Предразводное состояние

[Другой]

Вот читаю я это всё и мне кажется, что разговор уходит куда-то совсем не туда. Можно долго обвинять автора в "железности", а его жену в "младенчестве", хотя я с этим не согласен--не те это термины. Главное это то, что они не подходят друг другу. Хотя я даже не представляю кому может подойти жена автора. со всеми её характеристиками. И я реально сочувствую Vach, но не вижу смысла в копании и попытках что-то понять или решить--тут сматываться нужно и так столько времени упущено.

[Vach]

Вот читаю я это всё и мне кажется, что разговор уходит куда-то совсем не туда. Можно долго обвинять автора в "железности", а его жену в "младенчестве", хотя я с этим не согласен--не те это термины. Главное это то, что они не подходят друг другу. Хотя я даже не представляю кому может подойти жена автора. со всеми её характеристиками. И я реально сочувствую Vach, но не вижу смысла в копании и попытках что-то понять или решить--тут сматываться нужно и так столько времени упущено.

Спасибо!
Хочется найти соломинку. Не смогу себе простить если останется хоть один способ и я его не попробую. Копание может выявить мои недостатки. И, вдруг случится чудо, я осознаю, что это именно недостатки. Я без колебаний вырежу их себе без анестезии. Лишь бы помогло

Считаю своим долгом сказать, что этот брак у меня не первый. Я об этом упоминал, но видно, моя велиречивость сыграла против меня. И я разрушил свой первый брак. Я виноват. Я сожалею. Исправить нельзя. Осталась только горечь от собственной глупости. Буду с этим жить. Просто не хочется еще раз сожалеть о том что мог изменить.

Сообщение отредактировал Vach - 21.4.2011, 11:25

[Shelest]

Vach
Ладно, постараюсь помочь Вам ( авансом перед вашей помощью мне )

Мужчины и женщины мыслят по разному. Мы разные.
Если для мужчины главное - это победа, умение решать любые проблемы, деловитость, соперничество, то для женщины важнее чувства, ощущения, душевный контакт, эмоциональная близость с мужем. Нет этого - и нам все победы и деньги пофигу.
Как может себя чувствовать ваша жена, когда Вы часто её упрекаете и подчеркиваете её тупость, кричите на неё? - плохо. И не потому что ей до зарезу надо быть умнее Вас , неа. Ей плохо и поэтому не идет обратная связь в виде поддержки и приятия Вас.
Вы закрыты друг от друга.
Человек нормально существует, если он может самоутверждаться по жизни. У мужчин это идет через профессию, умение заработать, ощущение себя по жизни лидером. У женщин самореализация идет через гармонию семейную, любовь, человеческие отношения. А Вы подчеркиваете её малозначимость для ВАс ( её и того, что ей дорого : её интересов, коньки, театры и тд.), попрекаете за недостатки, ваши слова унижают. НЕ желая идти просить прощения и мириться, вы подчеркиваете, что она не значима для ВАс, её состояние Вам безразлично. Она обижается и вместо объяснения, как ей необходимо Ваше одобрение и эмоциональная поддержка, жена лишает Вас того, что в её силах: приятия, одобрения Ваших поступков, заботы о ВАс ( заботы о Вашем эмоциональном состоянии).
Вот вы уверены, что жена глупее вас, тогда почему Вы приемлете ТОЛЬКО аргументированный диалог с жестким отстаиванием своих позиций. Она в этом слабее и, конечно, Вы победите.
Почему не обращаете внимание на её полное неприятие скандала и мата, зато вините её в истерии - это её форма противостояния Вашим нападкам. НЕ возможно её уговорить не истерить, а самому продолжить нападать. Вместе надо останавливаться. ВМЕСТЕ.

В общем, оба хороши.
Серьезно думайте, готовы ли меняться ради друг друга, любите ли?
И не забывайте : мы разные.

Сообщение отредактировал Shelest - 21.4.2011, 11:56

[AlexandraX]

Хорошо, я не буду углубляться в обсуждения ваших недостатков. Вопрос в другом - мне не совсем понятно - для чего вы здесь. Ну насчёт свежего взгляда со стороны - это понятно. Но для чего всё это? Я пытаюсь мыслить как вы. Какая из этого выгода вам? Может вам просто хочется найти поддержку у окружающих, что вы молодец, делаете всё для благополучия и так и сяк и с тёщей общаетесь и истерики терпите и т.п. Или всё таки вы хотите найти лазейку, какой-то способ - как сохранить семью? Что исправить? Что ещё не поздно сделать? Почему бы, если вам не дорога семья - не взять её за руку и не отвести к психологу? Самому, инициативно, начать и прийти к результату. Объяснить, как вы это умеете, - что это на благо семьи, для неё, для вас и т.п. Она ничего не хочет слушать? Ну ведь для неё тоже есть куча проблем в ваших отношениях - почему бы их и не решить?

[Vach]

Хорошо, я не буду углубляться в обсуждения ваших недостатков. Вопрос в другом - мне не совсем понятно - для чего вы здесь. Ну насчёт свежего взгляда со стороны - это понятно. Но для чего всё это? Я пытаюсь мыслить как вы. Какая из этого выгода вам? Может вам просто хочется найти поддержку у окружающих, что вы молодец, делаете всё для благополучия и так и сяк и с тёщей общаетесь и истерики терпите и т.п. Или всё таки вы хотите найти лазейку, какой-то способ - как сохранить семью? Что исправить? Что ещё не поздно сделать? Почему бы, если вам не дорога семья - не взять её за руку и не отвести к психологу? Самому, инициативно, начать и прийти к результату. Объяснить, как вы это умеете, - что это на благо семьи, для неё, для вас и т.п. Она ничего не хочет слушать? Ну ведь для неё тоже есть куча проблем в ваших отношениях - почему бы их и не решить?

Повторюсь - моя задача увидеть другую точку зрения. И, если возможно и уместно, откорректировать свое поведение. Не более. Но и не менее

Почему бы не взять и не отвести? Попробую объяснить. Я трепетно отношусь в вмешательству в чужую жизнь. Психолог может быть не аккуратен, может быть не профессионален. А может быть гениален. Я просто не уверен в нем. Значит я могу предполагать разные варианты исхода. Хороший - мы расплатились и в обнимку ушли готовить романтический ужин/завтрак/обед. Нейтральный - мы расплатились и ушли с чем пришли. Плохой - мы расплатились и наши проблемы удвоились. Плюс к этому добавится претензия к тому кто это затеял - "какого лешего? и так было погано - стало еще хуже".
Исходя из таких соображений, могу предположить что есть только один способ - ВМЕСТЕ пойти к психологу. Тогда каждый будет испытывать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДРУГОГО. Не за себя - это очень важно. Не бояться что тебя упрекнут в чем-то. А оберегать ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Я со своей стороны ей подкидывал идею сходить к психологу - ей надо было хоть что-то сделать в ответ. Надо говорить, что ничего не сделала?

Скажу честно - я не доверяю своей жене. Уже не доверяю. Вагон и маленькая тележка примеров, когда семья ее мамы для нее была приоритетнее чем моя - это подрывало доверие. Я думаю, что ей нужно это доверие заслуживать заново. А она относится к этому как к уважению - сама же написала, что нужно уважать. Не заслужить уважение, а просто его получить. Это как кредит. В моем случае - пришел срок погашения. Для нее противоестественно прикладывать усилия что бы получить то что она считает должно даваться даром.
Как итог: я-то не против пойти к психологу! Но мне нужно что бы она что-то сама начала делать - иначе я буду думать, что я похож на папашу, который тащит упирающегося ребенка в садик.

