Не могу избавиться от апатии. Помогите пожалуйста.

[prisoner]

Здравствуйте, меня зовут Владимир, мне 18 лет. Пожалуй сначала опишу некоторые аспекты своей жизни, а в конце изложу суть проблемы. В школьные годы я имел лишний вес. К юности я начал комплексовать по этому поводу, так как не был привлекателен для девушек. Тогда я начал отождествлять себя со своим умом, чтобы всех поразить своим разумением. Но у меня не было каких-то выдающихся способностей, но учился я в принципе неплохо. В школьные времена, начиная с класса девятого любил выпить с друзьями. Затем я поступил в университет. На первом курсе мне удалось за 4 месяца похудеть на 15 кг. Меня это поразило и я решил построить из себя совершенство, каким никогда не был. Я взял на себя обязательство никогда больше не потреблять алкогольных напитков и до сих пор веду трезвый образ жизни. К тому же я хотел добиться определённых успехов в учёбе и работе. К слову, я учусь на юридическом, а работаю помощником юриста. В последствии мне стало мало одного лишь успеха
и я решил сделать юриспруденцию своим увлечением номер один, чтобы больше времени уделять именно ему. У меня неплохо всё получалось, но я хотел схватывать всё на лету. Я думал, чего же мне не хватает? В итоге, я пришёл к выводу, что нужно подавить интерес к остальным вещам, чтобы поставить во главу интересов правовые науки. Я начал себя ограничивать в увлечениях: кино, музыка и т.д., а также еде, чтобы они не занимали моё время. Но у меня всё равно не получалось абстрагироваться от всего этого и заниматься исключительно юриспруденцией. Затем я решил немного поближе познакомиться с религией, которую исповедую, а исповедую я православие. Мне понравились лекции профессора Московской духовной академии Алексея Ильича Осипова. Мне стала импонировать православная этика и её учение о страстях как навязчивом стремлении к совершению греха. Православие говорит, что совершение греха начинается с помысла, который появляется в сознании человека как навязчивая мысль. Появление таких навязчивых мыслей нельзя предотвратить, но их можно не принимать и с ними можно бороться, что и советует православная этика. К тому же православное учение объясняет, что человек может получать большее счастье от добродетели и если воздержится от греховных поступков. Я решил воплотить такой подход в своей жизни. Но в итоге, кажется, перегнул палку. Я начал многие мысли расценивать как проявление страстей, к примеру: мыли о девушках (проявление блудной страсти), мысли о еде (чревоугодие), мысли о том как меня хвалят или я имею успех (тщеславие), мысль, когда я оцениваю кого-то по каким-то параметрам лучше себя (гордыня) и т.д. Я начал подавлять свои мысли. Я сам начал рассуждать о категории плохого и хорошего, разговаривать с собой, рассуждать о том, что должен сделать всё правильно, что должен больше стараться и у меня ничего не получается. Я возвёл стремление стать бесстрастным в рамки смысла жизни. В итоге, получилось так, что неделю назад у меня возникла какая-то апатия, странное чувство безразличия ко всему, что я делаю, будто бы всё в этом мире потеряло смысл. Меня стало посещать чувство страха, что такое состояние не пропадёт никогда, и что в итоге я соглашусь с мыслью о том, что вещи в мире, да и вся жизнь не имеют смысла.
Перед тем как я начинаю заниматься вещами, которые когда-то мне нравились, у меня невольно возникает вопрос в голове: а какой смысл имеет то, что я собираюсь делать? И я не могу сходу дать ответ на этот вопрос. Затем я не получаю никакого эмоционального удовлетворения от этих вещей и меня это пугает. Пожалуйста подскажите, что мне нужно сделать, чтобы выйти из этого состояния. Чем мне лучше заниматься в то время, как я нахожусь в нём? Мне очень мерзко и страшно это испытывать. Заранее спасибо.

[MP_]

Prisoner, по вашему описанию детства и далее я увидел, что с детства у вас нет презумпции хорошести. Вероятно вам часто говорили, что "ты будешь хорошим, если." и далее шло перечисление требований к вам (возможно даже характеристики утверждающих в вас глупого человека- "дурак" и пр.). Потому ваш мозг искал способы повышения собственной самости, через "всех поразить своим разумением".

Гедонизм в его стандартных проявлениях (без физиологической подоплеки) исходит из желание человека "заедать" свою тревожность (это способ организма самосохранится от более опасных психосоматических проявлений страхов и тревожности, пытаясь таким образом наполнять организм эндорфинами (гормон счастья)). Это было бы плюсом, но последствия ожирения сказываются на самом здоровье и сам источник тревожности не исчезает.

