Не могу избавиться от апатии. Помогите пожалуйста.

[сладкая вишня]

prisoner вот читая вас, я устала если честно, вы все время пишете что анализируете каждое свое действие, и все время об этом думаете, об смысле жизни..

prisoner вам сколько лет? вы ж молоды за чем загоняетесь по религии? оно вам надо? вы в монастырь не собираетесь? стукнет вам 30 лет, вы будете голодны на: деньги, на еду, на выпивку, на отношения, на секс, на все радости жизни, и будете вспоминать: и где мои 17 лет..

вспомнилось: " чем крепче боль и воздержание, тем слаще будет наслаждение" кто сказал не помню

я когда поступила на первый курс, у меня было что-то похожее на ваше состояние, почему я вам и решила написать, возможно вам это поможет, в какой-то момент я даже узнала в вас себя

я на первом курсе (тоже пришла закомлексованная вся) в страхе что не сдам зачет по физ-ре, и в надежде и стремлении быть красивой и стройной я стала худеть: занималась спортом и проч, вообщем похудела, и даже больше чем вы,

моя подруга, и в дальнейшем еще куча друзей (православных) загонялась по вере, ходила в храм, меня подключила, я стала ходить с ней, она мне конечно во многом помогла, научила правильно держать пост, это помогло избежать гастрита и прочих заболеваний которое могли возникнуть при резкой потере веса, но сама подруга так этим всем увлеклась, что ушла в монастырь, до сих пор не могу ее вытащить от туда,

я же сама стала поддерживать свой вес, ходила на фитнесс, и более того, я так поразила своих однокурсниц своими достижениями, что они (пол курса) подключились и стали заниматься вместе со мной,

есть у меня друзья и православной общины нашего города: парни и девушки моих лет, они тоже как и вы в стремлении были, но вот что я вам хочу сказать, это не будет с вами всегда, если конечно вы в монашество не уйдете, наступит такой период(это из моих наблюдений) когда вам захочется (реально захочется) много секса, много девушек, много еды, вкусной еды, разврата,

эти парни которые не ушли в армию, стали встречаться с девушками, и какая речь об прелюбодеянии? эти парни которые в армию пошли, приехали от туда другими вовсе: мат-перемат, курение, алкоголь, другие стали, аппетит здоровый, нормальный, нет посту

это не может длиться вечно prisoner, вы же живой человек

я сама когда сидела ни диетах, занималась в двух - трех фитнесклубах за день, я тоже было дело срывалась, пойду наемся, или согрешу где нить, ну может это я такой человек, не знаю

годами позже я занялась карьерой, поставила себе уже реальные цели (которым кстати следую), я эти цели стала воплощать, я учила и тащила за собой весь свой курс, на последнем курсе вообще не присутствовала ни разу, мне позволялось


и да, была эта самая апатия, а знаете от чего? у меня не было на тот момент предмета вожделения, я ни чем кроме хобби не увлекалась, может просто хобби у меня было предостаточно: куча всего: от всех видов изобразительного искусства, до военного-патриотического боевого искусства, вообщем много чего,

я вообще была такая правильная вся, и праведная вся, и добивалась всего сама. и помогала всем, энтузиастка. комсомолка, спортсменка вся положительная, не пила, не курила, мясо даже не ела, а счас думаю ну и дура блин! я ошибалась, столько радостей жизни упустила, щас догоняю, пока время есть: гуляю, развлекаюсь

почему prisoner вы решили. что ограничив себя в каких-то приятных мелочах. вы сможете добиться успеха? нужен вам будет этот успех? вы будете счастливы? у меня апатия прошла, прошла потому что я увлекающийся человек, цели целями, а жить я считаю надо сегодняшним днем, надо любить жизнь вообще, многие же великие, и не очень великие выдающиеся личности добивались успеха не лишая себя радостей жизни, за чем вы себя ограничиваете? потом будет карьера, семья. дети, потом не до этого будет

[Anatoli]

Уважаемый prisoner, как я понимаю, вы пострадали из-за экстремизма к себе, можно даже сказать из-за проявления ненависти к себе. В то время, как Иисус, как известно учил любви. Как так могло получиться?

Как мне кажется, так как вы считаете себя православным, вам в первую очередь нужно слушать мудрых и любящих священников. Кого бы я к ним отнес? - Ну, например, священника Андрея Лоргуса, декана факультета психологии Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова. Вот, например, он отвечает на вопросы по теме "любовь и страсть" - gidepark.ru/community/25/article/440369 Посмотрите его видео, почитайте его статьи.

Мне также нравится, например, Антоний Сурожский, может быть понравится и вам.

Так же мне кажется вам нужно разобраться со своими жизненными целями и со своей системой ценностей.

