Выход из тупика

[Winter]

Здравствуйте, Рина! Я вам земляк из Е-бурга. Я решил написать вам свою историю и попросить совета, так как увидел, что мой хороший знакомый Masai очень плодотворно консультируется у вас, и это идет ему на пользу.
Значит, начну. Мне, как и Masai'у, 22 года. Я бы хотел описать свою жизнь, разделив ее на 2 части. Первая часть жизни это 0-19 лет. Вторая 19-22.
Первый этап. (1989-2008) - Развитие и хорошая жизнь.
Родился в Екатеринбурге, есть в семье и отец, и мать. Живем в двушке на Фрунзе. Дет сад, школа. Ничего особенного. Но я малообщителен, больше предпочитаю играть один дома в чурочки, настольные игры, рисовать планы городов, зданий, играю сам больше с собой. Отец часто пропадает на работе, выпивает. Больше нахожусь в обществе матери, или бабушки. На улицу выходя, мне скучно, игры сверстников мне кажутся неинтересными, часто жестокими. Я чаще играю один, смотрю мультики по телевизору. В садике часто плакал, когда мама уходила и мне приходилось взаимодействовать со сверстниками. Хожу на курсы рисования, у меня хорошо получается рисовать архитектуру, больше, чем природу. В 9 лет отец покупает компьютер. Я в то время учился в 3м классе. Не сказать, чтобы я был изгоем, общался с 2 парнями - Миша и Антон. Бегали, пускали кораблики весной, сидели дома у них и играли в настольные игры. Значит, отец купил комп, и тут я зафанател, стал проводить все время за ним. Родители установили жесткий довольно режим - играть 2 часа в день, не более, и следили. За оценку "3" по учебе я лишался неделю компьютера. Играл я тогда в Эпоху империй 1, Цезарь 3, коммандос, Анно 1602, Герои 3 Дыхание смерти. Да много было интересных игр, и все это было все в новичнку. Учиться я стал хуже с появлением компа, часто прогуливал школу, как только родители уходили на работу, я сразу вскакивал с кровати и врубал комп. Часто по приходу родителей приходилось экстренно вырубать комп, и меня ругали, что компьютера "горячий", значит я за ним сидел. Следующий период это 12 лет. Я в то время учился на 3-4 в школе. Меня одноклассник Слава познакомил с компьютерной игрой "Контер-страйк", и первый раз в жизни привел в компьютерный клуб. Там, я помню, была акция: 28 рублей стоило 3 часа с 9-12. А так час стоил 14 рублей. Я правдой и неправдой выпрашивал у родаков деньги на игру, не питался в школе, не покупал одежду, все деньги тратил на клуб. Это была моя первая зависимость. Когда не было денег, я часто приходил чисто смотреть, как другие играю в КС (я так буду далее называть Контер-страйк). И администраторы(два брата) уже знали меня в лицо, и когда были свободные места, часто садили меня играть нахаляву. Это для меня было верхом счастья и радости. Парралельно родаки меня записали в секцию - рукопашный бой. Я проходил туда год, научился давать сдачи в школе, и на меня не вылупались парни, но благодаря пристрастию в компу я отошел от общения с Антоном и Михой. В школе был сам по себе, ждал окончания уроков, чтобы идти в компютерный клуб и играть, или смотреть, если не было денег. Через 3 месяца после первого похода в комп. клуб я стал лучшим в местном клубе Анклав по контре. В 13 лет я забил на рукопашный бой, так как мне не нравилось насилие, изучение приемов. Плюс я много времени проводил на улице, иногда шлялся с гопотой, стал наглым, отбирал мелочь у малолеток, и тратил деньги на компьютерные игры. Не пил, не курил, мне это не было тогда интересно. Учиться стал на тройки. Так как в "Анклаве" мне уже не было равных по игре, я стал ходить в клуб "Дельта" на Хохрякова, там играл в команде Life, а в Анклаве играл в команде Lk, но это была не столько команда, сколько клан. В "Дельте" я познакомился с Тимуром, Артуром, которые обещали, что мы будем ходить на командные соревнования, на "чемпы" - чемпионаты по городу, рубить бабки и станем знаменитыми. А так как я очень хорошо уже умел играть в кс, они даже давали мне деньги, чтобы я играл 5 на 5 (это обычный формат игры) за них. Я ощущал, что я нужен им, что я востребован и совсем забил болт на школу, получив в 7 классе 8 троек за год. В семье отношения были плохие, отец часто бухал, приходил пьяный с коллегами, иногда они не давали мне спать, ругались с матерью, сестра младшая росла в такой же ситуации, и я мне было неприятно находится дома в присутствии отца, я большую часто времени проводил в компьютерном клубе "Дельта", "Форум" и "Профи" на Малышева 31г, бывшие кассы Ж/Д. Там я познакомился с тогдашними профессионалами - команда "N1ght". Как они играли с иногородними командами по интернету, я хотел стать таким же, играть с другими командами, быть нужным команде, чтобы на меня надеялись, у меня был смысл жизни. Как-то раз, прогуливая школу с утра в 8 классе (14 лет мне было), играя тогда на мясе (паблик сервере), там играли все "Боты" - те, кто плохо играл, и у кого не было команды, меня заметили по высокому уровню игры некие "izum" И "shaggy", предложили вступить в действительно хорошую команду, и стать знаменитым по городу. Киберспорт тогда в начале 2000х только развивался, и команды только становились. надо было приехать в комп. клуб "Портал" на Ботанику в четверг к 16 часам. Час там стоил 18 рублей, это было дорого, я на то время таскал у пьяного отца деньги из кармана, не один был замечен в этом, выпорон ремнем, но это не останавливало моего воровства ради любимой игры КС. В 2003 году в марте я стал членом моей первой настоящей команды "Sierr@^Portal", где я впервый раз в жизни поучавствовал в чепионате, для меня это было верх блаженства, я просто летал от счастья, что я учавствую в хорошей команде, я нужен ей, я побеждаю, я действительно хороший игрок. Хоть мы тогда и проиграли мастерам из cb из клуба "Рокада", и меня нагнули местные гопники на 100 рублей при выхожде, я не сильно переживал, ведь можно было стырить бабки у отца и снова играть! И тренероваться в любимую КС. На остальные игры дома я забил. У меня не было тогда интернета, я каждый вечер дома играл в КС версию 1,5 с ботами, убиваю в сутки до 500 ботов на разных картах, тогда еще не было специальных карт типа aim, где игроки могли тренеровать чисто стрельбу, поэтому я играл ежедневно на паблик картах, пытаясь выявить там закономерности. Демок было очень мало, мне мои "тиммейты"(игроки из моей команды) нарезали на СД-диски и я их смотрел, учась элементам тактики стратегии.
Помню мой первый уже серьёзный чемпионат в к.к. "Рокада" по адресу Шварца 8 (если не ошибаюсь) 30 марта 2003 года, когда я уже играл в команде "Rt", это была дочерняя команды "Cb", которая играла нахаляву в клубе, а мы играли по карте со скидкой в 50%. Я почти каждый день, как были деньги, ездил на ботанику с Фрунзе играть после школы. С приятелями из Анклава я забил, так как стал в десятки раз играть лучше, чем они. На первом чемпионате вот этом приехали многие знаменитые команды, такие как SC из Челябы, где я впервые увидел великого Евгения Гапченко ака 400кг, и также была сформирована команда из лучших команда Е-бурга - К2, n1ght, b100, 4k, UK - мега. В которую вошли Rado, Toyota, Groover, ter, komA. На тот момент. Чемпионат мы вдули. Но я какими-то правдами-неправдами отпросился у отца на ночь на чемпионат, а так как отец был нетрезв, он меня отпустил. Я пошел на ночь, и смотрел до 6 утра, как команды играли вплоть до финала, где выиграла команда Мега наша Е-бургская. После этого команда наша РТ распалась, и я находился в свободном плавании. В то время меня родители меня перевели в Лицей с юридическим уклоном, так как я в школе учился хреново очень. И в лицее мне даже понравилась учёба, я с троек к 10 классу стал учиться на 4-5 особенно по истории и русскому языку ( у меня выявила природную грамотность) , а по истории у меня была отличная память на всякие исторические события (войны, реформы и т.