Предразводное состояние

[Жена Vach]

Shelest,

Не могу Вам не ответить, т.к. ваш взгляд со стороны мне кажется наиболее близким к реальной ситуации.

То Жена Vach:
У человека есть ОДНА семья. Две семьи мама-сестра- Я и жена-муж не совместить. На определенном этапе нужно отпочковываться от мамы и переходить на сторону мужа. Так заложено природой, если не хотите встретить одинокую старость «старой перечницей».
Если оставаться с мамой-сестрой, то рассчитывать на создание СВОЕЙ семьи не стОит. Вы остаетесь в психологической связке с мамой и теряете способность стать женой. Даже 3-4 часа в неделю способны удерживать эту связку. Когда Вы отделяетесь от мамы, вы получаете возможность понять и принять взгляды и принципы жизни своего мужчины, подстроится под него.
Я даже по себе сужу. Сейчас смотрю на многие вещи так же как муж, хотя раньше была на стороне родителей. Вот когда успела переметнуться даже не заметила.
Если Вы считаете, что можно найти мужчину, совпадающего по взглядам с Вашими или с мамиными, то забудьте, такого нет. Все люди разные и пока ВЫ в связке с мамой, научится жить с кем-то не возможно.

Полностью согласна с Вами, что нужно "отпочковываться". Но передо мной просто стена с колючей проволокой - муж, который мною вечно недоволен, хотя я очень стараюсь, чтобы все было "по его", да еще и периодически оскорбляющий меня. Как я могу хотеть остаться с ним? У меня для этого никакого стимула нет. И в то же время я понимаю, что если буду держаться за маму, то своей жизни мне не построить.

Истерики.
Это, канеш, замечательный способ, выброса негативных эмоций, но Вы довольны результатами?. Почему не ищите другой способ и выброса энергии? И другой способ объяснения своей позиции?

Конечно, я недовольна результатами! Мне от этого только хуже - ведь, во-первых, я не добиваюсь никаких положительных результатов; я своими руками (голосом) понижаю себя в глазах мужа; я сама себя корю за то,что натворила; в конце концов, я плохо себя чувствую физически после истерики. Пыталась действовать так - просто уходить в другую комнату, как только чувствовала, что раздражение набирает обороты. Но муж здесь часто любит говорить: "вот ты так всегда - мы ни одного разговора закончить не можем!"

Заметьте, я Vachу пишу, чтобы он постарался быть внимательнее к Вам, проявлял больше заботы, а Вам собственно в первую очередь, надо делать тоже самое!!
Только проявляя любовь, приятие и заботу о муже В НУЖНОМ ЕМУ КОЛИЧЕСТВЕ, вы получите тоже самое взамен. Нельзя в семье считаться, кто мирИться подходит, кто первый в сторону другого посмотрит. Семья либо мирится, либо нет. Мириться идет более психологически гибкий, а не более слабый.

Поверьте, даже самые мелкие его хорошие поступки всегда вслух положительно оцениваю, постоянно подхожу его обнимать, целовать, но в ответ - ничего. Он отмахивается, считает, что это все глупости, что ему это не нужно. Про примирение - как бы мне ни было тяжело слышать грубые слова в свой адрес, я находила в себе силы к нему подходить и мириться. А может не надо было? Может, я его разбаловала и он теперь "берега потерял" и считает, что вправе говорить обо мне все, что ему вздумается и не извиняться за это?

А почему Вас одну пригласили? ВЫ с мужем должны быть приглашены– АДНАЗНАЧНА!! А захочет он пойти или нет - второй вопрос.
Вы предательница, потому что ПОДЧЕРКНУЛИ незначимость мнения мужа и незначимость Вашей семьи.
Почему не сказать так: «Любимый мой, мне очень не хочется тебя одного отпускать на съедение этим злостным ментам, я хочу с тобой поехать. Но на сегодня назначены крестины и для меня это очень важно. Ты справишься в милиции без меня? Если справишься, давай я на крестины схожу. Ты не против? Мне бы хотелось крестной стать.»

Не пригласили, потому что всем известно отношение моего мужа к мужу сестры. И то, что муж даже не поздравил их с рождением ребенка, тоже показатель. Для него это безразлично. Его можно понять, я бы тоже не стала поздравлять неприятного мне человека. Но поверьте, мои родственники, как я писала, всеми силами пытались наладить контакты с моим мужем - нас приглашали на все семейные праздники, старались помочь нам по-родственному (права, например). Мне кажется, дело здесь в другом - муж хочет строить семью "с чистого листа", ему не нужны "лишние люди" в виде моих родственников. А я не могу просто взять и забыть об их существовании.

По поводу вашего способа решения конфликта с крестинами: а что если бы он сказал - не справлюсь без тебя! Что тогда мне делать? позвонить и сказать сестре накануне: извини, но я не смогу быть крестной завтра. срочно ищи замену? Я бы так не смогла, поэтому решила не врать. Но предлагала другие варианты: поехать ДО крестин, либо ПОСЛЕ них. Эти варианты не подошли.