[aanonimkaa]

А мне вспомнился анекдот:
ришёл мужик вступать в партию.
- Вы курите?
- Да, курю.
- У нас в партии нельзя!
Мужик подумал.
- Брошу.
- Вы пьёте?
- Да, праздники, дни рождения, новый год.
- У нас в партии нельзя!
Мужик призадумался.
- Что же, брошу.
- А с женщинами у вас как?
- Ну как, жена у меня.
- У нас в партии нельзя!
Мужик воще призадумася, ну пришёл вступать так пришёл.
- Тоже брошу.
- А жизнь за партию отдадите?
Мужик не думая
- Да!
- Почему вы так быстро ответили?
- А на фига мне такая жизнь!

Вот ваш разум и стал "партией".

По сути Ваш перфекционизм вам просто не дает жить, наслаждаться жизнью. Природа возьмет своё. Вернее она уже берет. Вы не получаете наслаждения, только заставляете себя что-то делать, ограничиваете, вот и как следствие- апатия. Чем дальше, тем будет скучнее. Вроде многое умею, многое знаю, а куда? В банки закручивать знания или что?

Наверно не напрасно существует заповедь: "Не сотвори себе кумира". тут стоит задуматься. Мне кажется, Вы из себя делаете кумира. А это ли не грех? я не очень сильна в православных учениях, может, ошибаюсь.

[prisoner]

а как сейчас Ваши дела? прям заинтересовала эта темка. не знала, что такое бывает у 18летних молодых людей. вот и проясняется ситуация, а то я смотрела на молодых людей и думала- ну что им надо? всё есть, кругом полно девченок, а они одиноки, разве в этом счастье?. эх. жду ответа.

Сейчас примерно следующее.
Каждое моё утро начинается с того, что я начинаю жалеть о том, что проснулся. Мой взгляд на мир полностью изменился. То, что раньше выглядело естественно и просто, превратилось в в моих глазах в бесформенную материю, которая просто хаотично движется. У меня пропали всякие интересы. Всё, чем я раньше увлекался, потеряло всякий смысл. Все мои прежние стремления и планы на жизнь тоже сошли на нет. Раньше я мог целый день заслушиваться любимой музыкой, читать футбольную прессу, мечтать о будущей карьере. Теперь же, одна роковая мысль превратила всё в пыль. Музыка стала лишь звуком, футбол - бесполезным занятием, будущее - неважно, так как всё равно, рано или поздно меня ждёт смерть.
Напишу по порядку, что меня сейчас мучает.
1. Как я уже отметил выше, теперь я ощущаю мир совсем в другом ключе. Не знаю почему, но я уже подсознательно пытаюсь обесценить всё, что я вижу, ощущаю и слышу. У меня постоянно появляется скепсис по поводу объективности вещей. После того как у меня в первые появилась апатия, я начал долго думать, почему так произошло. Я долго копался в себе и начал предполагать, а вдруг наше восприятие окружающего мира - это лишь его проекция в сознание человека, и с помощью такого проецирования мы оцениваем окружение вокруг нас. Стало быть окружающие нас вещи - это лишь материя, определённой формы, а наш мозг присваивает конкретным вещам определённые оценочные категории, откуда следует, что такие феномены как гармония, красота и любовь настолько абстрактны, что это просто плод нашего воображения, который мы придумали, чтобы нам было нескучно. Таким образом, я решил, что именно такое суждение, стало причиной моих бед, а значит решением моей проблемы должно стать опровержение данного суждения. Я стал мусолить его в своём сознании, искать опровержение, но не нашёл его. В итоге, я будто бы начал соглашаться с этим суждением, и оно теперь не покидает мою голову.
Самый главный момент такой. Моё предположение: "а вдруг из-за того, что я так подумал, у меня появились проблемы?" Хотя это было не так, и в итоге я
наломал ещё больше дров своим самокопанием.
2. Затем в поисках причины моей проблемы я пришёл к выводу, что потерял смысл жизни. Я решил, что вероятно я подумал, что смысла жизни нет, а наше пребывание здесь обусловлено превратностями эволюции, а значит наша цель - дожить до конца, поддерживая свою жизнедеятельность, путём питания, строительства жилища и т.д. Продолжая данную мысль, можно придти к выводу, что вся выстроенная человечеством цивилизация и культура - это лишь излишек абстрактного мышления. И опять же таки, я начал потихоньку соглашаться с данным суждением.
3. Меня начал волновать вопрос смерти. Размышляя о своём будущем, я начинаю думать, что оно лишь приближает меня к смерти. Почему-то время в моём сознании сжалось до мельчайших размеров и мне кажется, что я моя старость уже вот вот наступит. Таким образом, я думаю, что всё, что бы я не делал, в итоге будет напрасно, так как я всё равно умру. Я перестал понимать людей, как им удаётся нормально вести свою жизнедеятельности, если они знают, что умрут. При этом, я осознаю, что кучу раз думал о своей смерти прежде, и меня это нисколько не смущало, но сейчас почему-то меня это стало сильно волновать. Такое чувство, что у меня надломился какой-то защитный механизм в психике, и я просто не могу принять свою смерть.
4. Такие вот суждения приводят меня в тревожное состояние, которое ощущается даже на физиологическом уровне. Иногда появляется какое-то давление грудной клетке и черепной коробке. Моё среднее артериальное давление последние дни - 130/60. На момент начала моих проблем доходило до 140/55. Постоянно не могу сосредоточиться. Я понимаю, что мне всё таки придётся сделать работу или учиться, но сил как-будто бы нет. Весь день я могу просидеть, уткнувшись в книгу или в документы, и в итоге ничего не сделать, и при этом к концу дня я как выжатый лимон.
Главное, даже если мне удаётся забыть всё это на какое-то время, то в итоге я думаю про себя, что же мне раньше мешало. И тут же я вспоминаю выше перечисленное мракобесие и у меня возникает страх, что я опять начну испытывать прежние чувства. Я уже около месяца в таком состоянии, за это время у меня возникло ощущение, что я устал жить. Мне не хочется абсолютно ничего. Моё любое занятие на данный момент - это сон, так как в это время я имею возможность не ощущать своё состояние. Когда-то я считал жизнь высшей ценностью, полагал, что это сакральная возможность черпать её изобилие, теперь я считаю её своим бременем, тяжёлым грузом от которого не могу избавиться. Я наверно полностью потерял способность критически мыслить. Новые знания начали меня пугать, так как я боюсь ещё больше запутаться и сделать себе только хуже. Знаю, что раньше я как-то мог нормально жить, да остальные люди не унывают, в таком случае, казалось бы, есть выход из ситуации. Однако я воспринимаю свои предрассудки как знание, которое недоступно другим, и поэтому все люди радуются жизни, а я нет. Даже, если и предположить, что я всё таки смогу выкарабкаться, то я никак не могу поверить, что с учётом пережитого мир станет вновь всё таким же ярким и волнующим. Ещё больно осознавать, что на меня многие рассчитывают - родители, друзья, коллеги, клиенты, но я не смогу оправдать их ожиданий.