Трудоголическое увлечение работой, далее религией считаю также попыткой найти нишу, которая могла бы помочь вам найти источник проблемы. Тут возникают двойные конфликты: с одной стороны отсутствие презумпции хорошести, с другой дополнительные долженствования религии и вашего желания всем доказывать, что вы все-таки хороший сам по себе.

ИМХО без определения источника установок и сценария, навязанного вам когда-то, мало что изменится.

В свое время я начал с прочтения К.Хорни "Невротическая личность нашего времени" и прослушиванием семинара "Как изменить судьбу" М.Е.Литвака.

Сообщение отредактировал MP_ - 18.9.2011, 8:29

[prisoner]

Prisoner, по вашему описанию детства и далее я увидел, что с детства у вас нет презумпции хорошести. Вероятно вам часто говорили, что "ты будешь хорошим, если." и далее шло перечисление требований к вам (возможно даже характеристики утверждающих в вас глупого человека- "дурак" и пр.). Потому ваш мозг искал способы повышения собственной самости, через "всех поразить своим разумением".

Гедонизм в его стандартных проявлениях (без физиологической подоплеки) исходит из желание человека "заедать" свою тревожность (это способ организма самосохранится от более опасных психосоматических проявлений страхов и тревожности, пытаясь таким образом наполнять организм эндорфинами (гормон счастья)). Это было бы плюсом, но последствия ожирения сказываются на самом здоровье и сам источник тревожности не исчезает.

Трудоголическое увлечение работой, далее религией считаю также попыткой найти нишу, которая могла бы помочь вам найти источник проблемы. Тут возникают двойные конфликты: с одной стороны отсутствие презумпции хорошести, с другой дополнительные долженствования религии и вашего желания всем доказывать, что вы все-таки хороший сам по себе.

ИМХО без определения источника установок и сценария, навязанного вам когда-то, мало что изменится.

В свое время я начал с прочтения К.Хорни "Невротическая личность нашего времени" и прослушиванием семинара "Как изменить судьбу" М.Е.Литвака.

Ещё дело в том, что я вдруг посчитал, что должен подчинить все свои аффекты и желания своему разуму и таким образом сфокусироваться именно на учёбе и работе. Я долго и упорно убеждал себя, что всё, помимо моего долга, который заключается в получении образования и успешной работы, не так важно, а поэтому вообще не должно иметь смысла. Я решил воплотить в себе идею того, что только так называемые умственные удовольствия должны превалировать в жизни, а чувства должны быть сведены на нет. Видимо я действительно убедил себя в этом и теперь пожинаю плоды своей бестолковой мысленной брани. Вообще такое состояние обречённости я ощущаю впервые. Может ли оно пройти со временем?

[miha_durak]

prisoner, вспомнилось такое стихотворение:

В понедельник я влюбился
А во вторник я страдал
В среду я ей объяснился
А в четверг ответа ждал

В пятницу мы поженились
А в субботу подрались
В воскресенье в суд подали
В понедельник развелись

Вам 18 лет, и уже целую неделю! вас тревожит тягостное состояние. С религией вы только начали знакомиться как уже (как вы думаете) "перегнули палку".

Максимализм, вам не чужд, по-моему, но и здоровое чувство юмора еще никому не вредило. Так, небольшой штрих -вы начали знакомство с религией, слушаете лекции, пытаетесь контролировать свои мысли, но для чего? Вы и сами пишите, что ответа у вас нет. Ваше объяснение приводит вас к тому, что ваши действия бесмысленны. Вообще, с одной стороны, это очень здорово - это говорит о вашей внутренней чуткости, так как, на самом деле, большинство из того, что мы делаем, с точки зрения вечности, ну сами понимаете. И разматывая дальше этот клубок, можно прийти к тому, что ценно только общение с Богом, то есть молитва, и таким образом, высшее предназначение человека - это аскеза, монашество..

Но давайте поближе к юриспруденции, вам и вашим девушкам "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Не раз читал в литературе, что 18 лет - это точка излома, человек многое переосмысливает в это время. (К слову, я сам очень похожим образом проходил этот отрезок, только поколбасило меня не неделю, а года три прежде чем я стал заморачиваться на тему, что "перегнул палку").

Вообще, ваши поступки, и ваша решимость контролировать свое поведение внушает уважение - это, безусловный плюс. Но "эту бы энергию, да в мирных целях". Я бы еще выделил некую деликатность вашего вопроса: форум светский, а тема ваша достаточно сильно касается вопросов веры. В принципе, можно рассматривать вашу ситуацию исключительно с позиции светской науки (я уж молчу про обычный здравый смысл и "житейский опыт"), но вы (опять же на мой субъективный взгляд) находитесь в более выигрышной ситуации - вы можете рассмотреть свой внутренний дискомфорт и с позиции "вечности", т.е. с позиции трансцедентальных вопросов. А это уже (архи)тяжелая артелерия, и тут, кстати, внутренний дискомфорт - практически перманентное состояние, хотя дискомфорт этот уже другой..
Иными словами, что бы было хорошо "здесь и сейчас" надо делать одно, а что бы "ТАМ и потом" порой принципиально другое. И выбор тут только за вами.

