Трагедия после разговора о разводе

[Lady Lion]

Здравствуйте, уважаемые пользователи и администраторы форума.
Не думала, что вообще создам такую тему, но боль и тоска настолько огромны, очень трудно жить и работать. Очень нужна адекватная, здоровая поддержка.
Я по образованию учитель ИЗО, учусь на гештальт-терапевта в МГИ. Но никаких знаний и вообще ничего - не хватает, чтобы осознать масштаб трагедии и с ней как-то справиться. Очень боюсь сорваться.
работаю в хорошей фирме журналистом, две недели мне дали (так сказать, было понимание), сейчас вышла на работу, но не могу ничего писать. Боюсь остаться без работы, это добавляет тревоги.

Но это не главное, о чем хочу сказать.
Попытаюсь рассказать по порядку, извиняюсь, если будет путанно, но уж как получится.

Мы с мужем встречались, были в отношениях 4 года, 3 - в браке. Детей нет.
Все началось с какой-то просто феерической, всеобъемлющей любви. Мы не расставались ни на минуту, мы делали друг для друга все, мы сразу стали вместе жить. Нам было по 22 года. У него своя кв., у меня. С работой порядок, параллельно закончили институты свои, уже в отношениях, помыкались-поискали, но в целом всегда была и у него, и у меня нормальная работа, не бедствовали.
Короче, вроде бы идиллия.

Но. там таилась темная бездна, что ли так.
у него было что-то вроде легкого раздвоения личности, и, как я теперь поняла, у нас были сильно созависимые отношения.
нет, ни наркотиков, ни алкоголя, упаси Боже. Спорт, дачный отдых, все очень прилично.

Он с меня пылинки сдувал, все вкладывал, все делала, помогал по дому, полностью мне отдавал деньги.
тревожные звоночки были.
нельзя на час-два уйти - он уже в депре. Выскажет, съязвит.

я думала что ну, немного ревнует, немного тоскует, нормально.
Были момент величайшего счастья, когда я себя ощущала счастливейшей женщиной в мире. Божественный секс. Мы оба молодые, красивые, насмотреться друг на друга не можем.

но.
мне временами было просто кошмарно в отношениях
он часто ни с того, ни с сего, становился депрессивный…. Да еще и оскорблял меня временами страшно, моих родителей, Бога… весь мир… случались такие приступы ненависти ко всему живому – и к себе. Я в эти моменты очень боялась. Как будто не мой муж, а какой-то… дьявол, опасное существо… аж замирала вся. или впадала в истерику…
и опять давай его тянуть из этих состояний, утешать… Тоси-боси… все хорошо… жизнь прекрасна… я с тобой… и т.д.

И вот он как бы вернется – ой, что это было? Юля, ведь это был не я. Прости, прости, я не мог так сказать…
И вот он снова – любящий, милый, чуткий, родной Сережка, прекрасный муж и любовник, отличный сотрудник, все делает по дому, помогает… сказка… И говорит – да, на меня иногда находит что-то. я хочу это понять, хочу развиваться, заниматься… понять, что же это за саморазрушение…
Я ему – вот это надо делать, вот это почитай. он – да-да-да, и забыл…
А потом снова – приступ «темной половины»

И я так жила – в радости-в ужасе, в радости – в ужасе… так и терпела, пока не поняла, что начинаю разрушаться.
пошла сильнейшая соматика, депрессии, мысли о самоубийстве.

Это у меня - вечно жизнелюбивой, яркой, творческой.
а тут понимаю - утром просыпаюсь - уже устала.
Друзья, родные перестали узнавать.
Мы мало с кем общались.
К родителям ходили если в гости, то в раз по обещанию.
Ничего никому не надо как будто.

