говорю – я вижу причины, по которым ваша жена бегает к сестре и маме поболтать – потому что от вас она не получает эмоционального отклика. Ведь вы должны понимать – у всякого поведения есть причины. И эти причины не имеют ничего общего с глупостью, инфантильностью и т.п. Причины в недополучении от вас эмоций, заряда любви, нежности, человечности, ласки, понимания. Уже следствие всего этого – споры, истерики, обиды, уход к маме. Ваша система убеждений, мнений, правил – словно узкий тоннель, в который заключено ваше итак жесткое, несгибаемое сознание. В нём нет места для понимания других людей, даже любимой жены. Всё, что не сходится с вашими представлениями – сминается и выбрасывается. Всё что вас объединяло – это чувство любви, на основе которого вы так и не смогли построить семью, общение, взаимопонимание, взаимоподдержку. Она была открыта, она любила вас, и любит ещё – я надеюсь. А вы – в своей раковине и никто вас не вынет оттуда, поэтому вы дорушите всё – к этому всё идет. Это почти безнадежно. У вас есть 1 шанс, я думаю он есть – было бы желание ПОЙТИ НАВСТРЕЧУ, понять женщину, не приписывая ей глупость, слабость, истеричность, нелогичность . Она такая – уникальная личность, с набором качеств несходных с вашими, вот и всё. Вы разные как лёд и пламень. У меня ещё много мыслей, только зачем они вам? Признайтесь себе – у вас всё равно всё будет по-вашему – а как же иначе? Разве раньше было по-другому? Принять человека с полным уважением таким, какой он есть – вам не дано такого. Вам мог бы помочь профессионал – семейный психолог, если бы вы пришли на сеанс вдвоем – конечно, если было бы желание спасти семью. Новые отношения вам, Vach, не принесут ничего другого. Знаете, наркомана не спасут никакие клиники, если он САМ не решит завязать. Так и у вас – вы не спасёте ничего, если не захотите по-настоящему. И можете 1000000 раз сваливать вину на жену и приписывать ей непонимание и ещё кучу всего. Начните с себя.

[Side]

miha_durak

Действительно, сложно подступиться к вашей проблеме.

У автора нет проблемы, он ее не озвучил. Ему бы покрасоваться.

AlexandraX

Таким образом, я исключаю любую возможность до вас достучаться, а галавное ПОМОЧЬ вам.

И помощи он не просил.

[Vach]

Автор, а где сама жена-то? Вы ее что, даже к компу не подпускаете?
Можете ли Вы ответить на заданные Вам вопросы?

Была рядом, сейчас на работе. У нее свой ноутбук.
На эти:
И как, приятно?
Мальчик Вы? Скока годков? А раздел-то называется «Прошу совета».
Как скажете, как скажете. А какого плана взгляд прикажете? Для чего он Вам и что Вы будете с ним делать?

Вы меня простите, но Вы зря стараетесь меня втянуть в перепалку.

[Vach]

Не могу я присоедениться к обвинениям жены Vach в инфантилизме, в незрелости, в пребывании в младенчестве.

Vach, совершенно не понятна политика консервирования жены - вы оставляете за собой право влиять на ее собственный, личный выбор (социальные сети, посещение родственников). По мне - это не справедливо, и никак не соотносится с вашим стремлением к равноправию. Опять же, это не нравоучение (сам эту мерзость не выношу) - это взгляд со стороны.

Действительно, сложно подступиться к вашей проблеме. Вроде и понятно, что нужен диалог, нужно стремление услышать боль другого, но в вашей ситуации это ослажняется просто танковой мощью ораторских способностей Vach и его уверенностью в своей правоте. Сокрушить и убедить Vach в том, что он не прав весьма проблематично, а в условиях накативших эмоций - это, просто, нереально, поэтому тут самому Vach стоит добавить юмора во взгляде на свои постулаты, т.е., как выразился кто-то из выступивших, смотреть на жизнь попроще, потому что, действительно, очень трудно отстаивать свою позицию, если на тебе априори смотрят как на "менее опытного", "инфантильного" и "думающего, как все, то есть начисто лишенного этой способности".

