Что делать?

[Кумпарсита_1]

Сыну 20 лет. Закончил (кое-как) второй курс университета. 1,5 года назад познакомился в универитете с "резкой" иногородней девочкой. Пытался ухаживать, но был использован как источник подарков (в связи с чем дома врал: брал деньги на учебу, тратил их на девочку и демонстрацию своей "крутизны") и в результате осмеян и отвергнут. Учеба свелась к нулю. Затем наладил отношения с девочкой, с которой дружил в школе. В настоящее время учебу кое-как наладил (перешел на 3 курс с долгами), дружит вовсю, ввязался в сомнительное мероприятие на каком-то заброшенном заводе.
Я растила одна двоих детей. Дочь(21 год) - умница, порядочный во всех отношениях человек. С сыном(20 лет) к настоящему моменту отношения разладились донельзя. В приоритетах у него друзья , девочка, потом учеба/работа. Семья у него только как некая база - помыться, постираться, скушать вкусненького, наорать на всех, обвинить что его неправильно воспитали, что он не чувствует себя "мужиком", чтобы от него отстали - и мчаться дальше. Разговаривает исключительно на повышенных тонах, спокойно вообще невозможно ни о чем поговороить, все ценности, которые я пыталась вложить, полностью обесценил. Я - как назойливая муха "чеготебеотменянадо", бабушка и сестра вообще для него перестали существовать (должна признать, что и раньше он не очень-то был вежлив порой, влетал в неприятные истории время от времени, но как-то выруливал на путь истинный), устроился на какую-то сомнительную работу, когда я попыталась его убедить, что это рискованно, и надо трудоустраиваться в безопасное место, просто перестал мне что-либо рассказывать. Отвергает меня и все мои слова полностью.
Основная причина в том, что девушки сына мне не нравятся - ну это классика. Ну нет во мне женской мудрости мягко и непрямолинейно объяснить и повлиять! Причем, когда разговор заходит о девушке, с его стороны буквально вспыхивает скандал от того,что я негативно о ней отзываюсь - собирает в кучу все свои детские обиды и мои промахи, орет, ведет себя просто безобразно. Но я ведь не могу говорить на черное, что оно белое! Я всегда была с сыном честна. Он почему-то считает, что я должна принять его выбор. А принять выбор - означает общаться с человеком, которого я не уважаю, который мне неприятен. Считаю, что выбор его - пусть сам с ним разбирается. В конечном итоге решили ,что этой темы вообще не будем касаться. Но отношения уже не налаживаются вообще никак.
Он хочет какой-то самостоятельности и независимости, но жизнь в семье предполагает обязательства и выполение некоторых обязательных для всех членов семьи правил. Самостоятельность и независимость у него почему-то являются синонимами анархии. Я предлагала ему снять жилье и жить отдельно. Теоретически согласен, но практически никуда не уходит - приходит ночевать, изредка по настроению выполняет мелкие поручения. И я,конечно, хотела бы, чтобы он, пока учится, жил дома. Но отношения просто невозможные.
Что делать? Это у него временное помутнение разума или сложившееся мировоззрение? Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может дать совет как вести себя измученной матери взрослого сына, который так и не стал мужчиной - защитой и опорой для своей семьи, а я вляется лишь источником повышенной тревоги и агрессии.

[Side]

С сыном(20 лет) к настоящему моменту отношения разладились донельзя. В приоритетах у него друзья , девочка, потом учеба/работа.

Так это же нормально для 20-и лет.

Семья у него только как некая база - помыться, постираться, скушать вкусненького, наорать на всех, обвинить что его неправильно воспитали, что он не чувствует себя "мужиком", чтобы от него отстали - и мчаться дальше.

А Вы бы хотели чего?

Причем, когда разговор заходит о девушке, с его стороны буквально вспыхивает скандал от того,что я негативно о ней отзываюсь

Зачем же Вы негативно отзываетесь о его девушке?

Но я ведь не могу говорить на черное, что оно белое! Я всегда была с сыном честна.

И гордитесь этим?

Он хочет какой-то самостоятельности и независимости, но жизнь в семье предполагает обязательства и выполение некоторых обязательных для всех членов семьи правил.

Какие у него обязанности? Оплачивает ли он коммунальные платежи, еду и прочее?

