Как отпустить боль и обиду на близких?

[Рина]

Нюрочка, Вы зачем-то рассказали про свое детство. Думаете, что в Вашем браке всё так же сложится?

[Nyuro4ka]

Про детство написала, так сказать, для полной картины моего душевного и психического состояния. Ну и боязнь повторения родительской судьбы, конечно, присутствует. Я не хочу чтобы мой ребенок рос в скандалах и нелюбви, как я.

[Nyuro4ka]

ПРедставляю, как вы ложитесь с этими мыслями в семейную постель. Вы ему говорили, что Вас в нём напрягает? Пытались ли решить напряжение между вами? Идёт ли он на диалог? В какой форме вы начинаете решать проблемы?

Для меня это уже давно не "семейная постель", а горизонтальная поверхность для сна и восстановления сил.
Конечно пыталась, я чего только не придумывала, чтобы он со мной поговорил на эту тему и мы решили наши проблемы. Я искала в интернете всякие тесты, спрашивала, что его во мне не устраивает и в нашей семейной жизни, постоянно пытаюсь сдвинуть с места камень преткновения, но всё тщетно. Между нами пропасть непонимания.
Я начинаю разговор всегда спокойным и ровным тоном, высказываю свои недовольства и рассказываю как хотела бы, чтобы он себя вел. Тем более мои просьбы не сложные: вымыть за собой тарелку, сложить вещи в шкаф, не шуметь когда ребенок спит. Мужу просто не интересны эти разговоры, ему интереснее сидеть в компьютере, спиной ко мне. Он говорит, что я его пилю, и это единственное, что его не устраивает во мне. Я пробовала не "пилить" и вообще не касаться этих тем, тогда всё остается так же, но меня это не устраивает, а ему все равно. Он говорит, что бессмысленно его переделывать, а нужно воспринимать человека таким какой он есть. Но я же не пытаюсь его переделать, а хочу, чтобы он "переделал" свое отношение и поведение ко мне. Неужели это невозможно?

[Nyuro4ka]

Я всё таки считаю, что люди способны меняться ради другого человека, если они хотят сохранить отношения.

[Владимир Художни...]

Ваши требования:

Я пробовала не "пилить" и вообще не касаться этих тем, тогда всё остается так же, но меня это не устраивает, а ему все равно.

Я всё таки считаю, что люди способны меняться ради другого человека

Значит, вам не составит труда измениться ради него и не "пилить". ))

Требования можно облагородить. Женщины призваны помогать мужчине развиваться. Помогать, но не заставлять. Дайте ему возможность самому решить, когда ему пора меняться. Этим вы дадите ему свободу действия.

Если он будет изменяться от того, что боится вашей критики, разве это его личное принятое решение? Это вы его уже заставляете изменяться.

Например, ситуация с посудой. Он не помыл тарелку. Почему? Он знает, что вы её помоете. Может он очень устал после работы? А может он просто лениться? У него плохое настроение, поэтому не до посуды. Какой у него мотив?

Чтобы узнать, можно спросить: "Посуду помоешь?"
Что он ответит? Это должно быть интересно. ))

Больший положительный эффект от таких вопросов будет, когда вы на 100% готовы с радостью её помыть. У вас нет недовольства, что он не моет посуду. Вам не трудно, Вы помоете, для Вас это не унизительно.

После таких установок вопрос к мужу будет: "Почему ты не хочешь помыть посуду?". Я устал или мне лень.

Признать свою лень - это уже здорово. Т.е. вы провоцируете его разбираться в своих мотивах. Если вы не спрашиваете, то "не мыть посуду" входит у него в привычку. И он даже не задумывается о своих мотивах.

Ведь вы не обязаны ему ничем, он не имеет право требовать от вас. И вы не можете требовать. Вы свободны и независимы. Вы индивидуальности, которые могут договариваться на равных правах и условиях.

Почему же он не моет после себя посуду. Видимо он решил, что это ваша прямая обязанность. Но если вы вдруг стали не согласны с этим раскладом (договором), то в одностороннем порядке его онулируете: "Помой посуду! Я хочу, чтобы ты сам мыл после себя посуду. Мне не сложно, я могу помыть. Но ведь это ты испачкал посуду, она мне будет мешать в раковине. Раковина была чистая, ты поставил туда грязную посуду. Зачем? Возьми и помой или отложи куда нибудь её, чтобы помыть позже. Но в раковину не ставь. Раковина не для складирования грязной посуды, она для того, чтобы её было удобно мыть."


