Детская ревность

[LightN]

Спасибо.
Хочется, но она нечасто бывает слабой, такой, которую пожалеть надо. наверное, надо понять, что она свою слабость показывает как бунт и раздражительность и все равно при этом нуждается в ласке и поддержке.

Вы как бы говорите, что проявлять тепло лучше тогда, когда человек слаб либо болен м.б. С какого же перепугу?
Очень важны эти 30 секунд "я отказала, она стала кричать, плакать". Я думаю, что Вы тут делаете что-то не то. Тут бы Вам отключить "маму" и включить "человечка" быстро сориентироваться и помочь старшей, показать ей, что можно и по-другому как-то. Сказать "иди ко мне, послушай меня". Поговорить, договориться, порешать вместе "что честно, что нет". Торжествует же старый сценарий, который ни ей ни Вам не нравится. Вы старше - распутывайте, помогайте ей.
Очень советую посмотреть приключения "Алисы в Стране чудес". Режиссер - Тим Бёртон. Посмотрите на Белую королеву. Как плавно и красиво она двигается, какие выводы она делает, как спокойно у неё внутри, как всем персонажам становится возле неё спокойнее. Как свой бесконфликтный мир она приносит всем и сильным и слабым. Было ли спокойно при власти её сестры?

[Летучая мышь]

Вы как бы говорите, что проявлять тепло лучше тогда, когда человек слаб либо болен м.б. С какого же перепугу?

Нет, не лучше, тогда это просто необходимо. Может быть, я вообще нечасто по жизни проявляю нежность, теплую заботу. Не знаю. Это ведь изнутри не чувствуется, насколько я теплая/холодная, жесткая/мягкая. Я почти чувствую уже, в чем я не права со старшей, но еще не понимаю, не могу пока оформить в словах. Слишком редко бываю с ней доброй, может быть? Но, вроде, так много разрешаю. сама по себе не очень люблю играть в то, что ей интересно, делать то, что ей нравится. Играть в куклы, в неразвивающие игры.

Очень важны эти 30 секунд "я отказала, она стала кричать, плакать". Я думаю, что Вы тут делаете что-то не то. Тут бы Вам отключить "маму" и включить "человечка" быстро сориентироваться и помочь старшей, показать ей, что можно и по-другому как-то. Сказать "иди ко мне, послушай меня". Поговорить, договориться, порешать вместе "что честно, что нет". Торжествует же старый сценарий, который ни ей ни Вам не нравится. Вы старше - распутывайте, помогайте ей.

Когда я пытаюсь в такие моменты поговорить с ней по-хорошему, она не слушает меня, перебивает, кричит, считает, что раз я уговариваю, значит, уступлю, потом еще сложнее настоять на том, что необходимо выполнять свои обязанности. Да на самом деле отношения плохие, вот она и не хочет ничего делать. Надо сначала наладить хорошие отношения, чтобы были близость, доверие, и потом чего-то требовать, а я не справляюсь со всем, не успеваю всем детям выделить достаточно времени, и моральных сил тоже недостает. Не хочу играть в куклы, например, или обсуждать "Закрытую школу".

Очень советую посмотреть приключения "Алисы в Стране чудес". Режиссер - Тим Бёртон.

Хорошо, я посмотрю этот фильм.

[Side]

…тарелку мыть не хочет.
…сказала, что помоет лучше другую тарелку, ту проще, т.к. она поменьше, я отказала, она стала кричать, плакать, …
… муж привел ее в кухню, она, рыдая, взяла тарелку и помыла - это заняло не более 10 секунд, …
Может быть, если бы она вела себя как уставшая, я бы пожалела и отправила ее отдыхать

Летучая мышь, а Вам приятно было смотреть, как она плачет? Что бы с Вами случилось такого, если бы она помыла тарелку поменьше?…

[LightN]

Может быть, я вообще нечасто по жизни проявляю нежность, теплую заботу. Не знаю. Это ведь изнутри не чувствуется, насколько я теплая/холодная, жесткая/мягкая.

Отогревайтесь, теплейте. Это изнутри ещё как может чувствоваться! Более того, без этого никак нельзя дальше. Это сейчас важнее чем "не могу пока оформить в словах", . Как бы Вы не старались "оформить в словах", старшая Вас раскусит в том, что Вы "изнутри не -- теплая" и будет орать, пока не потеплеете.

