Ушла от мужа

[Shelest]

Shelest,
"это не условия!
Это изощренная форма злорадства "Вот ушла, теперь мучайся сама , а я наблюдать буду. "
Вот оно : истинное отношение к своему ребенку и к жене."

Это меня сдерживает от переезда. Я понимаю, мужская психология, гордость. Но я ведь не изменила, например и ушла и пр. Его поступки и действия явились причиной моего отъезда, я просто не могла так больше. В глубине души он знает, что перегнул палку. Но хочет несмотря ни на что, быть на гребне волны. И если я соглашусь, значит я подтвержу: всё нормально - можно ещё сильнее и ещё больнее. Я опасаюсь этого.

так и есть.

Думаю дело не в мужской гордости.
Дело в том, что Вы собрались переезжать в период, когда ваши отношения не выяснены, дальнейшее не отределено, обиды не прошли.
У Вас и у мужа нет представлений о том, что каждый должен изменить, чтобы прежнее не повторилось. Я так поняла, муж вообще меняться не собирается, а ВЫ? Или думаете, что хватит сил наступить на себя и бросить свою жизнь в угоду мужу ( это ВАше право так поступить) или думаете, что сможете разобраться так сказать, в процессе. Как полагаете, после Вашего возвращения он захочет пойти вам на встречу в спорных вопросах, понять ВАс?

[Рина]

я запуталась где чьи посты цитатник не работает?
Tasha82, не могу найти ответ, извините если пропустила.
У папы есть ценные позитивные черты, которые могли бы быть малышу приятно полезны?

[Elephant]

Tasha,

На этом форуме очень активны люди, которые уже разрушили свои семьи, теперь им нечем заняться и они дают "полезные" советы другим.


Вы должны сделать все от Вас зависящее, чтобы сохранить семью.
Возвращайтесь и помните, что это не он должен измениться, а Вы сами сами должны изменить - сначала ситуацию и ваши отношения, а потом уже и его самого.

Почему вы так считаете, что она должна пытаться сохранить такие отношения? Где вы видите надежду на + исход?

P.S. Я в официальном браке 15 лет, люблю мужа

Сообщение отредактировал Elephant - 13.7.2011, 21:26

[Tasha82]

Дело в том, что Вы собрались переезжать в период, когда ваши отношения не выяснены, дальнейшее не отределено, обиды не прошли.
У Вас и у мужа нет представлений о том, что каждый должен изменить, чтобы прежнее не повторилось. Я так поняла, муж вообще меняться не собирается, а ВЫ? Или думаете, что хватит сил наступить на себя и бросить свою жизнь в угоду мужу ( это ВАше право так поступить) или думаете, что сможете разобраться так сказать, в процессе. Как полагаете, после Вашего возвращения он захочет пойти вам на встречу в спорных вопросах, понять ВАс?

Я не хочу возвращаться в этот период именно потому, что не выясненно, не определенно. Муж как раз, если можно так сказать "требует" моего переезда. На пике более-менее нормального общения между нами происходит "моральный шантаж", создаётся ситуация накаленная, мол, если не переедешь, больше меня не увидишь и не услышишь. Мне сложно передать, но что-то очень похожее. Я понимаю, что так нельзя. Это пороховая бочка какая-то: сегодня переезжай, завтра - развод, уезжай. Да, я приеду с большим желание изменить наши отношения, но я приеду после только СВОЕГО косяка, а остальное для меня туманно, например, захочет ли муж пойти на встречу в спорных вопросах.

Мнение мужа - необходимо делать, а не бесцельно "перетирать" и разговоры разговаривать. Я согласна, да. Но я как раз понимаю, что потом разговоров не будет. Или будут разговоры "нужно подчиниться воле мужа. Я что враг тебе?".
Наверное муж не собирается меняться. Ведь если человек, что-то понял он признаёт свою вину. А в нашей ситуации этого нет. Не знаю, может он боится того, что признай он вину - станет автоматически слабым и потеряет "авторитет". Твердит, что пытается удержать семью в истинном понятии "семья". Хочет найти уважение и понимание. А этому противятся, от него же ещё и отворачиваются.
Смогу ли разобраться в процессе-не знаю. Это сложный вопрос. Многое зависит от мужа, его настроения, желания.
Смогу ли свою жизнь бросить в угоду мужу, не уверена. Была б уверена, уже была бы рядом.
Дело в том, что перед замужеством была подобная ситуация. Тогда я думала, наши проблемы связанны с расстоянием, редкими встречами и окружающими нас условиями. Если мы будем вместе какие-то проблемы сами собой уйдут, что-то я смогу решить, вместе решим. Но как показало время - нет.

