Аня, помогите - не сойти с ума

[Lady Lion]

Аня, пишу именно Вам, потому что Вы откликнулись в моей теме "Трагедия после разговора о разводе"
почитала ваш профиль, прониклась к Вам уважением и доверием

дело в том, что сейчас очно пойти к психологу я не могу, ибо у нас их толковых то нет (маленький городок)
неделю меня спасала мой тренер по гештальту, когда была сессия, и плюс я брала тогда несколкьо очек. Но ее я увижу только через полтора месяца.
Тогда состояние мое вроде было ничего, сейчас стало ухудшаться.
я это заметила.
брать какую-то очку он-лайн (их объявлений куча) - я не могу, не доверяю все ж
Боюсь сойти с катушек просто.

поэтому уж буду навязчивой (извините), но адресую свои мысли и вопросы именно к Вам.
в сообщении ниже опишу свое состояние и мысли

если Вы сможете как-то прокомментировать или дать совет - буду бесконечно благодарна.

[Lady Lion]

Сознание раздваивается, реально
Хорошо это или плохо – фиг знает, но вроде все-таки плохо

И вот я сталкиваюсь… со своей – хм, темной половиной
Уж не знаю, гасила ли я ее (свою), пока жила с Сережей, всецело включаясь в его «вторую часть», но сейчас-то я реально сталкиваюсь сама с собой.
И это. фиг знает, не пойму, нравится ли мне.
Просто нужно принимать.
Но я - боюсь сумасшествия просто.

Итак, по признакам – я адекватна
Перечислю:

- я понимаю слова окружающих, чего они от меня хотят, и даже часто – чего я от них хочу
- я грамотно пишу и формулирую свою устную речь
- я работаю, понимаю смысл сложных технических текстов, способна их писать
- я понимаю, как адекватно относиться к разным людям – к маме, папе, сестренке, коллегам с работы и проч. (даже к сережиным родителям, хотя они меня и винят и видно, что ненавидят. в смысле, отец. Мама то его умерла, а мачеха еще так сяк со мной). Я стараюсь никого не обижать, общаться в соответствии с их потребностями и запросами, с их и моим эмоциональным состоянием. Скандалов ни с кем пока вроде не было.
- я адекватна в чувстве времени, не опаздываю на маршрутку (на работу), рассчитываю необходимый временной промежуток для тех или иных дел.
- я помню про свои обязанности, мелкие и крупные дела и планы, могу организовывать ремонт, провожу покупку каких-то нужных мне вещей, помню про организацию поминок и делаю все для того, чтобы корректно и вовремя это все провести.
- я стараюсь думать о добром и хорошем, отпускать Сережу, вспоминать о нем с любовью.
- верю в лучшее, в высшее силы, выстраиваю планы на будущее, верю в свое счастье, во встречу с хорошим адекватным мужчиной, счастливое супружество и материнство и т.д.
- я прошу помощи, у друзей, близких, психологов, на форуме вот этом, у Вас, у священников, экстрасенсов и проч. Т.е я понимаю, что я в ней нуждаюсь, и могу попросить.
- я даю волю чувствам и слезам, если они подкатывают. Это происходит почти осознанно, я позволяю горю излиться, при необходимости могу вовремя остановить (опять же, исходя из чувства времени и своих обязанностей).
- … еще дополню, если что-то придет в голову

Теперь – признаки неадекватности (? Если это оно), которые не столь явны, но все же как будто бы всегда сквозят по краю сознания, иногда прорываясь в истериках

- присутствуют мысли о суициде. Выпить всю оставшуюся пачку фенозепама. Поскольку напряжение невыносимое, и это даст облегчение и конец страданиям.
Ремарка: на самом деле эти мысли навязчивые, но я понимаю, что так не сделаю – это во-первых, страшно, во-вторых, на самом деле хочется жить, в-третьих, у меня есть ответственность за родных и близких, в-четвертых, есть планы на будущую жизнь и желание выстоять в этом всем.

- подспудная внутренняя постоянная готовность к истерике. Как вечный ком, то в горле, то в груди. Любая мелочь, мысль, фраза, вещь, ситуация, место где я прохожу, дом и работа и проч. – напоминают о Сережке и о том, что его больше НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ. А вот вроде «только что» он тут был, сидел, писал текст, пил из кружки, обнимал и проч.
Сразу подкатывает немая истерика, перехватывает дыхание.
Ремарка: Сережи действительно нет и никогда не будет в этом материальном мире. Да, он ел-пил-ходил-обнимал, но больше не будет, и это он выбрал сам. Это был его выбор. Реальность такова. Это реальность.

- когда позволяю себе рыдать и выть, в рыданиях кричу, обвиняю его (и даже проклинаю), себя, его родителей, несправедливый мир. Делаю это исступленно и самозабвенно. В это время очень усиливаются мысли о несправедливости и никчемности мира, усиливаются мысли о суициде, о том, что вообще – ВСЕ НЕЗАЧЕМ.

- сбиваюсь с мыслей, делаю много опечаток. Исправляю. Все равно понимаю, что мысли путанные. Четко что-либо структурировать очень сложно. Точнее, могу, но с большими усилиями, иногда логика «странная». Из-за этого, видимо, проблемы с написаниями статей.

- тошнота, особенно утром. Не могу ничего есть, выворачивает назад все. Боли в желудке. Боль в позвоночнике. В левой лопатке, не пойму – мышца там или нерв воспалились. Кашель, но несильный. Горло, на удивление, не болит. Вроде есть воспаление в половых органах, но не пойму точно (т.к. секса нет и не понятно, хочется ли). Головные боли (вплоть до мигрени) после слез (но иногда их и нет).

- странные «голосочки» в голове. Не вполне «голоса, ууу», в так, словно бы не мои мысли. То о своем суициде, то наоборот что-то вроде «это было предрешено, так должно было быть», то – как будто хочется смеяться дьявольским смехом, быть безумной, и этот смех я слышу. Ну, как будто хочется сойти с ума, но страшно.

- а, да, вот еще. Хочется общаться с умершим мужем, и чтоб он отвечал. Объяснял причины своего поступка, успокаивал меня. Ну, он же меня всегда успокаивал в жизни.
Ремарка: возможно, это у меня прежние привязки. Когда у него были те страшные для меня срывы, он меня потом успокаивал, утешал, просил прощения. Вот он и щаз сделал… что-то очень страшное для меня – и не утешает. А я хочу. ну, бред… но я ж и пишу это в признаках неадекватности.
И хочу – типа там пойти к какому-то медиуму, через него пообщаться. Или самой как-то «настроиться», чтоб «слышать». Тем более, у меня постоянное ощущение, что я от этого близко. Могу и услышать, если действительно настроюсь.

- часто перед глазами – образ повещенного мужа (я видела фото), мужа в гробу. Я заглядывала ему в глаза (они были закрыты только до половины), смотрела рубец на шее, гладила по волосам, трогала его. Я почему-то чувствовала тогда, что это важно делать.
Ремарка: психолог мне сказала что я делала правильно, это я утверждала для себя реальность, что муж действительно умер, все. И то, что это все встает перед глазами – ничего, нормально. Я опять как бы для себя принимаю и утверждаю эту реальность.

Не знаю, может она и права. Но эти образы возникают часто, и каждый раз приносят новые эмоции – то вроде даже успокоение, а то и шок, страх.
Наверно да, все же допроживаю испытанные тогда чувства (их было слишком много, вот и кусками получается) и все же возвращаюсь к реальности.

- Хочу мужчину. Нет, точнее так. Хочу срочно в постели заменить одного мужика на другого! У меня есть на примете мальчик (влюблен в меня), очень похожий характером и ваще всем – на покойного мужа. Короче, депрессивный, с перепадами, в хорошем состоянии – романтичный, заботливый, красивый и сексуальный. Хочу его забрать и затащить жить к себе. Что б он меня утешал, был со мной в постели и т.п. Даже вот не для секса… хотя… и для секса тоже. Но главное – чтоб ночью спал со мной и разговаривал. Даже пусть срывается, а потом пусть утешает. Бред.
Ремарка: понимаю, что это не любовь и даже не влюбленность, а бред. Просто хочу кем-то заполнить место. Да еще и таким же, ага. Для полного счастья. Вернемся, блин, к тому, с чего начали. Чтоб змея проглотила свой хвост и подавилась, ага…

/заметила, что когда перечисляла признаки неадекватности, везде почти пропускала там «я», «у меня». Тогда как в признаках адекватности везде все начинается с «я».
Могу сделать вывод, что ту свою, вторую часть, уж не знаю, как назвать – дико страдающую, злую, истеричную – не принимаю. Хотя понимаю про нее и вижу ее – т.е. себя такой.
Вывод – нужно принять.
Это тоже я. Страдающая, злящаяся, неадекватная. Я такой могу и имею право быть. Тем более, я в горе, в скорби, т.е. в острой депрессии./

Вот вроде написала и стало полегче, поадекватнее себя почувствовала.

Аня, скажите, как Вам видится со стороны - не схожу ли я реально с ума, может, мне уже не к психологу, а к психиатру пора?
а все эти мои как бэ умные рассуждения - суть душевного расстройства?

не пойму.

Ну, хоть какой-то отклик прошу.
Заранее спасибо.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 7.10.2011, 9:47

[Голубева Анна]

Здравствуйте.
Я понимаю и принимаю Вас такой какая Вы есть. Вы переживаете глубокую боль, потерю близкого человека, вину, отчаянье, ненависть, злость, обиду. Это тяжело.
Вы осознаёте свои эмоции, описываете их и это положительно действует на Вас. Вы не подавляете ни отрицательные, ни положительные чувства. Это хорошо. Это помогает Вам. Вы видите отклик на свои чувства и боль. Вы не одна!
Вы сейчас по властью эмоций и это понятно, разум отказывает. Вам и кажется, что сознание раздвоилось. Продолжайте выражение своих чувств здесь, на бумаге ручкой. Вы рыдаете. Слёзы - выход наружу эмоций. Вы осознаёте свои части личности, тёмную и светлую сторону. Личность состоит из частей (субличностей), которые сформировались в процессе жизни под влиянием событий.
Начинать новые отношения не эффективно. Надо это пережить, это не будет вечно.
Что ещё помогает Вам переживать боль?
Меня беспокоит Ваши мысли о суициде, тошнота и боли на физическом уровне.
О суициде. Вы продумываете, как хотите уйти из жизни? Пишите завещание? Заканчиваете незавершённые дела?
О сумасшествии. Границы между нормой и паталогией размыты. Чтобы диагностировать психопаталогию необходимы несколько признаков.
У Вас душевное расстройство. Депрессия. Но не смотря на сильнейшую боль и тяжесть, Вы пишите на форуме, ясно излагаете свои мысли, описываете "раздвоенное сознание", осознаёте свои чувства, принимаете части своей личности.
Недавно я прочитала книгу "Гештальт - самотерапия" Мюриэл Шиффман. Вы читали её? Давайте будем разговаривать. Пишите, то что приходит Вам в голову, не задумывайтесь ни о чём. Вам сейчас важно выразить свои чувства. Свои воспоминания о Серёже. Это надо пережить, это не будет вечно.

[Lady Lion]

Аня, спасибо огромное за Ваш ответ.
Я была очень растрогана, что Вы ответили мне, даже раскплакалась. Ну, что я кому-то нужна со своими бреднями, что меня принимают. Не знаю как объяснить меру благодарности. это не передать. Но в моей ситуации это правда, то, что помогает держаться.

к сожалению, я не могу сейчас даже брать консультации он-лайн, и даже в выходные отвечать на форуме, потому что дома нет интернета. И вообще я не живу дома, а живу с родителями, у них нет инета.
это вышло по ряду причин.
мы с мужем перед тем как все случилось, затеяли грандиозный ремонт - смена окон, дверей. Этим. хм. то ли он, то ли я - хотели удержать отношения. Все было закуплено, заплачены большие задатки. Потом вот состоялся тот разговор между нами. Квартира моя, но он сказал что не имеет претензий, и даже пообещал помочь закончить ремонт и дать денег (но уже в долг) на завершение, т.е. заплатить рабочим.
Так вот он пообещал, но обещание - не выполнил. понятное дело

Я насколько могла переносила сроки установки, но вот подкатило к этим выходным, у людей тоже график.
В итоге я в таком состоянии еще и "рулю" серьезным ремонтом. Это то заземляет меня, вроде, то наоборот, добавляет кошмара и усталости.

Денег мне понятно Сережа не дал, они остались на его счету, к которому я теперь доступа не имею.
Но каким-то хитрым образом все же - оставил.
Собранных на памятник денег мне сейчас хватит на то, что б за все расплатиться с рабочими. А к весне я как раз накоплю нужную сумму и поставлю ему памятник. Так вот и вышло, что он все же - дал мне денег в долг. Такой вот ужасный черный юмор. Опять не пойму - это признак моей адекватности, что я могу шутить, или все же уже расстройства. )))

В общем, квартира разгромлена, ни интернета, ни скайпа, до приезда психолога (она ведет небольшую группу по гештальту у нас) - полтора месяца. Вот поэтому и хватаюсь за этот форум, как за соломинку. Да и то, только на работе пока.
В общем, еще раз спасибо. Я чувствую ваш профессионализм и душевное тепло, сочувствие мне.
Это правда помогает держаться, очень.

Завтра решила попросить покомандовать ремонтом папу, сама пойду в церковь, к одному очень хорошему батюшке. Я не то чтобы религиозна, просто верю в высшие силы, точнее, знаю. И не люблю их приписывать к собственности "христианства" или там "буддизма". Просто понимаю, что где-то один Источник. Но духовно сильные люди, пусть и служители разных конфессиий, реально помогают. Просто своим присутствием, силой духа.
Поэтому вот и пойду к нему. Наверно, попробую исповедаться. Или хоть просто поговорить.

