Тиранство или я что-то не поминаю

[А-лиса]

В правилах для психологов указано, что консультирование на форуме рекомендовано для психологов, ведущих личные консультации.
Я понимаю, что Вам хочется чтобы я не писала в форум.
Но я буду здесь.

И раз уж Вы высунули нос из кабинета, вернитесь в тему "Как начать доверять другим?"
Кто знает, может там от Вас побольше будет толку.
Всё бросили на пол пути.

Правда трудно понять тех, кто просто доверяет людям?

[А-лиса]

А-лиса, здесь открытый форум.
Здесь психологический форум.
Вас же никто здесь ни к чему не принуждает.

В этой теме много намеков на то, что психология и психиатрия несостоятельны, и что лучший способ вылечить болезнь - это скрыть её.
Я буду придерживаться психологической точки зрения на эту актуальную тему.
Психология и психиатрия нужны людям.

Если по другому никак не придерживается, тогда, конечно.
И потом, ведь это так удобно.
Психоаналитик не должен удовлетворять клиента своими оценками и советами.

[Shelest]

Shelest, психолог - зеркало. У нас с и с Вами, и с А-лисой много общего. Недавно услышала от одного аналитика такую аналогию - психолог сдаёт своё тело в аренду.

"бедные" психологи. пока всех через себя пропустишь, можно забыть и про свое Я.

И вот когда "смыслы" двоих объединяются, тогда появляется осознание вопроса.

Врач лечит.

а если "смыслы" не хотят объединяться, может попробовать проложить другую тропинку к выходу из болота?

[Shelest]

Психоаналитик не должен удовлетворять клиента своими оценками и советами.

О! это оч интересно. Если цель лечить - то и оценки и советы могут быть нелицеприятные, если цель заработать на клиенте - то психолог даст такой совет, который оч понравится ( но поможет ли?).

А-лис, тема так начала развиваться, что на Вас только и делали, что нападали и упрекали. И у меня ( и, наверное, у Вас) не было ощущения, что Вас понимают. И Вы ушли в защиту, заняв оборонительную позицию. Это понятно и естественно. А дальше…Если цель покусаться и поцарапаться,( например, чтобы слить накопившуюся агрессию), то чесслово самое ТО. Но, если в тему пришел психолог, то его ( её ) знания можно использовать продуктивнее. Тем более Вам их предлагают на блюдечке. ( еще и пишут " никуда отседа не уйду. Здеся мучиться буду" )
Вот Рина считает, что один из источников проблемы в Вашей послеродовой депрессии. На чем основано это предположение? На Вашем агрессивном общении с некоторыми участниками и всё?? Может попробуем узнать, что именно наталкивает психолога на такие мысли. Как сделать так, чтобы муж не воспринимал Вас агрессивно. На мой взгляд, это оч важно и полезно.
Мы ж взрослые люди и перейти к нормальному спокойному общению мы запросто сможем . Подумайте…

Сообщение отредактировал Shelest - 28.6.2011, 16:06

[smirnova]

. Вам, Смирнова, поскольку Вы позиционируете свои знания о целях автора более полными, чем знания остальных форумчан. Судя по Вашим неответам на вопросы, Ваше позиционирование явилось фикцией, с чем Вас и поздравляю.

Мои вопросы автору темы остаются в силе. (Если ей, конечно, проблему решить, а не что другое)

А вот это уже не вам решать и от, вас, я поздравления не принимаю.

Цитата(Side @ 28.6.2011, 8:47) *
Что случиться если я уеду на лето? мы расстанемся, разведёмся, расспадётся семья.называйте как хотите. к этому можно быть готовой? может, где-то курсы проводят.подготовительные. непонятны мне вопросы ваши, я человек, не робот.
А-лиса, на мой взгляд, паясничаете здесь Вы. Вот лично я Вас в котором посте спрашиваю, любите ли Вы мужа и готовы ли к тому, что он Вас бросит с Вашим отъездом, а Вы занимаетесь не пойми чем: возвратом вопросов, оценками их задающим, раздачей плюсиков и респектов, но только не ответами на заданные вопросы. Ну, вольному воля.


Для себя я смысла в разговорах с теми, с кем мне разговаривать не интересно и не приносит особого удовольствия, и в чьей адекватности я сомневаюсь, не вижу. А Вы?

"бедные" психологи. пока всех через себя пропустишь, можно забыть и про свое Я.