Ну, как то так накидал тему.жду ваших комментарий ))

[Nyuro4ka]

Когда я говорю мужу :"уберешь за собой?" Он отвечает: "нет, сама уберешь" И Когда я говорю, что мне надоело каждый день за ним как за ребенком убирать, что у меня куча дел, он говорит ничего страшного, он нас зато обеспечивает! Мы так всю мою беременность ремонт делали. Я просила помочь поклеить обои, а он говорил, что не умеет, давай завтра. Так это завтра длилось несколько месяцев, пока я сама не поклеила, мама помогала, мне с животом тяжело было, да и вредно. Когда я прошу его что-то за собой убрать, он говорит, что сделает потом. Потом никогда не наступает, и отговорок он находит сотню: не успел, устал, не хотел и пр. А если в редкие моменты он всё-таки что-то сделает, то это тяп ляп, лишь бы от него отстали. Если он что-то делает, то всё с неохотой, как одолжение. Конечно проще сидеть в свободное время и играть в компьютер. Ему так проще жить. Он работает и обеспечивает нас с ребенком и на этом всё.

[Nyuro4ka]

"Помой посуду! Я хочу, чтобы ты сам мыл после себя посуду. Мне не сложно, я могу помыть. Но ведь это ты испачкал посуду, она мне будет мешать в раковине. Раковина была чистая, ты поставил туда грязную посуду. Зачем? Возьми и помой или отложи куда нибудь её, чтобы помыть позже. Но в раковину не ставь. Раковина не для складирования грязной посуды, она для того, чтобы её было удобно мыть."

А если я всё это ему скажу, то он ответит, что я снова завелась и снова его пилю))

[Nyuro4ka]

Знаете, когда я первый раз приехала к нему в другой город, и мы стали жить вместе, он днями пропадал на службе, а я сидела дома т.к. не было возможности работать и приводила его берлогу в божеский вид. Убирала, делала перестановки, готовила, стирала вручную, т.к машинки автомат у нас еще не было, причем его огромные бушлаты, которые мокрые весили, наверное, больше меня, я их выжимала руками. Я все это делала не жалуясь, я понимала, что он работает, устает, а я целый день дома. Но когда он приходил домой и раздеваясь забрасывал одеждой весь мой порядок, который я в общем-то для него наводила, доставая нужный диск, разбрасывал остальные, прибивая гвоздь вынимал все инструменты и пр. становилось обидно. Я попросила однажды его не раскидывать свои вещи, а складывать в шкаф, ведь это не трудно. Он ответил" ну раз не трудно, возьми и сложи! Ты же весь день дома" Я объясняла, что мне не трудно, но обидно, когда не ценят мой труд. Он всё равно продолжал всё раскидывать и продолжает по сей день. Вот тогда с этого и начинались наши первые скандалы

Сообщение отредактировал Nyuro4ka - 23.9.2011, 18:26

[Рина]

С мужем хочу развестись. А вот что делать с мамой и братом не знаю.

Может подумаете о самостоятельной жизни?

[Nyuro4ka]

Я о ней мечтаю, но не так всё просто

[Рина]

Вы - взрослая. Взрослые действуют. Мечтать свойственно подросткам. У них нет денег, возможностей. Вы же можете работать.

[Nyuro4ka]

Как раз сейчас у меня нет денег,и возможностей их зарабатывать. Об этом я и писала ранее

Сообщение отредактировал Nyuro4ka - 24.9.2011, 17:18

[Владимир Художни...]

ПРоблема в этом?

"Как мне заработать для самостоятельной жизнедеятельности?" или
"Как мне наладить отношения с мужем? Я не могу разрушить наши отношения из-за ребёнка. Я не люблю своего мужа, т.к. он меня постоянно раздражает тем, что не изменяется так, как я хочу? "

[Владимир Художни...]

Может подумаете о самостоятельной жизни?

