|
доброго времени суток! пишу потому,что уже сама ничего не соображаю. в моем вопросе много проблем,они все сплетены в большой клубок,который я никак не могу развязать. мне 17 лет. я живу в маленьком городе. я всегда мечтала поступить в престижный университет в столице,благо,голова есть и вообще с этим проблем нет.своими силами я поступлю. раньше мне очень этого хотелось. я так сильно хотела уехать,начать там жить новой,интересной жизнью. но всё это было страшно давно,почти год назад. угасание во мне огня и стремления уехать началось с того,что я отказалась от своей мечты поступать на конкретную специальность. отговорили,навязали другую.свыклась,смирилась,теперь уже почти не жалею.в конце прошлого года я познакомилась с парнем по интернету.он жил в том городе,в который я так мечтала поступить.мы влюбились без оглядки.очень-очень сильно.я и до этого испытывала сильные чувства,но это затмило всё.усиливала чувства невозможность увидеться. мы ждали долго.я ждала. не знаю,как он. сами понимаете,поддерживать отношения непонятно на какой основе двум не видевшим друг друга никогда людям-это невыносимо тяжёлый крест.невыносимо. мне не хотелось жить. я морально умерла. внутри меня не осталось ничего,я отдалась морально полностью этому человеку и появилась пустота,которая пожирает всё.я подозревала,что наряду с его ласковыми по-прежнему сообщениями он не перестаёт вести весьма свободную личную жизнь.и это больнее всего:невозможность что-то изменить,повлиять на него,приехать к нему,переубедить его. и любить человека больше жизни. это чудовищно. это подобно смерти,когда каждый день ты горишь в аду. на этой почве особенно сильно разыгралась моя проблема - эмоциональная зависимость. отец был немного холоден со мной и моей сестрой,и я всю жизнь ищу подтверждение тому,что я нужна лицам мужского пола. с этим жить так же невыносимо. итак,я слишком сильно была морально раздавлена и позволила себе встречаться с другими. мне так сильно была нужна чья-то ласка и осознание того,что я кому-то нужна. один парень был.сплыл. появился другой. в дальнейшем буду называть его "мой парень". про парня из интернета сейчас речь не идёт,просто я так поясняю основную причину и предысторию моего нынешнего состояния.завершим с ним. однажды он просто перестал отвечать и чуть позже я выяснила,что он полюбил другую. немного больно,но чувств осталось на самом деле уже мало,их почти нет и это для меня не проблема теперь. итак,я встретила своего парня. ему,как и мне 17. мы оба закончили 11 класс в своём маленьком городе,в разных школах. мы познакомились ещё раньше и это не была любовь с первого взгляда.он постепенно добивался моего расположения.далеко не сразу мы сказали друг другу главные слова.всё было размеренно,разумно,как надо.он особенный потому,что в нём есть действительно мужской стержень.как мне казалось тогда,настоящий мужик. он окружил меня бесконечным вниманием,которое мне было так необходимо. он отогрел постепенно мою душу,растопил сердце,которое было как кусок льда после всего,что произошло.чувство пустоты стало понемногу уходить.но это было вначале. с самого начала я понимала,что отношения эти обречены на неудачу.он поступает в совершенно другой город,который я терпеть не могу и не поеду туда ни за что и ни за кем,хоть за господом богом.туда,куда я поступаю,у него уехать нет никакой возможности. вывод-мы разлучены на 5,а то и больше лет. он тоже понимал это с самого начала. но пока не будем об этом. всё шло прекрасно,я радовалась каждому моменту. но вдруг жизнь моя стала рушиться на части. моя единственная лучшая подруга,родная мне как сестра, услышала,как кто-то говорил обо мне неправду,будто я плохо о ней отзывалась. это было связано непосредственно с моим парнем и его дружками. она знала о существовании всех этих парней и сделала вывод,что мне верить нельзя,что я обманываю всех вокруг. мы рассорились с ней. рассорились с другой девочкой,которая тоже была хорошей старой подругой.