Сейчас все это пишу очень спокойно, адекватно. С удовольствием. С огромной радостью, что вы мне предложили поговорить, и что я вот могу просто рассказывать о том, что у меня есть в голове и в душе, здесь.

"О суициде. Вы продумываете, как хотите уйти из жизни? Пишите завещание? Заканчиваете незавершённые дела?"
нет, я всего этого не делаю. Это не настолько серьезные прям вот мысли. Они просто приходят в моменты сильного эмоционального напряжения. Я просто представляю картину в голове, что это было бы как избавление. Но тут же понимаю, что нет. Что этим будет только хуже всем, всем моим родным и близким, мне самой и даже, почему-то, Сереже. Что вот оставаясь ЗДЕСЬ, оставаясь живой и счастливой (ну, это наверно тоже когда то будет) - я ему наверно больше помогу. Не могу точно сказать, чем. Ну, своей любовью, своими светлыми воспоминаниями о нем. Своим прощением.

Хотя вот по реалу - хочется выпустить на него кучу негатива. Прям вот орать хочется. Как ты посмел меня бросить? Ты что такое сотворил, гад? Почему смылся из отношений? Почему оставил меня вдовой в 26 лет? Меня теперь половина твоих знакомых ненавидит, половина - жалеет. И с окнами ты мне не помог, а обещал!
что, СЛАБО было над собой поработать? попытаться вернуть свою женщину? прийти с букетом роз, духами и шампанским, начать все заново?

Все вот говорят - он это сделал, потому что тебя любил - и добавляют - до смерти, до безумия.
Это факт. Прям вот факт. Именно до смерти, и именно до безумия. Я это сейчас прекрасно на себе ощущаю, и раньше ощущала.

А вот моя маленькая сестренка, ей 5 лет, когда один раз услышала выражению - люблю до смерти, говорит - нет, так нельзя. Надо любить до радости. И всем она вот говорит - мамочка, я тебя люблю до радости. Юля, я тебя люблю до радости.
Дети мудры.

Вот и я сейчас понимаю - любить надо до радости.

А до смерти - это не любовь. А не пойми что. Созависимость чтоли.
если бы он меня истинно любил - то так не поступил бы.
пересматривал бы себя, наши отношения. Постарался бы меня чем-то удивить, сделать какой-то яркий подарок. Да правда, помог бы с окнами, может в ремонте, опять бы помирились.

Но - он сделал как сделал.
уже даже осуждать не хочется.
как мог, так и поступил.

Может, он не мог иначе?
может, настолько страдала душа, что стоило мне "ослабить хватку любви" (тьфу ты, что за выражение, но наиболее точное, на мой взгляд) - он и упорхнул. из этой жизни. Не справившись со своими какими-то кошмарами.
А то, что не подумал обо мне, об отце, о друзьях, о всех кто его любил - ну что ж. Кто из нас идеален.

Опять легко стало, пока писала.

Между прочим, возвращаясь к мысли о суициде. Он-то как раз все провел "грамотно".
закончил задание по работе, отправил редактору (мы с ним работали в одной организации, в одном отделе и за соседними столами, такой вот тяжеляк).
снял обручальное кольцо, убрал под бумаги на столе (я потом нашла когда разбирала его вещи)
снял со связки ключ от кабинета, положил мне на стол, точнее, на плинтус возле стола, чтоб не сразу видно было (у нас был один на двоих, я потом его нашла)
поставил в статусе аськи "точка." (я не придала значения, думала он имел в виду точка в наших отношениях, или типа того)
пришел в сад, в баню, которую сам строил.
написал записку. Она была адресована отцу, я ее не видела, он мне не показал. Про меня только прочитал две строчки "Я ей открыл всю душу, а она ударила по самому больному. Папа, не обижай ее"
Запер дверь на задвижку изнутри (потом пришлось ломать)
все своими руками привязал за балку и вот.

действителньо, все из мелочей, все продумано. Классика.

спокойно главное так все сделал.
не просил помощи, не звонил никому.
мог бы ведь отцу позвонить, мне - сказать, что ему плохо, что одолевают тяжелые мысли и т.д.

но нет.
принял решение - спокойно пошел и сделал.

Вот от этого меня самый ужас и пробирает.
и в то же время - откуда-то спокойствие. Ну, знал человек, что делает. Выбор у него был такой. Дал мне, так сказать, окончательный и бесповоротный развод.
И никто не знать, не помешать не мог. Реально - его выбор.

нет, у меня конечно такого нет. Просто эмоциями кроет, на тему - жить невыносимо, все достало. Но конечно ТАКОГО я не продумываю. Даже близко.
думаю, в этом плане со мной все будет в порядке.
просто отголоски какие-то.

Тошнота и физически боли меня и саму беспокоят, но я их стараюсь просто принимать. Я прошла курс "развитие телесной осознанности" (бо-динамика), как знала, е-мае. Поэтому немного знаю, что это нормально при шоковой травме и остром горе. Иногда даже делаю какие-то упражнения, какие вспомню. Ну, и не жру просто, утром не стала завтракать. Ем - когда уже невмоготу, и когда кто-то рядом есть. Тогда вот не тошнит. Я решила - раз так, значит так. Я могу о себе позаботиться и обеспечить компанию во время еды, и придирчиво выбирать блюда (почему-то совсем не могу есть мясо и яйца, ну никак). Чай, овощи, фрукты, йогурт, сыр - могу. Вот их и буду.

Насчет сумасшествия. Ну, наверно его все-таки нет, но да, душевное расстройство имеет место. Я такой вывод делаю, исходя из того, что меня "бросает" очень уж резко. Вот сейчас я вам пишу совершенно спокойно и адекватно, но сама не могу гарантировать, что через 5 мин что-то не всплывет в башке, и я не начну валяться в рыданиях и проклятиях.
Хотя это опять же, если верить моему терапевту, при шоковой травме нормально. Это и успокаивает. немного.

[Lady Lion]

Еще Вы говорили про "выразить чувства и воспоминания о Сереже"

я написала стихотворение в прошлом году, какие у нас были отношения. Как я их видела.

Не терзай серебряные струны,
Заглушить пытаясь боль грехов,
Что толкали слепо и бездумно
На кровавый след твоих врагов.

Ты бежал, то плача, то немея,
Стены в прах и щепки разносил.
А потом ты превращался в зверя,
В ярости топя избыток сил.

Кровь ручьем текла, тебя пьянила,
И никак не мог напиться ей.
Но в душе холодная могила
Становилась только холодней.

И тогда решил испить отравы,
Что забвенье дарит на века.
Но перед лицом ужасной драмы
Отвела беду моя рука.

Словно бы во сне, разбила кубок…
Как в бреду, искали губы губ.
И ты был со мною в меру робок
В меру ласков, и немного груб.

Я любила, билась и страдала,
Отдавалась как в последний раз.
На плече спокойно засыпала,
Ночь и тишина укрыли нас.

Но прошли мои усилья в тщете -
Не подвластна волчья суть любви.
Ты один проснулся на рассвете,
Были губы черные в крови.

Я была прекрасна даже в смерти.
Бледная, с улыбкой на устах.
Держишь мое любящее сердце
Ты в сведенных ужасом руках…

Не терзай серебряные струны
Заглушить пытаясь боль свою.
Ты безумен, знать, и я безумна.
Я тебя по-прежнему люблю…

вот так все и было.
Он реально был нежный, любящий, трогательный мужчина
заботливый, отличный любовник
хорошо зарабатывал, руки золотые, все делал.
его было очень легко и приятно любить.

но вот та его субличность. Она была кошмарна. Опасна. Он оскорблял меня очень изощренно, по самым больным струнам, по тому, что нельзя - духовные идеалы, топтал, родителей моих унижал, мои качества, как женщины и личности. При этом рассказывал о ненависти ко всему миру, если у него появлялся "враг" - да любой человек, кто ему не в "нюх" - мог мне долго расписывать, как бы он его убивал, как бы его грызли черви и т.д.
мог говорить, как хочет, чтоб по людям ездили танки, и хрустели тонкие детские косточки под ними. Ну и конечно же, рассуждал о бессмысленности жизни вообще и своей - в частности, говорил, что незачем жить, что не хочет дожить до 30 лет, и т.д.
Это все меня повергало в немой ужас, я застывала до оцепенения, даже рыдать не всегда могла.

потом у него это проходило, он просил прощения, говорил - это не я, это "другой", это на меня что-то нашло. Я буду стараться это контролировать, Юль. и т.д.

и вот опять неск дней - рай.
я долго сплю. Так вот, он мне мог приготовить завтрак, сварить там кофе, бутерброды. И оставить возле постели, с запиской, что вот он мне приготовил и меня любит. А сам сидел в соседней комнате, чтоб не разбудить.
и я просыпалась, видела завтрак, видела записку. была растрогана до слез, бежала в другую комнату, и его бесконечно целовала-целовала.

и много таких моментов счастья невыразимого было. Чего не было у многих моих подруг, они мне завидовали.

но и ужаса вот такого - тоже много.

и от этой двойственности у меня по ходу, начала разрушаться личность. Я его любила невероятно, и боялась столь же сильно. Ибо это состояние могло наступить у него неожиданно. Независимо от моего там поведения или внешних событий. Нашло вот.

и поэтому и я заговорила о разводе, или хоть жить раздельно.
потому что понимала, что у меня трында наступает мозгам и телу уже.

что будет как в моем стихе, он же сценарный - я его буду спасать, оттаскивать от "холодной могилы", любить, отдаваться, но он же меня и погубит. Либо я душевно загнусь, либо вовсе - физически.
/к слову - у него такой же отец, и мама умерла от рака в очень молодом возрасте./

и вот я, желая из этого сценария вырваться, и сказала о разводе.

а его ход. он был такой.
и я сейчас понимаю, что даже наверно предсказуемый. Хм. Неизбежный, чтоли.

и вот, разумно и почти спокойно понимая и принимая это - я все не возьму в толк - чего ж меня так кроет невообразимо?
Сережи нет, а я проживаю все те состояния, из которых его вытягивала - ужас, безверие, нет смысла жить.

значит, это не его состояния. А мои. Они у меня тоже видимо были, или есть, потому мы и притянулись, чтоли.
и сейчас конечно, на фоне трагедии, им только и цвести пышным цветом.

Но я Аня, держусь. За себя, за веру свою. за вой стержень, психологические знания. Да, за работу. Она у меня хорошая, и поможет прожить и не бедствовать и без мужа. За друзей, родных и близких. За Вас вот даже.

уф.

книги, про которую вы говорили, я пока не читала. Сейчас пытаюсь читать "Гештальт-упражнения на каждый день - рискните быть живым", но если честно, пока не открыла, все некогда. Только название привлекло ))

очень уж правда хочется быть живой, и не страдать так сильно. А по возможности - еще и счастливой быть.

спасибо.
действителньо, немного выговорилась - стало намного легче.
сейчас спокойное стабильное состояние. Даже вот статью по работе писать решила )))

[Голубева Анна]

Спасибо, Юлия, мне приятно Ваше доверие. Я рада, что могу Вам помочь и Вам становится легче. Пишите, пишите, пишите. пока так
Мне стихи Ваши понравились. Вы их публикуете? Есть сайт стихи. ру, конкурсы поэтов.

[Голубева Анна]

Юлия, здравствуйте ещё раз.
Снова перечитала.
Как Вы себя чувствуете?

Обратитесь к Вашим ресурсам:
физический ресурс - пробежки, прогулки, спорт. Во время физической деятельности вырабатывается эндорфин и нет места депрессии.
интеллектуальный ресурс - написание стихов, чтение, дневник, писание на форуме, рационализация (как защитная реакция - помогает объяснить необъяснимое).
семья - когда есть внешняя травма семья становится временным ресурсом (она сама по себе может быть травмой).

Вы упоминаете о двух частях личности Вашей и Серёжиной. Ваша одна - спокойная, адекватная, другая - злая, сумашедшая.
И Вас пугала в Сергее - опасная субличность, даже повергала в тихий ужас, что Вы даже плакать не могли. И с другой стороны он был ласковым, добрым, нежным - и это были минуты счастья.

Я предлагаю Вам нарисовать и описать эти две части Вашей личности. Можно составить коллаж. Знаете как делать? На всякий случай пишу:
берёте 2 листа бумаги, называете, например "моя адекватная часть"(а может у неё есть название и цвет) и "сумашедшая"(или опять таки, как Вы её называете) и работаете. Нужна будет пачка журналов, листаете, вырезаете картинки, соответствующие или близкие образу той части, которую клеите и наклеиваете, сначала клеите одну часть, потом другую. Или как захотите, тут нет строгих правил - это творческий процесс. И слушайте себя, сердце. В чём его суть? В образном мышлении, в отличии от логики. Невозможно описать словами свою сущность. Через образы - чрезвычайно эффективно.

[Lady Lion]

Аня, огромное спасибо за Ваш отклик и советы.

стихи я размещаю на стихи.ру, просто так, скорее, что б не потерялись, потому что я их пишу не пойми как и на чем, а тут надо все же набрать и выложить так там и лежат, я хоть сама помню, что написала и когда ))

правда, сейчас у меня подкопилось несколько совсем уж горестных стихотворений, про мою утрату и переживания, их никуда не выкладываю. Может, позже достанет сил, перепечатаю сюда или на свою страничку на стихи.ру.
посмотрю.

на самом деле, это все к вопросу о ресурсах.
Творчество - мой главный ресурс. Все свои чувства я выражаю в стихах и рисунках, я уже говорила, что по профессии журналист, а по образованию - учитель ИЗО.
образы, слова, метафоры - это все мое.
только так и могу выразить обуревающие сильные чувства.

так что вы правы, интеллектуальный и творческий ресурс я использую по полной. Иначе б не знаю, что со мной было бы.