д.). Я купил мышку лазерную за 300 рублей логитеч, но она тупила, так как было мало dpi в ней. Я иногда ходил на ночь играть в клуб "Форум" по адресу Сакко и Ванцетти 46 вроде, я хз уже щас. В январе 2004 года открылся клуб мегадром 3. До этого я ходил на ночь с одноклассников из Лицея только в мегадром 1 по улице Мамина-Сибиряка. Как-то раз по моему 6 января на зимних каникулах я сидел за вип компютером №46, и играл на мясе, уже отчаявшись найти команду для участия в чемпионатах, и тут в этот Великий для меня день, мне обернулась удача. В тот момент с утра ( я в основном ходил играть утром до учебы, и стоило утром дешевле играть), я играл на De_aztec с некими людьми - Игорем и Андреем, братьями 15 и 18 лет. Я настолько хорошо играл, что они попросили меня поиграть с ними 1 на 1, и я с треском выиграл обоих. После чего они подозвали меня к себе, мне тогда было 14 лет, и говорят - хочешь в команду, я от этих слов аж испытал оргазм моральный - говорю, дак да! Говорят, приходил в понедельник. Я пришел, мы собрали команду : я, два брата, еще один Игорь и пятый у нас часто менялся, но этот костяк команды мы вчетвером держался многие годы. Другие команды часто распадались, но мы в 4 держались плотно. Тренеровались мы в меге3 на Малышева 31 у Рубина. Там же тренеровалась местная команда мега. Нас они драли, но иногда и учили тактике. Мы сначала были "мясом", но за месяцы совместной игры мы настолько стали хорошо чувствовать движения и мысли друг друга, что заняли лето 2004 второе место в чемпионате в К.К. "ТЕма" на Сурикова 47. Часто я ходил туда играть, так как было недалеко от дома. Летом после 9 класса (2004) год мы собирались почти каждое утро в меге3 и играли со всеми миксами, которые умудрялись собрать. В основном это были миксы местные, или из темы. На этом мясе мы отрабатывали тактику, стратегию, которую братья приносили мне в демках(записях). На то время я стал очень хорошо играть по Екб и меня и Андрея начали замечать другие команды, но я был верен своей и никуда не хотел уходить. Мы стали учавствовать в сорвенованиях чуть не каждую неделю. Каждую субботу мы ходили на ночь за 50 рублей в мегу 3 и играли всю ночь в кс. Тогда я купил мышь Логитек МХ500, и после старой логитековской проскальзывалки она у меня просто офигенно сидела в руке, и не прокручивалась, я убивал в кс все лучше и лучше. Даже корреспонденты замечали меня на соревнованиях и брали интервью в то время. Дома я уже установил карты аим и первый научился тренероваться на дискаунтере, после чего все команды города стали тренероваться аимить именно на нем. На дискаунетер я натренеровался юзать Дигл и Ак, плюс авп на фотках. Приходя с Лицея я играл с ботами на карте Дискаунтер и не ложился спать, пока не убивал 1000 ботов в сутки. После убийства ботов я шел делать алгебру, геометрию, русский язык. И у меня была такая эйфория, что все уроки я делал за 30 минут, и отвечал потом на следующий день на отлично. Даже давал списывать всем. Девушки меня тогда совсем не интересовали. Тренеровки у нас были 3 раза в неделю. Одна тренеровка стоила 50 рублей - 3 часа по 16 рублей=48 рублей. + Ночь 50 рублей в субботу. В 2005 году открылся на Кирова 9 клуб б100, там были более новые компютеры, и мы переместились туда тренероваться. Ездить пришлось дальше, но качество игры было намного выше. Я жил одной мыслью - как я буду играть в б100. Никакие посиделки с одноклассниками меня не устравали, запах алкоголя и сигарет вызывал тошноту. Я ездил на проездном тогда из Лицея на 13, 18 трамвае по Ленина до остановки "Крылова". Там мы играли с другими командами, постоянно повышая свой уровень, плюс дома я ежедневно смотрел записи уже иностранных игр и был фанатом Эмиля Кристенсена ака HeatoN из команды SK. Значит, мы вошли в ТОП-3 Екатеринбурга в 2005. Родители на меня орали, отбирали мышку, не давали денег, но я воровал помаленьку, копил, не покупал одежду, не питался в Лицее а все тратил на любимый КС, на родную команду, которая заменила мне семью. Часто я перед чемппионаттом ночевал у братьев, мы смотрели тактику, отрабатывали позиции, тимплей и реагирование в той или иной ситуации, чтобы все носило механический характер, чтобы не надо было думать, а все было отработано до мельчайших деталей. И так продолжалось до весный 2006 года.
Тогда я был жутким игроком города, меня знали все, но я мало с кем общался, вобще был не общительный, я был человек-машина, который оживал только за компом. В обычной жизни вообще не общался ни с кем, кроме задротом КСа, таких же как я. Мог общаться только за кс часами. Или за тему учебы (история, литература, и русский язык). Отец тогда мне сказал, если не хочешь идти в армию, тебе надо поступить на бюджет в юр. академию. И я тогда в апреле со слезами звонил команде, и сказал, что я ухожу из команды, никто не верил, я ведь был бессменный игрок уже 3 года. Я никогда не уходил в другие команды, не сдавал тактику. Ходил на все соревнования. И вобще ощущал в клубе б100 себя как в храме божьем. Но ради не ходьбы в армию я ушел из команды, и они всязи Мс вместо меня, я лил слезы в подушку много ночей, но каждый день чтобы залить утрату смысла жизни учил историю, русский язык и литературу, те вопросы, которые были нужны для поступления. В итоге в 2006 году я поступаю на бюджет в УрГЮА, набрав больше количество баллов. Парралельно мне подрубают инет, и через сигмент чат я знакомлюсь с обычными людьми, которые плохо играют в кс. И мы с ними общаемся по такому соглашению - Они поначалу думали, что я играю с кодами, так как я нереально убивал их с 1-2 пуль везде с любого оружия. Мне тогда исполнилось 17 лет. И они со мной гуляют, я тогда впервые попробовал попить пива. Мне эффект понравился, снялась обычного вида напряжение, и стали легче общаться и шутить на не связанные с КС темы. Учеба в институте мне не понравилась, законы, постановления и иная академическая борода вызывали во мне дикую скуку и я очень скучал по моей команде в кс, которая тогда уже выиграла Областной турнир и поехала в Москву играть с Virtus.pro, которой проиграла со счето м 16-1. Я теперь всю жизнь жалею, что ушел от них и выбрал учебу ради игры с великой Российской командой ВП. Ну вот. Я общался с этими новичками в кс, им было лет как мне 16-18 и учил их всем тактикам, многие сейчас играют лучше намного, чем я, выбрались на киберарену, так сказать, заняв сейчас ее верха. Кто-то забил, но это не так важно.
После ухода из команды, я стал немного интересоваться окружающим меня миром, он мне казался таким новым, часто я знал, как надо себя вести в тех или иных ситуациях. Выпивал 2 бутылки пива тогда раз в месяц, рассказывая часами парням элементы игры в кс. Впервый раз тогда через аську в 17 лет сходил на свидание и у меня был первый поцелуй с девушкой, второй встречи не последовало, так как я жутко тормозил. И очень с трудом тогда находил темы для общения. В моей группе был некий чел, который был очень веселый и его прозвали "по бутылочке", так как после окончания пар он постоянно всех звал по бутылочке пива попить на лавке. Я от того, что у меня душа была ничем не занята, стал ходить пить с ним и разговаривать, тренеровать обычное общение. Тогда я понял, что маленько отстал в развитии и решил натренеровать также свое физическое, а не Ксное тело и прокачать его. Записался в тренажёрный зал, на курсы психологии к концу первого курса, устроился на работу. Более менее стал иметь определнный круг общения, но все равно тосковал по тем сладким годам игры в кс, чемпионатам, и прочее. Потом разочаровавшись в обычной жизни, я опять пришел в команду и играл после первого курса, но после такого перерыва у меня навык игры жестко упал, и на орали, что я хреново убиваю, я очень переживал, что я уже стал не таким мощным игроком,каким был, и меня выгнали из команды через пару месяцев. А потом она совсем распалась. Тогда я познакомился с одним парнем через пикап.форум, где решил прокачать свой навык соблазнения женщин. Я нашел новое увлечение, и начал прокачку в этом направлении. Я прочитал всю литературу, от РМЕС до ССС, десятки книг в электронном варианте, и тренеровал с этим парнем знакомство на улице и бредогенератор, разговор не о чем. Также, ходя на курсы психологии в ДК им. Гагарина, я там осваивал различные нюансы психологии, в том числе и психологии соблазнения. Парралельно ходил в качалку, иногда пил пиво.Алексей меня познакомил с великим коктейлем Ягуар, скоро которым я стану фанатом. Стал покупать одежду не не рынке, а в Гринвиче в "Нью Йоркере". Стал себя чувствовать нагло и уверенно уже не в виртуальном мире, а уже в реальном. Сходил на десятки свиданий, стрельнул сотни телефоном, имел несколько половых сношений, но без перехода в длительные романтические отношения. Сблизился с музыкантами, бухал на их концертах. Также сблизился с одноклассниками, бухал с ними, учил их соблазнять баб и играть в кс. В общем, функционировал в довольно таком стабильном режиме без неполадок. Учился кстати на 4-5, при этом не делая особо ни черта по учебе, выезжал на старых знаниях, получал стипендию, но не тратил ее. Сдал летнюю сессию на 5-5-5-4-4-3. на втором курсе. Почувствовал себя хреново, но не обращал особо внимание на это.