Я похоже знаю, откуда растут корни моего состояния. Когда всё началось, я писал контрольную по гражданскому праву. Я испытывал определённые сложности с написанием, и это обстоятельство меня расстраивало, так как я почему-то предполагал, что должен с лёгкостью справиться с заданием. В итоге я каждый раз ссылался на неправильный настрой и пытался себя отвлечь и отдохнуть. Отвлекался я много раз, к тому же я не высыпался, и у меня было низкое давление. Когда я нахожусь в полусонном состоянии, меня постоянно напрягают всякие праздные мысли, и я не могу сосредоточится. Тогда у меня возникла мысль, что наша жизнь - это разминка перед вечностью, а значит единственный ей смысл - это аскеза и монашество. Да, именно так я и подумал. Но я был знаком с данной точкой зрения и раньше, и она мне жить не мешала. Но в тот момент она меня поразила. Я не смог с ней смириться, так как в таком случае всё, чего я добивался и всё, чем я жил и что мне нравилось не имеет значения, так как всё равно не сравнится с блаженной радостью на том свете. В то же время у меня не нашлось идей, чтобы опровергнуть эту мысль, и не впасть в заблуждение. Не могу передать всей полноты ощущений, которых мне пришлось перенести в тот момент. Меня как-будто открыли ужасную правду, и я в тот момент ощутил волнение, а потом страх, какой не ощущал, наверно, никогда. Я пришёл в панику, так как такое со мной было впервые, и я не понимал что происходит и в чём причина. Я не знал, что делать и зачем-то побежал к маме на работу, чтобы её увидеть. Когда прибыл на место, я просто не нашёл слов объяснить, зачем пришёл. Затем начался долгий период самокопания, и вот я имею то, что имею. Вот примерно так всё и произошло. Если бы я оказался в тот момент в другом месте, то всё бы сложилось по другому и вы, вероятно, про меня никогда и не узнали, и я бы продолжал радоваться жизни. Наверно, всё дело в моей хронической усталости и низком давлении. Я как-то пробежался по флуду на форуме ВСДшников. Там сидят много людей жалующихся на навязчивые состояния и разные психосоматические расстройства, которые у них начались во время обострения вегето-сосудистой дистонии. Один парень писал, что у него появляются панические атаки, когда он пытается представить бесконечность. Может и у меня на фоне низкого давления теряется рассудок. Планирую записаться на приём к терапевту, может быть проблема в нервной системе или с сердечной деятельностью.

