Его ребенок

[Эвелин]

Добрый день!
История наша такая. У моего любимого человека есть ребенок от прошлого брака. Маленький, 2 года. Мы собираемся с ним пожениться скоро. И мне очень тяжела эта ситуация. Я не знаю, ревность ли это. Просто мне так трудно видеть и знать, что у него есть ребенок. Я пыталась с ними вместе проводить время, но мне очень тяжело, я поняла, что не могу вместе гулять, видеть это все. Трудно осознавать, что мой любимый для него папа, а я как будто лишняя. Но я очень люблю своего парня, и хочу, чтоб все было хорошо, и чтоб он тоже не страдал из-за этого. Как быть?

[Side]

У моего любимого человека есть ребенок от прошлого брака. Маленький, 2 года. Мы собираемся с ним пожениться скоро. И мне очень тяжела эта ситуация.

«Ситуация» - это ребенок?

Но я очень люблю своего парня, и хочу, чтоб все было хорошо, и чтоб он тоже не страдал из-за этого. Как быть?

А он страдает от того, что у него есть ребенок?

[Аноним_ка]

Добрый день!
История наша такая. У моего любимого человека есть ребенок от прошлого брака. Маленький, 2 года. Мы собираемся с ним пожениться скоро. И мне очень тяжела эта ситуация. Я не знаю, ревность ли это. Просто мне так трудно видеть и знать, что у него есть ребенок. Я пыталась с ними вместе проводить время, но мне очень тяжело, я поняла, что не могу вместе гулять, видеть это все. Трудно осознавать, что мой любимый для него папа, а я как будто лишняя. Но я очень люблю своего парня, и хочу, чтоб все было хорошо, и чтоб он тоже не страдал из-за этого. Как быть?

Тут два выхода - либо вы принимаете тот факт, что у вашего любимого есть ребенок, и смиряетесь с этим- потому что этого вам никак не изменить, стараетесь наладить с этим ребенком хорошие отношения, и прекращаете ревновать. Либо ищете себе возлюбленного без детей.

[Другой]

Аноним_ка, права, лаконично и верно, других путей нет.

[Elephant]

Просто мне так трудно видеть и знать, что у него есть ребенок. Я пыталась с ними вместе проводить время, но мне очень тяжело, я поняла, что не могу вместе гулять, видеть это все. Трудно осознавать, что мой любимый для него папа, а я как будто лишняя. Но я очень люблю своего парня, и хочу, чтоб все было хорошо, и чтоб он тоже не страдал из-за этого. Как быть?

Почему трудно видеть? Как это выражается? Почему тяжело? Почему лишняя? Как вы это чувствуете?

[Эвелин]

Я понимаю все, что вы тут сказали. Я же сама это понимаю все. Вопрос в другом - как??
Элефант, трудно видеть, что он для него папа, а я никто. Ну как это объяснить? Я не знаю. Понятное дело, что я никогда препятствовать их встречам не стану, но как мне это принять? Я хочу принять, но не получается.
Я думала, что это может быть оттого, что у нас своих детей нет. Может оттого, что мне кажется, что наших детей он будет любить меньше. Хотя он говорит, что такого не будет.

[Elephant]

Я понимаю все, что вы тут сказали. Я же сама это понимаю все. Вопрос в другом - как??
Элефант, трудно видеть, что он для него папа, а я никто. Ну как это объяснить? Я не знаю. Понятное дело, что я никогда препятствовать их встречам не стану, но как мне это принять? Я хочу принять, но не получается.
Я думала, что это может быть оттого, что у нас своих детей нет. Может оттого, что мне кажется, что наших детей он будет любить меньше. Хотя он говорит, что такого не будет.