Так завершается мой первый этап жизни 0-19 лет. 1989-2008 год.

Второй этап (АД).

Самочувствие становилось все хуже. В основном в голове - сильные головокружения, слабость во всем теле, температура 37,5. Сходил к врачу, дигноз - переутомление на учебе, пью антидепрессанты. Самочувствие еще хуже. С 01 августа по конец месяца прохожу практику почти в невменяемом состоянии. В началу сентября не могу уже разговривать, хожу по стенке. 19 сентября 2008 года мать меня принесла 33 больницу по адресу ул. Заводская 33, где мне сделали МРТ "Очаговоре поражение мозга (инфекционоого генеза?)". Ложусь в больницу туда же, находят энцефалит в ликворе. Ставят антибиотики, я лежу, не узнаю даже мать, в глаза все туманится, я не понимаю, где нахожусь, что происходит, жив ли я, мертв, сниматся мне это, может я набухался или вобще что такое происходит? Проходит 3 недели. Меня врачи выписывают, я ничего не понимаю, не могу сосчитать до десяти даже. Ко мне приезжают одногрупники и тогдашняя моя девушка, сквозь туман до меня доходят фразы - "Он вобще никакой, лучше пойдемте, оставим бананы." До декабря 2008 я сижу, то есть лежу дома, пытаюсь дойти до туалета, но постоянно головой спотыкаюсь о стены, ноги отказываются ходить, приходится на четвереньках ползти. Меня часто тошнит, звуки я слышу - то есть речь, но не понимаю смысла, как будто я забыл русский язык, по которому я получил высший балл на экзамене. В декабре 2008 меня ложат опять в больнице (в институте я беру, то есть мать, академический отпуск на год). В больнице меня опять прокапывают капельницами, лучше не становится. Мать мне приносит книги, заставляет читать - я книгу с трудом держу в руках, но не понимаю, что с ней надо делать. Потом напрягшись со всех сил я стал различать буквы. Небо и земля поменялись местами. Я не понимаю, что происходит, но постепенно до меня начало доходить, что я болен сильно. Я говорить не могу, только мычу, или если очень напрячься, то могу сказать два слова. В основном Да или Нет на вопрос. Дома лежу на кровати до весны 2009 года. Далее мои родители обращаются в Мед. центр "Уральский", куда меня на руках приносят родители, платят бабки, так как в 33 нас послали нахер, говоря, что я здоров и лишь придуриваюсь, чтобы не ходить на учебу и в армию, и вообще меня надо класть в психушку. В Мед Центре "Уральский" по ул. Тольятти я сдаю анализы, у меня находят вирусы герпес, эпштейн-барр и цитамегаловирус. Прописывают пить зовиракс(ацикловир) и изопринозин. Я пью, мне становится только хуже, у меня круглые сутки дикие боли в голове, от которых я 24 в сутки только могу мычать, и когда закрываю глаза, у меня ощущение, что я летаю в космосе и боль, она в голове, она во всем теле. Летом проверяют меня на ВИЧ_СПИД, отрицитальный результат. В центре Уральском врач говорит, не знает, что со мной делать, раз мне не лучше. Мы больше туда не ездил. Родители поехали в центр "Екатеринбургский", где мне находят каких-то лямблий, делают иммуннограмму, я также не могу толком думать и ходить. Меня возят и отвозят предки. В семье отношения все хуже. Мы тогда уже переехали жить на Уралмаш. Вот. Дома я не вечно сижу, смог доползать до компютера и усилием воли начать что-то делать в нем, хоть в ту же косынку играть, так как не мог играть в кс, реакции не было никакой. Руки и ноги плохо слушались. Тогда еще мне сделал ЭлетроМиоГрафию, где поставили диагноз : Демиелинизирующая патология, Церебральный Арахноидит". В 2009 году осенью я уже сносно ползал по квартире, кое-как разговаривал, был в жуткой депрессии. Все знакомые говорили, что я выгляжу как укуренный в доску, хотя алкоголь я последний раз принимал еще перед первой госпитализацией в 2008 году. Короче был ужасный стресс, и не помню как сумел скачать игру Rappelz онлайн, и как-то освоился там бить монстров. Мать меня заставляла читать книги, чтобы я хоть чуть-чуть работал мозгом. Я тупо пробегал глазами по тексту, но после прочтения меня мать спрашивала - что ты прочитал - я не помнил что я прочел. Так как когда я напрягал головной мозг - У меня в мыслях был тупо Белый лист (tabula rasa) и ни одного образа не возникало. Я потихоньку тренеровался говорить. Брал книгу, читал слов 5 и пытался их запомнить, но максимум когда убрав книгу, я запоминал слова 2-3. Также брал игральные карты. Переворачивал их лицом вниз, и также максимум одну карту запоминал. Парралельно пробовал играть в реплз. Осенью 2009 я впервые лег все-таки в психушку на сосудистую терапию (Церебролизин, Мексидол, Кавентон, магне б6), вот эти препараты мне капали. Мать меня отправляла в магазин даже иногда, для меня это было пыткой. У меня в глазах все кружилось, из рук все падало, по приходу я не знал, что надо купить, деньги не мог достать из кармана, так как руки не слушались, ужасно тряслись. Глаза тоже плохо шевелились, смотрели толко в точку. В аптеке мне даже лекарства не продавали, думали, я наркоман. Часто на улице забирали менты, издевались в мусарне надо мной, так как я не мог связать двух слоа и даже стоять на ногах почти не мог, только держась за стенку, кое как им объяснял, меня забирал оттуда отец. Как-то раз на меня наехали гопники на улице, я шел помаленьку маленькими шагами, ноги в то время жестко забирали или влево или вправо, земля уходила из под ног, но я упорно каждый вечер выходил тренероваться ходить из дома. Один гопник толкнул второго на меня, тот упал, и я упал рожей об асфальт, кое-как от злобы сказал два слова гопам, после чего они меня пинали минут 5 по ребрам и все прошли мимо, я чуть не умер, у меня перехватило дыхание, не хватало воздуха, в глазах все стало еще сильнее сверкать, хотя я и в обычном состоянии у меня вечно было все темно и сверкали звезды. Через минут 10 я встал и пополз домой. Я был очень зол. И как-то вот в начале 2010, когда врачи в Екатеринбургском Мед центре меня обследовали опять на всякие лямблии. Я уже ездил почти сам. Доползал до трамвая, я уже стал узнавать маршруты и улицы. Ходил правда плохо, постоянно отдыхал у столбов и скамеек. Глаза очень болели напрягать зрение и особенно на яркий свет. Ходил в темных очках. Меня народ на улице всегда обходил, так как думали, я нарик или пьянь. Но мне в принципе было пох тогда. Ну вот, я стал иногда покупать пачку сигарет и курить. Но стоя курить я не мог, так как закури я стою, сразу падал на землю, так как терял чувствительность тела. До этого я не курил никогда. Но на лавке ощущение от курения мне нравилось. Проходил этот вечный напряг, стресс. Через 2 минуты возвращались чувствительности мышц, и я мог дальше ползти куда надо. Иногда останавливался, напрягал мозг, чтобы понять, где я нахожусь. Самый стресс был это переход дорог. Так как когда я поворачивал голову в сторону, я сразу падал опять на землю, земля уезжала куда то вобще вверх. Поэтому я приучился вобще шевелиться минимум, шевелить только глазами, а не головой. Ноги всегда держать на расстоянии плеч, чтоб не падать. Так и передвигался. Честно, говоря, я плохо понимал, что происходит, но я очень устал жить и хотел умереть. Курение дома на меня плохо влияло. Я курил 2 сигареты обычно в день. Утром покурю на балконе, и потом сразу падал на пол или диван, так как терял чувствительноть рук и ног, в голове было ощущение как будто я выпил бутылку водки, через минут 15 я смог встать только. Начал дома обливаться, и лежать ипликатеоре Кузнецова.
Значит, настало лето 2010. Лучше мне было не очень. Тогда отец хотел разводиться с матерью, часто бухал, сестра устраивала скандалы. Дома был ад еще тот. Я спасался только когда играл в реплз, прокачаю героя на уровень, другой и спать. Я спал и ночью и днем. Вобще плохо помню тот период. Помню безграничную боль и ужас. Тогда отец через знакомых узнал о "центре Мельниковой" на Крауля, куда мне принесла как обычно мать, хотя не, только сопровождала, ходил я уже почти сам. Врач Ирина Вениаминовна посмотрев на меня, сразу все поняла. Что у меня перегружена печень, вирусы во всю плодятся, их никто за эти годы не вылечил, истощение жизненных сил, и инфекция в мозгах и центральной нервной системе. Назначала пить препараты гомеопатические, завертывание в хвощ, мазать голову раствором, пить травы всякие и читать молитвы, так как мозговые болезни очень плохо лечатся лекарствами, и только Бог должен мне помочь, я действительно сходил на Соборование в церковь, 2 раза был на исповеди и причастии. И осенью 2010 вышел (выполз) в институт. Первый семестр у меня была одна задача - доползти живым до института, хз как какими мучениями отсидеть там 1-2 пары и свалить домой спать. О том, что понимать материал я даже и не думал. Со временем я приучился заново писать, буквы были кривые, но я лекцию уже сносно мог писать. В группе меня считали дегенератом и инвалидом, никто не общался, все сторонились, так как у меня было такое выражение лица, как будто я обдолбался чем, и язык вечно путался в словах, хотел сказать одно слово и говорю невнятное мычание, но не выйти в институт было нельзя, так как меня иначе забрали в армию, так как в 33 больнице эти ублюдки отрицали вобще мою болезнь и поставили на мне клеймо здорово. Я если честно хочу их всех взорвать, ну или хотя бы шилом под ребро засадить. Реально зол на этих сук, чтобы они горели в аду за тот ад, который они устроили мне эти 3 года жизни. Значит, я с лета 2010 года, как только ноги стали более менее ходить, стал выползать из дома до ларька с передышками и пить пиво 1-3 бутылки и курить, слушать плеер и мне становилось легче, головные боли были меньше, сил становилось больше. Потом пиво осенью перестало вставлять, я стал пить коктейль Ягуар, с него не просто проходила голова, а становилось весело. Вобще я не знаю, почему у меня за это время (2 года) не съехала крыша, я жил только одной мыслью - Вот все что происходит со мной сейчас - это чисто тренеровка, как в кс. Только реальная. Это все не по-настоящему, чисто обычная индивидуалная тренеровка. Мне заданы плохие физические условия, и мне необходимо к ним адаптироваться, и выжить любой ценой, как биологический инвидид. Примернл такую схему я тогда продумал, чтобы не сойти с ума и на этой концепции держался в своей бытие. Значит, с каждым месяцем мне становилось лушче, в институте я ползал держаусь за стенку, после пар бухал уже раз в неделю ягуар по 3 банки, запивал пивом в местном парке. После этого появлялись силы ехать домой спать. Иногда я даже пытался готовиться к парам, но не было сил тупо рассказывать, слова путались, в мозгах сказал предложение , а какое говорить дальше, я не помнил. Мне ставили двойки, группа ржала надо мной. И я перестал готовиться к парам. Они даже со мной не здоровались, и я решил не переживать по этому поводу, придумав себе такую мотивацию - Я с ними не обязан дружить, у нас с ними лишь общие цели - это учеба, в остальном моя жизнь и их жизнь не соприкасаются, мы лишь попутчкими, плывем в одной лодке, после 5 курса течение нас разбросает и я больше их не увижу. Моя задача - чтобы меня не отчислили, это основная задача, факультативная - это получать минимум знаний в силу своих возможностей. Дома мать меня заставляла несмотря на жуткие мучения читать кодексы, и учебники, перечитывать лекции. Я уже пил в одного 2 раза в неделю к зиме на лавочке. Доза бухла увеличилась. Бухлом я снимал стресс, и расслаблялся. Потом правда после попойки я 2 дня вобще не мог ничего сказать, по мозгам как трактором проехали, но я все равно ходил в таком состоянии на учебу - я вобще привык к херовому состоянию, и уже ходил в любом состоянии, если не был в обмороке. Я забыл, что такое хорошо себя чувствовать, привык к боли, и ходил кажый день на учебу, терпел и сидел там. Значит, зимнюю сессию я как-то сдал на тройки. Помню экзамен по Земельному праву, мне было как всегда очень плохо, я сидел на полу, положив голову на стену, мне че то говорил одногрупник, я не понимал особо, пытался отвечать Да или Нет, В голове была мысль - быстрее че нить наговорить этому уроду преподу и свалить к родной бутылке в парк через дорогу. Примерно так я каким-то чудом, даже не помню как сдал всю сессию на тройки. Хотя двух здоровых людей отчислили. Я из того, что учил дома, почти ничего не помнил, я все вопросы придумал из старых знаний или додумывал общей логикой и прокатывало на тройку. Чисто воображением, что бы тут можно было сказать. То ли преподы жалели меня, то ли что, но я сдал. В каникулы я пил опять. В то время я познакомился с одним парнем Серегой, с которым лежал в психушке, он немного дебил, но в том моем состоянии я интуитивно чувствовал необходимость в общении, так как годами жить и терпеть все это одному было невыносимо, и мы пили вдвоем. Так подошло время летней сессии. Ядаже умудрялся уже таком состоянии писать контроши на 3-4. Хотя многие одногрупники писал на 2. И тут мать меня сводила к целителю арабскому - после 3х сеансов у меня рассеялся туман перед глазами и я стал лучше видеть предметы, он мне надавил на какие-то точки очень больно за ушами - Я стал слышать звуки, они стали не такими ватными, а реальными! Я смог говорить внятно целые предложения. Вобщем на фоне общего медленного восстановления у гомеопата этот поход к целителю очень усилил мое выздоровление. И я уже в 3 раза лучше себя чувствовал, чем зимой. Обычная слабость и головная боль казалась мне фигней. Пить я стал еще чаще, уже 2 раза в неделю стабильно. Сессию сдал кое-как опять на тройки, уголовное право даже на 4, так как готовился к каждому семинару в году. Как только я сдал сессию, я стал пить еще чаще - уже 3 раза в неделю. Я нашел свою старую карту со стипухой. там было 9 штук, я тогда до болезни, как будто это было в другой жизни и не со мной, я эти деньги копил на какую-то байду типа велика или скейта. Какая-то же это ерунда, думал я ,сидя на лавке с полторашкой пива и сигой. По сравнению с тем, что я пережил, из какого дерьма я вылез! Одногрупники меня честно даже бесили, когда они ревели по поводу, что не сдали экзамен, или что сломали ноготь, или что их бросил парень. Да они понятия не имеют в каком состоянии, и как изощряясь на упасть в обморок, я ходил весь год на учебу к ним. Чтобы просто общаться мне надо быть очень напрягаться, следить за глазами, контролировать слух, чтобы воспринимать речь, после чего держать контроль за речевым аппаратом, чтобы подготовить более менее связный ответ собеседнику. Значит, июль я тупо пил через день. Я мир ненавидел. Познакомился по инету с одной телкой, она говорит, у меня подростковое мышление, типа такое же как и у нее. Общаемся иногда, но она дура не понимает, что я не из-за трусости не могу пойти с ней в клуб или на квартиру тусить, что мне каждое движение затрачивает уйму сил, после даже непродолжительной интеллектуальной работу мозг перестает понимать реальность и тянет спать. В критических ситуациях я давно спасаюсь кофе и Ягуаром. В августе я ходил на практику, пил каждые выходные, иногда 4 пива в среду. Сил стало уже намного больше, чем в учебном году, когда их хватало только на 2-3 пары. Тут я уже мог вполне сносно функционировать организмом 3 часа до обеда и 3 часа после, если не был с похмелья. Да, тупил жутко, но в обморок не падал, и коммуникацию опять мог на бытовом уровне общения поддерживать. На последней недели практики пил подряд 3 дня каждый вечер Блейзер 2 банки и пиво. Иногда бухал с Серегой, но он мне стал казаться нытиком и ебанатом и я постарался отойти от него, от общения с ним. С весны стал замечать свои проблемы с алкоголем, общался на форуме НотДринк, где познакомился с Маsai, с которым мы общаемся в аське. Хотел кодироваться, но боюсь. Сейчас я обратился опять по своему желанию в психиатрическую лечебницу, капаюсь Кавентоном, церебролизином, актовегином, ноотропил пью. Для мозгов пью весь год Гинко-Билоба от гомеопата, вирусы вылечил еще зимой, пил Энцефалитус от арахноидита, уколы ставил кортексин, мексидол, гепар и еще многие курсами весь прошлый год. Я вобще в шоке как организм настолько мощно восстановился под бухич ягуаром. Голову я мазал экстрактом раствора корня кровохлебки, также наружным раствором. И дело в том, что только млять этим летом! Я наконец могу думать! у меня прошла голова, ужасные боли давящие прошли, перестали болеть глаза, я наконец могу видеть мир! Я стал чувствовать свое тело, руки и ноги стали хорошо шевелиться, вроде как демиелинизация закончилась, и ЦНС стала восстанавливаться. Я даже обратился к неврологу в 33 больницу в августе. Она мне поставила такой диагноз: вегето-сосудистая дистония, на МРТ воспаления никакого нет, но есть картикальная атрофия 1 степени, церебростенический и невротический синдром, церебральная ангидистония 1 степени, гипертоническая болезнь 1 степени (давление 150 на 100 обычно у меня). Вот.

