Между жизнью и смертью.

[Andrew]

Здраствуйте. Я уже несколько дней пытаюсь решиться написать о своей проблеме, но мне кажеться с каждым днем дела мои все хуже и хуже. Я хотел это написать психологу, на вашем форуме, но раз после регестрации этого сделать нельзя, я напишу тут. Наверное получиться очень много, так как почти вся моя жизнь одна большая проблема и думаю выглядит это просто как нытье, но все-таки я попробую.

Я не знаю с чего начинать, но начну немного о себе. Мне почти 20 лет. Я учусь в техникуме, на технической спецальности, заочно.Учеба мне нравиться и пока оканчиваю на красный диплом. Работаю на заводе, опять же по спецальности. Спецальности моя - радиоэлектроника. Живу с родителями в полной семье, даже немного переполненной другими родственниками. Отношения в семье со всеми нормальные, уже почти десять лет. По большому счету родители меня только содержат, но абсолютно не интересуються моей жизнью и поддержки с их стороны я не вижу. Я очень мало общаюсь с людьми. У меня есть пара, как я считаю, друзей, но отношения с ними очень натянутые и наверное крайне эгоистичные с их стороны. С девушками я не общаюсь, вообще.

Впринципе пока особо ничего страшного нет, а для родных так это вообще не жизнь, а медовуха, но сейчас на меня напала с новой силой депрессия и я просто не знаю как жить дальше. Я просто не вижу смысла жить. Я очень долго анализирывал свое детство и наверное сначало стоит сказать пару слов о нем, что бы иметь полную картину или возможно причину моих проблем. Вообщем еще с самого раннего детства я подвергался очень, на мой взгляд, психологическим нагрузкам. В семье я был не самым желанным ребенком. Отец с матерью постоянно ругались и меня доводили почти каждый день до страшных истерик. С причиной или без причины, часто своими маралями и нравоучениями, а так как я был очень слабонервный, наверное, и я страшно скандалил до потери сознания. Так продолжалось до 10 лет, потом родилась сестра и обомне забыли. Во-дворе, впринципе, я дастаточно хорошо общался с другими детьми, но тоже много получал. Были даже друзья и не мало, наверное) Потом школа. С первого класса меня отправили к школьному психологу с многими другими детьми и каждый такой допрос разговор по душам в кругу с психологом заканчивался кучей слез и издевательством одноклассников. Я не могу сказать, что в школе было плохо, особенно в начальных классах. Я учился достаточно хорошо и никто сильно надомной не издевался. Были и другие общества в которые я попадал: Лагерь, больницы, поездки за границу. Кроме лагеря, я не могу сказать что был где-то изгоем. Очень сложно сложились 10 и 11 классы в школе. Соединили пару классов и вот тогда уже я действительно стал изгоем и "пытки" уже были ежедневными. Потом поступил и устроился на работу, после этого уже два года я никому не нужен.

Историю моей "депрессии" я думаю стоит начинать с 9 класса. Уже тогда на мед. комисии в военкомате психиатр начал задавать такие вопросы, на которые я затруднялся ответить и уже была некая апатия к жизне. Как я уже говорил весь 10 класс в школе был пыткой, в 11 уже пара человек ушли и стало легче, но вот я уже "ушел" в себя. Я нискем не общался, кроме пары человек, не учился и стал всех ненавидеть. Так было почти до конца школы, потом у поступлению меня немного отпустило, но в скоре я опять впал в "тоску". Так и жил до начала этого года, общаясь только с несколькими людьми и ничего не мог делать кроме работы и учебы. Потом стал немного общаться, даже с девушками, но вот опять в начале апреля все связи порвал и опять все начало с начало, с новой силой.