В какой-то из тем психолог Рина подметила за одним из авторов постоянное упоминание "Я" в контексте описания своей истории. У вас нечто похожее. Вы полностью "утонули" в себе. Я решил, я захотел, я сделал. Вроде бы, все верно, действия человека мотивированы его собственным желанием. Но питаться "из себя" всю жизнь нельзя, должны быть внешние источники действий, в идеале, вы должны понимать ради чего, а точнее, ради КОГО вы все это делаете. Ну и вся эта нравственная бадяга должна быть разбавлена хорошей порцией юмора, и понимаем того, что вы всего-лишь человек, иначе шарик тихо мерно, да за ролик закатится.

Ну и набор клеше, как полагается:

- побольше самоиронии и, вообще, юмора

- расширяйте свои знания в интересующих вас областях. Коллапс и растерянность часто из-за недостатка информации.

- общайтесь с людьми из тех областей, которые вам интересны. Фраза "Сам я Пастернака не читал, но пишет он как враг народа" едва ли потеряет смысл.

Удачи.

[prisoner]

prisoner, вспомнилось такое стихотворение:



Максимализм, вам не чужд, по-моему, но и здоровое чувство юмора еще никому не вредило. Так, небольшой штрих -вы начали знакомство с религией, слушаете лекции, пытаетесь контролировать свои мысли, но для чего?

Спасибо за ваш ответ. Я пытался контролировать свои мысли, так как хотел чтобы только один интерес, а именно юриспруденция превалировал над всеми другими. У меня возникла идея: "Для того, чтобы какое-то благо возвести в высшую степень своих интересов, я должен избавиться от остальных своих увлечений, которые могли принести мне эмоциональное удовлетворение. Когда же я избавлюсь от этих увлечений, мне ничего не останется как черпать эмоции из более высоких материй, таких как право". Мне казалось, что всё то, что тяжело в жизни даётся, имеет высшую ценность. Соответственно, остальному следует уделять меньше внимания". Я целенаправленно уничтожил интерес ко многим вещам, чтобы впоследствии компенсировать эту пустоту чем-то новым, более на мой взгляд лучшим. В итоге от старых интересов я избавился, а новые не превознёс. И так получилось, что я не чувствую никаких эмоций от того, чем занимаюсь, всё происходит как на автомате. Ко всему прочему, постоянно возникает страх за то, что я больше не смогу получать удовлетворения от жизни, что я соглашусь с убеждением, будто-то бы все человеческие чувства и эмоции не имеют смысла по сравнению с вечностью. Я не хотел делать ничего плохого ни себе ни всем остальным, я думал так будет лучше, а в результате загнал себя в тупик.

Сообщение отредактировал prisoner - 18.9.2011, 16:31

[Участник]

Я в 17 лет тоже на себе крест поставил. Ни к чему хорошему не привело, за жизнь надо бороться - это главное правило.

[miha_durak]

prisoner, математически ваши выводы верны: уменьшил эмоции в одних областях, и из закона сохранения должно повыситься в оставшихся. Сходу вопрос: зачем вам такой дикий максимум в юриспруденции? Почему вы решили, что, образно говоря, максимум в чем-то одном - это лучше чем середнячок, но во многих сферах жизни? Это что касается математики.

Про самоограничения. Из вашего описания видится что "знакомство" с религией у вас выражается в посещении лекций профессора и в собственных самоограничениях на основе сделанных выводов. К религии такое поведение имеет очень маленькое отношение. Не хочу пускаться в теологические споры в рамках формата форума, но замечу, что религия, или вера - это прежде всего дело. Не теоретезирование, не анализ, а вполне себе конкретный, тяжелый труд. И равно, как любое дело у новобранца валится из рук, и он плодит тонны "косяков", точно также и в этом деле нужен опыт, нужно быть готовым к наступлению на грабли.

Пугаться того, что вы "лишили" (подавили внутри) себя каких-либо чувств совсем не стоит. Без обид, но это по меньшей мере смешно. Человек не состоит из каких-либо винтиков и шпунтиков, которые можно вот так легко открутить да выкинуть, так что все якобы "заглушенное" к вам вернется, и с такой силой, что мама не горюй. Другое дело, что смысл тех действий, которые вы раньше выполняли так сказать по инерции, сейчас, в связи с расширением своих знаний ("знакомств") оказался несколько потерян, вы чуточку "сбились с пути". Это нормально. Это рост над собой. Важно, что бы рядом был кто-то, с кем бы вы могли обсудить ваши внутренние переживания.