В "ее стороне Луны" есть один изъян. Она пишет о событии, например, "он меня оскорбил", но не пишет что этому предшествовало. Без сомнений - оскорбление женщины - это плохо. Но согласитесь, возможны смягчающие обстоятельства. А она их-то как раз и не указывает. Вот это, на мой взгляд и есть проявление инфантилизма - акцент на своих ощущениях и полное игнорирование их первопричин.
Про социальные сети - немножко искажена картина. Когда-то, давно, она меня спрашивала про социальные сети. Я ей объяснил все минусы этого явления. Я не навязывал своего решения! Я ей просто объяснил и сказал, что заниматься ей или нет этими вещами - это на ее усмотрение.

Простите, но мне прикажете отрезать язык, переломать пальцы и сделать лоботомию? С каких пор стало плохо иметь собеседника, имеющего и могущего отстоять свою позицию? Надо заметить, что именно я первый изложил свое видение ситуации на бумаге - не она. И то что на данный момент имеется обе стороны проблем - это заслуга моего танкового ораторства, если можно так сказать.

Да без проблем - смотреть на жизнь проще. Для меня это - не заботиться о будущем, не думать о последствиях своих действий. Знаете, моя жена еще в конфетно-цветочный период при парковке у дома царапнула машину соседа. И? И пошла домой, хотя факт дтп она поняла. На следующий день в дверь квартиры ее мамы позвонил сосед и МАТОМ объяснил что это было плохо, а еще хуже - не сказать ему об этом. И? И тогда она позвонила мне. Я приехал и уладил проблему.
Так вот - она смотрела на жизнь проще - поцарапала и пошла домой. А я, если бы смотрел на жизнь проще, только бы и сказал ей, что-то "ну как же ты так, надо было аккуратнее". А сосед - человек без чувства юмора - начал писать заявление в милицию и даже нашел свидетелей. Если бы я не решил эту проблему (извинился перед ним - ИЗВИНИЛСЯ ЗА ТО ЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ - и не дал бы ему денег), то у моей жены был бы перерыв в стаже вождения - дтп и сокрытие с места происшествия. Так что фраза "надо смотреть на жизнь проще" - для меня все же под сомнением. Для меня более приемлема фраза "думай о последствиях".

Спасибо огромное за труд - Ваша точка зрения нашла свое место в моем мировоззрении.

[Shelest]

AlexandraX
полностью согласна с ВАми, кроме одного

Вы – ледяная глыба, строящая жизнь на чистой логике, анализе, обработке информации, делании выводов – как робот

ах, если бы.
умный мужчина, обладающий логикой, способный анализировать и делать выводы - клад. Он не будет делать глупых поступков и сможет установить мир и понимание в семье ( если, конечно, у него нет психологической потребности в скандалах)
Тут другой случай. Там в голове такая каша, замешанная на злости и деспотизме к жене.
Ничего удивительного, что жена истерит, сбегает к родственникам, не может вЫносить ребенка. Измотал.

Vach, Вы серьезно не хотите этого понимать , признавать и пробовать исправить?
Всё еще есть желание мне помогать решать проблемы?

Сообщение отредактировал Shelest - 21.4.2011, 10:35

[Vach]