как вести себя измученной матери взрослого сына, который так и не стал мужчиной - защитой и опорой для своей семьи

Он Вам муж разве? Зачем ему быть Вашей защитой и опорой? Что у него с отцом? У Вас с личной жизнью?

[Кумпарсита_1]

1)Так это же нормально для 20-и лет.
2)А Вы бы хотели чего?
3)Зачем же Вы негативно отзываетесь о его девушке?
4)И гордитесь этим?
5)Какие у него обязанности? Оплачивает ли он коммунальные платежи, еду и прочее?
6)Он Вам муж разве? Зачем ему быть Вашей защитой и опорой? Что у него с отцом? У Вас с личной жизнью?

1) Уже согласна с этим.
2) Я бы хотела некоего пиетета по по отношеню ко мне: если отказов - то вежливых, если критики -то конструктивной в допустимом тоне.
3) Поняла свою ошибку, уже извинилась перед ним.
4) А разве честности по отношению к людям надо стесняться??
5) Обязанности все до единой с себя скинул. Сейчас пытаюсь договориться, что надо бы коммунальные платежи оплачивать и на питание деньги вносить. Инфантильность в нем есть, не отрицаю.
6) По этому пункту тоже внесла коррективы - ничего не жду. С отцом унего "провал" - с двухлетнего возраста отец с нами не живет, не общаемся совсем. Моя личная жизнь протекает параллельно семье, ни в чем не пересекаясь.

[Elephant]

Кумпарсита_1

Давайте отделять мух от котлет.

Ему 20 и это нормально, на родителях зубы и когти затачивать.

Налаживать отношения придется вам, а не ему, т.к. это вам надо, и вы это в силу мудрости сможете осуществить.

Основные заботы: девушка, учеба, работа = самостоятельность, агрессия.

Он любит девушку, да именно любит, и пусть эта любовь вам и только, вам кажется не серьезной, не важной, временной, для него она настоящая.
Что вы были готовы сделать ради любви? Что вы ради любимого делали? Вспомнили. Так вот у него тоже самое, только это у него сейчас, в данный момент. Не становитесь на пути снесет. Вы можете не принимать его выбор дело ваше, но он просто уйдет с ней и это все чего вы добьетесь.

Учеба. Кто выбрал вуз для учебы вы или он? Что он говорит о учебе? Ссорились по этому поводу? Кто и что говорил?

Работа. Вы говорите, выбрал мутную, ни ту работу, так он сам и должен принимать эти решения для того, чтобы стать самостоятельным мужчиной. Многие, к сожалению, в 20 лет вообще не работают, а он работает, чего еще надо?

Агрессия, на сколько вы агрессивны в разговорах? Приведите пример его агрессии?

Придется поработать над собой.

[Side]

Хорошо, что Вы не ушли, Кумпарсита_1.

2) Я бы хотела некоего пиетета по по отношеню ко мне: если отказов - то вежливых, если критики -то конструктивной в допустимом тоне.

Так это же зарабатывается соответствующим отношением. Вспомните несколько случаев, когда он Вам отказывал и критиковал в недопустимом тоне. Можете их привести как можно подробнее: что он сказал, что Вы?

4) А разве честности по отношению к людям надо стесняться??

Так… гордитесь или нет?
Это не честность, Кумпарсита_1, это оценки и несдержанность. Честность – это другое.
А что Вам не нравится в его девушке?

5)Какие у него обязанности? Оплачивает ли он коммунальные платежи, еду и прочее?

5) Обязанности все до единой с себя скинул. Сейчас пытаюсь договориться, что надо бы коммунальные платежи оплачивать и на питание деньги вносить. Инфантильность в нем есть, не отрицаю.

Так… о каких обязанностях Вы с ним договаривались, которые он с себя «скинул»? Что он Вам говорит относительно коммунальных платежей и питания? Про «инфантильность» я Вам не писала.

Моя личная жизнь протекает параллельно семье, ни в чем не пересекаясь.

В смысле, Вы замужем, у Вас есть любимый человек?

[Мурка]

Он хочет какой-то самостоятельности и независимости, но жизнь в семье предполагает обязательства и выполение некоторых обязательных для всех членов семьи правил. Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может дать совет как вести себя измученной матери взрослого сына, который так и не стал мужчиной - защитой и опорой для своей семьи, а я вляется лишь источником повышенной тревоги и агрессии.