Физический ресурс. это хорошо.
но пока не могу.
я ходила вместе с мужем в тренажерку и в бассейн. Никак не хватает сил туда снова вернуться, боюсь что не смогу заниматься.
он очень долго и трогательно меня учил плавать, почти целый сезон в бассейне, потом я закрепила на море. Теперь наверно смогу пойти в бассейн только если с кем-то.
надо найти, с кем.

Тож самое с тренажерным залом. Он там был постоянно, помогал мне в весом, или что-то закрепить, поддержать. я всегда занималась и краем глаза видела что он рядом.
Так что сейчас мне туда возвращаться. почему-то страшно.
хотя я и хочу вернуться, и тренера я встречала, она говорит что надо продолжать.

пока я, что касается физической нагрузки, "нагружена" ремонтом, мытьем, уборкой и т.п. Это действительно помогает отвлечься, и видя, как преображается квартира (вот окошки уже поставили) - я испытываю большую радость.
Правда тут же - "а вот Сережа этого не увидит" - и по новой пошло.
Но тут же как-то. "встаю внутри себя на ноги" - да, не увидит. Он сам сделал свой выбор. Зато я и увижу, и буду тут жить, и покажу друзьям, и буду приглашать в квартиру приятных мне людей. И вообще, буду жить.

от этого немного легче, наверно, потому что про реальность.

сейчас я живу не в своей квартире, а в родительсткой семье.
И как Вы написали, это одновременно и ресурс, и травма.

Да, меня родители много утешают, поддерживают, да и вообще, надо же мне где-то жить, раз я одна не могу и в квартире разгром.

Но. меня там постоянно швыряет на старые травмы. Дело в том, что папа пьет, а с связи с трагическими событиям - почти постоянно. Из-за этого он впадает в неадекват, становится бешеным, ругается матом и говорит страшные угрозы матери.
У меня в этот момент происходит какой-то полный защелк. ступор.

Дело в том, что от проявление сильной агрессии (пусть не физической, а вербальной) на меня или близких мне людей я впадаю в ужас, и готова бежать куда глаза глядят от этого. Или - как научилась позже - стараюсь быть "спасителем", все загладить.
И я 20 лет все это переживала, пока жила с родителями, пьяные выплески отца. И фактически с огромной радостью "сбежала" замуж из родительской семьи. (Нет, не то что за первого попавшегося, Сережу я именно что очень любила, с первого взгляда, как говорят). Но то, что мы быстро смогли съехать - это было величайшей радостью. И я себе тогда как бы обещала, что у меня-то уж точно не будет, как в моей родительской семье.
Ага, как же. Зарекалась ворона. Я, получается, выбрала мужа в точности, как отец.

Только у отца были пьяные выходки, а у Сережи - просто психические (хотя если он еще и выпивал при этом, можно было святых выносить).
И так же, как в детстве, я впадала в ужас, и хотела или бежать от него, или его как-то "заткнуть", успокоить. Сделать все что угодно, лишь бы он не агрессировал. Потому в детстве я очень часто "насиловала" себя, лишь бы успокоился пьяный отец, говорила и делала что он хочет, даже если он нес пьяный бред просто, и сам потом не помнил, в чем была претензия.

И с мужем также. Как только у него были эти вспышки агресии - я старалась успокоить его, как-то принять, что-то пообещать или сделать. Конечно, уже не так "подкладывалась", как в детстве, но все же много терпела.

И вот сейчас я с УЖАСОМ осознаю, что подобрала (видимо, интуитивно) себе мужа под отца. Пугающие выходки со стороны мужчины, "терпеж" со стороны женщины, склонность к самоуничтожению и депрессии у мужчины (у отца медленное разрушение алкоголем и табаком, у Сережи - вот такое, быстрое. При том что он не курил и не пил практически, ну там, стакан пива максимум).

Я сейчас снова в замкнутом круге. Я любила мужа - но он же меня и ужасал. Я люблю отца - он же меня и пугает. И сейчас родительская семья одновременно является и поддержкой, и постоянной травмой.
И я поступаю, как в детстве - избегаю.
стараюсь работать или где-то бродить допоздна, чтоб только раздеться и спать.

Но с трудом удается.
Я проскальзываю в квартиру, но меня там ждет пьяный отец, который в очередной раз начинает что-то вспоминать о Сереже или допытываться о каких-то наших отношениях, словах.

Или они ругаются с мамой, тоже невыносимо.
Я их прошу успокоиться, хотя бы из уважения к моему горю, но они орут все сильнее, вовлекая в конфликт меня: Смотри, до чего ты довел Юльку, старый м.к. - Нет, это ты орешь, это ты ее довела. Ей плохо, а ты орешь. Нет, это ты, нет ты.
кошмар

и я опять чувствую то же бессилие, когда муж срывал на меня агрессию, а я стояла в ступоре от этих слов, от злых, тупых и бессмысленных оскорблений и угроз, и мне хотелось просто провалиться сквозь землю, умереть, сбежать в ночь.

И одновременно мне становится бесконечно жалко и мужа, и маму, и папу, и себя, и я сажусь рыдать в какой-нибудь угол от жалости и бессилия.

Меня ужасает, насколько все сценарно, насколько я подобрала мужчину под отца и волей-неволей смоделировала свои семейные отношения под родительсике (а он - под свою семью).
И я сижу и думаю, есть ли вообще выход из этого поганого сценария, или я так и буду интуитивно искать алкоголиков, депрессивных, склонных к саморазрушению и суициду мужчин?

от этого становится страшно и появляется только одно желание - сбежать скорее к себе на квартиру, и там жить одной, и вообще наверное не строить серьезных отношений.

Одновременно - очень хочется Мужчину, который "Ото всего спасет", от пьяного отца, от моей горестной тоски и одиночества, поможет мне решать вопросы с ремонтом и другой бытовухой, будет понимать мою тонкую творческую душу, утешать в горе, разделять радость нового и всяческие удовольствия.
Я понимаю, что описываю образ идеального Отца, которого у меня нет (в смысле, отец то есть, но неидеальный).
Или идеального Мужа. ?
фиг знает, короче, несуществующего человека.

Короче, я опять в чем-то запуталась.
Какая-то не жизнь, а непрекращающаяся шоковая травма. тьфу.

Разнылась.

На самом деле, я понимаю, что могу опираться в этом мире только на себя. Ну, и еще просить поддержки у адекватных, безопасных для меня людей. Которые меня не травмируют. Это психологи, вот Вы так же. И мои друзья.
А в семье - увы, не пойму, чего больше - ресурса или травмы.
Может, эта ситуация и дана мне, что б еще раз посмотреть на свою родительскую семью изнутри, как-то изменить отношение к ней (или в ней).
Не знаю.

Если у вас есть отклик или светлые мысли по этому поводу - пожалуйста, поделитесь.

Еще раз огромное спасибо за помощь и поддержку. :-*

[Голубева Анна]

Юлия, здравствуйте. Как Вы?

Вы правы. Каждая ситуация дана нам, чтобы что-то осознать и понять. Ваша семья - травма для Вас и одновременно ресурс.
Выход из родительского сценария есть. Когда Вы находите причины, осознаёте их и принимаете. Тогда энергия будет идти не борьбу, сопротивление, отрицание (у меня уж точно этого не будет, как могдо такое со мной случиться.) и отработку сценария, а на проживание Вашей жизни. Она Вам дана и только Вам нести ответственность за неё. Конечно вы не знали, как можно жить по-другому, Вы жили так, как видели в своей семье. И бессознательно притянули к себе мужа, чтобы повторить свою семейную драму. Вы стали работать над собой, это гештальт-терапия. И приняли решение выйти из этого круга. Вы изменили сценарий Вашей жизни. Вы продолжаете дальше работать над собой. Выражаете свои чувства, мысли, не подавляете, не отрицаете "плохие" эмоции. Это всё благотворно действует на Вас, на переживание утраты и развития собственной личности. Это надо пережить, это не будет вечно.
В какой-то момент приходит осознание, что не эффективно искать защиту, любовь, заботу во внешнем мире. Это всё есть внутри Вас, и Вы сможете сами для себя стать матерью и отцом, сами себя защитить, сами себя любить, холить, заботиться и лелеять. Тогда на Вашем жизненном Пути встретиться такая же целостная, осознанная личность.
Но это всё на словах, кажется звучит слабо. Это нужно пережить через боль и страдания. Принятие в себе этой тёмной части, которая притягивает мужчин, ужасающих Вас. В себе не видно этого или не хочется видеть, так как психика обладает уникальным свойством - защитным. Всё, что в себе не принимаешь - видно в другом близком человеке и можно это увидеть только в отношениях и в браке. Мне нравится фраза "Хорошее дело браком не назовут". Но это жизнь с радостью и страданием, надеждой и ненавистью. Без этого не стать целостной личностью.

Хорошо, что Вы обратились к своим ресурсам. Это помогает. Человек много не знает о своём внутреннем мире. И страдание можно рассматривать, как поиск нового в себе. Вам может открыться что-то, что Вы ещё ни разу не делали или не творили. Какой-то может новый вид спорта: верховая езда, горные лыжи, бег труссой, сёрфинг, танцы, йога. Или рукоделие или уроки вокала.

Например, о чём Вы мечтали в детстве? Может что-то, что Вам не разрешали родители? Позвольте себе это сейчас.

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 11.10.2011, 1:52

[Lady Lion]

Аня, доброе утро!

Спасибо за ваш замечательный ответ.

Особенно важное, что я выделила для себя: "Принятие в себе этой тёмной части, которая притягивает мужчин, ужасающих Вас". (буду думать)
и "не эффективно искать защиту, любовь, заботу во внешнем мире. Это всё есть внутри Вас, и Вы сможете сами для себя стать матерью и отцом, сами себя защитить, сами себя любить, холить, заботиться и лелеять. Тогда на Вашем жизненном Пути встретиться такая же целостная, осознанная личность."

Вот! Это то, что я считаю сейчас самым важным.
выход из сценария путем принятия себя в целостном виде, и с "темными сторонами", и с ресурсом любви к себе.


Теперь отвечу на Ваш вопрос - как я.

Я, на удивление, нормально.
И вчера, и сегодня у меня не было истерик, я даже почти не плакала. Ну, так, страдала конечно. Но уже без таких острых психозов типа "хочу немедленно сдохнуть, а перед этим всех проклянуть" ))

Я не знаю точно, с чем это связываю. Частично с тем, что стала общаться здесь, куда-то контейнировать эмоции, получать отклик. Частично - с тем что сходила в вс в церковь, получила, ну, духовную поддержку от одного хорошего батюшки (я вообще не очень религиозна, но этот человек мне просто очень симпатичен, уважаю его глубоко). Ну и еще с тем, что мне прописали новые таблетки - "Амитриптилин", это достаточно сильный антидепрессант, и я все же понимаю, что он блокирует какие-то эмоции частично.
Т.е. они у меня проявляются как бы "издалека". Ну, например, меня цепляет какой-то триггер ("а вот Сережа то-то и то-то") - и где бы я раньше уже сваливалась в рыдания, сейчас я просто ВСПОМИНАЮ, что раньше впадала в рыдания. Ну, может, пара слезинок выкатится.
и так почти по всем другим чувствам.

У меня есть небольшие опасения, что это из-за таблеток, плюс, видимо, я и сама гашу чтоли "нежелательные" эмоции. Не пойму, состояние очень странное.

Вчера выпила таблетос, и начала проверять себя "на прочность". Читать Бунина "Темные алееи" (ну там любовь и смерть чуть ли не в каждом рассказе), потом - читать про суицид, про Есенина, Цветаеву. Отмечала, что чувства испытываю, но не рыдаю. Спокойно так все читаю, умом отмечаю что-то типа - и такой у него был признак, и такой. Или - вот это похоже на мои чувства, и вот это. Ну надо же.

В центре груди остается тяжесть, но какая-то приглушенная, я с нее легко отвлекаюсь, например, какими-то делами, музыкой или работой. Вот последнее наиболее важно, потому что по работе необходимо соблюдать график сдачи материалов. И хоть ко мне в целом относятся с пониманием, но работать нужно. И вот на прошлой недел я совсем почти не могла работать. Два предложения напишу - слезы, еще два напишу - ступор, еще абзац - ушла в туалет реветь и кататься по полу.

А вот с этой недели - прям нормально. Работаю в хорошем темпе, как в "обычные" времена, радуюсь на себя за это.
Понимаю, что это все же из-за таблеток, но не прекращу их пить, ибо мне нужно работать и зарабатывать. Никто теперь меня не будет поддерживать материально, мне самой - оплачивать ремонт, квартиру, свои многочисленные обучения и тренинги.
Поэтому пью перед работой. Работаю относительно спокойно.
вечером - позволяю себе небольшие срывы, ну уже так. скорее пар спустить.

вот как-то так. не знаю, хорошо это или нет, но у меня пока так.

[Lady Lion]

И вот, еще кое что хотела сказать.

Так получилось, что еще ДО событий начала читать роман Улицкой "Искренне ваш, Шурик", там как раз про созависимые отношения. Там главный герой ни дня не жил своей жизнью. Бабушкиной, маминой (рос без отца), потом -многочисленных женщин. И у него условием так скажем, влечения к женщине - была жалость. Он не мог пройти мимо страдающей женщины. И у него там в постоянных любовницах была дама пожилого возраста, инвалид, разведенная, бедная студентка и полусумасшедшая. И он их не любил, а как бы чувствовал отвественность за них, и "доставлял им маленькую женскую радость" и беседовал, ну, там, помогал с хозяйством, потому что ну их же жалко, а ему же несложно.
И у него была только одна первая, собственная любовь Лиля, но она улетела в Израиль, и вообще.