Казалось бы не так все страшно и это все уже пережито, но я вот подошел к своей проблеме, а точнее наверное к туевой куче проблем. Я постарался как-то их сгруппировать, хотя может это все звенья одной большой цепи у меня на шее:

1. Плавающая самоотценка. Вообще моя самоотценка ниже плинтуса и я сабя со стороны вижу полнейшим неудачником. Странно конечно, я ведь это осознаю, но если я начинаю что-то анализирывать, то в итоге все своидиться к тому, что моя жизнь - ужас. Хотя так не всегда. Я не знаю от чего это зависит. Может от зеркала?? В одном я себя вижу полнейшим уродом и без слез смотреть противно, а вдругом вроде вполне сносным и более менее нормальным. Я не знаю как это объяснить и не могу уловить от чего это зависит, потому что от одного до другова состояния порой бывает пара минут.

2. Апатия. Я потерял всякий смысл жизни. Я не знаю чего хочу, для чего мне это и стоит ли вообще жить. Сюда наверное и страшный писсимизм нужно отнести. Я не вижу своего будущего и мне в жизне ничего не хочуться, только лечь и умереть. Это ведь наверное не правельно, хотя помойму так было всегда?

3. Смертельная усталость. Как физическая, так и моральная. Я сплю по 10-12 часов в сутки и приходя на работу устаю через 10 минут. К вечеру я никакой уже, а по выходным могу спать почти сутками. Моральная усталость уже давно. я не могу и не умею развлекать себя. Я и не знаю что для этого нужно делать. Ничегоне помогает, ни алкоголь, ни наркотики, ни общение и вообще ничего. Я просто не умею быть веселым. Это все наверное еще дальше меня загоняет в угол. Мне кажеться как следствие обсолютно никакая трудоспособность как моральная, так и физическая.

4. Циннизм. Меня просто убивают тупые правила, обычаи людей. Манеры общения и чуства, дружба, любовь и все осальное. Даже жизни людей. Раньше я таким небыл и очень остро реагирывал так все это, а теперь просто с немыслемым пофигизмом. Я всех ненавижу и презераю. Может потому я и одинок. Не знаю.

5. Не знаю даже как назвать. Наверное это самое неприятное. Я не чуствую чуств. Любви к чему-то или кому-то. Не знаю, может это и есть апатия, но я настолько зачерствел за это время и не могу назвать самых простых вещей, которые мне нравяться или нравились. Я ничего не люблю. Мне все просто ужасно параллельно, как положительное, так и отрицательное.

6. Зависимость от компа. Все свободное время между сном, работой\учебой я сижу в компьютере. Меня он больше никак не забавляет. Временами просто сижу и пялюсь в монитор, ничего не делая. Все просто остачертело и я не хочу даже играть, хотя раньше наверное это больше всего меня забовляло, как и программирывание, которым я увлекался почти с младших классов и в котором я много добился. А сейчас просто сижу и смотрю в монитор часами.

7. Между жизнью и смертью. Наверное самый сложный пункт, который я не могу понять. Я как зомби. Я не хочу дальше жить и убить себя не могу. Просто существую, а жизнь действительно похожа на игру. Уже проигранную игру которую хочеться бросить, но всеравно это выше моих сил. В тоже время я не могу взять себя в руки и жить нормально и строить её так как хочу. Я и не знаю, что хочу на самом деле. И еще хочу сказать, что тут меня тоже очень сильно штормит и кидает на волнах. То я хочу умереть, у меня аж сердце сжимаеться, а потом вдруг меня в панику бросает, вдруг я так сильно хочу умереть, что вот вот действительно умру или у меня какое-нибудь тяжелое заболевание и я умру еще и в муках.

Вообщем как-то так. Все что я описал я вполне осознаю, но заставить себя быть "нормальным" я не могу, потому что просто не могу контролирывать свои перепады настроения, депресии и мысли и просто через это все переступить я никак не в состоянии. Я надеюсь, что кто-нибудь даст совет, как с этим бороться или хотя бы как это осознать все.

[Рина]

Похоже на признаки зависимого поведения.
Удовольствия нет и неудовольствие тоже не очень выражено.
Есть только привычка.
Жизнь будто "автоматизирована".

Нужно "слазить" с компьютера.
Лучше полечиться у психотерапевта, который занимается зависимым поведением.

Анализировать свою жизнь очень полезно. Это для Вас сейчас, возможно, единственное настоящее общение (с самим собою) и единственное продуктивное занятие. Если ввести в этот процесс Другого (психотерапевта), то получится уже полноценное общение в реале. И постепенно начнется возвращение к жизни.