[Elephant]

Вы я так поняла для этого встречались? Сегодня или раньше?

Список -это уже не плохо, хотя вызывает улыбку.

Tasha82, вы оба в стадии "павлина". Демонстрируете друг другу свои условия. Если при этом вы оба не решите меняться, победы не получится.
Чего я не вижу так это любви. Вы пытаетесь какими-то действиями, прийти к этому чувству, а семья получается наоборот, сначала любовь, потом котлеты.

Вы из него вытаскиваете инструкцию по жизни с ним, не получится, любовь это не инструкция, это то, что из тебя само идет, причем навстречу к другому, с этим же чувством.

Он сейчас делает над собой усилия, в виде вынужденного обсуждения с вами списка и тому подобного. Он думает, что сейчас перетерплю эту ересь, она вернется и все.

Чтобы я предложила, говорить с ним, но говорить искренне, без надрыва, не о списке, а о обидах в конкретных ситуациях:
-Ты сказал то-то и то-то, я подумала вот это, и почувствовала то, было больно, и обидно.
Донесите до него свои чувства, эмоции и если он вас любит и дорожит вами, он дрогнет, он отзовется, он тоже начнет говорить.

Говорить, так как если бы вы видели его последний раз, и важно успеть все сказать.

Я хочу хотя бы в общих чертах представлять основные ожидания супруга по важным вопросам. Это не правильно с моей стороны?

А это совсем не туда, это тупик.

[Tasha82]

Elephant, я кажется понимаю почему Inex так считает.
Ну, по древним знаниям, например Веды, если у женщины муж, который делает что-то непотребное, не устраивает её в каких-то моментах, она должна умножить свое правильное отношение к нему, этим изменив отношения с супругом. И супругу ничего не останется, как измениться самому в лучшую сторону. Но в этих же Ведах написанно, по-моему, что и мужчина и женщина должны знать Веды. Т.е. это стоит чуть ли не главным условием того, что это сработает грубо говоря.
Если применить это к нашей жизни, я думаю это значит, что человек должен быть верующим например, т.е. для него должно быть что-то святое, наверное, у людей должна быть схожа система ценностей, как минимум должно быть просто уважение к человеку находящемуся рядом с тобой. Может я не права, но вот к примеру как бы я не была зла, я не могу сказать или сделать некоторых вещей. Муж легко сказал не в запале отрицательных эмоций - "пиши отказную от ребёнка и я буду содержать его". Он обдумал эти слова и дальнейшие действия. И в последующем не отказывался от своих слов (не говорит, например, что погорячился или что-то подобное). Я на него не злюсь, я просто разбираю факт. Я прекрасно понимаю, что даже если теоритически представить эту ситуацию, ребёнок "лёг бы на плечи"его мамы. Я не могу сказать подобные вещи даже для того, чтобы просто сделать больно собеседнику, просто потому что для меня это свято. Я напротив говорю, несмотря ни на что, ты отец ребёнка. Я не "отобрала" сына у тебя, приезжай, занимайся, воспитывай. Мне кажется, что не смотря ни на что цивилизованные люди могут очень постараться сделать всё, чтобы даже в случае развода остаться хорошими отцом и матерью. Но мудрые цивилизованные люди наверное крайне редко разводятся!

[Tasha82]

[quote name='Elephant' date='13.7.2011, 21:53' post='38210']
Вы я так поняла для этого встречались? Сегодня или раньше?

Elephant, я не уловила суть вопроса.

[Tasha82]

У папы есть ценные позитивные черты, которые могли бы быть малышу приятно полезны?

Рина, папа оптимист с отменным чувством юмора. Может объяснить то, что объяснить нельзя. Убедить в чём угодно. Бесшабашный человек, лёгкий на подъём. Бесшабашный здесь, наверное, только отчасти позитивная черта. Всё доказанное подвергает сомнению и до всего предпочитает доходить своим умом. Человек с чувством собственного достоинства, уверенный в себе.