[Летучая мышь]

Летучая мышь, а Вам приятно было смотреть, как она плачет? Что бы с Вами случилось такого, если бы она помыла тарелку поменьше?…

Нет, неприятно. Да вроде, ничего бы и не случилось. Просто принципы, страх, что уступая немного, я теряю все. Тупая принципиальность: должна мыть свою посуду, вот и мой, и не спорь из-за мелочей. Думается, что это лень, наглость, хотя потом позднее поняла, что она именно устала, мы два дня отдыхали с палатками, приехали физически уставшие, без сил.

[Летучая мышь]

Отогревайтесь, теплейте. Это изнутри ещё как может чувствоваться! Более того, без этого никак нельзя дальше. Это сейчас важнее чем "не могу пока оформить в словах", . Как бы Вы не старались "оформить в словах", старшая Вас раскусит в том, что Вы "изнутри не -- теплая" и будет орать, пока не потеплеете.

Мне трудно насчет этого. То ли характер такой, то ли временно я такая полуживая-полумертвая. Я стараюсь обнимать, целовать, гладить.

В последние дни что-то происходит у нас, Полина стала больше выговаривать мне насчет Тани, жаловаться очень много, но отношения со мной улучшились, обнимается, много помогает, лучше реагирует на просьбы, что-то меняется, надеюсь, что в лучшую сторону. Но сейчас отец повез ее в деревню, будет без нас две недели, проблема ревности временно исчезнет, посмотрим потом, что будет дальше.
Сегодня разделили комнату пополам, сделали перестановку, чтобы у каждой была своя территория, Полина очень довольна.

Утром я ей разрешила набрать копеек из горки мелочи на вафли, и она оставила их где-то на видном месте, Таня взяла эти деньги, поиграла с ними и часть растеряла, а часть в свои игрушки высыпала, Поля плакала, говорила, что лучше бы Таня не рождалась, лучше бы ее у нас не было. Но ведь она сама бросила эти деньги где попало? Ругается, что Таня все за ней повторяет, чуть ли не каждую фразу, обзывает ее "дурой глупой". Со мной отношения лучше, с Таней немного лучше: помогает ей зубы почистить, поесть, кукле голову вымыть и т.п., но в то же время злится на нее.

[Другой]

Но ведь она сама бросила эти деньги где попало?

А если вы что-то бы оставили не на месте, пришла Таня, поломала всё, вы бы что не расстроились или теперь всё за 7 замками хранить надо, что бы тупо не стырили?

помогает ей зубы почистить, поесть, кукле голову вымыть и т.п., но в то же время злится на нее.

Естественно зла. Вы завели--а она терь мучайся с тем, что вы завели.

[Летучая мышь]

А если вы что-то бы оставили не на месте, пришла Таня, поломала всё, вы бы что не расстроились или теперь всё за 7 замками хранить надо, что бы тупо не стырили?

Так и бывает частенько. Тоже расстраиваюсь. Но я-то понимаю, что ребенок не вполне здоров, с особенностями развития и характера, а Полине это трудно понять и принять.

Естественно зла. Вы завели--а она терь мучайся с тем, что вы завели.

У нее есть много мест, где она может прятать свои вещи, но она не делает этого. Я же не могу как привязанная ходить за Таней и следить, что она делает.

[Летучая мышь]

Кстати, я никогда не заставляю ее возиться с Таней - только по желанию, если ей хочется самой помочь, или она согласна откликнуться на мою просьбу.

[Другой]

Но я-то понимаю, что ребенок не вполне здоров,

Ну так вам ото сколько лет, а Поле сколько. Вообще дети ну не в состоянии просто понять некоторых вещей. Часто дети бывают жестоки, обидчивы, ревнуют. Но не потому что они плохие, просто это нормально для ребёнка (ну мне так по крайней мере кажется). А вырастут всё поймут и даже стыдно многим становится за то что творили в детстве. Я могу понять чувства Поли, но как с ними бороться я не знаю--только если добротой к ней и лаской, что бы она поняла, что ей ничего не угрожает, что её тоже любят, что она не лишняя.
Опять же я могу понять её горечь и обиду на вас и на Таню, за то что ей приходится возиться с Таней. Или просто делиться (в том числе и вашим вниманием), да просто совершать лишние телодвижения (вот как сейчас с мелочью--не было бы Тани--были бы вафли). Это вот как собаку кто-то в семье заводит, а ухаживать, гулять, купать, еду варить должен кто-то другой, да ещё от собаки лай, шерсть по всюду. Это же не справедливо? Вот и тут также, Полю никто не спрашивал нужна ли ей сестрёнка, а обязанности по отношению к ней у неё всёравно есть и неудобства тоже. Это справедливо?

