Сестра, муж с комплексами, есть ли семья

[Феникс]

У меня есть старшая сестра, ей сейчас 27. С 18 до 24 лет встречалась с мальчиком, с которым вместе училась, надеялась на свадьбу, но как это часто бывает - большой срок отношений не привел к замужеству (наверное, и чувства испарились, и «переросли» свои отношения, да и ревновал ее сильно). Ну, не в этом дело: расстались и расстались. А она такая, что быть одна долго не может находиться (наверное, комплекс, страх какой-то, поэтому и на мужчину смотрит как на бога). Ну и, наверное, потому что на первом месте у нее семья, дети, а не карьера и самореализация, допустим, поэтому и грезила свадьбой с 18 лет, а тут, как говорится, облом. Ну и познакомилась практически сразу с другим - комплиментами тот и подарками заваливал, ухаживал, семья положительная, не пьет, не курит, работящий, по хозяйству помогает, сразу же позвал замуж, решили пожениться через год (если все нормально в отношениях будет). Через год обвенчались (на мой взгляд, с его стороны это был пиар, а она просто во всем соглашалась, ловила каждое его слово и повелась у него на поводу) и потом расписались. Здесь вставлю еще небольшую ремарку по поводу характера сестры: она старается избегать скандалов, и если даже какие-то проблемы, она не сразу о них говорит резко и твердо, а держит их в себе или выговаривает другим. И только когда прорвет или начнется скандал (не она его начнет), она все выговаривает. Еще она боится обидеть посторонних людей, оказаться для них плохой, при этом родных обижает спокойно и может накричать.
Ну, так вот. Еще до свадьбы она забеременела (это было их решение, "не случайность"). Жить стали у его родителей в маленькой двушке. У его родителей было еще немного денег и они после свадьбы поменяли двушку на трешку, так как с ребенком там не уместились бы. Я ей сразу говорила, что это бред, надо покупать им отдельную от родителей квартиру, но она смотрела ему в рот, говорила и делала все, что она говорил, в общем, покорная очень, а он - "денег на отдельную квартиру нет, а жить в кредит нельзя, зло это". В общем, переехали они и после рождения ребенка начались конфликты. Подробно описывать не буду - конфликт между моей материю и его родителями (моя мама приходит и якобы командует в их квартире), конфликт свекрови и невестки (свекровь пытается заменить родившемуся ребенку мать – мою сестру, пытается быть первой и воспитать «девочку в любви»), конфликт зятя и тещи (следствие конфликта моей матери с его родителями, он за них заступается). Конфликты начались со свекрови. Свекровь - хочет быть в семье первой и главной для сына, мужа, внуков (воспитывала, точнее лезла в воспитание чужих детей - племянников мужа, "у которых отцы - алкоголики").
Муж сестры (буду называть его дальше Иван), видя конфликты его жены с его матерью, не только не встает на сторону жены, но везде защищает мать и самое главное - не хочет съехать от родителей (хотя такая возможность есть).
Здесь, наверное, стоит рассказать подробнее про Ивана. Иван вырос в семье, где царил матриархат, такой маменькин сынок, мама у Ивана (далее Галина) - главная в семье, отец у нее под каблуком (но Иван и мама Галина считает это правильно, так как отец якобы подвержен алкоголизму – гены и если бы Галина не держала его на коротком поводке, он бы спился бы давно, а она из него человека сделала. К тому же он любит ее и счастлив до безумия, что под каблуков). В итоге, у самого Ивана комплекс - боится, что в его молодой семье будет рулить жена (как у его родителей) и он будет под каблуком. Жил Иван лет до 18 мужа с бабушкой, дедушкой (родителями Галины) и с родителями. Бабушка Ивана - авторитет и самая умная и мудрая женщина (врачи все - дураки, а она умная, все знает, книжки не читает, по старинке делает, а они «по книжке жить не будут»). Помимо этого Иван - один ребенок в семье (у Галины есть брат, которого с ее слов любят больше, чем Галину, поэтому «лучше одного ребенка родить, дать ему любовь и заботу» - читай вырастить эгоиста). Поэтому и у самой Галины один любимы и обожаемый сынок Иван. И у Ивана в его молодой семье будет только один ребенок (хотя моя сестра хотела бы 2-3). Еще один момент - его семья (родители, бабушка, дедушка) - самая идеальная и правильная, в остальных семьях, по крайней мере в семьях девушек, с которыми он встречался, есть недостатки, от которых он, такой благородный и правильный, готов избавить - принять в свою правильную семью, избавить от мучений и неправильной семьи, привести помощницу (домработницу) маме в дом. Отсюда еще одна проблема - уйти от родителей - это во-первых, обидеть их (они же «все для детей» - любимая фраза Галины, бабушки, а теперь и Ивана), во-вторых, - «как можно уйти от такой любящей семьи», кто же будет воспитывать его ребенка в любви, ведь сама молодая жена не знает, что это такое, она «не в любви выросла» (слова Галины).
В итоге: она второй раз уже уходит от него с ребенком, обратно к своим родителям. Первый раз ушла, предлагала идти на съемную квартиру, но он отказался и уговорил ее вернуться, пообещал наладить отношения с тещей, обещал, что конфликтов со свекровью не будет, она надеялась, что постепенно уговорит его пойти в отдельное жилье. Ничего не изменилось и после очередной ссоры она ушла второй раз. Сейчас думает опять возвращаться. Он не идет на отдельное жилье, объясняя это тем, что «почему ты за меня все решаешь», «я мужик, я все здесь решаю», «на съемное не пойду», «к бабушке твоей не пойду» (бабушке 86 лет, ничего не слышит, лежит практически всегда, никому точно не мешает, половина квартиры сестры).
Разводиться сестра с ним не хочет: во-первых, венчаны (хотя думаю, серьезно и ответственно к этому не относились оба), во-вторых, боится остаться одна (не потому что ребенка не поднимет - получает она не плохо, родители работают, помогут и посидеть и деньгами, а потому что боится жить без мужчины). Что делать?
А он начинает ей звонить, манипулировать, говорить, что она его бросила, ушла от него. Как маленький ребенок, ножкам топает, честно слово. А она ведется на это, начинает даже чувствовать себя виноватой. И проблему в основном воспринимает - как проблему отношения свекровь-невестка (которая является яблоком раздора), а не как проблему отношения муж-жена.
На мой взгляд, тут проблема в первую очередь в ней и ее отношении к мужчинам: она сама себя, наверное, не любит, не уважает. Мы пытаемся ее переубедить, но бесполезно. Она говорит: многие живут в семьях, у них конфликты, но как-то терпят недостатки друг друга.
Что можно сделать? Как помочь сестре? Есть ли у них шанс на нормальные отношения?