Сейчас вышел на 4 курс, этот мир я люто ненавижу, но с другой стороны осознаю, что данные мысли не способствуют моему психическому, а следовательно физическому благополучию, поэтому стараюсь их отгонять, отгоняю опять же пивом и ягуаром, в психушке мне дают таблетки против неврозов и тревоги - Сульперид, под них я успешно бухаю, даже вштыривает нормально так, что мир на несколько часов кажется мне дружелюбным и веселым. Про отходняки молчу. С предками почти не общаюсь. Хотя недавно съездил и закупился в бутике шмотки. И еще: я не могу поверить, что мне 22 года сейчас. Время с 19 до 22 лет у меня какой-то жуткий мрак, отрывочных воспоминаний боли, ужаса, депрессии и мучений. Еще я пью глицин сейчас перед сном. И у меня еще такая проблема - меня жутко колбасит иногда даже трезвому - то жутко тянет ржать, то я даже Господа Бога готов матом крыть и весь мир ненавижу, хочу кого-нибудь убить. Врач прописала пить сонапкс, но я его плохо переносить стал. вчера выпил 2 пива после пары под него, чуть коня не двинул, сразу вспомнил свое состояние 2 года назад, но не отчаялся, опять выживания в таком состоянии у меня есть, и домой я доехал нормально. Ничего нового.
Подскажите, будьте добры, как выйти из тупика. Бросить пить тут не выход, мне кажется, надо более глубинно начать работать над проблемами. И еще: у меня морда стала выглядеть лет на 25-27, как мне говорят, и появился жир на пузе. Хотел бы избавиться и вобще, найти гармонию с окружающим миром. Извиняюсь за излишнюю эмоциональность, по-другому, не могу, очень нужна помощь. Сам уже не могу справиться со всем этим.
Спасибо заранее.

[Рина]

Здравствуйте, Winter.
Переход от игровой компьютерной зависимости к алкогольной является обычным замещением одной зависимости другой. Но это тупиковый путь, как Вы тему свою примерно назвали. Всегда важно переходить к более полезной и приятной зависимости. И так добираться до здоровой жизни. В этом случае путь будет интересным.
Давайте по порядку всё обсудим. Вы развивались совершенно нормально, но в нереальном мире. Здесь папин алкоголизм сыграл не последнюю роль. Мир алкоголика - фантастичен и ужасен, как мир квейка и героев. Но в том мире Вы развивались вполне обычно, единственное, что не понятно, как в подростковом возрасте было с сексом? Были ли вообще мысли о нем тогда? И когда Вы изучали, как соблазнять женщин, Вы их сам соблазняли?

После энцефалита можно было восстанавливаться под контролем невролога, тогда этот период был бы легче хотя бы тем, что Вы не наедине с проблемой. (Другое дело, что с бесплатным неврологом трудно контактировать. Мотивации у него мало.)

Этот трудный период полезе для Вас тем, что Вы познакомились с собою телесно. Во время игры ваше Я для Вас представало в образе героя игры. В болезни Вы ощутили себя телесно.

Сообщение отредактировал Рина - 5.9.2011, 10:48

[Winter]

Здравствуйте, Winter.
Переход от игровой компьютерной зависимости к алкогольной является обычным замещением одной зависимости другой. Но это тупиковый путь, как Вы тему свою примерно назвали. Всегда важно переходить к более полезной и приятной зависимости. И так добираться до здоровой жизни. В этом случае путь будет интересным.
Давайте по порядку всё обсудим. Вы развивались совершенно нормально, но в нереальном мире. Здесь папин алкоголизм сыграл не последнюю роль. Мир алкоголика - фантастичен и ужасен, как мир квейка и героев. Но в том мире Вы развивались вполне обычно, единственное, что не понятно, как в подростковом возрасте было с сексом? Были ли вообще мысли о нем тогда? И когда Вы изучали, как соблазнять женщин, Вы их сам соблазняли?

После энцефалита можно было восстанавливаться под контролем невролога, тогда этот период был бы легче хотя бы тем, что Вы не наедине с проблемой. (Другое дело, что с бесплатным неврологом трудно контактировать. Мотивации у него мало.)

Этот трудный период полезе для Вас тем, что Вы познакомились с собою телесно. Во время игры ваше Я для Вас представало в образе героя игры. В болезни Вы ощутили себя телесно.