[Vach]

Vach
Мужчины и женщины мыслят по разному. Мы разные.
Если для мужчины главное - это победа, умение решать любые проблемы, деловитость, соперничество, то для женщины важнее чувства, ощущения, душевный контакт, эмоциональная близость с мужем. Нет этого - и нам все победы и деньги пофигу.
Как может себя чувствовать ваша жена, когда Вы часто её упрекаете и подчеркиваете её тупость, кричите на неё? - плохо. И не потому что ей до зарезу надо быть умнее Вас , неа. Ей плохо и поэтому не идет обратная связь в виде поддержки и приятия Вас.
Вы закрыты друг от друга.
Человек нормально существует, если он может самоутверждаться по жизни. У мужчин это идет через профессию, умение заработать, ощущение себя по жизни лидером. У женщин самореализация идет через гармонию семейную, любовь, человеческие отношения. А Вы подчеркиваете её малозначимость для ВАс ( её и того, что ей дорого : её интересов, коньки, театры и тд.), попрекаете за недостатки, ваши слова унижают. НЕ желая идти просить прощения и мириться, вы подчеркиваете, что она не значима для ВАс, её состояние Вам безразлично. Она обижается и вместо объяснения, как ей необходимо Ваше одобрение и эмоциональная поддержка, жена лишает Вас того, что в её силах: приятия, одобрения Ваших поступков, заботы о ВАс ( заботы о Вашем эмоциональном состоянии).
Вот вы уверены, что жена глупее вас, тогда почему Вы приемлете ТОЛЬКО аргументированный диалог с жестким отстаиванием своих позиций. Она в этом слабее и, конечно, Вы победите.
Почему не обращаете внимание на её полное неприятие скандала и мата, зато вините её в истерии - это её форма противостояния Вашим нападкам. НЕ возможно её уговорить не истерить, а самому продолжить нападать. Вместе надо останавливаться. ВМЕСТЕ.

В общем, оба хороши.
Серьезно думайте, готовы ли меняться ради друг друга, любите ли?
И не забывайте : мы разные.

Прописные истины.
Почему, интересно, АБСОЛЮТНО ВСЕ обращают внимание на то что я ругаюсь на нее матом? Хотя, это понятно. Непонятно - почему НИКТО не спросит, "а что было за пять минут до этого?" Я знаю, что ругаться матом - плохо. Но скажите, я похож на идиота, который использует _такой_ инструмент как мат (для моей жены это как ядерная бомба для Хиросимы) без причин? Веских или нет - это следующий вопрос. Но почему же никто не спросит, "а почему ты, негодяй, заругался на нее матом?" Поверьте - мне про _каждый_ такой случай мне есть что рассказать. Да, субъективно, но все равно - я могу объяснить. И, ведь что характерно, не требую подобного от нее - у нее нет обязательного условия объяснить свою истерику. Не справедливо, но это моя ей фора.
Самореализация женщины идет через семейную жизнь? Согласен. 100%. С каждым словом. Основное слово - ЖЕНЩИНЫ. Не маленькой девочки, которая целиком зависит от мамы. От ее мнения/настроения. Я же только ЗА - самоутверждайся, дорогая! Заботься о СЕМЬЕ. НАШЕЙ СЕМЬЕ. Я же НЕ ПРОТИВ, что бы она ходила/звонила маме/сестре! Я и не ЗА - МНЕ ВСЕ РАВНО. Я по этому вопросу - нейтрален. Но, дорогая, пожалуйста СПЕРВА ЗАБОТЬСЯ О НАШЕЙ СЕМЬЕ, то есть хочешь пойти к сестре, сделай что нужно в СВОЕМ ДОМЕ. А то получается комедийно: Она меня за неделю предупреждала что пойдет к сестре. Хорошо. В смысле - мне все равно. Но тут за день до этого выплывает вопрос с документами от милиции. Что делает моя благоверная? Сразу начинает говорить, что она к сестре по любому пойдет, что она меня заранее предупреждала! А чего жду я? Что она спросит (она же не знает всей ментовской кухни - поэтому спросит) ЧТО ОНА ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ В ТАКОМ СЛУЧАЕ? К счастью, от нее ничего в данном вопросе не зависело и Я БЫ ЕЕ СРАЗУ ЖЕ ОТПУСТИЛ К СЕСТРЕ. Я часто предлагаю ей посмотреть с моей стороны: предположим, это она разбирается с милицией (отставить улыбки!), и вот - наступает рубеж! А я ей говорю, что я ее не могу отвезти куда надо, а вместо этого поеду к родителям - я их давно не видел! Пример, конечно, притянут за уши. Но рассмотреть-то его можно?

Ну да, я полагаю, что в плане аргументации я ей дам сто очков вперед. И что из этого следует? Отмена аргументации в спорах? Как странно. Я вот считаю что спор - это диалог. Это не война до победного конца, где один должен выжить, а другой сдохнуть! Что из этого следует? А только то, что:
1) Нужно к спору готовиться.
2) Нужно иметь желание услышать чужую точку зрения.
3) Нужно иметь в себе силы принять чужую точку зрения. На всякий случай - вдруг твои аргументы не выдержат.
Это завышенные требования? Для женщины 29 лет от роду?
Сразу предупрежу - я не навязываю свое мнение через спор. Я считаю это дурным тоном и лицемерием. Грубо говоря, я всегда, вступая в спор имею в виду, что принципиально моя точка зрения может быть отвергнута.

Я обращаю внимание на ее полное неприятие мата. Чего уж там - запрет на фонемы. 21-ый век. Я - стараюсь! Я могу просто светскую беседу вести матом. Но я этого не делаю. Я стараюсь себя сдерживать даже тогда, когда самого переполняют эмоции. Я не горжусь тем, что у меня это не всегда получается. Хотя я и против табуизирования лексики. Но я готов пойти на запрет фонем! Так что вынужден разрушить миф о том, что нужно ВМЕСТЕ. Нет, не вместе! Кто-то должен начать первым останавливаться. И, вот совпадение, это практически всегда я! Я не обижаюсь на это. Просто я это делаю, а она не ценит. Я как-то попробовал не быть первым - думал в скорую придется позвонить. Я уж лучше буду ВСЕГДА первым останавливаться - здоровье-то не вернешь. Да и не трудно мне. Бонусные балы, кстати - тоже аргумент

То что я на этом форуме - это аргумент к тому что я принципиально рассматриваю возможность себя поменять?
Я вот раньше думал, что будет, если я встречу женщину - один в один я, только в юбке. Подумал, что убегу. Лучшебыть трусом, чем сгореть в термоядерном взрыве Так что про то что мы разные - я, как бы, догадывался

В любом случае - ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО за то что нашли время написать. Пусть Вас не смущает несколько агрессивный тон моего ответа - эмоции могут быть и у ледяных глыб

[Shelest]

Во первых строках моего письма спешу поблагодарить Вас за то, что вот ужо 3 страницы Вы держитесь без матерных выражений.

Прописные истины.