Два важных вопроса -
Раньше Вы чувствовали свои эмоции (кроме детских истерик)?
Кто в семье имеет зависимость, кроме Вас?

[Elephant]

Выход есть.

Надо занова учится жить. Жить качественно другой жизнью. Для этого требуется приложить малые усилия.

Что если посмотреть на вам в будущем если бы у вас все сложилось +? У вас есть семья? работа? какая? как вы проводите ваши выходные?

[Andrew]

Похоже на признаки зависимого поведения.
Удовольствия нет и неудовольствие тоже не очень выражено.
Есть только привычка.
Жизнь будто "автоматизирована".

Нужно "слазить" с компьютера.
Лучше полечиться у психотерапевта, который занимается зависимым поведением.

Анализировать свою жизнь очень полезно. Это для Вас сейчас, возможно, единственное настоящее общение (с самим собою) и единственное продуктивное занятие. Если ввести в этот процесс Другого (психотерапевта), то получится уже полноценное общение в реале. И постепенно начнется возвращение к жизни.

Два важных вопроса -
Раньше Вы чувствовали свои эмоции (кроме детских истерик)?
Кто в семье имеет зависимость, кроме Вас?

Спасибо. Я тоже приходил к выводу, что я просто имею зависимость и просто плыву по течению, но признаться в я этом не могу даже самому себе. Так же я полагал, что это не причина, а следствие. Жизнь действительно "Автоматизирована" и не приносит ни радости, ни печали. Просто живу и все.

Да, раньше я чутвовал эмоции. Даже наверное можно сказать больше, потому что многие вещи производили на меня сильные впечатления, как положительные, так и отрицательные. У меня были увлечения и я любил общаться с людьми. Мне нравились книги, музыка, фильмы, разного рода творческие занятия. Я точно не могу сказать в какой именно момент я потерял это, но сейчас действительно все безразлично и ровным счетом ничего не вызывает.

А в семье наверное никого и нет больше с зависимостями. Раньше, наверное, только отец много пил, но с некоторых пор можно сказать перестал, исключительно по праздникам и то, только если совсем немного. Если вы конечно это имели ввиду. Видимо только у меня.

Выход есть.

Надо занова учится жить. Жить качественно другой жизнью. Для этого требуется приложить малые усилия.

Что если посмотреть на вам в будущем если бы у вас все сложилось +? У вас есть семья? работа? какая? как вы проводите ваши выходные?

Судя по всему будущее мое очень мрачное. Не знаю на счет семьи. Я сомневаюсь. Скорее всего я просто постепенно потеряю всех близких людей и останусь в полном одиночестве. С девушками отношения, так это вообще отдельная история. Я убог и слаб, следовательно никому ненужен. Работа тоже не очень многие перспективы дает, на будущее. Я планирую наверное получить высшее образование,а там видно будет, но страна в которой я живу, очень уверенно катиться к чему-то страшному. Нищете, голоду или может даже войне?? Не могу сказать,что у меня есть будущее. Это наверное какие у меня перспективы, но вопрос я так понимаю заключаеться в том, как бы я хотел, что бы это все сложилось, так? Я не знаю ответа на этот вопрос.

[Рина]

это не причина, а следствие.

Верно.
Насморк тоже следствие и его лечат чтобы не случилось хронического заболевания.
Так же и с зависимостью.

Папа страдал алкогольной зависимостью, когда Вы были ребенком.
Дети копируют поведение своего родителя - это закон природы.
Вот Вам и причина.
Это называется идентификацией.
Идентифицируясь с кем-то, человек присваивает себе его качества, причем оптом, а не избирательно.
Если начнете лечение, то идентифицируясь с психотерапевтом, присвоите новые качества, более независимые.

Эмоций нет наверное от того, что мир воспринимается как бы "через дисплей".
Или просто - не от чего впечатляться. Ничего нет!