Здравствуйте, Рина! Рад, что вы наконец-то мне ответили! Я читал про аддиктивный тип личности, и что часто одна зависимость сменяется другой. Алкоголизм-наркоманией. Игромания-алкоголизмом. В основе лежит неумение жить в обычном мире, желание от него свалить. Кто-то подменяет зависимость чрезмерным общением, кто-то уходит в одиночество, некоторые в работу, другие в религию, в секты. Вот. Всё это так. Найти бы сейчас приятную зависимость. Я продумывал ряд вариантов - это и музыка, и учёба, и продолжать соблазнять женщин или что-нибудь еще. Да я даже сейчас рад буду вернуться в киберзависимость. Ведь благодаря ей я был в молодости очень организован. Постоянно был был в таком напряжении-эйфории. Очень у меня была высокая скорость реакции и мышления, еще быстрее темп речи, так как некогда было говорить, где тебя убили, надо было уже понять, где, и совершать необходимые для этого действия. В общем от киберзависимости 12-17 лет я получил намного больше пользы для жизни, чем от алкогольной. Меня ничего не беспокоило, кроме поражения на соревновании или что я могу не найти деньги на КС. Я жил по простому режиму жизни, который сам себе выстроил неосознанно: проснулся-лицей, после лицея два вариантиа развития событий (вилка) либо домой делать уроки, гулять, сходить в кино "Салют" нахаляву-там работал у знакомого приятель контролером (обожал всегда ходить в кино, особенно на фантастику и ужасы), потом домой играть в кс, или сначала сделать уроки, подсмаковав мысль тем, что чем быстрее сделаю уроки, тем быстрее буду играть. И у меня никогда не было гостей дома, никогда не было беспорядка, у меня все лежало на своем месте. Часто я начинал делать домашнее задание прямо в 4 трамвае, если имелось место. В основном устное задание или примеры по алгебре, например, решал в уме. Дома лишь записывал. Я это делал, так как пока приеду домой, будет часа 3 уже, остается играть всего 3 часа, пока не придут родители. Я пытался приобщить одноклассников к КСу, но они не понимали всего Величия этой игры, меня это ранило до глубины души, как можно быть таким непроницательным, не понимать истинную сущность смысла жизни. Да, я тогда был вобще фанатом и не видел ничего вокруг. Вот, а второй вариант, это ехать на тренеровку с командой. После тренеровки, а они стали все дольше и дольше проходить. Я часто в 11 классе уже приезжал и в 23 часа, не успевая подготовиться, приходилось в субботу все выполнять, так как в воскресенье я буду отсыпаться после ночи игры. Короче, когда я был ярым фанатом игры, я только пользу для себя видел, и это был лучший этап в моей жизни. ! Но сейчас меня уже не вставляет почему-то игра. Вобще кроме старых воспоминаний я не ощущаю никаких эмоций при игре. Да, играю неплохо, но кайфа нет (((
Минус в принципе у меня от той зависимости был в том, что я свою личность не развивал, и затормозился в развитии. Не знал я к 15 годам, чем отличается вино от пива, не знал,чем отличается рок от репа и т.д. То есть все знания у меня были из книжек, фильмов. Вот еще чем я любил убивать время, когда не было возможности играть в кс, в основном это было чтение книг. Любил я в школьные годы читать Фентези под впечатлением от Героев 3. На велике поехал один на речку, купил чипсы, покупался. Покатался по деревне на велеке, лежу на пляже читаю книжку. Вот это кайф. Потом закрыть глаза, вспомнить, что по приезду меня ждет новый чемпионат, что я опять буду играть.Эх. Вот это тогда была эйфория. При чем, понимаете, мне никто не нужен был из людей. Я не был скромный, не был застенчивый никогда! Прямо чтобы краснел там, или в глаза боялся смотреть. Мне просто не охота было общаться, мне нравилось быть одному, самому по себе, я делал только то, чего хотел сам, ни за кого не отвечал, вообще мечтал не работать, а играть в кс профессионально, и получать зарплату 30 штук в месяц как в виртус. про или хотя бы 12, как в форзе. Для меня это в 16 лет была мечта, играть всю жизнь и получать еще за это деньги.
Меня в классе считали считали "интеллектуальным идиотом", "рабом игры". У нас были в классе свои философы неформалы, но мне на их приколы было строго пох, даже не задевали. Я просто был на 100% уверен, что я то знаю истину, как надо жить и чем надо заниматься по жизни, а они страдают какой-то хренью, пью пиво, обсуждают каких-то музыкантов, играют в футбол, никогда не понимал, в чем кайф бегать и пинать мяч. Я только маленько умел играть в волейбол и баскетбол и то на физкультуре.
Значит, я опять что-то ударился в ностальгию, простите. Значит папин алкоголизм.У меня отец имеет красный диплом, человек довольно хорошо зарабатывающий, "но каждую пятницу я в говно". При том в отличии от коллег он не умеет мало пить, пьет 0.5 водки, потом приходит, часто орет, крушит, идет догоняется пивом литра 3 примерно. Да сейчас даже больше. В субботу с утра опять за пивом. И вобщем, несмотря на то, что он очень умный, трезвого я его уважаю даже, довольно высокую должность занимает, но ведет себя как поросенок. Даже по отношению к своей жене. Да, с детства я помню пьяные гулянки, слава Богу, мать отказалась принимать участие в них, у нее здоровье не очень стало после того, как родила сестру, плюс на работе ее гнобят.
Говоря об алкогольной зависимостью - она ужасна. Я ненавижу пойло, но с другой стороны и без него как-то тоскливо на душе, тем более после всех психических травм хочется как-то расслабиться, убить время, повеселить душу.Ну а на самом деле получаю еще больший стресс, сажу все органы в организме, мозги деревянные становятся. И кайф недолгий, потом банке на 4й уже депресняк одолевает, я даже ночью пьяный хожу по встречке, мне пох, сижу на 8 этаже на перилах пьяный, и мне пох, свалюсь я или нет. Хотя это было весной. Сейчас я уже не делаю так, жить хочу, ведь не зря я столько мучился, выкарабкивался из болезни, чтобы умереть как последнее чмо. Нет, я буду жить на зло всем.

Отвечу на вопрос про секс. Слово секс я узнал в 6 лет от друга в деревне, там ребята быстро с этим делом ознакамливаются в отличии от городских. Лет в 7 пробовал поананировать, так как увидел это в порнушке, ощущения были приятные, но ничего в конце не произошло, и я забил. Потом в 12 лет уже началось половое созревание, я у родаков порнушку нашел и много узнал нового. Мыслей не было о реальном сексе, мне казалось, этим взрослые занимаются, и вобще слабо представлял себя, да с девушкой.Максимум мог порнушку на сиськи посмотреть и все ))) Впервые мысль появилась в 16-17 лет, когда меня одноклассник решил приучить к нормальной жизни, без компа, научить общаться с девушками и пить пиво. Это была весна 2006 года, 11 класс, конец школы. Мы пошли в кинотеатр на фильм "Тристан и Изольда", взяли пивка 2 полторашки или даже 3 жигулевского. Выпили одну перед фильмом, я раскрепостился. А были тогда: я, Саня, и две одноклассницы. При чем мне не о чем было говорить с ними, хотя я сидел с ними на одном ряду. Я вообще понятия не имел, о чем можно говорить с девушкой. Часть пива выпили, часть взяли с собой (это тогда я впервые попробовал алкоголь). В кино нас всех унесло. И я плохо помню, как мы начали целоваться с Катей. Проявились инстинкты что ли по пьяне, я ей залез и в трусы, и в лифчик. Разбудили меня под сидением. Я шел домой и пел песню группы Руки вверх )) На утро с похмелья я испытал какое-то странно чувство. Я помню, что мне понравилось и целоваться, трогать симпотную девушку и бухать мне тоже понравилось ))) С тех пор стал маленько выпивать раз в месяц с тем же Саней. Но с девушками ничего не выходило, я мог говорить только либо про учебу, либо про новинки кино или фентезийные книги. Старался в разговоре не трепаться про мое увлечение кибер спортом, чтобы меня не приняли за игромана, этакого девственника-задрота. Потом постепенно нашел в инете пикап. форум, на то время подрубили инет. Почитал, сходил на несколько сходок с местными ребятами. Они мне показались клевыми. Стали общаться на любые темы, благо я школьные программу хорошо усвоил и общая эрудиция то у меня есть. Я знаю, чем отличается к примеру поэзия эпохи романтизма от поэзия Серебряного века. Или там рассказать о битве на поле Куликовом 1380г., при Бородино 1812г., блокаду Ленинграда и т.п. Просто я мало общался, я все эти знания имел, но общаться не умел, мог тупо пересказывать информацию, но у меня было плохо с шутками, с приколами. Вот и я где-то весь первый курс это тренировал, мне очень помогли вот эти выходы "В поле" с пикаперами, они такие раздувные, они меня как-то раскачивали эмоционально из эдакого зомбированного состояния. Я и тоже таким стал маленько, больше даже внешне, внутри то быстро не изменишься. Ну а там что, подходил-знакомился. Вызванивал по правилам трехсвиданки на встречу, придумывал маршрут. Обычно в районе плотинки. Через десяток встреч составил план тем для общения. Несколько придумал смешных историй, которые хорошо характеризовали бы мою личность. Подпитывал общение историческими рассказами. Если телка тупое бревно романтичное и впечатлительное, то читал ей стихи классиков типа Некрасова. Осуществлял калибровку реакции постоянно -то есть обратную связь. Следил за ее настроением, если ее что-то расстраивало, я подыгрывал, поддерживал. Если было весело, шутил всяко. Довольно быстро научился я этой фигне. Ну за год то точно освоил. До секса правда не доходило, у меня тараканы были. Первый секс у меня случился летом в июле 2007. Я тогда подрабатывал экспедитором летом после сессии первого курса. В кс не играл, любил больше уже пить пиво. Играл редко в целом. По аське иногда знакомился с девочками, иногда с сайта знакомств ekalove.ru. Познакомился нетрезвым тогда с 24 летней такой брюнеточкой, Альфия ее звали. Встретились, первая свиданка прошла вяло, кинестетики не было совсем, по общению она меня намного превосходило, хотя тогда я уже был в этом средненько так тренирован, не то, что год назад, когда только начал этим спортом заниматься. Вот. Потом как-то она мне перезванивает через неделю и приглашает в кино. Я опоздал, так как задержали на работе. Поехали на сеанс в 22-00 какой-то сопливый фильм. Я ей закрысил денег отдать за билеты, она начала ко мне приставать сама в кино еще. Потом в 0-00 ждали на остановке "Площадь труда" ее маршрутку, но они уже не ходили, а денег у нее не было на тачку. А у меня были, которые я замышил на кино. Я предложил переночевать "в одном месте". Это была хата одного моего приятеля, правда однокомнатная. Приехали туда, Ян нас положил на диван, а сам лег на кровати рядом. Она залезла мне в штаны под одеялом и я уже не мог сдерживаться. Она поняла, почему я смутился, говорит: "Ванная или кухня?". Я говорю - Ванная. Там через минут 35 дело и сделалось, хорошо, что она была опытная, помогла нацепить резинку. Проводив ее на утро до "Метро Площадь 1905 года" я ее больше не видел никогда. Ну и не надо было, свою по моему сексуальному взрослению она сделала, свою роль сыграла. Ну а дальше пошло уже легче. Я стал еще наглее, еще самоувереннее, качалка делала свое дело. Каждые день знакомился с какой-нибудь для поддержания тонуса. Раз в неделю, или два были свиданки. Ведь мои тренеровки в кс проходили таким же образом. Особую роль я стал уделять изучению взглядов и прикосновений. Смотреть в глаза и медленно трогать (СДП) - социально допустимые прикосновения, девушки (а я разрабатывал тогда объекты лет 16-18) покорялись именно тогда, когда прикосновения наступали, как можно раньше после знакомства. Потом я вообще понял уже, что не важно, что ты говоришь. Хоть про японскую культуру, хоть про Крымскую войну, главное - это личная уверенность в себе, интонация голоса, взгляд и наглость прикосновений. Главное это органичнее было для меня тогда внедряться в ее интимное пространство, разговорами рассеивая ее внимание, обходя так сказать, сознание всякими общими темами, а сам внедрялся прикосновениями в подсознание, посылая ее нужный мне сигнал. Этому меня на курсах обучили, когда мы изучали НЛП, ну и пикаперы местные тоже показали мне, как это работает на практике. Вобщем, за 2 года соблазнения я изменился в 10 раз от того, каким был еще в 16 лет, играя в кс.
Мне даже секс был не интересен. Удовольствия безумного, как описывают многие, я от этого занятия не получал. Мне приятнее было просто знакомиться, играть в эти игры любовные, соблазнять. Поэтому, отвечу на вопрос, соблазнял я сам. А от секса удовольствия я получал не больше, чем пообедать роллов в Японской кухне. К весне 2008 я уже несколько раз был в клубах. Но снимал я стабильно не очень красивых девок, так как чувствовал себя неуверенно с красивыми. Соответственно, встречаться не хотел с некрасивыми, использовал их как объект для собственной прокачки в плане общения, съема, повышения собственной самооценки. Сильно даже никогда не напирал на секс. Если ломается, хер с ней, пойду через квартал найду другую. Об отношениях тогда не думал вообще. За кого-то отвечать надо, ее проблемы решать, платить свое бабло в кафе/кино. Нах надо, думал я тогда. Жил и радовался жизни. О каждой почти встрече я отчитывался на пикап.форуме, где меня поздравляли, хвалили пикаперы. Особо удачные я записывал в свой блокнот, который держал в столе. Дело в том, что я теперь понял, как я подхватил энцефалит. Я спал с девушками, не предохраняясь, мне было наплевать, ощущения в резинке были не такие клевые, как без нее. Странно, как девушки еще соглашались. Я и заболел, когда число партнерш в моем послужном списке перевалило за 10. Но опытным в сексе я себя никогда не ощущал. Я знаю всего 2-3 позы, и с каждой у меня было 1-3 раза. То есть всего ну 20 актов максимум за всю жизнь.
Вот так у меня было с сексом в подростковом возрасте. А сейчас я и забыл, каково это. Я никому ненужный больной пропитанный ягой кусок собачьей дерьма.