На мой взгляд, вы, действительно, "перегнули палку", излишне перегрузили себя запретами. Отпускайте возжи, но не делайте шаг назад.

постоянно возникает страх за то, что я больше не смогу получать удовлетворения от жизни, что я соглашусь с убеждением, будто-то бы все человеческие чувства и эмоции не имеют смысла по сравнению с вечностью

тут нечего бояться. Это бред.

Просто у вас в голове случилась "небольшая каша". Что бы "там" все выкристализовалось нужно время.

Ну и банально, добавьте в свою жизнь помимно "надо", еше и "хочу". Отдых никто не отменял.

[prisoner]

Спасибо большое за ваше внимание ко мне. Но меня мучает ещё один вопрос. Для того чтобы исключить какой-либо из своих интересов я решил, что лучшим путём будет не ожидать от конкретных вещей получить конкретную эмоцию или чувство удовлетворения. Вместе с тем я задумался о природе чувств в рамках христианской догматики. Ведь вечность в рамках христианства, как я понял, состоит в ощущении Божественной благодати, такого состояния, когда ты ощущаешь бесконечную радость, и никакие страсти и тяготы тебя не мучают. В итоге я пришёл к выводу, что человек ищет лишь эмоциональных состояний, получается вещи сами по себе смысла не имеют, а имеет смысл лишь эмоциональный фон, который они несут. Мне становится дурно от этой мысли, что всё вокруг не имеет смысла. Я сам потихоньку начинаю себя в этом убеждать. Можете ли вы дать какой-нибудь аргумент против этой навязчивой идеи?

[MP_]

Я не могу сказать ничего ни за, ни против, потому что не верю в бога.

Проводимые экперименты на обезьянах показали, что малыш оторванный от родительских прикосновений, поглаживаний становился агрессивным, неадаптированным, у него были вегативные расстройства и пр. Я считаю это доказательством необходимости в жизни человека положительных эмоций. Исследования с людьми показали, что человек не имеющий в день 20 узнаваний ("здрасти-досвидания", общение) аппатичен и теряет смысл жизни, человек не получающий 20 поглаживаний (похвала, ласка и пр.) в день становится агрессивным и также теряет смысл жизни. Для примера перечитайте Робинзона Крузо.

Законы социума сформировавшиеся в течении длительного периода не отменяются и идти против них считаю бессмысленным и вредным для здоровья.

ТОт фон, который скрывается за вашими опять-таки попытками утвердится в верности ваших изысканий, принимаю за игру "да, но.", с желанием утвердиться в своей хорошести. Вам не надо бы этого доказывать никому- вы должны принимать себя таким, какой вы есть. Это и есть презумпция хорошести.

Сообщение отредактировал MP_ - 19.9.2011, 7:35

[prisoner]

Я в 17 лет тоже на себе крест поставил. Ни к чему хорошему не привело, за жизнь надо бороться - это главное правило.

Я не ставлю на себе крест. Я готов дальше развиваться, но мне мешает моё бесчувственное состояние. А у вас был проблема, похожая на мою?

Сообщение отредактировал prisoner - 19.9.2011, 9:09

[prisoner]

ТОт фон, который скрывается за вашими опять-таки попытками утвердится в верности ваших изысканий, принимаю за игру "да, но.", с желанием утвердиться в своей хорошести. Вам не надо бы этого доказывать никому- вы должны принимать себя таким, какой вы есть. Это и есть презумпция хорошести.

Спасибо. Вы правы, мне всегда не хватало уверенности в том, что я сделал достаточно, чтобы быть достойным счастья. Я себя уверял, что я стану таковым только тогда, когда трудные задачи будут решаться мной с лёгкостью и непринуждённостью. Такого наверно просто не бывает, ведь в труднодоступности вещей заключается их ценность, поэтому всегда придётся напрячься, чтобы достичь каких-то высот. Видимо я не хотел соглашаться с этой мыслью и просто сильно расстроился.

[MP_]

Нужно позволить себе не только ошибаться, но и не быть "ангелом". Полюбите себя и вы сможете увидеть другие подводные камни.

Я рад за вас. Увидеть проблему сквозь толщу буферов, которые мы выстраиваем в сознании, самый главный шаг.

Возьмите отгул, сходите отдохните, ведите себя так, как говорит вам тело и. не сомневаюсь, что тут же ощутите радость жизни, которая генетически нам заложена. А после прочтите книги, которые я указал выше.

Сообщение отредактировал MP_ - 19.9.2011, 10:01

[Участник]

Я не ставлю на себе крест. Я готов дальше развиваться, но мне мешает моё бесчувственное состояние. А у вас был проблема, похожая на мою?