почему prisoner вы решили. что ограничив себя в каких-то приятных мелочах. вы сможете добиться успеха? нужен вам будет этот успех? вы будете счастливы? за чем вы себя ограничиваете?

Я считал, что, ограничив себя во второстепенных вещах, я не только привью себе кротость, что позволит мне довольствоваться малым, но и улучшу качество своей работы. Мне казалось, что этика - это не просто руководство по хорошим манерам, но наиболее лучший жизненный порядок, способный дать высшее благо, которое только может дать жизнь.

[aanonimkaa]

досамокопался, называется.
Вообще, вот эти мысли о том, что всё не вечно, что нет смысла жизни, что жизнь- это подготовка и пр. это всё очень свойственно каждому из нас в определенном возрасте. И у меня было лет так в 18-19. Знаете ли. прошло))) И у всех проходит!
А на фига на форум ВСД-шников полезли? Ну зайдите на форум больных диабетом, и его у себя найдете. А потом на форум беременных . Там вообще весело)) А вдруг и этим заразитесь?
Я не издеваюсь, просто немного утрирую. Вы не можете себя видеть со стороны, и я прекрасно понимаю Ваше состояние на данный момент. Слова влетают и вылетают, так как Вы не хотите допускать до себя что-то оптимистичное, как и многие юноши и девушки в этом возрасте.
Давление скачет. не знаю, как у вас, а у нас погода очень меняется, и у меня последние 2 недели фиговое состояние, связанное с этим. Это надо переждать, но ни в коем случае не подпитывать своей уверенностью в том, что уже в 18 лет пора состариться и жаловаться на давление, как бабушки у подъезда.
Насчет Ваших мыслей о том, что ничто и никто не вечен. Да, представьте, все знают это! и никто не верит! да! никто не верит, что это произойдет лично с ним.
Мы привыкли только плакаться об этом, когда до нас это в определенные моменты как-то доходит, но может быть стоит как-то повернуть эту ситуацию? Конец света? когда? скоро? Тогда соскакивай с дивана и дуй познавать то, чего ты не знаешь, не видел, не слышал!! Как это бессмысленно жить? а как же те, кого мы знаем до сих пор, хотя их давно нет? ученые, художники, философы? Но я, например, на это не претендую. Я должна продолжать род. У меня есть ребенок. А Вы пробовали сначала дать жизнь ребенку, прежде чем говорить, что всё бессмысленно? Вы держали на руках своего младенца? Вы видели, как он открывает первый раз глазки и смотрит на Вас? А как засыпает? А как он держится за папин пальчик своей ручкой? а как первый раз улыбается? Вы думаете сейчас, что это пустые слова. Но когда становишься родителем, весь мир с ног на голову переворачивается. Появляется значимость в собственных глазах, появляется бОльшая любовь к себе. И вообще. сначала попробуйте, прежде чем крест на себе ставить. Попробуйте сделать что-то серьезное.

Сообщение отредактировал aanonimkaa - 14.10.2011, 21:38

[Elephant]

Я не могу сказать ничего ни за, ни против, потому что не верю в бога.

Правда?

(Депрессия- бунт организма, пытающегося донести до нас ошибочность выбранных путей. ®)

Кому сия мысль принадлежит?

У меня проблема связана с "конфликтным по отношению ко мне социуму",

Т.е. социум конфликтует с Вами?

вы пострадали из-за экстремизма к себе,

+ 1

Автор Вы закапываетесь в бредни своих мыслей, усугубляя свое состояние абсолютно (на мой взгляд) осознано!
Вы получаете удовольствие от своего неадекватного состояния.
Читать Ваши посты невозможно, Вы нас слушателей «втягиваете» в свой мир мыслей, предлагаю более коротко и по существу излагать свою позицию.

Начитавшись симптомов, депрессивных состояний Вы тут же нашли = вызвали у себя симптом «мысли о смерти».

Вы хотите выбраться из этого состояния на самом деле?

[prisoner]

Читать Ваши посты невозможно, Вы нас слушателей «втягиваете» в свой мир мыслей

Прошу прощения. Я просто думал, что, изложив всё как можно подробнее, смогу лучше передать своё состояние.

предлагаю более коротко и по существу излагать свою позицию.

Так по существу. Я зашивался с контрольной. У меня ничего не получалось, и я очень расстроился. Во время расстройства начал размышлять на трансцендентную тематику. Запутавшись, сделал выводы, пагубно сказавшиеся на мою психику во многом из-за высокой религиозности. Затем начал копаться в себе, больше размышлять о высоких материях, надеясь, что таким образом смогу логически решить свою проблему. Запутался ещё больше. Отсюда, мысли о смерти, о бессмысленности бытия и его составляющих, которые сбивают с толку, мешают мне сосредоточиться и вызывают тревогу.
Как вариант, может быть даже со мной всё нормально, но я боюсь случайного возвращения моего тягостного состояния. Таким образом, прежде чем заняться делом я неосознанно прогоняю все эти мысли в уме, дабы убедиться, что они уже не имеют такого влияния как раньше, и в итоге наступаю на те же грабли.

