Слова людей

[Ушастая]

Раскопала тут мощную проблему - 1) я слишком верю словам других людей; 2) особенно если они произнесены с уверенностью; 3) особенно если таких людей - большинство.
По нарастающей.

При всём при том как-то приспособилась и ухитряюсь иметь своё мнение. Но мне приходится лавировать и балансировать, оберегая его от влияния. Очень уж оно хрупко.

- нужно ли залезть в детство и выяснить, откуда у меня такая привычка?
- если нужно, то как?
- что вообще делать с этим?

[Алексей]

Я не психолог, но могу сказать одно - ваше мнение это ценная штука, так-как Вы не следуете за "стадом" и берегите его. Постарайтесь быть более уверенной в своих суждениях и выводах..."доверяй но проверяй" знаете-ли..

Вы не должны бояться отстаивать свои суждения возможно они более верные чем у большинства..попробуйте сами влиять на чужое мнение, просто потренируйтесь, обещаю Вам понравиться, главное не увлекаться..

[Ушастая]

Спасибо, Алексей, ваше мнение тоже ценно -- особенно поскольку поддерживает меня. ;-))

Фишка в том, что это какая-то штука на уровне подсознания. Не врождённое, но может быть, посаженное в детстве.
Только непонятно, где именно копать, потому что детство у меня было то ещё, там может быть несколько спровоцировавших эпизодов: безапелляционная в некоторых вопросах мама, травля меня в классе, куда я перешла... развод родителей (неформальный, но настоящий), когда они оба пытались давить на меня, перетягивая каждый на свою сторону...

Понятно, что каждая из этих причин могла сыграть свою роль. Но какая именно, где копать?

По крайней мере, эта моя реакция происходит как бы помимо меня, в обход сознания. Сама собой, при всём осознавании умом, что это неправильно.

[Владимир Художни...]

Если есть такие ситуации в дествсте где вы испытали сильный стресс, то можно попробовать их вспомнить как можно подробнее. Самое важное в этом воспоминании это ваша ответная реакция на произошедшую в прошлом ситуацию. Эта реакция основана на вашем отношении, на вашем понимании этой ситуации. Если вы поймете, почему у вас было это напряжение, то у вас появится возможность изменить свое отношение к ситуации таким образом, чтобы ваша реакция стала спокойной... Прокручивайте эту ситуацию по кругу перебирая различные варианты изменений и как только будет ощущаться облегчение напряжения, значит вы нашли выход, цепляйтесь за него, ищите новые ниточки и постепенно у вас все получится...

Второй вариант ( он же может использоваться параллельно первому) - это та же самая работа, но уже с реальными (происходящими в настоящее время) ситуациями... схема по устранению напряжения такая же...

Сил вам!...

[Владимир Художни...]

1) я слишком верю словам других людей; 2) особенно если они произнесены с уверенностью; 3) особенно если таких людей - большинство.

В психологии это назыают конформизмом... Можете спросить у гугла что это за фрукт такой...

[Ушастая]

Владимир, спасибо!

Я как раз на днях доформулировалась до этого слова (конформизм).

А ещё я поняла, в чём проблема.

Дело в том, что я эмпат от природы, а меня при этом с детства воспитывали негативными эмоциями. Выразила несогласие или сделала что-то не то -- получай неодобрение или обиду.
Думаю, мама использовала это неосознанно.

Но что интересно, она использует это до сих пор. Мы живём вместе, мне приходится вариться в её эмоциях -- и я не выдерживаю и сдаюсь каждый раз. Ловлю себя на том, что и с другими оправданно или просто из страха ожидаю того же. Для меня не согласиться -- значит получить удар чужими эмоциями. Что для других пушинка, для меня удар.

Что делать с этим? Ведь эмпатия -- моё свойство, никуда не денешь. Как научиться использовать его только себе во благо?

Ведь слава Богу 26 лет, пора строить жизнь по-своему,а не для того, чтобы кто-то эмоциями не огрел.

[Владимир Художни...]

Для меня не согласиться -- значит получить удар чужими эмоциями.

Можно попробовать изменить отношение к подобным проявлениям в твой адрес.
Для этого можно попробовать ответить на следующие вопросы:
- Почему тебя эти эмоции "зацепляют"?
- Почему ты не можешь спокойно их воспринять?
- Что тебе мешает?

[Ушастая]

На все три вопроса один ответ:
потому что оно устроено так, что я погружаюсь в эмоции других, не просто чувствую их, а воспринимаю как свои.

Странно сваливать на то, что я так устроена, дальтоник, например, или ещё кто-то, кто отличается по строению, должен, тем не менее, отвечать за свою жизнь и действия.
Ответственность есть всегда.

Только чтобы её взять, мне нужно понять, как сделать иначе. Как сделать так, чтобы "слыша" эмоции других людей, я в них не погружалась сама?
Как отделить себя от них?

Если бы я только слышала, то это, напротив, давало бы мне силу.
Но в целом, это и есть мой способ слышать других - я ощущаю их чувства в себе.

Надо ли с этим бороться? И если да, то как?

[Владимир Художни...]

Выразила несогласие или сделала что-то не то -- получай неодобрение или обиду.

Но что интересно, она использует это до сих пор. Мы живём вместе, мне приходится вариться в её эмоциях -- и я не выдерживаю и сдаюсь каждый раз.