Вы ничего не поняли. Давайте начнем сначала. Думаю, это важно.
Вы с женой не получаете от брака отдачи, потому что ни ВЫ ни она не понимаете потребностей друг друга.
1) разные потребности в жизни мужчины и женщины.
Вы описАли пример с сестрой, наверное, ЗАБЫВ, что жена шла не семечки лузгать, а стать крестной ( перед Богом стать матерью ребенка). Для неё это очень важно, особенно после потери своего дитя ( я это понимаю, а ВЫ? Желание стать кресной вызывает у меня уважение). Ментовские проблемы меркнут перед важным таинством принятия на себя ответственности за душу ребенка. А Вы не обратили внимания на это, разозлились, что она к ментам не хочет.
То есть Вы не обратили внимание на то, что крайне важно для вашей половинки ( помните, я писАла – человеческие отношения!!) Согласитесь, это ошибка.
Если же жена именно семечки лузгать идет, то уже вопрос к ней: о соотнесении ценности Вашей семьи и семечек.
Бесконечный поток критики с вашей стороны заставляет её чувствовать себя несчастной, неугодной вам. Ну представьте, женщина понимает, что любимый недоволен то тем, то этим. Ну, всё не так ( помните, семейная гармония!!) Это заставляет её злиться на Вас ( то есть на себя. Но человеку сложно ненавидеть и не принимать себя, поэтому он начинает закрываться от объекта нападок.) и отказывать Вам в ответной любви, понимании, приятии. Поэтому что удивляться, что она отдаляется от ВАс.

2) уважение к мнению партнера и ведение беседы на уровне, устраивающего двоих.
Зачем Вы скатываетесь к мату и оскорблениям. Чего Вы этим хотите добиться? Вы знаете, что жена при этом уходит в глубокую оборону, перестает Вас воспринимать как человека, готового на диалог, и уже не в состоянии Вас слышать и понимать. Единственная реакция – это забиться в норку подальше или ответить истерикой. ВЫ этого добиваетесь? Если Вы настолько вспыльчивы, что тяжело себя удержать, то ищите выход своим эмоциям в другом. Этих же правил должна придерживаться и жена.
Почему Вы позволяете ей истерить? Как раз надо призвать жену к ответу, почему она не в состоянии изложить свою точку зрения спокойно. Может ей легче сделать это письменно. Не умеет – пусть учится или молчит.
Споры – это, канеш, интересно, но похоже, они у Вас как самоцель работают (готовитесь так основательно к ним) Как боец на передовой. Но для жены спор сложен, эмоции захлестывают и она кричать начинает. Если спокойно спорить не получается, зачем с помощью этого решать вопросы. Так ли нужны споры? Например, я не припомню, чтобы мы с мужем спорили, забрасывая друг друга аргументами, как гранатами. Всегда можно спокойно подумать как лучше поступить.

3) Лучше быть трусом, чем сгореть в термоядерном взрыве – о проблески самокритики. Уже хорошо. Вы ставите жене в укор, что она как ребенок. Зато именно характер ребенка позволит ей уживаться с термоядерным мужем. Подумайте!! Будет находить в вас понимание и поддержку, как ребенок привяжется и к вам, о маме и не вспомнит.Я тоже по началу часто к маме ходила, а потом как то само собой всё сошло на оч редкие визиты, потому как больше интересов внутри моей семьи. Хотя живем рядом. Проблема не в маме, ищите проблему в ваших отношениях.

НЕ спешите спорить, постарайтесь меня услышать

З,Ы,Пишу больше о ваших проколах, потому что о проколах жены надо с ней говорить.

Сообщение отредактировал Shelest - 21.4.2011, 15:39

[Elephant]

Привет, всем!

Жене Vach, знаете я вас по прежнему считаю не сформированной личностью. Почему вы нормально не зарегистрировались на форуме? В чем проблема? Регистрируйтесь, высказывайтесь, нам нужно ваше мнение, а не пост от вас вашего мужа.
Не возможно склеить семью, восстановить любовь и чувства если у двоих нет такого желания. А его нет!

Vach и жена V - изменить другого человека можно только поменявшись самому!

Вы писали:
привлек меня своим чувством юмора, своей харизмой (он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом) и какой-то надежностью. Я чувствовала, что с ним все проблемы будут решены. Но довольно скоро стало понятно, что он очень не похож на семью, в которой воспитывали меня
т.е. он не стал копировать отношения в вашей семье и разочаровал вас? и уже не имело значение, что он с юмором (хотя так точно не скажешь), с харизмой?


что родителей нужно почитать и уважать, какими бы они ни были, в крайнем случае – поддерживать «нейтралитет»,
нет не нужно, если были поводы не уважать и не почитать


но я этому даже в чем-то завидовала, потому что думала: он – смелый, свободный человек, сколько всего он уже попробовал, а чего добилась я, я же всего боюсь, боюсь сделать решительные шаги в своей жизни!
покорил же он вас именно этим - смелостью, а у вас нет смелости стать рядом и идти вместе


Поэтому я с легкостью «забросила» сестру, с которой у нас была практически общая жизньон не захочет «делиться» мною даже с моей мамой
делиться? общая жизнь?


Шторы все-таки купили. И только потому, что моя мама купила сама карниз и ничего не оставалось, как приделать его и повесить шторы.
Опять мама


показывал мне, что это Я вынудила его так сказать и извиняться приходилось мне…
Vach вот это уже ваша проблема. Вы часто говорите, она меня вынудила, нет вы ошибаетесь, каждый говорит и делает только то, что хочет сам, вы сами хотели ей сказать гадость, что и делали.


Я почувствовала, что мне доверяют. Жаль, что это была большая редкость.
Vach, дайте жене самой решать ее проблемы, дайте ей самой стать взрослой. Вот разобралась бы она с этой царапиной на машине сама, и стала бы более мудрой.
Доверяйте ей не только планы о поездках, доверяйте ей самой жить!


И когда переходили дорогу к машине, В. меня вдруг резко дернул за рукав и толкнул в сторону. Когда я ошарашено спросила, в чем дело, он объяснил, что сзади ехала машина и если бы он меня не оттолкнул, я бы попала под колеса! При этом до колеи, по которой ехала машина, было не меньше метра, и никакой катастрофической ситуации не могло возникнуть. Я очень расстроилась, потому что вроде бы доброе дело и я должна его благодарить, но так больно «царапнула» грубость!
Правильно "царапнула", он ведь эту ситуацию выдумал, т.к. не реализовался до сих пор как защитник и муж, и реально придумал. Ему хочется вас оберегать и защищать, даже когда не от кого, даже когда не зачем.


ему виднее, что для нас лучше.
у тебя нет аргументов, а у меня – есть!
Между нами нет равноправного диалога. Как правило, это монолог В
100% один загружает, вторая не успевает переварить. Vach заканчивайте с монологами, жене - перестаньте истереть


чтобы продолжать зарабатывать деньги для нашего будущего ребенка
Вот совсем не поняла, а на что жили? Беременная жена работала? Сейчас на что живете?


Я ездила туда, будучи беременной, по жаре за 120 км от Москвы, как бы мне тяжело это ни было. Я выбиваясь из сил, по 6 часов в день делала домашние заготовки, чтобы только выполнить просьбу мужа, хотя мне очень тяжело было это делать на 5 месяце…
Vach совсем не good
Жене V - зачем ездили? почему не сказали: нет, я не поеду, мне тяжело и всё!


