Проблемы с социальной адаптацией

[Stevia]

Доброго времени суток.
Пожалуй, сразу стоит оговориться: я не столько ищу совета/помощи, сколько надеюсь раздобыть информацию на основании как теоретических знаний, так и практического/жизненного опыта тех, кто может случайно наткнуться на эту тему. Информацию, иначе получить которую доступными способами не получится (т.е. не беря во внимание такие крайности, как углубиться в изучение психологии лично, на что на данный момент нет достаточной мотивации). Поэтому, примечание (пусть оно и очевидно в виду формата форума, но практика показывает, что все же не для всех): я ни коим образом ни у кого ничего не требую, все комментарии добровольны, никто вас не вынуждает (а так же не настаивает и даже не особо советует) читать дальше, не говоря уже о "предоставлении халявной инфы", если кому-то угодно так подходить к вопросу. Посему жалобы на стены текста (ровно как и прочие недовольства) можно высказывать на здоровье, но извинений и обещаний исправиться ожидать не советую. ^^ А со своей стороны могу обещать лишь банальное спасибо за участие в теме. Но да ладно, хватит дисклаймеров.

Собственно, проблема. Так уж получилось, что я - довольно выраженно интровертированный шизоид. Это не результат каких-либо травм (по крайней мере из числа тех, что поддаются моему анализу) - такую картину можно было наблюдать с самого раннего детства. Если кто разбирается в результатах СМИЛ (в которых я лично разбираюсь только самую малость - на уровне загугленных описаний шкал), можно уточнить мой психологический профиль тут. И нет, само по себе это не проблема (сам факт меня полностью устраивает) - скорее, основа, генерирующая сопутствующие сложности. До сих пор (24 года) мне удавалось вполне успешно существовать в качестве "хикки" (кому не знаком заимствованный из японской культуры термин: по сути, живя за счет родителей, не будучи в состоянии найти постоянную работу или учебу). И я бы с радостью продолжила это существование за неимением более удобных альтернатив (хотя идеальным вариантом мне всегда представлялась полностью автономная жизнь, но уж что есть, то есть). Но вот ведь проблема: родители стремительно стареют, а в связи с какими-то изменениями налогообложения основной семейный источник доходов серьезно пошатнулся, а в ближайшей перспективе грозит закончиться вовсе.

Соответственно - пусть оно и никогда не было каким-то неожиданным вариантом развития событий (и даже вполне очевидным конечным итогом, с разницей в одной лишь конкретной дате) - обстоятельства вынуждают меня хотя бы начинать как-то взаимодействовать с обществом для сохранения собственной шкурки в перспективе ближайших лет десяти. А вот тут начинаются проблемы. По сути, я не имею пригодного образования (четыре года пыток обучением на медсестру по распоряжению мамы с таким же успехом могли отсутствовать в моей биографии), офисная работа для меня равносильна билету в мой персональный Ад, и единственный скилл, хотя бы эпизодически позволявший зарабатывать - веб-программирование (создание сайтов). Ну и Форекс - самую малость и скорее в далекой перспективе, если хватит внутренних ресурсов на его полноценное осваивание. При чем тут психология, спросите вы? А при том, что в данный момент есть перспектива работы, которую, казалось бы, в теории я могу "потянуть". Для нее придется выучить новый язык программирования - но это, относительно, мелочи. Вот то, что для нее придется _каждый день_ (или как минимум, несколько раз в неделю - работа может быть полу-удаленной) выходить из дома, приезжать в офис, взаимодействовать с коллегами, что-то обсуждать, возвращаться домой, и потом еще, собственно, работать - и это на постоянной основе, а не "сделал сайт - все, можно забить на работу, пока не кончатся деньги". В обмен на какие-то несчастные деньги, которые, не смотря на необходимость их добыть хотя бы в минимальном объеме, представляются ну совершенно несоизмеримой с необходимыми жертвами платой.

И нет, у меня нет социофобии - как минимум, не в ее клиническом варианте (да и в бытовом довольно натянуто). Людей я не боюсь (просто плохо понимаю их реакции и не особо симпатизирую их большим скоплениям, скажем так), взаимодействовать с ними могу более-менее без проблем, если это необходимо. Другой вопрос, что я таки предпочту избежать такой необходимости - за исключением, разве что, редких личностей, с которыми удается говорить "на одном языке" (да и то в ограниченных "дозах" общения). Но когда я не могу выбирать, с кем именно, когда, в какой степени и как долго вступать в контакт; когда это общение превращается в каждодневную обязанность - вот тогда это кошмар-кошмар. Судя по опыту прошлых попыток работать, меня не хватает более, чем на пол года такого насилия над собой (в плане коллективной работы). Далее - либо бегство с работы под любым предлогом, либо грозящий переход привычного состояния, которое даже на субдепрессию, как правило, не тянет, в полноценную и махровую депрессию (которой, к слову, до сих пор в моей биографии не было ни разу). А поскольку себе я, прямо скажем, не враг, и совершенно не хочу заработать к имеющимся особенностям личности еще какую-нибудь депрессивную муть, как правило тут даже не стоит вопрос, продолжать ли попытки работать - это уже заведомо очевидное решение в духе "да шла бы лесом эта ваша работа, целостность собственных извилин дороже". ^^ И вот тут получается взаимоисключающий параграф: работа нужна, но к черту работу.

Усугубляющими положение факторами можно назвать отсутствие у меня четкого представления, что такое амбиции (зачем они нужны и откуда бы взять), на кой ляд мне этот "карьерный рост" и вообще деньги помимо обозначенного прожиточного минимума и зачем мне вообще далась эта канитель с адаптацией. Не говоря уже о том, что у меня по сути нет и никогда не было жизненных целей за пределами "просто жить; ведь жизнь - таки занятная штука". И навязывать себе всевозможные сверкающие планы на будущее или хотя бы банальные цели типа самореализации мне никогда не удавалось - и более того, я сильно сомневаюсь, что они мне так уж нужны.

Плюс есть еще такой нюанс: браться за какое-либо дело для меня психологически сложно, а иногда практически невозможно. Особенно если где-то маячит подтекст "НАДО!11". И вдвойне особенно, если оно навязывается мной лично, а не "непреодолимыми внешними факторами". Т.е. я могу днями, неделями и даже месяцами "ходить кругами" над каким-нибудь куском кода, в принципе прекрасно представляя себе, что именно делать, но будучи совершенно не в состоянии _начать_ это делать, будто натыкаясь на какую-то стену, отфутболивающую мое внимание в совершенно произвольном направлении. В итоге даже перспектива час пялиться на стену (не говоря уже о варианте заняться чем-нибудь интересным) кажется более "срочным" делом, чем выполнение задачи, у которой еще даже дедлайн не горит - хотя поджимающий дедлайн таки иногда творит чудеса). А в самых тяжелых случаях я обнаруживаю себя в какой-то ментальной петле, не позволяющей ни взяться за работу, ни забить на нее и заняться чем-то другим - в итоге получается некий BSOD, полный отказ систем и зависание всего, чего только можно.
Проблески !внезапного интереса, конечно, случаются - но тут должна быть Идея, причем такая, чтобы крепко зажевать мозг и не отпускать, пока не допишу задумку. Но это редкое явление, и оно по сути не имеет отношения к работе - т.к. сразу по появлению оная задача переходит в разряд личного интереса и получает высокий приоритет (и с таким же успехом оно может и не оплачиваться). Не говоря уже о том, что чтобы появилась такая идея, нужно хотя бы начать вдаваться в детали предстоящей задачи, а зачастую даже это сделать оказывается выше моих сил.

А теперь вопросы:
- Известны ли вам случаи, подобные моему, но при этом успешно адаптировавшиеся к жизни в социуме? И при этом не лишившиеся остатков рассудка, не погрязшие в депрессиях и не оказавшиеся в итоге в спец. учреждениях?
- Или, быть может, аналогичное, но изловчившееся как-то выжить без фактического "вливания" в социальные дела?
- Как эта хваленая адаптация должна работать хотя бы в теории? О ней много и часто говорят, но конкретных подробностей почему-то не приводится. Гугл выдает общие фразы, констатации самого факта и описания каких-то универскальных понятий, но ничего потенциально полезного не попадается.
- Правильно ли мне кажется, что от попыток "ношения масок" вероятный результат будет совершенно контр-продуктивным?
- К слову о приведенной выше ссылке на результат опросника: действительно ли он не противоречит имеющемуся у меня представлению о шизоидности, как ведущей акцентуации, как мне показалось по беглому осмотру матчасти? И вообще, 80+ по восьмой шкале - не говорит ли оно уже о возможности присутствия соответствующего расстройства личности или еще каких более серьезных тараканов? Плюс кое-где говорилось про комбинации пиков, но про 5+8+0, вроде бы, ничего не значится.

Если же брать вопросы более в духе сабжа раздела:
- Есть ли, на ваш взгляд, какие-либо не слишком травматичные (и не задействующие дорогостоящих психотерапевтов и выворачивания мозга наизнанку) способы разрешения обозначенных социальных проблем?
- Не приходят ли вам в голову альтернативные способы (применимые в рамках описанной личности) избежать непосредственного углубления в социальные структуры, но при этом не помереть с голода? (примечание: варианты в духе замужества/сожительства не рассматриваются как сколь бы то ни было более приемлимая альтернатива социализации) Хотя, строго говоря, варианты я прекрасно вижу в изобилии - вот только ни одного стоящего не наблюдаю.
- Прочие комментарии/вопросы по сабжу также приветствуются.

Ну, для вступления, я думаю, хватит.

[Elephant]

что я - довольно выраженно интровертированный шизоид.

Диагноз кто поставил?

А теперь вопросы:

- Известны ли вам случаи, подобные моему, но при этом успешно адаптировавшиеся к жизни в социуме? И при этом не лишившиеся остатков рассудка, не погрязшие в депрессиях и не оказавшиеся в итоге в спец. учреждениях?

Да

- Или, быть может, аналогичное, но изловчившееся как-то выжить без фактического "вливания" в социальные дела?

Да известны

- Как эта хваленая адаптация должна работать хотя бы в теории? О ней много и часто говорят, но конкретных подробностей почему-то не приводится. Гугл выдает общие фразы, констатации самого факта и описания каких-то универскальных понятий, но ничего потенциально полезного не попадается.

В теории: 1. осознания необходимости выживать, у вас это уже есть 2. поиск подходящих сфер деятельности 3. как результат с социумом на прямую не общаетесь, но вполне комфортно себя чувствуете

- Правильно ли мне кажется, что от попыток "ношения масок" вероятный результат будет совершенно контр-продуктивным?

Правильно

- К слову о приведенной выше ссылке на результат опросника: действительно ли он не противоречит имеющемуся у меня представлению о шизоидности, как ведущей акцентуации, как мне показалось по беглому осмотру матчасти? И вообще, 80+ по восьмой шкале - не говорит ли оно уже о возможности присутствия соответствующего расстройства личности или еще каких более серьезных тараканов? Плюс кое-где говорилось про комбинации пиков, но про 5+8+0, вроде бы, ничего не значится.

Кто провадил с вами этот опрос? Или сами написали?

Если же брать вопросы более в духе сабжа раздела:
- Есть ли, на ваш взгляд, какие-либо не слишком травматичные (и не задействующие дорогостоящих психотерапевтов и выворачивания мозга наизнанку) способы разрешения обозначенных социальных проблем?

Есть.

- Не приходят ли вам в голову альтернативные способы (применимые в рамках описанной личности) избежать непосредственного углубления в социальные структуры, но при этом не помереть с голода? (примечание: варианты в духе замужества/сожительства не рассматриваются как сколь бы то ни было более приемлимая альтернатива социализации) Хотя, строго говоря, варианты я прекрасно вижу в изобилии - вот только ни одного стоящего не наблюдаю.

Приходят.

Сообщение отредактировал Elephant - 1.5.2011, 15:06

[Stevia]

Диагноз кто поставил?

Кто же мне его поставит, кроме меня же? Впрочем, громкими словами про "диагноз" я бы не стала бросаться - на данный момент это версия, по имеющимся у меня данным более прочих подходящая под ситуацию, которую я могу наблюдать. Есть еще несколько версий разной степени вероятности, но там на порядок больше противоречий. Я бы конечно не отказалась от подтверждения (как и опровержения, уточнения, или любой другой сопутствующей информации) кого-нибудь, имеющего соответствующее образование. Но поскольку для этого нужно а) деньги (которые, может, и не сложно добыть в разовом порядке, но что-то мне подсказывает, что тут не об одном сеансе речь), б) возможность добраться, видимо, до Москвы (2 часа на автобусе - прямо скажем, не предел мечтаний), в) . р) преодолеть еще охапку проблем, перечислять которые можно еще долго. И нет, проблемы все вполне преодолимые - при наличии желания. Но желания напрягаться ради столь сомнительного предприятия, естественно, нет. И скорее всего не появится, пока ситуация не начнет непосредственно задевать инстинкт самосохранения. А до этой стадии, по идее, не менее трех лет. Так что пока мотивации хватает только на пробные форумные посты и попытки ведения раскопок собственными силами)

В теории: 1. осознания необходимости выживать, у вас это уже есть 2. поиск подходящих сфер деятельности 3. как результат с социумом на прямую не общаетесь, но вполне комфортно себя чувствуете

Ага. Уже что-то. Собственно, по этой схеме п.1 и п.2 уже есть. Но загвоздка где-то на этапе реализации п.2, так что до п.3 дело не доходит.

Кто провадил с вами этот опрос? Или сами написали?

Опять же, кому бы сдалось проводить опрос со мной? Но, судя по его описанию, он и рассчитан на возможность заполнения без участия фактического психо-кого-нибудь. По крайней мере, мануалы тонко намекают, что соответствующие специалисты юзают эту штуку для облегчения своей работы по предварительной диагностике.

За ответы благодарю. Но, судя по лаконичности, я так подозреваю, что расшифровка не предполагается? Хотя, впрочем, и так неплохо. ^^

Сообщение отредактировал Stevia - 1.5.2011, 16:30

[Elephant]

Привет, Stevia

Кто же мне его поставит, кроме меня же?

Диагноз может поставить психолог или психиатр. Не обязательно за ним далеко ездить, можно и в местную поликлинику сходить, к обычному специалисту.
На данный момент за этот диагноз говорит только несколько ваших фраз:

1.Но вот ведь проблема: родители стремительно стареют, а в связи с какими-то изменениями налогообложения основной семейный источник доходов серьезно пошатнулся, а в ближайшей перспективе грозит закончиться вовсе.
2. по сути, живя за счет родителей, не будучи в состоянии найти постоянную работу или учебу

Т.е. шизоид вполне так холодно может рассуждать. Но я склонна предположить, что у вас, в ваши 24 годы, затянулась стадия переходного возраста.
По каким признакам вы себя причислили к интровертированным шизоидам? Какими качествами шизоида вы обладаете?

Ага. Уже что-то. Собственно, по этой схеме п.1 и п.2 уже есть. Но загвоздка где-то на этапе реализации п.2, так что до п.3 дело не доходит.

Не доходит потому, что не хватает мотивации. Вы для себя избрали только одну мотивацию, а именно, кушать и жить на что-то надо. Этот мотив не достаточен для начала работы. Почему? Потому что вас кормят родители. Кстати, а почему они вас кормят и содержут? Они довольны этим фактом? Что говорят?
Необходим поиск дополнительных мотивов, но отложим это на потом, надо больше в вас разобраться.