Можно на "ты"? Просто ты пишешь про комплексы, бывшие в детстве, про смысл своих действий. У меня проблема связана с "конфликтным по отношению ко мне социуму", но про смысл - это мне понятно. Сам всю жизнь искал рациональность в действиях, что меня еще больше загнало. Не пью и не курю, так как не вижу необходимости, с девками не тусил (было непонятно, как, каким образом и зачем), по клубам и дискачам не ходил (не видел смысла и необходимости). Как продолжение - отсутствие желания что-либо делать и чего-либо достичь в жизни. У тебя так? Если я не понял, извини.

[prisoner]

Можно на "ты"? Просто ты пишешь про комплексы, бывшие в детстве, про смысл своих действий. У меня проблема связана с "конфликтным по отношению ко мне социуму", но про смысл - это мне понятно. Сам всю жизнь искал рациональность в действиях, что меня еще больше загнало. Не пью и не курю, так как не вижу необходимости, с девками не тусил (было непонятно, как, каким образом и зачем), по клубам и дискачам не ходил (не видел смысла и необходимости). Как продолжение - отсутствие желания что-либо делать и чего-либо достичь в жизни. У тебя так? Если я не понял, извини.

У меня немного иная ситуация. Ещё со школьных времён я был мягко говоря непривлекательным из-за того, что был толстым. А к девушкам я как раз тяготил. Но из-за своего лишнего подкожного жира я не рассматривался в качестве предпочтительного партнёра. В это время мои сверстники не были обделены девичьим вниманием, и я, глядя на их счастливые лица, начал рассматривать наличие партнёра как критерий личного счастья. Затем я грезил тем, что когда-нибудь не буду обделён симпатиями со стороны хоть одной представительницы прекрасного пола. Тем не менее такого ещё не произошло. А может и произошло, просто я этого не способен заметить, так как скептически отношусь к любой адресованной мне лести. В данный момент я наверно могу снискать женского внимания, так как неплохо поработал над своим телом. Однако, ещё в мои школьные годы я довёл стремление к обладанию партнёром до безудержной страсти. Может быть я сам ошибочно оценил такое стремление как личную идею фикс, может быть это было вполне естественно, но что сделано, то сделано. Суть в том, что я решил исключить тягу к женскому полу как потребность. Я считал, что отсутствие сексуального влечения, заставит меня относится к девушкам более целомудренно. В этом же нет ничего плохого. Тем не менее я использовал довольно радикальные методы, когда я пресекал даже малейшее представление женского образа в своих мыслях и переводил внимание на иные материи. Я убедил себя, что это правильный путь духовной чистоты и впоследствии начал подавлять многие мысли таким образом. В итоге видимо у меня произошёл своего рода эмоциональный коллапс, который погрузил меня в безразличие к окружающим вещам и вселил страх о том, что такое состояние продлится до конца моих дней. Выпивкой я в своё время не брезговал и иногда даже мягко говоря "нажирался". Но я пришёл к выводу, что практически весь досуг молодого поколения сводится к потреблению алкогольных напитков. У меня возник вопрос: "Можно ли в этой жизни веселиться без алкоголя?" Оказалось, что можно, и я уже не пью почти два года.
Что касается желания достичь чего-либо в жизни, то у меня безусловно есть конкретные цели, которые я хочу реализовать. Просто сейчас все мои ценности смешались, и я не могу понять чего хочу.
Если хочешь можем с тобой пообщаться на эту тему, в ЛС или каким-либо другим путём. Думаю, взаимная солидарность способна утешать и давать толчок к развитию.

[prisoner]