Я какую-то подспудную, вечную боль в нем чувствовала. Я очень любила. и жалела… Все годы наших отношений.
я его "тянула" в жизнь, туда, сюда, этим заниматься, тем, другим. предлагала поработать с внутренним миром посредством групповых занятий, личной терапии. подсовывала какие-то книжки, вела беседы…
просто говорила бессчетное количество раз – что люблю, люблю…

но он никуда не ходил, не занимался… вроде заинтересуется, начнет что-то читать – бросит… и все по-новой

Но видимо поздно было уже тогда что-то менять, не в моих это было силах. надлом в его душе произошел где-то и когда-то раньше…
И за СЕБЯ - он в этом мире не держался. не было внутри стержня, за что держаться.
Держался только за меня
А я терпела, тянула. думала, вытяну. любовью, примером своим
Но - не вытянула
Я уже разрушаться начинала.

Вот что важно сказать. Я за собой заметила в браке, что перестала развиваться, так, сбегала иногда на гештальт. а в целом была одна унылось и сереженька-сереженька.ах-ах
Я не виню его или себя, это что-то кармическое как бы
такая вот "любовь до смерти"
то ли симбиоз, то ли паразитизм
это если брать на духовном плане

На физическом то мы более-менее разрулили
работа норм., деньги. даже какой то ремонт. хороший секс. не ругались почти.

Но вот жизни во всем этом было мало, искры какой-то не было
у Сережи всегда было какое-то депрессивное состояние, оно было его истинным
а такая - веселость, безумства какие-то - это было просто как прыжки, редкие выныривания
он ведь был очень закрыт и мизантропичен
не имел никакой веры
я даже не о религии
просто никакой веры в высшее, в лучшее
в светлые силы
я только вот иногда ну, старалась как-то это привить, говорила, рассуждала, давала что-то читать
он как бы заслушается, поверит. а потом опять.

у него были постоянные фразы - я не хочу дожить до 30 лет. хочу умереть молодым, зачем жить
это все время сквозило.

и я вот включалась - Сереженька, зачем же так! посмотри как жизнь прекрасна! тоси-боси. короче, давай тянуть из депры и таких мыслей
и он опять вроде согласится - да, да, что-то на меня нашло.
но эффекта хватало ненадолго
потому что вот СВОЕЙ убежденности в лучшее, в ценность жизни и т.д. - у него на самом деле не было

и проскальзывали фразы - я не понимаю зачем живу. живу только тобой, ради тебя.
я пыталась на место ставить - Сережа, нельзя жить ради меня, нужно жить ради себя

Я живу свою жизнь, ты - свою. Мы просто вместе, в браке, но жизни у нас отдельные
Но пожалуй он в это не верил. Да и я уж не знаю, верила ли
до меня ведь реально дошло, что я живу как бы и за себя, и за него.
Что где-то свою жизнь потеряла
и вот в поисках этой СВОЕЙ жизни, своей Души - я и сказала о разводе, или хоть о том чтоб жить отдельно
понимаете. мы были так сплетены, что наверно уже оба в этом задыхались. ну уж я-то точно

И когда я свою жизнь стала отплетать. он понял что не за что ему больше держаться, а держаться за себя - не научился.

Долго, не один месяц обдумывала решение, но вот к сентябрю что-то настал край, уже на уровне тошноты постоянной, мигрени, чуть ли не физическое отвращение.
Понимаю - ни дня не протяну, наверно, больше, если не скажу.

И я 8 сентября ему сказала о разводе, или разладе наших отношений. Я сказала – пришло время переосмысления. Пришло время пожить отдельно, разобраться каждому в себе.
Я даже тогда цитату из Библии себе ставила в "контакт" – время разбрасывать камни и время собирать камни.

Я просто хотела отделиться (может, на время). Найти себя. Вообще, понять себя, свои чувства. Потому что понимала что загибаюсь медленно в браке. Ну, Душа загибается. Не развивается.
Ну и, дать Сережке возможность пожить самому, разобраться в себе.
Я даже думала что это ему станет толчком для развития
ну, поймет, что что-то делает не так, раз я ухожу.
может заниматься начнет собой.

