Кардинальное изменение личности и ценностей

[Участник]

Добрый день. Мне 21. Я с детства злостный интроверт, мне всегда крайне нелегко давалось общение, очень боялась знакомится с новыми людьми, находиться в больших компаниях и т.д.
Не могу сказать, что у меня совсем не было друзей, хотя их было очень немного. И с ними я была совершенно другим человеком - активной, весёлой, инициатором идей. А в незнакомой компании я просто стояла и молчала, ощущая при этом дикую неловкость и мысленно проклиная себя за это.

Были комплексы - я казалась себе хуже других как внешне, так и внутренне, постоянно об этом думала. И еще это жуткое чувство, когда тебе кажется что все знают что ты такая замкнутая тихоня и чуть ли не презерают тебя за это.

Короче говоря, я жила в ракушке, варясь в своем собственном соусе из страха перед жизнью и полнейшей демотивированности. Очень редко тусовалась в компаниях, совершенно никуда не ходила "оторваться", как делали все мои сверстники. Это порождало новые комплексы - я стала ненавидеть свою жизнь и себя, в свои 15 лет чувствовала себя унылой пенсионеркой.

Разумеется на фоне моей подростковой депрессии развивались бурные драмы с родителями, которые совершенно и не догадывались о моих проблемах - я ни с кем не делилась своим болезненным мироощущением. При попытке родителей поговорить "по душам" я большей частью молчала и плакала, рассказать о том, что жизнь мне не в радость почему-то было до жути стыдно.

Ситуация начала изменяться лет в 17-18, когда мне уже стала настолько невыносима жизнь серой тихони, что я всерьез задумывалась о суициде.
В это время произошло "чудо" - собрав в кулак всю свою волю, я стала кардинально себя выворачивать наизнанку. Замечу, что без всяких таблеток и вспомогательных веществ. Я через силу начала заставлять делать себя то, что меня дико пугало все подростковые годы. Поначалу было очень трудно, очень долго приходилось себя мотивировать, занимаясь внутренним самоанализом. В общем я стала активно встречаться с новыми людьми, заниматься чем-то совершенно новым для себя (учитывая мою пассивность, для меня практически всё было новым).
Я занялась музыкой, спортом, познакомилась с молодым человеком - впервые с кем-то завязала отношения, училась потихоньку простым вещам - общению, открытости, доверию.

В общем мне удалось приблизиться к образу того человека, которым мне всегда хотелось быть - немного авантюристкой, "душой" компании, человеком который имеет власть над миром, а не плывёт по течению. Стараюсь сейчас жить разноцветной деятельной жизнью. На сегодняшний момент я достигла гораздо больше многих своих сверстников в профессиональном и творческом плане.
НО. временами моё прошлое возвращается ко мне. Ни с того ни с сего может появиться чувство замкнутости и отчужденности (конечно не такое как раньше, но все равно неприятно, ведь чувствуешь что попадаешь в свой детский кошмар). Очень резкие смены настроения из-за совершенно нелепых мелочей. Спонтанные вспышки злости и агрессии (такого в прошлом никогда не было, депрессняк всегда выражался в грусти и чувстве безысходности). Крайне непостоянное восприятие - меняю мнение о некоторых вещах совершенно спонтанно, не всегда отдавая себе в этом отчет. Это часто приводит к ссорам с моим молодым человеком. Временами нападает апатия и демотивированность. Страх больше не добиться ничего. Иногда появляется "трясучка" если предстоит какое-то ответственное общение/событие.

Я полагаю, что изнутри я сделала максимум на что была способна, и чтобы добиться лучших результатов, мне нужны какие-то катализаторы. В последнее время собираю информацию о различных антидепрессантах типа флуоксетина. Очень хочу попробовать пройти курс, т.к. в последнее время "загоны" всё чаще возвращаются ко мне. Интересно услышать мнение профессионалов насчет препарата, который может помочь в моей ситуации.

[Рина]

Здесь пока нет врачей.
С этими проблемами и психотерапией справляются, не только таблетками.
Вы много о таблетках и вспомогательных средствах говорите.
О разноцветной жизни.
Вы уже принимаете препараты?
Или Ваши друзья принимают?

[Участник]

.временами моё прошлое возвращается ко мне. Ни с того ни с сего может появиться чувство замкнутости и отчужденности (конечно не такое как раньше, но все равно неприятно, ведь чувствуешь что попадаешь в свой детский кошмар). Очень резкие смены настроения из-за совершенно нелепых мелочей.

У меня было нечто подобное, депрессии и даже хуже.
Постарайтесь понять, найдите кто это. Наблюдайте и как только наступит подобный момент, спросите себя "кто это во мне сейчас замыкается, кто это ?" Если вы будете спокойно ждать ответ - осознаете.

Подскажу вам только что это подражание.

[miha_durak]

Ну чтож, держитесь - вы первая начали.

А что, суицид - это сейчас модно? По-моему, это временно, как минимум для того, кто его совершит. Вообще, забавная штука жизнь, и удивительно мы в ней разные. Казалось бы, такая тривиальная вещица - "все меня достало!", а ведь как по разному решаем! Хотя нет - все же одинаково, каждый стремится жизнь закончить - один жизнь такую, а другой вообще. Первому, правда, карячиться нужно, и долго, а второму надо лишь воспарить с неземной отрешенностью от среды непонимающих, и да, быстро.

Как контроль мира, кстати? Не напрягает? Он ведь, зараза, норовистый - гораздо строптивее, чем вы целиком вместе взятая.

А вы не знали, что (тон становится зловещий.) "иногда они возвращаются"? Ваше прошлое (это Вовка из старшей группы детского сада или дура-Ленка с соседней парты?) еще не раз к вам вернется, причем со временем очищаясь от негатива, и преобретая лишь яркие и грустные очертания.

Вообще, малавата будет! Юмора мало. Нет его, вообще. Больше сверстников вы достигли. Рано секундомер-то выключили, вы лишь со старта ушли, разогрелись только, даже напрягаться еще не начали. Дальше как раз терпежка и будет, впереди все, впереди работа на зубах, впереди слезы - и поражения, и побед.

И да, злостный интроверт - это, конечно, круто, но почти так же как и суицид. Вся эта деГрадация на интро и экстра вертов вещь забавная и даже полезная, но, как и любое знание, применяемое к себе без здорового чувства самоиронии и веры во "все хорошо будет", сразу лишается смысла и превращается в застывшее, вечно болтающееся под ногами, клеше.

Ломать себе, кстати, не надо, а то и правда, сломаетесь. Ничего полезного, кроме смешной фразы "я сама себя сделала" (ну да, сделала, да еще как!) это напряжение не даст, а реальных сил высосет не мало. Гораздо привлекательнее иметь трезвый, ироничный взгляд на свои возможности и потихоньку, не дергая ритм, освобождать себя от имеющихся недостатков, попутно развиваясь (также без расшибания лба) в нужных направлениях.

Мой посыл такой: побольше юмора, и если упала - вставай, хоть тысячу раз.