[Inex]

Андрей, вы работайте, "катите камень в гору", и все придет.
А с компьютером завязывайте, или, если пока не можете, зарегистрируйтесь на сайте знакомств и начните просто общаться. Не в форуме, не в блоге, а с людьми vis-a-vis, так сказать.

[Elephant]

Судя по всему будущее мое очень мрачное. Не знаю на счет семьи. Я сомневаюсь. Скорее всего я просто постепенно потеряю всех близких людей и останусь в полном одиночестве. С девушками отношения, так это вообще отдельная история. Я убог и слаб, следовательно никому ненужен. Работа тоже не очень многие перспективы дает, на будущее. Я планирую наверное получить высшее образование,а там видно будет, но страна в которой я живу, очень уверенно катиться к чему-то страшному. Нищете, голоду или может даже войне?? Не могу сказать,что у меня есть будущее. Это наверное какие у меня перспективы, но вопрос я так понимаю заключаеться в том, как бы я хотел, что бы это все сложилось, так? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Менять ничего не хотите? Вас всё устраивает?

[Andrew]

Верно.
Насморк тоже следствие и его лечат чтобы не случилось хронического заболевания.
Так же и с зависимостью.

Папа страдал алкогольной зависимостью, когда Вы были ребенком.
Дети копируют поведение своего родителя - это закон природы.
Вот Вам и причина.
Это называется идентификацией.
Идентифицируясь с кем-то, человек присваивает себе его качества, причем оптом, а не избирательно.
Если начнете лечение, то идентифицируясь с психотерапевтом, присвоите новые качества, более независимые.

Эмоций нет наверное от того, что мир воспринимается как бы "через дисплей".
Или просто - не от чего впечатляться. Ничего нет!

На счет зависимости вполне возможно, хотя я всегда сознательно шел к тому, что бы не присваивать эти качества от отца. Да и ушел в себя я значительно позже. А эмоций просто нет и как это объяснить я не знаю. Я не чуствую окружающий мир. Только материю, а людей и вообще жизнь я не чуствую. Как это объяснить? Вот у меня люди часто спрашивает, например: Как тебе эта песня\книга\девушка\фильм\погода и т.д. А я не знаю что ответить, потому что вроде как меня это обсолютно не касаеться и ровным счетом не вызывает никаких впечатлений, как плохих, так и хороших. Все время нахожусь вроде как в другом месте, в своих собственных мыслях, просто живу, потому что нужно жить. В любой жизненной ситуации у меня апатия. Как-то так вообщем.

Андрей, вы работайте, "катите камень в гору", и все придет.
А с компьютером завязывайте, или, если пока не можете, зарегистрируйтесь на сайте знакомств и начните просто общаться. Не в форуме, не в блоге, а с людьми vis-a-vis, так сказать.

Я бы катил, но куда, а главное зачем? А общение действительно помогает. Как я писал ранее, два месяца назад жизнь немного прояснилась, а все потому что я познакомился с интересной девушкой. Два месяца с ней общался именно таким образом, но в конце концов я понял, что мне это общение ничего не приносит. Я стал знакомиться с другими, но во многих случаях это было просто вынос мозга девушкам, своей печалью. Вообщем я опять все это кинул и ушел в свой мир, хотя там тоже ужасно) Вывод один - это не совсем выход =\

Менять ничего не хотите? Вас всё устраивает?

Нет, чесно говоря совершенно это не устраивает, но физически я не могу начать работать над собой. Это уже не первый раз, когда мне задают этот вопрос и всегда выглядит приблизительно так:
-Что тебе не нравиться?
-Мне все ненравиться.
-Почему ты не хочешь это поменять?
-Меня это все устраивает.