[Рина]

Рина, папа оптимист с отменным чувством юмора. Может объяснить то, что объяснить нельзя. Убедить в чём угодно. Бесшабашный человек, лёгкий на подъём. Бесшабашный здесь, наверное, только отчасти позитивная черта. Всё доказанное подвергает сомнению и до всего предпочитает доходить своим умом. Человек с чувством собственного достоинства, уверенный в себе.

Представьте, что ребенок научился от него всем этим качествам.
Вам спокойно, приятно от этого представления?

[Elephant]

Вы я так поняла для этого встречались? Сегодня или раньше?

Elephant, я не уловила суть вопроса.

Я просто не поняла, когда вы с ним встречались, обсуждали список и прочее, давно или на днях?

Tasha82, а почему так мало нежности было между вами « И то, и другое, и третье. Супруг не любит целоваться.»
И так сложилось сначала ваших отношений или изменилось со временем. А вам хотелось бы более чувственных отношений?

А в постели все нормально было (извините если смущаю)?
И еще одна нескромность, вам сколько лет?

[Tasha82]

Я просто не поняла, когда вы с ним встречались, обсуждали список и прочее, давно или на днях?

Tasha82, а почему так мало нежности было между вами « И то, и другое, и третье. Супруг не любит целоваться.»
И так сложилось сначала ваших отношений или изменилось со временем. А вам хотелось бы более чувственных отношений?

А в постели все нормально было (извините если смущаю)?
И еще одна нескромность, вам сколько лет?

Мы с супругом разговаривали по телефону.

С нежностью дело обстояло так с самого начала отношений. Да, мне хотелось более чувственных отношений.

В постели всё не было нормально. Муж ждал от меня раскрепощённости полной, инициативы. В жены супруг искал женщину, которая бы не была раскрепощённой, но с ним стала такой.
Мне 28 лет.

[Elephant]

Мы с супругом разговаривали по телефону.

Tasha82 настаивайте на личной встрече, по телефону это не решить, пусть приезжает.

С нежностью дело обстояло так с самого начала отношений. Да, мне хотелось более чувственных отношений.
В постели всё не было нормально. Муж ждал от меня раскрепощённости полной, инициативы. В жены супруг искал женщину, которая бы не была раскрепощённой, но с ним стала такой.

А кто изначально останавливал поцелуи, он или вы? объятия? кому из вас это первому надоело?

Tasha82, и еще можно вас попросить порассуждать на тему: «жизнь после развода», как вы будете жить? Чем заниматься? Чем увлекаться? Куда ходить?

[Tasha82]

Tasha82 настаивайте на личной встрече, по телефону это не решить, пусть приезжает.



А кто изначально останавливал поцелуи, он или вы? объятия? кому из вас это первому надоело?

Elephant, супруг приезжал 2 раза навестить сына. Отношения между моими родителями и супругом не сложились. Возможно это усиливает его нежелание приезжать. В первый раз супруг приехал, в связи с командировкой знакомого в город, где я сейчас нахожусь. Мы погуляли с ребёнком около 3 часов. Разговаривали об экономической ситуации в стране, о поисках работы, о здоровом образе жизни. Говорили спокойно, на доброй волне. Мне не хотелось начинать разговор о спорных моментах нашей жизни. И это было взаимно. Не хотелось портить момент. К тому же приезд для меня был полной неожиданность, я спустя время только пришла в себя.
Второй раз супруг приезжал, когда состоялся турслёт в окрестностях города. Когда я звала и спрашивала о приезде, говорил, что не приедет. Накануне тоже промолчал, вдруг приехал, погуляли с ребёнком и супруг уехал на слёт.
Сейчас я просила приехать, чтобы обсудить некоторые моменты, объясняла, что по телефону это сделать сложно. По всей видимости супруг воспринимает эту просьбу, как жёсткое условие с моей стороны. Он так настаивал на отмечании дня рождения сына, я предложила приехать на выходных или тогда, когда будет возможность.
Я думаю, супруг не приедет - нет желания. Я продолжала звонить, спрашивать о делах. Немногим раннее супруг помогал мне дистанционно с англ. Я спрашивала в разговорах о занятиях анг. Супруг говорил о занятости и необходимости выспаться. В последнем разговоре я поинтересовалась самочувствием, "это разговор ни о чём" - ответил мне супруг. Больше я ничего не спрашивала, сказала только, что если он занят, нужно было сказать мне об этом. Я хотела узнать о самочувствии. И попрощалась. После этого разговора мне стало обидно, я разговариваю о нём, беспокоюсь о нём, а это расценивается, как разговор ни о чём. В последнее время нашей совместной жизни также были подобные реакции супруга. Я вечером к примеру могла спросить о прошедшем дне. Супруг отвечал "это не конструктивный разговор". Обидно. Люди должны разговаривать, делиться впечатлениями, эмоциями, переживаниями (это создаёт общее, совместное). Как можно жить не общаясь? Конструктивный разговор, наверное, я могу чем-то тебе помочь? Или мне нужна твоя помощь.
Сейчас мы не общаемся почти 3 недели. Я не знаю, как говорить. Я просила приехать и это не моя блажь.