Извините, пожалуйста, что получилось очень много.

[Иса]

Думаю, что в сложившейся ситуации, единственный выход, это жить отдельно. Я вообще за то, что бы жить отдельно от родителей. У вашей сестры своя семья, в которой она должна чувствовать себя хозяйкой, и никто не должен командовать, что сготовить , когда постирать, кому убираться и т.д. Только тогда она сможет стать более самостоятельней и научиться сама принимать какие то решения. А родители если хотят и могут пусть помогают. Надо ей не поддаваться на уговоры мужа вернуться.

[Феникс]

Жить отдельно - это понятно, только как уговорить его уйти на отдельное жилье?

[Elephant]

Жить отдельно - это понятно, только как уговорить его уйти на отдельное жилье?

Феникс к сожалению, да нет к счастью, ничего вы не сделаете ни с ней, ни с ее мужем. И всё они будут делать только по собственной воле. Вы не можете изменить людей. Да для своего успокоения говорите с сестрой, но она всё равно сделает, как она хочет. И даже если она говорит, я не хочу жить в их квартире, но идет туда, это значит, что именно она этого хочет. И всё.
Да у нее низкая самооценка, но вам ее не поднять, только сильно стукнувшись человек, может найти опору и встать. Дайте ей совершать ее собственные ошибки.

[Феникс]

У меня еще такой вопрос: как с ним можно (или нужно) общаться, чтобы в определенные моменты добиваться своих целей (манипулировать что-ли исподтишка)? Ведь получается, он человек ведомый, раз на него оказывали и оказывают огромное влияние его мать и бабушка (он повторяет их мысли, выдавая их за свои). Может быть, и у моей сестры получится в дальнейшем как-то влиять на него, при этом, чтобы он считал, что сам принимает решения (как он считает сейчас и отрицает зависимость от своей матери).