5+

может попробовать проложить другую тропинку к выходу

Отлично сказано!

[smirnova]

smirnova, спокойнее.
В правилах для психологов указано, что консультирование на форуме рекомендовано для психологов, ведущих личные консультации.
Я понимаю, что Вам хочется чтобы я не писала в форум.
Но я буду здесь.

Я уловила,что вы считаете меня конкурентом,могу вас успокоить,я вам не конкурент,потому как не являюсь психологом,я по специальности врач.

[А-лиса]

О! это оч интересно. Если цель лечить - то и оценки и советы могут быть нелицеприятные, если цель заработать на клиенте - то психолог даст такой совет, который оч понравится ( но поможет ли?).

А-лис, тема так начала развиваться, что на Вас только и делали, что нападали и упрекали. И у меня ( и, наверное, у Вас) не было ощущения, что Вас понимают. И Вы ушли в защиту, заняв оборонительную позицию. Это понятно и естественно. А дальше…Если цель покусаться и поцарапаться,( например, чтобы слить накопившуюся агрессию), то чесслово самое ТО. Но, если в тему пришел психолог, то его ( её ) знания можно использовать продуктивнее. Тем более Вам их предлагают на блюдечке. ( еще и пишут " никуда отседа не уйду. Здеся мучиться буду" )
Вот Рина считает, что один из источников проблемы в Вашей послеродовой депрессии. На чем основано это предположение? На Вашем агрессивном общении с некоторыми участниками и всё?? Может попробуем узнать, что именно наталкивает психолога на такие мысли. Как сделать так, чтобы муж не воспринимал Вас агрессивно. На мой взгляд, это оч важно и полезно.
Мы ж взрослые люди и перейти к нормальному спокойному общению мы запросто сможем . Подумайте…

" Плата за терапию дожна существенно сказыватся на кармане пациента, иначе терапия идёт худо"
тут, конечно, другая ситуация, но я, скажем так, не воспринимаю Рину, как психолога, не чувствую потенциала.( не в коем случае не претиндую на её компетенцию), не тандем.
Изначально была готова к тому, что услышу разные мнения и они не обязательно должны мне нравиться, но заводить речь о психотерапевте и учтиво предлагать послеродовую депрессию, как-то кисло, от бессилия что-ли. Но можно и Рину спросить отчего такое решение?
Агрессия? Я эмоциональна и даже вспыльчива( но быстро успокаиваюсь).
Я выбираю ни на кого не обижаться
А дела начинают налаживаться.






Сообщение отредактировал А-лиса - 28.6.2011, 18:14

[Lolo]

дроилд

Алиса, Вы вот щас совершенно не то уже обсуждаете. Не тратьте время на пустоту. Ваша проблема не рашается, а лишняя энергия затрачивается на споры, совсем не нужные.
Вот действительно. Вы мужа то любите? "не знаю" - это не ответ. Как можно "не знать"?))) Если да, но обижены и устали - это одно, если нет и впали в образ и тупо хотите сохранить брак - другое. МОЕ МНЕНИЕ - сохранять брак ради брака - бред. НИКОГДА не будите счастливы и чем дальше тем хуже будите себя ощущать. Повторюсь - это МОЕ мнение, решать Вам. А если любите, то прежде всего осознайте и прочувствуйте это. Понимаю, что усталость накопилась и обиды и прочее. Но через все это нужно разгледеть свое истенное отношение к вашему мужу. Увидите, прочувствуете - сразу поймете что делать. На самом деле в жизни все - пыль. Есть любимый человек, ребенок, вы семья, а все остальное это пыль. Если все так, не просрите это. Из за гордости, обид и усталости.
Муж Ваш на мой взгляд виноват не меньше. Не в том, что говорит щас, делает итд. А в том, что не пытается так же понять и прочувствовать его искреннее отношение к Вам. И тем самым ПЕРВОМУ, как МУЖЧИНЕ, делать шаги к Вам на встречу. Наверно это и есть одно из основних качеств МУЖЧИНЫ, срать на правых и виноватых, тупо брать ситуацию в свои руки, отсекать лишние эмоции и обиды и начинать ДЕЛАТЬ все ,чтобы вы в последствии смотрели друг на друга как тогда ,когда встретились. Но даже если он щас "не дорос" до этого, не циклитесь на этом, делайте сами, будьте первой.
И Вам много писали. Не отделяйте себя и ребенка от него. Он отец, имеет такое же отношение к ребенку как и вы. То, что Вы проводите с ребенком больше времени, де делает вас более привилигированной по отношению к ребенку. Семья - это вы трое. Вы устали, он чувствует себя кинутым, повернулись спинами и кидаете в друг дурга обвинения. Движетесть сокрее к разводу, а не к номрализации ситуации. Я писал Вам уже - скажите ему, что пусть даже все выглядет так, что вы на него забили, на самом деле, Вы нуждаетесь СЕЙЧАС В НЕМ больше ,чем когда либо. Найдите слова, попытайтесь это выразить.
Фуф, вот))

