Ушла от мужа

[Tasha82]

Ушла от мужа.
10 месяцев назад уехала от мужа. Ребёнку год и месяц. Жили у родителей мужа.
Почти полтора года у нас не получалось зачать ребёнка. Я чувствовала негодование мужа по этому поводу. "У многих

друзей есть дети, а у меня нет. Не то, чтобы.просто, чтоб были".
Я очень переживала из-за того, что не могу забеременеть. Муж говорил, что очень хочет детей, пятеро-шестеро,

большую, дружную семью.
Пять месяцев до моей беременности муж не работал (мы вернулись из др городе, где прожили 8 мес). Когда я нашла

работу мы старались питаться и в целом жить "отдельно" от родительской семьи. Но вскоре я ушла в декрет и родители

мужа нас практически полностью содержали. Муж не хотел больше наемным работником быть, открыл ИП, но денег домой не

приносил. Пока я работала немного отложила средств на нужды ребёнка. Говорила с мужем о том, что до родов нужно

подготовить самое необходимое малышу, в ответ слышала о приметах, о том, что купится всё после рождения. По поводу,

например, выбора имени был тот же ответ.
Родился малыш. Наши мнения во многом расходились. Имя выбрать не могли. "Всё равно я поеду в ЗАГС - как решу, так и

запишу". Мой довод о том, что я вынашивала ребёнка и тоже хочу участвовать в выборе имени подействовал. Из трёх

вариантов мы выбрали компромиссное решение. Следующим встал вопрос о крещении. Муж сказал: "Я выбор имени еле

пережил. И опять!". Мы разной религиозной принадлежности. Я посещаю храм пусть даже изредка, знаю молитвы и хотела

бы заниматься духовным воспитанием ребёнка. Муж говорил, что хочет напротив хочет научить ребёнка мыслить. Мы должны

крестить малыша там, где муж сказал, потому, что он отец, а я могу ходить с сыном в свой храм, но крестить должны в

его.
Я понимала, что у мужа было устойчивое желание, чтобы было "так, как я сказал" и на просьбы аргументировать что либо

всё сводилось к "я папа, глава семьи". Я люблю своего мужа, понимаю, что мужчина - глава семьи. Но меня это слепое

упрямство начинало настораживать. Я согласилась с мужем. Когда заговорили о сроках, муж говорил - потом, не слушая

моих аргументов. Так же дело обстояло и с пропиской ребёнка.
Ребёнка муж на руки брать боялся - маленький и хрупкий, сказал, что будет заниматься ребёнком, когда тот подрастёт и

ходить будет (в шутку сказал потом)
Ещё один вопрос, который я пыталась обговорить с мужем был поездка к моим родителям с другой город. Муж сначала

говорил: маленький ребёнок - бактерии, вирусы, дорога - не раньше трёх месяцев. Потом сломалась машина, а потом он

просто сказал - я не повезу, я против, я думал - ты поняла.
Во время очередного разговора я подняла снова вопрос о возможной поездке, муж начал кричать на меня. Спустя время я

попросила спокойного тихого разговора - муж сел за компьютер и сказал, что его уши открыты и в разговоре он никогда

мне не отказывал. Я сорвалась и сделала глупость, сказала, что не хочу с ним больше жить. Он ответил - не хочешь не

живи.
Спустя девять дней, так и не договорившись я уехала с вещами к своим родителям. Примерно через месяц я позвонила

ему, говорила о чувствах,о том, что сожалею о поступке. Муж сказал, что не хочет, чтобы я была его женой, не хочет

кормить мою семью (до этого ещё дома предлагал отказаться от ребёнка и он будет его содержать). Через 2 недели я

подала на алименты. Через 5 месяцев после этого муж устроился на работу. Алименты выплачивал исправно всё время, но

очень сильно упрекал меня в том, что ему приходится терпеть весь этот "цирк". Говорил, что если я "хочу какого-то

развития" - должна убрать алименты. Говорил о том, что ему сложно устроиться на работу потому, что висят алименты на

нём. Потом пообещал отправлять деньги мне исправно, я написала заявление о прекращении взыскания. Полгода пытаемся