[Elephant]

У меня еще такой вопрос: как с ним можно (или нужно) общаться, чтобы в определенные моменты добиваться своих целей (манипулировать что-ли исподтишка)? Ведь получается, он человек ведомый, раз на него оказывали и оказывают огромное влияние его мать и бабушка (он повторяет их мысли, выдавая их за свои). Может быть, и у моей сестры получится в дальнейшем как-то влиять на него, при этом, чтобы он считал, что сам принимает решения (как он считает сейчас и отрицает зависимость от своей матери).

Давайте по манипулируем
Нужно переместить центр его внимания, с мамы на жену, жена должна стать самой важной! А как этого добиться, измениться сестре. Она должна проанализировать и понять, как он мыслит и почему, стать на его место, понять, что он чувствует.
Что в отношениях с матерью его напрягает? Это точно есть - скорее это и есть ее давление на сына, мать не видит в нем мужчину.
Стоит сестре, растить в муже - мужчину! Поддерживать его, становиться в семейных спорах на его сторону и любых ситуациях на его сторону, не просто, потому что он так говорит, а потому, что она понимает его позицию.
Т.е. ей надо отстаивать интересы мужа, и только тогда муж, посмотрит на жену как на союзницу, и только тогда муж будет готов сделать что-то для жены.

Сообщение отредактировал Elephant - 14.4.2011, 9:55

[Феникс]

Спасибо Вам огромную за поддержку и советы! Ваши рекомендации стоит попробовать применять. Правда, будет сложно, так как мама очень умело манипулирует им, не напрягает его, запрещать - никогда (и сейчас) ничего не запрещала - что хочет, то и делает. В бытовых (ремонт) и общих семейных вопросах (перезд в другую квартиру) - везде все решает если не он, то вместе. Она учень умелый манипулятор, приведу пример - заболел ребенок, с ним сестра в одной комнате. Муж с матерью - на кухне. Она: "Может, ребенка водкой растереть?". Муж идет в комнату к сестре и говорит: "Давай, разотрем ребенка водкой! ". То есть вопросительный совет матери муж воспринимает как призыв к действию, свое решение.

[Elephant]

, запрещать - никогда (и сейчас) ничего не запрещала - что хочет, то и делает.

Так это нормально нет?

приведу пример - заболел ребенок, с ним сестра в одной комнате. Муж с матерью - на кухне. Она: "Может, ребенка водкой растереть?". Муж идет в комнату к сестре и говорит: "Давай, разотрем ребенка водкой! ". То есть вопросительный совет матери муж воспринимает как призыв к действию, свое решение.

А что сестра сказала в ответ?

Можно еще примеров и реакцию сестры.

[Феникс]

Сестра сказала, что "Нет, не надо, врач сказал, что нельзя". Еще пример: сидят в зале сестра, муж, свекровь, ребенок. Родители играют с ребенком. Свекровь сидит, ест хурму. Ребенок смотрит на нее (ребенок питался на тот момент грудным молоком, с небольшими прикормами отдельных фруктов и овощей). Вообще, вопрос питания по обоюдному согласию мужа и сестры полностью на моей сестре (т.е. он изначально дал ей волю: корми, чем хочешь, никто кроме тебя этот вопрос не будет решать). Ну так вот, в этой ситуации свекровь: ой, я не могу, ребенок на меня так смотрит, может, ей дать хурму? Муж: а чо, может, правда дадим? Сестра: нет, ей рано еще, нельзя. Это что вспомнилось.

[Elephant]

Сестра сказала, что "Нет, не надо, врач сказал, что нельзя". Еще пример: сидят в зале сестра, муж, свекровь, ребенок. Родители играют с ребенком. Свекровь сидит, ест хурму. Ребенок смотрит на нее (ребенок питался на тот момент грудным молоком, с небольшими прикормами отдельных фруктов и овощей). Вообще, вопрос питания по обоюдному согласию мужа и сестры полностью на моей сестре (т.е. он изначально дал ей волю: корми, чем хочешь, никто кроме тебя этот вопрос не будет решать). Ну так вот, в этой ситуации свекровь: ой, я не могу, ребенок на меня так смотрит, может, ей дать хурму? Муж: а чо, может, правда дадим? Сестра: нет, ей рано еще, нельзя. Это что вспомнилось.

Так понятно. А ругаться они в какой момент начинают. Сестра говорит, врач сказал нельзя, и они ругаются или как?
Сестра сказала, нет еще рано и ругаются?

[Феникс]

В этих моментах они не ругались, так как вопрос питания (и здоровья в принципе тоже) ребенка пока лежит на моей сестре. Он предоставил ей это право. В каких-то моментах она просто ему уступала, старалась не доводить до конфликта.