[Side]

Жена Vach

Уважаемая Side и остальные участники форума!
Всем спасибо за участие в нашей с мужем проблеме, за то что вы нас услышали. Как мне кажется, многие из Вас искренне хотят помочь.

Знаете, Жена Vach, не знаю, как другим участникам форума, а лично мне Ваши бездеятельные благодарности совершенно не нужны, и даже вызывают досаду, поскольку Вы наплевали на заданные Вам вопросы. Ну, если Вы для этого на форум пришли, так воля Ваша.

Но сейчас я вижу, что пользы для нашей семьи в этом обсуждении мало, т.к. напряжение между нами не падает,а только усиливается за счет того, что муж просто "утверждается" в своей "однобокой" точке зрения

Так и Вы точно так же утверждаетесь, как и он, Вы – строя из себя жертву, он – строя незаслуженно обиженного. На вопросы ни тот, ни другой не отвечаете.

Поэтому я предпочитаю уйти в "тень", т.к. мало верю в исправление ситуации.

Вот муж Ваш не ответил, приятно ли ему ощущать себя д’Артаньяном… А Вам приятно думать, что Вы находитесь в исключительной, совершенно неисправимой и независящей от Вас ситуации?

Согласитесь, что…

Ответьте лучше на вопросы. Для поболтать здесь есть другой раздел.
И… очень неудобно Вас читать. Не отделены Ваши слова от цитат.
Цитаты можно вставить так: [quote] Цитируемый текст [/ quote], в последних скобочках убирается пробел.

[Shelest]

Полностью согласна с Вами, что нужно "отпочковываться". Но передо мной просто стена с колючей проволокой - муж, который мною вечно недоволен,

Спасибо, что ответили.
Скажите, если бы муж чаще Вас хвалил и выражал свою поддержку Вам, то Вы бы не чувствовали колючую проволоку ?

Истерики. Конечно, я недовольна результатами! Но муж здесь часто любит говорить: "вот ты так всегда - мы ни одного разговора закончить не можем!"

Ни Вам истерики не приносят разрядки, ни мужу не нравятся, значит, к ним не стоит прибегать при любом развитии событий. Лучше уйти от разговора. Муж говорит, что Вы не умеете разговор окончить. Согласитесь. И предложите написать Ваши мысли на бумаге ( там эмоций не видно)

Поверьте, даже самые мелкие его хорошие поступки всегда вслух положительно оцениваю, постоянно подхожу его обнимать, целовать, но в ответ - ничего.

а что ждете в ответ?
Он понял, что Вы очень довольны. вы проявили любовь, он её принял.
Мужчины менее эмоциональны, но сильно восприимчивы к эмоциям любимой женщины. Так что всё нормально!!

Может, я его разбаловала и он теперь "берега потерял" и считает, что вправе говорить обо мне все, что ему вздумается и не извиняться за это?

нет. Думаю, он ПРИВЫК еще с детства к тому, что резкое и агрессивное обращение к женщине - это норма. Но человек может перестроится, но для этого нужна ваша поддержка и любовь. Так быстро, в один миг всё не поменяется. Это вместе преодолевать надо и ответных истерик допускать нельзя.

По поводу вашего способа решения конфликта с крестинами: а что если бы он сказал - не справлюсь без тебя! Что тогда мне делать? позвонить и сказать сестре накануне: извини, но я не смогу быть крестной завтра. срочно ищи замену?

что если бы он сказал - а он бы не сказал. Никогда не сказал. Если бы чувствовал, что ваша семья для Вас важнее в мульон раз. Это как с ревностью. Чувствуешь, что тебя безмерно любят, тогда ровно относишься к общению своего молодого человека с противоположным полом. Как только появляются подозрения, что любят то не очень, а может и не любят. Тут начинаешь придираться и ревновать к любой женщине.
Когда муж будет знать, что он в приоритете, он очень ровно будет относится к общению с родственниками. А сейчас, когда отношения напряженные особенно важно не убегать в "другой лагерь".

я находила в себе силы к нему подходить и мириться. А может не надо было?

пока любите - надо.

Сообщение отредактировал Shelest - 23.4.2011, 11:45

[Shelest]

Пример нужен? Легко.
Сделали во время ремонта пластиковые окна. Со временем движущие сочленения разболтались. Зимой - дуло. Я - ни разу не мастер по пластиковым окнам. Спрашиваю ее - твои какие мысли и соображения? Ее ответ: КУПИТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ. И ведь чуть не пошла у тети брать обогреватель. Что сделал я? Пошел в контору, которая нам устанавливала эти окна, построил персонал по росту и пообещал их функции продолжения рода занулить. Как итог на следующий день прибежал монтажник и показал где и как регулируются эти сочленения. Еще сказал чем это можно сделать. Все - не дует И что? Я пытался понять и идти на встречу - давай, дорогая, самовыражайся! Т

не могу молчать
Вот умница жена! Мне этому еще учиться и учиться.
Я бы как дура заявила, а что с уплотнителем, а давай монтажников позовем. А Ваша жена - молодец. Дала Вам почувствовать себя человеком, способным решить проблему, и правильно её решить, проявив свои пробивные способности. ( а если у жены этих способностей нет, то и построить она никого не сможет. Таланту не хватат.) Собственно Вы проявили себя как глава семьи, более сильный и умный партнер в вашем союзе. Очень хорошо.