Взгляд со стороны. Vach – вы жёсткий, негибкий, сухой, непринимающий чужую точку зрения человек. Самое главное – это то, что для вас любой взгляд со стороны не имеет значения – он не проникает в ваш ум сквозь баррикаду барьеров, контраргументов, защитных механизмов. У вас есть своя жесткая система, даже скорее глыба мнений, суждений, взглядов, которую можно изменить лишь месяцами и годами посещения психологов. Любое мнение, которое не вписывается в вашу систему взглядов вы ни капли не принимаете, а только парируете – у вас же всегда есть контраргументы, основанные на логике, коллосальном жизненном опыте и т.п. Таким образом, я исключаю любую возможность до вас достучаться, а галавное ПОМОЧЬ вам. Вы не примите всё это. У вас сплошные защитные реакции от свежих, новых взглядов на вещи, на ВАШИ проблемы. Я прочла всё, что здесь писали – было много неглупых, дельных мыслей. Но для вас – дело принципа – отрицать всё это, отбрить, размазать своей системой аргументации. У вас крайне тяжелый характер, который сможет выносить лишь женщина определенного сорта – если таковая вообще существует. Вы – ледяная глыба, строящая жизнь на чистой логике, анализе, обработке информации, делании выводов – как робот, как компьютер. Для вас истерика = глупость. Для меня же – это единственный (плохой), но единственный способ до вас достучаться. Вы слушаете, но не слышите свою жену – вам только бы суметь сломать её мнение, подмять под своё – завалить чужое суждение путём методичного добивания аргументами – одним за другим. В вашем разуме нет мечта чувствам, эмоциям. Это для вас пустяки, проявление глупости, бесхарактерности. И всё же это и есть то, что просто убивает вашу жену. Это источник её неадекватных реакций(неадекватных для вас). Она – человек, живущий чувствами, эмоциями, общением для общения, удовольствия, а не для выводов и получения информации. Перескакивание с темы на тему – просто желание поболтать, получить удовольствие от общения с близким человеком. Сухая логика ей не интересна. Вы – словно разные полюса в континууме эмоций и разума. Моё мнение – проблемы есть у вас обоих, конечно же, а как иначе. Но я считаю, что вы, Vach – источник большинства из них. Была бы возможность с вами поговорить – о как много бы я смогла вам сказать – хотя и без надежды переубедить вас хоть в чём-то – это невозможно. И, тем не менее, я говорю всё это – не знаю зачем (какая глупость, правда? непродуктивная трата времени!). Я говорю – я вижу причины, по которым ваша жена бегает к сестре и маме поболтать – потому что от вас она не получает эмоционального отклика. Ведь вы должны понимать – у всякого поведения есть причины. И эти причины не имеют ничего общего с глупостью, инфантильностью и т.п. Причины в недополучении от вас эмоций, заряда любви, нежности, человечности, ласки, понимания. Уже следствие всего этого – споры, истерики, обиды, уход к маме. Ваша система убеждений, мнений, правил – словно узкий тоннель, в который заключено ваше итак жесткое, несгибаемое сознание. В нём нет места для понимания других людей, даже любимой жены. Всё, что не сходится с вашими представлениями – сминается и выбрасывается. Всё что вас объединяло – это чувство любви, на основе которого вы так и не смогли построить семью, общение, взаимопонимание, взаимоподдержку. Она была открыта, она любила вас, и любит ещё – я надеюсь. А вы – в своей раковине и никто вас не вынет оттуда, поэтому вы дорушите всё – к этому всё идет. Это почти безнадежно. У вас есть 1 шанс, я думаю он есть – было бы желание ПОЙТИ НАВСТРЕЧУ, понять женщину, не приписывая ей глупость, слабость, истеричность, нелогичность . Она такая – уникальная личность, с набором качеств несходных с вашими, вот и всё. Вы разные как лёд и пламень. У меня ещё много мыслей, только зачем они вам? Признайтесь себе – у вас всё равно всё будет по-вашему – а как же иначе? Разве раньше было по-другому? Принять человека с полным уважением таким, какой он есть – вам не дано такого. Вам мог бы помочь профессионал – семейный психолог, если бы вы пришли на сеанс вдвоем – конечно, если было бы желание спасти семью. Новые отношения вам, Vach, не принесут ничего другого. Знаете, наркомана не спасут никакие клиники, если он САМ не решит завязать. Так и у вас – вы не спасёте ничего, если не захотите по-настоящему. И можете 1000000 раз сваливать вину на жену и приписывать ей непонимание и ещё кучу всего. Начните с себя.

Спасибо за развернутую точку зрения.
Хочу развеять Ваши сомнения - мне интересно то что Вы пишете. Не со всем я согласен, но что-то находит отклик. На вопрос "зачем" я уже отвечал в самом начале - я цепляюсь за соломинку и, чуть позже дополнил, что мне необходима сторонняя точка зрения.