[Elephant]

В этих моментах они не ругались, так как вопрос питания (и здоровья в принципе тоже) ребенка пока лежит на моей сестре. Он предоставил ей это право. В каких-то моментах она просто ему уступала, старалась не доводить до конфликта.

А сестра уже вернулась или нет? И кто первый в прошлый раз на встречу шел?

[Феникс]

Сестра пока не вернулась, она в смятении. Прошлый раз он звонил, писал, давил на жалость (не могу без ребенка), обижался (бросила мужа, не любишь), злился и угрожал (подам на развод, забирай вещи, возвращал ее подарки ему и родным). Она тоже ему звонила, писала, но не обижалась, не давила на жалость, а просто с ним общалась (рассказывала, как у них дела). Он ни разу не пришел (хотя она целый день до вечера дома одна с ребенком, наши родители на работе допоздна, а он 3 дня фактически дома - работает день, ночь, 2 дня отдыхает). Потом они решили попробовать все сначала, жить у его родителей, но быть самостоятельной семьей, как бы жить отдельно (при том, что у него родители тоже работают посменно, раньше заканчивают и каждый день постоянно то его мать, то его отец дома), она должна была извиниться перед его родителями за все ссоры, а он должен был прийти к моим родителям извиниться перед ними. В итоге она сказала, я вернусь. Сначала сходила, извинилась перед его родителями. Через несколько дней он пришел к ее дому (когда наших родителей не было), ждал ее у подъезда, она спустила ему вещи, потом вышла с ребенком, они вернулись к нему. К родителям нашим он не пришел, не извинился, сказал, что ему это тяжело сделать, себы пересилить. Ну и жить отдельной, самостоятельной семьей тоже не получилось (там коммуна). В итоге он свои обещания не выполнил.

[Elephant]

Сестра пока не вернулась, она в смятении. Прошлый раз он звонил, писал, давил на жалость (не могу без ребенка), обижался (бросила мужа, не любишь), злился и угрожал (подам на развод, забирай вещи, возвращал ее подарки ему и родным). Она тоже ему звонила, писала, но не обижалась, не давила на жалость, а просто с ним общалась (рассказывала, как у них дела). Он ни разу не пришел (хотя она целый день до вечера дома одна с ребенком, наши родители на работе допоздна, а он 3 дня фактически дома - работает день, ночь, 2 дня отдыхает). Потом они решили попробовать все сначала, жить у его родителей, но быть самостоятельной семьей, как бы жить отдельно (при том, что у него родители тоже работают посменно, раньше заканчивают и каждый день постоянно то его мать, то его отец дома), она должна была извиниться перед его родителями за все ссоры, а он должен был прийти к моим родителям извиниться перед ними. В итоге она сказала, я вернусь. Сначала сходила, извинилась перед его родителями. Через несколько дней он пришел к ее дому (когда наших родителей не было), ждал ее у подъезда, она спустила ему вещи, потом вышла с ребенком, они вернулись к нему. К родителям нашим он не пришел, не извинился, сказал, что ему это тяжело сделать, себы пересилить. Ну и жить отдельной, самостоятельной семьей тоже не получилось (там коммуна). В итоге он свои обещания не выполнил.

А сейчас он как-то по другому себя ведет? Не приходит? Не звонит? Или что?

[Феникс]

Да, в принципе он ведет себя также, как и в первый раз. Теперь сестра пытается уговорить его вступить в программу поддержки молодых семей по приобретению жилья (незначительная денежная помощь, основным условием которой явялется приобретение квартиры), надеясь, что купив квартиру смогут жить отдельно (хотя он туда особо не собирается, говорит, пусть там сначала бабушка ее поживет - предполагается продать ее квартиру, но мы хотим перевести бабушку потом к себе, а в квартире чтобы изначально жила сестра). Так вот: он то соглашается, то отказывается вступить в программу, ходил в церковь, узнавал как развенчаться, пришел как-то к ней, принес подарки (которые дарили она и мои родители ему, его родственникам), звонит, пишет смс.