Да, я мало говорил что она хорошая. Это мой минус. Не смешно, но я его могу аргументировать - похвала и лесть вообще-то разные вещи.

да, разные. Тут важно умение замечать и хвалить не только за крупные вещи, но и замечать какие-то мелкие будничные достижения.
Женщине просто как воздух необходимо постоянно находить доказательства, что она любима, что она нужна мужу. И ищет она это прежде всего в эмоциональной сфере : что сказал, как посмотрел, поцеловал ли? Для Вас это ничего не значащие глупости, а для женщины - это ориентиры в семейной жизни.
Vach, постарайтесь не скупиться на какие-то поступки, говорящие о вашей заботе о жене и любви к ней. Поверьте, самые обычные простые проявления заботы и небезразличия приносят удивительные результаты.

Сообщение отредактировал Shelest - 23.4.2011, 12:07

[Elephant]

и даже вызывают досаду,

+ 1

что пользы для нашей семьи в этом обсуждении мало,

Так не решить за один день или два, то что между вами накопилось за месяцы и годы. Дайте шанс себе и мужу услышать иные мнения.

Мне кажется, роль мамы здесь и вообще в моей жизни преувеличена.

Если бы это было так, то «мама» не всплывала так часто в претензиях мужа.

Пытаюсь учиться не переживать обо всем на свете по книжке известного психолога.

Не книжка совсем не то. Мы из книг вычленяем только то, что нам удобно и комфортно, то, что не изменит ни нас, ни нашу жизнь.

Жена Vach вам совсем, совсем не хочется хозяйством заниматься? Нет мотивации? Почему руки опускаются?
Vach говорит, слово «деградация» это имеет основание или он преувеличивает? Как у вас на работе с реализацией? Карьерные планы?
Фитнес действительно не привлек из-за отсутствия компании (не с кем ходить)?

подхожу его обнимать, целовать, но в ответ - ничего. Он отмахивается, считает, что это все глупости, что ему это не нужно.

Соглашусь с Shelest, я могу 20-30 раз за день, сказать : «Люблю НИ МАГУ» , а муж улыбается и просто обнимает. Они у нас другие мужчины, им слова не так важны им действия важны.
Вот не внесли мусор, а он обиделся, да еще и думает «не любит»; убежали к маме, а еще и забыла предупредить, а он: «вот тебе на, да она меня кинула»; всё просто, первичны не слова, а действия.

Не пригласили, потому что всем известно отношение моего мужа к мужу сестры. И то, что муж даже не поздравил их с рождением ребенка, тоже показатель. Для него это безразлично.

Если бы моего мужа не пригласили, я бы возмутилась, но и если бы мой муж не поздравил с рождением ребенка, тоже бы не поняла.
А если бы моя свекровь принесла занавески, я бы их с 4 этажа выкинула, замечу, что отношения у нас с ней великолепные, но очень разграничены, я никогда не полезу к ней в дом, а она никогда в мой. Еще обожаю ее за то, что приезжает к нам в гости 2-3 раза в год, еще 5 раз позвонит и уточнит: «можно ли?». Мы предпочитаем сами ездить, раз в месяц примерно.
Вообще общение сейчас с вашими родственниками ему противопоказано, не стоит и там разборки затевать, с ними все само уладится, когда вы между собой разберетесь.

Сделали во время ремонта пластиковые окна. Со временем движущие сочленения разболтались. Зимой - дуло. Я - ни разу не мастер по пластиковым окнам. Спрашиваю ее - твои какие мысли и соображения? Ее ответ: КУПИТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ.

не могу молчать
Вот умница жена! Мне этому еще учиться и учиться.
Я бы как дура заявила, а что с уплотнителем, а давай монтажников позовем.

Так в том то и дело, что не из женской хитрости она так сказала.

1) Отказ.
2) Согласится, но ничего делать не будет.
3) Даже не заметит их.

[Жена Vach]

Жена Vach
Жена Vach, в чем именно Вы видите надежность своего мужа? Означают ли Ваши слова «он всегда знал, что и как делать, и умел убеждать в этом», что Вы никогда не знаете, что и как Вам делать и нуждаетесь в помощнике, а также то, что хотели бы быть более убедительной?

Для меня надежность = порядочность, и как следствие доверие. Я как-то сразу почувствовала, что ему можно доверять, что он не исчезнет без объяснений, если вдруг между нами что-то не заладится. Слова «он всегда знал, что и как делать" означают, что он -активный, а не пассивный в решении проблем, а я имею привычку откладывать "на завтра то, что было отложено на завтра еще вчера". Мне показалось, что это дополнительная "страховка" для меня.

