Как отпустить боль и обиду на близких?

[Nyuro4ka]

Здравствуйте!
Хочу поделиться своей проблемой и получить советы. Попробую начать с детства. В нашей семье (отец, мама, старший брат и я) очень сильно и долго пил отец. Были частые скандалы, крики, драки в любое время суток. Вспоминать тяжело. Когда отец приходил пьяный, у нас у всех обрывалось сердце, он был агрессивен в таком состоянии, сразу начинал скандал, даже ночью, когда мы спали. Все просыпались, и мама начинала с ним ругаться, пытаясь уложить спать. Брат защищал маму, я (когда была маленькая) пряталась под одеялом, очень боялась всего этого, потому что всех их любила. Учиться было тяжело.В редкие моменты когда отец не пил, мы радовались, он был хорошим, добрым и заботливым. Он умер, когда мне было 16 лет. Я очень плакала. И до сих пор плачу. Часто его вспоминаю. Прошло уже 7 лет.
Дальше мы жили с мамой, я после школы пошла работать, брат жил отдельно, все было в общем то нормально. Я хотела создать свою семью и найти человека, с которым бы смогла прожить душа в душу всю жизнь. Пережила в 18 лет безответную любовь к мужчине старше меня, да еще оказавшемся женатым. В 20 вышла замуж. И тут всё началось.
Свадьбы у нас не было. Муж говорил, что это не обязательная трата денег, свадьбу можно сыграть в любой момент. В родном городе, с родными. Мы жили тогда в другом городе, я, бросив работу и дом уехала к нему, с полной душой надежд. Он военный, служил в Дагестане. Вот я туда и поехала за 3000 км от дома. Все отговаривали, но я хотела совершить для себя подвиг и забыть прошлую любовь Сейчас понимаю, что глупо. Жили мы плохо, часто ругались, понимания не находили ни в чем. Я долго не выдержала и через 3 месяца вернулась домой., муж приехал следом, мы помирились. Так живем три года, то разбегаемся, то снова миримся.
После очередного моего бегства к маме, он вообще уволился из армии и приехал снова ко мне. Мы стали жить у меня с моей мамой. Вот где начался весь кошмар для меня. С мужем мы продолжали ругаться, плюс ко всему вмешивалась мама, она моего мужа возненавидела, отчасти из-за моих жалоб на него, в чем каюсь, от части из-за его поведения. Точнее почти постоянного его отсутствия дома. Мать стала говорить мне каждый день, что он мне изменяет, и что я полная дура. Мы решили развестись окончательно и в этот же день, я узнала о своей беременности. Развод решили отложить. Муж вроде как был даже рад. Мать меня изводила почти каждый день. Говорила, чтобы я делала аборт и не губила свою жизнь. Хотя я ей объясняла, что аборт я делать никогда не буду- для меня это грех и убийство. Муж все выходные проводил без меня, гулять со мной не хотел, ремонт помогать делать тоже, я с животом клеила обои, готовила, убирала,гладила мужу рубашки и ждала его по ночам с гулянок. Так в криках, истериках и скандалах моя беременность и протекала. Порой хотела покончить с собой, но жалко было своего не родившегося ребеночка. Ночами давилась слезами. И всем было все равно. Потом родилась моя доченька. Когда легла в роддом, мама с мужем успели хорошенько переругаться. У дочи оказалась врожденная пневмония, её забрали на второй день, меня выписали без нее. Пришла домой, а дома пустота. Выяснения отношений снова, снова крики. Через неделю я сама слегла с пневмонией в больницу. Ребенка, как родила не видела месяц. Депрессия была жуткая, плакала постоянно в больнице, не могла ничего с собой поделать. Особенно, когда мимо меня в коридоре провозили умерших людей. Муж, пришедший ко мне в больницу сказал, что бы я не ныла, что он тоже устал, ему тоже тяжело. Я закрылась в больничном туалете и рыдала. На следующий день пропало молоко., так как я была еще кормящей мамой. Мамой, кормящей молокоотсос. Муж обвинил меня в потере молока, потому что, по его мнению, я редко сцеживалась.
Потом, наконец, меня выписали, и на мой день рождения мы забрали нашу месячную крошку из роддома. Для меня это было счастье. Муж тоже радовался и держал ее на руках.
Но потом радость кончилась. Начались бессонные ночи, крики дочки. Я уставала как лошадь. Помогать никто не хотел. Муж никогда ночью не вставал к кроватке, мама тоже спала в своей комнате. Мужа как прорвало, он еще чаще стал ходить на всевозможные корпоративы, вечера встреч одноклассников, однокурсников и кого только мог. Мама выносила мне весь мозг, что он мне изменяет, что он никудышный отец, хотя сама с ребенком нянчится не хотела и до сих пор не желает. Говорит, что я сама виновата во всех своих проблемах, захотела, мол, замуж, вот теперь мучайся. Да, еще и родной брат добавил "радости", он был против, чтобы мой ребенок имел долю на родительскую квартиру и ужасно был недоволен, когда узнал, что я дочь свою прописала в нашу общую квартиру. Было больно и обидно. Я истерила ужасно. Все мои близкие и родные люди наплевали на меня. Когда они успели стать такими злыми? Я ведь их любила. Я хотела опять покончить с собой, но теперь у меня есть моя любимая дочь, ради которой я должна жить. Но как жить дальше нормально? Я не знаю. Я ужасно одинока. Мою душу отравляет нелюбовь моих родных людей.
Меня никто не слышит и не хочет слышать.
Муж говорит, что у меня все вокруг плохие, а так не бывает, говорит, что проблема во мне. Может и действительно во мне, я уже ничего не понимаю, голова идет кругом, страшно сойти с ума. Сейчас стала принимать успокоительные таблетки, перестала кричать, раздражаться и истерить. Но боль в душе не уходит. С мужем хочу развестись. А вот что делать с мамой и братом не знаю.