За ответы благодарю. Но, судя по лаконичности, я так подозреваю, что расшифровка не предполагается? Хотя, впрочем, и так неплохо. ^^

Скорее я не ожидала от шизоида ответа. Скорее вы поспешили с диагнозом.

[Stevia]

Диагноз может поставить психолог или психиатр. Не обязательно за ним далеко ездить, можно и в местную поликлинику сходить, к обычному специалисту.

Местным деятелям я не слишком доверяю в плане квалификации) Если уж искать точного диагноза, я бы предпочла более-менее достоверные данные. Иначе какой смысл? Принять на веру вывод такого "специалиста" я вряд ли смогу, не говоря уже о том, что он может быть не многим точнее моего. На самом деле, во времена медицинского училища у нас была практика в местной психиатрии. Там нам читал лекции их глав.врач (или какое там наименование они носят в психиатрии?). Помимо прочего освещались и типы акцентуаций. Собственно, до этого я практически ничего не знала на эту тему. Но что шизоидный вариант единственный лежит достаточно близко к теме, было вполне очевидно. Поинтересовавшись после лекции, можно ли это как-то уточнить, я получила ответ, что на детальный анализ у него нет времени, но по моему виду/поведению, которое он имел возможность наблюдать последние несколько дней на лекциях (плюс по нескольким беглым вопросам, на которые время все же нашлось, очевидно), шизоидная акцентуация была бы "самым вероятным предположением". На диагноз это, разумеется, не тянет, и конечно же поводов на него ориентироваться у меня не было даже тогда (собственные выводы на основании его же лекций и то были значительнее). Но, тем не менее, это единственный случай, хоть как-то тянущий на "мнение специалиста")

Т.е. шизоид вполне так холодно может рассуждать.

Где же оно холодно? Я вроде ничего криминального про них и не говорю)

Но я склонна предположить, что у вас, в ваши 24 годы, затянулась стадия переходного возраста.

Может быть, и так. А может, и нет) Доводов что за, что против я как-то не наблюдаю) Хотя если уж брать затянувшиеся стадии чего-нибудь, я бы скорее предположила, что до переходного возраста я не добралась. А из яслей прыгнула сразу в старческий маразм)) (самостеб, однако) Но как бы там ни было, подростком я по сути не была. По крайней мере, не в классическом варианте - с юношеским максимализмом, бурей гормонов, влюбленностями, агрессивностью и всем прочим, что предписывают подростковому периоду.

По каким признакам вы себя причислили к интровертированным шизоидам? Какими качествами шизоида вы обладаете?

Ну, для начала, у меня всегда были очень "скромные" потребности в общении, да и людях в принципе. Нет особой потребности в компании, в эмоциональных контактах и т.е. (что мне старательно навязывают все, кому не лень). Вообще, комфортнее всего я себя чувствую в одиночестве. Последние четыре (или около того) года, как закончила училище, 90%+ общего времени провожу в двух точках - либо у компьютера, либо в метре от него, в кровати. Не потому, что нет альтернативы - вполне добровольно. С родителями правда приходится пересекаться, живя под одной крышей, и это в принципе терпимо в определенных пределах (скажем, меня не напрягает выйти из комнаты и посмотреть с ними какой-нибудь фильм раз в день-другой). Но зачастую ловлю себя на мысли, что уже скорее жду того времени, когда они наконец доживут свое. Нет, смерти я им не желаю - но, тем не менее, пока они живы, мне приходится оставаться с ними. Вообще я ощущаю к ним привязанность, и я трактую саму привязанность как негативный фактор. При том, что я даже не уверена, стоят ли за этой привязанностью хоть какие-то эмоции или мне просто удобнее так думать, что я "люблю" своих родителей. Я им, безусловно, благодарна за жизнь, ощущаю некоторый долг, который стоит выплатить хотя бы в виде минимальной заботы об их дальнейшей судьбе. Т.е. хоть работы по дому "по собственной инициативе" они от меня, разумеется, не дождутся, но, скажем, вызвать скорую или использовать хоть те минимальные скиллы медика, что остались от медучилища - это я вполне могу организовать на ближайшие годы. Ну и тут есть дополнительные плюсы в таком сосуществовании, которые хоть частично перекрывают минусы. Бесплатная еда - один из них, само-собой) Но даже с этими поправками я бы предпочла не зависить от них - но если жить отдельно (на что в принципе есть возможность, если профиксить ситуацию с работой), то это будет значить вероятность в один прекрасный день обнаружить пару гниющих трупиков в этой квартире - и меня как-то совершенно не радует такая картина. А точнее, не радует сам факт, что это будет по сути убийство с моей стороны. А в маньяки мне пока еще рано) Ведь эти тугодумы уже сейчас не в лучшей форме, изобилуют хроническими болезнями и при этом упорно отказываются от лечения. Причем, опять же, я не ощущаю это как эмоцию или какую-то тревогу. Скорее как исходные данные, отношение к которым по сути не меняет дела. Скорее уж тут можно найти элемент игры, импровизированный вызов себе и собственному терпению. Мне редко когда удается получить цель, но по крайней мере всегда можно попробовать ее представить)
Так вот, это подводит к следующему фактору: не смотря на то, что людей я избегаю, я так же осознаю, что при определенных обстоятельствах я могу к ним паталогически привязаться. А сама перспектива зависимости (какой бы там ни было) мне не нравится еще больше. Что дает лишний повод обрубить все связи с обществом - раз уж так сложилось, что оно к тому же и на порядок комфортнее.
Далее, у меня довольно странная ситуация с эмоциями. Я не говорю, что их нет в принципе. Но то, что есть - это как правило самые элементарные, доступные даже маленьким детям эмоции настроений. Более сложные мне откровенно непонятны. Я даже могу допустить, что какие-то из них я могу испытывать эпизодически - просто не замечаю самого факта, или как-то неверно их интерпритирую. Хотя с таким же успехом я могу предположить, что их просто нет - сути дела оно не будет менять. Да и то немногое, что я могу осознать, я как правило "копирую" у окружающих. Т.е. меня можно заразить эмоциональной реакцией, если достаточно явно и однозначно эти эмоции демонстрировать, но даже в этом случае я могу, допустим, смеяться, но при этом не ощущать, что мне весело. Вообще как правило я имею достаточно поводов сомневаться, настоящая ли это эмоция или мне просто хочется так думать. Ведь настоящая по идее не должна пропадать бесследно, как только внешний фактор пропадает. Ну или по крайней мере нечто в этом роде я могу наблюдать у других, но почти никогда у себя. Меня сложно задеть или обидеть, если не сказать - почти невозможно, если не знать, как и куда именно бить. По сути, за всю мою жизнь успешно довести меня до слез удавалось только маме) И в основном своими бесцеремонными попытками вывернуть наизнанку мою личность и выкроить по собственному вкусу, навязать какие-то чуждые мне понятия как единственную истину или просто демонстрируя крайнюю степень нелогичности и импульсивности. По-настоящему разозлить меня, опять же, насколько я помню, тоже никому не удавалось. Ничего ощутимее раздражения я не припомню. Хотя если на меня долго кричать, я скорее всего попытаюсь иммитировать похожий тон (с моим писклявым и невнятно-тихим голосом оно, должно быть, не слишком убедительно получается) - но при этом не ощущать под этими действиями особой вовлеченности. Как только попытки завязать скандал иссякают, как правило я не ощущаю никаких "остаточных явлений", которые еще некоторое время можно наблюдать у других участников конфликтов. Но вообще любые проявления агрессии и волевого давления я категорически не переношу - по сути, для меня любая агрессия равна насилию, а любая команда - принуждению. От чего я как сознательно, так и безсознательно начинаю защищаться. Форма защиты - по обстоятельствам, но как правило в серьезных вопросах я не подчиняюсь, а по мелочам - могу в целях экономии сил сделать вид, что не против (но выполню ли я представленную задачу или нет зависит исключительно от вероятных последствий для меня этих действий по отношению к бездействию). На самом деле эта реакция отторжения любых попыток принуждения распространяется даже на меня - т.е. если я сама себя пытаюсь заставить что-либо сделать, очень вероятно, что себе же я буду сопротивляться до последнего, как в описанном в первом посте случае с работой.
Можно, конечно, предположить, что я эти эмоции подавляю. Но в этом случае мне не понятно, почему я не могу их добиться даже когда намеренно пытаюсь (а подобные эксперименты над собой я вообще люблю ставить с детства), и почему я не ощущаю никакой затраты ресурсов на это самое "подавление", когда как на попытку их симулировать и тем более по-настоящему что-то почувствовать - вполне себе ощущаю.
Так, ну что там еще. Если мне все же приходится иметь дело с людьми, особенно незнакомыми - это, по большому счету, не большая проблема. Это трата обозначенного ресурса на поддержание некоторого нейтрально-вежливого тона, но в эпизодических моментах - ерунда. За свои 20 с небольшим кое-как все же удалось наработать горстку стандартных реакций, которые не вызывают особого подозрения. Я в таких случаях стараюсь слиться с толпой, поменьше выделяться. Правда, в разумных пределах - я конечно понимаю, что современная толпа тех, с кем мне предполагается сливаться, представляет из себя всяких нагламуренных блондинок с макияжем и прочей ерундой. Но благо что джинсы и всякий "унисекс" уже давно не выглядит заслуживающим внимания у среднестатистического прохожего, поэтому избегать лишних глаз можно и без особого насилия над собой. Но даже имея соответствующие шаблоны поведения, я не редко замечала, что на деле их не всегда удается применить как следует (иногда объект применения сам об этом сообщает). Скажем, я знаю, что если со мной разговаривают и что-то рассказывают, нужно улыбаться и делать вид, что мне интересно, даже если это не так, что нужно смеяться на моментах, которые предполагаются смешными и так далее. Но если собеседник резко меняет тон разговора с шуточного на серьезный, этот переход я многократно не замечала, и в итоге получала обиженного человека, которому показалось, что я смеюсь над его проблемами. Сам процесс мониторинга тоже отнимает порядком сил. И вот если все это мне приходится делать не от раза к разу, а ежедневно на протяжении длительного времени - это действительно начинает угнетать, и в один прекрасный момент я понимаю, что сегодня я никуда не иду. Точка. И гори оно все синим пламенем.
И, что вероятно тоже может быть частично связано с типом личности, я - асексуал (и аромантик), и не имею даже представления, какой пол мне больше симпатичен (или лучше сказать менее не-симпатичен). Влечение романтического или сексуального характера к людям отсутствует полностью. Вообще рассматривать людей как привлекательные хотя бы с точки зрения эстетики объекты мне совершенно не удается. А сам концепт романтических отношений - откровенно омерзителен и до дикости чужд.
Ну, я думаю, хватит самоописательства) Насколько все это похоже на шизоидность - с полной уверенностью я бы не стала утверждать, но вроде как минимум не слишком противоречит всему, что я читала на эту тему, и не похоже ни на какие альтернативы.

Не доходит потому, что не хватает мотивации.

Это да, вполне очевидно нехватает. Но откуда ее взять, я откровенно без понятия) Мотивация - это немного не такая вещь, которую можно просто выдумать и притвориться, что она есть.

Вы для себя избрали только одну мотивацию, а именно, кушать и жить на что-то надо. Этот мотив не достаточен для начала работы. Почему? Потому что вас кормят родители. Кстати, а почему они вас кормят и содержут?

Ну а куда же они денутся? ^^' Я единственный ребенок и по сути единственный их смысл жизни, насколько я могу понять. А значит, не смотря на то, насколько мама может быть недовольна мной как личностью, моими жизненными ценностями, отказом предоставлять ей внуков и устраивать свою жизнь, они не в состоянии ничего с этим поделать. Единственный способ от меня избавиться - это буквально взять за руку, выставить за дверь и запереть дверь на ключ. Я им предлагала этот вариант, но почему-то они отказываются его рассматривать. Так что я вижу возможность и пользуюсь их слабостью, да. Не вижу причин этого не делать, не говоря уже о том, что оно частично пересекается с ранее обозначенной "виртуальной целью". Собственно, я бы даже сказала бы им спасибо, если бы меня просто выставили - ведь оно бы сняло с меня обязательство охранять их жизнь. Не факт, конечно, что я смогла бы выжить, но тем не менее, это был бы вариант. Вот чего я бы не хотела на порядок больше, чем нынешнего положения - это частичной зависимости, т.е. иллюзии свободы. Сейчас я, образно выражаясь, в клетке, пусть ее дверца и открыта. Если выгнать меня из клетки, но при этом обрести не свободу, а лишь необходимость кружить над этой клеткой на коротком поводке и есть с руки "хозяина" - нет уж, благодарю, но не вариант совершенно. Так что если жить в отдельной квартире (которая, к слову, имеется), купленной на их деньги, и иметь необходимость то и дело бегать к родителям, созваниваться, а то и иметь частичную материальную зависимость (пусть даже на первых парах) - это в моем понимании хуже, чем то, что есть сейчас. Когда (и если я доживу до такого момента) я все же начну свою жизнь, это должна быть действительно _моя_ жизнь. Сейчас у меня нет своей жизни. У меня нет никакого иммущества. Мне всегда достаточно четко давали понять, что я пользуюсь не своими вещами, живу за их счет и не имею особых прав на что-то жаловаться. С этим я, в принципе, могу согласиться - это логично, хотя мне и не нравится. Но мне по сути ничего и не нужно - в моей комнате даже ничего нет, кроме кровати и компьютерного стола. И я могу смириться с тем фактом, что даже это немногое я "арендую". Хотя я конечно понимаю, что мама, выдавая фразы о а-ля "ты еще копейки не заработала" (когда это уже несколько лет, как не вполне правда) пытается в меру своих способностей манипулировать мной в ощущение, что это тот фактор, который должен мотивировать меня к работе. Т.е. по сути она говорит "ведь вещи, деньги, власть, статус - это же неоспоримые ценности, ты непременно должна ими проникнуться и это будет той самой мотивацией". Но так получается, что ничто их перечисленного я не могу искренне назвать ценностью для себя. Единственная для меня ценность - это я сама. И вот ради сохранения себя я могу добыть и некоторое количество денег, и сподобиться купить нужные вещи и продукты. Но пока я не вижу необходимости этого делать - я не чувствую угрозы своей жизни в непосредственном будущем. Пока что все, что есть - это потенциальная угроза в довольно отдаленном будущем. И этого совершенно недостаточно для активных действий здесь и сейчас - только для поиска обходных путей, и то довольно вялого.

Они довольны этим фактом? Что говорят?