И он даже говорил, что да, ему интересен гештальт и психология, он бы сходил
Мы даже планировали сходить на семейную терапию, как раз 16-го сентября хотели идти
и он так говорил, говорил.
а внутри то видимо. уже та ужасная мысль родилась

Что это приведет к ТАКОМУ – я не знала, не хотела, и даже вот подумать не могла.
Я потом узнала. что это была третья попытка - "удачная"
в юности были две неудачных, но близко, но тогда успевали спасти
Психолог, который у меня гештальт-терапию ведет, мне потом сказала что если человек это хоть раз делал, тем более два – то обязательно раньше-позже доведет до конца. Увы.

Так вот. 14 сентября (роковая среда) он мне сказал, что нам нужно развестись
он так и сказал - я принял решение развестись
я говорю - ну ладно, раз так (до этого мы вели речь просто жить раздельно)
Мы с ним нормально поговорили в аське
Ну, он сам сказал что хочет сохранить нормальные отношения, претензий ко мне не имеет
Я сказала - конечно и я хочу нормальные отношения, можем дружить, встречаться иногда
Будет плохо говорю ему - приходи, поговорим
Но - жить будем раздельно
Он сказал ага, типо окей

Короче такой был разговор. ну, без признаков что такое страшное у него в голове твориться
он даже говорил «я бы хотел развиваться, делать упражнения, понимать, откуда у меня такая тяга к саморазрушению»
я говорю - хорошо, конечно, я тебе даже покажу упражнения (и не раз до этого рассказывала и показывала во время нашей семейной жизни)

И вот мы мило поговорили так, я еще порадовалась, надо же, какой муж у меня понимающий.
А он спокойно снял кольцо (я потом когда пришла к нему на работу, нашла на столе под бумагами), пошел в наш сад, в нашу баню, запер дверь изнутри - и повесился.
Нашли 15-го утром, когда не вышел на работу, стали мне звонить, я родителям, короче. вот.

Когда я узнала. шок, слезы, ужас, вина, тут все вместе.
там дни пошли кошмарные
еле выдержала
до сих пор не пойму, как

И вина. пришла страшная вина. И вина даже не за то, что сказала о разводе. Я б в любом случае о нем сказала, ибо край пришел уже.
Я виновата, вернее, наполовину, наполовину он - что мы построили такие созависимые отношения. Я стала для него ВСЕМ, и он для меня
И когда мне пришло осознание - что я отдельная личность, он - отдельная личность, я стала отделяться для свободы, творчества, любви - тут то все и вышло.
Хотя вот именно отбрасывать его - я ж не хотела. Я хотела просто найти себя, побыть наедине со своей душой. Хотела просто четче выделить свои границы, границы своей личности и души. Мне это было жизненно важно, понимаете.

Сейчас прошло больше 20 дней с того момента. И я просыпаюсь каждый день с мыслью - зачем, ЗАЧЕМ??
Дурак, дурак.!. как глупо
и никому ничего не доказал
и я сейчас. уж и не знаю как держаться
тоска огромная в груди, боль… постоянно

Жалко его молодой жизни, жалко нашей жизни, всего что было и могло быть.
если бы он сам был готов к серьезной работе над этими первопричинами своей "раздвоенности", то может быть смог изменить ход судьбы

И вот на те мои слова, о разводе.
Я вот думаю, может, одна половина отреагировала нормально, а потом пришла вторая, темная.
и вот именно она и подтолкнула

Уж очень сильное было раздвоение личности. И сам он по ходу с ним не справлялся
Все время я "держала", как бы дежурила. И по сути, могла бы держать всю жизнь - но ценой своей жизни, здоровья и Души.

Но вот я решила взять "передышку" - и он "сорвался". Увы
Я сейчас даже думаю что это было неизбежно, раньше или позже
повод мог найтись любой
уже не узнать.
И заложенная мина замедленного действия уже работала с детства

А может это я просто себя так успокаиваю.

Короче, такие вот дела.

Сейчас больше всего хочется самой "не съехать", вот и цепляюсь за любую помощь. Так бы наверно ни за что не написала на форуме. Но подумала - тут люди со стороны, может, виднее со стороны, мудрее как-то можно быть.
Просто все, с кем я щаз общаюсь - они все же внутри ситуации, или жалеют меня, или осуждают. По большей части конечно жалеют.
Просто вот уж совсем что-то подкатывает.