Я не знаю как это еще объяснить, но я твердо уверен, что жизнь это полная ерунда, но когда появляеться желание, что либо менять, то у меня появляеться тысяча причин этого не делать. Сейчас я действительно хочу все изменить. Все в корне, но я не знаю чесно говоря с чего начинать. Да и цели не вижу и не могу её правельно поставить, в конце концов не знаю есть ли вообще в жизне хоть какой-то смысл, раз все ужасно. Желание на самом деле только лечь и умереть, хотя это тоже не хочеться =\

[Elephant]

Нет, чесно говоря совершенно это не устраивает, но физически я не могу начать работать над собой. Это уже не первый раз, когда мне задают этот вопрос и всегда выглядит приблизительно так:
-Что тебе не нравиться?
-Мне все ненравиться.
-Почему ты не хочешь это поменять?
-Меня это все устраивает.
Я не знаю как это еще объяснить, но я твердо уверен, что жизнь это полная ерунда, но когда появляеться желание, что либо менять, то у меня появляеться тысяча причин этого не делать. Сейчас я действительно хочу все изменить. Все в корне, но я не знаю чесно говоря с чего начинать. Да и цели не вижу и не могу её правельно поставить, в конце концов не знаю есть ли вообще в жизне хоть какой-то смысл, раз все ужасно. Желание на самом деле только лечь и умереть, хотя это тоже не хочеться =\

Спасибо что не кратко не по "сценарию" ответили.

Апатия к жизни. Действовать сложно, предлагаю пока рассуждать.

Почему вам жизнь кажется бессмысленной = полной ерундой? Что конкретно думаете? Почему?

На родителей злитесь?

[Рина]

всегда сознательно шел к тому, что бы не присваивать эти качества от отца

Многие процессы бессознательны. И они также интенсивны, как и осознанные.

[Andrew]

Извеняюсь, что долго отвечаю, просто уже нет на это почти никаких сил.

Спасибо что не кратко не по "сценарию" ответили.

Апатия к жизни. Действовать сложно, предлагаю пока рассуждать.

Почему вам жизнь кажется бессмысленной = полной ерундой? Что конкретно думаете? Почему?

На родителей злитесь?

Нет, на родителей я совсем не злюсь. Раньше бывали конфликты конечно, но я вообще человек не злопамятный и все всегда прощаю. Просто моментально, буд-то и небыло ничего, за что уже не раз поплатился. Сейчас с родителями у меня нормальные отношения. Я с ними нормально общаюсь, не спорю больше и они не навязывают мне свои правила, совершенно не лезут в мою жизнь. Впринципе уже так продолжаеться лет десять, с тех пор как родилась сестра. Возможно вначале меня растраивало, то что меня вроде как кинули и по началу я ревностно к этому относился, но сейчас мне всеравно. Иногда конечно, когда у меня плохое настроение и родители начинают меня донимать допросам, то я злюсь, но на это они обычно отвечают "Мы тебя не понимаем!". Есть еще один момент: дело в том что, когда я например гуляю до позна, они совершенно не интересуються мной, хотя родитель людей с кем я провожу время постоянно им названивают. Может это и хорошо, но у меня создаеться впечатление, что я им безразличен или же они просто думают что я вполне самостоятельный. Это мне не понятно, на самом деле, а в остальном отношения с родителями нормальное.

А почему жизнь моя бессмысленна, очень сложно объяснить. Первая причина это наверное взаимоотношения с людьми. Я такой человек, который никому не нужен. Никто меня не любит и врятле кто-нибудь, когда нибудь полюбит) Никто никогда не интересуеться мной, хотя даже у меня пара друзей числиться. Я могу пропасть, на неделю\две\три, как это было при паре тяжелых полезней, и никто мне даже не позвонил, узнать жив я или нет еще, а теперь только обвиняют меня, что я уделяю им мало внимания. Когда я звоню, они все заняты и ничего не хотят делать, даже языком лень повернуть, сказать как у них дела. С девушками отношений у меня никогда небыло и не будет. Это не убеждение, а просто факт. Такой человек как я никому не нужен. Если быть кратким, то у меня нет личной жизни. Я где-то в стороне стою от всего происходящего.

Вторая причина в том, что у меня нет перспективы развития. Да, сейчас я учусь и работаю, но это только сегодня. Завтро я могу потерять все и без всяких вариантов, чего-то добиться. Сейчас, в стране где я живу, твориться полнейший хаос и как долго это будет продолжаться - неизвестно. Я врятле поступлю куда-то еще, врятле нойду нормальную работу, а так и буду работать не разгибаясь за гроши всю жизнь, не позволив себе, наверное даже создать семью. Я не веню власти или кого-то еще и надеюсь, что ситуация измениться или мне удасться сбежать куда подальше из этого ада, но пока перспектива такова. Да и большого желания у меня нет, чего-то добиваться.

