Мои родители и их внучки, общение

[Летучая мышь]

Здравствуйте! Прошу совета вот по какому поводу (каждый год проблемы с этим, с трудом принимаю решение, самой беспокойно, и родители недовольны): родители просят, чтобы я привозила им внучек на все лето, потому что им хочется с ними общаться, потому что детям полезен свежий воздух, в деревне больше прогулок, купания, свежих экологически чистых фруктов-ягод, в общем, полноценный отдых, возможность окрепнуть, и порадовать бабушку с дедушкой.

А у меня с ними сложные отношения, много обид, и мне всегда кажется, что они одновременно балуют детей и "мучают". Не могу подобрать подходящее слово, мама очень озабочена здоровьем, тем, кто как поел, как поспал, покакал, побледнел и т.п. А папа полагается в воспитании внуков на маму и поддерживает ее. И характер у нее сложный, много ругается, подавляет, манипулирует. С одной стороны - они стараются делать все, как лучше, и дети много хорошего там видят и получают, с другой - мне жалко, что им поломают психику, как мне в свое время. Младшая дочка последний раз вернулась с тиками из деревни, были они там дней 10. У старшей - периодически возникает энкопрез, как я считаю, в этом виновата моя мама, боюсь ухудшений. Младшей 4 года, старшей 9. Старшую дочку не так страшно оставлять, она уже достаточно взрослая и самостоятельная, чтобы выдерживать напор бабушки, хитрить и спорить, да она уже и меньше волнует мою маму, за маленьких она больше беспокоится, и донимает их больше, отслеживая каждый чих и вздох. А младшую так жалко!

Сейчас настоятельно просят отвезти их на две недели до того момента, когда старшая внучка отправится в лагерь, а младшую потом предполагают попробовать оставить, если она согласится, либо уговорить меня пожить там с ней, чтобы мне потом уехать, когда она окончательно привыкнет к бабе и деду, или, в крайнем случае, пока старшая в лагере, младшую временно отправить к нам (проблема в том, что они боятся ее без сестры оставлять, т.к. сестра ее может успокоить, и вообще, ей при ней спокойнее).
А я ничего не хочу. Разве что приехать на пару недель с младшей дочкой, когда мне будет удобно, а старшего ребенка отправить к ним после смены в лагере, т.е. в июле. Но это же будет смертельная обида! У нас и так отношения очень плохие, с мамой уже и не созваниваемся - и не хочу, общаемся с папой, знаю, что она обижается, но не могу себя заставить позвонить ей. Хочется избежать конфликта в вопросе с детьми. Никак не могу принять решение, как же мне поступить, то ли наплевать на свои страхи и отправить почти на все лето детей туда, все же не такие мои родители и монстры, то ли искать какой-то компромисс, выдумывать поводы, чтобы детей подольше при себе продержать - зубы лечить, например.

[Рина]

Здравствуйте, Летучая мышь.

Вы обеспокоены психологическим состоянием дочек после отдыха у бабушки.
Скажите, с энкопрезом обращались к психотерапевту?

Сами девочки спрашивают о поездке, хотят ли они к бабушке?

[Летучая мышь]

С энкопрезом не обращались, проблема неудобная, она точно не пойдет об этом разговаривать, а если только мне самой идти - какой толк? Как-то я говорила с ней об этом поначалу, когда проблема стояла более остро, она категорически против, стесняется даже со мной об этом разговаривать. Успокаивает только то, что в спокойной обстановке все в порядке, только в периоды стрессов бывает. Надеюсь, что пройдет.

Да, и я озабочена именно тем, что она (мама) все время "лечит", а по сути сплошные издевательства: клизмы, ноги в кипяток, промывание желудка. Все остальное ничего, но в этом деле у мамы "пунктик".