Я понимаю, что написано немного сумбурно (очень извиняюсь за это), но вот написала все как есть, как думаю.

Я очень жду ваших ответов, мнений, чувств, поддержки.
Заранее спасибо

[Lady Lion]

Замечаю также симптомы соматики.
Боль в сердце, очень часто, иногда сильно-сильно
Давление в центре груди, тяжесть
Еще - утренняя тошнота, не могу есть, даже немного завтракать - тошнит, все в унитаз.
И реву, утром так вообще стабильно - реву, реву.

И в течение дня - вроде ничего - но вот что-то то всплывет, то замечу какую-то мелочь (его вещь, место, где совместно были, какая-то фраза) - и снова, снова.
Наревусь - болят глаза, голова

А нужно писать статьи, план же есть
Хоть на работе и с пониманием, но все же.

Прям трында какая-то, извиняюсь

Как достойно проживать горе и не разрушаться? Господи. за что держаться то?

[Elephant]

Lady Lion, срочно обратитесь к психологу очно!

Сообщение отредактировал Elephant - 6.10.2011, 11:16

[Голубева Анна]

Lady Lion, Вы переживаете депрессию, связанную с утратой близкого человека. Депрессия - поддающееся обработке условие. Индивидуальная психотерапия Вам поможет! Я убеждаю Вас обратиться за помощью прямо сейчас!

Влияние депрессии на здоровье.
Иммунитет.Человеческий организм обладает хорошо налаженной системой сопротивления многим инфекциям и болезням. Депрессия снижает сопротивляемость организма и делает его подверженным возникновению заболеваний.
Костная система. Депрессия способствует развитию остеопороза (ломкости костей).
Сердечно-сосудистая система. Депрессия влияет на работу сердца и сосудов. Расстройство удваивает риск возникновения заболеваний данной системы.
Нервная система.По влиянию на память, концепцию внимания и другие мыслительные процессы депрессия схожа со слабоумием. Она и способствует развитию слабоумия: область мозга, управляющая памятью, уменьшена в размерах у людей страдающих хронической депрессией. Хроническая, невыявленная и неизлеченная депрессия со временем разрушает нейронные связи в головном мозге, что приводит к отмиранию нервных клеток.
Восприятие боли. Переживающий депрессию ощущает невыразимую эмоциональную боль.
Депрессия влияет на функцию всего тела. Например, изменение аппетита приводят к перееданию и появлению избыточного веса или же недоеданию и потере веса.
Депрессия чревата сбоями в работе гормональной системы и многими другими физиологическими изменениями.
Таким образом, коварство депрессии в том, что она поражает одновременно тело, ум и душу.

[Рина]

Влияние депрессии на здоровье.
Иммунитет.Человеческий организм обладает хорошо налаженной системой сопротивления многим инфекциям и болезням. Депрессия снижает сопротивляемость организма и делает его подверженным возникновению заболеваний.
Костная система. Депрессия способствует развитию остеопороза (ломкости костей).
Сердечно-сосудистая система. Депрессия влияет на работу сердца и сосудов. Расстройство удваивает риск возникновения заболеваний данной системы.
Нервная система.По влиянию на память, концепцию внимания и другие мыслительные процессы депрессия схожа со слабоумием. Она и способствует развитию слабоумия: область мозга, управляющая памятью, уменьшена в размерах у людей страдающих хронической депрессией. Хроническая, невыявленная и неизлеченная депрессия со временем разрушает нейронные связи в головном мозге, что приводит к отмиранию нервных клеток.
Восприятие боли. Переживающий депрессию ощущает невыразимую эмоциональную боль.
Депрессия влияет на функцию всего тела. Например, изменение аппетита приводят к перееданию и появлению избыточного веса или же недоеданию и потере веса.
Депрессия чревата сбоями в работе гормональной системы и многими другими физиологическими изменениями.
Таким образом, коварство депрессии в том, что она поражает одновременно тело, ум и душу.

Это Вы сама написали? Ваши слова, знания?

Депрессия - поддающееся обработке условие.