Какая семья, какая опора!? Для него пришло время заводить свои отношения и свою семью, для которой он будет и мужем и отцом и опорой, а в вашей семье он только сын и не более, а вот вы его воспринимайте почему-то не как сына, а как мужчину. Заведите в конце-концов мужика себе, вот он станет для вас защитой и опорой, то что вы требуйте этого от сына не совсем нормально с вашей стороны. Сын чувствует эту ненормальность и пытается отвязаться от вас как от назойливой мухи и правильно делает.

[Другой]

Elephant, тут всё очень правильно сказала, даже добавить нечего. Ну, если только, для чего вы детей растили? Если для того что бы они вам потом помогали, то это чистейший воды эгоизм. Они личности и имеют право выбирать свою дорогу.

[Кумпарсита_1]

Кумпарсита_1

Давайте отделять мух от котлет.

Ему 20 и это нормально, на родителях зубы и когти затачивать.

Налаживать отношения придется вам, а не ему, т.к. это вам надо, и вы это в силу мудрости сможете осуществить.

Основные заботы: девушка, учеба, работа = самостоятельность, агрессия.

Он любит девушку, да именно любит, и пусть эта любовь вам и только, вам кажется не серьезной, не важной, временной, для него она настоящая.
Что вы были готовы сделать ради любви? Что вы ради любимого делали? Вспомнили. Так вот у него тоже самое, только это у него сейчас, в данный момент. Не становитесь на пути снесет. Вы можете не принимать его выбор дело ваше, но он просто уйдет с ней и это все чего вы добьетесь.

Учеба. Кто выбрал вуз для учебы вы или он? Что он говорит о учебе? Ссорились по этому поводу? Кто и что говорил?

Работа. Вы говорите, выбрал мутную, ни ту работу, так он сам и должен принимать эти решения для того, чтобы стать самостоятельным мужчиной. Многие, к сожалению, в 20 лет вообще не работают, а он работает, чего еще надо?

Агрессия, на сколько вы агрессивны в разговорах? Приведите пример его агрессии?

Придется поработать над собой.

Уже работаю.
Вчера извинилась за несдержанность высказываний. Пообещала, что не буду лезть в его дела.
ВУЗ для учебы был выбран совместно при некоторой апатичности сына. В середине 2 курса он был вынужден сменить факультет и специальность, т.к. не справлялся с программой. Была угроза отчисления из-за несданного экзамена. Я, конечно, орала на него, предлагала идти в армию, раз учиться не хочет. Но сын упорно искал выход и нашел бюджетное место на другом факультете. Потом он мучительно сдавал разницу в предметах (8штук!), на следующий год один остался все-таки.
В общем и целом картина неплохая, задача моя - не истерить и не агрессить. Сейчас "взяла курс" на некоторую доброжелательную отстраненность. Понимаю, что награда для любой матери - это самостоятельные дети. А самостоятельным он, конечно же, не станет, пока шишек своих не набъет.
Мучительный всё же это процесс для обеих сторон.

[Кумпарсита_1]

Хорошо, что Вы не ушли, Кумпарсита_1.
Так это же зарабатывается соответствующим отношением. Вспомните несколько случаев, когда он Вам отказывал и критиковал в недопустимом тоне. Можете их привести как можно подробнее: что он сказал, что Вы?
Так… гордитесь или нет?
Это не честность, Кумпарсита_1, это оценки и несдержанность. Честность – это другое.
А что Вам не нравится в его девушке?
5) Обязанности все до единой с себя скинул. Сейчас пытаюсь договориться, что надо бы коммунальные платежи оплачивать и на питание деньги вносить. Инфантильность в нем есть, не отрицаю. Так… о каких обязанностях Вы с ним договаривались, которые он с себя «скинул»? Что он Вам говорит относительно коммунальных платежей и питания? Про «инфантильность» я Вам не писала.
В смысле, Вы замужем, у Вас есть любимый человек?