[Winter]

Здравствуйте, Winter.
Переход от игровой компьютерной зависимости к алкогольной является обычным замещением одной зависимости другой. Но это тупиковый путь, как Вы тему свою примерно назвали. Всегда важно переходить к более полезной и приятной зависимости. И так добираться до здоровой жизни. В этом случае путь будет интересным.
Давайте по порядку всё обсудим. Вы развивались совершенно нормально, но в нереальном мире. Здесь папин алкоголизм сыграл не последнюю роль. Мир алкоголика - фантастичен и ужасен, как мир квейка и героев. Но в том мире Вы развивались вполне обычно, единственное, что не понятно, как в подростковом возрасте было с сексом? Были ли вообще мысли о нем тогда? И когда Вы изучали, как соблазнять женщин, Вы их сам соблазняли?

После энцефалита можно было восстанавливаться под контролем невролога, тогда этот период был бы легче хотя бы тем, что Вы не наедине с проблемой. (Другое дело, что с бесплатным неврологом трудно контактировать. Мотивации у него мало.)

Этот трудный период полезе для Вас тем, что Вы познакомились с собою телесно. Во время игры ваше Я для Вас представало в образе героя игры. В болезни Вы ощутили себя телесно.

Да, еще добавлю. Прошу меня извинить, что я когда пишу, допускаю орфографические, всякие иные ошибки. Путаюсь иногда в окончаниях, падежах.Ну просто у меня пока язык также путается еще словах, но понимаете, меня радует одно. Год назад я с трудом говорил 2 предложения, а 2 года назад я тупо мычал как бабка после инсульта. Вот. Значит так.Болезнь это да.Это жесть, вот скажи мне лет в 17, что такое будет со мной, я бы поржал и не поверил. Я сейчас неплохо зато хоть в неврологии разбираться стал, в психиатрии чуточку еще. Вот такие дела Сейчас конечно я уже себя не ощущаю таким самоуверенным, да и просто соблазнение ради веселья мне уже не хочется, хочется уже человека найти для жизни, для взаимоподдержки, для создания уже крепкой связи. Я не про женитьбу, просто чтобы можно было кому позвонить вечерком, пойти гулять, человек, который тебя поймет. Я честно говоря, так устал от одиночества, от собственного бессилия вынужденного. Подводя итог, если я изменился как забросил кс и стал соблазнять и пить, то сейчас я изменился еще больше! Спрашивайте еще, что интересно, время и инет позволяет писать.

[Рина]

Если Вы хотите чтобы помощи, то пожалуйста, отвечайте на мои вопросы.
И еще вопрос - сколько времени Вы писали ответ?

[Winter]

Если Вы хотите чтобы помощи, то пожалуйста, отвечайте на мои вопросы.
И еще вопрос - сколько времени Вы писали ответ?

Да конечно. Час с лишним.

[Рина]

Сколько бы времени Вам понадобилось для ответа на вопрос -

как в подростковом возрасте было с сексом? Были ли вообще мысли о нем тогда?

[Рина]

Вы претендуете на то, что я буду комментировать Ваши длинные рассказы, а мне не хотите ответить на пару вопросов?

[Winter]

Вы претендуете на то, что я буду комментировать Ваши длинные рассказы, а мне не хотите ответить на пару вопросов?

не совсем понимаю. Я отвечаю на вопрос:
в подростковом возрасте было никак с сексом. Мыслей не было до 16-17 лет, пока не было вышеупомянутой встречи.

[Рина]

Winter, спасибо за ответ.
Повторю вопросы. Сколько времени Вам понадобилось для ответа на вопрос о сексе?
Когда Вы изучали методы соблазнения, то сами пытались соблазнять женщин?

[Winter]

Winter, спасибо за ответ.
Повторю вопросы. Сколько времени Вам понадобилось для ответа на вопрос о сексе?
Когда Вы изучали методы соблазнения, то сами пытались соблазнять женщин?

Добрый день!
Так.На вопрос о сексе у меня ушло менее одной минуты. Когда я изучал методы соблазнения, то сам пытался соблазнять женщин, применяя теорию на практике.

[Рина]

Как прошел Ваш вчерашний день? Составьте его расписание по часам.

сам пытался соблазнять женщин

Скольких соблазнили?

[Winter]

Как прошел Ваш вчерашний день? Составьте его расписание по часам.

Скольких соблазнили?

Вторник, 6 сентября прошёл следующим образом:
Проснулся по будильнику в 9 утра. Умывание, бритье, кофейку, бутерброды, прием гомеопатических лекарств. Собираю конспекты к учебе, там уже находился мешок с лекарствами. кладу в сумку.
9-45 выхожу из дома, иду в психоневрологический диспансер. Ставят витамины б1,б6 в попу, беру таблетки на утро и вечер у постовой сестры. Иду в палату, общаюсь с парнем Димой соседом по койке. Ставят капельницу (кавентон, актовегин), лежу - читаю роман "Свитер". Через час капельница заканчивается, иду к психиатру, обговариваю с ней, что мол в пятницу выписываюсь, уже начнутся семинары, нельзя будет пропускать их, как лекции. Она говорит, надо будет в пятницу обговорить еще, какие мне надо принимать будет после выписки препараты. Вот.
В 12 где-то вышел из больницы, зашёл домой, убрал за котом, положил ему корм. Проверил В контакте, сразу пошёл на 8 трамвай на остановку. Пересадка на "Пионерской" на 12 троллейбус.
К 13-40 где-то был в институте, маленько потрепался с ребятками, я щас себя намного лучше чувствую, чем в прошлом году и как-то повеселее общение идет с одногрупниками. 2 лекции писал конспект (с 13-50 - 17-00).
В 17-10 поехал в центр на 7 троллейбусе, потянуло на сон ( у меня вот пока еще не прошла сонливость во второй половине дня), доехал до центра, встретился с подружкой, она была злая, она староста, у нее много проблем, вернул ей 200/700 рублей долга, который занимал на бухло в середине августа.
Потом пошёл на метро домой, было часов 18 уже. На Уралмаше съел шаурму в ларьке за 70 рублей, подъехал 17 трамвай. Ну и к 19-30 примерно был дома. Сел за комп, пока нет сестры. Поел картошку жареную, качнул фильм "Пролетая над гнездом кукушки" 1975 года, как раз на тему психушки Честно говоря, не помню че еще делал дома,
С компа вылез в 23 часа, сестра залезла на комп. Я принял лекарство на ночь, травяной раствор тоже заварил-выпил, лег в кровать с телефоном и котом (он иногда у меня спит в ногах, иногда у матери), переписывался в аське до 12, потому что сестра у меня в комнате сидит и все равно не уснуть, пока у нее музыка орет в наушниках и она стучит по клаве. Ну вот.
В 12 с чем-то уснул.

Примерно так прошёл день. Ничего интересного )

Сколько соблазнил - Примерно +/- 10, всех и не вспомнить, особо ярких 3 случая у меня в дневнике описаны. Это с 2007 по лето 2008. После болезни был секс с одной девкой еще весной в 2011.

Хочу еще добавить: почитав Мазая про контраст. Так у меня такое же ощущение целый год уже с прошлого лета, как я стал пить раз в неделю. Если с утра я знаю, что буду во второй половине дня пить, у меня настроение хорошее, я более работоспособен, даже сонливость меньше. А если знаю, что сегодня пить нельзя (не на что, либо завтра серьезные дела, а на след. день после бухла ягуара я ничего не соображаю), то и настроение хуже, и вообще все делаю на автомате. Тупик трезвости прямо. Так же у меня было и в моменты игромании. Если я с утра знал, что у меня тренировка после школы в комп. клубе, я на уроках был активный, поднимал руку, на физкультуре бегал быстрее других. Но игра то хоть мне не приносила похмелья, болей в животе, чугунную голову и потерянных вещей.

И можете ли вы сказать, почему, если я столько разных девушек соблазнял, а свиданий было точно более 70, то у меня ни с кем не получалось завести отношения больше 2х недель? Я, как сейчас, помню что говорили обо мне дамы "Ты симпатичный, умный, веселый, но для отношений ты НОЛЬ", "Ты не мужик, ты базарная бабка и единоличник". Вот такое я о себе узнавал. Я и в правду такой плохой что ли? Даже знаете, не высказывания по этому поводу меня больше беспокоят. Мне некоторые люди, которые меня начинают узнавать получше, утверждают, что мне лет 18 по развитию, а не 22. Я себя вроде и пытаюсь вести ответственнее, но вот такие высказывания меня угнетают, как будто я и правда отсталый. Что вы можете сказать по этому поводу?

Сообщение отредактировал Winter - 7.9.2011, 10:48

[Рина]

Вы не отстали в развитии. Просто у Вас немного жизненного опыта, а это наверстать.
Девушки встречаются в основном не ради секса и романтики, они ищут в мужчине мужа, партнера для брака и родительства. Зависимые от игры, алкоголя на эту роль не подходят. Вам нужно найти для себя полезную зависимость и тогда ситуация с дамами изменится.
У Вас нормальный сексуальный опыт и это хорошо.

3,5 часа провели за компом. Кроме того, что скачали фильм, чем еще занимались?