Папа, в общем-то, довольно мягкий человек, и ему по сути все равно) Хотя он похоже скорее предпочел бы меня если не на одной с ним жилплощади, то где-то поблизости. Уж больно семейное он существо - и это, в принципе, неплохо. К нему у меня особых претензий нет. А вот мама. Вообще, в моей семье она скорее тянет на статус "добытчика" и формальной главы. Но на деле за счет изобилия взаимоисключающих параграфов лидер из нее - так себе. Как правило ее слова сильно расходятся как с делом, так и с намерениями (зачастую сразу с тем и другим, причем все это неосознанно). Она требует от меня самостоятельности, но не прекращает навязчиво опекать. Всегда хотела получить некую активную, деятельную и деловую дочь, но навязывала эту идею такими способами, что под час становится странно, представляла ли она вообще, чего хотела добиться. В воспитании так же были явные баги, которые были заметны мне еще в детстве. Скажем, в порядке вещей было требовать от меня некоторой опрятности (в духе убираться дважды в день, развешивать одежду на вешалки и т.п.), но при этом самой демонстрировать совершенно противоположное, ссылаясь на то, что "ей можно, ведь она работает/болеет/устает/вообще-не-смотри-сюда-тут-ничего-нет". После чего сильно так удивляться, а что это ее наставления пролетают мимо ушей) Хотя в этом я ее не виню по сути, да и вряд ли оно было бы иначе, даже если бы она сама следовала своим высоким стандартам морали и жизни, которые пыталась нацепить на меня. Так, какой там был вопрос? А, ну да, как относится к тому, что я живу за ее счет. Негативно относится. Но пассивно терпит. При этом постоянно капает на мозг и пытается при помощи прозрачных манипуляций (если рассматривать их логически - вероятно, это были бы неплохие манипуляции, будь я чувствительнее к эмоциям) сделать так, чтобы я внезапно осознала всю неправильность своего подхода, резко мутировала в экстраверта и пошла делать карьеру - и все без ее непосредственного влияния, а лишь с ее "умелой подачи". И, если рассматривать ситуацию с точки зрения ее личности, то это вполне можно понять - для нее это естественный подход. Но проблема лишь в том, что в моем отношении он не работает, и _уболтать_ меня сменить точку зрения совершенно нереально. Уболтать меня формально согласиться - можно, но только из принципа "чтобы отстали" или "ну да что с нее взять". Что может сработать в мелочах, но не в таких основополагающих вещах, влияющих на всю жизнь.

Скорее я не ожидала от шизоида ответа. Скорее вы поспешили с диагнозом.

То есть все шизоиды, по-вашему, отвечать не умеют?) Таки я пришла на форум, и если уж меня хватило на создание темы, я предпочту использовать ее по назначению. Какой бы смысл был вообще напрягаться и что-то писать, заполнять километровый опросник и несколько раз в день обновлять страницу форума - чтобы после этого забить на тему и не отвечать? Если бы не было необходимости разобраться с ситуацией, я бы и молчала - что, собственно, я и делала последние несколько лет, хотя поводы можно было найти и раньше. К тому же, это анонимный форум, да и печатать - не то же самое, что говорить. Оно для меня куда ближе к понятию "размышлять". А про диагноз я уже говорила, что это не диагноз, а рабочая версия)) Я читала где-то, что шизоиды не любят, когда к ним "лезут в душу". Этого я правда не люблю (как я уже упоминала, попытки перекроить меня со стороны мамы - то немногое, что может меня расстроить). Однако я не вижу тут непосредственной связи с рассказом о себе на форуме. Тут нет никаких сил, которые могут непосредственно на меня повлиять. Все советы опциональны и я же выбираю, чему следовать и принимать ли их всерьез изначально. Ну а стадию отрицания и сокрытия своих личностных характеристик от тех, до кого мне в общем-то нет дела, я прошла еще где-то в школе)) Сейчас я скрываю себя в основном только от родителей - т.к. у них есть хотя бы теоретические средства воздействия на меня лично. А какой мне прок от того, что про меня ничего не знают случайно встречные обитатели форума? Да вроде никакого. Вот с глазу на глаз я вряд ли смогла бы повторить все это (ну, для начала я не настолько хорошо умею устно изъяснять свои мысли, чтобы такой объем информации передать достаточно понятно). Так что вот вам стена текста. ^^

[Elephant]

Привет, Stevia

Нет особой потребности в компании, в эмоциональных контактах и т.е. (что мне старательно навязывают все, кому не лень). Вообще, комфортнее всего я себя чувствую в одиночестве.

Далее, у меня довольно странная ситуация с эмоциями.

И, что вероятно тоже может быть частично связано с типом личности, я - асексуал (и аромантик), и не имею даже представления, какой пол мне больше симпатичен (или лучше сказать менее не-симпатичен). Влечение романтического или сексуального характера к людям отсутствует полностью. Вообще рассматривать людей как привлекательные хотя бы с точки зрения эстетики объекты мне совершенно не удается. А сам концепт романтических отношений - откровенно омерзителен и до дикости чужд.

Т.е. обобщаем признаки:
- потребность в одиночестве
- нет эмоций
- вы асексуал

Вполне подходит, но есть одно но, шизоиды, устремлены к одному делу, они маниакально занимаются этим делом, они могут заниматься им и днем и ночью и ничто другое их не волнует. Им не требуется мотивация.
Вы закончили мед., как вам это удалось? Вы потом переключились на ПК почему?

что при определенных обстоятельствах я могу к ним паталогически привязаться. А сама перспектива зависимости (какой бы там ни было) мне не нравится еще больше

Почему вы боитесь привязаться к человеку? Был плачевный опыт?

Это да, вполне очевидно не хватает. Но откуда ее взять, я откровенно без понятия) Мотивация - это немного не такая вещь, которую можно просто выдумать и притвориться, что она есть.

У вас стереотипное поведение, вы привыкли действовать и жить по одному и тому же сценарию, поэтому нет мотивации. Причем вопреки вашим доводам, жить так вас не устраивает. Менять надо сценарий будничных дней, только потом будет мотивация. Через физику, можно изменить психику.

Единственный способ от меня избавиться - это буквально взять за руку, выставить за дверь и запереть дверь на ключ. Я им предлагала этот вариант, но почему-то они отказываются его рассматривать.

Я бы им такой совет дала, вас стоит взболтать, и отказ в содержании вполне оправдан.


Все что касается родителей, говорит мне о том, что вы не справились с властной мамой, и нашли выход, закрыться в скорлупе, только так взрослые не решают свои проблемы, а проблемы очевидны. Вы хотите:
- жить своей жизнью
- сами себя содержать

Причем папа вас устраивает, а мама нет, т.к. она не молчит, а требует, у выше упомянутых шизоидов, такого разделения нет. Ваши злость на них очевидна.
Что они такого вам сделали? Почему вы не способны им противостоять? Как они так ухитрились вас сломать? Почему вы позволили себя сломать?

Друзья есть?

А про диагноз я уже говорила, что это не диагноз, а рабочая версия)) Так что вот вам стена текста. ^^

Хорошо пусть будет рабочая версия.

[Stevia]

шизоиды, устремлены к одному делу, они маниакально занимаются этим делом, они могут заниматься им и днем и ночью и ничто другое их не волнует. Им не требуется мотивация.

Так было бы стоящее дело, которое действительно не было бы мне глубоко параллельно - я вполне могу представить, что, втянувшись в него, могу забыть про все на свете) По сути, временами я наблюдаю такие периоды. Обычно, когда появляется упомянутая выше Идея. Иногда бывало, что в голову приходило что-то когда я уже вот-вот засыпала. Что я делала? Бежала к компьютеру, разумеется)) Какой уж там сон, когда тут такая "трава", выражаясь современным слэнгом. Но, как правило, проблема состоит в том, что у меня просто нет подходящего вектора движения. Нет ни одной темы из доступного спектра, которая была бы мне хоть немного не безразлична на этом самом маньяческом уровне. Есть только эпизодические проблески в "просто интересных" сферах. И, пожалуй, именно когда появляется такой элемент, я начинаю чувствовать себя. более живой, что ли. Это то, что "кушает мозг", но в хорошем смысле слова. Увы, это мимолетное ощущение, которое не держится дольше нескольких часов (пока не закончится либо тема, либо энергия для ее реализации). А поскольку нет никакой глобальной сферы знаний/увлечений/хоть чего-нибудь по-настоящему важного - ну, и результат соответствующе отсутствующий. Другими словами, если предположить, что я таки шизоид - получается, у меня просто нет дела, на которое можно маньячиться) А откуда ему взяться? Те немногие вещи, что мне интересны, просто не вызывают достаточную степень любопытства, чтобы уделять ему большее, чем номинальное внимание. Те, что в теории могли бы быть интересны, теряют всякий смысл, если посмотреть на них в глобальном масштабе - ведь это, как правило, такие вещи, которые важны либо для всего человечества (что не прокатит по причине моего отношения к человечеству), либо для конкретного индивида (что опять же не прокатывает в виду ограниченности срока жизни, сводящему на нет любые старания в ее течении). Ну да, я могла бы податься в науку. Или политику (теоретическую, не фактическую). Или в какое-нибудь писательство. Это _могло бы_ быть интересно. Но одного потенциального интереса мало для приложения колоссальных усилий в отношении того, что "не цепляет". Так что нет, не вижу смысла напрягаться.

Вы закончили мед., как вам это удалось? Вы потом переключились на ПК почему?

А куда бы я делась? Меня особо не спрашивали, когда туда сунули - мне еще не было 18-ти, а соответственно права решать собственную судьбу никто не предоставлял. Конечно, можно было упереться рогом - но тогда у меня было еще меньше сил противостоять воле мамы, чем сейчас. А особенно учитывая, что она чуть ли не с пеленок мне это медучилище пророчила (она сама его закончила). Ей хотелось "династию" косметологов. Т.е. по сути она растила меня с рассчетом, что я заменю ее на рабочем месте, что после этого училища я буду у нее учиться и все будет как в ее юношеских фантазиях про маму и дочку и бла бла бла. Но, к сожалению, мечты редко когда согласуются с реальностью, и именно мне пришлось разрушать ее мечты) Нет, я не чувствую в этом особой вины - по сути, она сама виновата в своем разочаровании, т.к. слишком уж одновариантно представляла себе будущее, опираясь при этом на предположение, что человека можно состроить по собственному вкусу. Ну да это, по идее, естественно для большинства родителей - опять же, нет смысла винить ее или кого бы там ни было еще в таком повороте событий.
Конечно, учиться там мне, мягко говоря, не нравилось. Нет, сама теоретическая часть - это интересно местами. Особенно генетика. ^^ Но ходить туда регулярно на протяжении нескольких лет - был акт ежедневного насилия над собой. Не то, чтобы такого уж выраженного в разовом варианте - но с нарастающими кумулятивными свойствами. Т.е. чем дальше - тем хуже, и нет никакого привыкания и адаптации, а есть только плавный, но верный курс в не самые радужные дали подсознания. Практика - отдельная тема, т.к. иголки мне доверять, прямо скажем, не безопасно (как для меня самой, так и для пациентов). Обошлось без особых последствий, но они с таким же успехом могли и быть. Это сейчас мне сложно поднять тяжелый чайник и приходится прилагать усилия, чтобы не облиться кипятком и не промазать мимо чашки. А тогда. ну, впрочем, тогда была похожая картина - просто были не чайники, а шприцы и капельницы.
На ПК я переключилась потому, что он появился в доме. ^^ До того, как появился компьютер, был телевизор, книги и собственный внутренний мир. Теперь все гораздо удобнее - жить в компьютере приятно и комфортно, и всегда есть, чем заняться. Даже гиподинамия, одышка после пяти ступенек и всякие мелкие проблемы со здоровьем - вполне себе адекватная плата за этот комфорт в моем представлении.

Почему вы боитесь привязаться к человеку? Был плачевный опыт?

Да вроде у меня опыта именно привязанностей за пределами семьи и не было - не то, что плачевного)) Родители не в счет - они тут всегда были, и выбора, привязываться ли к ним, не предоставлялось. Но получать такой опыт я не хочу. Ни положительный, ни отрицательный. Просто отношения - в их классическом понимании - строятся на таких непонятных мне принципах, что я просто отказываюсь участвовать в этом. Для этого нужны какие-то эмоции, которых я у себя никогда не могла найти. Нужно влечение к человеку, потребность в нем, желание быть рядом и т.п. и т.д. Конечно, со мной можно поселить какого-нибудь человека, и ожидать, что я привыкну к его присутствию рядом года этак через три, если повезет. Впрочем, это может быть даже не человек - аналогичным образом я привязывалась к кошкам и собакам. Да что там, даже к старенькому айфону первого поколения)) Как к объекту, по сути. Как к части привычной картины мира, вне зависимости от моих личных симпатий или антипатий к самому объекту (в разумных пределах, конечно). Но отношения с людьми, насколько я могу понять, не строятся по такому принципу. Люди требуют от меня эмоционального отклика, которого я не могу дать. Требуют сочувствия их проблемам, поддержки, помощи, участия, уважения к их интересам и еще целый вагон и маленькую тележку различных запросов. И предполагается, что я должна эти их запросы удовлетворять просто по факту, что это дорогой для меня человек. Но я не могу на таком основании на протяжении вплоть до остатка жизни принуждать себя считаться с чьими-то интересами. Какое-то время, пока мне это не в напряг - да, могу, но не из соображений "любви и привязанности". Просто потому, что мне это не сложно на данный момент. Это может быть с таким же успехом и совсем недавний знакомый. Скажем, мне может быть не сложно состряпать кому-нибудь сайтик, пока у меня есть время, для практически левого мне человека. Просто так, без задней мысли - мне нечем заняться, тебе нужен сайт, так будет тебе сайт. И не надо никаких денег, я в общем-то для себя стараюсь. Не от "широты душевной", а просто потому, что так устроены квесты)) Аналогично и с отношениями. Я могу подпускать людей относительно близко, у меня есть пара друзей, которых я знаю уже несколько лет, и с которыми ни разу не было конфликтов. Но и вижу я их хорошо, если раз в пару месяцев (а то и вообще только через интернет), и если бы эти отношения создавали бы мне дискомфорт - я бы не стала его терпеть просто ради сохранения отношений. Мне они не настолько важны, чтобы идти на жертвы со своей стороны. И я не могу принять за довод, что с их стороны им эти отношения важны, у них есть какие-то чувства и так далее. Я могу понять просто на основе собственного опыта, что это их искренняя позиция, что людям эти вещи важны и им сложно представить, что для меня может прекрасно сочетаться некоторая степень симпатии с нежеланием какой бы там ни было близости. Но я не смогу заставить себя на одном только "сочувствии" (которое мне так и так обычно не дается) принуждать себя что-то терпеть. На основании привязанности - могу до определенного предела что-то терпеть, но _не хочу_ это терпеть и вообще иметь такую привязанность изначально, т.к. она ничем не подкрепляется с моей стороны. А посему, с какой стати мне начинать отношения, если заранее известно, что а) я не смогу пропитаться этими эмоциями, б) практически любому, вступившему со мной в подобные отношения в итоге скорее всего придется искать себе психоаналитика, и в) в конечном итоге я рискую привыкнуть к ситуации, и это уже будет обоюдное принуждение друг-друга к каким-то сомнительным, на соплях держащихся отношениям, которые нужны хорошо если одной стороне? Я лично не вижу причин.

У вас стереотипное поведение, вы привыкли действовать и жить по одному и тому же сценарию, поэтому нет мотивации. Причем вопреки вашим доводам, жить так вас не устраивает. Менять надо сценарий будничных дней, только потом будет мотивация. Через физику, можно изменить психику.

Меня не устраивает жить так, как сейчас, но так, как хочется жить, нет доступной возможности. Есть сложно-достижимые возможности, но обращаться к ним у меня опять же нет мотивации, потому, что нынешнее положение меня не устраивает не достаточно интенсивно. Так что получается замкнутый круг: пока ситуация не станет более ощутимо непригодной для жизни, у меня не будет оснований ее менять. А менять сценарий - куда? на что? Вариантов, естественно, море, но нет ни одного, который меня устраивал бы больше, чем нынешнее положение вещей в достаточной степени, чтобы начать что-то менять.

Я бы им такой совет дала, вас стоит взболтать, и отказ в содержании вполне оправдан.