В общем, немного проанализировал ситуацию со своим состоянием на предмет того, как и почему оно вдруг возникло. Начну с того, что меланхолия появилась у меня в среду 14.09.2011. До этого момента в понедельник я решил, что за неделю точно должен закончить контрольную по гражданскому праву. До этого я её мусолил целую неделю и еле-еле написал половину. Но дело вот в чём - успех в написании контрольной я ассоциировал не с конечным результатом, а с самим процессом написания. Мне казалось, что сам процесс написания должен пройти непринуждённо и высочайшим интересом, т.е. так, будто ничего не должно меня больше волновать в этой жизни, кроме как моя научная работа. Но просто так живой интерес к разнообразным и неведомым мне дефинициям не приходил и я решил разобраться почему этого не происходит. Я уже писал о тараканах в моей голове и именно они стали для меня в тот момент средством для получения сиюминутного результата. Я решил делать акцент не на том, что я делаю, а на том, чего не должен делать. Я честно был готов заниматься делом здесь и сейчас, но я ожидал определённых ощущений от процесса. Я восхищался многими людьми, ставил их себе в пример и убеждал себя так: "Если они способны заниматься достойным делом и при этом получать удовольствие, то и я смогу". С такой мотивацией я сажусь за дело, но эйфории и умственных наслаждений что-то не возникало. "Значит - подумал я - дело в моём образе жизни. Видимо мои праздные интересы несовместимы с такими высокими материями, которыми я собрался заниматься". Единственным найденным решением проблемы стало самоуничижение и ограничение во всём, в чём я себе мог позволить. Так, я убедив себя в том, что мне должно нравиться, а что - нет, я принялся за работу. Сижу, читаю, печатаю, стараюсь абстрагироваться, возвращать потерянное внимание, но опять не нахожу особого увлечения от процесса, которого ожидал. В итоге думаю, нужно отвлечься, немного дать отдохнуть мозгам и начинаю бегать по сайтам на сторонние или смежные темы. Таким образом работа проходила весь понедельник и вторник. Результаты моего труда не отличались плодовитостью, а ожидаемые эмоций я не получил. Теперь вопрос: Может ли вся моя апатия быть вызвана только неоправданными ожиданиями от деятельности, на которую многое поставил?
Далее расскажу о том, что проходило далее. Во понедельник и вторник я ещё был мотивирован и полон надежд, я знал чего хотел, мне очень нравилась музыка, которую я слушаю, сериалы, которые смотрю, я всё так же был увлечён футболом и т.д. Но по моим соображениям именно в среду что-то вдруг изменилось. Я до сих пор не понимаю, что случилось, что повлияло на мой внутренний мир, вроде бы никаких тяжёлых потрясений не произошло. Я открыл историю браузера, она показала, что в среду я первый раз сделал поисковый запрос на "апатия", "депрессия" и "смысл жизни". Я стал вспоминать, что уже в тот день стал ощущать себя как-то некомфортно, будто бы что-то повлияло на моё восприятие абсолютно всего: мне стало наплевать на вкус еды, на звук музыки, на юмор, на всё, что происходит вокруг. Как я уже писал, тогда мне стало страшно, что такое бесчувствие не пройдёт никогда, и я начал заниматься самокопанием в попытке узнать о том, что же могло на меня повлиять. В четверг я ощущал всю ту же самую апатию, только с ещё большей силой, страх усиливался, сон был неспокойным. В пятницу - то же самое. Я помню, что у меня в эти дни возникали вот такого рода мысли: "Что такое вкус; что такое звук; как мы всё это ощущаем; какой смысл имеют вещи, которые нас окружают; смысл имеют только эмоции, которые мы получаем от вещей, а вещи смысла не имеют; какой смысл имеют эмоции; мы в итоге умрём, эмоций не станет; эмоции не имеют смысл; жизнь не имеет смысла". В субботу я создал вот эту тему здесь, вы дали мне совет, я понемногу начал успокаиваться, но всё ещё ощущал дискомфорт. Тогда в воскресенье я поговорил обо всём, что меня волнует с мамой. До того момента я никогда и ни с кем не делился своими переживаниями, не говорил о своих чувствах и убеждениях. Мне было очень тяжело решиться пойти за советом к маме. Думал, что она оценит все мои переживания как полный бред. Но она была наверно единственным человеком в тот момент, которому я бы сполна доверился. В итоге она отнеслась ко мне с пониманием, повторила много слов, которые написали мне здесь вы. Заключением всех этих утешений стал вывод о том, что всё будет хорошо. После мне стало лучше ровно наполовину. В понедельник 19.09.2011 я уже понимал, что совершил массу ошибок, но их результаты всё же остаются до сих пор. Я понимаю, что где-то недели две назад я бы подумать не смог, что буду обращаться за помощью сюда, так как в тот момент был преисполнен энтузиазма и жизненной энергии. Значит, раз в тот момент я мог наслаждаться жизнью, а вещи в мире не изменились, получается проблема во мне. Но здравый смысл до сих не может заставить меня не думать о всяких глупостях. В момент, когда я собираюсь делать какие-либо даже чисто житейские дела, у меня не возникает представления как я должен к ним относиться или как должен оценить происходящее. Я спрашиваю себя: почему мне нравится то или это? Тут же пытаюсь разобраться в чём дело. В конечном счёте я вспоминаю прошлое и мне становится не по себе. Думаю так: "Я понимаю, что факт наличия моего бреда имел место, но этот бред сильно на меня повлиял и возник из неоткуда, а значит есть опасения, что этот бред может опять появиться или оправдать себя , и мне опять станет плохо". Затем вспоминаю о том, что же недавно произошло, что я чувствовал и почему. Когда дохожу до мысли "всё не имеет смысла", начинаю понимать: "Неужели столько цивилизаций оставили своё наследие и всё напрасно?" Успокаиваюсь. Перехожу к другой деятельности и опять начинается вся эта мысленная демагогия заново. Я хочу жить нормальной жизнью дальше, но невольно вспоминаю прошлое, и эти воспоминания в итоге мешают мне нормально развиваться. Есть ли быстрый способ всё это забыть? Может следует долго заниматься однообразной деятельностью, чтобы внимание было приковано только к одному объекту и тогда лишние мысли не появятся? Или лучше устроить сеансы тяжёлой трудотерапии? Оцените пожалуйста мою ситуацию и посоветуйте что делать дальше.