[LightN]

Мне трудно насчет этого.
То ли характер такой, то ли временно я такая полуживая-полумертвая.
Я стараюсь обнимать, целовать, гладить.

Знаю, это трудно и ещё не быстро.
Конечно же "временно".
"Я стараюсь обнимать". Классно когда это без стараний -> тепло + честно + естественно + от любви.
Удачи! И киношку посмотрите

[Летучая мышь]

Ну так вам ото сколько лет, а Поле сколько. Вообще дети ну не в состоянии просто понять некоторых вещей.

Вы совершенно правы. В этом-то все и дело, я не учитываю, что она сама еще ребенок и заставляю ее взрослеть раньше, чем она к этому готова.

"Я стараюсь обнимать". Классно когда это без стараний -> тепло + честно + естественно + от любви.
Удачи! И киношку посмотрите

Ага.)) Я люблю ее, но иногда забываю об этом за суетой. Скоро докачается, посмотрю.

[Side]

Нет, неприятно. Да вроде, ничего бы и не случилось.

«вроде»-то да. Мне вот не ясно, что бы такого критичного произошло, ради чего стоило бы доводить ребенка до слез. Что она, требовала игрушку какую безумно дорогую? Собачку завести бультерьерчика?

Просто принципы, страх, что уступая немного, я теряю все.

А это про кого Вы писали: «колючая, спорщица, все время ищет справедливость во всех мелочах», «просто захотелось поссориться и повозмущаться», «Я хочу, чтобы она немного жалела младшую, зачем ее доводить, почему ей не жалко ее, когда она плачет», «Даже и не пытается по-доброму разобраться, ведет себя агрессивно», «она живет с воинственным настроем»? Ничего не напоминает?

Просто принципы, страх, что уступая немного, я теряю все.

Зато приобретете истерика, не готового ни к каким компромиссам, не умеющего договариваться, а только продавливать, и, соответственно, не умеющего строить взаимоотношения…
Так что Вы потеряли-то, не позволив вымыть маленькую тарелку?

Утром я ей разрешила набрать копеек из горки мелочи на вафли, и она оставила их где-то на видном месте, Таня взяла эти деньги, поиграла с ними и часть растеряла, а часть в свои игрушки высыпала, Поля плакала, говорила, что лучше бы Таня не рождалась, лучше бы ее у нас не было. Но ведь она сама бросила эти деньги где попало?

А где Ваша горка хранится не где попало?

Но я-то понимаю, что ребенок не вполне здоров, с особенностями развития и характера, а Полине это трудно понять и принять.

Так это ж Ваш ребенок, Вы же не спрашивали ее, рожать или не рожать, чего Вы сейчас от нее требуете?

[Летучая мышь]

А это про кого Вы писали: «колючая, спорщица, все время ищет справедливость во всех мелочах», «просто захотелось поссориться и повозмущаться», «Я хочу, чтобы она немного жалела младшую, зачем ее доводить, почему ей не жалко ее, когда она плачет», «Даже и не пытается по-доброму разобраться, ведет себя агрессивно», «она живет с воинственным настроем»? Ничего не напоминает?

Да я уж поняла, что лучше было бы уступить. Это у меня установка такая неверная: с ребенком надо быть непреклонной, чтобы были правила и границы, тогда это правильное воспитание, а иначе - нет воспитания. Если что-то запрещено, то всегда запрещено, если что-то должна сделать, то надо делать. И да, значит она у меня это взяла себе, такую неуступчивость и мелочность. Самой надо быть более гибкой, а не упираться в правила и принципы.

Зато приобретете истерика, не готового ни к каким компромиссам, не умеющего договариваться, а только продавливать, и, соответственно, не умеющего строить взаимоотношения…
Так что Вы потеряли-то, не позволив вымыть маленькую тарелку?

Это страх, как раз я боюсь, что если буду уступать, то она привыкнет, что всегда можно игнорировать мои слова, просьбы, свои обязанности, и делать только то, что хочется - необязательно убираться, делать уроки, смотреть телек ограниченное количество времени, а можно сколько влезет и т.п.
Не знаю, что я потеряла.

А где Ваша горка хранится не где попало?
Так это ж Ваш ребенок, Вы же не спрашивали ее, рожать или не рожать, чего Вы сейчас от нее требуете?