Так кто же меня будет, пардон, болтать? ^^ Они не собираются даже - я им, как уже упоминала, предлагала такой вариант. А я не Мюнтхгаузен какой-нибудь, чтобы себя за волосы поднять и поболтать.

Все что касается родителей, говорит мне о том, что вы не справились с властной мамой, и нашли выход, закрыться в скорлупе, только так взрослые не решают свои проблемы, а проблемы очевидны.

Я с ней справляться и не пыталась) До совершеннолетия это, в общем-то, не реалистично, поскольку самостоятельная жизнь не представлялась возможной. А после - уже поздно метаться, там уже было училище. Но да я изначально не относилась к этой жизни особо серьезно, чтобы переживать по такой ерунде. Еще в раннем детстве (лет в пять-восемь), осознав собственную смертность и отсутствие каких бы там ни было перспектив после, я вполне четко представляла себе, что эту жизнь надо просто прожить в свое удовольствие. Т.к. она слишком коротка, чтобы тратить ее на что-то глобальное. А поскольку все старания в конечном итоге не будут нужны мне, а до людей мне нет дела - зачем вообще что-то делать? Достаточно просто выжить и по возможности заниматься чем-нибудь интересным для себя. Без планов, амбиций и прочей бессмыслицы. И хотя то было два десятка лет назад, до сих пор я так и не нашла весомого повода считать свою стратегию ошибочной. Вот уже, считай, пол жизни позади. Если удастся прожить еще столько же, можно считать, что жизнь удалась. ^^

Причем папа вас устраивает, а мама нет, т.к. она не молчит, а требует, у выше упомянутых шизоидов, такого разделения нет. Ваши злость на них очевидна.

Мама сама по себе не злит. Меня не устраивает ее подход, но к ней лично я вполне тепло отношусь. Я не могу определить, кого из них я "люблю" больше - это верно. Никогда не могла ответить на такой вопрос (вероятно, потому, что ответ витал где-то между "обоих", "никого" и "какая разница"). Тем не менее, это не мешает мне иметь собственное, субъективное мнение в отношении их действий и поступков. Со стороны папы тоже есть свои недостатки, но просто к конкретно этой теме они не относятся. Скажем, меня не устраивает, как узко и шаблонно он мыслит, как не способен видеть дальше собственного носа, как не умеет ждать и откладывать дела и т.п. Но поскольку своего образа жизни он не пытается мне навязывать против моего желания (в отличии от некоторых) - хотя бы в этом отношении он меня устраивает. И, опять же, это не меняет самого факта моего отношения - я не могу сделать предпочтение даже между родителями и последней кошкой, по большому счету) Нет, честно. Я даже веду обратный отсчет. Несколько лет назад было шесть - теперь уже три. Похоже, что это отношение привязанности довольно бинарно - оно либо есть, либо нет, и никаких оттенков для меня тут быть не может. Очевидная для вас злость как-то совершенно не очевидна для меня, к сожалению) Неодобрение - да, раздражение - по обстоятельствам конкретных действий, злость - зачем? За что? Она всего лишь человек, и делает то, что свойственно людям. Ну кто будет злиться на собаку за то, что она линяет?) Можно, конечно, поворчать о своем недовольстве, глядя на клочки шерсти повсюду. Но собака же не виновата, что так мохната. И беря в дом мохнатого зверя, нет смысла злиться на него за побочные эффекты. Так же, существуя на одной жилплощади с таким человеком, как моя мама, можно испытывать недовольство к каким-то ее действиям - но не злость же. Это не фактор, который можно изменить. Его можно либо принять, как есть, либо не иметь дела с этим человеком в принципе. Последнее недоступно в виду обозначенной привязанности.

Друзья есть?

Если их можно так назвать - да, несколько. Одна из них, правда, скорее "коллега по работе" (сайты на пару делали), но мы иногда пересекаемся и по не относящимся к работе делам. Да и в целом неплохо ладим (но это довольно неординарная личность, и ладит она, похоже, со всем, что движится). Есть давний друг с похожими на мои характеристиками личности, которого я упоминала ранее. С которым была даже попытка совсемтного экспериментального "романа" (в кавычках, поскольку романтики, как таковой, не было). Но этот эксперимент показал, что секс действительно настолько уныл, противен и скучен, и участие в процессе ни чуть не добавляет желания оным заниматься в долгосрочной перспективе. И да, мы до сих пор друзья примерно в той же степени, не смотря на прекращение этих оказавшихся бесполезными экспериментов. Есть еще один неплохой друг, правда не смотря на несколько лет довольно частых пересечений в асе и блогах, лично я его не наблюдала (и не особо-то хотелось бы, если честно - у него проблем с психикой побольше моего будет). Еще пара-тройка друзей по переписке, но в целом - это все более-менее примечательные контакты за последние лет пять. Как можно заметить, все они - люди довольно "нестандартные", да и я по сути перестаю воспринимать их в конечном счете, как людей - это просто личность, вне зависимости от ее формы, любопытная сама по себе.

Что они такого вам сделали? Почему вы не способны им противостоять? Как они так ухитрились вас сломать? Почему вы позволили себя сломать?

О, они меня не ломали. Если кто меня и сломал - то только я сама. Причем, если так, то уже давно - где-то на уровне начальной школы. Когда смирилась со своим "я", когда приняла эту жизнь такой, какая она есть, перестала пытаться изменить ее под себя, решив просто поставить на этом мире и всех этих лысых обезъянах огромный жирный крест. И просто жить в свое удовольствие, пока есть такая возможность. Наслаждаться теми немногими хорошими моментами этой жизни, а те, которые меня не устраивают, по возможности избегать. Всегда выбирать самую простую дорогу, даже если она получается длинной или не самой впечатляющей.
Хотя даже этот вариант мне не кажется близким к реальному положению вещей. По сути, я просто жду. Сижу в окопе и жду возможности. Ну а раз уж окоп оказался довольно уютным местом, оснащенным компьютером - то я и не особо переживаю по поводу необходимости тут сидеть еще несколько лет. И я, быть может, даже чего-нибудь дождусь. А может, и не дождусь. Будет печально, если так, но не велика потеря, в конечном счете. Несколькими годами больше, несколькими меньше - все равно, что считать крошки хлеба, когда не получилось бы насытиться и целым батоном. Конечно, чем больше крошек - тем лучше, но ведь на общую картину они не сильно влияют. Т.е. да, я по сути просто "доживаю свой век", и перспектив на будущее имею не больше, чем среднестатистическая 70-летняя бабулька) Но это само по себе не так плохо, с моей точки зрения. Тут могли бы быть более интересные альтернативы (космос, последний рубеж, звездолет Энтерпрайз бороздит просторы Вселенной. ^^) , но раз их не предвидится - унылые заменители меня не интересуют.

[Elephant]

Привет, Stevia

шизоид - получается, у меня просто нет дела, на которое можно маньячиться)

У них иначе, они не могут выбирать вид деятельности, их психика, уже за них это сделала. Для них не реально выучится на мед, а потом уйти в ПК, они сразу направлены в одну сторону, причем с раннего детства. Среди них много гениев узких направлений.

Вот эти рассуждения для них уже не реальны:

Ну да, я могла бы податься в науку. Или политику (теоретическую, не фактическую). Или в какое-нибудь писательство. Это _могло бы_ быть интересно. Но одного потенциального интереса мало для приложения колоссальных усилий в отношении того, что "не цепляет". Так что нет, не вижу смысла напрягаться.

Ей хотелось "династию" косметологов. по сути, она сама виновата в своем разочаровании,
был акт ежедневного насилия над собой.

А вы не разочарованны, что так много времени потратили в пустую? Зачем было исполнять эти указания, если это было актом насилия над собой? И как это вяжется с позицией мне на все пофиг?

Это сейчас мне сложно поднять тяжелый чайник и приходится прилагать усилия, чтобы не облиться кипятком и не промазать мимо чашки. А тогда. ну, впрочем, тогда была похожая картина - просто были не чайники, а шприцы и капельницы.
Даже гиподинамия, одышка после пяти ступенек и всякие мелкие проблемы со здоровьем - вполне себе адекватная плата за этот комфорт в моем представлении.

У вас что-то со здоровьем? какие?

Сайт.
На сколько профессиональны в этом? Т.е. делаете сложные сайты или сайты открытки?

На основании привязанности - могу до определенного предела что-то терпеть, но _не хочу_ это терпеть и вообще иметь такую привязанность изначально, т.к. она ничем не подкрепляется с моей стороны. А посему, с какой стати мне начинать отношения, если заранее известно, что а) я не смогу пропитаться этими эмоциями, б) практически любому, вступившему со мной в подобные отношения в итоге скорее всего придется искать себе психоаналитика, и в) в конечном итоге я рискую привыкнуть к ситуации, и это уже будет обоюдное принуждение друг-друга к каким-то сомнительным, на соплях держащихся отношениям, которые нужны хорошо если одной стороне? Я лично не вижу причин.

Почему вы думаете, что общение с вами приведет к таким плачевным последствия? Мне вот например, интересно с вами общаться.

У вас стереотипное поведение, вы привыкли действовать и жить по одному и тому же сценарию, поэтому нет мотивации. Причем вопреки вашим доводам, жить так вас не устраивает. Менять надо сценарий будничных дней, только потом будет мотивация. Через физику, можно изменить психику.

Меня не устраивает жить так, как сейчас, но так, как хочется жить, нет доступной возможности. Есть сложно-достижимые возможности, но обращаться к ним у меня опять же нет мотивации, потому, что нынешнее положение меня не устраивает не достаточно интенсивно. Так что получается замкнутый круг: пока ситуация не станет более ощутимо непригодной для жизни, у меня не будет оснований ее менять. А менять сценарий - куда? на что? Вариантов, естественно, море, но нет ни одного, который меня устраивал бы больше, чем нынешнее положение вещей в достаточной степени, чтобы начать что-то менять.

Какие конкретно возможности сложно-достижимые? И почему сложно?
А менять сценарий - куда? на что?
Менять будничный распорядок дня. Опишите как проходит ваш день. Скорее стоит внести корректировку на уровне физики, ну напишите посмотрим, что можно предложить.
А какой был бы идеальный день для вас? Чем бы вы занимались?

Все что касается родителей, говорит мне о том, что вы не справились с властной мамой, и нашли выход, закрыться в скорлупе, только так взрослые не решают свои проблемы, а проблемы очевидны.

Я с ней справляться и не пыталась) До совершеннолетия это, в общем-то, не реалистично, поскольку самостоятельная жизнь не представлялась возможной. А после - уже поздно метаться, там уже было училище. Но да я изначально не относилась к этой жизни особо серьезно, чтобы переживать по такой ерунде. Еще в раннем детстве (лет в пять-восемь), осознав собственную смертность и отсутствие каких бы там ни было перспектив после, я вполне четко представляла себе, что эту жизнь надо просто прожить в свое удовольствие. Т.к. она слишком коротка, чтобы тратить ее на что-то глобальное. А поскольку все старания в конечном итоге не будут нужны мне, а до людей мне нет дела - зачем вообще что-то делать? Достаточно просто выжить и по возможности заниматься чем-нибудь интересным для себя. Без планов, амбиций и прочей бессмыслицы. И хотя то было два десятка лет назад, до сих пор я так и не нашла весомого повода считать свою стратегию ошибочной. Вот уже, считай, пол жизни позади. Если удастся прожить еще столько же, можно считать, что жизнь удалась. ^^
Очевидная для вас злость как-то совершенно не очевидна для меня, к сожалению) Неодобрение - да, раздражение - по обстоятельствам конкретных действий, злость - зачем? За что? Она всего лишь человек, и делает то, что свойственно людям. Ну кто будет злиться на собаку за то, что она линяет?) Можно, конечно, поворчать о своем недовольстве, глядя на клочки шерсти повсюду. Но собака же не виновата, что так мохната. И беря в дом мохнатого зверя, нет смысла злиться на него за побочные эффекты. Так же, существуя на одной жилплощади с таким человеком, как моя мама, можно испытывать недовольство к каким-то ее действиям - но не злость же. Это не фактор, который можно изменить. Его можно либо принять, как есть, либо не иметь дела с этим человеком в принципе. Последнее недоступно в виду обозначенной привязанности.

Как жаль, что вы с ней и не пытались справляться.
Почему у вас установка, что до совершеннолетия вы никто и звать вас никак?
А как вы говорите маме о вашем недовольсте? Какими словами ворчите? А что она в ответ?

И просто жить в свое удовольствие, пока есть такая возможность.

Ваша жизнь вас не устраивает, так о каком удовольствии речь?
Да жизнь стоит прожить в свое удовольствие, а значит, что стоит изменить что-то для этого удовольствия?
Ваша стратегия что вам на данный момент дала? Полную финансовую зависимость от родителей, не предел мечтаний, может стратегия подкачивает?

Тут могли бы быть более интересные альтернативы (космос, последний рубеж, звездолет Энтерпрайз бороздит просторы Вселенной. ^^) , но раз их не предвидится - унылые заменители меня не интересуют

Жизнь не интересна, почему?

[Stevia]

У них иначе, они не могут выбирать вид деятельности, их психика, уже за них это сделала. Для них не реально выучится на мед, а потом уйти в ПК, они сразу направлены в одну сторону, причем с раннего детства. Среди них много гениев узких направлений.

А можно уточнить, какую именно шизоидность вы имеете в виду? Насколько я понимаю, в одном из варианте - это одна из акцентуаций характера, которая может в той или иной степени присутствовать у многих людей (равно как истероидность, эпилептоидность и прочее). А в каком-то более серьезном виде - то, что предполагается под расстройством личности, ну и далее, в глубь по психиатрической терминологии. Или предполагается, что любой шизоид - абсолютный шизоид?)
Но, к слову, ни в сторону медицины, ни в сторону я на самом деле не "направлена". Этого направления по сути нет.

А вы не разочарованны, что так много времени потратили в пустую? Зачем было исполнять эти указания, если это было актом насилия над собой? И как это вяжется с позицией мне на все пофиг?

А что мне с этого времени? В какую такую "в пустую"? На что еще мне девать это время? И вяжется вполне прекрасно: на время мне тоже по сути повиг) Я за ним даже не слежу. Как правило, я не в курсе, какой сейчас месяц, не говоря уже о дне недели. Года летят быстро, но что мне до них? Мед - это всего четыре года, даже меньше. Ну да, были и прошли. С тех пор прошло еще примерно столько же - и это время относительной свободы от всевозможных обязательных каждодневных мероприятий стоило каждой секунды тех четырех лет. В принципе, не смотря на то, что я предпочла бы их избежать, я не могу сказать, что они мне совершенно ничего не дали. Помимо горстки знаний сомнительной полезности, медучилище по крайней мере дало мне возможность понять, что продолжение учебы - определенно плохая идея)

У вас что-то со здоровьем? какие?

Да ничего особенного. По крайней мере, пока я живу так, как хочу я - мое здоровье вполне себе соответствует стандартам такой жизни. Проблемы возникают только если приходится увеличивать нагрузки. Скажем, если нужно куда-то идти через пол города (пусть он и маленький), то это будет для меня сродни восхождению на Эверест, даже не смотря на психологический фактор. Редкие поездки в Москву тоже тяжело переносятся - как правило, гарантируют боль в каждой задействованной при движении мышце на ближайшие несколько дней, скачки давления и почти неприменно какой-нибудь вирус. Но это пустяки) Это можно пережить. Если не слишком часто такие стрессы устраивать, по крайней мере.

Почему вы думаете, что общение с вами приведет к таким плачевным последствия? Мне вот например, интересно с вами общаться.