[Elephant]

Да, в принципе он ведет себя также, как и в первый раз. Теперь сестра пытается уговорить его вступить в программу поддержки молодых семей по приобретению жилья (незначительная денежная помощь, основным условием которой явялется приобретение квартиры), надеясь, что купив квартиру смогут жить отдельно (хотя он туда особо не собирается, говорит, пусть там сначала бабушка ее поживет - предполагается продать ее квартиру, но мы хотим перевести бабушку потом к себе, а в квартире чтобы изначально жила сестра). Так вот: он то соглашается, то отказывается вступить в программу, ходил в церковь, узнавал как развенчаться, пришел как-то к ней, принес подарки (которые дарили она и мои родители ему, его родственникам), звонит, пишет смс.

Так значит они в стадии показывания друг другу павлиньих хвостов. Выдвигают взаимные условия и требования.
Ну это совсем никуда не годится. Сестре не стоит выдвигать требования которых муж все равно не исполнит. Это тупиковый путь. Стоит налаживать отношения, а не грызть друг друга.

[Феникс]

А налаживать это как? Вернуться? И что делать дальше? Как уговорить уйти на отдельное жилье (только так, чтобы он сам как будто принял это решение, потому что по-другому, не получится).

[Elephant]

А налаживать это как? Вернуться? И что делать дальше? Как уговорить уйти на отдельное жилье (только так, чтобы он сам как будто принял это решение, потому что по-другому, не получится).

Да вернуться, если она собирается с ним жить, то немедленно вернуться! И забыть как страшный сон, что вообще можно сбегать от проблем к родне.

Сказать мужу честно, глядя в глаза: «мне не хочется жить с твоими родными, мне это очень тяжело дается, но я тебя очень люблю, и я буду жить здесь, пока ты сам не решишь по-другому. Я надеюсь на твою защиту, когда мне будет горько и плохо».

Что она этим скажет мужу?
1. я тебя люблю
2. я на твоей стороне
3. я надеюсь на твою защиту
4. ты мужчина и глава семьи

Как уговорить переехать?
Пока никак, пока стоит наладить изрядно пошатнувшиеся отношения, центр внимания на мужа, на его чувства и его мнение.

[Феникс]

Вернуться-то она может и сказать все это ему, просто я боюсь, что очень скоро она либо снова к нам придет, либо будет нервный срыв - она не может там находиться с его матерью. Там свекровь пытается заменить ребенку мать - стать первой, воспитать в любви. Несколько месяцев назад (до ее первого ухода к родителям) ребенок, находящийся на грудном вскармливании, не принимал и не воспринимал мать (мою сестру). И только после первого ухода, когда она 1,5 месяца пожила у нас, ребенок стал находить маму. А все дело было в том, что она целый день одна была со своим ребенком, а в той квартире такое ощущение, что там все четверо (она, он, его родители) сидят в декрете с ней, воспитывают девочку. Я понимаю, что у сестры это ревность к свекрови по поводу ребенка, но к сожалению в этом она себя пересилить не может, начинает нервничать.

[Elephant]

Вернуться-то она может и сказать все это ему, просто я боюсь, что очень скоро она либо снова к нам придет, либо будет нервный срыв - она не может там находиться с его матерью. Там свекровь пытается заменить ребенку мать - стать первой, воспитать в любви. Несколько месяцев назад (до ее первого ухода к родителям) ребенок, находящийся на грудном вскармливании, не принимал и не воспринимал мать (мою сестру). И только после первого ухода, когда она 1,5 месяца пожила у нас, ребенок стал находить маму. А все дело было в том, что она целый день одна была со своим ребенком, а в той квартире такое ощущение, что там все четверо (она, он, его родители) сидят в декрете с ней, воспитывают девочку. Я понимаю, что у сестры это ревность к свекрови по поводу ребенка, но к сожалению в этом она себя пересилить не может, начинает нервничать.

Феникс, это стоит не только сказать, но и сделать то, что сказано.
Если она этого не может, значит, смотрим на ситуацию реально, она этого не хочет. Она не хочет жить с мужем!
Она не хочет на всё взглянуть с другой точки зрения. Отлично, что бабушка, дедушка и муж любят ребенка и поэтому принимают активное участие в его жизни. Также тоже можно посмотреть?
Вы пишите: "ребенок, находящийся на грудном вскармливании, не принимал и не воспринимал мать", как конкретно не воспринимал? что отказывался сосать грудь? или как не принимал?
Она хочет, чтоб муж сделал, так как ей удобно, не ему, а ей, понимаете, а в браке-то всегда два мнения, и нужно искать компромиссы. Ваша сестра не ищет компромиссы, она сбегает от своего мужа, это огромная ошибка, этим она его унижает, этим она говорит, твое мнение для меня не важно, я все равно сделаю все по-своему.