Является ли для Вас безусловное уважение необходимым для семейной жизни?

Да, является. Особенно, когда нет причин для того, чтобы не уважать.

Для каких целей Вы себя попрекаете?

Для того, чтобы мне легче было подойти просить прощения за ошибки.

Вы не находите такие отношения унизительными?

Нахожу, но не понимаю как сделать так, чтобы они не были такими. Получается, что нужно "отвоевывать" какую-то личную независимость в принятии решений, а это всегда со скандалами. Либо набраться гордости и сказать: "я тебя больше знать не хочу, делай что хочешь".

Вас это устраивает??

По большому счету нет. Но ввиду того, что все нажитое нами - ремонт, машина, дача - куплено на средства, заработанные мужем, то считаю, что не имею права попрекать его тем, что он не работает до сих пор. Тогда он для нас зарабатывал, сейчас - я.

Вы готовы так прожить всю жизнь?

В таком состоянии нет. У меня на это просто ни нервов, ни здоровья не хваит. А я еще хочу быть матерью. Несмотря на то, что произошло с моим ребенком, я в этот самый момент осознала, что предназначение женщины в том, чтобы рожать детей. И я всеми силами буду стремиться к тому, чтобы стать матерью.

[Жена Vach]

Если бы это было так, то «мама» не всплывала так часто в претензиях мужа.

Я не знаю, как вам всем еще сказать, что у меня не было физической возможности для того, чтобы моя мама как-то влияла на нашу жизнь! мне было запрещено (если не могу объяснить, зачем иду) ходить к ней в гости, и даже звонить так часто, как мне этого хотелось, т.к. это расценивается как предательство.

Жена Vach вам совсем, совсем не хочется хозяйством заниматься? Нет мотивации? Почему руки опускаются?

Про хозяйство муж так же преувеличивает, как и про маму. Не представляете, как обидно мне это слышать, т.к. по сути хозяйство - мое основное занятие. Не спорю, бывали случаи, когда я пропускала уборку в выходные, но это ЕДИНИЧНЫЕ случаи за год! (только что муж объявил, что это было за прошлый год 2 раза) При этом муж, пока я убираюсь, играет в компьютер, но мне его помощь и не требуется. Ни разу, как бы я ни устала, не оставила его голодным и ни разу не допустила, чтобы он пошел на работу (когда ходил) в неглаженой грязной одежде. У меня нет привычки кормить его одной и той же едой всю неделю, не то что дошираками. Так что про хозяйство - это по большому счету незаслуженные упреки. Вы знаете, вот вы и Side меня обвиняете в бездеятельности, в том, что я не отвечаю на вопросы, а я чувствую себя так, будто оправдываюсь перед вами: "Нет, я уборку сделала! И ужин тоже приготовила!"

Vach говорит, слово «деградация» это имеет основание или он преувеличивает? Как у вас на работе с реализацией? Карьерные планы?

На работе, по моему личному мнению, я - ценный сотрудник. Когда узнали, какое горе у меня случилось - ждали на работу раньше, чем закончится декретный отпуск. Предложили более ответственную работу в другом отделе - я согласилась. Но вообще занимать руководящие должности я не стремлюсь, если вы об этом спрашиваете.

Фитнес действительно не привлек из-за отсутствия компании (не с кем ходить)?

И в компании дело, и в том, что я действительно ленюсь - после работы часто хотелось отдохнуть, а не идти куда-то.

Если бы моего мужа не пригласили, я бы возмутилась, но и если бы мой муж не поздравил с рождением ребенка, тоже бы не поняла.

В том-то и дело: не пригласили только после того, как муж явно всем дал понять вслух, что ему вообще нет дела до моей сестры, её мужа и происходящих в их семье событий.

Так в том то и дело, что не из женской хитрости она так сказала.)

Женской хитрости и правда не хватает. Раньше я думала, что это-то как раз и ценно - не хитрить, а быть честной и искренней. Потом поняла, что нет. В "лоб" вопросы не решаются. Мне кажется, что "женская хитрость" - что-то абсолютно естественное, чему невозможно научиться. А у меня этого нет

Сообщение отредактировал Жена Vach - 23.4.2011, 22:21

[Vach]

Так не решить за один день или два, то что между вами накопилось за месяцы и годы. Дайте шанс себе и мужу услышать иные мнения.

Если бы это было так, то «мама» не всплывала так часто в претензиях мужа.

Дело все в том, что она это проблемой не считает. Мелочи и неприятности - но не проблема. Это как в медицине - лекарство назначают после постановки диагноза. А здесь - диагноза-то нет, а лекарств (советов) - куча.
И только благодаря коллективным прениям мои претензии (по сути - наши проблемы) стали для нее мелкими неприятностями. За что - ОТ МЕНЯ ЛИЧНО ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО ВСЕМ И КАЖДОМУ В ОТДЕЛЬНОСТИ (даже Side)!