Старшая дочка не особо хочет, говорит, хочу туда, но не надолго, хочу и дома часть лета побыть. Младшая вроде хочет, даже просится, но уточняет, что поедет со мной, когда спрашиваю, а что, если ехать без меня, только с сестрой, то она говорит - на неделю, семь дней, и все. Но я еще боюсь, что если договориться, что она на две недели,например, а потом я приеду, ее заберу, то родители согласятся для виду, а потом будут очень настаивать, чтобы продлить пребывание внучки, и ее будут уговаривать и подкупать, чтобы она осталась, говоря, как плохо и скучно в городе с мамой, и как весело в деревне с бабой и дедом. Хотя, конечно, когда она заскучает до слез, ее все же привезут, но уже будут опять тики или еще что-нибудь в этом роде. И если она, не дай Бог, заболеет, и мама с ней тайком в больницу ляжет, и ребенка будут лечить уколами, капельницами - это такой стресс! Эта дочка у нас со слабой нервной системой, на ней все стрессы сказываются очень сильно, а моя мама этого не почувствует, для нее важно физическое здоровье. Хотя и старшая от них тоже приезжала то с дикой крапивницей, которую потом месяц лечили, то с отеком Квинке.

Мне не хочется идти на открытый конфликт с родителями. И детей жалко. И еще примешивается мысль, вдруг я не права, вдруг все не так, я преувеличиваю и вижу по-своему, детям там хорошо, а маму я обижаю тем, что не доверяю детей. Как-то так.

Сообщение отредактировал Летучая мышь - 18.5.2011, 14:05

[Рина]

Летучая мышь, я хочу обратить Ваше внимание на важную деталь.
Вы таким образом описываете ситуацию "будто" Вы не считаете себя мамой и не отвечаете за жизнь дочерей .

"Мои родители и их внучки, общение, Отправлять ли детей в деревню на лето?"
Родители, внучки - Вы "привязываете" ответственность за дочек к образу своих родителей.
Вы спрашиваете психолога отправлять ли дочек, таким образом предлагая мне принять решение.
Возможно для Вас образ матери - негативный. Вы пострадали от чрезмерной заботы, которая больше похожа на насилие.
Сейчас Вы перед выбором - считать себя в семье дочерью или матерью.
Пока Вы - дочь, то Вы "не имеете" морального права на свои самостоятельные решения и полагаетесь на решения взрослых женщин.
Если Вы - мать, то Вы отвечаете за жизнь и здоровье несовершеннолетних дочек, не позволяя другим людям причинять девочкам вред, без Вашего ведома лечить их и тайно ложиться с ними в больницу и тд.

Как-то я говорила с ней об этом поначалу, когда проблема стояла более остро, она категорически против

Вы будто предлагали ей принять решение о лечении. Но она ещё очень юна для таких сложных решений (пойти к психотерапевту).
По закону и традиции мать заботиться о ребенке и принимает важные решения.

не обращались, проблема неудобная, она точно не пойдет об этом разговаривать

Это психическое расстройство и само оно не вылечится.
Психотерапевты умеют правильно разговаривать с детьми и дети им доверяют в этих вопросах больше, чем родителям и вопитателям, поскольку понимают, что доктор умеет лечить. Не нужно дочке говорить о том, что доктор занимается энкопрезом и проблемами психики, достаточно сказать, что доктор лечит животик.

[Рина]

Образ Вашей мамы возможно настолько повлиял на Вас, что Вы невольно отказались от роли мамы в самых лучших намерениях "не навредить" заботой.

[Летучая мышь]

Летучая мышь, я хочу обратить Ваше внимание на важную деталь.
Вы таким образом описываете ситуацию "будто" Вы не считаете себя мамой и не отвечаете за жизнь дочерей .

Значит, моя задача - стать мамой? Для начала выступить в роли мамы своих детей в общении с родителями - жестко сказать, что никаких больниц и клизм без меня. Мне вообще-то проще не оставлять без меня там детей, особенно младшего ребенка. Все равно ведь меня обманут, я для них никто. Мало того, что скандал будет из-за моего наплевательского отношения к здоровью детей, так все равно все будет по-старому, что толку воевать. Я боюсь своих родителей. Хотя чего уже бояться, терять-то нечего. Но тогда будет окончательный разрыв с ними, маме будет очень плохо и одиноко, она все равно ничего не поймет, ей-то кажется, что она все делает правильно. а я буду чувствовать себя последней свиньей - не нашла в себе великодушия, чтобы организовать все так, чтобы всем было хорошо, чтобы и мама себя чувствовала нужной и уважаемой, и любимой, и детям было хорошо. Эгоистка, забочусь только о своих интересах, своем покое. Единственный способ - жить все лето в деревне, но это значит опять подставлять себя, пусть мне будет плохо, чтобы всем было хорошо. Я уже так не могу. Для меня две недели нормально, а больше уже тяжело. Да, родители ставят меня на место, я как бы как старшая сестра для детей при них.