Ты соглашаешься с ними, потому что не хочешь причинять им обиду!?

А если у тебя ребенок попросит то, что ему будет вредить ( он-то этого не понимает, потому и просит ), ты тоже дашь ему это, лишь бы он на тебя не обижался...

Не сваливаешь ли ты свою ответственность на него: "Пускай набирается опыта!", "Пуская учится быть разумным и самостоятельным", "Ну отравится может, ну может и помрет, будет знать в следующий раз, что это есть не нужно!"...
Т.е это похоже на гуманизм в его крайнем проявлении...

Или еще ситуация:
Лежит человек на диване и есть у него желание, ожидание, чтобы ты принесла ему то, что ему хочется... Тебе конечно не трудно это сделать для него, но ты ведь понимаешь, что если ты ему будешь в этом помогать, то можешь взрастить у него лень...
И вот ты решила, что лучше для него будет, если ты ему откажешь в его просьбе...При этом он начинает на тебя обижаться, упрекать тебя, ругать и что ты будешь делать:
1. У тебя внутри чувство сострадание к нему, тебе его жалко: "Вот бедняжка, злится! Как бы его успокоить!? Пойду принесу ему, что он хотел..." И вот ты принесла ему, он успокоился...
2 Ты чувствуешь сострадание к нему, но понимаешь, что помогать ему не желательно, он от тебя начинает быть зависимым, ему нужно учится быть самостоятельным...
Ты не хочешь помогать ему становится еще более зависимым... Ведь это будет вредить ему...Ну понервничает немного... Ты ведь не знаешь, что плохого ты ему причинила... Тебя и совесть не должна мучить из-за этого... А может он знает, в чем твоя ошибка? Может у него спросить об этом? Ведь если он нервничает из-за твоего какого то поступка, видимо он считает, что какой то твой поступок не правильный...
Но если ты попытаешься у него выяснить свою ошибку, то вразумительный ответ можешь и не получить... Очень часто эти эмоции разумной логики не имеют.
Например: "Ты должна мне помогать!"... Почему должна ( ты конечно можешь ему помочь), но разве ты не вправе принимать самостоятельные решения: кому нужно помогать, а кому нет!?
Сейчас ты видишь, что помогать ему не нужно, ты не считаешь нужным ему помогать!"
Больше аргументов ( если то, что он тебе сказал, вообще можно назвать аргументом) ты от него не услышишь...попыхтит, покряхтит и сам пойдет и принесет себе то, что ему нужно...
Можно обратить внимание на свою реакцию в этой ситуации: Есть вероятность проявления собственной гордыни: "Я никому ничего не должна! Кто вы такие, чтобы мне указывать!"
Такая ответная позиция, будет увеличивать, разжигать конфликт...

[Ушастая]

Может быть, иногда дело в гуманизме, но не совсем.
Просто когда человек рядом испытывает эмоции, я тоже их испытываю, как будто они МОИ. Они как бы замещают мои.
А я хочу испытывать хорошие эмоции, радоваться.
Вот и иду на конформизм.

Это может быть не только чьё-то страдание, это может быть злость на меня или осуждение.

Но мне нужно научиться испытывать свои эмоции, а не падать в чужие, хотя чуткость это, в целом, хорошо.

[Владимир Художни...]

Но мне нужно научиться испытывать свои эмоции, а не падать в чужие, хотя чуткость это, в целом, хорошо.

Т.е найти какую то золотую середину

Значит, вы хотите, не зависеть от мнения окружающих... Не поддаваться влияние их эмоций и свободно принимать самостоятельные решения... Я правильно вас понял?

А то, что я написал по этому поводу, вы вообще что думаете...?

[Ушастая]

Да, Вы совершенно верно поняли.

Я думаю, что Вы написали совершенно правильные вещи, и мне это тоже во многом помогло.

Спасибо огромное!

[Владимир Художни...]

Мне интересны ваши размышления по этому поводу, ваши переживания, конкретные ситуации, которые вас как то беспокоят...

[Ушастая]

Вы знаете, просто мне тут порекомендовали простой и хороший метод... и я буду его применять на практике, пока в теоретическом размышлении сделаю некоторый перерыв, ок?

Удачи Вам и спасибо! ;-)

[Владимир Художни...]

Может расскажите, что за метод?

[Ушастая]

С удовольствием расскажу, когда проверю на практике. Для меня важно пока не говорить, потому что это что-то, что я берегу внутри.

Постараюсь вспомнить, что собиралась рассказать. потому что я думаю, другим эмпатам интересно будет, если метод работает!

[Ушастая]

В общем, метод действительно работает.

Нужно просто в большей степени концентрироваться на своих чувствах и физических ощущениях. Мне объяснили, что 30% будет достаточно. А 70 можно уделять собеседнику. Просто те эмпаты, что падают в эмоции других, много внимания уделяют их (других) жестам, микрожестам, выражению взгляда, жестикуляции -- всем признакам, что говорят об эмоциях.
Чтобы не падать, нужно просто уделять этим признакам не всё внимание, а только часть.

Я проверяла, действительно помогает. :-))

[Anatoli]

Да, этот метод действительно работает, но кроме этого еще важно каким-то образом заряжаться позитивной энергией, позитивными эмоциями. Один из таких способов - прочитать что-то хорошее для души...