[Side]

Жена Vach

Жена Vach, в чем именно Вы видите надежность своего мужа?

Для меня надежность = порядочность, и как следствие доверие. Я как-то сразу почувствовала, что ему можно доверять, что он не исчезнет без объяснений, если вдруг между нами что-то не заладится.

Значит, надежность – это объяснения, по-Вашему. Считаете ли Вы, что самые надежные люди – это политики? Отчего, как Вы считаете, Вашего мужа спросили, не политик ли он?

Слова «он всегда знал, что и как делать" означают, что он -активный, а не пассивный в решении проблем, а я имею привычку откладывать "на завтра то, что было отложено на завтра еще вчера". Мне показалось, что это дополнительная "страховка" для меня.

Означает ли это, что Вы хотели бы быть более активной или что Вам обязательно в Вашей жизни нужен человек, который решал бы за Вас проблемы?
И… хотели бы Вы быть более убедительной?

Является ли для Вас безусловное уважение необходимым для семейной жизни?

Да, является.

Будете ли Вы продолжать семейные отношения, зная, что никогда в них не будет безусловного уважения?

Для каких целей Вы себя попрекаете?

Для того, чтобы мне легче было подойти просить прощения за ошибки.

Для чего Вы тогда их совершаете, эти ошибки?
Для чего Вам нужно «просить прощения» за «ошибки»? Как Вы вообще себя чувствуете с виной?

[Side]

Мои аргументы не действовали - пришлось поставить перед фактом. Шторы нужны - и все тут. А пойти за ними сама я не могла, потому что сначала я должна отчитаться, на что мне выдают определенную сумму денег.

Вы не находите такие отношения унизительными?

Нахожу, но не понимаю как сделать так, чтобы они не были такими.

Значит, отчет о том, купить ли шторы или не купить, пойти в маме или не пойти и прочее Вы считаете унизительным. Как же тогда быть с надежностью? Считаете ли Вы, что тем самым Вы проявляете надежность, поскольку всегда можете объяснить, куда потрачены деньги и в какое именно место и за какими именно надобностями Вы отправились?

Нахожу, но не понимаю как сделать так, чтобы они не были такими.

Ну, во-первых, осознать, что Вы можете из этих отношений выйти, если они перестанут Вас устраивать. Во-вторых, осознать, что отношения – это не то, что существует само по себе, без тех, кто в эти отношения вступает.

Получается, что нужно "отвоевывать" какую-то личную независимость в принятии решений, а это всегда со скандалами.

Отчего Вы полагаете, что независимость – это нечто, что обязательно связано со скандалами? Видели ли Вы когда-либо людей, которых считали независимыми и которые бы не скандалили? Ну и… боитесь ли Вы «скандалов», и, если да, то чего именно в них боитесь?

Да, я работала до 7 месяца, а муж в это время уволился, чтобы покупать дачу. Сейчас стараемся жить на то, что зарабатываю я, выйдя на работу, и не тратить некоторый небольшой "запас".

Вас это устраивает?

По большому счету нет.

Что Вам мешает сказать об этом мужу?
Как Вы относились к тому, что были вынуждены работать до 7-го месяца?

Но ввиду того, что все нажитое нами - ремонт, машина, дача - куплено на средства, заработанные мужем …

В семейном кодексе это классифицируется как «совместно нажитое имущество».

Но ввиду того, что все нажитое нами - ремонт, машина, дача - куплено на средства, заработанные мужем, то считаю, что не имею права попрекать его тем, что он не работает до сих пор.

Насчет «попрекать» не уверена, но… если вам не хватает денег и муж не является больным или инвалидом, отчего Вы не считаете себя вправе заявить об этом?

[Side]

Вы готовы так прожить всю жизнь?

В таком состоянии нет. У меня на это просто ни нервов, ни здоровья не хваит.

Что Вы будете делать, если поймете, что всю жизнь Вам придется быть «предательницей» для своего мужа, если пойдете на крестины собственного племянника и все подобное?

А я еще хочу быть матерью.

Это понятное желание.

Про хозяйство муж так же преувеличивает, как и про маму. Не представляете, как обидно мне это слышать, т.к. по сути хозяйство - мое основное занятие. Не спорю, бывали случаи, когда я пропускала уборку в выходные, но это ЕДИНИЧНЫЕ случаи за год!

Каким образом занимается хозяйством муж?

При этом муж, пока я убираюсь, играет в компьютер, но мне его помощь и не требуется.

Отчего Вы уборку называете «помощью»?

Так что про хозяйство - это по большому счету незаслуженные упреки. Вы знаете, вот вы и Side меня обвиняете …

Лично я Вас не обвиняла в том, что Вы как-то не так ведете хозяйство. Да и Элефант, насколько я поняла, тоже. Вопрос о том, хочется или нет Вам заниматься хозяйством, считаю лишь вопросом и ничем больше. Каждый человек имеет право хотеть или не хотеть что-то делать.