Честностью? Нет, не горжусь. Это норма, чем тут гордиться. Поэтому испытываю некоторое недоумение, когда он мне врет. Опять же понимаю, почему это происходит.
Примеров агрессивного поведения даже приводить не буду, не имеет смысла. Сын своим поведением сломал некий нехороший мой стереотип поведения.
Девушка не нравится, потому что до него пожила с несколькими парнями. Так себе девушка, не хотела бы я видеть ее своей невесткой. У нас тут все друг друга знают, сын мой видимо не понимает критериев выбора жены: не донесла до него в свое время.Казалось - это еще так нескоро.
Обязанности самые простые - выносить мусор, помогать притащить сумки из магазина, если они тяжелые. Да и с этим я уже примирилась.
Про инфантильность я сама сделал вывод: не долг мне отдает в первую очередь, а кольца себе и девушке покупает. С моей точки зрения дурь невозможная.
Личная жизнь моя протекает параллельно с семейной, никак не пересекаясь.

Сообщение отредактировал Кумпарсита_1 - 15.7.2011, 16:45

[Elephant]

Уже работаю.
Вчера извинилась за несдержанность высказываний. Пообещала, что не буду лезть в его дела.

Тогда держите данное слово.

ВУЗ для учебы был выбран совместно при некоторой апатичности сына. В середине 2 курса он был вынужден сменить факультет и специальность, т.к. не справлялся с программой. Была угроза отчисления из-за несданного экзамена. Я, конечно, орала на него, предлагала идти в армию, раз учиться не хочет. Но сын упорно искал выход и нашел бюджетное место на другом факультете. Потом он мучительно сдавал разницу в предметах (8штук!), на следующий год один остался все-таки.
В общем и целом картина неплохая, задача моя - не истерить и не агрессить. Сейчас "взяла курс" на некоторую доброжелательную отстраненность. Понимаю, что награда для любой матери - это самостоятельные дети. А самостоятельным он, конечно же, не станет, пока шишек своих не набъет.
Мучительный всё же это процесс для обеих сторон.

Конечно, все не так плохо, и сам выкарабкался в учебе.
Доброжелательная отстраненность - отлично, да шишек набьет, но это и есть жизнь.

Примеров агрессивного поведения даже приводить не буду, не имеет смысла. Сын своим поведением сломал некий нехороший мой стереотип поведения.
Девушка не нравится, потому что до него пожила с несколькими парнями. Так себе девушка, не хотела бы я видеть ее своей невесткой. У нас тут все друг друга знают, сын мой видимо не понимает критериев выбора жены: не донесла до него в свое время.Казалось - это еще так нескоро.
Обязанности самые простые - выносить мусор, помогать притащить сумки из магазина, если они тяжелые. Да и с этим я уже примирилась.
Про инфантильность я сама сделал вывод: не долг мне отдает в первую очередь, а кольца себе и девушке покупает. С моей точки зрения дурь невозможная.
Личная жизнь моя протекает параллельно с семейной, никак не пересекаясь.

Жаль, что подробней конкретный пример ссоры не написали, тогда можно было бы более точно понять и раскусить нити напряжения, и порекомендовать что-то более детальное.

А почему вас беспокоит, что девушка встречалась с другими парнями, ваш сын до нее тоже ведь встречался, так в чем разница? А критерий выбора жены, мне кажется один – любовь, нет?

Чтоб помогал носить сумки, пишите список и пусть сам покупает, тогда когда ему это удобно и время есть; мусор сами перестаньте выносить, когда много накопиться заметит, а вы сошлитесь на усталость и занятость и все.

[Летучая мышь]

Причем, когда разговор заходит о девушке, с его стороны буквально вспыхивает скандал от того,что я негативно о ней отзываюсь - собирает в кучу все свои детские обиды и мои промахи, орет, ведет себя просто безобразно. Но я ведь не могу говорить на черное, что оно белое!

А он спрашивает Вашего мнения о СВОЕЙ девушке? Или Вы его непрошенным ему выдаете при удобном случае? Он с ней ведь совсем не для того, чтобы Вас радовать, это его личный вкус, его дело, и даже еще серьезнее - это его жизнь, а Вы, по сути, пытаетесь жить вместо него, навязать ему свои ценности, вкусы, желания. А от него что останется, если все его будет изначально Вашим и все будет сделано по-вашему, а не по его? Вот положа руку на сердце - Вы бы хотели, чтобы Вам диктовали, кого любить можно, а кого нельзя, какие ценности иметь можно, а какие нельзя, что делать можно, а что нельзя, что покупать и дарить можно, а что нельзя, с кем дружить можно, куда ходить, что говорить, и т.д. Вы бы сами долго продержались в таких условиях, не возмутившись и не захотев стряхнуть с себя всю эту опеку?