Начитавшись симптомов, депрессивных состояний Вы тут же нашли = вызвали у себя симптом «мысли о смерти».

Может быть вы и правы.

Вы хотите выбраться из этого состояния на самом деле?

Да, хочу. Но не знаю как подойти к этой проблеме конструктивно, ведь подобное у меня впервые, и я просто теряюсь.

[Elephant]

Прошу прощения. Я просто думал, что, изложив всё как можно подробнее, смогу лучше передать своё состояние.
Так по существу. Я зашивался с контрольной. У меня ничего не получалось, и я очень расстроился. Во время расстройства начал размышлять на трансцендентную тематику. Запутавшись, сделал выводы, пагубно сказавшиеся на мою психику во многом из-за высокой религиозности. Затем начал копаться в себе, больше размышлять о высоких материях, надеясь, что таким образом смогу логически решить свою проблему. Запутался ещё больше. Отсюда, мысли о смерти, о бессмысленности бытия и его составляющих, которые сбивают с толку, мешают мне сосредоточиться и вызывают тревогу.
Как вариант, может быть даже со мной всё нормально, но я боюсь случайного возвращения моего тягостного состояния. Таким образом, прежде чем заняться делом я неосознанно прогоняю все эти мысли в уме, дабы убедиться, что они уже не имеют такого влияния как раньше, и в итоге наступаю на те же грабли.

Теперь более понятны основные мысли.
Потеря интереса к учебе и юриспруденции, Вас бы сильно огорчила? Что изменилось бы в вашей жизни, если бы Вы увлеклись, к примеру, спортом?

Да, хочу. Но не знаю как подойти к этой проблеме конструктивно, ведь подобное у меня впервые, и я просто теряюсь.

Не теряйтесь, просто присмотритесь к уже данным рекомендациям.

[prisoner]

Теперь более понятны основные мысли.
Потеря интереса к учебе и юриспруденции, Вас бы сильно огорчила?

Безусловно огорчила бы. Это основной мой род деятельности. С правом связана моя учёба. Были планы по расширению бизнеса, изучению различных практик, и вообще я в своих мечтах как-то замахнулся на качественное развитие отрасли в городе. А потом вдруг случилось это, и все мои мечты и притязания сошли на нет. Но я не думаю, что произошло вследствие какой-то кардинальной переоценки ценностей или взросления. Всё случилось как-то неожиданно, буквально в один день. Даже не знаю какие факторы могли повлиять на меня. Раньше, если я и нервничал или же тревожился, то только лишь по делу, к примеру, если сроки для выполнения работы поджимают или же за день до экзамена. А тут даже и повода вроде и не было.

Что изменилось бы в вашей жизни, если бы Вы увлеклись, к примеру, спортом?

Я увлекаюсь или уже увлекался футболом. Железо поднимал регулярно. Мне нравилось этим заниматься. Я может быть и начал всё заново, но опасаюсь оценить моё занятие не по достоинству, ожидая новой волны навязчивых мыслей, которые обесценят мою деятельность.

Сообщение отредактировал prisoner - 15.10.2011, 21:48

[Elephant]

Безусловно огорчила бы. Это основной мой род деятельности. С правом связана моя учёба. Были планы по расширению бизнеса, изучению различных практик, и вообще я в своих мечтах как-то замахнулся на качественное развитие отрасли в городе. А потом вдруг случилось это, и все мои мечты и притязания сошли на нет. Но я не думаю, что произошло вследствие какой-то кардинальной переоценки ценностей или взросления. Всё случилось как-то неожиданно, буквально в один день. Даже не знаю какие факторы могли повлиять на меня. Раньше, если я и нервничал или же тревожился, то только лишь по делу, к примеру, если сроки для выполнения работы поджимают или же за день до экзамена. А тут даже и повода вроде и не было.

Причины могли быть вполне обычными: вы устали, не выспались, недоели или переели, переработали и пр. Наш мозг отвлекается и уходит от выполнения задач, когда он перегружен, ему просто надо переключится: например сходить на прогулку, послушать музыку, что-то приятное и спокойное. Какая деятельность для Вас спокойная, позитивная и не напрягающая?

Я увлекаюсь или уже увлекался футболом. Железо поднимал регулярно. Мне нравилось этим заниматься. Я может быть и начал всё заново, но опасаюсь оценить моё занятие не по достоинству, ожидая новой волны навязчивых мыслей, которые обесценят мою деятельность.

Когда вы увлекались? Т.е. сейчас ходите в зал или на стадион заниматься?