Вы знаете, вот вы и Side меня обвиняете в бездеятельности, в том, что я не отвечаю на вопросы, а я чувствую себя так, будто оправдываюсь перед вами: "Нет, я уборку сделала! И ужин тоже приготовила!"

Не нужно, наверное, все мешать в одну кучу. Вы считаете, что можно как-то решить «проблему», не имея понятия о том, в чем же именно проблема состоит и как участники к ней относятся? И испытываете вину за то, что Вас об этом спросили?

Vach говорит, слово «деградация» это имеет основание или он преувеличивает? Как у вас на работе с реализацией? Карьерные планы?

На работе, по моему личному мнению, я - ценный сотрудник. Когда узнали, какое горе у меня случилось - ждали на работу раньше, чем закончится декретный отпуск. Предложили более ответственную работу в другом отделе - я согласилась.

Значит, получается, Ваш муж соврал про Вашу «деградацию». Для чего ему это было нужно, как Вы думаете?

[Side]

Vach

Дело все в том, что она это проблемой не считает.

Ну, «она», во всяком случае, свои проблемы озвучила.

мои претензии (по сути - наши проблемы)

гыгыгы. Мда. Было бы смешно, когда бы не было так грустно.

За что - ОТ МЕНЯ ЛИЧНО ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО ВСЕМ И КАЖДОМУ В ОТДЕЛЬНОСТИ (даже Side)!

Vach, перечитайте, плиз, то, что говорилось относительно «спасиб» Вашей жене. Ваше «спасибо» мне ни к чему, Вы до сих пор своих проблем не озвучили, зачем Вы пришли в раздел «Прошу совета» не сказали и на вопросы не ответили. Вместо того занимаетесь тем, что я бы назвала кляузничаньем и показушничеством, а также пытаетесь устроить на пустом месте конфликты с посторонними людьми и пытаться дать советы и поучать тех людей, кто у Вас этих советов и поучений не просил.
Если Вы за этим на форум пришли, то воля Ваша, лично мне ни Ваши поучения, ни Ваши «спасибы» не требуются, тем более, сказанные таким конфликтогенным образом.

[Жена Vach]

Жена Vach
Для меня надежность = порядочность, и как следствие доверие. Я как-то сразу почувствовала, что ему можно доверять, что он не исчезнет без объяснений, если вдруг между нами что-то не заладится. Значит, надежность – это объяснения, по-Вашему. Считаете ли Вы, что самые надежные люди – это политики? Отчего, как Вы считаете, Вашего мужа спросили, не политик ли он?

Прежде всего, это порядочность. А порядочность подразумевает объяснения, в отличие от случая "кидалово". Нет, я не считаю, что политики - надежные люди. Даже больше, мне кажется, почти все они вруны и просто умеют "красиво" говорить, но не подкреплять это делами.

Означает ли это, что Вы хотели бы быть более активной или что Вам обязательно в Вашей жизни нужен человек, который решал бы за Вас проблемы?
И… хотели бы Вы быть более убедительной?

Да, мне хотелось бы быть более активной и убедительной. А с проблемами мне хотелось бы, чтобы мы разбирались вместе - что-то он, что-то - я.

Да, является. Будете ли Вы продолжать семейные отношения, зная, что никогда в них не будет безусловного уважения?

Трудно сказать. Сейчас я очень сильно люблю, поэтому стараюсь загнать поглубже унижение, что меня не уважают. Кроме такого, мне кажется, что муж говорит что не уважает, потому что обижен и хочет таким образом меня "уколоть", но на самом деле так не думает. А насчет "всегда" сохранять такие семейные отношения - не знаю. Вряд ли.

Для того, чтобы мне легче было подойти просить прощения за ошибки. Для чего Вы тогда их совершаете, эти ошибки?
Для чего Вам нужно «просить прощения» за «ошибки»? Как Вы вообще себя чувствуете с виной?

Очень плохо. На самом деле жду, что меня простят, просто нужно подождать, и тогда освобожусь от чувства вины.

[Жена Vach]

Вы не находите такие отношения унизительными? Нахожу, но не понимаю как сделать так, чтобы они не были такими. Значит, отчет о том, купить ли шторы или не купить, пойти в маме или не пойти и прочее Вы считаете унизительным. Как же тогда быть с надежностью? Считаете ли Вы, что тем самым Вы проявляете надежность, поскольку всегда можете объяснить, куда потрачены деньги и в какое именно место и за какими именно надобностями Вы отправились?

Ну да, в какой-то мере я проявляю надежность, т.к. у мужа нет повода бояться, что я без его ведома совершу ошибку, которую ему потом исправлять.

Отчего Вы полагаете, что независимость – это нечто, что обязательно связано со скандалами? Видели ли Вы когда-либо людей, которых считали независимыми и которые бы не скандалили? Ну и… боитесь ли Вы «скандалов», и, если да, то чего именно в них боитесь?