[Side]

Цитата(Side @ 15.7.2011, 11:28)
…Так… гордитесь или нет?
Это не честность, Кумпарсита_1, это оценки и несдержанность. Честность – это другое.
…

Честностью? Нет, не горжусь. Это норма, чем тут гордиться.

Ваша норма – это оценки и несдержанность? Так Вам дают на нее ответ, он Вас не устраивает. Может, Вас свои «нормы» пересмотреть?

Примеров агрессивного поведения даже приводить не буду, не имеет смысла.

А.
Так Вам потрендеть. Ну-ну…

[Кумпарсита_1]

Ваша норма – это оценки и несдержанность? Так Вам дают на нее ответ, он Вас не устраивает. Может, Вас свои «нормы» пересмотреть?
А.
Так Вам потрендеть. Ну-ну…

Зря Вы так. Я стартовала в этом форуме немного раньше, чем стала получать ответы, в абсолютно паническом состоянии. Как человек действия, начала разбираться в себе намного раньше, чем получила первый ответ на свой топик. В вопросе конфликтов и скандалов как раз уже разобралась.
Честность - норма, а грубая форма выражения мнения - мой промах.
Я ведь понимаю, что проблема не в сыне, а у меня в голове. Поверьте, я действительно решаю свои проблемы, и благодаря Вам тоже - что-то, пОнятое раньше, находит подтверждение в словах тех, кто мне отвечает.
Кстати, спасибо всем большое за участие.
Сейчас идет процесс налаживания отношений, теперь моя основная задача убедить сына считаться с теми, с кем он живет. Не хотелось бы, чтобы до окончания учебы он ушел из дома. Но здесь я тоже понимаю ,что решать - ему.

[Elephant]

Вы пишите, что думаете и работаете над собой, но это процесс длительный и сбои в нем случаются, например как здесь

задача убедить сына считаться с теми, с кем он живет.

В этой фразе снова агрессия, ультиматум. Задача наверно все-таки другая?

Посидите на форуме не бегайте сразу, здесь много тем и когда сама начинаешь давать советы, на свою жизнь тоже оглядываешься.

Удачи вам.

[Рина]

Кумпарсита_1, он наверное не для женитьбы с ней встречается? Если Вы живете в маленьком городке, то ведь Вы не одна понимаете, что девушка не Та. Он наверняка тоже это видит и может быть она его и привлекает своим сексуальным опытом.

[Кумпарсита_1]

Кумпарсита_1, он наверное не для женитьбы с ней встречается? Если Вы живете в маленьком городке, то ведь Вы не одна понимаете, что девушка не Та. Он наверняка тоже это видит и может быть она его и привлекает своим сексуальным опытом.

Насколько я поняла, именно для женитьбы. Другой разговор, что у него в характере есть такая черта - доходить почти до края, а в последний момент начинать судорожно "двигать ластами" в обратном направлении и исправлять ситуацию. Но теперь мое отношение таково, что я не стану ничего советовать без его просьбы - уже ему пообещала. Пусть строит свою жизнь так, как считает нужным.

[Кумпарсита_1]

Вы пишите, что думаете и работаете над собой, но это процесс длительный и сбои в нем случаются, например как здесь



В этой фразе снова агрессия, ультиматум. Задача наверно все-таки другая?

Посидите на форуме не бегайте сразу, здесь много тем и когда сама начинаешь давать советы, на свою жизнь тоже оглядываешься.

Удачи вам.

А разве все мои задачи как матери выполнены?? Может быть, слово неверное выбрала. Где та граница, когда ребенок становится взрослым не биологически, а как личность? В семье три поколения , у каждого свой режим и ритм. Не 70-летней же бабушке к его режиму подстраиваться?? Она и так многое в режиме изменила, всегда его спрашивает ,если боится ему помешать. Уважение к старшим на словах он принимает априори. А на деле порой не считается.

Сообщение отредактировал Кумпарсита_1 - 16.7.2011, 20:06

[Elephant]

А разве все мои задачи как матери выполнены?? Может быть, слово неверное выбрала. Где та граница, когда ребенок становится взрослым не биологически, а как личность? В семье три поколения , у каждого свой режим и ритм. Не 70-летней же бабушке к его режиму подстраиваться?? Она и так многое в режиме изменила, всегда его спрашивает ,если боится ему помешать. Уважение к старшим на словах он принимает априори. А на деле порой не считается.