Сообщение отредактировал Lolo - 28.6.2011, 18:10

[А-лиса]

Алиса, Вы вот щас совершенно не то уже обсуждаете. Не тратьте время на пустоту. Ваша проблема не рашается, а лишняя энергия затрачивается на споры, совсем не нужные.
Вот действительно. Вы мужа то любите? "не знаю" - это не ответ. Как можно "не знать"?))) Если да, но обижены и устали - это одно, если нет и впали в образ и тупо хотите сохранить брак - другое. МОЕ МНЕНИЕ - сохранять брак ради брака - бред. НИКОГДА не будите счастливы и чем дальше тем хуже будите себя ощущать. Повторюсь - это МОЕ мнение, решать Вам. А если любите, то прежде всего осознайте и прочувствуйте это. Понимаю, что усталость накопилась и обиды и прочее. Но через все это нужно разгледеть свое истенное отношение к вашему мужу. Увидите, прочувствуете - сразу поймете что делать. На самом деле в жизни все - пыль. Есть любимый человек, ребенок, вы семья, а все остальное это пыль. Если все так, не просрите это. Из за гордости, обид и усталости.
Муж Ваш на мой взгляд виноват не меньше. Не в том, что говорит щас, делает итд. А в том, что не пытается так же понять и прочувствовать его искреннее отношение к Вам. И тем самым ПЕРВОМУ, как МУЖЧИНЕ, делать шаги к Вам на встречу. Наверно это и есть одно из основних качеств МУЖЧИНЫ, срать на правых и виноватых, тупо брать ситуацию в свои руки, отсекать лишние эмоции и обиды и начинать ДЕЛАТЬ все ,чтобы вы в последствии смотрели друг на друга как тогда ,когда встретились. Но даже если он щас "не дорос" до этого, не циклитесь на этом, делайте сами, будьте первой.
И Вам много писали. Не отделяйте себя и ребенка от него. Он отец, имеет такое же отношение к ребенку как и вы. То, что Вы проводите с ребенком больше времени, де делает вас более привилигированной по отношению к ребенку. Семья - это вы трое. Вы устали, он чувствует себя кинутым, повернулись спинами и кидаете в друг дурга обвинения. Движетесть сокрее к разводу, а не к номрализации ситуации. Я писал Вам уже - скажите ему, что пусть даже все выглядет так, что вы на него забили, на самом деле, Вы нуждаетесь СЕЙЧАС В НЕМ больше ,чем когда либо. Найдите слова, попытайтесь это выразить.
Фуф, вот))

Трудно с Вами не согласиться. Мне всё нравиться.
Да, я знаю чего хочу и что надо для этого сделать.
Я люблю свою семейку
Нашла коса на камень; пришла сюда, думаю не зря, есть ещё дельные люди в наших селеньях.
Всё будет хорошо, а может даже лучше!

[Side]

Цитата(Side @ 28.6.2011, 8:47)

Что случиться если я уеду на лето? мы расстанемся, разведёмся, расспадётся семья.называйте как хотите. к этому можно быть готовой? может, где-то курсы проводят.подготовительные. непонятны мне вопросы ваши, я человек, не робот.

А-лиса, на мой взгляд, паясничаете здесь Вы. Вот лично я Вас в котором посте спрашиваю, любите ли Вы мужа и готовы ли к тому, что он Вас бросит с Вашим отъездом, а Вы занимаетесь не пойми чем: возвратом вопросов, оценками их задающим, раздачей плюсиков и респектов, но только не ответами на заданные вопросы. Ну, вольному воля.

Для себя я смысла в разговорах с теми, с кем мне разговаривать не интересно и не приносит особого удовольствия, и в чьей адекватности я сомневаюсь, не вижу. А Вы?