В том-то и дело, я считаю, независимость не должна сопровождаться скандалами. Это должно быть спокойное обсуждение - уведомление друг друга о своих планах. Это в нашей семье независимость связана со скандалами, что неправильно! Людей таких знаю, на работе есть примеры. "Скандалов" действительно боюсь, т.к. боюсь, что в них меня заставят принять неприемлемую для меня точку зрения, "навяжут" что-то. Ну и вообще не люблю конфликтные ситуации, стараюсь их избегать.

Вас это устраивает? По большому счету нет. Что Вам мешает сказать об этом мужу?
Как Вы относились к тому, что были вынуждены работать до 7-го месяца?
В семейном кодексе это классифицируется как «совместно нажитое имущество».
Насчет «попрекать» не уверена, но… если вам не хватает денег и муж не является больным или инвалидом, отчего Вы не считаете себя вправе заявить об этом?

Говорила! В первый раз, когда услышала, что он планирует уволиться, эмоции у меня были вполне естественные (по моим меркам) - я очень удивилась, и спросила, как это так? Мы долго спорили. Муж все равно уволился. А я стала стараться "принять, как есть", чтобы только не скандалить. Но правда, не всегда получалось. Еще несколько раз я намекала, когда же уже.?На это был ответ со смыслом: я знаю, что делаю.

[Elephant]

Да, мне хотелось бы быть более активной и убедительной. А с проблемами мне хотелось бы, чтобы мы разбирались вместе - что-то он, что-то - я.

Я именно здесь вижу поле для работы. Активная жизненная позиция, это же очень важно, уверенность, самооценка. Что мешает вам? Почему за это не беретесь? Почему страх развиваться?

[Жена Vach]

В таком состоянии нет. У меня на это просто ни нервов, ни здоровья не хваит. Что Вы будете делать, если поймете, что всю жизнь Вам придется быть «предательницей» для своего мужа, если пойдете на крестины собственного племянника и все подобное?

Придется сделать выбор - муж или родственники. Зачеркнуть в своей жизни родственников не смогу, буду уговаривать мужа "вливаться" в семью, буду уговаривать родственников делать шаги ему навстречу.

Каким образом занимается хозяйством муж?

Выполняет обычную мужскую работу в доме - устраняет всевозможные возникаюшие неисправности в доме, машиной занимается полностью, дачей.

Отчего Вы уборку называете «помощью»?

Просто иногда хочется, чтобы не только я наводила порядок в доме, а он тоже посильно помогал. Но потом вспоминаю, что я не касаюсь обслуживания машины, дачи, и думаю, что он тоже не бездельничает. А значит, с уборкой сама разберусь.

Предложили более ответственную работу в другом отделе - я согласилась. Значит, получается, Ваш муж соврал про Вашу «деградацию». Для чего ему это было нужно, как Вы думаете?

Думаю, что он обижен и хочет везде меня принизить.

[Elephant]

Придется сделать выбор - муж или родственники. Зачеркнуть в своей жизни родственников не смогу, буду уговаривать мужа "вливаться" в семью, буду уговаривать родственников делать шаги ему навстречу.

Только не это, не сейчас!!

[Жена Vach]

Я именно здесь вижу поле для работы. Активная жизненная позиция, это же очень важно, уверенность, самооценка. Что мешает вам? Почему за это не беретесь? Почему страх развиваться?

Страха нет. Просто не знаю, как за это взяться. Да и не очень-то верится, что моему мужу нужна успешная женщина рядом. Хотя может быть, как раз это и есть ошибочное мнение.

[Жена Vach]

Только не это, не сейчас!!

А что нужно сейчас? мне кажется, в этом и есть проблема: в нашей разнице взглядов на семью. Я считаю, что в новую семью "вливаются", стремятся к объединению. ( я так вела себя по отношению к семье мужа - старалась наладить контакты) А муж наоборот - стремится к тотальному отделению. вот и получается: лебедь, рак и щука.

[Elephant]

Страха нет. Просто не знаю, как за это взяться. Да и не очень-то верится, что моему мужу нужна успешная женщина рядом. Хотя может быть, как раз это и есть ошибочное мнение.

Взять можно, есть "рецепты" они доступны. А по поводу мужа, он о том и кричит здесь, что ему нужна сильная, умная, активная женщина, "взрослая".

А что нужно сейчас? мне кажется, в этом и есть проблема: в нашей разнице взглядов на семью. Я считаю, что в новую семью "вливаются", стремятся к объединению. ( я так вела себя по отношению к семье мужа - старалась наладить контакты) А муж наоборот - стремится к тотальному отделению. вот и получается: лебедь, рак и щука.

Сейчас нужно начать с себя!!! Не с мужа, не с родственников с себя!!

Сообщение отредактировал Elephant - 24.4.2011, 18:16

[Жена Vach]

Взять можно, есть "рецепты" они доступны. А по поводу мужа, он о том и кричит здесь, что ему нужна сильная, умная, активная женщина, "взрослая".

Сейчас нужно начать с себя! Не с мужа, не с родственников с себя!!