У меня есть всегда неуверенность, когда надо лечить детей и причинять им боль или дискомфорт, давать лекарство, чистить нос, вытаскивать занозу. Обычно я полагаюсь на природу, что мол, сами выздоровеют, если больше отдыхать и пить. И это помогает и болеют они достаточно легко и редко (например, у младшей дочки за 4 года ее жизни ни разу не было ни бронхита, ни отита, только ОРВИ).
А то, что я советовалась - просто я знаю ее, если она не захочет, ее не заставишь, и говорить не станет ничего. Но хорошо, если опять возникнет проблема, свожу ее к врачу.

[Летучая мышь]

Забыла сказать Вам "спасибо".

[Рина]

Значит, моя задача - стать мамой?

Да, это приятная и увлекательная "должность".

Для начала выступить в роли мамы своих детей в общении с родителями - жестко сказать, что никаких больниц и клизм без меня.

Скажите им об этом спокойно и решительно.

боюсь своих родителей. Хотя чего уже бояться, терять-то нечего.

Вы не ребёнок, Вы взрослая и равная им.
Вряд ли родители захотят разорвать отношения. Они слишком привязаны к Вам и Вашим дочкам. Можно сказать, что они зависимы от этих отношений, которые дают им ощущение их нужности и важности.

У меня есть всегда неуверенность, когда надо лечить детей

Вполне понятно "откуда" такая боязнь.
Обычно мамы реагируют на болезнь ребенка инстинктивно, без особого страха, но с намерением помочь ему и утешить. Так получилось, что у Вас рефлекторно возникает чувство страха. Этот страх можно проанализировать вместе с психологом. Постепенно научиться новой роли мамы в самом её приятном для всех виде. А пока полагайтесь на медиков в сложных вопросах.

[Летучая мышь]

Скажите им об этом спокойно и решительно.
Вы не ребёнок, Вы взрослая и равная им.
Вряд ли родители захотят разорвать отношения. Они слишком привязаны к Вам и Вашим дочкам. Можно сказать, что они зависимы от этих отношений, которые дают им ощущение их нужности и важности.

Даже если я скажу решительно, это ничего не изменит. Долгие годы наших семейных отношений расставили нас именно так, что они вечномудрые и старшие, а я по юности лет глупая и с гонором. Так что все, что я говорю воспринимается как упрямство и желание свергнуть старших. Думаете, я не говорила? Единственный выход - действовать, все мои слова ничего не значат для них, только раздражают. Когда попадаешь в какую-то роль, уже очень трудно изменить стереотип восприятия, я всегда для них буду такой, какой они меня считают. Думаю, что и на разрыв они могут пойти, хотя бы на временный, пока им не захочется меня простить, или на половинный - "сама не приезжай, а детей давай, мы хотим общаться с внучками".
Сегодня папа звонил и спрашивал, привезем ли мы детей 25 мая ( как этого хочется родителям), я ответила, что нет, привезем в июне, когда захотим. Он немного посокрушался, что все мы не так делаем, но поговорили спокойно. Впрочем, с папой проще, мама сразу начинает кричать, возмущаться, оскорблять, обвинять.

Так получилось, что у Вас рефлекторно возникает чувство страха. Этот страх можно проанализировать вместе с психологом. Постепенно научиться новой роли мамы в самом её приятном для всех виде. А пока полагайтесь на медиков в сложных вопросах.

Когда-нибудь я найду психолога, с которым мне захочется разбираться. Вообще-то я общалась какое-то время с психотерапевтом, мы говорили о моих отношениях с мамой, в частности, и после этих встреч у меня было больше терпения и великодушия к маме, я понимала, как ей хочется быть нужной, полезной, что надо ей чаще показывать благодарность и давать возможность нам помогать, быть хитрой и дипломатичной. Но у меня осталось чувство, что я не смогла донести до нее, насколько мне трудно с моей мамой, и как мне необходимо научиться защищать свои границы, отстаивать свои интересы, мы этот вопрос обошли, а он для меня по-прежнему актуален.