[Владимир Художни...]

Муж все выходные проводил без меня, гулять со мной не хотел, ремонт помогать делать тоже, я с животом клеила обои, готовила, убирала,гладила мужу рубашки и ждала его по ночам с гулянок.

Я уставала как лошадь. Помогать никто не хотел. Муж никогда ночью не вставал к кроватке, мама тоже спала в своей комнате.

Ваши близкие ведут себя не так, как вы этого ожидаете?

Какие ситуации у вас вызывали огорчение, расстройство, недовольство и пр.?

[MP_]

Лично я склонен искать проблемы в себе.
Читая ваш пост, увидел банальную установку "без счастья", программу "Золушка", рэкет обида, низкую самооценку. самопоедание, самоуничежение.
Есть еще такое понятие как "перекинутая картошка", когда дети повторяют путь (в народе судьбу) родителей, потому что не видели перед собой примеров иного поведения. Ваша мать вышла замуж за алкоголика, мучалась, терпела, все пыталась изменит человека, который в принципе измениться не может ИМХО.вы пошли по той же дорожке.
Прочтите Э.Берна "Игры, в которые играют люди" или К.Штайнера "Сценарии жизни людей" и может быть для вас многое станет понятным.

Говорю это как человек многие годы прозябавший в сценариях и рэкетах обиды, работающий над собой.