Я помню, что мне понравилось и целоваться, трогать симпотную девушку и бухать мне тоже понравилось

Это важно! В детстве родители выпивали и Вы видели их совместное удовольствие в этом. В кинотеатре удовольствие от алкоголя и межполового "общения" вновь Вместе, как в детстве. Не знаю, понятно ли я сказала.
Отношения с девушкой Вас привлекают как инстинкт и как желание создать пару. Но к этому присоединилось алкогольное возбуждение.
Само по себе алкогольное возбуждение не приятно или кратковременно приятно. Поэтому принято соблюдать ту дозу алкоголя, которая приносит удовольствие Вам индивидуально, и - не пить сверх этой дозы. Но это правила для не зависимых. Если уже есть зависимость, то стоит найти ей замену.

Вы мечтали о серьезных отношениях с девушкой?

Сообщение отредактировал Рина - 7.9.2011, 11:42

[Winter]

Вы не отстали в развитии. Просто у Вас немного жизненного опыта, а это наверстать.
Девушки встречаются в основном не ради секса и романтики, они ищут в мужчине мужа, партнера для брака и родительства. Зависимые от игры, алкоголя на эту роль не подходят. Вам нужно найти для себя полезную зависимость и тогда ситуация с дамами изменится.
У Вас нормальный сексуальный опыт и это хорошо.

3,5 часа провели за компом. Кроме того, что скачали фильм, чем еще занимались?


Это важно! В детстве родители выпивали и Вы видели их совместное удовольствие в этом. В кинотеатре удовольствие от алкоголя и межполового "общения" вновь Вместе, как в детстве. Не знаю, понятно ли я сказала.
Отношения с девушкой Вас привлекают как инстинкт и как желание создать пару. Но к этому присоединилось алкогольное возбуждение.
Само по себе алкогольное возбуждение не приятно или кратковременно приятно. Поэтому принято соблюдать ту дозу алкоголя, которая приносит удовольствие Вам индивидуально, и - не пить сверх этой дозы. Но это правила для не зависимых. Если уже есть зависимость, то стоит найти ей замену.

Вы мечтали о серьезных отношениях с девушкой?

Спасибо за ответ! Скорее всего, так и есть. У меня по маминой линии дед и бабушка алкаши, пьют всю жизнь, сейчас за 60 и тоже пьют. Отец выпивает только в выходные, и чем дольше пьет, тем больше ведет себя агрессивно. Вот в детстве - да, я видел, что они получали удовольствие, когда выпивали на дне рождения. А вы можете привести примеры полезных зависимостей?
3,5 часа за компом я провел так, что смотрел фильм 2 часа. Остальное время в аське говорил с кем-то, пол часа играл в мою первую любимую игру Эпоху империй. Ну и читал этот форум, истории других участников. Заходил на НотДринк, на Ютубе люблю вечерком смотреть ролики про наркоманов, особенно дезоморфин или коаксил которые колят, как они гниют заживо.
Про алкогольную зависимости тут вообще у меня непонятки. Мне не нравится пить просто алкоголь. Я вот когда выпью просто пиво или вино, меня тянет спать и я начинаю тормозить, путаются ноги, никакого кайфа нету. А когда пью энергетический коктейль, получается эйфория. Я естественно, дозу стараюсь соблюдать, пью обычно не более 2 банок коктейля, и сверх уже можно пиво тоже бутылочки 2-3. И прикол в том, что мне вот последний год нравится пить одному, а общение в пьяном виде меня бесит. Общаться мне приятно только трезвым. А когда пью, хочется расслабиться, отключиться из этого мира, никого не слушать, ни о чем не думать, ставить тело на "автопилот" и оно начинает жить своей жизнью. Само ходит в кусты в туалет, само отвечает на телефонные звонки, само переключает мелодии в плеере. Само едет домой и ложится спать. Еще приходится пить на улице, так как дома мне пить нельзя, так как я пока в семье считаюсь выздоравливающим, принимаю лекарства, хожу на процедуры. Предки, конечно, знают, что я выпиваю иногда, но не знают масштабов, и я им вру, что деньги нужны на учебники, девушке на цветы 8 марта, или на лекарство дорогое. А сам пропиваю эти деньги. Обычно 200-300 рублей стандартная пьянка. Но бывало, я переберу дозу и пропью и 700 рублей. Я хочу избавиться от этой зависимости, она мне уже удовольствия не приносит, только проблемы, но альтернативы пока не вижу никакой.
Про серьезные отношения с девушкой - да мечтал, но получалось либо дружить и то недолго, я, если мы решили остаться друзьями с девушкой, я начинал с ней общаться как с пацаном-другом, и тут опять непонятка: они начинают отдаляться. У меня вообще не было подруг, они вечно мне какие-то заморочки свои выкладывали, или пытались использовать, в ответ я использовал их, удовлетворяя свои собственные интересы. А вот с парнями дружить мне было проще, без задних мыслей пойти погулять, выпить, посидеть в гостях, говорить, что думаю без всяких обид. Если честно, я хотел иметь отношения, но не выходило никак. Я даже книгу читал про это, как правильно начинать, строить определенные этапы значит.Но безрезультатно. Нет, конечно, некоторые девушки были в меня влюблены, и хотели встречаться, только чем больше они ко мне навязывались, тем более они меня раздражали, мне даже сексом заниматься с ними было неинтересно. Хотелось новых знакомств, вдруг я вот начну встречаться с этой, а вон та круче, а я ее упущу. Еще я по характеру спокойный, не слишком эмоциональный, но меня всегда тянуло на шалав и таких эмоциональных ярких девочек, с которыми естественно ничего не выходило, они говорили, что я слишком много думаю, или что слишком ответственно отношусь к учебе, или что я тихий, а им нравятся разгельдяи. Зато у меня хорошо строилось душевное общение со скромными девочками из приличных семей, которые читают книжки и сидят дома. Мне ничего не стоило запудрить им мозг и развести на секс, но после их признаний в любви желание встречаться дальше пропадало и опять тянуло к ярким тусовщицам. А им я не нравился. В общем постоянно наступал на одни и те же грабли. Запутался совсем. Даже пробовал прокачивать романтику - использовал крышесносы пикапские. Заранее покупал цветок, прятал в кустах в парке, и когда мимо проходили, я его оттуда доставал. На крышу "Антея" водил пофоткаться, водил в театр муз комедии даже, денег не жалел, экономил на питании, так как не работал. Вроде думал, ну сейчас то все нормально будет, а в итоге опять какие-то косяки-заморочки и пиши пропало. Тут до меня начало доходить, что, может быть, дело во мне, что я не люблю девушек, а только их использую, и вообще боюсь близких отношений? Но смысл теперь я понял. Надо менять зависимость и прокачивать навыки, которые будут полезны в семейной жизни.

Сообщение отредактировал Winter - 7.9.2011, 12:41

[Рина]

Что интересно в роликах про наркоманов? Что чувствуете, когда смотрите?

[Winter]

Что интересно в роликах про наркоманов? Что чувствуете, когда смотрите?

Интересно смотреть на некроз тканей, гангрены конечностей. До чего может довести наркомания, медленная смерть. Стадии разложения когда показывают, тоже любопытно. Больше даже не "мясо" интересно, а истории людей. Как они жили раньше, какие у них семьи, больше интересно узнать об их личности, и как они дошли до такого.
Что чувствую? - любопытство, жалость, отвращение. Гамму чувств испытываю даже.

[Рина]

А к себе таких чувств не испытываете?

[Winter]

А к себе таких чувств не испытываете?

Ну иногда бывает жалость к себе. Отвращение к себе опять же связано с выпивкой, когда вроде и не хочешь пить, а через силу пьешь, так как деньги потратил, и надо. Любопытство точно нет.

[Рина]

А в игре такие чувства были? Когда Вы впервые подобное почувствовали?

[Winter]

А в игре такие чувства были? Когда Вы впервые подобное почувствовали?

К себе таких чувств не было во время игры. Были эйфория, веселье, радость. то есть совсем иные.
Я сегодня пил в одного пиво, со мной мной познакомились парень с девушкой красивой. Пригласили меня пойти с ними в клуб. Во время танца я целовался в губы с девушкой. Бухал еще коктейли в клубе. Но у девушки этой (18 лет Ирина) есть парень, но его не было. Ну вот мы напились. Ей однолкаасикп предложил пойти домой в 3 ночи. Мы ее проводили, она сказала, что я ей понравлися. Дала свой номер теоефона. Что с ней делать дальше? А еще такие дела. Я тут на сайте накомств познакомился с одной девушуокй - работает барменом, очень тонкий психологи она, и опыт жизненный есть. Она мне постоянно пишет смс. Но в живую целоваться не давалась, хочу с ней отношенгй. Я даже бриться стал, и самую лушая одежду одевал на встечу. Хочу ее соблазнить, что делать ? Все я лучше спатью завтра напиш.у Спасибо.

Сообщение отредактировал Winter - 10.9.2011, 0:39

[Winter]

Здравствуйте, Рина! Очень извиняюсь, что вчера написал бред, так как был нетрезв, я даже не помню, чтобы я на форум то заходил. (((