Вы пугаетесь, что он не будет любить ваших детей также. Но этот страх можно объяснить тем, что у вас пока нет такого опыта, опыта материнства. А он уже это чувствует и он прав он будет любить ваших детей также сильно.
Вы молодец, что не препятствуете встречам, это была бы ошибка. А то, что пока сами тяжело переносите общение с ребенком, это из-за отсутствия у вас такого опыта.
Как? Посмотрите на их встречи с другого ракурса, он (ваш любимый) заботливый, любящий, и еще очень трогательный когда возится с таким малышом, так тогда какая прекрасная душа у вашего будущего мужа, он может любить и он умеет проявлять эту любовь, и он уже проявляет ее вам, и точно будет проявлять к вашим детям.
Вы тут ничего с малышом не делите, ни боритесь за место под солнцем (под будущем мужем), вы обо получаете полный объем его щедрой любви. И это хорошо!
Советую всё таки общаться с малышом, но так как будто вы пришли на встречу с другом мужа, отмечайте его положительные качества, дарите ему безделушки, ходите вместе в парк и смотрите как он радуется качелям, ощутите то, что чувствует этот малыш, как ему весело, хорошо, и как он это проявляет, какой он еще беззащитный и какой трогательный.

[Эвелин]

Спасибо, Элефант, я тоже считаю, что надо встречаться. Мне если честно так неприятно оттого, что мой любимый человек переживает из-за этого. Мне даже стыдно. Я надеюсь, что я привыкну к этому. Потому что я не хочу прежде всего, чтоб он страдал, все же это его ребенок. Но полюбить его как своего ребенка, все равно не смогу. Чувствую так..

[Другой]

Я надеюсь, что я привыкну к этому.

Это врядли. Потому не пропускайте и не закрывайте на это глаза--в последствии всё может стать гораздо сложнее. Даже на этом форуме примеры есть.

[Shelest]

Как считаете, любовь к ребенку и любовь к женщине отличаются друг от друга и чем?

Вы так же ревниво относитесь и к родителям парня ( ведь наверняка он маму и папу любит)? Хотели бы, чтоб их тоже не было?

Что именно Вы чувствуете, когда видите папу( вашего парня) и его сына вместе?

[Side]

Евелин, отчего Вы не родите своего ребенка?

[ЁЁ.]

Евелин, отчего Вы не родите своего ребенка?

Может, она права и здесь торопиться не стоит.

[Shelest]

Эвелин, АУ!
Ну что, поговорим о третьем человеке в Вашей постельке?

[ЁЁ.]

Это врядли. Потому не пропускайте и не закрывайте на это глаза--в последствии всё может стать гораздо сложнее. Даже на этом форуме примеры есть.

Согласна с Другим. Со временем проблема может только обостриться.

[Elephant]

Согласна с Другим. Со временем проблема может только обостриться.

Поечму так пессимистично? Что люди не меняются?

[Другой]

Поечму так пессимистично?

Скорее реалистично. Можно конечно махнуть рукой и сказать, что всё будет ок, вот только:"а с чего бы вдруг"?

Что люди не меняются?

Ну давайте возьмём ваших любимых алкоголиков. Много ли из них прекращали пить, да ещё при этом не боролись бы постоянно с этим желанием? Измениться конечно можно, если работать над собой, насильно перекроив себя. Но вот принесёт ли это истинный душевный комфорт--думаю нет.

[ЁЁ.]

Вы пугаетесь, что он не будет любить ваших детей также. Но этот страх можно объяснить тем, что у вас пока нет такого опыта, опыта материнства. А он уже это чувствует и он прав он будет любить ваших детей также сильно.

А когда появится свой ребенок, думаете автор не будет ощущать дискомфорт от того, что вместо того, чтобы помочь ей с малышом, её муж будет проводить время с чужим (для неё) ребенком? Автор, просто вам нужно решить сейчас, пока не поздно, так ли он вам дорог,так ли вы его сильно любите, готовы ли вы терпеть ради него неудобства долгие годы, что вашему ребенку он не будет радоваться так же сильно, как первенцу? или все же стоит поискать себе спутника жизни для которого ваш ребенок тоже будет первым и самым желанным, а вы удете единственной?

[Другой]

вместо того, чтобы помочь ей с малышом, её муж будет проводить время с чужим (для неё) ребенком?

Вот, вот, так и будет.

[Shelest]

думаю, дело не в чужом ребенке, а в подсознательной ревности молодого человека к его бывшей жене.
Всегда дети от предыдущих браков принимаются тяжело, если поддерживаются нормальные ( не дай бог, хорошие) отношения с предыдущим партнером. Бывшие любимые вынуждены общаться о делах ребенка, видится друг с другом, тем самым поддерживая связь между собой.
Эвелина чувствует эту связь и не принимает её ( что понятно). Вот осознает ли она , что ребенок здесь играет лишь опосредованную роль и не есть центр проблемы?