Горка - не где попало, там, где младшая не достанет, достаточно высоко.
чего я требую - чтобы она сама сохраняла свои вещи, в жизни-то ведь тоже тащат, что плохо лежит. дело не только в младшей, это же вообще проблема у нее с сохранением своего. Я могу посочувствовать, но вообще-то и ей надо заботиться о своих вещах. Когда-нибудь научится, наверное, созреет до этого, наверное, от нее это мало зависит, проблема здоровья, синдром дефицита внимания и гиперактивность, все теряет.

[надя]

Старшая дочка тоже ребенок еще, хоть и стремиться к взрослости и помогает Вам с младшей. Вот Вы часто старшей объясняете что-то про младшую, она все понимает, но не согласна с тем, что она должна быть в позиции взрослого человечка. А Вы этого хотите? При старшей дочке иногда защищайте ее перед младшей, тоже объясняйте что-то про старшую. Это будет полезно в первую очередь для старшей, т.к. она будет видеть, что Вы и ее понимаете. Пусть даже младшая не всегда что-то поймет, старшей это надо. Она все же ребенок, хочет любви и понимания. Понимания не молчаливого, больше слов! Защищайте не только младшую перед старшей, но и старшую перед младшей.

[Другой]

чего я требую - чтобы она сама сохраняла свои вещи, в жизни-то ведь тоже тащат, что плохо лежит.

Но не дома же.

[Side]

Да я уж поняла, что лучше было бы уступить.

И, конечно же, не извинились?

Это у меня установка такая неверная: с ребенком надо быть непреклонной, чтобы были правила и границы, тогда это правильное воспитание, а иначе - нет воспитания. Если что-то запрещено, то всегда запрещено, если что-то должна сделать, то надо делать.

Так если Вы сознаете ее неверность, что мешает Вам начать поступать по-другому?

И да, значит она у меня это взяла себе, такую неуступчивость и мелочность.

Нет, это Вы проецируете на нее себя, свои неуступчивость и мелочность. Она-то, судя, по крайней мере, по тем случаям, которые Вы описали, и готова к компромиссам, да и в мелочности лично я бы ее не обвинила.

Цитата
Зато приобретете истерика, не готового ни к каким компромиссам, не умеющего договариваться, а только продавливать, и, соответственно, не умеющего строить взаимоотношения…
Так что Вы потеряли-то, не позволив вымыть маленькую тарелку?

Это страх, как раз я боюсь, что если буду уступать, то она привыкнет, что всегда можно игнорировать мои слова, просьбы, свои обязанности …

Так… Вы подписывали с ней договор о ее обязанностях? И Вы поменяете неигнорирование Ваших слов и просьб на приобретение не умеющего строить отношения в жизни истерика?

А где Ваша горка хранится не где попало?
…

Горка - не где попало, там, где младшая не достанет, достаточно высоко.

Отчего Вы не предложили старшей положить ее деньги достаточно высоко, чтобы не достала младшая?

Цитата
…
Так это ж Ваш ребенок, Вы же не спрашивали ее, рожать или не рожать, чего Вы сейчас от нее требуете?

….
чего я требую - чтобы она сама сохраняла свои вещи

Вы не спрашивали старшую, рожать ли Вам младшую. С какого перепугу у старшей должны появляться сейчас какие-то обязанности по отношению к младшей? И при чем тут ее вещи?

чего я требую - чтобы она сама сохраняла свои вещи, в жизни-то ведь тоже тащат, что плохо лежит.

Молодец, маман. Значит, в семье будете приучать дочь жить по воровским законам, а добру пусть ее где-нибудь в другом месте научат?

Я могу посочувствовать

А. А предложить дочери положить деньги повыше или похранить пока у Вас не можете? Посочувствовать, знаете, и я могу. (Передайте дочке, не хотите?)

[надя]

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

[Летучая мышь]

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми

Полезный список! Спасибо.
А у Вас есть дети? Что Вы уже успели сделать из списка, что больше всего понравилось?

[Летучая мышь]

При старшей дочке иногда защищайте ее перед младшей, тоже объясняйте что-то про старшую.

Хорошо. Иногда я это делаю, может, надо чаще.

Но не дома же.

Почему? Дома тоже, если есть домашние животные и маленькие дети. Это же как стихийное явление.

Так если Вы сознаете ее неверность, что мешает Вам начать поступать по-другому?