по этой же причине. мне было нелегко,потому что мой круг общения сузился до парня и родственников. мы начали без конца ссориться с парнем. он не верил мне,потому что многие люди начали вылезать из своих дыр и говорить обо мне нелицеприятные вещи. что я такого им могла сделать,ума не приложу. они говорили,что я пользуюсь им,что уеду и забуду о нём.что мне нельзя верить. мы оба жутко переживали,но разбирались во всём,разговаривали и сделали вывод,что людям просто не даёт покоя то,что у меня наконец всё в порядке и я счастлива.такого не было никогда.мы верили друг другу. говорили,что верили,по крайней мере. он много чего мне говорил.что сделает всё,чтоб мы были рядом,что любит больше жизни,хочет создать со мной самую лучшую семью,чтоб я родила ему двоих здоровых сыновей. он заботился обо мне. на словах. шло время. у нас начались экзамены,которые я сдала хорошо,а он плохо. эти результаты были весьма закономерны и добавить тут нечего.начались наши ссоры о том,что мы разъезжаемся и оба в глубине души понимаем,что это значит одно-расставание. он говорил,что будет ждать вечность,если я вернусь к нему. вообще таких слов и обещаний было множество,что,конечно,топило мне душу ещё больше и я таяла. я полюбила его. он чуток и внимателен к любым перепадам моего настроения,замечал все мои недовольства и едва уловимые намёки,что каждый день становилось причиной для ссор.но через гордость и упрёки мы мирились,потому что оба дорожили отношениями.мои претензии каждый день были одинаковыми - он выделял мне чуть больше полутора часов в день,отдавая остальное время всему остальному. я привыкла отдавать всю себя человеку,если уж я с ним встречаюсь. да,опять же эмоциональная зависимость и тот факт,что я со всеми переругалась,ещё более усугублял эти конфликты и мою вечную обиду. однажды он был у меня дома. он отошёл и оставил свой телефон на столе. я прекрасно понимаю,что так делать нельзя было,но он тоже так делал с моим телефоном,я знаю,он ревновал к каждому столбу и очень злился. итак,я посмотрела его смс. в основе своей они были от меня. и тут вижу. его бывшая девушка. он говорил с ней в то же время,что и со мной,по ночам. смс-ок было немного,но в них она ласково называла его, целовала и писала "ятл". нетрудно догадаться,что это значит. с этой девушкой они встречались 2 года. в противовес нашему с ним месяцу вместе это просто чудовищный срок. я скандалов устраивать не стала,а мягко дала ему понять,что мне не нравится,что он общается со своей бывшей. он сказал,что перестал и всё позади.попросил понять его,ведь это была привычка.всё,проблем нет,я успокоилась. из друзей "Вконтакте" они удалились,и всё шло прекрасно. но потом я заметила,что она не пропускает ни одной новости на его странице,даёт знать о себе каждый раз,добавилась в друзья снова, пишет статусы "переживу",штампует слезливые песенки о несчастной любви. всё понятно без слов - она хочет его вернуть. он пришёл ко мне снова, и снова я проделала тот же трюк - прочла его смс. предположения оправдались. я вновь увидела смс от неё с примерно тем же содержанием. мне стало зверски обидно и когда он вернулся,я не стала делать вид,что ничего не случилось и прямо спросила его,общается ли он с ней. он помрачнел в один миг и отвернулся. сказал,что они друзья и в этом нет ничего такого. я просто дар речи потеряла от обиды и горечи. он посидел неподвижно недолго,оделся и ушёл. невозможно описать,что я испытала. я отдала ему всё,я ему помогала,я спасала его в трудной ситуации,я давала ему всё,что он хотел. он же взамен говорил мне красивые слова,которые я поначалу воспринимала всерьёз. это была последняя капля. я в ярости удалила всё с телефона,интернета,всё,что с ним было связано. каково же было моё изумление,когда он пришёл и увидев это,хладнокровно удалил всё,что было связано со мной. без разговоров,без объяснений. я была в шоке. согласна,это была не лучшая идея с моей стороны,но я рассчитывала совсем на другую реакцию. после этого началась череда