"Когда Ты родился, Ты был самым важным и самым лучшим человеком в этом мире. Все вокруг это доказывали, уделяя Тебе множество внимания и любви. Тогда у тебя не было проблем, как любить себя. Но, что же произошло?
Когда Ты рос, перед Тобой возникали новые ситуации, перед Тобой ставили новые требования. С течением времени Ты утратил свой приоритет в семье, и стал одной из ее составных, как деталь в машине. А чтобы машина работала хорошо, необходимо, чтобы все детали выполняли свою задачу. Если Ты свою задачу выполнил не так, как от тебя этого ожидали, то становился в глазах других не достаточно хорошим, или, даже, плохим.
И хуже всего, что родители, или люди, принимающие участие в воспитании детей, никогда не подвергают критике ошибки или плохие поступки детей. Взрослые, обычно, критикуют самого человека. Например, говорят: «Плохой ребенок». Наверное, Ты не раз слышал в своей жизни эту фразу слово, или что-то подобное по отношению к себе, и это не было критикой Твоего поступка, а относилось лично к Тебе.
Люди привыкли оценивать себя и сравнивать с тем, что они видят вокруг. Но человека нельзя осуждать только за результаты его действий. Ребенок не имеет хорошо развитой логической системы мышления, и потому неадекватно воспринимает критику в свою сторону: «Я разлил молоко, мама сердится на мое поведение, но все равно она меня любит». Он может подумать иначе: «Я плохой, так как мама сердится». И здесь впервые появляется определение - «этикетка», каким Ты есть. Если Ты им не будешь противостоять, они будут следовать за Тобой до конца жизни.
В детстве твое окружение вместо тебя находит твое место в мире, говоря Тебе, каким Ты есть. Ты так глубоко в это веришь, что, взрослея, очень редко принимаешь какие-то решения, чтобы изменить свое «Я». Ты слишком сильно привязан к созданному Тебе образу, и Ты часто говоришь: «Такой я уже есть» или «Такой у меня характер».
Привычка - это ум дураков.
Пьер Буаст.
На самом деле ни одно из проявлений Твоего поведения не обязано сопровождать тебя до конца жизни. Ты можешь изменить все, что только захочешь. Ты можешь создать в себе много замечательных черт характера, которые смогут сделать твою жизнь прекрасной и умной. Множество твоих « Я есть» - это Твой личный выбор, за которым стоят какие-то полезные для тебя цели. Например, когда Ты говоришь «у меня плохо с правописанием», тем самым Ты освобождаешь себя от обязанности научиться грамотно писать. Когда говоришь: «Я не смелый», то освобождаешь себя от каких-то важных обязанностей, например, от того, чтобы занимать, какую-то ответственную должность. Таких примеров можно найти очень много, и все они доказывают то, что Ты легко отказываешься от создания самого себя, опираясь на деструктивные убеждения.
Твой образ Тебе создало прошлое, а освобождение от прошлого ведет за собой определенный риск, риск изменить себя. Старое необходимо заменить новым. Как это сделать?
Очень просто. Реши сперва, какое из твоих «Я есть» Ты желаешь изменить, а потом обрати внимание на то, что Ты думаешь и говоришь. И если поймаешь себя на использовании фразы «Такой я уже есть», то поменяй ее на «Я таким был» и добавь утверждение своей новой роли. Таким образом, Ты откроешь себе дорогу к изменениям."
Р.Борсук "Начало"

[Дмитрий]

это нормально когда родственники так говорят ,ни кому не нужны твои проблемы . Мне пока известны три выхода беги ,борись или смирись ,и ты не одинока , посмотришь на улыбку дочери когда она видет тебя и на душе легче становится .

[Nyuro4ka]

Ваши близкие ведут себя не так, как вы этого ожидаете?

Какие ситуации у вас вызывали огорчение, расстройство, недовольство и пр.?

Когда я родила ребенка, то ожидала, что эту радость мои близкие разделят вместе со мной ну и часть забот тоже. Оказалось, изменилась только моя жизнь, а жизнь моих близких осталась прежней. Как говорит мама "создала себе проблемы, сама и решай", А муж "устает от работы, поэтому ему нужно больше отдыхать".
Особенно сильно меня обижают ситуации, когда я прошу помощи, мои близкие находят сто причин, чтобы не помочь, муж говорит, что у меня есть мама, а мама сваливает на мужа, а потом они еще меня обвиняют, что я все время плачусь, что мне тяжело, что я с одним ребенком не могу справиться. Когда я прошу мужа прийти с гулянки пораньше, чтобы сменить меня и посидеть с ребенком(хотя бы со спящим и покачать кроватку, чтобы не проснулась, пока я помою бутылочки, посуду и пр.) он отвечает, что придет как и все будут уходить. Приходит часа в 3-5 ночи. Когда мама прошу посидеть полчаса с ребенком, она начинает ворчать, высказывать какой у меня плохой муж, что не хочет заниматься с ребенком, а я плохая мама, что не успеваю ничего и её прошу помочь, вот она то в своё время нас двоих вырастила с братом и никто не помогал и все успевала, мать героиня. А я так, недотепа с проблемами.
По ночам я от обиды очень много плачу, потом плохо себя чувствую. И никого не интересует мое душевное и психическое состояние. НИКОГО.

[Вредная Изольда]

это нормально когда родственники так говорят ,ни кому не нужны твои проблемы . Мне пока известны три выхода беги ,борись или смирись ,и ты не одинока , посмотришь на улыбку дочери когда она видет тебя и на душе легче становится .