[prisoner]

Причины могли быть вполне обычными: вы устали, не выспались, недоели или переели, переработали и пр. Наш мозг отвлекается и уходит от выполнения задач, когда он перегружен, ему просто надо переключится: например сходить на прогулку, послушать музыку, что-то приятное и спокойное. Какая деятельность для Вас спокойная, позитивная и не напрягающая?

На данный момент просмотр сериалов, немного отвлекает.

Когда вы увлекались? Т.е. сейчас ходите в зал или на стадион заниматься?

Месяц назад охотно ходил на стадион, а железом занимался дома, т.к. у меня есть куча блинов. Вообщем, после того как меня накрыло, я пытался заниматься привычными радостями, но уже не получал удовлетворения как раньше и в итоге перестал этим заниматься. Сейчас на стадион не хожу, гантели забросил.

[Elephant]

На данный момент просмотр сериалов, немного отвлекает.

Сериалы отвлекают вас от потока мыслей? Да?
Я бы рекомендовала больше в сторону прогулок, смену визуального ряда сделать.

Месяц назад охотно ходил на стадион, а железом занимался дома, т.к. у меня есть куча блинов. Вообщем, после того как меня накрыло, я пытался заниматься привычными радостями, но уже не получал удовлетворения как раньше и в итоге перестал этим заниматься. Сейчас на стадион не хожу, гантели забросил.

Стоит туда начать ходить опять, даже не испытывая удовольствия, организм сам быстро «вспомнит» как это здорово и позитивно.

[prisoner]

Сериалы отвлекают вас от потока мыслей? Да?

Именно так. Доктор Кокс из "Scrubs" мочит такие хохмы, что порой и не замечаешь как сознание потихоньку уходит от привычной суеты. Но через некоторое время всё же вспоминаешь свои надуманные проблемы, даже если пару секунд назад они как-будто бы исчезли.

Я бы рекомендовала больше в сторону прогулок, смену визуального ряда сделать.

Спасибо. Постараюсь прогуливаться.

Стоит туда начать ходить опять, даже не испытывая удовольствия, организм сам быстро «вспомнит» как это здорово и позитивно.

Надеюсь, что вспомнит. А то я уже начал немного скучать по своим увлечениям.

[prisoner]

Здравствуйте. Мои проблемы начали проявляться снова. Главный нюанс состоит в том, что теперь мне не с кем об этом поговорить, поэтому решил написать сюда в надежде на вашу поддержку. Так вот, я потихоньку пытаюсь наладить свою жизнь, прийти к привычному ритму. Однако, я уже около двух месяцев не могу ужиться со своими навязчивыми мыслями, от которых невозможно отвлечься. Правда теперь моё состояние начало проявляться на физиологическом уровне. Весь день хожу с какой-то патологической тревогой, иногда ощущаю ком в горле, дыхание это не затрудняет, но стал замечать, что временами как-будто проглатываю воздух. Иногда подрагивают руки, артериальное давление низкое, постоянная бессоница и недосыпание. Всё время откладываю поход к врачу. С такими вещами я бы смог ужиться, если бы не главная проблема, которая меня уже долгое время мучает. Я настолько напуган своим состоянием, что просто не могу спокойно начать что-то делать и сосредоточиться. Каждый раз мне приходится идти против себя, а когда приступаю к чему-либо, тревога почему-то усиливается. Я волнуюсь по поводу того, что неправильно что-то пойму или что-то не то почувствую, что мир будет восприниматься не так как должен. Вспоминаю прошлые ощущения и думаю, что вдруг опять на меня нахлынет то же самое состояние, что и раньше, и в итоге это состояние появляется. Самое страшное, что во мне появился скепсис по поводу восприятия всего вокруг. Почему-то невольно начал задавать себе параноидальные вопросы по поводу всего, что вижу. К примеру: "А почему это выглядит так? Может быть это могло бы выглядеть по другому? Почему я воспринимаю это так, будто бы это так и должно выглядеть? Может быть это обман, и я не должен это воспринимать так, как воспринимаю?". Получается так, что мне приходится после своего взора на предмет или человека осмысливать правильность своего восприятия, что заводит меня в тупик. Это всё очень странно, понимаю, но почему-то это меня стало волновать. Меня начали мучить опасения, что вскоре я перестану воспринимать окружающий меня мир естественно, либо уже перестал. Я уже и не понимаю, как я раньше жил и как живут люди вокруг меня. Доверие к себе, вера в свои силы почти исчезли, поддержки никакой. Так и живу теперь. Я могу конечно продолжать делать всё через силу, но к чему это приведёт? Чувство радости я уже давно не испытывал, но я элементарно боюсь его испытать, ведь есть риск, что я восприму это не так как должно, а посему оно для меня исчезнет.
Резюмирую свои проблемы, чтобы создать общую картину: тревога, боязнь сойти с ума и неадекватно воспринимать мир. Я уже и не знаю что мне делать.