Не условие, а заболевание.
При утрате ПТСР, а не депрессия начинается. Депрессивное расстройство может развиться из ПТСР, если есть к тому склонность.

[Голубева Анна]

Это Вы сама написали? Ваши слова, знания?

Не условие, а заболевание.
При утрате ПТСР, а не депрессия начинается. Депрессивное расстройство может развиться из ПТСР, если есть к тому склонность.

Какая разница, Рита!!

Мне не понятна Ваша роль на форуме.

У человека горе, утрата, сильная боль, депрессия. Я помогаю.

[Рина]

Нет здесь депрессивных признаков. Это важно.
Я Вас приглашаю обсудить роли в профессиональном форуме. Я открою тему.

[Lady Lion]

Да, Рина, я прочитала про Посттравматическое стрессовое расстройство (в результате шоковой травмы от смерти близкого человека).
по признакам очень похоже на мое состояние.
и мне будет интересно почитать ваше обсуждение на профессиональном форуме. И для себя лично сейчас, может пойму что-то важное, и как будущему гештальт-терапевту.

Но мне почему-то было, как-то, обидно, чтоли, что Вы так резко "поправили" Аню
но это может ваше там, профессиональное, точность терминологии чтоб была, не знаю.

в общем, Аня мне действительно сейчас очень помогает, я даже создала в ее рубрике свою тему, где она со мной беседует.
Анечка, огромное спасибо Вам за участие и поддержку! Очень помогаете держаться! :-*

Сообщение отредактировал Lady Lion - 7.10.2011, 16:20

[Рина]

Но мне почему-то было, как-то, обидно, чтоли, что Вы так резко "поправили" Аню
но это может ваше там, профессиональное, точность терминологии чтоб была, не знаю.

Помогать - это одно.
В чем помогать - другое.
Вот это другое для меня имеет значение. А для Вас важнее первое, отсюда и эмоции. Вам нужно их адресовать, выражать - это выход для Вас.
Депрессии у Вас нет, и это вообще-то хорошая новость. ПТСР проходит, это не болезнь, а скорее, приспособительная реакция.

[Голубева Анна]

Помогать - это одно.
В чем помогать - другое.
Вот это другое для меня имеет значение. А для Вас важнее первое, отсюда и эмоции. Вам нужно их адресовать, выражать - это выход для Вас.
Депрессии у Вас нет, и это вообще-то хорошая новость. ПТСР проходит, это не болезнь, а скорее, приспособительная реакция.

Рина здесь зарабатывает деньги и видит во мне конкурента, поэтому не гнушается никакими способами. Пользуется не этичными и не профессиональными приёмами. Не приятно, когда деньги является первопричиной, а не действительное желание помогать людям и получать от этого удовольствие.

[Рина]

Анна. Я зарабатываю здесь деньги. Это вообще-то не секрет, здесь все психологи зарабатывают.

Вы копируете тексты из сети и выдаёте их форумчанам за свои.
В эту тему Вы скопировали текст о депрессии.

Вы сообщили автору темы, что у неё депрессия. Но это не так. Хотя у неё есть проблема, которую нужно решать. Но к депрессивному расстройству она не имеет отношения.

[ЁЁ.]

Лечиться, по крайней мере на начальном этане надо у психиатра, или, хотя бы, невролога( он тоже лечит пограничные состояния).

[Lady Lion]

ЁЁ, да, вы правы.
я действительно наблюдаюсь у невропатолога.

мне сначала прописывали афабазол и фенозепам.
но афабазол видимо оказался слабоват, раз у меня стали случаться такие приступы (валяюсь по полу и кричу - ааа, хочу к нему, не хочу жить, жить незачем и т.д.)

а фенозепам что-т омне ваще никак, забыла я его выпить или нет - все равно сплю.
ну бывает, ночью проснусь, потревожусь немного - и снова спать.

короче, прописали мне какой-то новый антидепрессант, он толкьо по рецепту
на А, название не помню, коробку дома забыла

вот он мне хорошо прям помогает.