Спасибо за помощь!

[Рина]

Детские переживания мы испытываем всю жизнь. Они повторяются в разнообразных ситуациях. В разных людях мы узнаем своих близких.
Мы сами становимся такими, как родители. Нам не нравится жизнь по чужой воле. Мы ищем себя.

Когда мама применяет насилие, пусть даже в лечении, то ребенок боится мамы. Иногда всю жизнь. Не так-то просто доверить свои настоящие переживания психологу, а рассказать о них маме ещё труднее. Но эти страшные воспоминания ищут себе путь для выражения и часто проявляются в отношениях с детьми.

Когда попадаешь в какую-то роль, уже очень трудно изменить стереотип восприятия, я всегда для них буду такой, какой они меня считают.

Гораздо важнее Ваша роль по отношению к дочерям.
Кем они будут считать Вас!

Сообщение отредактировал Рина - 22.5.2011, 8:29

[Летучая мышь]

Да, правильно Вы говорите, с детьми у меня отношения достаточно напряженные. Где-то я слишком давлю на них, где-то, наоборот, попустительствую. И мамой быть очень непросто.
Попытаюсь в это лето организовывать жизнь детей так, как мне и им хочется и посмотрю, что из этого получится, а то так и буду всю жизнь подстраиваться. Я не успеваю налаживать хорошие отношения со старшей дочкой. В течение года мы много ссоримся из-за школы, уроков, а летом вместо того, чтобы вместе гулять, отдыхать, ездить в парк или загорать, мы расстаемся. Мне хочется даже только ради этого побыть с ней вместе и насладиться покоем и отдыхом, но я стесняюсь об этом сказать родителям, они будут дотошно выспрашивать, что именно я имею в виду и потом скажут, что все это глупости неимоверные. Не хочется ничего доказывать и обосновывать, оправдываться, как на суде получается, проще сказать: не хочу, и все тут.

[Рина]

Вы не обязаны давать отчёт родителям.

Скажите, а когда Вы бываете вместе с дочками и бабушкой в деревне, то само по себе Ваше пребывание там не раздражает бабушку?
Как она встречает Вас, когда Вы приезжаете?

[Летучая мышь]

Вы не обязаны давать отчёт родителям.

Скажите, а когда Вы бываете вместе с дочками и бабушкой в деревне, то само по себе Ваше пребывание там не раздражает бабушку?
Как она встречает Вас, когда Вы приезжаете?

Трудно сказать, она вообще раздражительная, так что на общем фоне ее беспокойства и недовольства трудно понять. Вроде бы она рада. Она обычно стоит встречает нас или у калитки, или даже идет навстречу машине по дороге, ей не терпится, кроме того, она считает это хорошим тоном, проявлением уважения, заботы - встречать гостей не у двери, поэтому она много раз звонит нам, когда мы едем, чтобы узнать, где мы уже, скоро ли, старается еду приготовить так, чтоб зашли и сразу за стол сели. Пока мы в деревне, сетует иногда на то, что дети бардак устраивают, вещи портят - но это, по-моему, нормально, такая реакция, я не обижаюсь.
Наоборот, по-моему, у нее это самые важные периоды в жизни, когда внучки гостят, больше смысла в жизни появляется. А я ей там нужна в основном, чтобы они меньше капризничали, чтобы я выполняла всю "черную" работу в воспитании - пойти с ней и с ребенком гулять, потому что одна она боится. накормить сытого ребенка тем, что он не любит, наказать, поругать, напоить лекарством, причем тем, которое она сама пропишет из медсправочника, например, антибиотик подавать пару дней на глазок, сделать клизму, но я уже сопротивляюсь почти всегда, раньше, пока старшая дочка была маленькой, поддавалась, сейчас нет, младшую в обиду не даю, пока там нахожусь, но мы ссоримся из-за этого. Ей что-нибудь не нравится в здоровье ребенка - она ночью не спит, в книжках ищет, в аптечке, чем помочь, ходит возле ребенка, укрывает, слушает, как дышит, будит меня среди ночи с приказом что-то сделать или поехать в больницу, раньше обо мне так же пеклась.