Автор:

Я мечтаю об этом

Проблему вы убеждены, что можно решить проблему избавившись от неё.игнорировать её.изолировать себя от неё

Автору бывает психологически сложно.Она отдыхает от проблемы представляя, что живёт самостоятельно, где нет ни мужа, ни других раздражителей.

Представляет, что проблемы уже нет.Решение проблемы при этом она видит, что изчезли раздрожители..проблема вне её

Не внутри (в голове), а снаружи. Она не хочет допустить мысли, что она в чём-то может иметь ошибочные психологические установки (принципы, нормы морали и пр.). Её самоуверенность держиться на общественном мнении: "Этот человек хороший и заслуживает уважения".

А может проблема и не внутри, а снаружи? Муж измениться и проблема решена? Муж станет получать больше денег, приносить в дом. Мы купим ребёнку зимнюю одежду и пр. и всё будет хорошо, а сейчас, когда столько нерешённых проблем, они мне так надоели тем, что я немогу их решить. Тем, что они не решаются так быстро, как я этого хочу.

Меня выматывает это ожидание. я не согласна с теми обстаятельствами, в которых я нахожусь

[Mila]

Очень тяжёлая ситуация, но из нее надо искать выход, нельзя терпеть что бы окружающие вытирали об Вас ноги.
Первое самое главное, нужно решиться на самостоятельную жизнь. Тяжело с деньгами, когда маленький ребенк - да. У меня была ситуация немного похожая. Я отдала дочку в год в ясли, а сама пошла работать няней, благо маму имеющую своего ребенка охотно берут. Этих денег было б вам достаточно для существования. Одеваться можно в секонде (особенно на детей встречаются красивые вещи) а самые необходимые продукты не так уж и дороги. Да и для начала можно снимать комнату. И мне кажется, что ваши близкие увидев, что вы сильная и не собираетесь сдаваться, начнут помогать вам, может и муж одумается. Главное ребенок будет расти в спокойной атмосфере и вам спокойнее будет даже одной.

[Рина]

Нюрочка, почему Вы не можете работать?
Вы же по хозяйствы активно работаете.

[Nyuro4ka]

Нюрочка, почему Вы не можете работать?
Вы же по хозяйствы активно работаете.

Странный вопрос. Моему ребенку 10 месяцев, я не могу его оставлять одного дома, чтобы уходить на работу.

[MP_]

С первой страницы идет игра "Да, но. . .", страдальческой натуры. И даже на форуме надо на всех обидется, чтобы убедиться, что все вокруг черствые и не понимают ОБВМ (о**енно богатый внутренний мир) праведницы.

Сообщение отредактировал MP_ - 26.9.2011, 12:49

[Nyuro4ka]

С первой страницы идет игра "Да, но. . .", страдальческой натуры. И даже на форуме надо на всех обидется, чтобы убедиться, что все вокруг черствые и не понимают ОБВМ (о**енно богатый внутренний мир) праведницы.

Это ваше личное и ничем не оправданное мнение. На кого это я по вашему здесь обиделась?

[Nyuro4ka]

Я ни в чей адрес не позволила резких высказываний, в отличии от вас. Вы изначально агрессивно высказывались. Я всего лишь выслушиваю мнение каждого и отвечаю.

[Рина]

Дома можно работать. У Вас столько энергии.

[LightN]

Nyuro4ka, Вам и вашим близким очень не хватает тепла в отношениях, как воздуха Вашей дочке из-за пневмонии. Попробуйте всё же найти тепло в себе и дать его своим близким. Вспомните как Герда отогрела своего Кая? Ей было тяжело, но она не упустила своего единственного шанса - отогреть то, что можно отогреть. Тогда оно того стоило. А вдруг у Вас тоже есть этот шанс? Вы уверены что только разрыв и нельзя по-другому? Если не уверены, то начните первой - говорите (хотя бы иногда) только с чистым и живым теплом. Если в этот момент Вы будете подразумевать "и тарелки тоже помой" , то ничего не получится. Вдруг тепло к Вам вернётся и останется в ваших отношениях навсегда?