Затем оказалось, что я слишком часто с ними разговариваю по телефонуПричем разрешалось ходить маме, объяснив, с какой целью я туда иду.
Vach Про цель это правда?
Жене V - при первой попытки выяснить цель, сделать круглые глаза и сказать: - Хочу обсудить какие прокладки лучше?
Я часто разговариваю с мамой по телефону? Да часто и мне это нравится, и я буду разговаривать с мамой и дальше столько, сколько мне это будет необходимо.


Нет! Завести свою страницу в социальных сетях мне категорически запретили, объяснив, что этим могут воспользоваться мошенники и использовать мои личные данные в своих целях.
Заведите сегодня же в "Одноклассниках", в "Вконтакте", в "Твитерре", и где бог на душу положит.


уже обещала быть на крестинах, он упрекнул меня в том, что наша семья мне не важна и я её «променяла»!
И вы не пошли на крестины?


жене V, ваша беда в том, что муж реально сильный, и он вас задавил, а вы дали себя задавить!! Встаньте, выпрямите спину, и он первый вас уважать начнет и ценить!!

Сообщение отредактировал Elephant - 21.4.2011, 15:50

[Vach]

Во первых строках моего письма спешу поблагодарить Вас за то, что вот ужо 3 страницы Вы держитесь без матерных выражений.
1) разные потребности в жизни мужчины и женщины.
перед Богом стать матерью ребенка

2) уважение к мнению партнера и ведение беседы на уровне, устраивающего двоих.
Зачем Вы скатываетесь к мату и оскорблениям.
Как раз надо призвать жену к ответу, почему она не в состоянии изложить свою точку зрения спокойно. Может ей легче сделать это письменно. Не умеет – пусть учится или молчит.

3) Лучше быть трусом, чем сгореть в термоядерном взрыве

НЕ спешите спорить, постарайтесь меня услышать

З,Ы,Пишу больше о ваших проколах, потому что о проколах жены надо с ней говорить.

Ну тут как в фильме - "-А Вы драться и бухать не будете? -Нет. - Тогда поехали" (С). Слушаете, под дурочка не косите - у меня и нету никаких мотивов употреблять мат. Более того - есть предположение, что наше общение сразу и закончится если я вдруг начну писать матом. Так что - тут все просто и прозрачно. И это не моя заслуга, а Ваша

1) Я понимаю важность стать кресной матерью (хотя меня крестили без наличия присутствия и кресного и кресной - но я в религии не силен). Я не оспариваю важности этого события. Но давайте назовем вещи своими именами - крестины дочери сестры - это событие в другой семье. Близкой и родственной, но другой. Согласны? А теперь то что я уже говорил - в это время у нашей семьи были другие потребности! Почему никто не осознает, что я бы пошел на компромиссы (а в данном случае его и не потребовалось - я все смог сделать сам) - я бы ее сразу же отпустил бы! Но мне нужен был крошечный сигнал, малюсенький семафор - что бы она просто спросила что ей делать. Вместо этого она пошла в танковую атаку со словами "Я ДОЛЖНА", "Я ОБЕЩАЛА", "Я НЕ МОГУ ПОДВЕСТИ" и "ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО". Вы не старайтесь согласиться или отвергнуть мою мысль - Вы просто ее услышьте.
Кстати, по поводу "лузгать семечки" - ну и такое бывало: убежала к маме "посидеть на диванчике", а дома все в пыли, грязи и есть нечего - я об этом писал в самом начале.
2) Ну почему же Вы сделали вывод, что сперва я начинаю ее матом крыть, а потом она начинает истерить. Отнюдь! Скажу обтекаемо - далеко не всегда так происходит. Достаточно часто я начинаю материться на уже истерящую супругу.
Да без проблем, но как? Как остановить сопли со слезами, крики и бешенное желание влепить мне в жбан? Я же боюсь, что я защищаясь ее могу покалечить! Ну поймите, требовать ответа за свои действия - это очень хорошо. Я же и требовал. Знаете какой итог? Сопли и тихие всхлипы с обещаниями держать себя в руках. Супер, цель достигнута! А вот и нет - следующая истерика и все обещания забываются СРАЗУ ЖЕ.
3) Ну хоть я и термоядерный, но я умею себе сказать СТОП! Так что в этом плане она - в привилегированном положении.

Не спорю, просто выкладываю уже отработанное мнение.

У Вас, кстати, есть такая возможность - она мне сказала, что зарегистрировалась на этом форуме

[Жена Vach]

Привет всем участникам форума!
не хочется быть "за кадром", поэтому прокомментирую некоторые мысли.


Вы писали:
привлек меня своим чувством юмора, своей харизмой (он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом) и какой-то надежностью. Я чувствовала, что с ним все проблемы будут решены. Но довольно скоро стало понятно, что он очень не похож на семью, в которой воспитывали меня
т.е. он не стал копировать отношения в вашей семье и разочаровал вас? и уже не имело значение, что он с юмором (хотя так точно не скажешь), с харизмой?

Почему вы думаете, что его харизма перестала иметь для меня значение? Я по-прежнему нахожусь под её влиянием. А разочаровал он меня не тем, что не стал копировать отношения в моей родительской семье, а тем, что у нас оказались разные взгляды на семью. Очень важно для меня - что в семье друг друга уважают и ценят, это безусловно. А у мужа другое мнение - уважение нужно заслужить. И он его почему-то "заслуживает", позволяя себе грубые слова в мой адрес, а я , бесконечно прощая его, нет.


что родителей нужно почитать и уважать, какими бы они ни были, в крайнем случае – поддерживать «нейтралитет»,
нет не нужно, если были поводы не уважать и не почитать

Здесь, возможно, должна согласиться, что навязываю свою модель поведения с родителями. Но навязывание ни к чему


но я этому даже в чем-то завидовала, потому что думала: он – смелый, свободный человек, сколько всего он уже попробовал, а чего добилась я, я же всего боюсь, боюсь сделать решительные шаги в своей жизни!
покорил же он вас именно этим - смелостью, а у вас нет смелости стать рядом и идти вместе

В этом вы правы, смелости мне действительно не хватает. Если бы она была, я бы поехала за ним куда угодно, хоть и в чужую страну. И в этом я себя упрекаю - хорошая жена поддержала бы мужа в любых начинаниях.


Шторы все-таки купили. И только потому, что моя мама купила сама карниз и ничего не оставалось, как приделать его и повесить шторы.
Опять мама

Мои аргументы не действовали - пришлось поставить перед фактом. Шторы нужны - и все тут. А пойти за ними сама я не могла, потому что сначала я должна отчитаться, на что мне выдают определенную сумму денег.


чтобы продолжать зарабатывать деньги для нашего будущего ребенка
Вот совсем не поняла, а на что жили? Беременная жена работала? Сейчас на что живете?

Да, я работала до 7 месяца, а муж в это время уволился, чтобы покупать дачу. Сейчас стараемся жить на то, что зарабатываю я, выйдя на работу, и не тратить некоторый небольшой "запас".


Я ездила туда, будучи беременной, по жаре за 120 км от Москвы, как бы мне тяжело это ни было. Я выбиваясь из сил, по 6 часов в день делала домашние заготовки, чтобы только выполнить просьбу мужа, хотя мне очень тяжело было это делать на 5 месяце…
Vach совсем не good
Жене V - зачем ездили? почему не сказали: нет, я не поеду, мне тяжело и всё!

Потому что считала, что обязана, как хорошая жена, поддержать мужа в любой его идее.