Общение? Нет, общение не приведет. Хваленая "близость" (в любой ее вариации - близкая дружба, роман, сожительство, родственные связи, партнерство и т.п., но доходящее до какой-нибудь "финальной стадии") - может, и приведет. Можно, конечно, представить, что не всегда и не в каждом случае. Но, допустим, можно представить, что не всякий раз, прыгая с третьего этажа на землю, придется умереть, и иногда можно даже не получить серьезных травм. Это будет доводом _хотеть_ прыгать с третьего этажа? Если есть какая-то потребность прыгать (допустим, откуда-то убежать или за чем-то спуститься) - можно рискнуть. Но зачем это делать, когда нет такой потребности? Чтобы проверить, верна ли теория? Нет, какой-то сомнительный повод - слишком много возни для слишком незначительной цели.

Какие конкретно возможности сложно-достижимые? И почему сложно?

Несколько примеров: (не все - при желании можно нарыть еще с десяток более-менее адекватных)
1) В "zerg"-стиле: просто взять и уйти, никого не спрашивая, в соседнюю квартиру, забарикадироваться, и никого не пускать. Для этого придется стащить у мамы немного денег, но чисто в теории - это можно реализовать, хотя я бы предпочла обойтись мирными способами. Главное, чтобы хватило на еду на несколько дней и на воскрешение интернета. Ах да, еще придется компьютер как-то волочить, да еще чтобы это не привлекло внимания. В итоге, если прожить неделю или две, скорее всего за это время я смогу выполнить пару заказов на сайты. Правда, риск в том, что заказчики не всегда спешат оплачивать работу, а значит можно остаться без еды. Это при условии, что родителей каким-то образом придется удерживать снаружи.
2) менее радикальный вариант - по сути, то же самое, но известить родителей и взять у них деньги. Скорее всего, тут возникнет порядком проблем. Для начала, мама не верит, что я могу работать таким образом по фрилансу и действительно что-то зарабатывать. Поэтому не смотря на то, что она старательно меня выселяет уже который год, выпустить на самом деле без гарантии, что у меня есть постоянная работа и/или какой-нибудь "спонсор" она не захочет. А противостоять ей мне по сути нечем - если она не согласится на такой вариант, тут будет переход к п.1. Если же удастся выбраться таки на отдельную жилплощать, поступившись необходимостью жить "самостоятельно", но не за свой счет - что ж, возвращаемся к пункту, что фриланс - штука нестабильная, и нельзя гарантировать, что даже если я смогу заставить себя работать (а оно само по себе не факт), я вытяну хоть какие-то деньги из заказчиков. Опять же, много рисков, перебор со сложностями, и конечный результат получается еще хуже, чем нынешняя ситуация, что ставит под сомнение саму необходимость таких изменений.
3) у ранее упомянутой подруги/коллеги имеются наполеоновские планы на создание собственной компании, и меня она предполагает в эти планы вписать. Но проблема в том, что это уж больно неустойчивые планы, и насколько они будут реализованы в итоге, нет даже относительной уверенности. Тем не менее, если бы ей удалось реализовать эти планы, и это дало бы мне некоторый источник доходов - на этом основании уже можно отселиться.
4) работа, про которую я, кажется, говорила в первом посте. Относительно неплохой вариант - если предположить, что он реализуется. Но он предполагает работу в реале, а это уже известно, что далеко не самый безпроблемный вариант, и на долго меня на такой работе не хватит. Соответственно, ориентироваться на него не стоит - в лучшем случае, взять на заметку, на крайний случай, ну и заодно выучить необходимый для нее язык (хотя бы потому, что это интересно).
5) как минимум два обозначенных друга при всем изобилии у меня тараканов готовы были бы принять меня в свою семью, даже в порядке асексуального сожительства. Но это опять таки люди и сожительство с ними, что ни чем не лучше сожительства с родителями.
6) дождаться, пока родители отживут свое, тем самым освободив меня от необходимости за ними следить. После чего проблема с деньгами решится вполне эффективно, т.к. никаких других наследников нет. Если сдавать некоторую часть имеющейся жилплощади, это может хотя бы покрыть часть расходов, а если реализовать весь этот бесполезный хлам в фактические деньги, итоговой суммы плюс накоплений может хватить на неплохое вложение. Риск, опять же, но тут по крайней мере есть простор для логики, и при грамотном подходе можно ожидать какого-то дохода на протяжении остатка жизни. Учитывая, что никаких наследников не предполагается, думаю не будет проблемой просуществовать так несколько десятков лет.
В общем, п.6 - на данный момент рабочая версия, которой я придерживаюсь. При этом держа в уме многие из остальных, и если появится более быстрый и простой способ добиться автономии - это будет еще лучше. Но пока все остальное держится на соплях, я предпочитаю ждать) Что не отменяет необходимости хоть как-то улучшить адаптацию, а заодно попытаться найти работу, которая не была бы слишком обременяющей для психики. Но ни один из перечисленных планов не отменяет наличия упомянутой многократно паталогической привязанности, от которой я вряд ли смогу избавиться иначе, кроме как двумя способами - либо они дружно умирают, либо физически лишают меня доступа к своей жизни. Первого ждать долго, а второе эти мягкосердечные господа не смогут осуществить.

Менять будничный распорядок дня. Опишите как проходит ваш день. Скорее стоит внести корректировку на уровне физики, ну напишите посмотрим, что можно предложить.
А какой был бы идеальный день для вас? Чем бы вы занимались?

Обычный день:
Просыпаюсь часа в три дня (в этом месяце, по крайней мере). С пол часа валяюсь, пытаясь привести в более-менее рабочюю форму системы организма (если встать слишком резко, не долго свалиться на том же месте - давление редко когда бывает выше сотни, так что резко оттекающая от головы кровь не есть гуд). Добираюсь до туалета, если не лень - заодно и до кухни за чаем. Возвращаюсь, сажусь за компьютер. Далее по ситуации, но как правило раз пять в день на несколько минут я точно от него отлипаю - пройтись, немного размяться, посидеть где-нибудь еще. Папа частенько заглядывает - иногда приносит что-нибудь пожрать или чай, но это уже как ему придет в голову (его никто не заставляет и даже не просит, по крайней мере). Если обнаруживаю, что уже темно, а в желудке как-то пусто, могу сподобиться доползти до кухни и откавырять какой-нибудь колбасы или курятины, смотря что там обнаружится в холодильнике. Часам к шести утра обычно ухожу спать. А если обсуждать, что именно я делаю за компьютером - это будет очень, очень длинный пост)) Проще суммировать: много всего, по настроению. Сериалы, научно-популярные фильмы, аниме, компьютерные игры, WoW, блоги, форумы, википедия, лурка, сортировка содержимого четырех терабайтов навыкаченного из торрентов (о, этой задачи явно на долго хватит), бесцельное блуждание по сети в поисках чего-нибудь интересного, изучение японского и доучивание английского, программерские штучки, айфоновское коммьюнити, асексуальное коммьюнити, да практически все, что попадется на глаза) И можно конечно заметить, что большая часть из перечисленного - довольно многоуровневые вещи, и тех же сериалов можно насчитать больше сотни.

День "идеальный": (хотя не люблю такие однобокие категории - что еще за "идеальный"? От чего его отсчитывать?)
Да в принципе, все то же самое. ^^ Можно убрать из картины родителей, чтобы не портили вид. Вот, кстати, да. Проснуться и осознать, что тут никого, кроме меня. И не будет. Как минимум, этот день, а может и дольше, намного дольше. Неплохо звучит. Ну а потом сесть за компьютер и заняться все теми же вещами. Для еще более полной "идеальности" можно добавить чего-нибудь особо интересного. Скажем, новый сезон Доктора Кто. ^^ В высоком разрешении. Ну, или Dragon Age III, который можно ожидать только через год-другой. Или что там еще ожидалось. О, Шерлок! Новый сезон. Точно. Вот чего нехватает для полного счастья. ^^ И можно еще Хауса за компанию, но с нормальным сезоном, а не этим унылым безобразием, что они снимают последний год. В общем, всегда можно найти, чем заняться - была бы возможность.

Как жаль, что вы с ней и не пытались справляться.
Почему у вас установка, что до совершеннолетия вы никто и звать вас никак?

Так это вроде как факт, разве нет? Оно даже в каких-то официальных документах должно быть прописано. Что родители имеют право решать за своих детей, вне зависимости от желаний самих детей. Что, в принципе, логично. Если всем этим озабоченным четырнадцатилеткам дать возможность решать за себя, скорее всего большинство окажутся в еще более сомнительной жизненной ситуации, нежели то, что им могут обеспечить относительно адекватные родители. Да и я не стала бы утверждать, что будь у меня право выбора в 16 лет, сейчас я была бы в более благоприятной ситуации. Скорее всего, моим решением было бы не идти учиться дальше вообще. Да что уж там, оно и сейчас было бы таким же, будь у меня альтернатива ничерта не делать ближайшие лет сорок. ^^

А как вы говорите маме о вашем недовольсте? Какими словами ворчите? А что она в ответ?

В лоб и высказываю. Когда это входит в мои планы, и когда последствия не грозят случайно пролетающими над головой чашками. ^^ Но как правило тут нет особого резона высказывать недовольство. Ну какой будет прок от того, что она будет знать, что ее состоятельность, как матери, крайне сомнительна? Что ее методы воспитания трещат по швам, что ее поведение иррационально до невозможного и вся ее логика, судя по всему, утекла куда-то в левую пятку, благодаря чему "логические" умозаключения выдаются по средствам /roll, который повторяется на каждый новый аргумент. -_- И какой мне с этого прок? Вот лишние неприятности оно действительно может доставить - если ее задеть за живое (а комментарии относительно ее импульсивности как правило именно это и делают), то в ближайшие дни мне светит слушать ее "советы" (тянущие скорее на приказы) относительно моей жизни, необходимости найти работу, мужа, завести детей и так далее по сотни раз уже слышанному сценарию. Оно мне надо? Как-то не особо, если оно ничего полезного не дает взамен.

Ваша жизнь вас не устраивает, так о каком удовольствии речь?

Удовольствия бывают разные) Не все из них требуют удовлетворения общей картиной бытия. Да и не устраивает - сильно сказано. Есть кое-какие изъяны, но ничего, требующего немедленной революции. Потом, вы не забыли случайно сабж? ^^' Конечно, я не против порассуждать про то, настолько я шизоид или не шизоид (хотя на самом деле, мне нет принципиального дела до термина - хоть аутистом назовите, хоть даже "все в норме, просто прикидывается", как предпочитает думать моя мама - главное, чтобы подразумевающееся под термином соответствовало реальной картине вещей и имело хоть какой-то практический смысл для решения проблемы), или о том, стоит ли мне менять свою жизнь в дальней перспективе или нет. Но это не отменяет необходимости найти способ хотя бы минорно улучшить собственные скиллы к взаимодействию с социумом, чтобы те самые варианты, подразумевающие работу - вне зависимости от того, будет ли фактическая возможность привести их в реальность или нет - не оказались бы билетом в один конец в какую-нибудь депрессию или еще куда похуже.

Ваша стратегия что вам на данный момент дала? Полную финансовую зависимость от родителей, не предел мечтаний, может стратегия подкачивает?

Я же и говорю, стратегия - не тактика. ^^ Моя стратегия еще ни к чему не привела - она в ходе исполнения. Приведет ли она в итоге к финансовой независимости или нет - покажет время. Но на данный момент финансовая зависимость - то, чем я могу поступиться ради сохранения себя и возможности от нее избавиться со временем.

*Так, форум начинает жаловаться на "слишком много цитат". Странный движок. И еще он урезает все мои троеточия. -_- Это уже нелегальный знак препинания, интересно?*
Жизнь не интересна, почему?
Жизнь не виновата в том, что она не рассчитана на мой вкус) В том смысле, что жизнь сама по себе не может быть интересна или не интересна. Она просто есть. Жизнь - это возможности. И ее интересность может сильно варьировать по субъективным ощущениям - в зависимости от того, какие возможности использовать. Ну а почему именно моя жизнь не интересна? Да она, в общем-то, не так плоха. Интересность - таки не бинарное понятие. Могло быть на много, много-много-много хуже. Могло быть и лучше, быть может. Но как правило то, что с моей субъективной точки зрения было бы лучше, чем то, что есть сейчас - всему этому не место в реальном мире. В научной фантастике - да, но я еще не лишилась разума в достаточной степени, чтобы всерьез рассчитывать, что за мной прилетит тарелка и увезет подальше от этой несчастной, унылой планетки)) Реальная жизнь по факту не может быть интересной для меня. Тут нет ничего, что стоило бы внимания. Путешествия, другие страны, новые впечатления? Неплохо в теории, но совершенно не для меня - ни физически, ни психологически я подобного не вынесла бы, да и в любом случае через три-четыре десятка лет все эти впечатления исчезнут из памяти. Мда, и это еще по самым оптимистическим прикидкам - на самом деле, визит в Питер на две недели, который был довольно богат на события, и случился всего года три назад. Я его не помню. Только сам факт сохранился, но события, вся графика, все звуки - все стерлось, оставив только бессвязные огрызки. И мне их даже ни чуть не жаль почему-то. То же самое со школой, с училищем, да и почти со всей жизнью до двадцати. Я не храню все это в памяти - да там и нет ничего важного для меня, что стоило бы запомнить.

[Inex]

увезет подальше от этой несчастной, унылой планетки

когой? нещасную унылую мну?

Девушка, вам бы надо в монастырь послушницей месяца на полтора. Поработать на свежем воздухе.
Может, голова прочистится. (Это никак не связано с религией, только с трудом).

Потом что-то можно уже обсуждать или сами поймете. Пока же вряд ли до Вас можно будет достучаться.

[Stevia]

Inex,

когой? нещасную унылую мну?

Мну? Меня, я так понимаю. Но нет, себя я не считаю сколь бы там ни было "нещасной и унылой" - по крайней мере, для себя) Насколько оно так или нет для окружающих меня мало интересует.

Девушка, вам бы надо в монастырь послушницей месяца на полтора.

Не, спасибо за предложение, конечно, но монастыри (да и любой физический труд) не катят. ^^

[Elephant]

Привет, Stevia

Я про интровертированных шизоидов.

В принципе, не смотря на то, что я предпочла бы их избежать, я не могу сказать, что они мне совершенно ничего не дали. Помимо горстки знаний сомнительной полезности, медучилище по крайней мере дало мне возможность понять, что продолжение учебы - определенно плохая идея)

Значит что-то всё-таки дали, тогда почему дальше учится не стоит? Ведь что-то это не ноль?

Да ничего особенного. По крайней мере, пока я живу так, как хочу я - мое здоровье вполне себе соответствует стандартам такой жизни.

Так оно в дальнейшем только ухудшаться будет.



Про украсть деньги и про взять деньги, это согласитесь не вариант для реализации вашей мечты, деньги закончатся.

Для начала, мама не верит, что я могу работать таким образом по фрилансу

Да какая разница, во что верит мама, вы знаете, что можете работать и зарабатывать, так делайте это, ради свободы, ради независимости от родителей. Да любая деятельность штука не стабильная, ну и что, пробуйте и есть приз «свобода».

3) у ранее упомянутой подруги/коллеги имеются наполеоновские планы на создание собственной компании, и меня она предполагает в эти планы вписать. Но проблема в том, что это уж больно неустойчивые планы, и насколько они будут реализованы в итоге, нет даже относительной уверенности. Тем не менее, если бы ей удалось реализовать эти планы, и это дало бы мне некоторый источник доходов - на этом основании уже можно отселиться.