Поцелуи останавливал супруг. Не то, чтобы останавливал, он говорил, что не любит целоваться и я чувствовала, что ему это не доставляет удовольствия. С объятиями подобная ситуация - это было "неуместно". Не знаю, в последнее время меня начало раздражать некоторое его поведение. Идём вместе по улице, он может идти на шаг впереди, как бы оставляя тебя "вхвосте" несмотря на то, что вроде никуда особо не спешим, просто целенаправлено идём. Неприятное ощущение. Или например дома, я кормлю ребёнка грудью, он мог в это время подойти и начать колоть меня между рёбер пальцем. А после ещё и обидется, что я боюсь щикотки. Так ведут себя дети. Ведь можно прийти и погладить, обнять. От подобного посыла никто не будет отстраняться и ребёнку это никоим образом не повредит. Не знаю я, в тоже время супруг говорил мне, что я колючая, отстраняюсь, не подпускаю.

[Tasha82]

Tasha82, и еще можно вас попросить порассуждать на тему: «жизнь после развода», как вы будете жить? Чем заниматься? Чем увлекаться? Куда ходить?

Elephant, я практически все 10 месяцев живу, как "после развода", физически мы не вместе. Как я живу? Живу сыном, забочусь о нём, гуляю, занимаюсь, радуюсь его успехам. Общаюсь с подругами. Была несколько раз в театре, ходила в кинотеатр, на концерт, в ресторан, в гости, звала к себе гостей. У меня замечательная подруга, с которой мы тесно стали общаться только сейчас. Обожаю гулять по городу, захожу в храм. Читаю книги. Много времени провожу вспоминая, анализируя, пытаясь понять себя, свои чувства, поступки, супруга.
Как буду жить? Думаю, также. Подрастёт сын, пойду на работу. Буду пытаться воспитать хорошего человека.

[Tasha82]

Представьте, что ребенок научился от него всем этим качествам.
Вам спокойно, приятно от этого представления?

Рина, больше наверное неспокойно. Супруг имеет большое влияние на своего племянника. Некоторые черты позаимствованные у супруга неприятны. Но в целом муж авторитет для племянника, наставник. Ребёнок любит его и боится огорчить, разочаровать.

[Летучая мышь]

Создается впечатление, что Ваш муж независимый человек, в отличие от Вас. Вы ему не так уж и нужны и попытки опять соединиться в семью он делает для проформы, вроде "Если уж тебе так хочется, то давай попробуем, но ты сделай все сама и на моих условиях."
И в Ваших словах не чувствуется любви, желания быть с ним, как будто Вы не верите в то, что будете с ним счастливы, а действуете из внутреннего принуждения, потому что трудно принять, что этой семьи больше нет, все закончилось, пора признать это, но не хочется в это верить, и, наверное, страшно, как дальше будет.
А будет все по-другому, что-то новое, возможно, другой мужчина, другая семья, с близкими отношениями, радостью друг от друга в своей жизни.

Или Вы вообще по жизни с трудом расстаетесь с людьми, цепляетесь за них до последнего, игнорируя их желание освободиться от Вас? Так ведь тоже бывает, это как привычка, сформированная годами, отношениями в родительской семье, например.