договориться и помириться - не получается.
Последняя ситуация: за 4 дня до дня рождения ребёнка, звонит и спрашивает "до дня рождения переедешь с ребёнком". Я

отвечаю, что необходимо вещи собрать, мы в поликлинике записаны к врачам, которых необходимо пройти до года. Скоро у

мужа день рождения, я сказала, что нам необходимо поговорить лично, попросила приехать и сказала, что думаю, мы

сможем переехать до его дня рождения. Муж спросил "о чём нам разговаривать", а в последнем разговоре на мой вопрос о

самочувствии, сказал, что это разговор ни о чём. Снова не общаемся уже несколько недель.

Я совсем запуталась и устала. Муж говорит, что я полностью виновата в том, что произошло и происходит. Если бы я

хотела быть счастливой и жить с мужем - жила бы. Я плохая жена - ему не хотелось идти домой, плохая мать - многое

делаю не правильно с ребёнком, плохая хозяйка - должна весь наш быт взять на себя.
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?

Сообщение отредактировал Tasha82 - 11.7.2011, 22:32

[Elephant]

Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?

Он вас не любит, в чем еще разбираться? Что вы от жизни хотите? Как вы видите совместную жизнь с этим мужчиной? А главное зачем?

[Другой]

Вот так всегда, сначала уходят, а потом не знают как бы вернуться.

[Tasha82]

Я не хочу верить в то, что муж не любит меня. Наверное в глубине души я это чувствую, поэтому и уехала. Я знаю, что уезжать от мужа - это было последнее дело. Мне настолько тяжело было морально, что просто никаких физических сил. После многочисленных моих объяснений муж так и не может понять, почему я уехала и зачем мне нужна была поездка к родным вообще.
В совместной жизни с этим мужчиной его и моё мнение должны совпадать, если же моё мнение не совпадает, значит я должна сделать так, чтобы оно совпадало. Я только не могу понять, почему тогда в этом случае возникают вопросы о том, что у меня нет своего мнения. Если наши мнения совпадают, как мне доказать, что это моё мнение - оно какое-то особенное и МОЁ. Моему мужу нужна "жена декабриста". Когда же я пытаюсь выяснить, как это конкретно, что такое жена декабриста в наше время - это ведь понятно. А если мне не понятно, я хочу, чтобы мы действительно правильно поняли друг друга и говорили об одном и том же. Жена декабриста - это когда и в огонь и в воду. И в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии - разве это не тоже? Жена должна всегда идти за мужем. Но в тоже время жена должна быть шеей. Как это совместить?
Вот вроде должно быть всё понятно, но на практике ничего не понятно. Покорность раздражает, упрямство, когда аргументируешь свою точку зрения, не нравится, доброта настораживает. Скажите, откуда берёт своё начало категоричность? Чёрствость? Циничность?
Зачем мне жизнь с мужем? Потому, что я люблю этого человека, у нас есть ребёнок, у ребёнка должен быть родной отец.

[Elephant]

последнее дело.
моих объяснений муж так и не может понять,
моё мнение должны совпадать,
я должна сделать так,
что у меня нет своего мнения.
. Моему мужу нужна "жена декабриста".
я хочу, чтобы мы действительно правильно поняли друг друга и говорили об одном и том же.
Жена должна всегда
жена должна быть

Здесь слишком много я должна, я обязана и подобное. Он ваш муж вселил в вас понятную ему модель поведения жены, вы попытались принять такую модель, но вы не такая, а потому вы и не ужились вместе.
Вы думаете, что сможете измениться стать такой как он хочет, но не сможете. Почему? Потому, что мы можем меняться только тогда, когда сами этого хотим (не по заказу мужа) и для, и ради человека, который это чувствует и поддерживает нас.
У вас нет любви мужа, он пытается как Папа Крало вытесать из вас Буратино, но это только сценарий для сказок.

Вот вроде должно быть всё понятно, но на практике ничего не понятно. Покорность раздражает, упрямство, когда аргументируешь свою точку зрения, не нравится, доброта настораживает. Скажите, откуда берёт своё начало категоричность? Чёрствость? Циничность?
Зачем мне жизнь с мужем? Потому, что я люблю этого человека, у нас есть ребёнок, у ребёнка должен быть родной отец.