так вот, интересны как раз были отношения со Светланой, у которой было несколько попыток суицида.
и она этим его как бы немного шантажировала, что типа "вот ты только попробуй не приди" и т.д.
А самой ей давно было по фигу, она очень легко готова была умереть, но тот факт, что он ее как бэ "любит" (а этот вывод она делала из того, что он иногда производил с ней физический акт) - ну, как-то ее останавливал, даже давал повод жить, красиво одеваться, зарабатывать деньги и вообще.

Ну и вот. Когда через много лет к нему на один день прилетела его первая любовь Лиля, он в первый раз прожил день так, как хотел сам, с большим удовольствием, с сильными искренними чувствами. И вот что случилось (цитирую из книжки):

"Ощущение новизны жизни не проходило. Шурик пошел в ванную, встал под душ. Его достал оттуда телефонный звонок. Звонила Светлана.
– Шурик! Мне надо, чтобы ты срочно ко мне приехал.
Шурик стоял в коридоре, завернувшись в банное полотенце, и не испытывал ни малейшего желания ехать к Светлане.
– Светочка, я не могу. Я сегодня занят.
– Неужели ты не понимаешь, Шурик, если я тебя о чем-то прошу, это действительно важно, – твердо сказала Светлана.
Шурик хотел было спросить, что случилось, почему такая срочность, но вдруг почувствовал, что ему это совершенно не интересно.
– Я, когда освобожусь, тебе позвоню. Хорошо?

У Светланы земля ушла из-под ног: такого еще не было.
– Может быть, ты меня не понял, Шурик? Это очень важно. Если ты не приедешь, ты об этом пожалеешь, – совсем уже тихо, со смиренной угрозой произнесла Светлана.
– Может быть, ты меня не поняла, Светочка? Я занят и позвоню тебе, как только освобожусь, – Шурик повесил трубку.

Как это ответственно – быть смыслом и центром чужой жизни. Он считал, что она зависит от него. Сегодня он понял, что он сам зависит от нее. В той же самой степени.

Светлана вынула из тумбочки флакончик с таблетками и отсчитала шестьдесят штук. Потом отделила от них двадцать и отодвинула в сторону. У нее были свои соображения: шестьдесят она приняла в семьдесят девятом, и ничего не получилось, потому что доза была слишком велика: началась интоксикация, вырвало. Сорок было правильнее. Впрочем, сорок она принимала в восемьдесят первом… Но тогда быстро приехали.
Она аккуратно сложила таблетки обратно во флакон. Нет. Другое.

Размашистым движением она смела с тяжелого дубового стола, стоявшего у окна, ворох готовых и полуготовых похоронных цветов, звякнул ненужный металл. Она передвинула стол на середину комнаты, поставила на него стул, влезла. Там, в потолке, был укреплен крюк для люстры. Висела же не люстра, а маленькая лампа в волнистом стеклянном абажуре. Она потянула за крюк. Он был пыльный, но в потолке сидел очень прочно.

«Я никому не нужна. Но и мне никто не нужен, – улыбнулась она, и женская ее гордость, замученная компромиссами, расправила шелковые крылья. – Жаль только, что я не увижу выражения твоего лица, когда ты сюда приедешь после всех своих дел…»

Доктор Жучилин размышлял о могущественной биохимии, которая, сбившись на какой-то ступеньке, выбрасывала в мозг этой бедной девочки таинственные вещества, заставлявшие ее искать смерти.
«Столько лет вел ее, и не удержал», – горевал Жучилин." (с)

Я как только это прочитала, меня аж холодный пот прошиб. Главное, книгу то я выбрала до событий, потом отложила, вот - дочитала.
прям мистика какая-то

И вот эта фраза: "Как это ответственно – быть смыслом и центром чужой жизни. Он считал, что она зависит от него. Сегодня он понял, что он сам зависит от нее. В той же самой степени". - она же полностью относится ко мне.
Я очень много потом лежала и размышляла, что реально стала и смыслом, и центром жизни мужа. Сама того не желая. Ну, или может, желая, ведь это же так блин прекрасно, когда тебя так преданно любят. Так я думала в начале отношений.
Но да, на гештальте, да и вообще, пока отношения в браке развивались дальше, я уже сама отследила эту созависимость. Нельзя было уйти подольше, уехать, еще что-то. Он как бы "смиренно отпускал", но потом мне доставалось на орехи. И хорошо еще, если агрессия. А чаще - такое вот что-то смиренное, потухшие глаза и что-то вроде "я без тебя не могу, я ведь лишь для тебя живу".
И я, получая удовольствие где-то одна - когда ездила в гости к подругам, когда ходила на сессию гештальта и т.д. - подспудно чувствовала вину и ответственность, стралась побыстрее уйти, уехать, что б скорее к нему. Постоянно звонила, типа, я о тебе помню, скоро буду. и т.д.
Со стороны это выглядело как "огромная любовь", ну и да, там было много любви, и с моей, и с его стороны, но в целом отношения были какие-то. деструктивные. Особенно для меня, для моей личности.

И вот я так же, как этот Шурик, решила наконец ощутить "новизну жизни", понять СЕБЯ, взять передышку.
И я вот себе призналась честно - я ни грамма, ну вот никак - не хотела его смерти. Но я бы от него ушла. Это была не шутка, я уходила. Думаю, он это понял.
и он ведь меня цеплял, как та светлана, что-то проскальзывало в дни разрыва, типо - я без тебя не вижу смысла жить. я выберу крепкую веревку.
Я тогда аж сорвалась. Говорю - Сереж, прекращай шантаж, это гнусно. Ты взрослый осознанный мужчина, с квартирой, с работой, с прекрасным здоровьем и т.д.
Найди в себе, говорю, силы разобраться в самом себе, в наших отношениях. Мне это сейчас важно. И не надо, говорю, меня шантажировать суицидом, это некрасиво, и не думаю, что ты сам хочешь, что б я жила с тобой из жалости.
Вот так я ему сказала.
тогда я реально думала, что он меня просто "берет на понт". А он - предупреждал, как та Света.
Но, как ни горько сейчас это говорить - это все равно был в какой-то степени шантаж, увы.

И еще. я признаюсь. Иногда ко мне приходят мысли, что у меня еще ничего дела-то. Я знаю случаи, и читала, и на группе гештальта рассказывали - что люди так шантажировали месяцами и годами. Например, спивались, всем вокруг рассказывая, что "из-за нее, ссуки". Или у одной знакомой парень бывший резал вены прямо под окнами у нее. Ну и так далее.
Так что, как бы мне хреново не было, у меня еще не самый страшный случай. Хотя как тут рассудить, что страшно, а что нет. Может, мне так просто легче все это принимать.

Ну и вот. Я поняла, что я взяла на себя слишком много ролей в этом браке. Уж из любви, жалости или ответственности - не знаю. Но факт: я была мужу женой, матерью, любовницей, домохозяйкой, другом, терапевтом, девочкой "для битья", безотказным контейнером для любых эмоций, депрессий и т.д.
Вот это и было видимо самое тяжелое. Мой терапевт мне сказала - мы с такими клиентами, как твой муж, конечно работаем, но раз в день 1 час, и не больше 4-5 раз в неделю. За деньги. Только в этом случае, со строго очерченными границами времени и отношений - можно порционно принимать все это "Г" и как-то контейнировать без разрушения себя. Год-другой терапии помог бы твоему мужу, если бы он сам захотел.

А я понимаю, что я все это "Г" ела и контейнировала без границ, круглосуточно. Неся при этом и другие трудозатратные роли. Еще удивителньо, как долго я продержалась.

Нет, я не перекладываю все ответственность на Сережу. Тут ее 50/50, как в любых отношениях. Просто вот он - не мог практически приинмать и контейнировать, например, мои эмоции. Вообще почти не переносил. Я их в итоге несла на группу (было дело, я параллельно посещала 3-4 разных курса), к разным подругам, на личную терапию. Т.е. свое - я сливала там. А он - больше никому, кроме меня. Удивителньо ли, что меня в итоге накрыло до отвращения. Я наелась просто, и тут уже никакие группы не спасали.
И еще. Я понимаю, что сама это выстроила, сама терпела. Заслужила в какой-то мере. Всю ответственность на себя не беру, но часть - уж точно моя.

что ж.
вот такую вот он дал мне свободу.


Сообщение отредактировал Lady Lion - 11.10.2011, 10:03

[Lady Lion]

Так.
и еще до кучи, пока прут мысли.

"Хорошо, что Вы обратились к своим ресурсам. Это помогает. Человек много не знает о своём внутреннем мире. И страдание можно рассматривать, как поиск нового в себе. Вам может открыться что-то, что Вы ещё ни разу не делали или не творили. Какой-то может новый вид спорта: верховая езда, горные лыжи, бег труссой, сёрфинг, танцы, йога. Или рукоделие или уроки вокала.

Например, о чём Вы мечтали в детстве? Может что-то, что Вам не разрешали родители? Позвольте себе это сейчас."

Эх, мне все разрешали. Я ходила и на вокал, и на танцы, у меня синий пояс по айкидо, три прыжка с парашютом, я занимаюсь рукоделием, увлекаюсь ролевыми играми, реконструкцией народного костюма. Чего бы мне не захотелось - я и в чем себе не отказываю, все пробую, с детства. Родители у меня да, кричали, пугали меня иногда вербальной агрессией, но вот запрещать - ничего не запрещавли.

так что в этом плане проблем нет.
я занимаюсь и могу заниматься чем угодно )))

правда, сейчас программа-минимум - прожить до 40 дней, и провести их, это я организую, закончить ремонт, убраться в квартире. затем - заниматься немного ее "облагораживанием", может, что-то порисовать или поклеить на мебели, обоях и дверях )

если я что-то новое и креативное для себя придумаю - я Вам напишу.

Хотя. Вот у меня сейчас проявляется время от времени какая-то странная тяга - что-то отдавать людям. Работать с детьми или взрослыми, без разницы. Вести что-то, ну не знаю, не банально рукоделие, а что-то вроде - народный костюм и истоки народного творчества, либо что-то из арт-терапии, которая у меня является одной из специализаций в институте.
Иногда я даже прикидываю варианты - где, как.

Но это пока мысли, они еще не прояснились в полной мере до какого-то решения, да и слишком мало времени прошло с даты трагедии.
23 октября (40 дней) - вот ключевая точка, я настроилась, что после нее станет легче, и вообще - дышаться, действовать, творить - будет намного проще. Уже есть планы на ноябрь, поездки, экскурсии, планирую по святым местам поездить, к друзьям в разные города.
В декабре - "шатлл" в Минске с очень сильными тренерами, туда бы вот еще попасть. Ну это как будет с деньгами и отпустят ли с работы.
На новый год - однозначно, в Рыбинск, на фестиваль Старый замок (историческая реконструкция), там балы, турниры, любимые друзья - красота.

вот примерно такие у меня планы на будущее )))

удивителньо, как легко и приятно все это писать, прям вырисовывается жизнь, удовольствия много появляется от предвкушения. Я живая, е-мае. ))) И это чертовски приятно.

[Lady Lion]

И вот еще момент.
хотела сказать.

стыдно признаться, но есть такой момент: я себя временами чувствую. даже свободной. Странное ощущение свободы, и даже почти. радости (?). Представляете? Сама удивляюсь. Ну, как будто я освободилась от чего то тяжелого.
Почему то говорить это стыдно. наверное, даже грешно. Но мне временами после его УХОДА - так хорошо. гармонично даже внутри, как-то так.

Я вот сижу и признаюсь сама себе - я давно хотела, чтобы всего этого не было в моей жизни. Ну, этого бесконечного маятника "кошмар-любовь-кошмар-любовь" в отношениях с Сережей.
и если бы я просто развелась, но он был бы жив - я бы конечно, позволяла себе испытывать эту радость освобождения.

но поскольку он погиб - я не позволяю. Это как бы грех. Как будто я радуюсь его смерти. Но это не так. Я не радуюсь его смерти, я глубоко скорблю и жалею его, я ни единого мига ТАКОГО ИСХОДА не хотела.
но - освобождения хотела. И вот я его получила. Но я ж хотела не так.
И понимаю, что в этом освобождении - для меня - очень много ресурса. Прут творческие планы, всякие стихи, идеи, планирование поездок и проч.

и в то же время - очень много стыда. Я сама себя стыжу - что, типа, радуешься, ссука.
короче бред.

Я разговаривала с людьми, среди моих знакомых, которые теряли близких после длительной болезни, паралича, рака и т.д. Долгого ухода, кошмарно тянущихся дней, когда каждый миг и ждешь, и боишься.
и вот они. ну, несмотря на глубокую скорбь - все же иногда признавались себе, что было чувство - облегчения, освобождения. И это переводилось как бэ в радость за покойного - "наконец-то отмучился". Но на самом деле - чувство то было именно самого человека, который остался. Что и он тоже - отмучился.
Ерунду какую-то несу наверно. Но такие вот меня посещают мысли.

Мне почему-то думается, что Сережа, хоть и не болел физически (наоборот, у него было супер-здоровье, почему то тяжело болела все 4 года я) - но он болел душевно. Какие-то уж очень сильные кошмары его одолевали. Раз меня так пугала та часть, которую он мне показывал - что ж там было у него? Нежеланный ребенок, которому говорили - зачем ты родился (это он мне сам рассказывал), смерть матери в раннем возрасте от рака, циничный атеистичный отец, две попытки суицида. и при этом - ни разу - он не обращался к психологу или хоть к кому. Никогда. Никакой помощи. Весь этот кошмар так и роился в его бедной душе, и у меня уже не достало сил принимать то, что он мне сливает. И видимо, его собственные кошмары его извели. (( Или, точнее - он от них ушел, осознанно. А мжет быть даже - и меня отпустил

Может, это все и не так. А просто мне так легче думать, что б как-то оправдать ситуацию - себя, его.
Но вот ощущение, что и он как бы "отмучился", и я - у меня иногда возникает. И приходит вместе с радостью. Не со слезами, со спокойной головой.