Задачи как матери, скорее да. Взрослый? он уже может сам своих детей иметь, да он взрослый. А вот опыт и мудрость еще ему набирать предстоит.

А как вы видите его поведение после того, как он начнет считаться? Что конкретно он будет делать, а что нет?

[Side]

Цитата(Side @ 16.7.2011, 2:17)
Ваша норма – это оценки и несдержанность? Так Вам дают на нее ответ, он Вас не устраивает. Может, Вас свои «нормы» пересмотреть?
А.
Так Вам потрендеть. Ну-ну…

Зря Вы так.

Зря что? Вы приходите на форум, говорите, что у Вас проблемы в том, что Вы не можете найти общий язык с сыном, он, мол, такой плохой, одни скандалы. Вас просят привести пример какого-нибудь скандала. Вы отказываетесь, говорите: ни к чему. Значит, Вам не хочется разбираться, что же происходит, а нужно, чтобы все поохали да сказали: да, какой мерзавец? Так сказали бы об этом в первом сообщении.

Вас спрашивают: являются ли оценки и несдержанность Вашей нормой, Вы говорите: зря, мол, Вы так. Зря что? Что Вам честно ответили, чем именно является Ваша «честность»? Так Вы ж, вроде, сами за «честность» ратовали, больше не хотите?

В вопросе конфликтов и скандалов как раз уже разобралась.

Так скандалов и конфликтов с сыном у вас больше нет? О чем тогда сейчас Ваша тема?

Честность - норма …

Честность в Вашем понимании? Тот же вопрос: являются ли для Вас оценки и несдержанность синонимами «честности»?

Девушка не нравится, потому что до него пожила с несколькими парнями.

Так… а Вам что за печаль?

Так себе девушка, не хотела бы я видеть ее своей невесткой.

А Вы вот, к примеру… Вы-то что из себя представляете, чтобы высказывать какие-то свои хотения в данном вопросе? Многие ли девушки хотели бы видеть Вас в качестве свекрови? Хотите опрос устроить на форуме?
И потом, вроде, у нас пока регистрация браков между двумя людьми, а не регистрация невесток со свекровками и прочих…

сын мой видимо не понимает критериев выбора жены

Ваших критериев? Так, вроде, не Вы себе жену выбираете, а он. Зачем ему Ваши критерии? Чтобы прожить Вашу жизнь? Может, он не хочет этого.

Обязанности самые простые …

Кумпарсита_1, Вы договаривались с сыном об этих «простых обязанностях»?

Про инфантильность я сама сделал вывод

Так, опять же, я Вас не спрашивала, а Вы второй раз мне зачем-то отвечаете. Я не спрашиваю Вас о Ваших оценках, Кумпарсита_1.

Личная жизнь моя протекает параллельно с семейной, никак не пересекаясь.

Ну, то есть Вам есть чем заняться, чем у постели сына что-то там отслеживать?

[LightN]

Парень вырос, учится сам принимать решения. У него стресс выхода из под крылышка, из теплого гнёздышка. Думаю, есть 2 варианта развития событий.
1-й "Пусть всё останется по-старому". Он маленький, Вы большая. Он спрашивает у Вас советы как поступить, Вы отвечаете. Явно или не явно Вы показываете свое отношение к тому, что он делает. Но конечная инстанция - Вы. Вы отвечаете за него, Вы принимаете решения за него, ответственность на Вас. Вы ссоритесь, потом миритесь и т.д. Вы его не отпускаете, не доверяете ему.
2-й "Пусть всё будет по-новому". Он вырос, Вы согласны с этим. Если он спрашивает совет у Вас, явно или не явно он видит Ваше отношение, но всё равно - ответственность теперь на нём. Он теперь сам. Ваша и его роль изменились, отношения перестраиваются. Сейчас строится фундамент, заложите в него как можно больше тепла, чуткости и главное “нового”. Вы ему навредите больше, если он, выпрыгнув из гнезда, не научится летать сам, без Вашей помощи.

[Рина]

Насколько я поняла, именно для женитьбы.

Он сказал, что хочет с ней вместе жить?

Где та граница, когда ребенок становится взрослым не биологически, а как личность?

Личность появляется только у взрослого.