Самое смешное, что стань вы по мановению волшебной палочки для него идеальной женой, он бы и в этом случае не был бы удовлетворен и придирался бы.

Tasha82, вы устали и опустошены, дайте себе время прийти в себя. Больше гуляйте, играйте с малышом, подруги, зарядка и другие приятные мелочи, вы этого достойны.

[Tasha82]

Elephant, я хочу меняться ради и для этого человека, нас, нашего будущего, себя. Да, я не чувствовала поддержки. Это всё "уси-пуси", разжовывание, "я со всеми так веду себя - всё хорошо, а с тобой я должен вести себя иначе?"
Чтобы меняться, надо знать, какие ожидания что ли у человека.
Я не понимаю, если муж видит во мне стереотипы, которые мешают нашему семейному счастью, почему не сказать открыто, что не нравиться, раздражает. Я сама должна отделить зерна от плевел, понять, что плохо и сделать так, чтобы было хорошо. Какая-то конкретика даст мне направление, решение - это плохо. Я должна сама докопаться, это ценнейшие знания, которые человек только сам может постичь.
Наверное я правда многого не понимаю. Но так и с ума сойти не долго.
Муж предложил мне мой проблемы (негативные стереотипы, комплексы) решать вместе. Насколько я поняла методом описанным выше. Своих же "тараканов" и "корни проблем" он уничтожает сам. Когда-то общался со знакомыми психологами и понял, что он сам всё знает лучше и эти люди сами с гораздо бОльшими проблемами нежели у него.
В общении со мной, поскольку муж старше (на 4 года), круг его бщения шире и качественее, знаний и опыта больше - его мнение априори истина последней инстанции. Наверное, знания - это психологические книги, прочитанные им без специальных знаний. Опыт - это эксперименты, основанные на прочитанном в этих книгах. Извините, я похоже злорадствую! : )
Разве можно давить человека возрастом и кругом общения. Ответ "справедливость? А справедливости вообще нет".
Elephant, я иногда думаю о том, что стань я "по мановению волшебной палочки для него идеальной женой, он бы и в этом случае не был бы удовлетворен и придирался бы". Наверное все люди в этом схожи.
Основная причина в том, что мой муж сам не знает, какая же жена для него хороша. Он не может толком озвучить, что нравиться, а что нет, как надо.
Прийти в себя. Со мной наш сын, он очень похож внешне на папу. Я представляю сына и отца вместе, понимаю, что мальчику нужна любовь отца. Время идёт, что я отвечу сыну на вопросы о папе. Я не смогу сыну дать то, что смог бы дать отец.

[Мурка]

Ваши мнения с мужем различаются и в этом нет ничего плохого, у каждого человека должна быть своя точка зрения. Плохо то, что никто из вас не хочет уступать. Уходить из семьи - это разрушать, функция женщины всё же хранить очаг. Вы пытайтесь вернуть мужа, оставаясь до сих пор недовольной им. Зачем? Ради ребёнка? А ребёнку нужна семья, где родители постоянно спорят?

[Elephant]

Elephant, я хочу меняться ради и для этого человека, нас, нашего будущего, себя. Да, я не чувствовала поддержки.

Вы хотите поменяться одна и думаете, что он тоже изменится?

Опишите, какими вы видите ваши отношения после его возвращения? Он какой? Вы какая? Какие у вас отношения?

В общении со мной, поскольку муж старше (на 4 года), круг его бщения шире и качественее, знаний и опыта больше - его мнение априори истина последней инстанции. Наверное, знания - это психологические книги, прочитанные им без специальных знаний. Опыт - это эксперименты, основанные на прочитанном в этих книгах. Извините, я похоже злорадствую! : )

Правильно злорадствуете! То, что он старше не факт его опытности и умности, то, что вы о нем написали, мне например, говорит совсем об обратном.

он бы и в этом случае не был бы удовлетворен и придирался бы". Наверное все люди в этом схожи.