не извинилась. Ничто не мешает. Вот осознала и теперь буду поступать по-другому. Я поняла, что надо чаще уступать и идти на компромиссы

Так… Вы подписывали с ней договор о ее обязанностях? И Вы поменяете неигнорирование Ваших слов и просьб на приобретение не умеющего строить отношения в жизни истерика?

Подписывали. Нет, не променяю.

Отчего Вы не предложили старшей положить ее деньги достаточно высоко, чтобы не достала младшая?
Вы не спрашивали старшую, рожать ли Вам младшую. С какого перепугу у старшей должны появляться сейчас какие-то обязанности по отношению к младшей? И при чем тут ее вещи?

Я ей всегда предлагаю убирать вещи повыше, очень часто, надо каждый раз об этом напоминать? У меня впечатление, что она почти специально бросает вещи повсюду, чтобы младшие, Таня и Маша, их время от времени портили, и тогда она расстраивается и имеет полное право обвинять их и чувствовать себя незаслуженно обиженной. Как стереотип. Иначе я не знаю, как понять, что она так редко убирает свою косметичку, например, на шкаф.
Да нет у нее обязанностей по отношению к младшей. Однако в доме есть еще один ребенок, пока еще маленький, многого непонимающий, и с этим надо считаться. Понятно, что ей хочется быть одной, чтобы все ей и никто не доставал, но мы с мужем так не хотели, я считаю, что нормально, когда родители рожают детей больше одного, а не живут только ради одного ребенка.

Молодец, маман. Значит, в семье будете приучать дочь жить по воровским законам, а добру пусть ее где-нибудь в другом месте научат?
А. А предложить дочери положить деньги повыше или похранить пока у Вас не можете? Посочувствовать, знаете, и я могу. (Передайте дочке, не хотите?)

У вас такая специфическая манера общения, я воспринимаю ее как агрессивную и мне это неприятно.

[надя]

Полезный список! Спасибо.
А у Вас есть дети? Что Вы уже успели сделать из списка, что больше всего понравилось?

Да, список хорош, каждый может сам его отредактировать дополнительно. Ребенок у меня есть, 3 года. Делала многое из списка, но не по списку, его нашла только вчера. Считаю, что тут не список важен, а участие мамы в жизни ребенка - главное для спокойствия самого ребенка. Когда к ним формально относятся (одевают, кормят, а дальше сам.), то они нервничают.

[Side]

Цитата(Side @ 3.8.2011, 8:33)
Так если Вы сознаете ее неверность, что мешает Вам начать поступать по-другому?

не извинилась. Ничто не мешает. Вот осознала и теперь буду поступать по-другому. Я поняла, что надо чаще уступать и идти на компромиссы

Цитата
Так… Вы подписывали с ней договор о ее обязанностях? …

Подписывали.

И какие обязанности с Вашей стороны, какие с ее? Меры обеспечения? и… в литературе так и не нашли про домашние дела для разных возрастов?

Я ей всегда предлагаю убирать вещи повыше, очень часто, надо каждый раз об этом напоминать?

Нет, зачем? Предложили – она отказалась, значит, ее ответственность. В этот раз Вы предложили?

У меня впечатление, что она почти специально …

Отчего-то Вы за всю тему ни одного доброго слова о дочери не сказали… Столько оценок, обобщений, а как доходит до конкретики – с ее стороны разумные доводы и поступки, а с Вашей – какое-то необъяснимое давление, насилие и несправедливость.
Возможно, она и родилась специально, чтоб Вас позлить?

Да нет у нее обязанностей по отношению к младшей.

Ой ли?
«вместо того, чтобы орать друг на друга, что она как старшая, должна была не спорить с Таней на равных …», «почему ей не жалко ее, когда она плачет?», «Даже и не пытается по-доброму разобраться, ведет себя агрессивно.», «идите играть на улицу», «Таня взяла эти деньги, поиграла с ними и часть растеряла, а часть в свои игрушки высыпала, Поля плакала, говорила, что лучше бы Таня не рождалась, лучше бы ее у нас не было. Но ведь она сама бросила эти деньги где попало?»
Старшая должна не спорить, обращаться к Вам, жалеть младшую, когда Вы этого хотите, по-доброму разбираться, вести себя неагрессивно, играть с ней или пойти вон играть в другом месте, терпеть кары за свои разбрасывания… Наверняка еще не все…

Однако в доме есть еще один ребенок, пока еще маленький, многого непонимающий, и с этим надо считаться.