А ваш план еще менее устойчив, ждать пока родители умрут, они еще до этого славного момента обеспечивать вас не смогут, что кушать будете, через сколько на улице окажитесь, да и ждать еще долго, надоест, это пугает больше, чем реальная предложенная деятельность.
Проанализируйте ее наполеоновский план, и сделайте тогда уже осознанный выбор ввязываться или нет.

4) работа, про которую я, кажется, говорила в первом посте. Относительно неплохой вариант - если предположить, что он реализуется. Но он предполагает работу в реале, а это уже известно, что далеко не самый безпроблемный вариант, и на долго меня на такой работе не хватит. Соответственно, ориентироваться на него не стоит - в лучшем случае, взять на заметку, на крайний случай, ну и заодно выучить необходимый для нее язык (хотя бы потому, что это интересно).

Так воспользуйтесь этим для нового языка.

Менять будничный распорядок дня. Опишите как проходит ваш день. Скорее стоит внести корректировку на уровне физики, ну напишите посмотрим, что можно предложить.
А какой был бы идеальный день для вас? Чем бы вы занимались?

Обычный день:
А если обсуждать, что именно я делаю за компьютером - это будет очень, очень длинный пост)) Проще суммировать: много всего, по настроению. Сериалы, научно-популярные фильмы, аниме, компьютерные игры, WoW, блоги, форумы, википедия, лурка, сортировка содержимого четырех терабайтов навыкаченного из торрентов (о, этой задачи явно на долго хватит), бесцельное блуждание по сети в поисках чего-нибудь интересного, изучение японского и доучивание английского, программерские штучки, айфоновское коммьюнити, асексуальное коммьюнити, да практически все, что попадется на глаза) И можно конечно заметить, что большая часть из перечисленного - довольно многоуровневые вещи, и тех же сериалов можно насчитать больше сотни.

Т.е. фрилансом вы обычно не занимаетесь? Собственно программированием тоже. Зачем английский? А японский?

День "идеальный": Проснуться и осознать, что тут никого, кроме меня. И не будет. Как минимум, этот день, а может и дольше, намного дольше. Неплохо звучит. Ну а потом сесть за компьютер и заняться все теми же вещами. Для еще более полной "идеальности" можно добавить чего-нибудь особо интересного. Скажем, новый сезон Доктора Кто. ^^ В высоком разрешении. Ну, или Dragon Age III, который можно ожидать только через год-другой. Или что там еще ожидалось. О, Шерлок! Новый сезон. Точно. Вот чего нехватает для полного счастья. ^^ И можно еще Хауса за компанию, но с нормальным сезоном, а не этим унылым безобразием, что они снимают последний год. В общем, всегда можно найти, чем заняться - была бы возможность.

Отлично. Денег на это нет. Здоровья уже тоже на это не хватит.
Т.е. стоит именно над этим и работать.

Как жаль, что вы с ней и не пытались справляться.
Почему у вас установка, что до совершеннолетия вы никто и звать вас никак?

Так это вроде как факт, разве нет?

Нет не факт, скорее подросток, получивший большую свободу и возможность выбора, набьет положенные для его возраста шишки, и определиться в жизни с деятельностью и своим путем. Как раз это звено у вас и отсутствует, вы там и застряли, не стали до сих пор совершеннолетней.

какой-то практический смысл для решения проблемы), или о том, стоит ли мне менять свою жизнь в дальней перспективе или нет. Но это не отменяет необходимости найти способ хотя бы минорно улучшить собственные скиллы к взаимодействию с социумом, чтобы те самые варианты, подразумевающие работу - вне зависимости от того, будет ли фактическая возможность привести их в реальность или нет - не оказались бы билетом в один конец в какую-нибудь депрессию или еще куда похуже.

Вы уже не в лучшей форме, чего ж заранее бояться перемен, а вдруг не в депрессию, а наоборот.

Теперь к основным вопросам:
Как эта хваленая адаптация должна работать хотя бы в теории? О ней много и часто говорят, но конкретных подробностей почему-то не приводится. Гугл выдает общие фразы, констатации самого факта и описания каких-то универскальных понятий, но ничего потенциально полезного не попадается.
- Есть ли, на ваш взгляд, какие-либо не слишком травматичные (и не задействующие дорогостоящих психотерапевтов и выворачивания мозга наизнанку) способы разрешения обозначенных социальных проблем?
- Не приходят ли вам в голову альтернативные способы (применимые в рамках описанной личности) избежать непосредственного углубления в социальные структуры, но при этом не помереть с голода? (примечание: варианты в духе замужества/сожительства не рассматриваются как сколь бы то ни было более приемлимая альтернатива социализации) Хотя, строго говоря, варианты я прекрасно вижу в изобилии - вот только ни одного стоящего не наблюдаю.

В силу уже понятных причин, вы сформировались не полностью, не стали полноценным взрослым человеком, отсюда вполне примитивные желания, просто связанные с выживанием и всё.

Что делать? Идем от обратного. Чтобы были деньги, надо работать. В вашем варианте дома за компом, вполне фрилансер подойдет или программист.
Что делать для этого? Включить в свой распорядок дня несколько часов работы от 4 часов до 8 в идеале. Остальное на развлекаловку.
Далее все это будет не реально если уже сейчас здоровье хандрид, а значит элементарная прогулка с минимумом упражнений на свежем воздухе, тоже вынужденная необходимость. Включайте в распорядок дня и ее.
Где взять мотивацию? Она уже есть, вам так жить не комфортно. И все изменения, которые вы внесете в расписания должны быть для вас достижимы и не трудными. Например, вносим прогулку, сначало 15 мин., первую неделю, затем увеличиваем время. Работать сначало час, потом 2 и т.д. Главное чтоб выполнение задуманного вас не пугало в принципе, а казалось выполнимым.

Опять назад. Что сделать чтобы изменить свои установки? Анализировать что вас привело к такой жизни. Слишком тепличные, удобные, комфортные условия проживания. Что делать?
Анализировать, а как живут другие? Почему они так живут? Желательно обеспечить себя походом в больницу, хоспис, попробовать себя в роли волонтера. Только собственный физический опыт, даст иную картину мира.

Ваша картина мира, ваш стиль жизни будет активно сопротивляться, т.е. конечно ваше подсознание будет сопротивляться. Что б сильно его не насиловать, ставьте планы и действия не слишком пугающие и не слишком сложные. Играйте с собой как с ребенком, мы просто пройдемся 15 мин. и все, я чуть-чуть поработаю и всё.

Сообщение отредактировал Elephant - 3.5.2011, 20:21

[Stevia]

Я про интровертированных шизоидов.

Ну, насколько я понимаю, интровертированным шизоидом можно назвать личность, имеющую доминирующие личностные акцентуации - интровертность и шизоидность. При этом, насколько именно они выражены (как сами по себе, так и по отношению к другим, менее значимым акцентуациям) - это может варьировать. Равно как и конкретные проявления у каждого шизоида могут отличаться (пусть и имея определенные общие черты), и далеко не в каждом случае предполагается полное и абсолютное наличие всех до единого признаков в их максимальной форме. Это выводы, к которым я пришла, ознакомившись с соответствующими материалами, доступными в интернете. Я в чем-то ошибаюсь в данном случае?

Значит что-то всё-таки дали, тогда почему дальше учится не стоит? Ведь что-то это не ноль?

Потому, что этот "не ноль" можно получить при необходимости множеством различных способов. И добровольные пытки обучением в ВУЗе - далеко не самый удобный с моей точки зрения. Плюс основной частью этого "не ноля" является именно осознание факта, что учеба в публичных заведениях - та еще бяка)

Так оно в дальнейшем только ухудшаться будет.

Оно не особо ухудшается, если уж на то пошло. В рамках стабильной, пусть и низкой нагрузки, которую я так или иначе получаю, стать еще слабее не позволили бы условия - все таки минимальный уровень активности у меня есть, и его объем особо не меняется уже несколько лет. Плюс эпизодические стрессовые элементы (вылазки из дома хотя бы для оплаты интернета), которые, в общем-то, тоже позволяют, пусть и не самым удобным способом, но поддерживать определенный уровень, не позволяющей гиподинамии перерости в те стадии, которые, допустим, можно ожидать у прикованных к постели на протяжении многих лет. Мне этого в принципе достаточно.

Про украсть деньги и про взять деньги, это согласитесь не вариант для реализации вашей мечты, деньги закончатся.

Не лучший вариант, пожалуй, но тем не менее - это возможность. Другое дело, что я вряд ли стану ее использовать (как, впрочем, и многие другие возможности). Что ни чуть не мешает мне ее видеть и осознавать) А деньги предполагаются только в виде "стартового капитала" - т.е. способа просуществовать в этом стрессовом состоянии время, необходимое для активизации инстинкта самосохранения, который в свою очередь должен был бы подтолкнуть меня к более активным действиям по реализации "плана по захвату мира". ^^

Да какая разница, во что верит мама, вы знаете, что можете работать и зарабатывать, так делайте это, ради свободы, ради независимости от родителей. Да любая деятельность штука не стабильная, ну и что, пробуйте и есть приз «свобода».

Свобода - скользкое понятие. Далеко не бинарное, в моем понимании. Можно иметь определенный уровень внутренней свободы, не имея при этом финансовой независимости и прочих "бонусов". А можно внезапно обнаружить, что необходимость жить иначе требует лишить себя остатков этой внутренней свободы. Ведь в таком случае мне придется стать тюремщиком для самой себя. Сломать себя, заставить работать против воли, быть рабом собственной же прихоти "жить свободно". Будет ли это большей свободой, чем то, что есть сейчас? Не могу с уверенностью сказать. Может, и будет. А может, это зделает жизнь явлением еще более сомнительной ценности.
В том, что при определенных условиях я могу сделать многое - это я, разумеется, в курсе. Было предостаточно случаев убедиться, что я способна на многое. Скажем, мне не составило труда в 16 лет за пару недель соорудить собственный полнофункциональный (пусть и кривоватый и не без багов) движок для сайта, написанный на языке программирования, о существовании которого (как и о программировании в целом) я узнала за день до того. Тогда даже вопроса не стояло, в моих ли это силах или нет - даже мысли такой не пробегало (как и мысли воспользоваться готовым решением и не изобретать велосипед). Ведь это было интересно лично для меня. Собственно, сейчас вопроса такого тоже не стоит - если бы это было в моих интересах, я смогла бы без особых усилий справиться со всеми теми задачами, что накопились в моем почтовом ящике. Однако это не меняет положения дел: не смотря на это, я уже неделями не могу продвинуться дальше мысли о том, что в этом почтовом ящике лежит заказ на баннер, куча ссылок по Питону и еще несколько вещей. Но дальше мысли о том, что туда надо зайти, открыть эти ссылки и начать что-то делать мысль не идет. Не говоря уже о курсоре мыши. Почему? Вот я без понятия. Помимо того, что это как-то связано с мотивацией или ее отсутствием. А может, и не связано. Но если нет, то опять же не понятно, с чем.

А ваш план еще менее устойчив, ждать пока родители умрут, они еще до этого славного момента обеспечивать вас не смогут, что кушать будете, через сколько на улице окажитесь.

Если бы я не понимала этих фактов, меня бы на этом форуме изначально не было. ^^ Что не дает повода принимать за центральный другие планы. Насколько они менее устойчивы - спорный вопрос. А вот то, что люди не вечны и среднюю продолжительность жизни они уже перешагнули - вполне себе факт. Собственно, я в данной теме не ищу способов получить полную автономность, как таковую (это есть, но в более отдаленных планах) - в основном только способ найти возможность убедить себя хоть что-то зарабатывать, чтобы как раз эту брешь с обеспечением своего существования в период, когда в этой семье будут финансовые затруднения (а они уже есть в определенной мере - опять же, иначе меня тут не было бы). В том числе, раз уж мне так и так придется с ними сосуществовать "до победного", их тоже придется на что-то кормить, не говоря уже о всяких коммунальных платежах.

да и ждать еще долго, надоест, это пугает больше, чем реальная предложенная деятельность

Вот чего, к сожалению, не боюсь - так это ждать) У меня-то впереди еще целых пол жизни. Которую мне, по сути, некуда девать, т.к. ни на что серьезное ее нехватит. Так что уж что-что, а ждать я могу себе позволить сколько угодно.

Проанализируйте ее наполеоновский план, и сделайте тогда уже осознанный выбор ввязываться или нет.

Уже давно проанализировала, и уже давно ввязалась, собственно говоря) Но поскольку дело в конечном итоге за ее реализацией этих планов, это скорее ход формата win-win. Т.е. если она реализует эту идею, это автоматически сыграет мне на руку. Если же нет - я ничего не теряю, при этом приобретая возможность использовать другие варианты, которые при true результате оказались бы автоматически недоступными.

Так воспользуйтесь этим для нового языка.

На это я как раз рассчитываю. Но опять же натыкаюсь на ту же самую проблему. Если бы изучение языка не было необходимо для конкретной работы, а, к примеру, я бы случайно набрела на него и велением левой пятки начала учить - то этот принцип, вероятно, сработал бы. В общем-то, я уже в какой-то степени до этого языка так добиралась - когда попался багнутый модуль к одной игрушке, написанный на Питоне, и с меня сталось его установить, практически на одной только интуиции и общих познаниях в кодинге найти ошибку и даже исправить ее, не зная самого языка, после чего я смогла его использовать по назначению. Но тогда мой энтузиазм закончился как только требуемый мне модуль стал работать как задумано, и копать глубже интереса нехватало (хотя где-то он в теории есть, но "спит").

[цитата]Т.е. фрилансом вы обычно не занимаетесь? Собственно программированием тоже. Зачем английский? А японский?[/цитата]
Фрилансом я занимаюсь, когда у меня нет возможности им не заниматься) То есть в среднестатистический день фриланс не входит. Только если мне нужны деньги или появившийся заказ совпадает с охапкой прочих внутренних и внешних факторов, в итоге толкающих меня его исполнять. Программирование - не то, чем я занимаюсь ежедневно. Это скорее один из видов деятельности, которой я могу себя занять - но как правило это одно из, а не программирование + что-то другое. Т.е. если я сейчас взялась пересматривать Доктора Кто с первого сезона без озвучки, то можно с уверенностью сказать, что _по своей инициативе_ я не стану браться за программирование или что бы там ни было, пока не досмотрю (или пока не надоест). Другой вопрос, что работа как раз предполагает необходимость делать то, что мне нравится, но не тогда, когда мне захочется. И вот это через это мне крайне сложно перешагнуть, даже когда все доводы и факты говорят за то, что это практически необходимо.

Английский я начала учить еще в школе (хотя тогда его совершенно не знала), но на самом деле на более-менее высоком уровне я его начала понимать только после окончания медучилища - благодаря одной онлайновой игрушке, требующей понимания разговорного английского и возможности на нем хоть как-то изъясняться в печатном виде. Плюс я его машинально усваивала за счет многочисленных англоязычных сериалов. Но я давно собираюсь его подучить в плане грамматики, т.к. ее как раз невозможно в достаточной мере понять без соответствующего мануала. Ну и вообще, как можно жить без хорошего понимания английского, когда большая часть информации в интернете изложена именно на нем и не имеет точных аналогов на русском? Не говоря уже о том, что английский лежит в основе большинства языков программирования.
Насчет япнского - мне просто нравится его структура и звучание. Мне интересно и в удовольствие его учить, и в последствии иметь возможность хотя бы немного понимать. Других причин тут нет.