уже не было приступов ни разу (пью с выходных), чувства. ну да, есть некоторое притупление
вроде слезы близко - но поплачу немного, и без истерии.
боль есть в груди, тоска - но легко переключаюсь

жить, работать вот сегодня проще, выросла производителньость на работу

может, и правда это таблетки, а может, немного я сама подуспокоилась.
не пойму
главное - эффект.

[Rita Ast]

Здравствуйте. Мои искренние соболезнования, я вам очень сочувствую. Скажите, как вы себя чувствуете сейчас? Как ваш настрой?
Позвольте спросить, после смерти мужа возникли ли какие-нибудь проблемы с родственниками (с его или с вашими)?

[Lady Lion]

Здравствуйте. Мои искренние соболезнования, я вам очень сочувствую. Скажите, как вы себя чувствуете сейчас? Как ваш настрой?

Здравствуйте, Rita Ast!
Спасибо Вам за отзыв и сочувствие.

Я не отвечала... честно говоря не заходила долго в тему, и на форум
уже довольно давно

у меня новая "фишка" - страдать в одиночестве
приходить с работы и реветь, реветь... песни какие-нито грустные слушать, про суицид всякое читать...
не знаю, может это мне так горе хочется интенсивно проживать...

настрой в целом на жизнь
я более-менее освоилась, как жить одной, завела замечательную кошку, она очень спасает ))
как я прочитала в одной статье про стадии проживания горя, у меня по-ходу, периоды плохих и хороших дней. Когда целую неделю прям ничего так настроение, вроде бы иллюзия что пришло принятие ситуации. А потом неделя - полный аут, тоска и боль без перерыва, все еще и всплывает в подробностях.. Вот сейчас - такие дни (((
даже вот стала перечитывать свою тему, зачем-то нужно все освежить в памяти, снова пережить

я вот вроде себя отслеживаю... ну, я не думаю что это патологично как-то
хочу страдать - и страдаю
никто не мешает, и хорошо

хорошего тоже много в жизни, что говорить
открылось много радости жизни, любви к себе, близким... ощущение ценности и хрупкости жизни... до слез трогательное чувство.
Оно мне очень важно... оно меня как-то удерживает, ресурс дает

Позвольте спросить, после смерти мужа возникли ли какие-нибудь проблемы с родственниками (с его или с вашими)?

Тут все сложно... это меня и беспокоит, если честно

ну, мои то родственники понятное дело, меня всеми руками поддерживают, и морально, и делом, помогли закончить ремонт который мы еще с мужем начинали... Ну и вообще - я очень стала ценить своих родных, друзе и близких
как никогда прежде не ценила. Любви и доверия стало больше.

а вот с родственниками мужа - проблемы... Ну это и закономерно, чего я еще ждала.
там было очень много очень глупых и страшных обвинений. Типа "ты нарочно сгубила мужа, что б завладеть наследством" /полный бред, а от наследства я отказываюсь, во-первых, все равно хотела разводиться, и не нужно мне ничего было, а во-вторых, я ни хочу ничего иметь с этой семьей общего никогда и ни за что/ ну в общем, полный бессмысленный бред с угрозами...
потом когда я им привезла и отдала все документы что у меня были по его имуществу, они даже что-то типа прощения попросили...
хотя простить я такого ужасающего оскорбление никак пока не могу, как ни стараюсь... Правда, хочу простить.. Но вот даже сейчас вспоминаю, и ком к горлу подкатывает ((

ну ли такой шедевр: "ты изначально была во всем виновата, ты ваще всегда была какой-то странной и никогда мне не нравилась, если бы он 4 года назад не женился на тебе, то нашел бы нормальную женщину, у них были бы дети и он был бы жив" /это уже и вовсе подло, хотя бы по отношению к взрослому сыну, который сам сделал выбор, на ком жениться. Или ему даже в этом будет отказано? А детей.. увы, не я, а именно Сережа их не хотел. Его иногда аж трясло от вида детей, он мне говорил что "у нас никогда не будет этих маленьких вопящих уродцев"... Я то знаю что это от его детских травм, и у меня счет к его милым родственничкам пожалуй поболе будет, особенно если учесть, что муж мне рассказывал как с ним в детстве обращались, из-за чего две попытки суицида и было... /

Но я конечно в ответ на все это ничего ни разу не сказала. Я же понимающая... Я только сказала: "я понимаю что у вас острое горе, и вы все это говорите от горя. Мне тоже очень плохо. Я испытываю к вам сострадание"
это правда
я действительно все это испытываю, жалко мне его отца, потерявшего единственного сына. Страшно это...