Нет не схожи, люди любящие принимают и любят человека таким, каким он\она есть.

[Рина]

Я не смогу сыну дать то, что смог бы дать отец.

Что может дать малышу отец в Вашем представлении?
Вы представляете их вместе. О чем бы мог говорить отец с малышом? Чем заниматься? Как заботиться?

Сообщение отредактировал Рина - 12.7.2011, 20:47

[Tasha82]

А Вы думаете, он не изменится?
Боюсь, я злорадствую совсем не правильно. Я, например, не могу читать психологические книги, пользуясь психологическим словарём каждые пять минут. Для меня это скушно и страшно. На самом деле несмотря на всю мою обиду и гнев по отношению к моему мужу я уважаю этого человека, люблю его.
Наверное я не смогла доказать ему, что он самый лучший мужчина, самый желанный, любимый и удивительный, что наша встреча - это подарок судьбы, что вместе мы всё преодолеем.
Возвращаться необходимо мне, а не мужу, т.к я ушла. Хотя я ушла "физически", он морально это сделал много раньше, устал. У меня не получалось добиться того, чтобы меня слышал. Любые мои разговоры в последнее время перед отъездом были "нытьём, выносом мозга, бредом, ересью и пр". Да, я возможно окончательно разрушила наши отношения. Но мой поступок явился отрезвляющим моментом, после которого муж хотя бы слушал и пытался услышать меня.
После возвращения я бы обязательно постаралась придумать какое-то общее дело для нас, помимо воспитания ребёнка и быта, может быть занятие дачей или изучение иностранного языка. После возвращения я стала бы ласковее, нежнее, отзывчевее. Я не боялась бы открыто проявлять свои чувства чаще, постаралась бы помочь мужу самореализоваться.
Я бы очень хотела, чтобы муж стал менее категоричным в суждениях, чтобы выслушивал моё мнение и принимал решение на основе информации, имеющейся у него и полученной от меня. Я была бы счастлива, если бы муж больше времени уделял дому, ребёнку, нашим отношениям. Я была бы очень рада, если бы о важных вещах муж рассказывал мне, а не оставлял в неведении. Я чувствовала бы себя здорово, если бы мы со временем смогли простить друг другу те ошибки и промахи, которые совершили до возвращения и жить дальше, совершая новые ошибки и находя решения двигаться вперёд.

[Tasha82]

Отец может дать малышу чувство полноценности его семьи, полноценности себя что ли. Отец может передать ребёнку своё предствление устройства этого мира, взаимоотношений между людьми, а также своё отношение к женщине.
Отец мог бы гулять с малышом, может быть купать его, укладывать спать, рассказывать сказки, истории, учить тому, что такое хорошо и что такое плохо. Отец мог бы наказывать мальчика, вести "разъяснительные беседы". Позже брать сына на рыбалку, в поход, водить в парк, музей, на концерты.
Просто обнимать и говорить о том, как любит.

[Рина]

Tasha82, отец передает ребенку представление об устройстве мира и отношений между людьми. И ребенок во многом копирует папино отношение и поведение.
Вас бы устроило, если бы сын относился к миру, к людям, к Вам так, как его папа?

[Tasha82]

Рина, боюсь, я не рада была бы, если бы сын относился к миру, к людям, ко мне так, как его папа.
У папы есть и положительные, и отрицательные качества. С папой всё же наверное лучше, чем без него.

[Elephant]

А Вы думаете, он не изменится?

Честно - нет. Потому, что раньше он решал проблемы, наездом на вас; он не выполнял роль любящего мужчины, и сейчас не пытается.

Но мой поступок явился отрезвляющим моментом, после которого муж хотя бы слушал и пытался услышать меня.

Как он это делает?