Аня, скажите, как Вы думаете - это бред просто может у меня опять? И откуда же так стыдно?
уф.

[Lady Lion]

Аня, доброе утро

извиняюсь, что заваливаю постами быстрее, чем Вы успеваете отвечать, но уж вот так
наверно, мне просто нужно выговариваться, чтоли.

поэтому пишу про очередные свои "мытарства"

вчера вечером сильно наркыло стыдом, про который писала (имею ли я право испытывать радость), а также - очень сильной виной. Ну, типа это я (точнее, мое решение о разрыве и сообщение об этом мужу) послужило спусковым крючком, триггером, для его этого поступка. И может, я сказала нетактично, или невовремя, или не проследила, что с ним все в порядке, не заметила, что он в пограничном состоянии (хотя я и сама была в очень плохом и эмоционально истощенном состоянии, когда все эти разговоры происходили), ну и вообще. Короче, стало меня крыть виной. Такого давно не было, мы как-то с терапевтом еще две недели назад проработали что моей вины нет, я имею право жить своей жизнью, строить или разрушать отношения с любыми людьми и выражать это в той форме, в какой могу. Ну и конечно, приинмать последствия. Тут ничего не попишешь. Но вины все равно нет.
я тогда вроде бы успокоилась, и тут она всплыла снова, и так сильно.((

я позвонила наугад психологу (это конечно не мой терапевт, просто психолог в дестком саду, я ее знаю по одной из групп) и попросилась на личку.
Она приняла, я ходила после работы.

Уф. пришла с виной вроде, но как-то все это потянуло и мою радость от заверешния созависимых отношений, и мой стыд. и - агрессию на мужа, обиду - за тот поступок и прежние все выходки, и большей частью я на терапии злилась и рыдала. Она мне сказала, что у меня много недовыраженных чувств к мужу, незавершенные отношения, от этого меня и "туда" порой тянет, и просто истерики начинаются. Наверно, она права. Я и сама так думаю.
он так резко все "оборвал".
что да, я осталась с сильнейшими чувствами, которые больше некому выразить. ну да, можно там разговаривать со "стулом", рассказывать о чувствах психологу, писать "мужу" письма и стихи. это единсвенный способ. Но ему - я уже ничего не выражу, не выскажу. А очень хочется.
/ну, если честно, где-т она краю сознания бьется мыслишка, что Душа где-то рядом, особенно в теч.40 дней, и все чувства, которые я высказываю, пишу или думаю - он как-то, хм, понимает. Но это так, не понятно. то ли есть, то ли нет, то ли мне просто так проще думать. В любом случае, обратной связи я ОТ НЕГО не дождусь.../
ну и ладно.
буду выражать чувства как умею.

так вот. Я много говорила про обиду на него, про ужас, который переживала в отношениях. Про шок от его поступка, про свою вину, его вину - что бросил вот так, ушел из отношений.
все эти чувства есть. но.
я вот их как-то выразила на терапии.

и вечером, и сегодня утром - у меня уже совсем другие чувства.
Чувство тепла, люблю, жалости, дикой скорби и горя, боли.
Я ведь его очень любила, принимала (как могла), восхищалась им. Он во многом был трогательный и умилительный.

И вот сегодня (точнее, еще с ночи) я почему-то вспоминаю все самое лучшее, самое светлое, что у нас было. И хочу рассказать об этом. наверное.

Сережа не был жестким и циничным, как его отец. Точнее, это проявлялось только временами. А вот я его видела и полюбила - за доброту, искренность, какую-то десткую трогательность и доверчивость. Умение проявлять заботу.
Он меня называл "кисик", а я его - "котонька" ))
еще он меня называл Юлька, мне это очень нравилось, это имя моего детства.

он трогателньо спал. он был жаворонком, ложился в 9, максимум в 10. Я сова, часто сидела до 12-часу ночи. Зато потом спала до 10-11 утра, он вставал в 6-7. Иногда он сидел и сомтрел, как я сплю, но не мешал, не будил.
Я тоже - вечером - сомтрела как он спит, это было очень трогательно, а потом я к нему ложилась, тихонько, он был такой теплый, и сразу во сне обнимал меня.
Иногда ночью он прижимался ко мне как-то по детски, дрожа. и я его утешала без слов, и мы могли просто вместе плакать ни о чем.

все.
не могу больше

ушла реветь, и ревела, и ревела.
кажется так бы целый день плакала, но надо работать
собралась немного, пытаюсь работать, переключиться

[Голубева Анна]

Юлия, здравствуйте. Я извиняюсь, что не отвечаю Вам сразу, пока нет возможности, какие-то проблемы с интернетом. Вот выкроила минутку. Понимаю теперь, что я зависима всё таки от интернета, от пациентов, несу часть ответственности и знаю, Вы ждёте моего ответа. В ближайшее время вопрос интернета решится.
Чувство стыда, вины Вы испытываете, Вы сейчас испытываете много чувств и осознаёте их. Это хорошо. Вашей вины нет. За что Вы стыдитесь?
Переживание утраты близкого человека, сталкивает Вас перед лицом своей смерти. Это мучительно больно и в то же время это период личностного развития. Я уже писала ранее, что через страдания, человек духовно растёт. Вы можете думать о быстротечности жизни и смерти. Это тяжело. Я понимаю Вас и принимаю. Хочу, чтобы на расстоянии в виртуальном пространстве передалось моё присутствие с Вами, мою сопричастность. Я думаю о Вас и Ваших переживаниях.
Пишите свои чувства, я всё перечитываю. Они имеют место быть. И быть выраженными и принятыми.
Мне приятно, Юлия, что я могу Вам помочь.

[Голубева Анна]

Как Вам, что Ваши чувства отражаются не сразу, не "здесь и сейчас"? Но такова особенность работы в интернете, для меня не обычно.

По поводу стыда. Вы писали о своей семье. У меня сложилось впечатление, что Вам стыдно быть свободной, как будто надо мучиться с кем то. Как Ваша мама с папой? Может быть Вы не видели гармоничных отношений, и стыдно быть лучше мамы? Это как предположение, Вы можете принять или не принять.
Вообще чувства вины и стыда - разрушительны для личности и закладываются в семье, передаются "по наследству" от мамы, маме от её мамы и т.д.
Чувство злости нормально, Вы имеете права злиться и на родителей. Нам закладывают с детства, что нельзя испытывать чувства злости на родителей. Отсюда подавление злости с детства. А потом выражение её в другом, в разном. Обиды - тоже имеете право.

Про смерть. Все боятся смерти и отрицают этот страх и он повсюду пронизывает все аспекты бытия. Смерть Вашего мужа столкнула Вас лицом к лицу с Вашей собственной смертью (повторяюсь, знаю). Хорошо ли это? Зачем я провоцирую такое столкновение? К чему чесать там, где не зудит? К чему раздувать пожар тревоги и страха смерти у Вас, уже итак сломленной встречей с ней? А к тому, что столкновение со смертью Вашего мужа, может способствовать позитивным личностным переменам у Вас. Противостояние неизбежности смерти может сделать Вас более мудрой и открыть Вам новую глубину бытия. Подумайте об этом. Побудьте с этим.
Как Вы себя чувствуете?

Да, хотела сказать, что я знаю об антидепрессанте Амитриптилин, это сильное лекарство. Побочных эффектов нет, таких как сухость во рту, в сон клонит? Он Вам помогает - хорошо. Когда Вы почувствуете, что сможете без него, закончите приём. Вы поймёте это сами.

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте.
Я хотела спросить – нормально, что я вас называю Аня? Если вам больше нравится Анна, я исправлюсь.
Меня, если Вам не сложно, называйте просто Юля.
Теперь по порядку отвечу на ваши вопросы, и заодно какие-то свои размышления добавлю…

- Амитриптилин. Вроде все в порядке. Особой сухости во рту не замечала, но я пью много что-то сейчас, много зеленого чая. Но это еще и потому что я реву постоянно, наверно, теряю воду и соль В сон – особо не клонит, не больше, чем раньше. Я сова, меня всегда до 10 часов утра клонит в сон, во сколько бы я не легла…
Так что пока все в порядке

- Как я?
Хм… Я по-всякому, но в целом – нормально.
Очень много стала плакать, рыдаю, рыдаю. Каждое утро, ночь – стабильно. Сегодня вот еще и на работе плакала часа полтора. Сижу, чувствую, прорываются слезы – а никак…

Тогда я поняла, что со мной – я шла по дороге на работу, видела красивую природу, золотая осень, резные деревья, погода хорошая, солнце. А Сережа этого не увидит…
И я начала писать ему стих, начинающийся словами – «Ты больше не увидишь эту осень, и вкрадчивое солнце сквозь листву…» - и все, прорвало. Слезы прямо катились, катились…

Но – они более светлые. Ну, не злые. А просто вот – жалко его очень. Да, ведь и правда не увидит.
И пошло-поехало. Я что-то вижу или чувствую – а он – уже никогда. Я пью чай – а он – никогда не попьет. Я пишу статью – а он никогда не напишет.
И от этого реву, реву – над каждым своим словом и действием.
Я сама не заметила, что с ним в это время впадаю в слияние. И что да, испытываю как бы какую-то небольшую вину или стыд, что я вот все это вижу и ощущаю – а он нет. И как будто из-за меня. и пошло-поехало.

Хорошо, в аське написала подруга, я ей описала немного это состояние, она сказала: «Нельзя за другого жить. Сама себе радуйся». И все, все встало на свои места.

Да, он не увидит, не попьет, на напишет. Но – он сам так решил.
А я – это не он. Я – это я.
Я живая, я вижу красоту природы, ощущаю свое тело, ветер на лице, глазами вижу золото листьев, испытываю разные приятные ощущения, когда ем, пью, стою в душе, работаю… Я живу и буду жить и все это чувствовать с огромной радостью.
Как-то так.

Когда я все это пишу сейчас – внутри, в центре груди поднимается огромная радость жизни. Вы правы – переосмысление жизни и смерти идет, да.

- Так, про стыд.
Да, я что-то такое отследила, когда маме рассказывала, как мне тяжело было в отношениях, она как-то вроде и с пониманием, а сама так между делом сказала – а я терплю почти 30 лет, и ничего.
И еще – у нее появилась мысль развестись с отцом. На фоне вот моего решения и всех событий. Что-то до нее вдруг дошло, что ваще-то и у нее отношения с мужем не лучше, и она собственно, тоже прекрасно проживет. Но у нее это сейчас выражается в какой-то резкой, агрессивной форме, она просто орет на отца что-то типа – ты мне не нужен, я с тобой разведусь, ты меня изводишь.
А отец понял, из-за чего это, стал на меня баллон катить – что ж типа ты делаешь, проецируешь на нас свои отношения с Сережей. Это все не так, у нас совсем другие отношения, я ни в чем не виноват, просто она (мама) все время на меня орет.
Короче, невыносимо это все.

Я от этого отделяюсь. Встаю, говорю – я ваша дочка, и не психотерапевт. Разбирайтесь, вы взрослые, главные в этой семье, вот и решайте все сами. И ухожу в комнату.
Но потом ко мне обязательно придет и мама, потом – папа, и давай все что-то из меня вытягивать, рассказывать про свои переживания… Мама тут ваще взялась поднимать все обиды на отца за 27 лет и мне сваливать. Я говорю – мама, к психологу. Я дочка. А она – нет, ну ты послушай… что ты от меня закрываешься? Что ты меня обижаешь?
А я не обижаю. Просто я понимаю, что не должна все это выслушивать. И что я втянута в треугольник палач-жертва-спаситель, где палач и жертва (папа и мама) меняются местами, а спаситель – всегда я.
Это достало…

Короче, вот так.

А вообще, установка какая-то про стыд – «стыдно быть лучше (счастливее, богаче, успешнее) кого-то» - она вот у меня есть.
Я даже заметила что перед нищими и бомжами испытываю легкий стыд, типа, вот, у меня есть квартира и деньги, а у них нет. Раньше откупалась от этого чувства деньгами (подать милостыню). Но быстро поняла, что это милостыня не от чистого сердца, а просто откупиться. И я своими деньгами поддерживаю, что люди ничего не делают, пьют, короче, поддерживаю разрушение и убожество людей.
И больше не подаю милостыню. Ну изредка – чистеньким, благостным старушкам у церкви, по которым видно, что не пропойцы.
Стараюсь давать целевые деньги, если там операция ребенку действительно, или что-то вроде того.

Ну так вот, теперь про семью.
Стыдно быть счастливее и решительнее мамы, она же 30 лет терпит, и ничего. И вкрадчиво мне кое-кто говорил (но она вроде нет, осознанности хватает), но некоторые родственники и знакомые – что ж ты так, Юля? Потерпела бы, притерлись бы, и жил бы Сережа. Особенно эту мысль любит поддерживать его мачеха. Она мне сказала – меня первый муж 13 лет бил об стенку, в лицо – и я ничего, терпела. Потом только ушла.
А у тебя Сережа золотой был, подумаешь, скажет пару слов, ишь какая нежная. Потерпела бы – жил бы парень. Пипец… вот эта натянутая глупая мысль, что если бы я «ну еще сколько-то потерпела бы, жил бы парень» - меня прям преследует.

Я ее слышу то вроде от других людей, но понимаю, что она, блин, моя, вытесненная. Я ее потому так часто и слышу, и боюсь.
В этом кроется моя самая большая боль (и вина).

Ну что ж я не потерпела, спрашиваю себя. Ведь хороший же был парень. Меня ж об стенку не бил, не напивался в стельку - значит ваще – золото!

И сама понимаю, что мысль – деструктивная, бред.
Что нечего терпеть, итак слишком долго я это делала.
Что я имею право сама строить или разрушать, или менять свои отношения с людьми, имею право это выражать в доступной мне форме, имею право любить или испытывать отвращение. Я на все это имею право по самому факту моего существования.