[цитата]Отлично. Денег на это нет. Здоровья уже тоже на это не хватит.
Т.е. стоит именно над этим и работать.[/цитата]
Здоровья пока хватает, разве что зрение подправить стоит) А денег - да, так оно и очевидно. Впрочем, нехватает еще и возможности избавиться от психологической зависимости от родителей. Так что не факт, что я смогла бы жить отдельно, даже имея работу. Точнее даже это крайне вероятно, что не смогла бы, пока есть альтернативы.

[цитата]скорее подросток, получивший большую свободу и возможность выбора, набьет положенные для его возраста шишки, и определиться в жизни с деятельностью и своим путем. Как раз это звено у вас и отсутствует, вы там и застряли, не стали до сих пор совершеннолетней.[/цитата]
Так я и говорю, что подростком я никогда не была)

[цитата]Вы уже не в лучшей форме, чего ж заранее бояться перемен, а вдруг не в депрессию, а наоборот.[/цитата]
Проблема не в переменах, как таковых - в чистом виде против перемен я не возражаю и даже в определенной степени их жду. Но для того, чтобы начать действовать, нужен катализатор: чтобы нынешние условия вышли за рамки удовлетворительных. Да, может быть лучше. Может быть и хуже. Но сейчас - вполне хорошо, пусть и не идеально. Так зачем идти на риск, когда он по факту не оправдан в нынешней ситуации, которую можно оценить на тройку по пятибальной шкале? Нет смысла бояться перемен, но и нет смысла рваться к переменам там, где они не так уж и нужны.

[цитата]Включить в свой распорядок дня несколько часов работы от 4 часов до 8 в идеале. Остальное на развлекаловку.[/цитата]
Пыталась. Многократно. Не работает. По сути получается так: на отведенные мной же часы я же и забиваю известный болт в конечном итоге. Это если я вообще вспомню, что было какое-то расписание. И что вообще есть время, и что оно вроде как идет. Для меня куда более свойственна картина, что я просыпаюсь, и, даже не глядя на часы, начинаю заниматься своими делами, а вспомнить о том, что я вроде бы собиралась что-то делать могу только глубокой ночью. А тогда уже будет поздно начинать шевелиться - вроде утро уже скоро, да и вообще, здалось оно мне больно. Это при условии, что проблема не стоит остро и я не пытаюсь себя активно принудить к какому-то конкретному делу - а в таком случае результат получается похожим, но наоборот: на часы я могу посматривать и каждые пять минут, и метаться по сотням вкладок в браузере, и открывать и закрывать редактор кода - но так и не начать работать. Если я пыталась отвести на работу какое-то время - собственно, если это время истечет, а я так и не взялась за дело, это развязывает мне руки до конца дня уже не думать на эту тему. А дело где было, там и осталось)

[цитата]Далее все это будет не реально если уже сейчас здоровье хандрид, а значит элементарная прогулка с минимумом упражнений на свежем воздухе, тоже вынужденная необходимость. Включайте в распорядок дня и ее.[/цитата]
Прогулки - это вряд ли. Не люблю ходить) Опять же, на необходимость пока не тянет, да и учитывая, что субъективно мое здоровье становится хуже от прогулок, а не лучше - я не смогу заставить себя регулярно куда-то ходить. Тем более летом - там солнце, а я практически слепну от солнечного света. Мало того, что больно даже через солнечные очки, так еще и опасно - куда не плюнь одни машины.

[цитата]И все изменения, которые вы внесете в расписания должны быть для вас достижимы и не трудными. [/цитата]
На данный момент эти изменения выглядят не то, чтобы трудными - практически абсурдными, если сравнивать уровень дискомфорта, который они доставят с уровенем дискомфорта, который присутствует в моей повседневной жизни без таких надругательств над собой.

[цитата]Играйте с собой как с ребенком, мы просто пройдемся 15 мин. и все, я чуть-чуть поработаю и всё. [/цитата]
Угу, тоже пробовала. Не помогает. Ребенок говорит "пошли бы вы нафик со своим чуть-чуть, мне и так хорошо")

[цитата]Анализировать, а как живут другие? Почему они так живут?[/цитата]
Да меня мало интересует, как и почему они живут. Я не ориентируюсь на общество, и не могу навязать себе такие ориентировки - благо, мама уже достаточно однозначно доказала, что на меня такие устои не прилипают, сколько не старайся)

Волонтерство - не-не-не, ни за какие деньги мира, ни даже под дулом пистолета. С какой стати вообще мне помогать этим больным? Мне своих проблем хватает, а насиловать себя всяким альтруизмом - совершенно недопустимо.

Тем не менее, за советы спасибо)

[Elephant]

Пыталась. Многократно. Не работает

Прогулки - это вряд ли. Не люблю ходить)

трудными - практически абсурдными,

Угу, тоже пробовала. Не помогает.

не могу навязать себе такие ориентировки

Волонтерство - не-не-не, ни за какие деньги мира, ни даже под дулом пистолета.

Stevia вы задали вопросы, они очень точные, почему они у вас возникли, вы сами знаете. Как из этого выкарабкиваться тоже. Другое дело, что вас не устраивают такие методы.

Вам видимо нужно упасть еще ниже и удариться еще сильней, чтоб мотивация стала более сильной. Мое глубокое убеждения, что хороший пинок под зад, дает активное движение вперед.
Жизнь уже вас пинает, но вам этого мало, тогда жизнь добавит, а переждать жизнь не получится, ресурсы времени не на вашей стороне. Вас догонит безденежье, утрата близких, болезни и прочая гадость. Хотите, ждите этих прекрасных моментов.

Жизнь сделана так, что надо есть и пить, а перед этим за добычей побегать. Это видимо, чтоб такие как вы вынуждены были действовать.

Инструкция вашим родителям была бы такой.
1. лишить вашу дочь денег, давая минимальные средства на покупку себе еды (не качественной и не калорийной, т.е. 100 руб. в день можно меньше)
2. холодильник закрыть на замок, пусть ваша взрослая дитяти учится сама готовить, ходить в магазин, туда же уборка, стирка и пр.
3. не платить за Интернет и прочие радости, не одевать, не обувать.

Голод – это великий учитель, он заставит выйти из ПК кого угодно, даже вас.

Диагноз ставите себе из чувства вины, тогда легче оправдать себя саму в своих глазах.

Надумаете выйти из виртуального придуманного вами мира обращайтесь.

Это так вдруг задумаетесь:
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=2800

[Stevia]

Хотите, ждите этих прекрасных моментов.

Что ж, видимо, придется их подождать. ^^ До того подобные способы вряд ли на мне сработают. Впрочем, тем временем я лучше продолжу искать альтернативные пути решения ситуации с конкретной проблемой - а именно, минимальной работоспособностью без изменения общих условий и стиля жизни.

1. лишить вашу дочь денег, давая минимальные средства на покупку себе еды (не качественной и не калорийной, т.е. 100 руб. в день можно меньше)

Оно примерно так и есть. Более, чем на 100 руб. я не съедаю, да и денег мне никто не дает - мне их не на что тратить. Как правило мой обед - это какой-нибудь "доширак" за 10 р., плюс пара-тройка чашек чая с сахаром в день. Если есть что-то уже готовое - обычно даже есть оное я не стану, разве что меня практически не заставят есть, налив стряпню за меня и принеся ее в мою комнату.

2. холодильник закрыть на замок, пусть ваша взрослая дитяти учится сама готовить, ходить в магазин, туда же уборка, стирка и пр.

На замок будет проблематично закрыть, хотя и не так уж необходимо - я туда без пинка все равно редко добираюсь) А готовить, ходить в магазин, убираться и т.п. - это я не только умею, но так или иначе выполняю по прямому распоряжению (не по собственной инициативе, правда). Другое дело, что стараюсь откосить по возможности и тяну резину, когда могу.

3. не платить за Интернет и прочие радости, не одевать, не обувать.

Интернет, к сожалению, нужен не только мне, но и маме) Поэтому платить за него придется так или иначе. А никаких других трат я не требую вот уже четыре года - из одежды мне нужны только джинсы и несколько футболок, которые уже есть. Вот если их отнять. хотя этого уж точно дождаться не получится от моих родителей - мама категорически против, чтобы я ее "позорила", выходя на улицу в "рванье" (хотя в ее представлении рваньем можно назвать всю мою привычную одежду, которая в общем-то еще сравнительно новая и совсем без дыр).

Голод – это великий учитель, он заставит выйти из ПК кого угодно, даже вас.

Если бы все было так просто) Но, к сожалению, голод тоже особо не помогает. Я его очень не скоро чувствую. А через день-полтора, если я забываю есть и меня никто не кормит, обычно начинает беспокоиться папа, и еда отправляется в меня чуть ли не силой (правда, в основном силой убеждения). Как тут поголодать, когда еда буквально сыплется в рот?

Диагноз ставите себе из чувства вины, тогда легче оправдать себя саму в своих глазах.

Мне не за чем себя оправдывать) Даже в виде абсолютной разгильдяйки, лентяйки, наглейшей симмулянтки и любительницы жить за чужой счет я себя полностью устраиваю. Диагноз нужен скорее для установления причины, почему это так, и нельзя ли местами подправить ситуацию, чтобы сохранить возможность выжить, не идея на крайние меры типа изменения своей жизни.

Надумаете выйти из виртуального придуманного вами мира обращайтесь.

Вот уж чего вряд ли надумаю. Мне больше интересно, как остаться в виртуальном мире, но научиться выходить из него в случае крайней необходимости, и с большей эффективностью.

[Shadow]

Здравствуйте, Stevia.

Вот читаю Ваши сообщения и думаю - с какой целью Вы сюда пишете?

я не столько ищу совета/помощи, сколько надеюсь раздобыть информацию на основании как теоретических знаний, так и практического/жизненного опыта тех, кто может случайно наткнуться на эту тему.

Какую информация Вы хотите получить? Как найти волшебное средство, чтобы ничего не делать, сидеть в своей комнате, не зависеть от родителей, и при этом иметь достаточно средств к существованию (хотя бы на интернет, коммунальные платежи, еду, одежду)?

Мне больше интересно, как остаться в виртуальном мире, но научиться выходить из него в случае крайней необходимости, и с большей эффективностью.

В случае крайней необходимости Вы и так из него выйдете, думаю даже такого вопроса особо стоять не будет. А эффективность - все от Вас зависит, Вам Elephant уже столько советов дала, но Вы ничего не хотите слушать. Да и зачем? Вам же удобно, комфортно и так (в чем-то я Вас понимаю, но все же).
Пока чего-то действительно не случится, ничего не изменится. А потом может быть уже и поздно что-то менять будет.

Еще - не мое дело конечно, но почему Вы так плохо отзываетесь о родителях? Они-то в чем виноваты?

Но зачастую ловлю себя на мысли, что уже скорее жду того времени, когда они наконец доживут свое.
пока они живы, мне приходится оставаться с ними.

Далее, у меня довольно странная ситуация с эмоциями.

По вашим постам видно, что рассуждения убедительные, но какие-то холодные, слишком безразличные, может даже обреченные. Но думаю что это не та проблема на которой стоит заострять внимание в первую очередь - очень может быть, что когда вы начнете Жить (а не выживать) - если начнете, конечно, эмоции и впечатления сами появятся. А если нет - так ли уж это плохо? Вы такая какая есть.

Но даже имея соответствующие шаблоны поведения, я не редко замечала, что на деле их не всегда удается применить как следует

Знаете, а ведь люди часто чувствуют, когда с ними искренне разговаривают, а когда надевают маску и используют шаблонные реакции, да еще и не всегда в тему. Может не стоит постоянно притворяться?

P.S. Честно говоря, когда смотрела аниме про хиккомори не думала что подобные люди могут жить в реальном мире, что им позволят такими быть. Может поэтому и заинтересовала так Ваша тема. Или потому что тоже иногда хочется сбежать ото всех, закрыться, и чтобы никто не трогал, но только это же не выход.
Из любопытства - если бы не было компьютеров, телевизоров - чем бы Вы занимались? Может, стоит найти интересное дело помимо интернета? Должно же быть что-то, что Вас увлекает, интересует?

[Stevia]

Shadow,

Какую информация Вы хотите получить? Как найти волшебное средство, чтобы ничего не делать, сидеть в своей комнате, не зависеть от родителей, и при этом иметь достаточно средств к существованию (хотя бы на интернет, коммунальные платежи, еду, одежду)?

В первую очередь я ищу способ преодолеть тот "барьер", что мешает мне заставить/убедить себя делать то, что мне в данный момент нужно, вне зависимости от моих пожеланий.

А эффективность - все от Вас зависит, Вам Elephant уже столько советов дала, но Вы ничего не хотите слушать. Да и зачем?

Советы просто давно уже не новые были) Я к этим решениям приходила уже многократно собственными силами, и имела возможность всячески их опробовать - но натыкалась на тот же "барьер", не позволяющий осуществить его - будь то график работы или прогулки на свежем воздухе. Какой толк давать советы, что делать, когда я не в состоянии именно делать то, что нужно, без крайней на то необходимости? Ну, или как минимум без личной моей заинтересованности в сочетании с отсутствием какого-либо волевого давления (собственного или извне) в сторону выполнения этого действия.

Все почему-то сразу принимают за факт, что я имею намерение именно изменять жизнь (даже когда я достаточно явно говорю, что цель намного миниатюрнее). Но меня устраивает жизнь в целом, я не хочу ее менять в корне (по крайней мере, на данный момент и на ближайшее время). Я хочу только немного улучшить отдельные моменты, которые действительно мешают мне жить. Ведь мне мешает не столько сам факт работы - если бы ее получалось выполнять без необходимости сначала дни, недели или даже месяцы убить только на то, чтобы _взяться_ за дело (и выполнить его за несколько минут, часов или дней, соответственно). Т.е. меня не устраивает факт необходимости прилагать непропорционально большие усилия и время/энергозатраты к инициации какой-либо задачи и борьбу с собой. И ищу я именно способ разрешить эту проблему - не зависимость от родителей, ни что там еще сопутствующее. Оно все может подождать, причем долго.

Еще - не мое дело конечно, но почему Вы так плохо отзываетесь о родителях? Они-то в чем виноваты?

Родители не виноваты не в чем совершенно) И я от них, напротив, отзываюсь хорошо. Что не мешает мне рассчитывать ситуацию на будущее, разумеется. Другое дело, что я не вижу иного способа в долгосрочной перспективе преодолеть эту привязанность - кроме как устранить сами объекты привязанности, либо не иметь к ним физического доступа по независящим от меня причинам. Скажем, аналогично было с уже покойными кошкой и собакой, и когда-то даже бабушкой. Мне по-своему было трудно их отпустить - но стало резко лучше, когда они сами "сбежали". Под землю, ага. Тут предполагалась некая эмоция, я так понимаю. Вероятно, в какой-то мере я даже осознавала скорбь по ним, но почему-то это ощущение было одновременно приятным облегчением. Что больше не нужно думать, когда же сей "страшный и ужасный" момент наступит, то и дело проверять, не случилось ли оно уже или не грозит ли в непосредственном будущем, какие ощущения он вызовет, смогу ли я к этому адаптироваться и как быстро, буду ли ощущать потерю как таковую или нет и т.п. Это отнимает кусочки моего внимания ежедневно - само по себе оно не мешает, но в долгосрочной перспективе я бы предпочла эту оперативную память иметь свободной. Особенно учитывая, что ее и так вечно нехватает. Вот собственно и все причины, по которым я "жду" их смерти)

если начнете, конечно, эмоции и впечатления сами появятся. А если нет - так ли уж это плохо? Вы такая какая есть.