Сообщение отредактировал Shelest - 30.4.2011, 12:28

[ЁЁ.]

думаю, дело не в чужом ребенке, а в подсознательной ревности молодого человека к его бывшей жене.

Не всегда это так. Зачастую мужчины слишком много рассказывают своей новой подруге о своем ребенке от предыдущих отношений, восхищаются им, говорят, как сильно его любят. Может, девушке на первых порах и интересно все это, как часть жизни любимого, но в последствии она начинает ощущать, как все больше отделяется на задний план, чувствует, как ребенок (а никак не бывшая подруга любимого) начинает оттеснять её на задний план, начинает ощущать себя ненужной. Если мужчина этого не понимает или ему наплевать на чувства новой подруги -стоит ли продолжать с ним отношения. Не забывайте, что девушка находится пока на стадии выбора.

[Elephant]

Скорее реалистично. Можно конечно махнуть рукой и сказать, что всё будет ок, вот только:"а с чего бы вдруг"?

Ну давайте возьмём ваших любимых алкоголиков. Много ли из них прекращали пить, да ещё при этом не боролись бы постоянно с этим желанием? Измениться конечно можно, если работать над собой, насильно перекроив себя. Но вот принесёт ли это истинный душевный комфорт--думаю нет.

Я оптимистка и верю в то, что человек меняется, если сам этого хочет. И верю, что изменения чаще ведут к хорошему.

P.S. Сейчас напишите "верить не вредно"?

А когда появится свой ребенок, думаете автор не будет ощущать дискомфорт от того, что вместо того, чтобы помочь ей с малышом, её муж будет проводить время с чужим (для неё) ребенком?

Всё ведь зависит от Эвелин, захочет она принять = измениться в отношении ребенка и мужа, значит всё наладится, нет, тогда рухнет.

Сообщение отредактировал Elephant - 30.4.2011, 15:52

[ЁЁ.]

Всё ведь зависит от Эвелин, захочет она принять = измениться в отношении ребенка и мужа, значит всё наладится, нет, тогда рухнет.

К сожалению, в отношениях их двое и не всегда все будет зависеть от неё одной. Сможет ли её МЧ наладить их отношения, пойдет ли он ей навстречу? Или упорно будет давить ей на мозги.

[Shelest]

Не всегда это так.

Да почти всегда.
Дети плохо воспринимаются, так как опосредованно партнер чувствует присутствие в жизни бывшей/бывшего.
Согласно статистике хорошо принимается ребенок вдовца/вдовы.
Думаю, если бы молодой человек совсем не контачил с бывшей, то это бы могло облегчить общение Эвелин с ребенком и помочь воспринять его на другой волне : не как плод любви с другой.
Нужно очень грамотное поведение молодого человека. А если он имеет глупость рассказывать о бывшей что-нибудь хорошее или о том, как она его бросила ( а не он ), то шансов принять нормально его ребенка нет . Если мы говорим о женщине без странностей, конечно.

[Другой]

Да почти всегда.

Не, я соглашусь с ЁЁ. и даже усилю, что не "не всегда это так", а скорее даже "редко когда это так". Потому что дети это всегда сильнее бывшей любви. В том смысле, что если на "бывшего" мы прекрасно помним какая он/она скотина (раз бывшая), то дети то типа ни в чём не виноваты и вообще это и НАША кровиночка (а не часть бывшей) + дети могут быть прекрасными манипуляторами, не только натаскиваемые противоположной половиной, но и сами по себе, а вот объект их нападок из-за своих родительских чувств в купе с чувством вины, даже не ЗАХОЧЕТ замечать что им беспардонно пользуются.

[Side]

Шелест

Нужно очень грамотное поведение молодого человека. А если он имеет глупость рассказывать о бывшей что-нибудь хорошее или о том, как она его бросила ( а не он ), то шансов принять нормально его ребенка нет . Если мы говорим о женщине без странностей, конечно.

То есть о Вас, Шелест?
Вот странно, отчего ж у моих знакомых все больше другой опыт наблюдается: с принятием и прочим?