Но эти оскорбления так и засели где-то в душе... постоянно хочется пойти к его родителям и поговорить, но вот о чем?
я даже не представляю о чем можно говорить...

в общем такие вот дурацкие отношения

еще придется с ними увидеться, решать вопросы об этом грешном наследстве, мне нужно подписать что я отказываюсь и там еще по мелочи кое-что
ну и памятник вроде вместе договорились ставить... Это важно, я не хочу чтоб они выбрали какое-нибудь тяжеленное черное убожество
В общем, это все придется как-то обсуждать...

но я с содроганием представляю что мне придется с ними видеться, и оттягиваю этот сладостный миг как можно дольше
но хоть два-три раза встречаться придется, боюсь, по любому...

В общем, такие вот сложные чувства

все уже не так остро как в первые дни, уже вот этого безумия и беспамятства нет, но просто долгая и тяжелая боль... временами.. то еще удовольствие
меня радует то, что я целом я позитивный человек, всегда такой была, настроена на жизнь, на развитие, на лучшее...

вот как-то так

[Side]

...
Я понимаю, что написано немного сумбурно (очень извиняюсь за это), но вот написала все как есть, как думаю.

Я очень жду ваших ответов, мнений, чувств, поддержки.
Заранее спасибо

Да нет, очень логично, даже чересчур. Холодно и логично.
Вы обращались к психологу очно?

[Lady Lion]

Да нет, очень логично, даже чересчур. Холодно и логично.
Вы обращались к психологу очно?

Side, здравствуйте.
Мне очень больно, реально больно слышать такую вот вашу "оценку".
может быть и "логично", но уж точно это не "холодно".
хотя.. может действительно мне приходится абстрагироваться от непереносимых ранящих чувств, которые если честно, и словами то сложно выразить, одна раздирающая грудь боль, и тяжесть

я выстроила для себя хоть какую-то логику, что б не "двинуться" от хаотичных и волнами нахлествывающих чувств.
пожалуй, это одна из немногих защит, которыми я более-мнее владею - стараюсь разобрать по полочкам то, что думаю и чувствую. Я так хоть немного успокаиваюсь

В тот период, когда я писала первый пост, были реальные провалы в логике, опечатки, нарушение нормального мышления.
и писала я то собщение довольно долго, редактировала, что-то укладывала для себя в голове.
как бы то ни было, даже этот "разбор" мне тогда помог немного собраться
и сейчас помогает
я чувствую, что если прекращу как-то осмыслять и укладывать события, чувства, мысли в цепочку, в текст - это рухнет каким-то непереносимым каскадом.

Насчет психолога - конечно ходила, и не раз.
На лички, на несколько групповых занятий (гештальт-терапия, исцеление от шоковой травмы), на арт-терапию, сейчас пытаюсь выстроить регулярные личные консультации с одним психологом.

То, что я могу все это как-то здесь описывать - это пожалуй и есть, отчасти, результат терапии, какие-то вещи я осмысляла именно там, какие-то сама.
Я считаю своим достижением, что могу как-то работать, взаимодествовать с людьми, описывать свои чувства, а не просто круглосуточно беспорядочно выть. Хотя этого чертовски хочется. И часто именно вою ((

не знаю я Вас, Side, может Вы подобного просто не испытывали, раз позволяете себе такие суждения, а может, у вас таким образом поднимается какая-то своя боль...
если у вас возникли негативные чувства в мой адрес (уж не знаю по какой причине, но мало ли) - то я прошу Вас описать их, выразить мне.

Я здесь, на форуме, очень открыта и по своему, беззащитна, и такая Вами походя брошенная фраза действительно причинила мне боль.
если у Вас есть свои соображения, как нужно "правильно" и "не холодно" страдать, поделитесь.