[Nyuro4ka]

Nyuro4ka, Вам и вашим близким очень не хватает тепла в отношениях, как воздуха Вашей дочке из-за пневмонии. Попробуйте всё же найти тепло в себе и дать его своим близким. Вспомните как Герда отогрела своего Кая? Ей было тяжело, но она не упустила своего единственного шанса - отогреть то, что можно отогреть. Тогда оно того стоило. А вдруг у Вас тоже есть этот шанс? Вы уверены что только разрыв и нельзя по-другому? Если не уверены, то начните первой - говорите (хотя бы иногда) только с чистым и живым теплом. Если в этот момент Вы будете подразумевать "и тарелки тоже помой" , то ничего не получится. Вдруг тепло к Вам вернётся и останется в ваших отношениях навсегда?

Мне просто неоткуда взять это тепло, у меня его нет, я не могу заставить себя давать им это тепло. От мамы я каждый день слышу одни гадости, уже пытаюсь с ней вообще не разговаривать, она всё равно найдет повод меня обосрать. Муж говорит, что это моя мама и "грызите друг другу глотки". Муж постоянно упрекает меня своими деньгами, что он нас содержит. Когда он говорит, что у нас последние деньги остались-я их не трачу, даже сок ребенку не покупаю, а он берет и тратит на пиво, сигареты, и говорит, что имеет право, т.к он их зарабатывает! У меня одна ненависть к ним. Это страшно и дико и противно. Душа болит почти физически. Я чувствую себя растением выдернутым из земли и оставленным засыхать без корня.

[Nyuro4ka]

Я уже чувствую, что схожу с ума, мне мерещатся голоса, кажется, что за спиной кто-то стоит, обернусь-никого. Я вздрагиваю от каждого шороха. Это так страшно сойти с ума.

[LightN]

Мне просто неоткуда взять это тепло, у меня его нет, я не могу заставить себя давать им это тепло. От мамы я каждый день слышу одни гадости, уже пытаюсь с ней вообще не разговаривать, она всё равно найдет повод меня обосрать. Муж говорит, что это моя мама и "грызите друг другу глотки". Муж постоянно упрекает меня своими деньгами, что он нас содержит. Когда он говорит, что у нас последние деньги остались-я их не трачу, даже сок ребенку не покупаю, а он берет и тратит на пиво, сигареты, и говорит, что имеет право, т.к он их зарабатывает! У меня одна ненависть к ним. Это страшно и дико и противно. Душа болит почти физически. Я чувствую себя растением выдернутым из земли и оставленным засыхать без корня.

Да, это очень тяжело. Наверное и мама и муж чувствуют себя тоже "растением выдернутым из земли", и они сохнут. Но Вам, больнее чем им, это понятно. Они лучше приспособились - муж "Я в домике, не трогать", а мама сбросит негатив и тоже успокоится до поры.
Вы так тепло писали в соседней теме, т.е. тепла у Вас предостаточно и заставлять себя его отдавать не пришлось. Т.о. тут дело не в заставлении себя насильно тепло общаться, дело в другом. В том, как именно Вы привыкли общаться - до первой боли. Дернуло Вас, как бы током ударило - не то и не так Вам что-то сказали, заискрило Вас, всё по-хорошему больше не буду, сил нет, надоело, да пошло всё вон или что-то ещё в таком духе и Вы упали. И Вы точно правы, а они точно нет, но совсем не весело Вам и им, а наоборот больно от всего этого. А потом от таких отношений начнёт ещё и ненависть душить - "засыхать без корня". А попробуйте теперь так: потихоньку встать и держаться на скользком добром шарике отношений, как "Девочка на шаре" у Пикассо. Катите шарик туда куда Вам надо. Побудьте этой девочкой. Держите равновесие, что бы Вам не сказали постарайтесь не падать. На шарике хорошо, на земле пока очень холодно, скользко и больно. И назначте им время оттаять. После него м.б. придется укатить шарик от них, а если вдруг получится? Как Вы тогда заживёте?
---
М.б. такое, как Вы думаете - мама вас пытается обидеть, и слова идут у неё изо рта злые, а суть другая "Доча, и мне плохо как и тебе, но несёт меня, не могу остановиться, привыкла, по-другому умею, но уже не помню как это делать?" Если такое может быть, то Мама первой должна оттаять. Держитесь, не падайте. Очень Вам этого желаю.