Третья наверное самая простая. Я всеравно умру и это не предотвратить, тогда зачем вообще за что-то бороться? Есть ли смысл, если всеравно исход уже предрешен? Просто существовать ради повседневной рутины? Я этого не могу понять.

Многие процессы бессознательны. И они также интенсивны, как и осознанные.

Да, я с вами согласен. На самом деле я никогда не осознавал и не признавал, тот факт, что у меня какая либа зависимость и наверное было бы их больше, если бы не она, из-за которой я ушел в какой-то свой мир. Впринципе мне и сейчас сложно это признать, хотя я себя много раз ловил на этом, что я не могу без компьютера жить, но вроде как это нормально в моей жизне и наверное в жизне у любого человека.




За эти выходные столько всего произошло и у меня появился новый вопрос. Точнее даже не вопрос, а 8 пункт моей "депрессии". У меня своего рода склонности к садизму. Можно ли от этого как-то избавиться? Нет, на самом деле я не ловлю кайф, когда кто-то мучаеться, даже наоборот есть вялое чуство сострадания, но так как я обращаюсь с некоторыми людьми и редкие, но странные мысли заставили меня задуматься.

Как это не легко признать, но это тоже уже очень давно меня мучает. Это проявляеться в двух формах. Первое: Это странные фантазии. Они бывают очень редко, но мысли сводяться к тому что если бы я к чему-то принуждал человека или вообще забрал его жизнь. Это ужасно и такие мысли я стараюсь отганять, хотя бывают они редко. Второе: мои взаимотношения с людьми, которые слабее меня. Наверное самый яркий пример, это моя сестра. Нет, я её не мучаю и не желаю ей зла, но у нас сложилась такая модель общения, что мы вечно друг друга взаимно оскарбляем и ненавидим и вроде как это нормально. Я много раз ловился себя на мысле, что надо это прекратить, но это всеравно продолжаеться. Наверное я просто не умею общаться по-другому. Тоже самое было и в школе, с девушкой которая мне нравилась. Глупо было конечно заставить её полюбить себя своими выходками, порой даже очень унизительными. Так продолжалось почти год. Но понял это я только позавчера. Ситуация была такая, приблизительно: Мы не большой компанией решили прогуляться. Два моих бывших однаклассника и их одногруппница. Мы немного выпили и меня понесло. Сначало маленькие "гадости" я стал делать этой девушке,а потом все дошло до того что я её очень сильно разозлил и она даже кинулась на меня, хотя что она сделает? Позже встретили еще моих бывших однокссников и там меня вообще просто как с тепи сорвало. Я уже стал её просто обливать грязью с ног до головы и все это перед незнакоммыми для её людьми, а она просто сидела и смотрела, ничего не отвечая. Даже вроде хотел её ударить, но хорошо меня трое человек держали, хотя тоже не со зла. Да и конечно, если бы я действительно хотел ударить, тоя бы ударил, но это уже было больше на публику. На следущий день, я конечно много чего выслушал и мы с ней пришли к выводу, что больше постараемся никогда не общаться. Я конечно выпросил прощение, но мне сейчас так тоскливо на душе, даже описать сложно. Уже второй день не сплю и почти ничего не ем. Не знаю, как избавиться от этого чуства вины.

[Side]

К вечеру я никакой уже, а по выходным могу спать почти сутками. Моральная усталость уже давно. я не могу и не умею развлекать себя. Я и не знаю что для этого нужно делать. Ничегоне помогает, ни алкоголь, ни наркотики, ни общение и вообще ничего.

Занимаетесь ли Вы спортом, вообще как у Вас с движением?

Я не чуствую чуств.