Затем оказалось, что я слишком часто с ними разговариваю по телефонуПричем разрешалось ходить маме, объяснив, с какой целью я туда иду.
Vach Про цель это правда?
Жене V - при первой попытки выяснить цель, сделать круглые глаза и сказать: - Хочу обсудить какие прокладки лучше?
Я часто разговариваю с мамой по телефону? Да часто и мне это нравится, и я буду разговаривать с мамой и дальше столько, сколько мне это будет необходимо.

Не работает. Звонить я должна только "по делу".


уже обещала быть на крестинах, он упрекнул меня в том, что наша семья мне не важна и я её «променяла»!
И вы не пошли на крестины?

На крестины пошла, т.к. я была крестной мамой и не смогла подвести многих людей, но теперь я в глазах мужа - предательница, потому что поставила интересы сестры на первое место.

жене V, ваша беда в том, что муж реально сильный, и он вас задавил, а вы дали себя задавить!! Встаньте, выпрямите спину, и он первый вас уважать начнет и ценить!!
[/quote]
Я много и долго размышляла, почему все так, и поняла, что мне не хватает уверенности в себе. Только не понимаю, как и откуда её взять, когда муж упрекает то в одном, то в другом. Я начинаю верить, что я никчемный человек! Если бы он хоть иногда давал положительные оценки моим поступкам, наверное было бы легче.

[Elephant]

Жене Vach я вас уже видела , привет!! Пишите!!

[Side]

Цитата(Side @ 21.4.2011, 0:37)
Автор, а где сама жена-то? Вы ее что, даже к компу не подпускаете?
Можете ли Вы ответить на заданные Вам вопросы?


Была рядом, сейчас на работе. У нее свой ноутбук.

Отчего она самостоятельно не зарегистрировалась и не написала сама?

На эти:
И как, приятно?
Мальчик Вы? Скока годков? А раздел-то называется «Прошу совета».
Как скажете, как скажете. А какого плана взгляд прикажете? Для чего он Вам и что Вы будете с ним делать?

Да, а также отчего не пишет сама жена.

Вы меня простите

Прощаю.

но Вы зря стараетесь меня втянуть в перепалку.

Вы неправильно определили мои желания. Так что ответы-то будут, нет?

[Side]

Пардон, вопрос про "где жена" снимается.

[miha_durak]

.все же верно сказал Другой, что разговор уходит не туда - потихоньку все перерастает в вязкий ближний бой, при котором никто не может сделать даже взмах рукой. Может, это, в принципе, ограничение интернет общения, но чем ниже, глубже, детальнее степень обсуждения вопроса, тем более запутанный и отдаленный от основных проблем становится диалог. Все сваливается в рассмотрение каждого "пошел на." под микроскопом.

Также на лицо тенденция при которой оппоненты делятся на два лагеря - один за мужа, другой за жену - и давай в атаку друг на друга с криком "Наших бьют!".

Мне кажутся абсолютно тупиковыми оба направления: и попытка доказать мужу правоту жены, и аналогичный рывок в отношении правоты мужа. Им обоим плохо. Не берусь судить кому хуже, но любое морализаторство вызывает гарантированное и устойчивое буээээээ. Опять же, с позиции моего ИМХО, нужно прежде всего посмотреть внутрь себя - почему МНЕ так хреново?! Почему в данной точке моего жизненного пути меня вштырило так, что я готов (готова) разрушить семью лишь бы хоть каким-нибудь образом поменять ныненшнюю невыносимость? Путем разового диалога с самим собой, возможно и не удастся найти то приносящее облегчение решение и, поэтому, солидарен с высказываниями об актуальности маратория, перемирия, временного отдыха друг от друга, да любого временного разведения соперников в разные углы. Vach уже имеет опыт сожаления о разрушенном браке, знаком с чувством, когда сделал и пожалел, и думаю, ораторские способности не покидали его в момент вкалачивания последнего гвоздя в бывшие отношения. Но они не помогли. Я к тому, что вам обоим (но прежде всего Vach) стоит найти (не обязательно понять, возможно, лишь почувствовать) истинные причины возникшего жизненного кризиса. Тут сетуют на то, что Vach не обозначил проблему. Однако Vach не однократо давал понять, что на форуме он для того, что бы использовать любой, возможно, не видимый им самим, шанс сохранить семью. Именно поэтому я еще раз сделаю акцент на том, что точно ли уверен Vach, что вариант "нет человека - нет проблемы" гарантировано и долговременно решит нынешние проблемы? Может это опять теже грабли (или их вариации) на которые вы, Vach, наступили в предыдущих отношениях? И тогда снова накатит чувство горечи сделанного.

Что касается моего взгляда со стороны, то меня более всего покоробило распускание рук женой, но, как отмечал сам Vach, тут все определяется границами выносливости, терпимости, и душевной щедростью для возможности прощения. Помимо этого, лично для себя, ничего архидраматичного я в поведении жены Vach не запомнил и даже больше, мне она очень симпатична, как человек. Я отчасти запутался в вопросе "примерения": Vach утверждает, что жена не ищет пути примерения (после ссор), а жена пишет, что Vach ни в какую не согласен мириться и идет на это только после хорошего ушата помоев на супругу.

Vach, да черт с ней, с этой демагогией на тему правых и виноватых. У меня нет никаких сомнений, что вы переспорите как жену, так и возникших здесь оппонентов. Вы сами точно уверены, что вас именно ваша ЖЕНЩИНА не устраивает? Может не в ней дело? Может другие источники кайфа просели? Где Металлика? Где нажраться в муку в пятницу? Где новые достижения в карьере? Где разрывающий вены адреналин? Может обычный, тупой кризис?

В любом случае, удачи Вам, и вашей жене!

Сообщение отредактировал miha_durak - 22.4.2011, 0:20

[Side]

Жена Vach

привлек меня своим чувством юмора, своей харизмой (он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом) и какой-то надежностью.

Жена Vach, в чем именно Вы видите надежность своего мужа? Означают ли Ваши слова «он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом», что Вы никогда не знаете, что и как Вам делать и нуждаетесь в помощнике, а также то, что хотели бы быть более убедительной?

А разочаровал он меня не тем, что не стал копировать отношения в моей родительской семье, а тем, что у нас оказались разные взгляды на семью. Очень важно для меня - что в семье друг друга уважают и ценят, это безусловно. А у мужа другое мнение - уважение нужно заслужить.

Является ли для Вас безусловное уважение необходимым для семейной жизни?

И в этом я себя упрекаю - хорошая жена поддержала бы мужа в любых начинаниях.

Для каких целей Вы себя попрекаете?

Мои аргументы не действовали - пришлось поставить перед фактом. Шторы нужны - и все тут. А пойти за ними сама я не могла, потому что сначала я должна отчитаться, на что мне выдают определенную сумму денег.

Вы не находите такие отношения унизительными?

Да, я работала до 7 месяца, а муж в это время уволился, чтобы покупать дачу. Сейчас стараемся жить на то, что зарабатываю я, выйдя на работу, и не тратить некоторый небольшой "запас".

Вас это устраивает?

Не работает. Звонить я должна только "по делу". …

На крестины пошла, т.к. я была крестной мамой и не смогла подвести многих людей, но теперь я в глазах мужа - предательница, потому что поставила интересы сестры на первое место.

Вы готовы так прожить всю жизнь?

[Vach]

Все правильно сказал - есть такие ощущения.