[miha_durak]

prisoner, как ваши дела? Кролика видите?

Вам, вообще, помогают советы форумчан? Вы пытались что-нибудь из услышанного здесь в жизнь воплотить? Пока ощущение, что вы, как пузырь в стакане - от одной грани к другой - в пучине своей рефлексии. Пишите уж что-ли еще. Бумага-то стерпит.
Подошли бы уж, в конечном счете, к профессору богословия и кратенько ему про свои умственные нагромождения изложили - может кадилом бы вас Ну нельзя так, в самом деле Шевелитесь уж, в самом деле - либо к врачу, либо сюда, либо в народ, к людям, а лучше все вместе. Удачи!

[prisoner]

Доброго времени суток.
Хочу поделиться своими новостями и, может быть, подвести какой-то итог. С последнего моего здесь появления прошло много времени. Этого времени было достаточно, чтобы наконец принять решение и начать исправлять ситуацию теми мерами, которые соответствовали её характеру. Мне оставалось только набраться терпения и смиренно действовать согласно плану. Вообщем обо всём по-подробнее я опишу ниже.
Где-то в середине ноября я уже окончательно выбился из сил и осознал, что не смогу справиться со своими проблемами самостоятельно. К тому моменту все, кто меня окружал, отмечали мой нездоровый вид, да и вообще признавались, что я просто ужасно выгляжу: бледное лицо, мешки под глазами, отстраненность и проч. Мной было принято решение обратиться к специалисту. Сперва я направился к своему лечащему врачу, который назначил мне стандартные анализы: общий анализ крови, на креатинин, сахар, моча, ЭКГ и даже УЗИ почек. Убедившись, что все результаты анализов показали норму, с диагнозом терапевта - "здоров" я вынужден был посетить психотерапевта. Со мной побеседовали, провели несколько простых тестов. В итоге врач поставил диагноз: астенический невроз и депрессия. Мне был назначен курс лечения антидепрессантами и транквилизаторами. Однако, курс лечения был акцентирован в первую очередь не на том, чтобы избавить меня от множества бредовых мыслей, а на нормализацию сна.
Именно в недосыпании мой врач видел главную причину всех бед, и, наверно, он оказался прав, так как, немного скорректировав процесс сна, я стал чувствовать себя намного лучше. На данный момент я продолжаю курс лечения, который мне был назначен изначально, с некоторыми корректировками. В целом я заметил улучшение своего состояния и склонен отметить, что позитивная динамика с каждой неделей прогрессирует. Я многое переосмыслил и довёл до ума. Со многим смирился и взял себе слово терпеть всякое, что необходимо стерпеть. Начал понемногу общаться с друзьями, учиться, заниматься физкультурой, насколько это возможно. Одним словом, я правильно поступил, что решился обратиться к специалисту. Но и самостоятельная работа над собой тоже принесла свои плоды, я думаю. Главное, сейчас у меня наконец-то появляется уверенность, что я на правильном пути. Никогда бы не подумал, что со мной может произойти подобное, но всё когда-то случается в первый раз, и многое в итоге походит.
Я хочу поблагодарить всех, кто подбадривал меня на этом форуме. Тех, кто не прошёл мимо, принял меня всерьёз, хотя это было очень сложно, и нашёл слова поддержки и утешения. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Я очень рад, что имею возможность следовать вашим советам сейчас. Ваше участие не давало мне окончательно впасть в уныние тогда, не даёт и сейчас, потому как ваши советы действительно ценны. Ещё раз спасибо вам, дорогие форумчане! С наступающим!

[Side]

Одним словом, я правильно поступил, что решился обратиться к специалисту.

Здорово.

[miha_durak]

prisoner, вы большой молодец! Я искренне рад за вас. Спасибо за поздравления, удачи и вам!

[акак]

прекрасный образчик самоанализа.

"А почему это выглядит так? Может быть это могло бы выглядеть по другому? Почему я воспринимаю это так, будто бы это так и должно выглядеть? Может быть это обман, и я не должен это воспринимать так, как воспринимаю?".

у мну так же. Жизнь, ясен перец, обман. Причем обманывает тебя самый главный, кому ты доверяешь. Ты сам. И выхода три: обманываться дальше, наказать обманщика, или научиться обманывать обманывающего тебя.

Этого времени было достаточно, чтобы наконец принять решение и начать исправлять ситуацию теми мерами, которые соответствовали её характеру. Мне оставалось только набраться терпения и смиренно действовать согласно плану.

а я всегда против ситуации. Она, редиска, диктует, а я ей перечу. Это как один способов обмануть обманщика в себе.

[prisoner]

у мну так же. Жизнь, ясен перец, обман. Причем обманывает тебя самый главный, кому ты доверяешь. Ты сам. И выхода три: обманываться дальше, наказать обманщика, или научиться обманывать обманывающего тебя.