[Elephant]

После этого разговора мне стало обидно, я разговариваю о нём, беспокоюсь о нём, а это расценивается, как разговор ни о чём. В последнее время нашей совместной жизни также были подобные реакции супруга. Я вечером к примеру могла спросить о прошедшем дне. Супруг отвечал "это не конструктивный разговор". Обидно. Люди должны разговаривать, делиться впечатлениями, эмоциями, переживаниями (это создаёт общее, совместное). Как можно жить не общаясь? Конструктивный разговор, наверное, я могу чем-то тебе помочь? Или мне нужна твоя помощь.
Сейчас мы не общаемся почти 3 недели. Я не знаю, как говорить. Я просила приехать и это не моя блажь.

Если еще есть желание налаживать отношения, то учитесь разговаривать и доносить до него свои чувства.

- Я тебе звонила спрашивала о самочувствии, потому, что беспокоюсь о тебе, а твоя реакция меня обидела.
- Ты не приезжаешь, мне кажется ты считаешь, что это некое условие, которое ты не можешь выполнить, что это уступка мне, а для меня это возможность наладить наши отношения

Поцелуи останавливал супруг. Не то, чтобы останавливал, он говорил, что не любит целоваться и я чувствовала, что ему это не доставляет удовольствия. С объятиями подобная ситуация - это было "неуместно". Не знаю, в последнее время меня начало раздражать некоторое его поведение. Идём вместе по улице, он может идти на шаг впереди, как бы оставляя тебя "вхвосте" несмотря на то, что вроде никуда особо не спешим, просто целенаправлено идём. Неприятное ощущение. Или например дома, я кормлю ребёнка грудью, он мог в это время подойти и начать колоть меня между рёбер пальцем. А после ещё и обидется, что я боюсь щикотки. Так ведут себя дети. Ведь можно прийти и погладить, обнять. От подобного посыла никто не будет отстраняться и ребёнку это никоим образом не повредит. Не знаю я, в тоже время супруг говорил мне, что я колючая, отстраняюсь, не подпускаю.

Это конечно ни о чем хорошем не говорит. Перспектива не просматривается.

Elephant, я практически все 10 месяцев живу, как "после развода", физически мы не вместе. Как я живу? Живу сыном, забочусь о нём, гуляю, занимаюсь, радуюсь его успехам. Общаюсь с подругами. Была несколько раз в театре, ходила в кинотеатр, на концерт, в ресторан, в гости, звала к себе гостей. У меня замечательная подруга, с которой мы тесно стали общаться только сейчас. Обожаю гулять по городу, захожу в храм. Читаю книги. Много времени провожу вспоминая, анализируя, пытаясь понять себя, свои чувства, поступки, супруга.
Как буду жить? Думаю, также. Подрастёт сын, пойду на работу. Буду пытаться воспитать хорошего человека.

Вам так жить комфортно? Хорошо? Устраивает?

[Shelest]

Рина, больше наверное неспокойно. Супруг имеет большое влияние на своего племянника. Некоторые черты позаимствованные у супруга неприятны. Но в целом муж авторитет для племянника, наставник. Ребёнок любит его и боится огорчить, разочаровать.

Tasha, но ведь и Ваш сын впитает в себя и положительное и отрицательное от отца. Ваша семья послужит моделью поведения в его семье.

[Другой]

Tasha, но ведь и Ваш сын впитает в себя и положительное и отрицательное от отца. Ваша семья послужит моделью поведения в его семье.

Ну вот а с чего такая уверенность? Что, все дети копии по поведению своих отцов и матерей?

[Shelest]

Ну вот а с чего такая уверенность? Что, все дети копии по поведению своих отцов и матерей?

Известная вещь. Многие психологи об этом пишут.
Дети во многом наследуют модели поведения от своих родителей или значимых для них лиц того же пола. В семье человек получает первый опыт социального взаимодействия, его и применяет повзрослев. Конечно, там наслаиваются другие социальные институты ( школа, работа, книги, фильмы, знакомые), но человек должен применить не мало усилий, чтобы понять, что модель его семьи может изрядно «насолить» ему и выстраивать свою семью по другой модели. Это сложно , да и зачастую человек не понимает, что именно он делает не так.
Многие полагают, что истоки семейных проблем коренятся в детстве, в родительской семье. Если отец явно плохой ( и в семье к нему все так и относятся), то сыну просто неоткуда брать эту модель, а в случае Таши, я думаю, отец авторитарный и влияние он будет оказывать сильное.