Если позволите, начну с конца. Я предлагал ей пойти к семейному психологу. Я сказал ей, что мне не жалко на это денег и предложил ей организовать этот. Но! Я не стал искать психолога и вести мою жену за ручку к врачу. Итог: мы никуда не пошли - дело завязло. Но, если бы я ее подгонял бы или, что еще лучше, все организовал бы сам - мы бы точно попали на прием! Только толку бы от этого не было - не я, а она бы залезла в раковину "мне ничего не доверяют".
Я не согласен с тем, что я живу в раковине. Я просто постоянно думаю о происходящем, анализирую ситуацию и готовлю аргументы для возможной защиты моего мнения. И это касается не только семьи - я и по работе такой же
Я не пытаюсь обелиться - нет нужды. Я не выпячиваю свою меру ценностей - но я ею горжусь. Я готов к диалогу - но не истеричному. Мне много не надо - милая, просто объясни свою точку зрения - я постараюсь тебя понять. Нужен пример? Вагон.
У нее написано что "мы НЕ стали заниматься переездом в Австралию". Это - не так. Это - ложь. Дело было так: я предложил ей подумать о возможности переезда в другую страну, например, Австралию. Предложил подумать - это не паковать чемодан. Это значит, что мы обсудим и не факт что примем какое-то решение. Возможно мы отложим, возможно мы откажемся, возможно, мы начнем собирать документы. Но мы не уезжаем немедленно! Знаете какой был ответ на мое предложение? ИСТЕРИКА. Я пытался подступиться к этому разговору много раз с разных сторон с основным мотивом "НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ НЕ БУДЕМ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ - МЫ ПРОСТО ОБСУДИМ ВАРИАНТЫ". Один раз это даже дало положительный результат. Хотя, лучше бы не давало Она мне на полном серьезе сказала что не поедет в страну где "по улицам плавают змеи и крокодилы" - тогда на севере Австралии в Брисбене было наводнение. На мое замечание, что в Москве по улицам ходят медведи, пьют водку и бренчат на балалайках она сказала "бред". Инфантилизм без чувства юмора.

Про нелогичность. Не мою. Когда-то она выгнала меня из дома. Я ушел. Она побежала к маме. После этого я с тещей перестал общаться. Теща уверена, что я беспричинно третирую ее дочь и все такое. Это предыстория. Спустя какое-то время, когда у нас с женой было перемирие она мне говорит, пойдем к маме на обед. Я ей напоминаю, что у нас с ее мамой определенные разногласия. Она: "ах, да". Забыла? Я ее спрашиваю, раз уж ты создала такую проблему, то тебе ее и решать и ты когда собираешься это делать? Ответ: я буду ее решать. Скоро год пройдет. Знаете, если бы я ее "пинал" в эту сторону, она бы через неделю решила эту проблему. А делов-то всего придти к маме и сказать:
1) У нас были, есть и будут проблемы в нашей семье.
2) Я считаю себя виноватой в том, что между моим мужем и тобой возникли разногласия по поводу меня. Я сожалею и хочу исправить. Я приложу все силы что бы это разногласие было устранено.
3) Давайте подумаем, может мы сходим куда-нибудь втроем: ты я и мой муж.
4) Мама, я тебя очень люблю, но я стала взрослой - у меня СВОЯ семья. Я не могу тебе уделять столько времени, сколько уделяла раньше - мне нужно заботиться о МОЕЙ семье. Но Ты для меня по прежнему остаешься любимой мамулечкой.
5) Тоже самое сказать сестре.
6) Тоже самое сказать тете.
Все. Я бы это сделал за два часа и бОльшую часть времени из них, пил бы чай и молча слушал бы. Она - напомню, скоро год пройдет с того момента. Но ведь хватает же ума "забывать" о трениях и звать на обед?!

Я признаю, что я "глыба прагматизма". Но, согласитесь, что за такой глыбой - тихо и спокойно. Без проблем, не нравится глыба - выйди из ее тени. Но не рассчитывай, что в этом случае глыба будет исправлять то что ты возможно натворишь. Это альтернатива. А ей хочется, что бы и защита была, и за все отвечал, а она бы пархала как бабочка. Маленький персональный рай. А мне хочется с двумя девочками в сауну - там мой персональный рай. Но я не иду. Я уже сделал выбор когда поставил подпись в загсе.

Ее поведение я могу охарактеризовать поговоркой - "и рыбку съесть и на скамейке посидеть".
Свое - "взялся за гуж - не говори что не дюж".

Я повторюсь - я могу прокомментировать каждую мысль в ее описании. Но я буду апеллировать не столько к событиям ее расстроившим, а к тому что предшествовало им. Тогда можно понять с чего это вдруг взрослый здоровый мужчина заорал матом на свою красивую и хрупкую жену.

Сообщение отредактировал Vach - 21.4.2011, 10:40