Поддерживаю!
Да, к сожалению в нашей жизни порой такое случается. Я прекрасно понимаю все ваши разочарования и обиды.
Из 3-х выходов Дмитрия предложу 1-й. Беги. Если бы у меня случилась подобная ситуация. Я бы постаралась уйти ото всех. Из родительского дома и от мужа. И оставалась бы жить с маленькой дочкой.
Это конечно все сложно сделать. Вопрос заключается в деньгах и проживании. Нужны хотя бы небольшые средства для толчка. Может хоть в это вам кто-нибудь согласится помочь. Уходите в другой дом, пусть даже для начала это будет съемная комната в общежитии. Но вы будете в покое. И ваш ребенок не будет на себе чувствовать всего этого "разгрома". Дети все впитывают как губка. Покажите ей другую сторону жизни. Я думаю вы не хотели бы ей того, что пережили сами в детстве.

[MP_]

Nyuro4ka, а вы не задумывались, что всегда в своей жизни на кого-то обижаетесь?

[Nyuro4ka]

Поддерживаю!
Да, к сожалению в нашей жизни порой такое случается. Я прекрасно понимаю все ваши разочарования и обиды.
Из 3-х выходов Дмитрия предложу 1-й. Беги. Если бы у меня случилась подобная ситуация. Я бы постаралась уйти ото всех. Из родительского дома и от мужа. И оставалась бы жить с маленькой дочкой.
Это конечно все сложно сделать. Вопрос заключается в деньгах и проживании. Нужны хотя бы небольшые средства для толчка. Может хоть в это вам кто-нибудь согласится помочь. Уходите в другой дом, пусть даже для начала это будет съемная комната в общежитии. Но вы будете в покое. И ваш ребенок не будет на себе чувствовать всего этого "разгрома". Дети все впитывают как губка. Покажите ей другую сторону жизни. Я думаю вы не хотели бы ей того, что пережили сами в детстве.

Конечно, я желаю своей дочке счастья и не хочу, чтобы она росла в такой обстановке и повторяла мою судьбу. Как только я выйду на работу, то обязательно постараюсь съехать и жить вдвоем с дочерью. Я уже об этом думала и, действительно, так будет лучше. Осталось подождать года полтора до садика.

[Nyuro4ka]

Nyuro4ka, а вы не задумывались, что всегда в своей жизни на кого-то обижаетесь?

Честно, не задумывалась. Раньше вроде как не обижалась на близких. Наоборот мама и брат были моими самыми родными и любимыми людьми. Да я и сейчас их люблю, несмотря на обиды.

[Nyuro4ka]

Лично я склонен искать проблемы в себе.
Читая ваш пост, увидел банальную установку "без счастья", программу "Золушка", рэкет обида, низкую самооценку. самопоедание, самоуничежение.

То есть, я сама себе не даю быть счастливой?

[Nyuro4ka]

и ты не одинока , посмотришь на улыбку дочери когда она видет тебя и на душе легче становится .

Да, Вы правы, действительно мой ребенок- мое счастье. И я думаю так и останется, когда она вырастет и станет взрослой. Я хочу любить ее всегда.

[Дмитрий]

полтора года в аду долго тянутся , что б было меньше конфликтов , не оброщай внимания на то что говорят , трять все силы на ребёнка а не на борьбу с обидами .

[MP_]

Да именно так и считаю. Вы сами выбрали такого мужа- копию отца (такой же алкоголик и черствый МЧ), потому что с детства склонны страдать. Вы видели поведение отца и видели, что мать терпит это. Вот вы и дублируете ее поведение.

Если вы сами выбрали, значит сами и виноваты. Принятие вины не должно быть дополнительным самоистязающим фактором, а должен дать толчок к самоизменению.

Сообщение отредактировал MP_ - 16.9.2011, 15:23

[Nyuro4ka]

Да именно так и считаю. Вы сами выбрали такого мужа- копию отца (такой же алкоголик и черствый МЧ), потому что с детства склонны страдать. Вы видели поведение отца и видели, что мать терпит это. Вот вы и дублируете ее поведение.

Если вы сами выбрали, значит сами и виноваты. Принятие вины не должно быть дополнительным самоистязающим фактором, а должен дать толчок к самоизменению.