Попробуйте записывать. Все чувства, которые Вы испытали за день, минимум 5, например: «10 часов: апатия, ничего не хочется, пошел попил чаю; 12-30 лежу на диване, ничего не хочется,позвонил Саньку, почувствовал интерес, он сказал, что ему некогда, я разозлился, потом опять ничего не чувствую…» и т.д. Хорошо?

[Andrew]

Занимаетесь ли Вы спортом, вообще как у Вас с движением?

Нет, не занимаюсь =\ Раньше конечно занимался и мне очень нравилось, но родители не особо охотно спонсирывали это и приходилось часто менять разные виды. После того как положили в больницу, где-то в 5-6 классе на два месяца, я больше о спорте и не вспоминал. Сейчас нет интереса к спорту. Просто лениво, не могу заняться чем-то в серьез, да и комплексы не позволяют. Даже если хочеться, я нахожу тысячу причин, почему это не нужно делать или просто боюсь что-то реально предпринимать. С деньгами тоже сейчас проблемно, а за это вроде тоже надо платить. А с движение у меня не очень. Я много сижу. Почти весь день. Когда выпадает возможность, я стараюсь двигаться как можно больше. Не знаю, трудно сказать как с движением. Наверное очень плохо, как собственно и с физическим равитием.

Попробуйте записывать. Все чувства, которые Вы испытали за день, минимум 5, например: «10 часов: апатия, ничего не хочется, пошел попил чаю; 12-30 лежу на диване, ничего не хочется,позвонил Саньку, почувствовал интерес, он сказал, что ему некогда, я разозлился, потом опять ничего не чувствую…» и т.д. Хорошо?

Зачем? Записывать то можно конечно, но я боюсь что тоже быстро закину это дело и особой пользы я не вижу. =\

Сообщение отредактировал Andrew - 29.5.2011, 0:09

[Side]

А с движение у меня не очень. Я много сижу. Почти весь день. Когда выпадает возможность, я стараюсь двигаться как можно больше. Не знаю, трудно сказать как с движением. Наверное очень плохо

Встаньте и ходите каждый день минимум по часу. «Выпадает» возможность или не выпадает.

Цитата(Side @ 27.5.2011, 22:45)
Попробуйте записывать. Все чувства, которые Вы испытали за день, минимум 5

Зачем?

Затем, чтобы а) не врать, что не испытываете никаких чувств, б) начать испытывать какие-нибудь новые.

но я боюсь что тоже быстро закину это дело и особой пользы я не вижу.

Хозяин-барин. Если Вас все устраивает, то продолжайте делать то, что делаете.

[Andrew]

Здравствуйте. Прошу прощения, что поднял столь давнюю тему, но она снова актуальная для меня.

За пять месяцев произошло много изменений в лучшую сторону. Во-первых, я понял, что вы действительно правы - у меня зависимость. Я только сейчас это осознал, а в мае я это не мог признать даже перед самим собой. Во-вторых, я наконец избавился от своей "депрессии" и своих глупых убеждейний. Уже почти месяц у меня отличное настроение, даже люди как-то стали подругому ко мне относиться. Я наконец понял, что у меня есть хорошие друзья и люди которые меня поддерживают. Я поменял свой образ мышления на позитивный и жить стало действительно легче.

К действиям я перешел только неделю назад. Я удалил все игры и использую компьютер лишь для чтения новостей и учебы. Собираюсь заняться спортом, сейчас в поиске, что мне по душе. Общаюсь и гуляю с друзьями. Начал ухаживать за собой, а то уже и выглядел даже, как наркоман. Хочу посетить очно психолога, но все никак не могу решиться.

Все вроде бы хорошо, только вот беда в том, что мне чего-то не хватает. Я не могу понять чего. Меня совершенно не тянит к компьютеру и я даже не думаю о нем, но время от времени у меня появляеться чувство, что мне очень очень чего-то хочеться. Меня даже трясти начинает. Будто чего-то не хватает в жизне, хотя и на самом деле чувствую, что внутри очень пусто и чем-то эту пустату надо заполнить. Ко всему прочему, мне дико не хватает общения. За последнюю неделю я общаюсь больше чем общался за последние пять лет, но мне и этого мало. В душе я чувствую одиночество.