Хм… Значит, Вы, все же пришли на форум для того, чтобы поговорить, для удовлетворения интереса и для удовольствия… понятно, так бы сразу и сказали, а то я было думала, что Вам решить чего надо…

Ладушки, подожду, может, Другой что умное скажет…

(зевает) Автор, как проблема у Вас появится какая, то приходите… А для поговорить здесь другой раздел.

[А-лиса]

А-лиса, на мой взгляд, паясничаете здесь Вы. Вот лично я Вас в котором посте спрашиваю, любите ли Вы мужа и готовы ли к тому, что он Вас бросит с Вашим отъездом, а Вы занимаетесь не пойми чем: возвратом вопросов, оценками их задающим, раздачей плюсиков и респектов, но только не ответами на заданные вопросы. Ну, вольному воля.
Для себя я смысла в разговорах с теми, с кем мне разговаривать не интересно и не приносит особого удовольствия, и в чьей адекватности я сомневаюсь, не вижу. А Вы? Хм… Значит, Вы, все же пришли на форум для того, чтобы поговорить, для удовлетворения интереса и для удовольствия… понятно, так бы сразу и сказали, а то я было думала, что Вам решить чего надо…

Ладушки, подожду, может, Другой что умное скажет…

(зевает) Автор, как проблема у Вас появится какая, то приходите… А для поговорить здесь другой раздел.

Не берите на себя слишком много.

[Side]

[Рина]

И раз уж Вы высунули нос из кабинета, вернитесь в тему "Как начать доверять другим?"

Какая Вы властная!

Психологи, педагоги, врачи, юристы - это специалисты, которые своими действиями уберегают людей от асоциальных поступков.
Если человек не может принять свою проблему к рассмотрению, не осознаёт её важной для себя, то проблема усиливается и становится явной окружающим. Поведение такого человека начинает причинять вред другим людям. Асоциальными считаются действия, которые выражаются как грубость, намерение в расправе, намерение совершить революцию в обществе, но также асоциальными являются действия направленные против самой личности - суицид, намерение причинить вред себе.
Степень асоциальности определяется нормами, принятыми в обществе.
Можно утверждать, что юристы в этой цепи являются последним звеном на границе социальной жизни.
При несоблюдении норм этой последней социальной инстанции у человека диагностируется десоциализация.

А-лиса, Вы считаете свои реплики вежливыми?
Посмотрите, пожлуйста, тему с начала.
Вы общаетесь в стиле "Эй ты".

[Рина]

Я уловила,что вы считаете меня конкурентом

Всё проще.
Я здесь пишу не из-за интереса к Вам, но мне интересна тема.
Многие люди живут в условиях, описанных А-лисой.

И - Вы ведь не зарабатываете здесь психологическими консультациями? Нет повода для конкуренции.

Сообщение отредактировал Рина - 29.6.2011, 11:01

[Lolo]

Какая Вы властная!

Психологи, педагоги, врачи, юристы - это специалисты, которые своими действиями уберегают людей от асоциальных поступков.
Если человек не может принять свою проблему к рассмотрению, не осознаёт её важной для себя, то проблема усиливается и становится явной окружающим. Поведение такого человека начинает причинять вред другим людям. Асоциальными считаются действия, которые выражаются как грубость, намерение в расправе, намерение совершить революцию в обществе, но также асоциальными являются действия направленные против самой личности - суицид, намерение причинить вред себе.
Степень асоциальности определяется нормами, принятыми в обществе.
Можно утверждать, что юристы в этой цепи являются последним звеном на границе социальной жизни.
При несоблюдении норм этой последней социальной инстанции у человека диагностируется десоциализация.

А-лиса, Вы считаете свои реплики вежливыми?
Посмотрите, пожлуйста, тему с начала.
Вы общаетесь в стиле "Эй ты".

Эм.эт вообще отдельная тема))) По мне так в некоторых случаях лучше быть десоциальным. Например надо мной часто смеются что я не пью алкоголь. Потому что это не ПРИВЫЧНО, а значит выходит за рамки общепринятого)) А вот получить в голову за насмешки и отправить человека с черепномозговой в больничку, люди считают десоциальным, а я - вполне логичным))
Помните ,что НОРМЫ В ОБЩЕСТВЕ, это всего лиш поведенческий набор КОНКРЕДНОГО ПЕРИОДА ВРЕМЕНИ, кокретной культуры и даже конкретного места.
Про психологов вообще говрить не хочу. Редко слышал ,что кому то помогли, в большей степени ещебольше усугубляют. Делают человека зависим либо от обстаятельств либо от таблеток. Слижком уж коммерческая сфера это.