Да, соглашусь. Копирую поведение мамы, но пытаюсь с этим бороться. А когда замуж выходила, муж мне показался хорошим надежным человеком. И он не алкоголик. А вот что не хватает смелости или решимости все на корню изменить - в этом моя вина. Мне всегда кажется, что может все наладится, может изменится, может правильнее сохранить семью и работать над ее благополучием. Но, получается, работаю только я одна и все стоит на месте.

[Nyuro4ka]

полтора года в аду долго тянутся , что б было меньше конфликтов , не оброщай внимания на то что говорят , трять все силы на ребёнка а не на борьбу с обидами .

Спасибо, да это помогает. Это умение- не обращать внимание на то что говорят- только вот вот ко мне пришло
Я пью легкие успокоительные и стараюсь пропускать мимо ушей неприятные мамины реплики. Действительно стало легче

[Дмитрий]

рад был помочь ! осталось мелочь (бросить пить таблетки)

[MP_]

Вы подтверждаете, что любите (привыкли) страдать. Вы не говорите, что проблема вас, а косвенно утверждаете, что другие черствы к вашим потребностям. Это стало вашим привычным способом получения эмоций и методом самопожертвования в ущерб своим интересам и здоровью.
В ранних постах вы несколько раз указали, что муж пьет, пропадает на попойках, не помогает- типичная линия поведения алкоголиков. Пьет чаще раза в неделю- уже алкоголик. Я прошел через это.

Прочтите М.Е.Литвака "Как узнать судьбу"

"К нам в клинику поступила А., 38 лет, после попытки покончить жизнь самоубийством в состояния глубокой депрессия. «Жених» - алкоголик, живущий в квартире А. и на ее средства, в ее отсутствие привел в дом любовницу. Я поинтересовался у А., как складывалась ее жизнь. Оказалось, что воспитывалась она в трудолюбивой крестьянской семье, была приучена жить интересами школы я дома в ущерб своим собственным. Еще студенткой вышла замуж аа однокурсника, который оказался алкоголиком. Полтора года надеялась, терпела, прощала, убеждала. Но все же вынуждена, была разойтись с ним. К атому времени у нее уже был ребенок, которого надо было кормить.
А. бросила учебу и вернулась к родителям. Здоровье было хорошим. Она стала работать механизатором. Укрепилась материально и вышла замуж за человека, с которым вместе работала. Он тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем ей показалась раем. А. вынуждена была бежать в город, но уже с двумя детьми. Здесь работала бухгалтером, подрабатывала шитьем на дому, получила трехкомнатную кооперативную квартиру. Не хватало друга жизни.
А. трижды пыталась выйти замуж, но все «женихи» оказывались. алкоголиками. Стало ухудшаться здоровье. Врачи выявили гипертоническую болезнь, холецистит, фибромиому матки. А. часто чувствовала себя утомленной, раздраженной, срывала свою злость яа детях, все время одолевали печальные мысли, но все же как-то держалась. И лишь последний «жених» довел до края - больная отравилась. А. успели сласти, и в клинике ее состояние быстро улучшалось. Стала общаться с больными. Со всеми установились хорошие отношения. Женщины восхищались вкусом
А. и обсуждали с ней фасоны платьев. Мужчины также охотно проводили время в ее обществе. Следует заметить, что в нашем отделении одновременно лечатся примерно 20 мужчин. Алкоголиков мы обычно не держим, но когда я клинике находилась наша злополучная героиня, один алкоголик у нас лечился.
А теперь отгадайте, кто ей понравился и кто за ней интенсивно ухаживал? Правильно! Именно он - единственный алкоголик в клинике. И таких примеров можно привести множество."

У вас две жизни?

Сообщение отредактировал MP_ - 16.9.2011, 17:50

[Nyuro4ka]

В ранних постах вы несколько раз указали, что муж пьет, пропадает на попойках, не помогает- типичная линия поведения алкоголиков. Пьет чаще раза в неделю- уже алкоголик. Я прошел через это.

Я писала, что он пропадает на гулянках и на вечерах встреч. Он уделяет много времени друзьям и своим хобби, но не семье. Но он не алкоголик. У него достаточно престижная работа и высшее образование. Мой отец был простой работяга. Он в чем-то похож на моего отца, не спорю. Но он не алкоголик. Он любитель пива, но в разумных дозах, он не напивается до беспамятства.
Идеалом моего мужчины всегда был брат. Меня тянуло к парням каким-то образом похожих на брата. Отец был негативным персонажем. С алкоголиком или даже потенциальным алкоголиком я жить не стала бы ни дня.