Я читала исследование, там говорилось, что в семьях с жестким авторитарным отношением к детям, где родители легко применяли свою власть, недодавали ребенку тепла, а только требовали и наставляли, где дети боялись чем-то прогневать родителя или не соответствовать его желаниям, там дети были с заниженной самооценкой, замкнутые и недоверчивые.

З.Ы. про модель поведения по себе чувствую – с мамы копирую

[Другой]

З.Ы. про модель поведения по себе чувствую – с мамы копирую

Ну я бы тут 2 момента выделил:
1. Можно хотеть копировать, пытаться, вот только иногда смотря со стороны это смешно выглядит. Т.е. чел думает, что копирует, но на самом деле эти попытки такие неуклюжие, что в итоге ничего общего.
2. Разве этому нет исключений? Очень многие как сознательно, так и бессознательно совсем не похожи на своих родителей, если не сказать больше-- чуть ли не полные противоположности.

[Tasha82]

Если еще есть желание налаживать отношения, то учитесь разговаривать и доносить до него свои чувства.

- Я тебе звонила спрашивала о самочувствии, потому, что беспокоюсь о тебе, а твоя реакция меня обидела.
- Ты не приезжаешь, мне кажется ты считаешь, что это некое условие, которое ты не можешь выполнить, что это уступка мне, а для меня это возможность наладить наши отношения

Вам так жить комфортно? Хорошо? Устраивает?

Elephant, спасибо Вам за совет. Попытаюсь донести свои чувства.
Так жить комфортнее, чем последних 1,5 года совместной жизни с супругом.

[Tasha82]

Известная вещь. Многие психологи об этом пишут.
Дети во многом наследуют модели поведения от своих родителей или значимых для них лиц того же пола. В семье человек получает первый опыт социального взаимодействия, его и применяет повзрослев. Конечно, там наслаиваются другие социальные институты ( школа, работа, книги, фильмы, знакомые), но человек должен применить не мало усилий, чтобы понять, что модель его семьи может изрядно «насолить» ему и выстраивать свою семью по другой модели. Это сложно , да и зачастую человек не понимает, что именно он делает не так.
Многие полагают, что истоки семейных проблем коренятся в детстве, в родительской семье. Если отец явно плохой ( и в семье к нему все так и относятся), то сыну просто неоткуда брать эту модель, а в случае Таши, я думаю, отец авторитарный и влияние он будет оказывать сильное.

Я читала исследование, там говорилось, что в семьях с жестким авторитарным отношением к детям, где родители легко применяли свою власть, недодавали ребенку тепла, а только требовали и наставляли, где дети боялись чем-то прогневать родителя или не соответствовать его желаниям, там дети были с заниженной самооценкой, замкнутые и недоверчивые.

З.Ы. про модель поведения по себе чувствую – с мамы копирую

В семье моего супруга мама явный лидер в семье, она принимает все основные решения в семье. В семье моих родителей отец - авторитет, основные решения принимает он. Может быть это является во многом причиной наших разногласий? Если в семье родителей моего супруга мама является главой, почему в нашей семье супруг видит себя и только себя источником идей и решений?

[Elephant]

Elephant, спасибо Вам за совет. Попытаюсь донести свои чувства.
Так жить комфортнее, чем последних 1,5 года совместной жизни с супругом.

Пробуйте, жизнь способна нас удивлять. И отлично, что сейчас комфортно и спокойно, не потеряйте этого.

В семье моего супруга мама явный лидер в семье, она принимает все основные решения в семье. В семье моих родителей отец - авторитет, основные решения принимает он. Может быть это является во многом причиной наших разногласий? Если в семье родителей моего супруга мама является главой, почему в нашей семье супруг видит себя и только себя источником идей и решений?

Может ему надоела женская тирания со стороны матери, и он выбрал сам стать тираном, т.к. увидел в этом выгоду для себя, а вот отрицательные моменты такого поведения не заметил.

[Tasha82]

Пробуйте, жизнь способна нас удивлять. И отлично, что сейчас комфортно и спокойно, не потеряйте этого.

Спасибо Вам огромное за то, что помогли мне выговориться, немного лучше понять себя, супруга. Я сейчас чувствую себя увереннее.