[Рина]

Десоциализация - это отказ от необходимых норм.
Например, отказ от гигиены. Яркий пример десоциализации - бомж
.
Преступники тоже десоциализированы.
Вы же говорите об отказе от частной нормы отдельной группы людей.
Употребление уже стало осознанной проблемой общества.
Сейчас в норме не пить алкоголя.
Десоциализация предшествует деперсонализации личности, в которой человек уже не осознает себя, как отдельную личность.
Всё начинается с малого.

Нормы определяются культурой, я согласна с Вами.
Психологи таблеток не выписывают и с зависимыми почти не работают.
Этими проблемами занимаются врачи.
Если только помогают в социальной адаптации после лечения, не более.

Сообщение отредактировал Рина - 29.6.2011, 16:50

[Side]

Лоло

Редко слышал

Лоло, если Вы не видели сусликов, то это мало говорит о сусликах.

[надя]

Здравствуйте! В последнее время что-то не складывается моя семейная жизнь (женаты 4 года, ребёнку 1,5). Слышу в свой адрес очень много претензий, мой супруг считает виноватой только меня, в том, что твориться между нами.
Считает, что если я сижу дома с ребёнком, то это не работа! С малышом совсем не помогает иногда один со списком ездиет в магазин (но и здесь приходиться выслушивать, что если бы у меня были права, я могла бы сама ездить на машине, а не отвлекать его.). ребёнок ложиться спать в 23часа, в 4-5 утра я встаю его кормить, до этого мужу нет никакого дела, требует, чтобы утром я вставала с ним и разогревала завтрак! укоряет в том, что я не чищу ему ботинки. Т.е. нет ему в доме никакого уважения! А теперь, когда настало лето, он категорически против того, чтобы я с ребёнком уехала из города в дерёвню к своим родственникам. Упрекает в згоизме( мне. же там хорошо будет.). хотя некоторые из моих знакомых уезжают от пап на 2-3 летних месяца.
считаю это мелким тиранством. Говорит, что если уеду самовольно . могу больше не возвращаться моё непонимание перерастает в тихую ненависть. мне нужен ваш всежий взгляд на мою старую историю!

Алиса, а что Вы сами хотите от ситуации? Каково должно быть его поведение на Ваш взгляд?
Алиса, Вы видите в человеке то, что имеете сами. Иначе невозможно. Это трудно сначала понять, но попробовать стоит! Хитрый всегда видит, где хитрит другой, т.к. у него есть такой опыт. Добрый видит доброту других. Злой - зло в других. Эгоист - эгоизм других. В разных вариациях это все есть у всех людей. Я не обвиняю Вас ни в чем, просто оцените свое поведение со стороны. Ребенку нужен уход, свежий воздух и прочее, Вы правы. Но мужу тоже нужно внимание. Я пишу о том внимании, которое выражется в словах, для начала. Если сможете, поблагодарите его за хорошего ребенка, за ту заботу, которая есть, за то, что Вы знаете сами. Человек не получая элементарного внимания, доброй оценки его вклада в семью, начинает придумывать формальные поводы, которые ему самому показывают, что его замечают. Одно дело считать, что это подразумевается. Другое - подтвердить все словами.
Посмотрите на себя со стороны. Что Вы ему говорите обычно? Что делаете?
Я не призываю признать себя виноватой. Просто постарайтесь оценить ситуацию спокойно.

[Shelest]

Надя
Здравствуйте. Рада Вас видеть!

[А-лиса]

Алиса, а что Вы сами хотите от ситуации? Каково должно быть его поведение на Ваш взгляд?
Алиса, Вы видите в человеке то, что имеете сами. Иначе невозможно. Это трудно сначала понять, но попробовать стоит! Хитрый всегда видит, где хитрит другой, т.к. у него есть такой опыт. Добрый видит доброту других. Злой - зло в других. Эгоист - эгоизм других. В разных вариациях это все есть у всех людей. Я не обвиняю Вас ни в чем, просто оцените свое поведение со стороны. Ребенку нужен уход, свежий воздух и прочее, Вы правы. Но мужу тоже нужно внимание. Я пишу о том внимании, которое выражется в словах, для начала. Если сможете, поблагодарите его за хорошего ребенка, за ту заботу, которая есть, за то, что Вы знаете сами. Человек не получая элементарного внимания, доброй оценки его вклада в семью, начинает придумывать формальные поводы, которые ему самому показывают, что его замечают. Одно дело считать, что это подразумевается. Другое - подтвердить все словами.
Посмотрите на себя со стороны. Что Вы ему говорите обычно? Что делаете?
Я не призываю признать себя виноватой. Просто постарайтесь оценить ситуацию спокойно.