Сообщение отредактировал prisoner - 22.9.2011, 16:31

[MP_]

"но невольно вспоминаю прошлое, и эти воспоминания в итоге мешают мне нормально развиваться"- а какие именно не можете рассказать?

[prisoner]

"но невольно вспоминаю прошлое, и эти воспоминания в итоге мешают мне нормально развиваться"- а какие именно не можете рассказать?

Это воспоминания о том тягостном состоянии, которое у меня наблюдалось со среды по воскресенье прошлой недели. Напомню, я находился в состоянии апатии в те дни и потерял своё привычное восприятие к любимым вещам. Также я ощущал страх за то, что больше не смогу испытывать эмоции от окружающих меня вещей, так как я себя якобы убедил в том, что они не имеют смысла. Может быть это бред, но что поделаешь.
Раньше, просто появлялось желание послушать музыку, посмотреть сериал, поиграть в игру, поработать, а сейчас как-будто не хочется ничего. Если где-то две недели назад я не задумывался почему мне нравится делать что-то, потому как данный вид деятельности мне просто нравился и я не задумываясь просто приступал к делу, то теперь, прежде чем делать что-то я вспоминаю то состояние апатии, которое испытывал недавно, те странные мысли, которые я описал выше и от которых я впал в уныние. Просто я не могу теперь понять, то ли мне конкретная вещь или деятельность просто напросто неинтересна, то ли я всё ещё нахожусь в состоянии апатии, а вещь мне всё таки интересна, но я не могу этого ощутить.
Вот к примеру сейчас я съел конфету. Я помню, какое я удовлетворение испытывал когда-то и в то время не задумывался о его природе (однако моим правилом было не есть сладкое по будням и всякий раз, когда мне вдруг хотелось сладкого именно в будние дни, я подавлял это желание). Но теперь я думаю, а вдруг я не по достоинству оценю всю прелесть вкуса конфеты, так как мои чувства притупились вследствие недавних событий. И такое происходит в отношение всего чем я занимаюсь.

[MP_]

ТО, что ваша депрессия (Депрессия- бунт организма, пытающегося донести до нас ошибочность выбранных путей. ®) произошла из-за попыток вторгнуться в подсознание, идущими в разрез с вашим ЭГО, религиозными догмами, которые способны просто сделать из человека зомби.
Съев конфету вы не нарушаете принципов верования, а просто пытаетесь и здесь делать все так как сказано, написано, идеализируете свои поступки, не позволяя и здесь показаться слабым, чуточку "самим собой".

А вот отгадка почему вы пришли к желанию такого программирования лежит здесь: "я решил построить из себя совершенство, каким никогда не был". Совершенством вы быть никак не можете. . . и никто другой также.

Просто будьте самим собой и позвольте себе ошибаться.и отдыхать.

Сообщение отредактировал MP_ - 22.9.2011, 18:53

[prisoner]

ТО, что ваша депрессия (Депрессия- бунт организма, пытающегося донести до нас ошибочность выбранных путей. ®) произошла из-за попыток вторгнуться в подсознание, идущими в разрез с вашим ЭГО, религиозными догмами, которые способны просто сделать из человека зомби.
Съев конфету вы не нарушаете принципов верования, а просто пытаетесь и здесь делать все так как сказано, написано, идеализируете свои поступки, не позволяя и здесь показаться слабым, чуточку "самим собой".

А вот отгадка почему вы пришли к желанию такого программирования лежит здесь: "я решил построить из себя совершенство, каким никогда не был". Совершенством вы быть никак не можете. . . и никто другой также.

Просто будьте самим собой и позвольте себе ошибаться.и отдыхать.

Спасибо. Постараюсь следовать вашим советам. Через неделю напишу, что получилось.