А я где-то говорила, что мне мешает отсутствие эмоций? ^^' На самом деле, это как раз один из моментов моей личности, который полностью меня устраивает. Мне не помешало бы чуть лучше _понимать_ эмоции (из любопытства, чтобы лучше их копировать при необходимости, чтобы лучше распознавать в окружающих). Отличать одни от других, не путать "теплое с мягким". В остальном же все в полном порядке в этом плане.

Знаете, а ведь люди часто чувствуют, когда с ними искренне разговаривают, а когда надевают маску и используют шаблонные реакции, да еще и не всегда в тему. Может не стоит постоянно притворяться?

В таком случае скорее всего проблем у меня значительно добавится)) Так это просто эпизоды неправильного понимания. Но я уже давно уловила связь между ожидаемым поведением (в рамках всей этой негласной вежливости, бесполезных ритуалов типа здравствуйте-спасибо-пожалуйста-досвидания, натянутых "вежливых" улыбок и прочих мелких правил общества) и возможностью добиться хоть каких-то результатов, когда мне таки приходится иметь с ними дело. Тем не менее, с теми немногими друзьями, с которыми есть определенная доля схожести мышления я не имею проблем не притворяться.

Честно говоря, когда смотрела аниме про хиккомори не думала что подобные люди могут жить в реальном мире, что им позволят такими быть.

В этой стране хикки - более редкое явление, но тем не менее, иногда встречается. Играет тот фактор, что родители как правило не в состоянии просто взять и выкинуть пусть даже взрослого ребенка на улицу, особенно если осознают, что оно не слишком-то жизнеспособно без их участия. А если это сочетается с определенным складом характера у конкретного экс-дитяти, и никакие моральные установки и эмоции не мешают ему использовать ситуацию, если она выгодна - вот и получается хикки. Хотя есть и альтернативный вариант - когда это действительно депрессивный и живущий в полном отрыве от реальности ребенок, который пусть и истекает эмоциями изо всех щелей и винит себя во всем, чем только можно и нельзя, и не хочет сидеть на шее у родителей (а благодаря факту не редко раздумывает о суициде и прочем членовредительстве), но ничего не может с этим поделать - результат получается тот же, но немного с другой стороны. У меня когда-то была знакомая с похожей проблемой. Но она пыталась работать через силу, опускаясь все глубже и глубже в депрессию и неврозы, зарабатывая все новые болячки, и в итоге всякий раз приходила к идее кровавой ванны. Люди, что с них взять. . . И таки на подобном фоне мой вариант лично мне кажется несколько более удачным. ^^

Из любопытства - если бы не было компьютеров, телевизоров - чем бы Вы занимались? Может, стоит найти интересное дело помимо интернета? Должно же быть что-то, что Вас увлекает, интересует?

О, меня многое интересует. И еще больше могло бы интересовать в теории. Но я не могу сразу интересоваться всем подряд. С меня достаточно самого эффективного, интересного и наименее энергозатратного метода занять свой моск. ^^ Если бы не было компьютеров-телевизоров - были бы книги. Не было бы книг и вообще доступа к какой-либо информации - было бы собственное воображение. А его мне вполне хватает в случае необходимости - правда, лучше всего оно работает при некоторой внешней подпитке информацией, но даже в ее отсутствии я могла бы развлекать себя, придумывая в деталях какой-нибудь мир, инопланетные цивилизации, системы управления оными и т.п. Плюс к тому я неплохо умею мысленно "отключаться", если предвидится некоторое время без доступа к какой-либо информации - просто смотреть в одну точку и ни о чем примечательном не думать. Как правило позволяет "перепрыгнуть" некоторый отрезок времени (типа долгой поездки в автобусе).
В любом случае я бы предпочла оставаться подальше от людей, даже если это значило бы большую часть суток спать, а оставшееся время - просто размышлять о чем-нибудь. При таких условиях я бы вероятно предпочла природу (желательно не слишком дикую, но без обилия людей) пыльной комнате.

Сообщение отредактировал Stevia - 5.5.2011, 13:58

[Inex]

Подумайте вот о чем: Вы смотрите сериалы, Вам интересны те люди, их жизнь.
Сами Вы никакой жизнью не живете, Ваше существование, скорее, растительное.

Неужели Вам никогда не хотелось жить человеческой, яркой жизнью?

Уверяю Вас, это совсем не сложно. Нужно только захотеть, а Вам ведь уже хочется, Правда?

[Stevia]

Inex, я не смотрю сериалы, центрирующиеся на взаимоотношениях персонажей) Я предпочитаю более основательные сюжеты. Исключения есть, но как правило там все же имеет место качественный сюжет (тот же Хаус), детективная история или еще что-то интересное, ради чего можно и потерпеть сопли про всякую "лубофф".
А моя жизнь мне нравится. Растительная она или нет - это моя жизнь, и мой осознанный выбор так жить.

Опять же, что Вы подразумеваете под "яркой" жизнью? Эмоции? Они мне недоступны. Отношения? От них мне плохо, а в их отсутствии - хорошо. Что там еще такого яркого Вы наблюдаете, чего нет у меня? Хоть пару примеров)

[Другой]

Что там еще такого яркого Вы наблюдаете, чего нет у меня? Хоть пару примеров)

Это типа что бы попасть в преключенческо-детективный фильм нужно: заработать на поездку на Гавайи примерно 3 месяца с 9 утра до 7 вечера, потом собрать чумаданы и дотащить их до Аэропорта, пережить 3 часа в очереди на таможенном досмотре, благополучно прилететь, выбраться с самолёта (желательно отыскав свой багаж), потом добраться по жаре до отеля отыскав такси и переплатив раза в три, зато потом любоваться на море и пальмы дней 5 с кишащими рядом туристами всех мастей. Ну ещё в вас должны пострелять, начать охотиться пара иностранных спецслужб, а наш красавец ФСБ-шник вас должен спасать и укрывать своим телом в шезлонге. Думаю примерно так.
Ах да. через 5 дней, не забываем снова всё тоже самое но в обратное сторону и потом снова работа с утра до вечера до новой райской жизни.

[Inex]

Эмоции? Они мне недоступны.

Ложь. Вы просто их боитесь. Боитесь, что они окажутся негативными и ранят Вас.

Отношения? От них мне плохо, а в их отсутствии - хорошо.

Ложь. Судя по Вашим описаниям, у Вас и не было полноценных отношений с другими людьми (не родителями).

Исключения есть, но как правило там все же имеет место качественный сюжет (тот же Хаус), детективная история или еще что-то интересное, ради чего можно и потерпеть сопли про всякую "лубофф".

И снова Вы пытаетесь защищаться. На самом деле, отношения между людьми - в основе любого сюжета.

Растительная она или нет - это моя жизнь, и мой осознанный выбор так жить.

Ничего подобного. Вас загнали в эту нору обстоятельства, травмы, комплексы и так далее. Сейчас Вы ими абсолютно задавлены.

Что там еще такого яркого Вы наблюдаете, чего нет у меня?

Знаете, у Вас, в коконе из Ваших комплексов, сейчас нет вообще ничего. И Вам очень плохо.

[Stevia]

Index,

Ложь. Вы просто их боитесь. Боитесь, что они окажутся негативными и ранят Вас.

Любопытные умозаключения) Тем не менее, не правдоподобные, на мой взгляд.

Ложь. Судя по Вашим описаниям, у Вас и не было полноценных отношений с другими людьми (не родителями).

А чтобы узнать, что утюг горячий, надо неприменно его лизнуть? Не вижу логики.

И снова Вы пытаетесь защищаться. На самом деле, отношения между людьми - в основе любого сюжета.

От Вас защищаться?) А основа пусть будет где угодно, до тех пор, пока это не единственная составляющая.

Ничего подобного. Вас загнали в эту нору обстоятельства, травмы, комплексы и так далее. Сейчас Вы ими абсолютно задавлены.

Угу. Вот только ни травм, ни комплексов, ни обстоятельств что-то не видно. И нора мне в любом случае нравится, даже если бы это было так. Так зачем из нее выбираться?

Знаете, у Вас, в коконе из Ваших комплексов, сейчас нет вообще ничего. И Вам очень плохо.

И опять, занятная логика. Какой смысл пытаться убеждать меня в том, что мне плохо, если я придерживаюсь противоположного мнения и субъективно имею для этого основания? ^^ Для начала это бесполезно, т.к. не имею привычки принимать подобные заявления на веру, без веских аргументов. Менять собственное мнение просто на основании того, что "так кому-то кажется, может быть они и правы", я не вижу причин. Подобные выводы же, сделанные на основании субъективных представлений о том, "как у всех", и прямо скажем не полной информации данной темы, вряд ли тянут на объективные. Так в чем смысл?

В очередной раз попробую донести вот эту мысль, цитируя себя же:

Ведь мне мешает не столько сам факт работы - если бы ее получалось выполнять без необходимости сначала дни, недели или даже месяцы убить только на то, чтобы _взяться_ за дело (и выполнить его за несколько минут, часов или дней, соответственно). Т.е. меня не устраивает факт необходимости прилагать непропорционально большие усилия и время/энергозатраты к инициации какой-либо задачи и борьбу с собой. И ищу я именно способ разрешить эту проблему - не зависимость от родителей, ни что там еще сопутствующее. Оно все может подождать, причем долго.

Может, ее стоит как-то пожирнее выделить? Скажем, так: я не заинтересована в изменении образа жизни. Я имею заинтересованность только в снятии вышеобозначенного барьера, делающего крайне неэффективными любую деятельность в виду непроизвольно генерируемой борьбе между внутренними "надо" и "не надо". В случае, если предполагается, что второе невозможно без первого, я предпочитаю оставить ситуацию как есть. Тем не менее, даже в этом случае я не прекращаю искать альтернативные способы решения конкретной проблемы без нарушения ритма жизни.


Другой,

Это типа что бы попасть в преключенческо-детективный фильм нужно:

Так дело в том, что мне перечисленное не кажется интересным в применении к себе лично) За приключениями интересно наблюдать. Но участвовать в них - ну уж нет, ни за что)) Смотреть со стороны, сидя в удобном кресле, с чашкой горячего чая - это позитивно. Бегать по всяким островам, кишащим кровососущими насекомыми, изваляться по уши в грязи, потеть и напрягаться, заработать инфаркт и все, чтобы посмотреть на несчастный пляж, который сто лет бы не видеть? Нет, совершенно не для меня.

[Другой]

Так дело в том,

Да я вас понимаю. Это я так описал на сколько это сомнительное удовольствие "жить человеческой, яркой жизнью", как тут выразились. Мне вообще очень близка ваша точка зрения на жизнь, за исключением пожалуй того, что совсем в одиночестве мне не прикольно, нужно что бы кто-то один под боком был.

И опять, занятная логика. Какой смысл пытаться убеждать меня в том, что мне плохо, если я придерживаюсь противоположного мнения

А в обществе всегда так, если не похож на нас, значит его нужно переделывать

Сообщение отредактировал Другой - 5.5.2011, 19:26

[Stevia]

Другой,

Да я вас понимаю. Это я так описал на сколько это сомнительное удовольствие "жить человеческой, яркой жизнью", как тут выразились. Мне вообще очень близка ваша точка зрения на жизнь, за исключением пожалуй того, что совсем в одиночестве мне не прикольно, нужно что бы кто-то один под боком был.

Ну в абсолютной изоляции от любого общения не факт, что и мне было бы комфортно в долгосрочной перспективе) Скажем, о жизни в одиночной камере на протяжении 10+ лет я таки не мечтаю)) Другое дело, что я не могу считать комфортными условия, при которых общение/отношения навязывается просто по принципу "Ну как же так, они ВСЕМ нужны и ИНАЧЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, так что ты просто ОБЯЗАНА немедленно пропитаться всеми прелестями экстравертного образа жизни - ведь правильно жить именно так". Тем не менее, интернета с меня вполне хватает - хотя бы потому, что тут я могу выбирать, с кем, о чем и как часто общаться, и не иметь необходимости постоянно противостоять попыткам заманипулирования и волевого принуждения давать что-то взамен на то, что мне в принципе не требуется в такой степени.

Вообще есть один тип отношений, который мне по-своему симпатичен, и я даже в теории могу представить нечто подобное, как один из немногих вариантов межличностных взаимоотношений, к которому я смогла бы адаптироваться. Но этот тип отношений как правило встречается только в применении к вымышленным персонажам, а в жизни вряд ли имеет приемлимые аналоги)) Это если говорить именно о "под боком", а не о выборочных, эпизодических контактах. Хотя даже тут нет ни сколь бы там ни было выраженной потребности в подобном, ни даже приблизительных оснований полагать, что даже в этом случае через пару месяцев мне не захотелось бы сбежать куда подальше (или еще хуже - что оно не закончится подобной негативной, нежелательной привязанностью, как с родителями, от которой будет невозможно избавиться остаток жизни).

А в обществе всегда так, если не похож на нас, значит его нужно переделывать

Угу. Следовательно, мой вывод: к чертям общество, пусть переделывают сами себя сколько влезет, пока оно не касается тех, кому переделки даром не сдались. ^^

[Elephant]

И опять, занятная логика. Какой смысл пытаться убеждать меня в том, что мне плохо, если я придерживаюсь противоположного мнения

Если вам так хорошо, тогда откуда ломает?

А теперь вопросы:
- Известны ли вам случаи, подобные моему, но при этом успешно адаптировавшиеся к жизни в социуме? И при этом не лишившиеся остатков рассудка, не погрязшие в депрессиях и не оказавшиеся в итоге в спец. учреждениях?
- Или, быть может, аналогичное, но изловчившееся как-то выжить без фактического "вливания" в социальные дела?
- Как эта хваленая адаптация должна работать хотя бы в теории? О ней много и часто говорят, но конкретных подробностей почему-то не приводится. Гугл выдает общие фразы, констатации самого факта и описания каких-то универскальных понятий, но ничего потенциально полезного не попадается.
- Правильно ли мне кажется, что от попыток "ношения масок" вероятный результат будет совершенно контр-продуктивным?
- К слову о приведенной выше ссылке на результат опросника: действительно ли он не противоречит имеющемуся у меня представлению о шизоидности, как ведущей акцентуации, как мне показалось по беглому осмотру матчасти? И вообще, 80+ по восьмой шкале - не говорит ли оно уже о возможности присутствия соответствующего расстройства личности или еще каких более серьезных тараканов? Плюс кое-где говорилось про комбинации пиков, но про 5+8+0, вроде бы, ничего не значится.

Если же брать вопросы более в духе сабжа раздела:
- Есть ли, на ваш взгляд, какие-либо не слишком травматичные (и не задействующие дорогостоящих психотерапевтов и выворачивания мозга наизнанку) способы разрешения обозначенных социальных проблем?
- Не приходят ли вам в голову альтернативные способы (применимые в рамках описанной личности) избежать непосредственного углубления в социальные структуры, но при этом не помереть с голода? (примечание: варианты в духе замужества/сожительства не рассматриваются как сколь бы то ни было более приемлимая альтернатива социализации) Хотя, строго говоря, варианты я прекрасно вижу в изобилии - вот только ни одного стоящего не наблюдаю.
- Прочие комментарии/вопросы по сабжу также приветствуются.