И уж точно имела и имею право уходить из разрушительных для меня отношений.

Вот это пишу – как-то утверждаюсь в себе, хорошо, спокойно становится.

Но как только иногда придет мысль «а можно было и потерпеть, люди же терпят.» - так и все, фигово, плечи опускаются…

Нет, нет
Нельзя было «потерпеть»
Это противно самой идеи жизни и верности себе
Все, точка.

[Lady Lion]

- про смерть.
Это Вы затронули очень важную тему, я сама даже вот и не задумывалась над этим.
А как Вы написали, я прочитала - столько всего поднялось. такое.

все же рискну и напишу.
не сочтите меня сумасшедшей, это все правда моя жизнь, мои мысли и чувства.
Впрочем, если усмотрите здесь "диагноз", то напишите об этом, вдруг и правда.

итак.
Со Смертью у меня серьзные и длительные отношения.

что касается страха смерти.
Вы правы, очень важно понять и прожить этот страх.

Но тут вот что у меня получается…
Я ведь смерти-то не боюсь. Ну, вот как-то не боюсь как самого факта.
(единственно – боюсь умереть рано или глупо (случайно), не успев помудреть, родить и вырастить детей, реализовать творческие планы и вообще, не сделав ничего достойного)

Но вот чего действительно боюсь – своего «исчезновения», полного бессилия, непроходящего холода, ужаса и боли. Застывания, ступора. «Меня нет». Вот чего я боюсь.
И я знаю, что сейчас описала именно страх смерти. Но для меня это как будто не он.
А описала я состояние, которое у меня возникает при ужасе (кто-то чем-то пугает), непринятии меня ценным человеком, не-любви ко мне (не всего мира, а именно от какого-то человека, от которого на данный момент любовь получить хочу. Или – которому выражаю свою).
Вот он, где мой страх то.
И думаю, у Сережки был примерно какой-то такой. Но может это моя фантазия просто.

Так вот, что про смерть у меня.
Я ее как бы воспринимаю не как конец, а как – переход. Я одно время практиковала астральные выходы (классика: Кастанеда, Монро), и у меня получалось. Тело лежит, я летаю. Или хожу. Я научилась многому – трансформироваться в разные образы, переноситься в нужные мне пейзажи… Но щаз не о том речь.
Поэтому я как-то и решила, что смерть чем-то на это похожа, только уйду я навсегда, и в какой-то другой мир.

Да, все эти мои выходы сопровождались и сопровождаются (сейчас не практикую, но случаются спонтанно) – мгновением ужаса и бессилия. Как будто что-то неимоверно тяжелое накатывает, прокатывается по телу, придавливая его - и освобождая МЕНЯ. И вот я шевелю руками, видя, как мои руки – лежат на одеяле. Забавное состояние.
Дальше легко, круто, сильные ощущения, яркие краски. Ну, не буду описывать. И да, я всегда или почти всегда знаю, как вернуться. Несколько раз было, что не могла правда, по несколько минут старалась попасть в тело, и никак. Тут уж пугалась. Но все равно – всегда конечно возвращалась.

Ну и вот, но всегда, всегда перед этим – несколько бесконечно длинных мгновений ужаса, удушья и бессилия. И одна мысль – «так плохо мне никогда не было и не будет». Хотя знаю, что и было, и будет, и не в первый раз.

Занялась я этим не спонтанно. У меня был в детстве и подростковом возрасте эписиндром. И я могла потерять сознание ну, в школе, на улице. И в это время именно эти выходы со мной происходили.
Когда в 17 лет я стала практиковать Кастанеду, начав с «поиска рук» во сне, и дойдя до осознания момента выхода из тела, у меня эти приступы прекратились. Стали только вот осознанные сновидения, но всегда – через такой приступ.
Но он – секунда, две.
А раньше было – довольно долго, я выворачивала даже челюсть, было что-то такое.

Сейчас прекратилось все, спонтанные выходы происходят крайне редко, я и не страдаю.

Но поскольку я, хм, уже знаю, что за гранью «физики» что-то есть – то я и не отношусь так фатально к смерти. Я думаю, она почти как мой такой вот выход из тела, только в него уж не вернешься, и миры покажут другие…

Ну, и забыла сказать, у меня очень сильные медиумические способности. Я владею автоматическим письмом, и проч.
Опять же – практиковала все это раньше, сейчас не стала, уже неск лет не занимаюсь. Это соприкосновение все же с чем-то запретным и… страшным.
Наоборот, мне мой терапевт сказала что для меня это все опасно, важна как раз физика, заниматься с телом, быть в теле, формировать телесную осознанность, проживать им чувства – а не вылетать из него.
Чему я и учусь.
Иначе она говорит опасно, можно и впрямь не вернуться. Или с катушек слететь.

Но вот в чем беда.
У меня появилось сильное желание сейчас все «вспомнить» и использовать. Ну типа там – общаться с мужем… искать его в астрале…
Кошмар…
Т.е. я как бы жажду «найти его там и прояснить с ним отношения».
Я знаю что это чертовски опасно, физически опасно, я знаю, что такое – чуть не сдохнуть от таких экспериментов. Нетушки, я так делать не буду…

Поэтому проясняю чувства в осознанном состоянии, в приемлемой форме – при беседах с психологом, на форуме вот этом беседую, пишу стихи, что-то говорю ему просто вслух, перед свечой или иконой.
И постоянно делаю упражнения из бодинамики – я в теле, я осознаю свое тело, я его чувствую. Мне почему то кажется, что это то, за что мне сейчас надо держаться.

--------
Я смотрела документальный фильм «Тайны смерти», он есть в сети, можете посмотреть. Он очень сильный и красивый, на мой взгляд.
Танатология меня вообще интересует, и со смертью у меня… э… интересные отношения.

Думала о смерти. О страхе смерти. О ее притяжении и красоте.
В общем-то, понимаю, что умру когда-то, но понимаю, что не умру, пока не выполню предназначения. Пока же я только-только нащупываю, какое оно

Теперь по порядку.

Я помню, как я видела себя сверху, когда тонула в 3 года, и как бежал спасать меня с огорода отец, и мне было в общем-то все равно, как в кино, но все же хотелось, что б он успел.
Вот я иду по скользкому берегу пруда, лето, недавно был дождь, а пруд такой неухоженный, глинистые берега. Я в желтом платьице, моем любимом. Мелькает мысль, что я могу упасть в воду, и вот я лечу, оступаясь на грязи, и дальше все смешалось, и описать нельзя. Я вижу и воду пред глазами, и вижу сверху, как я падаю в воду, точнее, не я, а какая-то маленькая девочка в желтом платье. И мне ни плохо, ни хорошо, я смотрю, как кино. Не было туннеля и ничего такого, я просто привычно летала. В детстве я всегда летала во сне, и сейчас очень часто.
Я вижу сверху, как отец копает грядку, а мама ему кричит, где Юля? - Она на пруд пошла, иди посмотри, там был какой-то плеск.
И отец бежит через грядки, и перелезает через трубу, и у него очень испуганное лицо, и он что-то кричит, мама все бросает и бежит, бабушка, а меня куда-то утягивает и я ничего больше не вижу.

И потом я вдруг открываю глаза и вижу себя на кровати в даче, там еще висит репродукция картины Айвазовского, с рыбаками, и я на нее смотрю, и не могу понять, где я. И долго так смотрю. И почему-то очень радуюсь, что могу смотреть. И мама с бабушкой сидят возле меня и плачут, а я не понимаю, чего это они.

Я забывала об этом случае, говорят, детская психика такие вещи «вытесняет».
А потом я практиковала перепросмотр (техника «вспоминания» ключевых моментов жизни, по Кастанеде), и вытянула его во всех подробностях.
И спросила у мамы, она очень удивилась, сказала, что думала, я не помню, потому что раньше не спрашивала, а они не напоминали, что б меня не пугать. Сказала – да, ты тонула, и мы очень перепугались.
Вот так.

Мне потом мой терапевт сказала, что знакома с такими переживаниями.
И что это все же шоковая травма, в которой я вылетела из тела, потому что проживать ее в теле не было никакой возможности.
И что да, в момент почти любой шоковой травмы человек и проживает что-то вроде смерти, а иногда и впрямь умирает.

Поэтому мне так важно, ну, быть в теле. Проживать все в теле, без вылетов, ступора и беспамятства. Я за этим и хожу на гештальт и сопутствующие курсы и тренинги.

Но это только один эпизод.
Потом у меня был очень сильный опыт «общения со смертью» во времена моего сильного увлечения Кастанедой, мне было 17 лет.
Там смерть позиционируется как «советчик», который всегда стоит за левым плечом, и, в общем-то, не дает расслабляться а всю свою жизнь маг готовится к «последнему переходу», т.е. вечной свободе.
Души умерших ловит «Орел», он их, как там написано «пожирает», считывает информацию, поэтому и «проносится вся жизнь перед глазами у умирающего». И маги готовят за время своей жизни «дубликат», т.е. делают перепросмотр всей своей жизни, осознанно еще раз переживая ее моменты (особая техника памяти плюс дыхание). Ну, и каждый момент своей жизни они стараются прожить осознанно, с полной отдачей, как последний, тогда у них не будет «энергетического груза» (ошибки, сожаления, представления других людей и т.д.), и они легко «проскользнут мимо Орла». Я так понимаю, у буддистов это – выйти из колеса сансары, ну и пересекается вообще со многими другими религиями этот образ.
Ну, и практика сновИдения (осознанный контроль снов), т.е. контролируемый переход из одного состояния в другое и ТАМ полноценное Осознание. Недаром сон называют маленькой смертью, они даже так и говорили, что просто однажды переход уже будет навсегда, и надо тренироваться, чтобы ТАМ не потеряться.

Всем бы оно хорошо, если бы не было замешано на низших астральных сущностях (т.н. союзники), которые прикрепляются к магу и постепенно заменяют его энергию своей. (Энергия-метафора крови, т.е. что-то типа продажи души дьяволу за бессмертие и тайные знания).
Ну и еще, там совсем нет любви, она считается мешающим развиваться рудиментом, который захватывает слишком много чувств и энергии.
Но поняла я это только через несколько лет довольно серьезной и глубокой практики.

Я создана из любви, и это учение противоречит моей сущности. Я его больше не практикую. Но в плане смерти как великого Перехода вещи там, на мой взгляд, правильные.

Ну так вот. Было мне 17 лет, я погрузилась я в это страшноватое учение. Был Наставник, очень темный, очень сильный и очень любимый человек. Но это отдельная песня, и в данном случае дела не касается.

Так вот, никак я не могла понять постулат смерти, как Советчика. И вообще, очень ее боялась. Посему решила посмотреть ей в глаза. Я всегда так делаю, смотрю прямо в глаза своему Страху, пока я сама в них не отражусь. И пока он не увидит свое отражение в моих (дааа… я люблю красивые метафоры).

Так вот.
Случилась страшная вещь – нелепо в автокатастрофе погиб мой троюродный брат, молодой, только что женившийся парень.
Я с мамой пришла на похороны.
Я все пыталась понять – для чего? И что это?
Его молодую жену чуть ли не вынимали из гроба, она кидалась в могилу.
Его мать превратилась в старуху. Но все же нашла в себе силы все это организовывать, поминки, гости, и это, по ходу, ее и спасло от помешательства.

Я не помню, плакала я или нет, я была в каком-то трансе. Мне казалось, я видела некую энергию вокруг тела, я понимала, что парень должен свершить переход, к которому не был готов. Все так резко…
Я думала о том, готова ли я…
А еще я старалась напитаться силой и энергией смерти, царившей вокруг. Я почти не отходила от гроба, хотя мне было жутко страшно, я чувствовала Присутствие. Я рыдала, я обращалась к брату, и тогда я еще не в полной мере понимала, что слишком сильные страдания живых лишь усугубляют боль ушедших, как бы удерживают их.
Но слишком сильно было напряжение, и моя тяга хотя бы приблизиться к Пониманию.
Еще я долго бродила по кладбищу, я старалась проникнуться его духом…
Был серый промозглый ноябрь.

Я пришла домой, чуток почитала Кастанеду и рано легла спать.
Перед сном я повторяла что-то типа заклинания «хочу познать сущность смерти», «хочу познать сущность смерти» - много-много раз.
И что-то откликнулось…

Я не спала, а провалилась во что-то темное и удушливое. Казалось, не могу дышать.
Я не могла шевельнуться, все тело оцепенело в этом удушье.
Меня «крыла» сильная энергия, она словно взрывалась в моей голове красными всполохами, а шла из глубины то ли тела, то ли чего-то другого.

Кругом был бред, смех (из той категории, что называют «дьявольский»), меня сковывал жуткий страх, и билась только одна мысль – я не сдамся! Я боролась, напрягая все внутри, чтобы встать, чтобы бред прекратился, я понимала, что я на пороге смерти, и что реально могу не проснуться.

Не помню, обращалась ли я к Богу, возможно, немного, как в бреду, но больше – я честно скажу – полагалась на себя. Я просто постоянно говорила, что мне не время умирать, что я еще так мало поняла и сделала, и обращалась напрямую к своей Смерти, говоря, что мы все равно встретимся, но до этого мне нужно так много сделать!

И я боролась, пытаясь встать, и я встала. Из своего тела. Оно лежало на кровати, а я сидела рядом с ним, и рядом сидела моя смерть. Она немного напоминала привычный нам образ скелета в балахоне, но на самом деле это было что-то расплывчатое, и, самое главное, оно вроде бы было и темное, и в тоже время, содержало огромное количество света.
«Свет, который притворяется тьмой», или что-то вроде того. И была очень.ну, притягательна.