После возвращения я бы обязательно постаралась придумать какое-то общее дело для нас, помимо воспитания ребёнка и быта, может быть занятие дачей или изучение иностранного языка. После возвращения я стала бы ласковее, нежнее, отзывчевее. Я не боялась бы открыто проявлять свои чувства чаще, постаралась бы помочь мужу самореализоваться.
Я бы очень хотела, чтобы муж стал менее категоричным в суждениях, чтобы выслушивал моё мнение и принимал решение на основе информации, имеющейся у него и полученной от меня. Я была бы счастлива, если бы муж больше времени уделял дому, ребёнку, нашим отношениям. Я была бы очень рада, если бы о важных вещах муж рассказывал мне, а не оставлял в неведении. Я чувствовала бы себя здорово, если бы мы со временем смогли простить друг другу те ошибки и промахи, которые совершили до возвращения и жить дальше, совершая новые ошибки и находя решения двигаться вперёд.

В хорошие времена, вы занимались дачей? Иностранным? Какие были общие интересы?

Вы раньше не проявляли свою нежность, не были ласковой? Какой были?

Почему вы думаете, что проявляя свои открытые чувства, он их примет? Он это делал раньше? Делает сейчас?

[Рина]

Tasha82, видите противоречие?
Мировосприятие папы не желательно для Вашего ребенка.
Но в то же время с папой ребенку лучше.
Положительных качеств у папы больше? Может есть такие, которые особенно ценны?

[Inex]

Tasha,

На этом форуме очень активны люди, которые уже разрушили свои семьи, теперь им нечем заняться и они дают "полезные" советы другим.


Вы должны сделать все от Вас зависящее, чтобы сохранить семью.
Возвращайтесь и помните, что это не он должен измениться, а Вы сами сами должны изменить - сначала ситуацию и ваши отношения, а потом уже и его самого.

[Tasha82]

Elephant, как муж слушал - по разному. Всё зависит от настроения. Сначала конечно был этап когда мы в основном высказывали друг другу взаимные накопившиеся обиды, выясняли причину произошедшего. Потом настроение чередовалось - то всё хорошо, звонит, спрашивает о ребёнке, то вдруг грубит, трубку не снимает.
Да, в хорошие времена мы немного занимались дачей. Дача принадлежит родителям, муж поэтому не чувствовал себя там хозяйном, но я думаю, в целом удовольствие от этого времяпрепроваждения это всё же не мешало получать.
Ездили на турслеты, это хобби мужа, но мне очень нравится бывать на природе, нравится общаться с его знакомыми. Супругу показалось, что мне не понравилось, т.к. я не поддерживала связь с людьми, с которыми познакомилась. Он даже не знал, поддерживаю ли я отношения с кем-то. Я как-то не вписалась. Да, может быть я немного отличалась от людей, ходящими на турслёты десятилетиями.

Раньше я была и нежность, и ласковой. Но недостаточно. Была неуверенной в словах, поступках. Боялась, действием или словом вызвать недовольство мужа, старалась доставлять как можно меньше "не удобств". Сейчас понимаю, что этим всё усугубляла. Ведь ему не хватало открытости, искренности, раскрепощённости, нежности.
Всё чаще в последнее время перед тем, как задать вопрос супругу, я понимала, что возможны несколько вариантов ответов. И зачастую просто не задавала вопрос. Я понимала, что это не правильно. Что с любимым и любящим человеком человек может и должен мочь говорить. Что это? Почему я пряталась от этой боли?

[Tasha82]

Inex, я это всё понимаю.
Но как изменить ситуацию, я предложила приехать поговорить и сказала, что смогу переехать в ближайшее время.
Мы живём в разных городах, на руках маленький ребёнок. Если бы у меня была возможность поехать самой, чтобы поговорить, я бы это сделала уже.
Нужно менять ситуацию обоим, ведь к ней мы вместе пришли. Да, к тот больше готов работать над отношениями, кто-то меньше. Но по крайней мере необходимо обоюдное согласие изменяться. Я попросила приехать и готова ждать. Мужа устроит только мой мгновенный переезд. Сейчас нужно решить некоторые вопросы (проживания, регистрации меня и сына, моих поездок к родным). Я нужна помощь мужа с перездом. Если вопросы не решатся сами собой.
Позиция супруга - твой косяк, тебе и исправлять. Мне необходимо найти машину и приехать. А приехать, значит полностью согласиться жить, думать и действовать так, как считает сейчас муж. До тех пор пока он не посчитает возможным как-то иначе.