[Феникс]

Да, я с Вами согласна, что она бежит от проблем, а их нужно решать. Поэтому я и писала, что в первую очередь сестре нужно в себе разобраться, начать с себя. "Если она не может, значит этого не хочет" Это всегда так? А может просто не знает как? У него тоже семь пятниц на неделе: то развожусь, то люблю - приходите, а сам к ребенку даже не идет - даже на улице не хочет с ребенком гулять, увидеть (а гуляет она практически у дома его родителей). Это как можно объяснить? По поводу ребенка - просто в определенном возрасте ребенок начинает привязываться к матери, узнавать ее, различать, звать и плакать, когда мамы нет (это сестра прочитала в какой-то книге). Она видела как у подруги (которая кстати не кормит ребенка) ребенок начинал хныкать, когда мама уходила, а когда уходила сестра, ее ребенок не обращал на это внимание, не плакал, мог лезть ко всем, называя мамой. Ну я говорю, тут еще ревность сестры - его мать (когда все сидят вместе) всех перекрикивает, обращает внимание ребенка на себя, трясет головой - ребенок начинает смеяться и улыбаться. Свекровь как-то заявила: "Ребенок мне больше улыбается, он меня больше любит". Понятно, что это ее бред и не надо обращать внимания на эти слова, но сестра нервничает.

[Elephant]

Да, я с Вами согласна, что она бежит от проблем, а их нужно решать. Поэтому я и писала, что в первую очередь сестре нужно в себе разобраться, начать с себя. "Если она не может, значит этого не хочет" Это всегда так? А может просто не знает как?

Это всегда так? Всегда.
А может просто не знает как? Знает, но не хочет, а потому и не делает.
Тут проблема та в том, что она действительно не разобралась в себе и не осознала последствий своих действий. Хотя последствия просто очевидны.
Какой муж будет любить жену, сбегающую к родителям?
Какой муж будет на стороне жены в таком варианте?
Вот возьмет и разведется, и что тогда сестра будет слезы лить: "Ой, что я наделала".
Любовь убить очень просто, она сейчас активно этим занимается, а вот сохранить любовь не смотря ни на что, это уже работа - и сестра не хочет эту работу делать.

У него тоже семь пятниц на неделе: то развожусь, то люблю - приходите, а сам к ребенку даже не идет - даже на улице не хочет с ребенком гулять, увидеть (а гуляет она практически у дома его родителей). Это как можно объяснить?

Все просто, он также как и она, не анализирует к чему это всё приведет.
Ну что он должен был прибежать в ножки кинуться, я твой навеки, давай жить вместе. Это просто не реально, да и унизительно для мужчины.

По поводу ребенка - просто в определенном возрасте ребенок начинает привязываться к матери, узнавать ее, различать, звать и плакать, когда мамы нет (это сестра прочитала в какой-то книге). Она видела как у подруги (которая кстати не кормит ребенка) ребенок начинал хныкать, когда мама уходила, а когда уходила сестра, ее ребенок не обращал на это внимание, не плакал, мог лезть ко всем, называя мамой. Ну я говорю, тут еще ревность сестры - его мать (когда все сидят вместе) всех перекрикивает, обращает внимание ребенка на себя, трясет головой - ребенок начинает смеяться и улыбаться. Свекровь как-то заявила: "Ребенок мне больше улыбается, он меня больше любит". Понятно, что это ее бред и не надо обращать внимания на эти слова, но сестра нервничает.

Пусть сестра эту книгу выкинет, ребенок в этом возрасте очень четко знает маму (он даже по запаху ее знает, по прикосновениям), а то, что он не плачет когда она выходит из комнаты, так это значит, что он не чувствует угрозы, ему там хорошо жить, вокруг все любимые: и бабушка, и дедушка, и папа, у него нет тревоги из-за отсутствия мамы. Пусть радуется у ребенка здоровая психика!!

А то, что свекровь так говорит, так на это-
"Ребенок мне больше улыбается, он меня больше любит".
надо реагировать так, улыбнуться, взглянуть на мужа и поймать его улыбку - и они: сестра и муж, будут знать - бабушка его (ребенка) любит и это хорошо!, и они достаточно взрослые люди, могут на это взирать с одобрением.
Не спорить, не принимать это заявление в штыки, а сказать:
- Да мне тоже кажется, что наш сын вас очень любит.