эхъ...

[Lady Lion]

Извините... нашло что-то

на самом деле, все это уже неважно. Кто, что и как сказал... кому там что показалось
Боль приходит-отходит, волнами, иногда поднимается раздражение на каких-то людей... на себя...

я не знаю зачем я все это пишу и над чем бьюсь
наверно просто пытаюсь как то отвлечься

Сережку уже не вернуть, мне приходится это просто признать и как-то жить дальше
мне бесконечно больно от того, что так все вышло, что никогда его не увижу, не услышу, не смогу поделиться своей радостью или рассказать о беде.
да, было всякое в отношениях, да, его "срывы" (травматические) доставляли мне много боли, но все же мы любили друг друга, доверяли... Он был мне очень дорог... и вот это бессилие... когда не веришь что все случилось, но видишь своими глазами и не можешь отрицать.. и еще более мучителньо понимаешь что сделать ничего нельзя, ничего... не знаешь за что держаться, уже ничего больше не понимаешь

сегодня прошло 3 месяца с тех событий... и если честно не намного стало легче
я просто немного смогла хоть как-то себе объяснить происходящее, и научилась получше держаться, цепляться за жизнь
занимаю себя всем подряд, хожу на бесчетное количество групп и курсов, взяла отвественность за кошку... я стараюсь держаться за себя, и хоть чем-то наполнить жизнь
сюда вот тоже пишу - может, за этим же?...

да в общем-то... хоть я и стараюсь брать поддрежку от других людей, я все равно понимаю, как там было написано "холодно и логично", что мне проживать все это по любому одной, внутри себя, день за днем, капля за каплей. Пожалуй, это то немногое, что я действительно понимаю. Меня поддерживают друзья, родные, психологи, иногда даже малознакомые люди, в том числе на этмо форуме.
Я благодарна. Но я знаю - мою боль никто не разделит и за меня не проживет, все буду проживать сама, сколько бы ни было ее. От этого даже спокойно чтоли становится. Ну да, вот так.
Я проживу. я в себя верю, как бы ни было плохо, я продолжаю верить что смогу прожить. иначе зря все это.

тем кто оказывает здесь поддержку - спасибо.

[Side]

Цитата(Side @ 14.12.2011, 8:24)
Да нет, очень логично, даже чересчур. Холодно и логично.
Вы обращались к психологу очно?


Side, здравствуйте.
Мне очень больно, реально больно слышать такую вот вашу "оценку".

Чего-чего? На «гештальта», говорите, учитесь? К психологу ходили? Это не оценка, это чувства, которые возникли по прочтении.
А про «больно» вкупе с низведением чужих чувств до «оценок» - это Вы к чему сказали? Чтобы вину у кого вызвать?

В тот период, когда я писала первый пост, были реальные провалы в логике, опечатки, нарушение нормального мышления.

А написано очень логично: вступление, развитие, перепады, кульминация, и выводы, уходящие корнями в далекое прошлое. Все даты стоят на месте, ни одной не перепутано. Удобно разбито на абзацы. Название адекватное.

Насчет психолога - конечно ходила, и не раз.

Что же Вас заставляет еще и здесь писать? Вас не удовлетворяют Ваши походы к психологу?

То, что я могу все это как-то здесь описывать - это пожалуй и есть, отчасти, результат терапии

Что же Вас побуждает еще что-то описывать и здесь?

если у вас возникли негативные чувства в мой адрес (уж не знаю по какой причине, но мало ли) - то я прошу Вас описать их, выразить мне.

Глядишь, и терапией готовы заняться?

и такая Вами походя брошенная фраза

Это чувства. Которым Вы пытаетесь придать оценку. С одной Вам известными целями. Не поделитесь?

тем кто оказывает здесь поддержку - спасибо.

Вам ее оказывают в другом разделе. Вы даже в этой теме умудрились стравить пару поддерживающих. Чего Вы ждете от этой темы? С одним из ее участников Вы общаетесь в другой теме, Вас не устраивает это общение?