Если говорить о самообмане, то вероятно этим я занимался всё то время, которое провёл в депрессии до того, как обратился к врачу. Честно говоря, я всегда считал, что смогу самостоятельно справиться со своими переживаниями, грустью, преодолеть свои страсти. Вместе с тем, профессию психолога или психотерапевта я расценивал как несколько тривиальную. По мне, так к этим специалистам обращаются слабовольные люди, которые лишены мужества помочь себе самому - примерно такое отношение к подобной профессии у меня утвердилось уже давно. Естественно, что касается людей, которые пережили ужасные и страшные события, то в их случаи всякая помощь им просто необходима. Другое дело, люди, которые жалуются на свои недостатки, потерянную любовь, стрессы на работе и т.д. Мне казалось, что если последние обращаются к психотерапевту, то в этом кроется исключительно их боязнь справиться со своими немощами самостоятельно. Им назначают антидепрессанты - казалось бы совершенно безумная вещь, сродни каким-нибудь наркотикам или алкоголю, т.е. суть нечто, что дало бы быстрое облегчение без каких-либо усилий.
Однако, это было моё, чисто субъективное мнение. Я не знал ничего об описанных выше профессиях. Я не понимал, что могут чувствовать люди, которым действительно не по себе, так как я вообще не задумывался о чужих переживаниях. Я не обладал знаниями по фармакологии, чтобы иметь представление о действии медикаментов и их назначении. Но не смотря на все перечисленные моменты, я позволял себе судить наверняка о тех материях, о которых не ведал. То мнимое знание, построенное из собственных суждений, стало из-за долгого употребления привычкой. Смотря на вещи сквозь призму собственного невежества, я ограждал себя от горькой правды, которая пришлась бы мне не по вкусу. Нужно было набраться смелости, чтобы её проглотить, но я предпочёл себя обманывать.

а я всегда против ситуации. Она, редиска, диктует, а я ей перечу. Это как один способов обмануть обманщика в себе.

И в продолжении. Что касается моей ситуации, то у меня была конкретная болезнь с определёнными симптомами, которые нужно было лечить. С другой стороны мои знания о депрессии как о болезни были довольно поверхностны, но я счёл для себя приемлемым игнорировать очевидное. Чрезмерная самонадеянность и долгое нахождение в неведении сделали мои суждения о вышеописанных вещах второй натурой. Она, как мне кажется, и стала моим внутренним обманщиком. Последний долго указывал мне путь. Но во время бури мой капитан показал свою несостоятельность. Мне пришлось обмануть его, изменив курс корабля и приставив его к тихой гавани. Быть может, мне удалось обмануть обманщика.

[акак]

столько букв, чтобы выразить банальное: "мне скучно,бес".
а в заключение, хороший способ избавиться от скуки - выносить себе мозг размышлениями о своей исключительности.
да, моя вам не помощник. извиняйте.

[prisoner]

Ну вот он и финиш.

Курс лечения пройден. Курс реабилитационной терапии завершён. Заключение врачебной комиссии получено.

Осталось только нормализовать режим работы и отдыха, а в остальном у меня всё в порядке. Пишу это к тому, чтобы те, кто, быть может, придут на этот форум с похожей проблемой за советом не отчаивались, а делали всё, что в их силах. Может быть моя проблема не зависела от личного настроя, я не мог купировать симптомы усилием воли или исправить что-то, покопавшись в голове. Но принятие правильного решения, которое дало бы благотворный результат, зависело целиком от меня. После того, как я это понял, дело наконец таки сдвинулось с мёртвой точки. Что ещё важно, так это в такие тяжёлые дни задумываться от других людях с позиции их чувств и их переживаний. И тогда, быть может, придёт понимание того, что вы не уникальны в своих переживаниях, что есть люди, которые испытывают ту же боль, что и вы, ищут ответы на те же вопросы, что и вы задаёте. Может быть появится осознание того, что вы не одинок в своих терзаниях, и жизнь станет немного легче. А главное, что все эти люди излечиваются от своих недугов, находят ответы на свои вопросы, не смотря на то, что состояние их такого, что кажется, будто выхода нет. Когда я только написал сюда, я бы не поверил во всё это. Не знаю как я смог вразумить себя в нужный момент, может быть мной двигала воля к жизни или ещё что. Ну да ладно.
Благодарю ещё раз всех, кто оказывал мне поддержку.
Это всё.

Берегите себя.

[miha_durak]

prisoner, вы очень здорово излагаете свои мысли, прямо удивительно для столь юного возраста. Еще бы над краткостью поработать

Единственное, я не понял - выходит, всего то нужно было попить колеса?...может, мне тоже каких-нибудь грибов поесть...