[Elephant]

Согласна с Мишей и Другим

что разговор уходит не туда - потихоньку все перерастает в вязкий ближний бой, при котором никто не может сделать даже взмах рукой.

наверно Интернет ограничивает.

Жена Vach
Уважение, в семье должно быть по определению, его не нужно заслуживать, да и споры об этом как-то уводят в сторону:
- Ты меня уважаешь? - А ты? (Глупо)
Мое мнение его можно потерять, но и восстановить тоже можно. И вы обо ведете себя по отношению друг к другу не уважительно, он – материться и давит, вы - истерите и не только.

В этом вы правы, смелости мне действительно не хватает. Если бы она была, я бы поехала за ним куда угодно, хоть и в чужую страну. И в этом я себя упрекаю - хорошая жена поддержала бы мужа в любых начинаниях.
Потому что считала, что обязана, как хорошая жена, поддержать мужа в любой его идее.

Смелость – это дело наживное, особенно когда есть поддержка близкого, а ее пока нет.
А вот про «хорошую» жену, поспорю, не может жена или муж поддерживать начинания и идеи, если самому ему\ей эти начинания против шерсти.

Шторы\пришлось поставить перед фактом.
Это вы пытались стать смелой, но ведь фишка в том, чтоб быть смелой самой, без мамы. Самой купить шторы и повесить.

Vach вам не кажется перегибом, требовать предварительный отчет о всех действиях. Ведь, например, когда я что-то собираюсь купить или пойти в гости, я просто об этом говорю мужу и всё, это не отчет, просто я его люблю и проявляя любовь и заботу, я ему говорю: - пошла к подруге. Это же так естественно и не тяжело, не обязанность, просто он должен знать куда я пошла и что со мной, не более.
Почему ваша жена ущемлена в праве общаться с тем с кем она хочет и столько сколько она хочет? Не понимаю, вы ее ревнуете?
Вы говорите «хочу, чтоб она повзрослела» и как она это может сделать, когда кругом зажата в рамки?

Я много и долго размышляла, почему все так, и поняла, что мне не хватает уверенности в себе. Только не понимаю, как и откуда её взять, когда муж упрекает то в одном, то в другом. Я начинаю верить, что я никчемный человек! Если бы он хоть иногда давал положительные оценки моим поступкам, наверное было бы легче.

Vach – услышали? Ей просто не хватает вашей сильной поддержки. Слов о ее достижениях, о ее победах, о том какая она хорошая и замечательная. Начните с того, что просто вспомните, какая она была, когда вы в нее влюбились.

Жена Vach уверенность можно «взять»:
1. отлично если решите походить на псих. тренинги, их сейчас целая туча. На них отличная атмосфера, во первых отвлечетесь, во вторых эффект будет быстрый. Не пожалейте денег, это очень сейчас для вас нужно.
2. можно конечно и самой выбираться:
- снизить = занизить ценность ваших разборок дома, перестаньте об этом думать, как бы в мыслях уже разведитесь. Зачем? Это освободит голову от ненужных эмоций и даст возможность работать в другом направлении.
Над чем работать?
1. менять свой образ мышления
2. менять свои действия, т.е. поведение
Для первого: Начинайте «Я-кать», говорите всегда и всем свое мнение без оглядки на то, что они подумают. Говорите «нет», если чего-то не хотите, без объяснения своего «нет». Начинайте говорить первой, например на работе, более активно. Стоит и с родней потренироваться, с друзьями. Кстати, восстановите прежние связи со своими друзьями.
Для второго:
Приучайте смотреть в диалоги в глаза собеседнику. Можно и по улице идти и смотреть проходящим в глаза и с улыбкой. Выпрямите спину, стоит заняться фитнесом. Запишите свой голос, с афирмациями типа: «Я – умная, я- сильная и пр.» Послушайте запись, и говорите эти слова в слух, через неделю, перепишите запись снова, и вы поразитесь как ваш голос измениться. Стоит заняться своим гардеробом, причем вещи выбирать только самой и на свой вкус и цвет (ну это конечно деньги нужны, но все равно когда-то пойдете себе что-то выбирать)

Ой, так много написала, если, что говорите, буду стараться меньше и по существу.
Vach а вы случайно не политик?

[Vach]

Ведь, например, когда я что-то собираюсь купить или пойти в гости, я просто об этом говорю мужу и всё, это не отчет, просто я его люблю и проявляя любовь и заботу, я ему говорю: - пошла к подруге. Это же так естественно и не тяжело, не обязанность, просто он должен знать куда я пошла и что со мной, не более.

Vach – услышали? Ей просто не хватает вашей сильной поддержки. Слов о ее достижениях, о ее победах, о том какая она хорошая и замечательная. Начните с того, что просто вспомните, какая она была, когда вы в нее влюбились.

Vach а вы случайно не политик?

Вот-вот! Хочу именно такого же отношения.
В чем поддержать? Пойти к ее маме и усыновиться? В чем хорошая? Второй день на кухне мусорка полная и _воняет_ - от нее ни звука (хоть скажи чтоб вынес-то, истерику закатишь - пойму, ибо ПО ДЕЛУ). Я знаю, что я сам мог бы мусор выкинуть и помыть урну - так и сделаю, но ее реакция-то где? Я вообще убрал все требования к ней как к жене кроме одного - наша семья на первом месте. Ее похвалить за деградацию? Или похвалить за то, что она услышала, что у меня вообще к ней только одно требование - и, знаете какая была ее реакция? НИ-КА-КОЙ. Вообще, не представляете, как это меня бесит - отсутствие реакции. Посмотрела и все, а ты сиди и думай - молчание знак согласия, или просто не поняла или не услышала или задумалась или еще что? В каком месте-то хвалить? Только сразу давайте скажу:
1) Кредиты все кончились. Никаких авансов - если что-то нужно, то пускай сперва заслужит.
2) Бытовые дела, стирка, глажка, готовка, уборка - мне реально пофик. Стирает машинка, гладить мне ничего не нужно - я без комплексов, да и утюг в руках держать умею, про еду говорил - скажу больше, я ел то, от чего Вас скорее всего стошнит (животный белок в практически чистом виде - понятно о чем я?) - поэтому для меня это не подвиги и не достижения - мне это как до Ливии - абсолютно пофик.

Какой она была когда все только начиналось? Домашней девочкой! Создающей ощущение, что она и будет центром семьи, а я буду планетоидом, который там, там и еще там что-то вырвет/отнимет и принесет в семью. Самообманулся, как бы

Фитнесом, к слову она "занималась". Мы купили ей абонемент на год. Абонемент в центр, до которого пешком пять минут. Абонемент без ограничений - хоть 24 часа 365 дней занимайся. Понимаете, что она ходила ТОЛЬКО С СЕСТРОЙ И МАМОЙ? И только, дай бог, один раз в неделю. То есть, реально было так, что она хотела в субботу пойти, но СЕСТРА приболела - ВСЕ! АМБА! НИКТО НИКУДА НЕ ИДЕТ! Я пытался ей объяснить, что она на фитнес ходит не для сестры и мамы, а для себя - может быть один раз и удалось (кажется, она просто уступила мне тогда) - и все. Я человек от фитнеса далекий - я просто помню что такое "качалка" в подвале, но на полном серьезе хотел нафик переоформить этот абонемент на себя - жалко же что деньги пропадают А себя-то я ходить бы туда заставил - не извольте сомневаться.