[Elephant]

Вы как будто закрыли глаза на поступки и действия мужа, и пытаетесь нарисовать другого мужа, нереальную картину, поверх реальной.

Что мне говорит о его плохой стороне:
- негодование, что ребенок не появился, как только вы решили его зачать
- отсутствие работы и посиделки на шее у родителей, в важный период вашей жизни
- разногласие про имя, крещение, и даже покупки вещей для ребенка, про поездку к вашим родственникам
- убеждения типа: "так, как я сказал", "я папа, глава семьи", «что не хочет, чтобы я была его женой, не хочет кормить мою семью» - про кормить чудно просто, "о чём нам разговаривать", «Муж говорит, что я полностью виновата в том, что произошло и происходит.»
- нежелание заниматься маленьким сыном
- вопрос алиментов

Как он это делает?

Elephant, как муж слушал - по разному. Всё зависит от настроения. Сначала конечно был этап когда мы в основном высказывали друг другу взаимные накопившиеся обиды, выясняли причину произошедшего. Потом настроение чередовалось - то всё хорошо, звонит, спрашивает о ребёнке, то вдруг грубит, трубку не снимает.

Т.е. делает так, то по шерсти погладит, то против. При этом все равно виновником всего являетесь вы и только вы. И вы с этим согласны?

В хорошие времена, вы занимались дачей? Иностранным? Какие были общие интересы?

Да, в хорошие времена мы немного занимались дачей.
Ездили на турслеты, это хобби мужа, но мне очень нравится бывать на природе, нравится общаться с его знакомыми. Супругу показалось, что мне не понравилось, т.к. я не поддерживала связь с людьми, с которыми познакомилась. Он даже не знал, поддерживаю ли я отношения с кем-то. Я как-то не вписалась. Да, может быть я немного отличалась от людей, ходящими на турслёты десятилетиями.

Т.е. вы виновны в том, что не осознании всю важность турслетов? Не продолжили общения с его знакомыми? Не много ли вины?

Вы раньше не проявляли свою нежность, не были ласковой? Какой были?

Раньше я была и нежность, и ласковой. Но недостаточно.

Вы его не целовали, не обнимали, не любили?

Была неуверенной в словах, поступках. Боялась, действием или словом вызвать недовольство мужа, старалась доставлять как можно меньше "не удобств". Сейчас понимаю, что этим всё усугубляла. Ведь ему не хватало открытости, искренности, раскрепощённости, нежности.

Вы уже тогда старались не доставлять неудобства мужу, а он говорил, что хочет открытости, искренности?

Всё чаще в последнее время перед тем, как задать вопрос супругу, я понимала, что возможны несколько вариантов ответов. И зачастую просто не задавала вопрос. Я понимала, что это не правильно. Что с любимым и любящим человеком человек может и должен мочь говорить. Что это? Почему я пряталась от этой боли?

Вы прятались оттого, что муж ваш – скупой на чувства, обидчивый и властный человек, эгоист. Поэтому и у вас не нашлось более простого способа, как пытаться спрятаться. А то, что вы уехали, это как раз истинная вы.

[Другой]

Inex

На этом форуме очень активны люди, которые уже разрушили свои семьи, теперь им нечем заняться и они дают "полезные" советы другим.

Да бы не быть голословным огласите список данных товарищей.

[Мальвина]

Позиция супруга - твой косяк, тебе и исправлять. Мне необходимо найти машину и приехать. А приехать, значит полностью согласиться жить, думать и действовать так, как считает сейчас муж. До тех пор пока он не посчитает возможным как-то иначе.

условия ставит тот, в чьих руках власть

[Мурка]

Да бы не быть голословным огласите список данных товарищей.

По-моему Inex имеет ввиду себя.

[Shelest]

условия ставит тот, в чьих руках власть

это не условия!
Это изощренная форма злорадства "Вот ушла, теперь мучайся сама , а я наблюдать буду. "
Вот оно : истинное отношение к своему ребенку и к жене.

Любил бы, то приехал и помог.Ждал бы извинений, был бы недовольный, щеки надул бы, НО приехал.
.