[MP_]

Вы просто не можете видеть очевидного- слишком сильны у вас установки и рэкеты.
Прочтите эти книги для начала.

[Nyuro4ka]

Хорошо, спасибо.

[Nyuro4ka]

рад был помочь ! осталось мелочь (бросить пить таблетки)

они не страшные, всего лишь валериана форте

[Владимир Художни...]

Когда я родила ребенка, то ожидала, что эту радость мои близкие разделят вместе со мной ну и часть забот тоже. Оказалось, изменилась только моя жизнь, а жизнь моих близких осталась прежней. Как говорит мама "создала себе проблемы, сама и решай", А муж "устает от работы, поэтому ему нужно больше отдыхать".
Особенно сильно меня обижают ситуации, когда я прошу помощи, мои близкие находят сто причин, чтобы не помочь, муж говорит, что у меня есть мама, а мама сваливает на мужа, а потом они еще меня обвиняют, что я все время плачусь, что мне тяжело, что я с одним ребенком не могу справиться. Когда я прошу мужа прийти с гулянки пораньше, чтобы сменить меня и посидеть с ребенком(хотя бы со спящим и покачать кроватку, чтобы не проснулась, пока я помою бутылочки, посуду и пр.) он отвечает, что придет как и все будут уходить. Приходит часа в 3-5 ночи. Когда мама прошу посидеть полчаса с ребенком, она начинает ворчать, высказывать какой у меня плохой муж, что не хочет заниматься с ребенком, а я плохая мама, что не успеваю ничего и её прошу помочь, вот она то в своё время нас двоих вырастила с братом и никто не помогал и все успевала, мать героиня. А я так, недотепа с проблемами.
По ночам я от обиды очень много плачу, потом плохо себя чувствую. И никого не интересует мое душевное и психическое состояние. НИКОГО.

По ночам я от обиды очень много плачу, потом плохо себя чувствую. И никого не интересует мое душевное и психическое состояние. НИКОГО.

Никого? Совсем, совсем? На вашу тему уже откликнулось несколько форумчан. Они хотят вас поддержать, помочь. Они сочувсвуют вашему сложному положению и готовы помочь вам. Мотивы у нас конечно разные, но это уже второстепенный вопрос.

Почему вы усугубляете своё психическое состояние такими категоричными убеждениями?

тем более, как вы, я надеюсь, понимаете, что они ошибочные.
вы были твёрдо убеждены, что

. никого не интересует мое душевное и психическое состояние. НИКОГО.

Вы бы несоздавали тему на форуме, если бы имели убеждение "НИКОГО". Значит вы не совсем уверены в правильности этого убеждения. Сомневаетесь в его правильности, ищете другие более правильные ответы на ваш вопрос.

А какой вопрос, если ответ: "НИКОГО"?

Как отпустить боль и обиду на близких?

Этот?

Явно не он.
Какая между ними связь? Есть обида на родственников и есть убеждение: "НИКОГО"

Обида держиться на этом убеждении. "Держиться" - если бы не обижались, то и не имели такого убеждения. Если бы вы не верили в правильность этого убеждения, то и не было бы возможности обидется на тот факт, что родственники вам не помогают.

Чтобы "отпустить обиду" нужно найти убеждение на котором она основана. Нужно анализировать правильность этого убеждения. Сомневаться в правильности каждого убеждения.




У меня обида на моего отца. Вот уже как лет 7 работаю над этой проблемой. У меня так же как и у вас есть ошибочное убеждение, что он не должен был так поступать по отношению ко мне.

Любое требование ошибочно, т.к. оно приводит к межличностному конфликту. Если от вас будут требовать, то естественная защитная реакция (инстинктивное поведение) будет "неподчинение требованию".

полтора года в аду долго тянутся , что б было меньше конфликтов , не оброщай внимания на то что говорят , трять все силы на ребёнка а не на борьбу с обидами .

не требуй помощи, расчитывай только на свои силы. Спросишь помощи - тебе откажут.прими это как неизбежную реальность. Это их выбор, это их решение за которое они несут полную ответственность. Отказали - двигайся дальше, ищи решение для своей проблемы (помыть бутылочки, пргиготовить что-то и пр.)