Про ее друзей Вы погорячились. У нее написано же, что у нее и сестры не было друзей - знакомых-то было мало, а друзей им и не надо: сестры-близняшки.
Про общение, блин. Вы прочитайте ее опус еще раз. Это установка из семьи ее матери: "будь тихой и незаметной", "лучше промолчи", "все само устроится" - она других моделей поведения не знает и, что хуже, считает их пагубными, так как воспитана по другому. Вы же свои советы противопоставляете ее воспитанию. Как думаете, шансы у Ваших советов есть? Предложу три варианта развития Ваших советов:
1) Отказ.
2) Согласится, но ничего делать не будет.
3) Даже не заметит их.
Наиболее вероятен - второй.
Вы даете хорошие советы - я их прекрасно понимаю. Но они к ней так же неприменимы, как если бы Вы посоветовали мне носить стринги.

Я - не политик, но за большие деньги готов!

[Shelest]

Жене Vach:

а зачем Вам вообще Vach нужен?
Какие у него положительные черты?
Может и не стОит семью то сохранять?

[Shelest]

Может это опять теже грабли (или их вариации) на которые вы, Vach, наступили в предыдущих отношениях?

может быть, а главное, эти же грабли ( если их не разобрать)никуда не уйдут из этих отношений и могут попасться и в следующих отношения ( типун мне на язык)

то Vach

1. Ну почему же Вы сделали вывод, что сперва я начинаю ее матом крыть, а потом она начинает истерить Дело не в последовательности, а в том, что в принципе вестись нельзя. Лучше прервать обсуждение, чем скатываться в перебранку.

2.Как остановить сопли со слезами, крики и бешенное желание влепить мне в жбан – просто! Перестать агрессивно отвечать/критиковать. А чтобы искоренить сами истерики – уменьшить количества претензий и как можно больше хвалить и поддерживать. Не пытаться вылетить Идеальную женщину и идеальные отношения, а уметь видеть положительные черты в партнере и ценить их.
Для обоих:
Уважаемый Vayenrud в свое время рассказывал о шкале напряженности-расслабленности.
По каждому вопросу: крестины сестры, степень чистоты пола, степень подогретости ужина и тд. у каждого человека есть свой показатель по этой шкале «На сколько это важно для него» То есть, если человеку очень важно стать крестной, то показатель склоняется к отметке «сильного напряжения», если не важно – то показатель уходит к отметке «расслабленность». Если эти показатели у пары совпадают, то проблем не возникает. Если не совпадают, то это надо просто ПРИНИМАТЬ в партнере, так как то, что заложено с рождения/воспитания переделать не возможно.
Вам нужно постараться понять, что для кого важно ( без перегибов, канеш)и научиться принимать это, а не набрасываться с критикой.

Вот важен для вашей жены подарок-магнитик от сестры. Почему бы не принять это? Пусть магнитик благополучно пылится на полке, нежели обругать подарок, то есть подчеркнуть " Ты жена, для меня не значина. Плевать, что тебе нравится магнитик, мне важнее указать тебе место, унизив твоих родных" - это то, что слышит жена. А Вы, действительно, не обязаны любить родных и магнитики, НО надо ОЧЕНЬ умело разграничивать дурацкий магнит и неприятие сестры - и приятие, любовь к жене.

Сообщение отредактировал Shelest - 22.4.2011, 11:47

[Жена Vach]

Уважаемая Side и остальные участники форума!
Всем спасибо за участие в нашей с мужем проблеме, за то что вы нас услышали. Как мне кажется, многие из Вас искренне хотят помочь. По крайней мере хочется верить, что это так. Честно сказать, я согласилась на "опубликование нашей семейной жизни" только лишь потому, что мы внутри не смогли решить этот конфликт. Но сейчас я вижу, что пользы для нашей семьи в этом обсуждении мало, т.к. напряжение между нами не падает,а только усиливается за счет того, что муж просто "утверждается" в своей "однобокой" точке зрения, вытаскивая на свет все новые и новые аргументы. Поэтому я предпочитаю уйти в "тень", т.к. мало верю в исправление ситуации. Согласитесь, что не бывает так, чтобы человек во всем был плох, у него обязательно есть хорошие, достойные уважения качества. Я такие в моем муже вижу и хвалю его за это - "золотые" руки, чувство юмора, острый ум, эрудированность, способность оперативно решать проблемы и мыслить аналитически. А он во мне видит только плохое. Это обидно.

Смелость – это дело наживное, особенно когда есть поддержка близкого, а ее пока нет.
А вот про «хорошую» жену, поспорю, не может жена или муж поддерживать начинания и идеи, если самому ему\ей эти начинания против шерсти.

Все правильно. Но из-за "железной" аргументации мужа мне очень трудно отстаивать свою точку зрения.

Шторы\пришлось поставить перед фактом.
Это вы пытались стать смелой, но ведь фишка в том, чтоб быть смелой самой, без мамы. Самой купить шторы и повесить.

Мне кажется, роль мамы здесь и вообще в моей жизни преувеличена. Если внимательно читали, я писала, что в нашем доме она была всего несколько раз за 4 года. И я не согласовываю с ней каждый свой шаг.

Vach – услышали? Ей просто не хватает вашей сильной поддержки. Слов о ее достижениях, о ее победах, о том какая она хорошая и замечательная. Начните с того, что просто вспомните, какая она была, когда вы в нее влюбились.

Меня не нужно часто хвалить, мне необходимо просто знать, что меня уважают, как индивидуальность.

Жена Vach уверенность можно «взять»:
1. отлично если решите походить на псих. тренинги, их сейчас целая туча. На них отличная атмосфера, во первых отвлечетесь, во вторых эффект будет быстрый. Не пожалейте денег, это очень сейчас для вас нужно.

Пытаюсь учиться не переживать обо всем на свете по книжке известного психолога.

2. можно конечно и самой выбираться:
- снизить = занизить ценность ваших разборок дома, перестаньте об этом думать, как бы в мыслях уже разведитесь. Зачем? Это освободит голову от ненужных эмоций и даст возможность работать в другом направлении.

Так и собираюсь поступить. Потому что больше не могу жить под постоянным "прессом" недовольства мужа и внушенного чувства вины, что я не спасаю этот брак.

Над чем работать?
.
Спасибо, все это постараюсь применить к своей жизни.

[Vach]

то Vach

1. Ну почему же Вы сделали вывод, что сперва я начинаю ее матом крыть, а потом она начинает истерить Дело не в последовательности, а в том, что в принципе вестись нельзя. Лучше прервать обсуждение, чем скатываться в перебранку.

2.Как остановить сопли со слезами, крики и бешенное желание влепить мне в жбан – просто! Перестать агрессивно отвечать/критиковать.

Вы почему-то думаете, что я _значительно_ глупее Вас в житейском понимании? Я и это тоже пробовал - просто результата это не давало. Моя жена даже об этом писала! Ее приступ истерики из-за "одноклассников" - приступ клаустрофобии - понимаете, что я для нее только открывал рот и шевелил губами?
Вы когда-нибудь истерили по крупному? Вы себя в этот момент помните?