Это Вам нужно считаться, это Вы рожали второго ребенка, а не старшая. Да только Вы не считаетесь. Не считаете нужным ни занять младшую, ни сделать ей замечание при очевидном проколе, ни хоть сделать вид для старшей, что и с ней считаетесь тоже.

Цитата
Молодец, маман. Значит, в семье будете приучать дочь жить по воровским законам, а добру пусть ее где-нибудь в другом месте научат?
А. А предложить дочери положить деньги повыше или похранить пока у Вас не можете? Посочувствовать, знаете, и я могу. (Передайте дочке, не хотите?)

У вас такая специфическая манера общения, я воспринимаю ее как агрессивную и мне это неприятно.

Зато у Вас впервые в этом посте прозвучал хоть намек на стремление к справедливости.

[Летучая мышь]

И какие обязанности с Вашей стороны, какие с ее? Меры обеспечения? и… в литературе так и не нашли про домашние дела для разных возрастов?

Стоит разграничить дела и обязанности, наверное.
Мы мои обязанности не писали, я свои дела пишу на бумажке иногда, чтобы не забыть, каждый раз разный список, т.к. дела меняются, а у нее список постоянный, поэтому мы именно список дел фиксировали, чтобы не забывать, сейчас она уже наизусть знает, их не так много. Но свои обязанности я ей озвучиваю время от времени, а уж она как часто говорит о том, что я ей обязана то да се. Я должна кормить, одевать, помогать быть здоровой, тратить деньги на ее развлечения и игрушки, а ее я уже упоминала: выполнять обязательные дела по дому, учиться.

Нет, не нашла. А где именно искать?

Нет, зачем? Предложили – она отказалась, значит, ее ответственность. В этот раз Вы предложили?
Отчего-то Вы за всю тему ни одного доброго слова о дочери не сказали… Столько оценок, обобщений, а как доходит до конкретики – с ее стороны разумные доводы и поступки, а с Вашей – какое-то необъяснимое давление, насилие и несправедливость.
Возможно, она и родилась специально, чтоб Вас позлить?

Нет, в этот раз не предложила. Поняла: надо еще чаще предлагать убрать свои вещи, предвидеть, что младшая может взять и испортить.
Да, я плохая мама, Side, согласна, и не люблю свою старшую дочь. И сейчас ее нет дома и я наслаждаюсь тишиной и порядком, тем, что никто на меня не кричит, не наезжает, не требует, не разбрасывает все вокруг, не включает громко телевизор, и мне не нужно никого уговаривать вставать, убирать за собой, отлипнуть от телевизора, говорить потише, не кричать на меня, ни с кем не надо спорить, что-то доказывать, оправдываться. С младшей бывают небольшие трения, но мы живем душа в душу, даже убираться толком не надо, и так чисто.
И не хочу говорить добрые слова сейчас о ней, могу - т.к. знаю, что и хорошее есть, и много, но для меня не об этом сейчас речь, а о том, почему мне с ней трудно и что с этим делать. Я разбираю тут трудности, а не радости.

Это Вам нужно считаться, это Вы рожали второго ребенка, а не старшая. Да только Вы не считаетесь. Не считаете нужным ни занять младшую, ни сделать ей замечание при очевидном проколе, ни хоть сделать вид для старшей, что и с ней считаетесь тоже.

Я могу занять младшую, но ей полезно общаться с детьми, необходимо для развития, и поэтому я всегда выберу, чтобы она играла с детьми, если ей хочется, или возле них в какую-нибудь похожую игру, и только если не получится, она играет одна или со мной, но со мной - Полина ревнует, я уже говорила. замечания я ей делаю.

[Другой]

и не люблю свою старшую дочь

Так вот где оказывается собака зарыта.

[Летучая мышь]

Так вот где оказывается собака зарыта.

Может быть. Хотя хочется надеяться, что все не так однозначно, не знаю, любят ли родители своих детей по умолчанию, что такое вообще любовь, может, я и любить-то не умею, может, любовь не чувствуется из-за наших частых ссор и противостояния, может, я ее любила раньше, а потом постепенно перестала. Может, дело и не в этом, а в том, что независимо от наших чувств к друг другу надо научиться жить мирно и дружно, и если я изменю свое поведение в некоторых ситуациях, то и любовь опять проявится, и поэтому важнее не чувства разбирать, а ситуации, и раз за разом находить более правильный вариант реагирования, чем имеющийся. Когда я только с ней, мне тоже намного легче и приятнее с ней общаться, чем когда рядом двое детей, и я не могу распределить внимание и каждой дать то, что ей надо.