И я заплакала и стала благодарить ее за то, что она пришла. Я стала говорить ей о том, как я хочу жить, постигать смысл жизни, искать себя, что-то делать для других, как я хочу развиваться и всякое такое.
Она коснулась моего лба и сказала – «не забывай об этом. А если забудешь – я приду снова». И я испытала к ней благодарность и назвала Советчиком.
А на месте, где она коснулась отделилось темное облако и вошло мне в голову.

Еще я видела, что моя мама, которая спит на соседней кровати, точнее, ее энергетическое тело, тоже это видит, она смотрела и я чувствовала ее переживание.

Дальше я опять куда-то выпала, а потом с огромным трудом сумела разбудить свое спящее тело, т.е. проснуться.
Мне было очень плохо, меня трясло.
Я разбудила маму. У меня была температура 40, это действительно пороговое значение.

Она сказала, что ей снились кошмары с моим участием, но она не помнит.

Мне дали таблетку, но весь остаток ночи и весь день я проспала в бреду. У меня страшно болело горло, я не могла есть и трудно было дышать, оно просто разрывалось на части.
Температура не спадала, я постоянно находилась в каком-то пороговом состоянии.

Вечером, перед сном, я стала просить непонятно кого, каких-то высших, более сильных сущностей, моих защитников, чтобы мне помогли. Честно скажу, не обращалась к конкретным христианским святым, т.к. совершенно не религиозна по характеру. Но к Высшим силам отношусь с уважением.
Когда знаешь, что все ЭТО есть… ну, тут уже не вера, а как бы почти знание.
Но я отвлеклась.

Так вот, когда я это попросила, я стала немного засыпать, прошло буквально 10-15 минут, и я прямо почувствовала, как мое горло омывают потоки энергии. Она была легкой, теплой, ходила волнами, и я перестала чувствовать боль. Я стала засыпать.

Этой ночью я имела сильнейшее осознанное сновидение.
Я все время выходила в сновИдение, постоянно осознавала себя во сне, и это мне очень нравилось. Я гуляла по чудесным местам, и познакомилась со своими союзниками, теми сущностями, которые сопровождают каждого практикующего ОС (осознанные сны).
Описывать все это не буду, как-нибудь потом, может быть.

Утром у меня не было температуры, а в горле прорвались наконец гнойники – у меня была фаликулярная ангина. Если бы они не прорвались, горло бы набухало, и я бы задохнулась – спасла бы только операция.
Гнойников было много, и они болели, но постепенно я их выполоскала, выковыряла, в общем, обошлось. Температуры тоже почти не было.

Вообще, именно тогда я поняла, что обладаю просто колоссальной силой, мир моментально отзывается на меня.
Короче, это про меня – «подумай, прежде чем подумать»
Потому как бывает вот так.
Хочешь смерть познать – пожалуйста, дорогая.

Да, в 17 лет начать с познания Смерти – не любви, не секса, а сразу вот так – это круто, это по-нашему. Эти-то вещи я познавала позже, когда узнала много страха и боли.
И знаете, Аня, я смогла справиться с этим практически без любви и веры в высшие силы, только на одном упорстве и вере в себя.
Просто по Кастанеде этого было не положено, там сказано, что маг одинок перед страшной и хищной Вселенной, и я приняла этот постулат, и умудрялась как-то выживать, сама вот сейчас удивляюсь, как? Думаю, у меня колоссальная «жизненность», я нигде не пропаду. Тем более, что сейчас-то мой постулат - Вселенная мудра и милосердна.
Но я опять отвлеклась.

Вот что мне довелось тогда пережить. Я была благодарна, я понимала, что произошло чудо (моего выздоровления), и что за эти пару дней я пережила такой опыт, и такой интенсивности, которая у других людей может быть размазан на годы.
Ну, а на «обыденном языке» врачи и родители объяснили мою болезнь тем, что я простыла на кладбище, плюс сорвала нервы из-за смерти троюродного брата.
Правды о тех событиях не знает почти никто. Она слишком тяжела и сильна.
Но я почему-то вот сейчас рассказала. Осудят, обсмеют, сочтут психом – мне все равно.
Я думаю Аня, вы меня поймете.

Научилась я позже Любви и Свету, точнее, наконец-то позволила им в себе проявиться. Но я знаю, что можно и без них, на одной ВОЛЕ, но очень уж тяжело.
А может, точнее, я уверена, что они всегда со мной и были, но я предпочитала не понимать этого. Или просто хотела получить какой-то страшный опыт. Но если бы его не было – я бы не знала, что Истинно. И как идти на свет.
Смерть – это тоже сильнейший Свет, замаскированный под тьму, потому что нам так удобнее, мы не знаем, что там будет, нам страшно, потому и кажется, что тьма.

И еще что я подумала.
Метафора Орла, который «прочитывает» всю информацию жизни, и многие религиозные учения, которые говорят о рае и аде души – мне это стало понятно.
Мытарства души, т.е. смотрите, она не готова, не умеет без тела, это раз.
Потом – душа после смерти проживает в деталях всю свою жизнь, видит все обиды, всю боль, которую нанес человек или ему нанесли. Все комплексы, желания, все это должно сгореть в огне стыда, раскаяния, осознания. Это и есть чистилище и ад, и только после него чистая душа идет дальше по энергетической эволюции.

Видимо, я это все же знаю, моя душа уже «ученая», и она стремится это прожить на Земле.
Я, кажется, понимаю смысл моего постоянного самоанализа, самокопания.
Я стремлюсь к Осознанию, к постоянно пересмотру, отсюда гештальт, отсюда все остальные мои практики, книги, общение и т.д. Я действительно при жизни, сразу, стараюсь решить все, за что мне могло бы быть стыдно, что неясно. Проясняю отношения с людьми, умею просить прощения и прощать, и все прочее. Если по какой-то причине не могу сказать лично – я это делаю или на групповом занятии по гештальту, или делаю упражнение «Прощение», где все болезненные вещи проживаю мысленно, в воображении, проговариваю то, что не сказала или хочу сказать. Часть информации шифрую в стихи и рисунки.
Понимаете, я реально пытаюсь научиться жить чисто, т.е. осознанно. И это моя Суть. И поэтому я реально воспринимаю попытки людей ограничить меня в этом поиске как посягательство на мою жизнь и свободу, т.е. бьюсь до последнего, это у меня – первый приоритет.
(потому так больно было непонимание со стороны мужа этой моей стороны, и даже жестокий стеб, хотя я ему все это рассказала, доверила. Но я рада, у него были редкие моменты осознанности, когда он понимал о чем я говорю, это были мгновения истинного душевного слияния, чистой любви и понимания. Думаю, что сейчас, ТАМ, где он сейчас, он все это понимает.)

Можно сказать, со Смертью я уже встречалась, и мне очень хочется прожить жизнь так, чтобы в следующий раз эта встреча прошла более достойно и спокойно, осознанно.
Ну и еще прожить жизнь хочется не как попало. Ибо зачем тогда все…

Ну и вот, какие мысли дальше. Это я описала прежние события. И вот – повторение. Только в гробу – мой муж. И я не бросаюсь в могилу, как жена моего брата. И не пытаюсь что-то там «видеть», изменять сознание. Напротив, я делаю упражнения, как оставаться осознанной в теле, проживать все чувства и эмоции через тело.
Я делаю упражнение – прощание, я мысленно говорю Сереже – вот ты умер – а я живая. Ты холодный, а я теплая. Ты сейчас без тела, тело мы хороним, а я - в теле.
Когда мы жили вместе, я отдала тебе часть своего сердца, но сейчас я его забираю, а тебе возвращаю часть твоего сердца, которая была у меня.

Тебе твое сердце, вся твоя энергия пригодится для Перехода.
Мне – моя энергия, моя целостность – пригодится для жизни ЗДЕСЬ. Мое сердце целостно, оно со мной. Этим сердцем я буду тебя любить и скорбеть, плакать о тебе, посылать тебе ТУДА, куда ты ушел – лучи любви. Но – я его не похороню вместе с тобой. Уходи один. Это твой выбор, твой путь, и твой переход.

И вот что-то такое я и говорила ему на похоронах, изо всех сил стараясь не вылетать из осознанности и своего тела.
Наверно, это было очень важно и правильно.
Во всяком случае, мой терапевт меня очень похвалила за это.

И мне вот опять пришли мысли о том опыте, 10 лет назад, о моей той встрече со Смертью. Я ведь действительно забыла про рост и осознание в браке, про свое предназначение, свое развитие. А впала в слияние, тоскуя в отношениях по СЕБЕ.

И вот смерть мне о себе напомнила. Таким вот образом.
Что б сидела и думала о бренности бытия, о скоротечности жизни, о своей реализации.
Страшный урок приподнес мне Сережка.

Но, как пелось в одной песне – «чем больней, тем ценней уроки…» (((

Мистично вышло, да, Аня?
Прошу, не ставьте диагнозов.
Вы видите, я адекватна, и раскрыла очень серьезные, реально испытанные и пережитые мною вещи.

И вот еще что.
Зная про все это, про переход, про реинкарнацию – мне все равно больно и жалко его, сердце плачет и любит, очень-очень.
Может, мне действительно нужно прожить все эти чувства в теле, выплакать, отболеть… Поверьте, это непростой опыт для меня, но я стараюсь.

Потому что я вообще то знаю, какова в итоге Цена за все.
Ну, вот, пожалуй, и все.

Очень жду Вашего отклика, как и когда сможете.
Раньше-позже, не важно, как вам будет удобно.

Я чувствую Ваше тепло и поддержку, и посылаю вам в ответ огромную благодарность и любовь.
Спасибо.

[Lady Lion]

Мда.
вот все написала, перечитала.

и чего-то стало жутковато.
ощущение - немеют ноги, "теряю тело"

вроде да, мозгами все понимаю, да, про Смерть, про переход

но телу - реально страшно, до дрожи
все-таки во время этих описанных опытов - я по ходу, переживала шоковые травмы
и сейчас, вот смерть мужа - тоже шоковая травма

вот оно, какое-то "раздвоение"
может, моя Душа и не боится смерти
но тело-то - боится.

уф. че-то запуталась
хочу быть в теле
я живая и теплая
и очень много всего чувствующая.

надо попить чаю чтоли - горячего и сладкого.

[Lady Lion]

ну, вот
снова что-то накатило на меня
вина опять, желание все отмотать назад и сделать "правильно"
опять корю себя, что "мало" его любила, "мало" с ним работала, не добилась, что б он пошел к психологу (а может, е-маё, и к психиатру), что не добилась, что б он работал со своими этими тревогами, паническими атаками, депрессивными состояниями

Я его постоянно уговаривала это делать.но может мало.или плохо.
а еще хуже - просто поглощала "г" сама, снижала уровень.
и как только перестала это делать - он остался без поддержки, его все это накрыло и он. вот.
прямо блин, кроет и кроет меня этим.

что такое, ё-маё
только что тут писала про Душу, про осознанность, про, блин, высокое понимание таинства смерти.

и вот - кроет виной, и хочется просто выть и выть, и как в детстве, обещать все что угодно сделать (непонятно кому - Боженьке? он как папочка?) - что б все вернуть, мужа вернуть
и говорить - я буду сильно-сильно его любить, и спасать, и лечить.

ващее.

бред какой-то
вот понимаю что бред, но я реально это сейчас чувствую.

как будто это состояние "само" приходит и бац! накрыло

охххх
как же это все тяжело

быть такой осознанной. с высокодуховными интересами. со всякими там пониманиями.
и в тоже время - просто быть маленькой брошенной девочкой, которая плачет
и ничего-ничего сделать не может
ни за какую цену

вот мое состояние: http://www.rodon.org/art-080808191839
Сергей Иванов. Смерть пересеелнца.
Я на этой картине - и безутешная женщина. Вой, скорбь. Все, конец. Нет мужа, нет кормильца. И вот он, реальный страх смерти - никто не будет обеспечивать, никто не построит избы, не нарубит дров. Нет его - а страх смерти реален.

И застывший в ступоре ребенок.Который не верит, и все думает, что "папа пошутил" и щаз встанет, улыбнется, обнимет

и - почему-то - как будто сам художник, создающий это и смотрящий со стороны.

такие вот у меня метафоры.

умная, блин, осознанная.
но по факту:
просто вдова. Безутешная скорбящая вдова. Как миллионы русских женщин до меня.

и хочется просто выть, как плач Ярославны, такой плач-вой.

как-то может удастся щаз прийти в себя.
пореву.
думаю, соберусь к концу смены, хотя бы.

[Голубева Анна]

Я с Вами, Юля, духовно, эмоционально разделяю Ваши страдания. Плачьте, ревите, войте - это полезно. Хочу поделиться своими чувствами. Пока читала у меня участилось сердцебиение и я ощутила страх в животе. И я плакала сегодня днём и утром. Тема смерти меня затронула глубоко впервые вот так осознанно. Несколько дней назад я впервые видела осознанный сон. Очень удивилась и подумала, что это? Я во сне осознавала, что я сплю и мне надо проснуться. И сегодня второй день простыла, больное состояние, брызгаю стопангин. И вот сейчас, читая Ваши письма - так откликается во мне. Что то происходит. Я не религиозна, и всегда осторожно говорю не темы веры. Знаю, что Бог во мне и верю в помощь вселенной. Я в Пути. Смерть для меня - это пустота, отсутствие сознания. И эта пустота до рождения и после смерти. Да.


Знаете, Юля, может и не уместно в нашей ситуации, но я благодарна за опыт, который получаю с Вами. Я учусь. Спасибо Вам.
Фильмы посмотрю, как сделаю интернет, сейчас на маленькой скорости работаю, не потянет.

Оговорюсь по поводу Вашего беспокойства относительно моего мнения о Вас. Я принимаю Вас целиком такой, какая Вы есть.
Я усвоила этику профессиональных психологов: осуждать, оценивать, давать советы, ставить диагнозы - я не имею право. Однако здесь на форуме, есть рубрика "Прошу совета" и передо мной всегда встаёт дилемма, я теряюсь, много думаю, перед тем, как что-то посоветовать.