Сообщение отредактировал Shelest - 13.7.2011, 15:19

[Tasha82]

Elephant,
"Что мне говорит о его плохой стороне:
- негодование, что ребенок не появился, как только вы решили его зачать
- отсутствие работы и посиделки на шее у родителей, в важный период вашей жизни
- разногласие про имя, крещение, и даже покупки вещей для ребенка, про поездку к вашим родственникам
- убеждения типа: "так, как я сказал", "я папа, глава семьи", «что не хочет, чтобы я была его женой, не хочет кормить мою семью» - про кормить чудно просто, "о чём нам разговаривать", «Муж говорит, что я полностью виновата в том, что произошло и происходит.»
- нежелание заниматься маленьким сыном
- вопрос алиментов"

Мне тоже это говорит о его "нелицеприятной" стороне. Я закрывала глаза, потому что пыталась принять супруга таким, какой он есть. До последнего времени у меня это получалось. Я за всё время нашего знакомства никогда не хотела перекроить его. Я хотела уважения к себе, к моему мнению, совместных решений.

"Т.е. вы виновны в том, что не осознании всю важность турслетов? Не продолжили общения с его знакомыми?"
Нет, не очень хорошо то, что после нескольких поездок турслёты не стали для меня настолько важными и ценными, как для мужа. Общение. я жила тогда в чужом городе, находилась на новом месте работы и знакомых и друзей у меня там не было. Подразумевалось, меня познакомили и если мне это нужно, я могу поддерживать отношения, поскольку люди достойные.

"Вы его не целовали, не обнимали, не любили?"
И то, и другое, и третье. Супруг не любит целоваться.

"Вы уже тогда старались не доставлять неудобства мужу, а он говорил, что хочет открытости, искренности?" Да

"Вы прятались оттого, что муж ваш – скупой на чувства, обидчивый и властный человек, эгоист."
Я тоже скупой на чувства и обидчивый человек, если бы было иначе я смогла бы изменить ситуацию, или относилась бы к происходящему иначе. Я тоже эгоист. А супруг властный. Все мужчины таковы?
Самый простой способ - пытаться спрятаться. Прятаться - значит ничего не делать. Я сейчас делаю, но не получается.

Мы проговорили накопившиеся обиды и начали договариваться, то есть приходить к решениям, которые устраивают обоих. Обсуждать старались напряженные моменты с минимальным привлечением эмоций - просто как деловые вопросы. Но спокойное обсуждение разных вариантов, выслушивание всех точек зрения не часто получается. Начали обсуждать вопросы денег, где жить, распределения обязанностей, как воспитывать ребенка.
Смогла вытянуть от мужа только список обязанностей жены "пища, быт, уборка, стирка, глажка". Всё.
Попросила пояснить мне, что подразумевается под пищей и бытом. Ответ: "я с трудом выдал преждний список. Не мучь меня. Если ты не понимаешь, я не объясню". С другими вопросами всё сложнее. Всё необходимо делать с заботой, любовью, поддержкой и от всего сердца. Мне казалось, я так и делаю. Но это было плохо. Я хочу узнать, как хорошо. "Хорошо - это, когда вопрос закрыт качественно и не возникает нюансов". Это всё общие слова. "Качественно" у каждого своё, "нюансы" тоже. Я хочу хотя бы в общих чертах представлять основные ожидания супруга по важным вопросам. Это не правильно с моей стороны?

[Tasha82]

Shelest,
"это не условия!
Это изощренная форма злорадства "Вот ушла, теперь мучайся сама , а я наблюдать буду. "
Вот оно : истинное отношение к своему ребенку и к жене."

Это меня сдерживает от переезда. Я понимаю, мужская психология, гордость. Но я ведь не изменила, например и ушла и пр. Его поступки и действия явились причиной моего отъезда, я просто не могла так больше. В глубине души он знает, что перегнул палку. Но хочет несмотря ни на что, быть на гребне волны. И если я соглашусь, значит я подтвержу: всё нормально - можно ещё сильнее и ещё больнее. Я опасаюсь этого.