Вы правы. Я хочу невозможного - поменять слишком много людей вокруг (не только мужа, но и родственников) это мне уж точно не под силу. Только опять же не понимаю, что я должна поменять в своем отношении: согласиться с мужем, что я чересчур много внимания уделяю родственникам, и не общаться с ними? Или просто заняться воспитанием в себе "взрослой" женщины?

[Elephant]

Вы правы. Я хочу невозможного - поменять слишком много людей вокруг (не только мужа, но и родственников) это мне уж точно не под силу.

Да вы правы никто не может поменять другого человека, мы можем поменять только себя.

Только опять же не понимаю, что я должна поменять в своем отношении: согласиться с мужем, что я чересчур много внимания уделяю родственникам, и не общаться с ними? Или просто заняться воспитанием в себе "взрослой" женщины?

Да, да заняться только собой, не родственниками, не мужем, только собой!
Подумайте какой вы бы хотели быть? Проанализируйте каких качеств вам не достает и работайте над ними.

[Vach]

Расскажу как и каких успехов я добился. А потом расскажу, почему это оказалось ерундой.

Значит так, сперва формализуем мое основное (и единственное на данный момент) условие сохранения семьи - приоритет моей (нашей) семьи должен быть выше всех остальных приоритетов.
Определим способ измерения выполнения данного условия. Любая ситуация в которой происходит конфликт приоритетов. Успех - если приоритетность не изменилась. Неудача - если обнаружен объект с более высоким приоритетом.
Пример: долбанная справка из милиции, результат - измерение было не успешно.

В субботу у меня возникло подозрение, что моя жена не понимает о чем я говорю. Слова - понятны, а смысл - нет. Придумал смоделировать ситуацию, когда она окажется в моем положении. Было осложнение - у нас сильно разные меры ценностей. Но я все же придумал такую ситуацию Идея была в том, что бы зацепить те струны ее души, которые помогут усилить чувствительность.
Модель: предположим, что я не просто сохранил отношения с первой женой (две-три смс в год на праздники и дни рождения - отношения же), но даже больше. Они - теплые и дружеские. Ситуация - дома перегорела лампочка - нужно ее купить и заменить. Перегорела внезапно (они, блин, всегда только внезапно и перегорают), но неделю назад я договорился с первой женой, что помогу ей купить, подключить и настроить телевизор. Так вот моя нынешняя жена говорит мне - у нас перегорела лампочка. А я ей - что я обещал, не могу подвести и на меня рассчитывают!
О чудо! Моя нынешняя жена прониклась в ситуацию и выразила крайнее неудовольствие моим поведением в этой модели
Вообще-то я и раньше пытался ее поставить на мое место. Но толи слова не те подбирал (было и с матом и без мата), толи ситуации были ей не понятные или нереальные для нее.

Только ничего не изменилось. В плане осознать неправильность расстановки своих приоритетов - этого она не смогла. Ну никак. То есть мое поведение в вымышленной модели - явно неправильное, а свое в ситуации со справкой - нормальное.
А в воскресенье она умотала куда-то к своей семье. Начала - хорошо: предупредила где и с кем она будет (чтоб я не волновался). Продолжила хуже - сказала что вернется рано. Я изволил усомниться, что она так рано освободится. Она чуть подкорректировала время в сторону увеличения. Все как бы хорошо, не правда ли?
Не правда. Она пришла с опозданием часа на три и за это время не удосужилась ни позвонить, ни даже прислать смс о том, что с ней все в порядке и она просто задерживается.

Так что, психологи-любители, можете записывать в свои блокноты один из методов "поменять местами" Основной акцент в моем случае была - ревность.

Еще подумал, что это достаточно странно, что я терпел подобное положение вещей четыре года. Это - излишне большой срок на то что бы понять что за человек рядом с тобой и что тебе нужно в себе поменять, что бы этот человек остался. Так что следующие отношения и брак я буду выстраивать на заранее оговоренных условиях - люди в большинстве своем сильно тяготятся своей ложью. Бывают исключения, не спорю, но шансов "влететь" как я в этот раз - всяко меньше

P.S. Моделированная ситуация - абсолютно вымышленна - я держу в квартире моей жены запас всех используемых типов ламп и весь свет - дублирован (исключая ввода от щитка - дорого было бы).

[Shelest]

Основной акцент в моем случае была - ревность.

осторожней с этим. Ревность действенна, но не всегда предсказуема.
В какую сторону пойдет клин неизвестно: человек может испугаться потерять партнера и стать шелковой, а может обидеться и отомстить ( как умеет).
Отступление: Еще есть вариант, когда человек начинает сам активно провоцировать то, чего очень боится.
Например, не хочет, чтобы муж чинил что-то у бывшей, поэтому устраивает скандал и выгоняет мужа туда.

Сообщение отредактировал Shelest - 25.4.2011, 11:50

[Vach]

осторожней с этим. Ревность действенна, но не всегда предсказуема.

Это же модель! Воображаемая ситуация Всегда же можно сказать - "фантазия разыгралась"