Красивые слова "научиться понять", "постараться понять". Ну я стараюсь понять. Для этого мне нужно объяснить. Но я не новорожденный - у меня уже есть сформированная точка зрения. Я ее формирую не на пустом месте - значит у меня есть основания, которые за две секунды трансформируются в аргументы. Мультик "Трансформер" смотрели? Ну типа того - я уже в броне Ну подавайте Ваши аргументы - ща посмотрим что у них внутри Понятно же, что что-либо объяснить мне у моей жены - шансы стремятся к нулю.
По сути, получается, что я и не прав, что _готовлюсь_ к разговору. Надо бы вылезти из брони и на любой ее вопрос - сказать "ой, а я не знаю, но ты ведь все исправишь?" Такой подход ее, вероятно, порадует. Но не порадует меня. Пример нужен? Легко.
Сделали во время ремонта пластиковые окна. Со временем движущие сочленения разболтались. Зимой - дуло. Я - ни разу не мастер по пластиковым окнам. Спрашиваю ее - твои какие мысли и соображения? Ее ответ: КУПИТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ. И ведь чуть не пошла у тети брать обогреватель. Что сделал я? Пошел в контору, которая нам устанавливала эти окна, построил персонал по росту и пообещал их функции продолжения рода занулить. Как итог на следующий день прибежал монтажник и показал где и как регулируются эти сочленения. Еще сказал чем это можно сделать. Все - не дует И что? Я пытался понять и идти на встречу - давай, дорогая, самовыражайся! Таких примеров - вагон.

Думаю, что я сейчас дам Вам много пищи. Я считаю, что не обязательно тонко и очень умело разграничивать магнитики и сестру. Я считаю, что необходимо и достаточно - быть честным. А тонкости и умелости - это факультативно.

Вы, как мне кажется, впадаете в заблуждение. У меня и жены - не равные позиции. У нее _за_спиной_ - ее настоящая семья (маменька, сестра и тетя), а у меня _передо_ мной - обломки моей. Я понимаю, что по сути, есть шикарный вариант для меня - разнести в щепки то что у моей жены за спиной - и ей будет некуда деться. Но, она часть той семьи. А я по своим огонь не открываю.

Сообщение отредактировал Vach - 22.4.2011, 13:33

[Shelest]

То Жена Vach:
У человека есть ОДНА семья. Две семьи мама-сестра- Я и жена-муж не совместить. На определенном этапе нужно отпочковываться от мамы и переходить на сторону мужа. Так заложено природой, если не хотите встретить одинокую старость «старой перечницей».
Если оставаться с мамой-сестрой, то рассчитывать на создание СВОЕЙ семьи не стОит. Вы остаетесь в психологической связке с мамой и теряете способность стать женой. Даже 3-4 часа в неделю способны удерживать эту связку. Когда Вы отделяетесь от мамы, вы получаете возможность понять и принять взгляды и принципы жизни своего мужчины, подстроится под него.
Я даже по себе сужу. Сейчас смотрю на многие вещи так же как муж, хотя раньше была на стороне родителей. Вот когда успела переметнуться даже не заметила.
Если Вы считаете, что можно найти мужчину, совпадающего по взглядам с Вашими или с мамиными, то забудьте, такого нет. Все люди разные и пока ВЫ в связке с мамой, научится жить с кем-то не возможно.

Истерики.
Это, канеш, замечательный способ, выброса негативных эмоций, но Вы довольны результатами?. Почему не ищите другой способ и выброса энергии? И другой способ объяснения своей позиции?
Кстати, истерика – извращенная форма замены секса!
Может он не устраивает?

Главное, из постов Vachа я увидела, что человек занимает какую-то принципиальную позицию, когда видит, что Вы отдаете предпочтение не Вашей семье, а маме-сестре. Пока он на втором месте, не ждите Любви и поддержки от мужа. Второе место убивает любовь у всех.
Vach явный лидер и навязывать в лоб свое «хочу» глупо. Женская мягкость и гибкость Вам на что природой дана?

Заметьте, я Vachу пишу, чтобы он постарался быть внимательнее к Вам, проявлял больше заботы, а Вам собственно в первую очередь, надо делать тоже самое!!
Только проявляя любовь, приятие и заботу о муже В НУЖНОМ ЕМУ КОЛИЧЕСТВЕ, вы получите тоже самое взамен. Нельзя в семье считаться, кто мирИться подходит, кто первый в сторону другого посмотрит. Семья либо мирится, либо нет. Мириться идет более психологически гибкий, а не более слабый.

На крестины пошла, т.к. я была крестной мамой и не смогла подвести многих людей, но теперь я в глазах мужа - предательница, потому что поставила интересы сестры на первое место

.
А почему Вас одну пригласили? ВЫ с мужем должны быть приглашены– АДНАЗНАЧНА!! А захочет он пойти или нет - второй вопрос.
Вы предательница, потому что ПОДЧЕРКНУЛИ незначимость мнения мужа и незначимость Вашей семьи.
Почему не сказать так: «Любимый мой, мне очень не хочется тебя одного отпускать на съедение этим злостным ментам, я хочу с тобой поехать. Но на сегодня назначены крестины и для меня это очень важно. Ты справишься в милиции без меня? Если справишься, давай я на крестины схожу. Ты не против? Мне бы хотелось крестной стать.»

Сообщение отредактировал Shelest - 22.4.2011, 17:06

[Shelest]

Вы когда-нибудь истерили по крупному?

меня еще ТАК не доставали.

Но я не новорожденный - у меня уже есть сформированная точка зрения. Я ее формирую Ну типа того - я уже в броне

Когда ВЫ в броне ( как сейчас )обсуждать что-то бессмысленно. Начинать диалог - это просто разжигать скандал и всё.

Я считаю, что необходимо и достаточно - быть честным.

хорошо, отвлечемся от сестры. Если по честному, Вы часто говорите жене о том, какая она хорошая?
Тут баланс нужен, чтобы не только недовольства ваша жена слышала.
Мне говорили, что на высказывание одной претензии мужу должно приходиться 5 высказываний одобрения и восхищения. Вот по отношению к жене то же самое.

Вы, как мне кажется, впадаете в заблуждение. У меня и жены - не равные позиции. У нее _за_спиной_ - ее настоящая семья (маменька, сестра и тетя), а у меня _передо_ мной - обломки моей.

помню.
это отчасти является причиной того, что Вам сложно в семейной жизни. ( человек впитывает основы отношений в своей семье и хорошие и плохие, и потом это находит выражение в его семье.)

[Vach]

Вы знаете - я с Вами полностью согласен. Да, я мало говорил что она хорошая. Это мой минус. Не смешно, но я его могу аргументировать - похвала и лесть вообще-то разные вещи. Хвалить-то особо и не за что было. но когда было - не скупился. До сих пор помню, моя жена как бультерьер (!) накинулась на маму и сестру в г.Владимир. За меня билась Мне даже пришлось между ними встать На полном серьезе - одно из лучших воспоминаний. Еще один пример - моя жена организовала поездку по едреням (мы после трагедии поездили по России - тогда был трип: Москва-Тверь-Валдай-Новгород и обратно) - она с гостиницами списывалась, цены узнавала, достопримечательности в интернете искала. Естественно, я ее за это хвалил! А за Владимир - так, без скромности, гордился.
Но на этом как-то все.

По поводу того, что Вы написали моей жене, Вы бы поаккуратнее. Ну в смысле, у них в семье есть такой момент - тетя. Тетя забила на возможность создания своей семьи и посветила всю себя сестре (маме моей жены) и двум племянницам. Жалко ее, если честно. Пару раз ходил лампочку менять - сразу видно, нету мужика в доме и не было