Я вот каким вопросом хотел у вас озадачиться: я в 2010 году, когда лежал в психушке, познакомился с парнем, Серегой, он был в депрессии. Как-то в мае мы встретились случайно на улице. А так как я тогда лежал более года дома, был слаб физически, то я был рад любому общению. Мы стали гулять, и мне было приятно, что со мной хоть кто-то общается, я чувствовал себя тогда никому не нужным. Стали выпивать все больше и больше. Пили на улице, в парке вечерами. Но по общению он мне не нравился. Как каша, куда скажешь, туда и пойдет. Работает на выдаче кредитов. Последние пол года бухать стал чаще, чем я. Практически каждый день. Я его трезвым не видел уже давно. Он курит 2 пачки в сутки еще. Пьет ягуар и пиво, ягуар особенно более 4 банок. Выглядит на 30 лет, если не больше. И сейчас он меня стал дико раздражть, он мне звонит по всяким мелочным поводам, и спрашивает моего совета, или просто треплется о том, какая у него жизнь г-но. Меня это раздражает, так как своих проблем хватает. Кроме меня, с ним никто не общается даже из парней, девчонки считают его "никаким", "чмом" и прямо так ему и говорят, а он даже ответить не может за себя. Недавно был случай, даже два, когда мне даже пить с ним стало стрёмно. Мы шли пьяные ночью по Уралмашу, как всегда. До нас докопался какой-то гопник школьного возраста, или ПТУ. Серега сразу затрясся, и дал ему сигарет и денег. Я даже руку в карман не положил и хотел послать засранца учить уроки. Также ехали нахаляву в трамвае, то есть я по е-карте, а Серега бесплатно. До него докопалась кондуктор, типа если он не заплатит, она его не выпустит, и он будет ехать до конечной. Я стал возмущаться, что мол, вы вобще офогарели, у вас нет полномочий, так как задерживать могут только сотрудники правоохранительных органов и то по определенным основаниям. Я уже взял Серегу за руку, типа пошли, будет держать за руку, окажи соппротивление, меня она вроде тоже эта кондукторша послала, но мне главное было не уронить честь. Серега опять затрясся, вообще ни слово не сказал, достал кошелёк, стал судорожно доставать деньги, и даже не получив сдачу, выбежал из трамвая, как лох. И после такого поведения, как тряпка, он еще мне звонит по 6 раз в сутки и предлагает попить с ним пивка, я его и раньше не уважал, общался с ним (точнее это общением было трудно назвать), мы просто сидели вместе на лавке, он что-то нёс, я после каждой фразы говорил "ага, ясно, понятно, а дальше?". Сам слушал плеер в одном ухе, и иногда разводил его на пиво,когда кончались деньги.
Вот хотел описать вчерашнюю ситуацию еще, если вас не затруднит, то ее тоже я бы хотел прокомментировать. Я познакомился на сайте знакомств ekalove.ru неделю назад с девочкой 19 лет, у нас была одна встреча, гуляли 3 часа, она очень общительная, на все темы может поддержать разговор, умная, но очень уверена в себе. Вчера была вторая встреча, так как она оказалась на против продолжить общение. Дело в том, что она мне понравилась, я даже побрился, одел лучшую новую одежду из своего гардероба, вымылся даже перед встречей. Хотел произвести еще более лучшее впечатление. Гуляли по пехоте 2 часа, опять она много трепалась, меня подкалывала часто, смеялась, но мне даже это нравилось, так как я и старые навыки вспоминал, и даже чувствовать себя мужиком начал, не давала расслабиться. Даже несмотря на мышечную слабость, которая у меня еще сохраняется, мне нравилось вот такая игра, такое напряжение. Все равно после встречи я отдохну. Она проводила меня до трамвая, целоваться не далась, только обнял ее на прощяние. Ну и ничего, я не спешу. Она говорила, что любит динамить парней, давать им надежду, получать с них подарки, а ничего не давать в замен. Меня этот факт насторожил, она еще очень такой психолог хороший, меня насквозь видит, так как работает в баре, и каждый день общается с пьяными мужиками, выслушивает их истории, дает советы. Еще она раньше пила, ходила в клубы и употребляла легкие наркотики, меня этот факт тоже насторожил, что я передумал на нее строить какие-то планы. Но с другой стороны, мне нравится, что она опытная, увернная, у нее красивая фигура и выразительные большие карие глаза, от которых я не могу оторваться. И на все личные вопросы она сразу переводит тему или на меня, а глазками хлопает, будто ничего не понимает. Я приехал на Уралмаш, и решил отметить удачное свидание 2 крепких коктейля взял. Только хотел расслабиться, как ко мне подошла девушка 18 лет и начала осуществлять со мной знакомство. Потом подошёл ее одноклассник. Пили, общались, они очень энергичные показались мне. Потом начали меня звать в клуб. Я поначалу опасался общения с ними, обычно я выбираю объекты для знакомства, а тут со мной, мало ли - может цель то корыстная. Но со временем их легкость общения и оптимистичный настрой расслабили мою нервную систему, да и пойло ударило в мозг. Я решил позвать Серегу, он вышел весь недовольный, не говорил ни слова, мордой в землю. Хотя был трезвый, я даже ему купил пару пива, он не стал веселее. Зашли в клуб, я танцевал с этой девушкой, пока Серега сидел на диване с ее одноклассником и курили. Я вспомнил даже движения, которые знал и на меня стали смотреть другие девушки, еще в шоке, откуда у меня появились силы, ведь трезвым у меня их нет. Потом на медленном танце, мы с этой девушкой целовались в губы, мне очень понравилось, она красивая и у меня отличная фигура. Потом Серега стал ныть, что он хочет домой, он меня выбесил, я хотел его послать, чтобы валил, но опять же чувство дурацкое какое-то товарищества не дало мне это сделать, он боялся ночью идти один домой, и просил, чтобы я его проводил (парню 24 будет скоро), я выбесился, но виду не подал, проводил его. Подумал, какое бесполезное существо. Вернулся в клуб, пил, танцевал с девчонкой, познакомился с другой, целовался с ней тоже. Потом молодые опьянели, и мы в 3 часа ночи пошли домой. Сначала довели девочку до дома кое-как, потом с парнем этим ее одноклассником решили еще по пиву, но у него кончились деньги, а мне было пофиг, что у меня деньги остались только на сотовый и на продукты, выпили по пиву, потом еще по пиву, у меня кончились все деньги. Потом - по домам. И знаете, что меня интересует: мне было очень весело, когда я танцевал с девчонками в клубе, и жутко скучно и нудно пить пиво во дворике с парнем. Ужасно скучно вести эти нудные разговоры о тачках, о бабах, о фильмах. Я даже уже не знал, когда же наконец закончится эта вторая или какая бутылка, чтобы свалить скорее домой от него. Вообще я стал замечать, что мне не нравится общение с парнями, а больше нравится общаться с девочками, и то не общаться даже, а флиртовать с ними, строить глазки, приставать маленько или не маленько. У меня от этого уверенность в себе, как в парне возрастает, а когда я сижу пью пиво с парнями, мне ужасно скучно и неинтересно, хотя лет в 17 такого не было. Это нормально? И еще вопрос: как мне отделаться от Сереги, послать его очень хочу, но жалко, все-таки он со мной общался, когда я был больным и гулял, но и общаться дальше тоже не вижу смысла с ним, это только деградировать и слушать нытье неудачника.
Сегодня с утра написал смс той вчерашней девочке, которая меня в клуб то позвала и с которой целовался, она на доброе утро пишет - не пиши мне никогда. (видимо протрезвела, и вспомнила, что у нее есть парень). Я не сильно расстроился, самооценку я за ее счет уже поднял да и повеселился. Которая барменша в смс всегда шлёт смайлики, заигрывает, но я знаю, что она так со всеми, даже пишет - "какие у тебя на меня планы? " Потом "Все зависит от тебя". Ну такие двусмысленные фразы. Как мне лучше поступить ?
Заранее спасибо.

Ну и ко всему вышесказанному добавлю: девки-девками, пиво-пивом. Это так, возрастное. Пройдёт. Но меня сейчас стала волновать тема моей учёбы в Юр. академии. Я на 4 курсе сейчас, но мне стало абсолютно наплевать на учёбу, я за эту неделю была на парах только 1 раз - вчера. Видимо из-за болезни я стал такой безответственный. Но дело еще и в том, что я себя с трудом заставляю туда просто ходить. Сидеть и писать для меня тяжкий труд. И еще странно, я стал гедонистом, хочу только веселиться, бухать иногда, флиртовать с девочками, обедать в кафе, слушать музыку, ходить на вечерние сеансы в кино и прикалываться. Я не знаю уж, что со мной произошло, но видимо сказалось, что я 2 года лежал дома больной и сейчас вырвался на свободу, так сказать и хочу наверстать упущенное. Но проблема с учебой. Например, мне говорит староста: у тебя 2 долга. Я улыбнулся и говорю, понятно. А лично мне на это наплевать. Я не ездил получать учебники, тупо проспал. Мне даже лень сходить в деканат продлить студик. Честно говоря, я даюсь диву, как я раньше на 1-2 курсах мог ходить в научные кружки, сидеть дома, писать рефераты. Мне сейчас просто на лекции сидеть ужасно лень. Я понял, что я терпеть не могу юриспруденцию, учусь чисто, чтобы получить корочку. На первом курсе я уже был не восторге от учебы, но как-то старался все же. Сейчас меня бесят все эти глупые законы, наука вся эта, отрасли права. Вообще эта бюрократия ужасно раздражает. Закон я не уважаю, вообще мне кажутся они все неправильные, не будь ответственности, я бы закон почаще нарушал. Вот.Такое сейчас негативное отношение к учебе у меня сформировалось, мне даже с одногрупниками общаться не о чем, о личной своей жизни я никому не рассказываю, только Вам. А про кодексы, суды, договоры трындеть желания нет никакого. Я вот иногда в мечтах подумываю пойти работать на настоящую живую работу, где будет ясен результат, я его буду глазами видеть. Как процесс труда переходит в материальный или нематериальный результат и получать от этого удовольствие. Да хоть консультантом в комп. магазин, играть в игрушки, консультировать покупателей, но блин, платят мало, со временем сядет зрение и нет перспективы карьерного роста. Я бы сейчас, чтобы не учиться, пошёл бы даже продавцом в магазин одежды, да хоть официантом в кафешку, да куда угодно, лишь бы у меня появился свой доход даже тысяч в 10-15 в месяц. На любую работу, где не требуется спец. навыков, спец. образования. Только на работу грузчиком я не пойду, так как поработал как-то месяцок, спину надорвал. Я пришел к выводу, что у меня мозг отучился думать, размышлять и хочет халявы. Ну еще бы, он отдыхал 2 года и не хочет думать начинать. Но что поделать в такой ситуации? И учиться нереально мучительно, и вылетать не хочу, все-таки мучился-поступал на бесплатное, столько лет отдал этой профессии, что начал маленько в ней разбираться.

Сообщение отредактировал Winter - 10.9.2011, 8:39

[Рина]

У меня есть требование. Не писать сюда в день, когда Вы принимаете алкоголь или - сильно действующие лекарства. Нет смысла в наших разговорах, если Вы с похмелья. Пьяный человек и трезвая личность - это разные люди.
Учитывая произошедшее, я сегодня не стану комментировать.
До понедельника!

[Winter]

У меня есть требование. Не писать сюда в день, когда Вы принимаете алкоголь или - сильно действующие лекарства. Нет смысла в наших разговорах, если Вы с похмелья. Пьяный человек и трезвая личность - это разные люди.
Учитывая произошедшее, я сегодня не стану комментировать.
До понедельника!

Здравствуйте! Уже понедельник! Хотелось бы услышать, если вам не трудно, что вы скажете на прошлый рассказ. Я протрезвел.

[Рина]

У меня к Вас тот же вопрос - сколько времени у Вас заняло написание этого длинного сообщения?
И - Вы его писали вместо юракадемии?