[Nyuro4ka]

Никого? Совсем, совсем? На вашу тему уже откликнулось несколько форумчан. Они хотят вас поддержать, помочь. Они сочувсвуют вашему сложному положению и готовы помочь вам. Мотивы у нас конечно разные, но это уже второстепенный вопрос.


Какая между ними связь? Есть обида на родственников и есть убеждение: "НИКОГО"

Под этим словом "Никого" я имела ввиду никого из моих близких, друзей, людей кто меня знает и с кем я общаюсь. Тяжело сто раз перекручивать всю эту кашу в свой голове, хочется поделиться с кем-то и услышать совет, поэтому я и написала на этом форуме. И я очень рада, что люди откликнулись.

[Nyuro4ka]

Помощи я уже ни от кого не прошу, действительно, это их выбор и право. Рассчитывать на себя- это, конечно, правильно. Но, когда у тебя нет ничего за душой и ты ответственен не только за свою жизнь- это сложнее. Да, конечно, когда ребенок пойдет в сад, я найду работу, буду обеспечивать себя и ребенка, у меня все будет хорошо. Но сейчас есть конкретная ощутимая, реальная проблема, с которой я не знаю как быть. Есть я, есть мой ребенок и нет денег. До сада еще далеко, и я не могу выйти сейчас на работу, потому что ребенок маленький и оставить на целый рабочий день мне его не с кем. Скоро зима, у ребенка нет теплой одежды, у мужа свои проблемы. Он все обещает купить одежду и мы все ждем. Я с ним ужасно хочу развестись, сил больше так жить нет. Но на одни алименты не знаю как можно прожить. Конечно, я не единственная такая, которая осталась одна с ребенком. Кстати, женщины, оказавшиеся в такой ситуации, если вдруг наткнетесь на мой блог, поделитесь опытом, как выжить в такой ситуации. Конечно, как тут уже писали, я сама во всем виновата, виновата, что нашла такого мужа, виновата, что забеременела, я это понимаю и раскаиваюсь. Но моими раскаяниями ребенка не накормишь и не оденешь. Я когда беременная была, знала, что такое может случиться, но на аборт я никогда не смогу пойти, пусть меня осудят, но я не могу убить жизнь внутри меня, которая уже зародилась. Ребеночек же не виноват, что у него такие глупые родители, нельзя же его за это убивать!
Я пыталась найти работу на дому, в интернете, попадался один лохотрон. Я просто не знаю как быть. Знаю, многие женщины терпят своих несносных мужей только по этой же причине, что на одни алименты далеко не уедешь. Но в моей ситуации что с мужем ребенок раздет, что без. Но есть хоть надежда, что вот-вот муж решит свои проблемы и сделает что обещал. Вот мы и ждем. С моря погоды.

[Владимир Художни...]

Я с ним ужасно хочу развестись, сил больше так жить нет.

ПРедставляю, как вы ложитесь с этими мыслями в семейную постель. Вы ему говорили, что Вас в нём напрягает? Пытались ли решить напряжение между вами? Идёт ли он на диалог? В какой форме вы начинаете решать проблемы?

Я просто не знаю как быть. Знаю, многие женщины терпят своих несносных мужей только по этой же причине, что на одни алименты далеко не уедешь.

Терпят? О ужас.но это ведь не только ваш сын, но его. По идеи ответсвенность за ребёнка лежит на обоих. Ваш муж неосознаёт эту ответственности?

Конечно, как тут уже писали, я сама во всем виновата, виновата, что нашла такого мужа, виновата, что забеременела, я это понимаю и раскаиваюсь. Но моими раскаяниями ребенка не накормишь и не оденешь.

Вы выбрали то, что нужно было для вашего развития. И ситуация, в которой вы сейчас находиться также не случайна и необходима вам, чтобы осознать свою ошибку. А осознав в полной мере вы избавитесь от тех последствий, которые были вызваны этой ошибкой.

Если ситуация напрягает, значит вы ещё чего-то не поняли, не осознали.

ЧТобы найти ошибку, нужно вернуться к моменту его совершения (моделирование ситуации) и мысленно представлять другие варианты её (ситуации) исхода. Какие действия вы должны были изменить? Что не надо было делать? Что нужно было сделать.