Несомненно все так. Правда повторяющиеся предположения о нехватке внимания моего к мужу это шаблон или я дала повод так думать?
Вот что: я тоже смотрела на ситуацию под тем же углом: мне кажется, что меня обделяют вниманием! В любом случае понаблюдаю.

[Другой]

Ладушки, подожду, может, Другой что умное скажет…

Да чего тут говорить, уже 7 страниц воду в ступе толчём, а толку ноль. Время покажет.

[надя]

Несомненно все так. Правда повторяющиеся предположения о нехватке внимания моего к мужу это шаблон или я дала повод так думать?
Вот что: я тоже смотрела на ситуацию под тем же углом: мне кажется, что меня обделяют вниманием! В любом случае понаблюдаю.

О невнимании жен к мужьям после рождения ребенка - это уже шаблон, все про это слышали. Вы правы. Возможно, Ваш муж слышал такое и заранее настроился просить внимания, чтобы ситуция из временной не стала для него постоянной, т.к. он хочет именно Вашего внимания. Иначе пошел бы к другой, например. Или не согласился бы на рождение ребенка. Есть даже такая позиция, что каждое поведение (даже негативное) продиктовано благими намерениями. Может он хочет сохранить общение с Вами, думая что теряет его из-за Ваших забот о ребенке. Только вот выразить правильно это не может. Не умеет, не научили и пр. Т.е чего хочет знает, а как это "чего" добиться не понимает, коряво все получается.
Время, конечно, покажет, кто перетянет на себя "одеяло". а может покажет, что никто так и не перетянет, можно же и не договориться.
Тут предлагаю не ждать, а действовать первой. Почему Вам? Да потому что Вы уже задумались о сути проблем, можете уже видеть, что Вам не хватает внимания, что ему тоже это же нужно. Вы уже рассуждаете не как обиженный ребенок, а как человек, который хочет увидеть объективную ситуацию. Ведь не люди плохие, а их корявые поступки, которым они где-то зря научились, т.к. они только разрушают.
Что все-таки делать? Думаю, надо взять листок бумаги и описать Ваше поведение, которое начинается с момента, например, прихода мужа домой. Т.е. посмотрите на себя со стороны: что делаете, в чем встречаете, что говорите, КАК говорите и т.д. Не судите никого, просто опишите. Может быть Вы шикарная жена, сами бы женились на такой , а может он в чем-то и прав.
Знаете, когда ребенку говоришь, что не дашь ему конфет, он начинает кричать, стучать ногами, плакать - требует своего, словно он купил, а я должна выдать ему его конфеты. А когда говоришь, что любишь его и отдала бы всю коробку только ему, но надо делиться и с другими, что будет живот болеть от такого количества сладкого, что дашь обязательно еще одну конфету после сьеденного супа, то страсти уже не такие. Ребенок понимает, что его любят, что о нем заботятся. Он конечно еще будет просить конфет, но уважение тоже начнет формироваться потихоньку, а потом он и сам будет регулировать этот процесс, понимая ситуацию, в которой находится.
Взрослые такие же странно звучит, но это правда.
Вы хотите понять, в какой ситуации находитесь. Что самое смешное, он тоже это хочет понять. Скажите ему в какой ситуации Вы находитесь, вот и все, а там уже смотрите на поведение дальше. Только не о скандалах надо разговаривать, а о том хорошем, что Вы чувствуете по отношению к нему, в чем благодарны ему. Это не значит, что только мужа надо благодарить, а Вас - нет. Просто Вы начнете первой. Это может быть тяжело Вам будет сделать, т.к. уже обижены, если я правильно поняла, но попробовать стоит. Жизнь все время спокойной не бывает, надо решить одну проблему, потом другую и т.д. Но лучше что-то делать, чем потом думать о том, что можно было сделать.

[надя]

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.