[prisoner]

Вот и прошло некоторое время с моего последнего здесь появления. Хочу рассказать, что за это время произошло с моими тараканами в голове. Состояние несколько улучшилось. Апатия уже не так сильно проявляется, так как я сам понял, что должен жить дальше, а если не буду что-то делать, то в итоге сойду с ума. Страх потерять чувствительность к окружающему миру сошёл на нет, ибо я понял, что всё это - глупости. Но вот что получилось. Можно предположить, что всё в жизни относительно, и таким образом всё познаётся в сравнении. Во время того как я впервые столкнулся с моим описанным выше состоянием, я конечно же рассуждал о смерти и естественно до добра это не довело. Теперь, когда я что-нибудь собираюсь делать, то иногда возникает мысль, которая меня отсылает к рассуждениям о своей кончине. Т.е. к примеру я собираюсь делать работу или же контрольную и у меня возникает такой посыл: "Ты умрёшь". В такой момент я оцениваю свои действия и окружающий мир относительно смерти, ну и конечно же оказывается, что перед смертью ни одна вещь в мире или же действие не выдерживают критики и теряют свою ценность. Раньше такого не происходило, и я это понимаю, поэтому стараюсь не обращать на это внимание и жить дальше, но иногда случается так, что я будто бы соглашаюсь с суждением о бессмысленности окружающего мира в силу того, что всё в итоге закончиться. Меня смущает такой казус, но при этом мысль о том, что раньше я имел совершенно здоровое отношение к бытию и не терзал себя всякими глупостями, приводит меня в недоумение и даже злость. Заметил один момент. Подобные мысли перестают меня тревожить часам к 6 вечера, а перед сном, часов в 12 ночи, я уже думаю: "Ну какого же чёрта, откуда взялось всё это мракобесие? Неужели я завтра встану с постели и опять буду так тупить? " Ещё один момент, я не могу выровнять свой график и когда занимаюсь одним делом, думаю как бы мне всё успеть и начать заниматься делом другим. Ко всему прочему ещё отвлекаюсь на мысли, которые описал выше. В итоге результат таков, что я опять ничего не доделал, либо сделал всё наспех и как попало. Кстати такой подход к делу я, так сказать, практиковал последние года два. И может быть, да нет, вероятнее всего я в итоге свихнулся из-за того что результат моей бестолковой деятельности не соответствовал моим амбициям. В то время как надо было со смирением двигаться постепенно шаг за шагом, я хотел ухватить всё и сразу и как следствие начал искать подводные камни там, где их нет, а результатом стали навязчивые идеи, которые не согласуются со здравым смыслом.
Вообщем, что можете посоветовать? Начиная с этого дня планирую по крайней мере попытаться полностью сфокусироваться на делах, которые мне необходимо выполнить, чтобы получить добротный результат плодотворной работы, которого мне не удавалось видеть, а предрассудки просто игнорировать. Может ли такой подход мне помочь избавиться от этой напасти? Заранее спасибо.

[miha_durak]

...Начиная с этого дня планирую по крайней мере попытаться полностью сфокусироваться на делах, которые мне необходимо выполнить, чтобы получить добротный результат плодотворной работы, которого мне не удавалось видеть, а предрассудки просто игнорировать. Может ли такой подход мне помочь избавиться от этой напасти? Заранее спасибо.

prisoner, молодцом!

Подход, точнее решение, очень разумное - нечего браться за все и сразу. Ну и, вновь сделаю акцент, добавьте какой-нибудь кайф в жизнь..с друзьями там встретиться, в клуб сходить. Обычные человеческие радости помимо тяжелой философской рефлексии, которая у вас, надо признать, очень неплохо получается Я едва асилил К тому же помимо чтения и анализа, надо почаще практику вклинивать, тогда опыт будет полнее...

[prisoner]

prisoner, молодцом!

Подход, точнее решение, очень разумное - нечего браться за все и сразу. Ну и, вновь сделаю акцент, добавьте какой-нибудь кайф в жизнь.с друзьями там встретиться, в клуб сходить. Обычные человеческие радости помимо тяжелой философской рефлексии, которая у вас, надо признать, очень неплохо получается Я едва асилил К тому же помимо чтения и анализа, надо почаще практику вклинивать, тогда опыт будет полнее.

Спасибо
Но увы, пока неважно получается. Многое приходится делать через силу. Тяга к обычным человеческим радостям будто бы куда-то пропала. Ими приходится заниматься тоже, перешагнув через толщу предубеждений. Такое чувство, что это никогда не закончится.

[aanonimkaa]

а как сейчас Ваши дела? прям заинтересовала эта темка. не знала, что такое бывает у 18летних молодых людей. вот и проясняется ситуация, а то я смотрела на молодых людей и думала- ну что им надо? всё есть, кругом полно девченок, а они одиноки, разве в этом счастье?. эх. жду ответа.

[сладкая вишня]

Сообщение отредактировал сладкая вишня - 13.10.2011, 10:55

[сладкая вишня]

че то сайт тупит, второй раз сообщение вылазит

Сообщение отредактировал сладкая вишня - 13.10.2011, 10:55