моих попыток поговорить с ним и вернуть его,помириться. он очень разозлился и обиделся. он сказал,что я страшная эгоистка и он идеален и мне не найти никого,лучше чем он. он сказал,что мне надо учиться общаться с людьми. "подумай над своим поведением". что я вечно ищу виноватых,что он устал терпеть мои выходки,что мы без конца ругаемся,что это уже не отношения,что я уеду и забуду его. а самое главное,что касается бывшей девушки. я сказала,что мне это не нравится и я его ревную к ней. он сказал,что она для него очень,очень,очень сильно дорогой человек и она "будет со мной до последнего вздоха,как я дышу". но при этом он уверяет,что она только друг и он ничего с ней не мутит. я спросила,хочет ли она вернуться к нему? он ответил "какая разница,хочет не хочет." он сказал,что я эгоистка,потому что не позволяю ему общаться с дорогими для него людьми. я,потеряв гордость,сказала,что изменила к этому своё отношение,что я над всем подумала. спрашиваю "хочешь ли ты быть со мной?" отвечает - сейчас нет,сейчас я ничего не хочу. мне нужно время,я обижен,а ты давай,мол,меняйся. я его успела раскусить за этот недолгий месяц и знаю,что сейчас он просто издевается и потом скорее всего вернётся. но время идёт,мне жизнь-не жизнь. я не могу больше писать ему письма. надо же иметь наконец какую-то гордость.
на протяжении наших отношений вставали стеной какие-то чудовищные препятствия и козни,одно за другим. и тогда я начала задумываться над вопросом: если жизнь чинит препятствия и их становится с каждый днём всё больше и они всё труднее,то это знак свыше,и я иду не по той дороге,что судьба сама отсеивает его от меня? или это значит,что я должна бороться изо всех сил со всем миром и в итоге вырвать победу? я слишком многим пожертвовала ради него. отношениями с родителями,я потеряла свою единственную подругу,которая даже спустя месяц не хочет меня знать.Я не могу отказаться от своей единственной в жизни мечты учиться в любимом городе.я не стану себя хоронить. он просил меня уехать с ним,жить с ним вместе. а если бы мы поругались? куда мне с подводной лодки деваться? а мы бы непременно продолжали ругаться. родные мне говорят - зачем тебе это надо? он далеко не идеален,он не подарок,мы без конца ссоримся и тем более разъезжаемся по разным городам,да ещё и он сейчас ерепенится и показывает свой характер,пока я прошу его вернуться. но один важный момент! я поняла сразу одну вещь - злится он вовсе не из-за этой причины,о которой якобы изначально шла речь. он рядом со мной себя чувствует неполноценным - я умнее его,моя семья благополучнее. он привык быть лидером. но я ни в коей мере ни разу не намекнула,что он в чём-то хуже меня. ни разу! но в череде его упрёков нередко проскальзывают такие слова. а главное,что покоробило его - я сама бросила его. вот такая история.посоветуйте,что мне делать? отпустить ситуацию,ждать инициативы от него? или не ждать,а наплевать на него. он прав или я? как мне относиться к этой девушке,если у нас всё с ним наладится? она ведь останется в его жизни по-прежнему. меня коробят эти слова про то,что она верный и надёжный друг,который будет с ним до конца жизни. а я что?. я вообще для него никто,получается? зачем тогда он клялся в вечной любви,говорил,что никогда меня никому не отдаст и не отпустит и сделает всё для меня. что единственным его страхом в жизни стало потерять меня. что за враньё такое? я не чувствую этого. он не мог так свернуть всё в один момент и так долго злиться. я не хочу его терять,потому что он несмотря ни на что мне дорог. и я целый день то обижаюсь мысленно на него,то очень сильно скучаю. а главное,с чего я всё начала - всё потеряло для меня смысл. мне неинтересно жить дальше и получать какое-то образование,с кем-то знакомиться,начинать всё сначала,общаться со всеми. зачем? если вокруг вечные проблемы? любимые люди отвернулись от меня. мне просто наплевать на всё. а легче мне не станет,если что-то изменится.помогите,пожалуйста.
|
28.6.2011, 0:04