Понятно, что Вы сейчас переживаете утрату, это невыносимо больно и тяжело, все чувства могут иметь место. Вы осознаёте все свои эмоции, выражаете их - это хорошо. Это надо пережить, это не будет вечно, Вы духовно растёте в это время.

Меня беспокоит, как Вы себя чувствуете на физическом уровне? Тошнота, боли?

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте!
Рада вновь с вами общаться.
пусть не лично и не он-лайн, но так - тоже ничего.

зато есть время подумать, прожить что-то, вызреть отклику.

Я немного с утра испыытвала ч-во, ну, неловкости, видя, что вы пишите ответы поздно ночью, т.е. наверное, уставшая и проч. Но потом решила, что это все мои проекции, а Вы работаете так, как Вам удобно, или как можете.
Но все же хочу спросить - Вас не сильно напрягает эта переписка со мной?

хотя, вроде, судя по Вашему последнему ответу - нет. Вам даже интересно. Я рада, что Вы уважаете и принимаете мои откровения, и даже благодарите за это.
Я Вас тоже хочу поблагодарить за Ваше время, внимание и принятие меня. :-*

Я удивилась, когда вы написала об Осознанных снах, особенно если учесть, что вы их специально не практиковали.
Мне мой терапевт сказала по этому поводу, что когда у человека повышается осознанность в жизни - то во сне она потом будет проявляться автоматически. Думаю, это круто.
Я изначально пошла неправильно, просто перетаскивала всю энергию в сны, а в жизни почти не жила, она была невыносима (в том возрасте).
Сейчас я стараюсь идти таким путем - осознанность в каждый миг жизни, ощущение себя, своего тела, мыслей и чувств. Это не всегда получается, но все же я стараюсь.

- о моем физич. состоянии
тошнота прошла, ем с достаточным аппетитом, даже стала внимательнее к себе - что попало не ем )), прислушиваюсь, чего хочу
очень много пью, чай - чашка за чашкой

боли особой вроде нет, только вылезла простуда на губе, из-за чего воспалился лимфузел, и иногда болит позвоночник. У меня межпозвоночная грыжа. И она интересно дает о себе знать - болит как отклик на какие-то события, эмоц. состояния.
Началось у меня это в дни подготовки к свадьбе, через полгода усугубилось до того, что не могла почти ходить, сидеть. даже если наклонюсь постирать носок - без посторонней помощи не разогнуться.
так было.

Я потом вытянула, что "надорвалась" в браке, как бы "везла на себе мужа", от этого такое с позвоночником.
подготовка к свадьбе и сама свадьба была бесконечным кошмаром, муж мне не помогал, а только всем видом показывал что ему все это не интересно, и он как бэ согласился "уж так и быть".
Потом конечно он за все это просил прощения, кольцо никогда не снимал, подчеркнуто называл меня "женушка" и т.п.

Но что срыв был в том момент - это факт.
Но я подлечила позвоночник, сначала месяц в больнице (где по-моему, стало только хуже еще и от постоянного больничного стресса, капельниц, уколов, ощущение себя не человеком, а "пациентом". Поэтому в терапии мне нравится, если меня называют "клиент", ибо с больницами и пациентами у меня ассоциируется самое плохое в жизни).

ну и вот
и когда ничего не помогало и был пипец с позвоночником, я и пошла на гештальт. Я сначала взяла несколкьо часов личной терапии, и прошли боли. И я сразу записалась в группу, которая как раз тогда (в 2009 г) набиралась.
Потом еще взяла курс телесной осознанности.
ну и еще конечно, прошла пару систем физических упражнений на восстановление и распрямление позвоночника, массаж.

сейчас у меня все более-менее в порядке, но когда я эмоционально "надрываюсь" - болит именно поясница, где грыжа.
Она всегда болела при жизни с мужем, вот так: вечером скандал (его выход темной половины), я раз - успокоила, взяла на себя, контейнировала.
утром - я не могу встать и разогнуться. И он тут вел себя как джентельмен - даже в ванную носил на руках.
такой вот поганый был у нас маятник.
я это даже отслеживала и удивлялась, именно по состоянию спины.

И вот сейчас опять приступы боли, теперь уже - после родительских скандалов. Я опять в гребаном сценарии: мама с папой ругаются в хлам, со страшными угрозами и проклятиями. Я прихожу, их "мирю", спасаю, успокаиваю - им хорошо.
Мне - пипец.
и я вот вчера отследила, что от меня прям ТРЕБУЮТ роли спасателя.
Я пыталась как-то из этого выйти вчера. Мама с отцом руаглись, и оба - ко мне: - Скажи ей, что я прав. - Нет Юль, ты пойми, он же скотина, он же все начал. и т.п.
я говорю - вы взрослые люди, разбирайтесь сами в отношениях. Я всего лишь ваша дочь, и мне к тому же плохо.

Ну так вот - не вышло.
вся агрессия досталась мне. Я была обозвана пох.сткой, бесчеловечной тварью, которую они вырастили а я даже и выслушать не хочу. и т.д.
я поняла, что мне этот уровень агресси на меня непереносим, и для собсвенной безопасности все же включилась и их помирила.
ужас.
этот сценарий меня просто преследует.
у меня много злости на родителей, а еще какого-то. презрения.
типа, они взрослые люди, а ведут себя как дети, как идиоты, срывая агрессию на меня и мою 5 летнюю сестру. Глядя сейчас на нее и ее реакции (она постоянно прячется под одеяло, беспричинные истерики или страхи) - я вспоминаю себя, мне от этого еще больней.
хочется ее как-то спасти из этого травматичного окружения, но понимаю, что едва держусь сама, да еще и в горе нахожусь.

Даже не представляю, как ваще можно с родителями (особенно с отцом) - обходиться. Я понимаю, что какой-то частью его люблю, и беспокоюсь там, о его здоровье, но по большей части - презираю, отношусь к нему снисходительно. Как еще относиться к человеку, который НИКОГДА не просил прощения, не признавал своей неправоты, легко срывается на слабых - бьет кошек, мою сестру? (раньше меня, но щаз-то конечно нет)

Так и мой муж - он бил мою собаку, пикинеса маленького, я это не смогла снести. но - вместо того чтоб уйти от садиста, я отдала собаку родителям, а про мужа себе объяснила, что "ну вот бывает, не любит он животных, ничего". Хотя это еще тогда, 3,5 года назад - был тревожный признак, что он не совсем адекватен. Потом Сережа раскаивался, что обижал Балу. Я хоть и понимала, что это от того, что его в детстве самого били и унижали, но все же оправдать такой поступок не могу.
Сейчас вот думаю забрать собачку обратно к себе на квартиру. Хотя, к нему уже привыкла сестренка. не знаю, может просто заведу кота, а Балу там оставлю.

ну и вот. От этой вынужденной роли "контейнера для чужого г" у меня и болит спина.
пока я умею только уходить из таких отношений физически - от мужа, от родителей, просто уйти.

может быть, есть мудрее способы, не знаю. У меня пока не получается.

На этом фоне начала читать книжку "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" автор Алис Миллер
это гениально!
там каждое слово про меня (ну, вообще про детско-родительсике отношения и на что они влияют)!

вот я только аннотацию скину - посмотрите, Аня, как все точно сказано!

"книга А. Миллер посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова «одаренный», она адресована всем детям и всем родителям. Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни. Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для.». Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и т.п. родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,– утрачивает самого себя. Вот то «психологическое узилище», в которое оказываются ввергнутыми подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге наш так называемый «мир взрослых» оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери."

она есть в сети, там всего 60 страничек, http://lib.rus.ec/b/68789/read

я ее читаю, мне конечно временами травматично.
Я почему-то ее странно воспринимаю - у меня поднимаются не столько свои там десткие переживания и обиды (хотя есть), сколько Сережкины. Ну, все, что он мне рассказывал о детстве, своей семье, что я видела сама.
я в который раз понимаю, что он был с душой маленького запуганного ребенка, и у меня прорываются слезы и вина, что "я его бросила".

например, читаю такую фразу: "При прохождении курса психотерапии ощущение бессилия и полной ненужности другим людям переживалось с немыслимой ранее для пациента интенсивностью."
и понимаю, что вот да, я своим разговором о разводе, что я ухожу от него - вызвала у него это чувство ненужности никому. Хоть я и говорила - что продолжаю его любить и поддерживать, он выбрал чувстсовать именно свою ненужность и бессилие, а раз так, раз "я никому не нужен, то вот вам всем" - он и совершил такой поступок.
Я корю себя что не заметила у него тревожных признаков в те дни, а сейчас, читая разную литературу про тревоги, депрессию и суицид, десткие травмы - уже отмечаю, что они были, ну, какие-то признаки.
и в сотый раз жалею, что не "затащила" его на психотерапию, не нашла нужных слов при уговаривании.
и сама впадаю в это бессилие и ненужность свою. (((

ведь все, ВСЕ что он проявлял - объяснялось детскими травмами, отношением к нему его родителей и отношениями между ними.
и можно, можно, сто раз скажу - можно все это было компенсировать на терапии.
и я почему опять в сотый раз себя виню, что не сделала, не привела, не поняла, не была вовремя рядом (в тот день).
когда это пишу, у меня кружится голова и дрожат ноги, я как будто проваливаюсь.

Нет, нет.
сейчас я попробую восстановиться.
Да, у Сережи были детские травмы. О чем-то он говорил сам, но думаю, что о многом я просто не знаю, иначе не стал бы школьник вешаться на люстре в своей квартире (это было первый раз).
Но. Он САМ не хотел ничего с этим делать. Видимо, боялся даже "ковырять". На терапию он не шел сам, я не могла его волочь связанным и на канате. осознанность и рост ему были не нужны, точнее, он сам не проявлял в этом потребности по какой-то своей причине.
Да, временами он сливал приступы сильнейших негативных чувств мне, да. Но это была не профессиональная терапия, а просто пытка для меня. И я сама с травмами, только начала работать над собой, что я могла особо ему дать? Ну, только успокоить, заболлать словами "милый все хорошо я тебя люблю" и обнять. В итоге - травмы он не прорабатывал, и не хотел. Ему было достаточно время от времени сливать на меня.
В какой-то момент я стала переполненной этим, и чтобы спасти психику и здоровье, совершила единсвенное что могла - физический уход от него.
Далее - он поступил так, как сам выбрал.
Он мог работать. мог. Через два дня приезжал терапевт, была группа. Если бы хотел - у него были возможности и разные выборы.
но он сделал свой.
и я ничего не могла с этим поделать.

блииин. пишу это, от мозга, но сама себе не верю
все чувства внутри пищат - нееет! Надо было спасать! Нельзя было бросать! Ты плохая, раз бросила!
от этого тошно и горько, начинает болеть голова.

Аня, как на ваш взгляд, можно корректно проживать такие приступы? Я вот понимаю, что они сценарные, не мои, но грудь болит, глаза закрываются, руки теряют силу. (((

такой вот приступ вины и бессилия
что вот же - можно было восстановить, полечить, потерапевтировать. Потерпеть. Спасти в общем.

короче, вот она - моя роль спасителя ((
тоже детская. Я была вынуждена стать спасителем, чтоб мирить родителей, я это делала с раннего детства. От этого у меня такая "чувствителньость" к чужим эмоциям, даже сдерживаемым, умение сочувствовать, умение "вытягивать" ч-ва. Мне мой тренер говорит, что я когда подлечусь сама, буду неплохим гештальт-терапевтом.
Мне пока страшно об этом думать, но чертовски привлекательно. Посмотрю потом, мне еще долго учиться.

так что вот, такое вот у меня состояние.
читаю, виню себя, потом себя же успокаиваю, злюсь, плачу.

- еще у меня с сегодняшнего вечера и два дня еще - тренинг по арт-терапии, очень интересно должно быть. Это еще одна моя специализация.
я надеюсь там проявить свои сложные чувства, выразить боль потери, любовь - через образы, которче, стать еще посвободнее.

- и вот к Вам еще вопрос.
Мне очень интересно, какие переживания откликаются у вас, когда я рассказывала про опыт со Смертью и осознанными снами. Ну, какие чувства, мысли?
мне это очень интересно, ведь я рассказала очень глубокий и сложный личный опыт, и хочется ну, как-то ближе понять Ваш отклик.

Спасибо, Аня, за Ваше общение со мной. Мне это интересно, приятно и очень ценно.
Потом написать смогу только в понедельник.

удачных выходных!

Сообщение отредактировал Lady Lion - 14.10.2011, 13:00

[Lady Lion]

неееет. это еще не все, как оказалось.

пошла реветь в туалет. и по дороге поняла, что на самом деле - хочу просто понять и простить. себя
просто вот себя - обнять, пожалеть.
поплакать о себе

ведь в реальности - я не виновата ни в чем

я ему не мама, которая бросила 2летнего малыша
не терапевт, которая бросила клиента посреди сложной терапии
и вообще, я не профессиональный психиатр, ведущий пациента, что б что-то там по каким-то признакам отслеживать

я просто повела себя как женщина, которая устала от домашней эмоциональной тирании
и даже, вероятно - как ребенок, уходящий, убегающий - от пугающего "отца"
я и сама в тот момент была в травмированном состоянии, и уж точно не могла "всех спасти", себя как тогда не потеряла, не пойму

и вот теперь его родители (отец особенно, и мачеха) - ненавидят, винят меня.
мне это больно.
а еще - я вот призналась себе, что злюсь чертовски, и виню его отца, его родителей.

Сережа мне рассказывал, что ему родители в дестве еще сказали (я аж офигела, такое вообще нельзя говорить никому, так бы и пришибла их с ноги в рыло) – что «зачем ты родился», «мы размышляли над абортом» (т.е. мать залетела случайно, и они там всерьез обсуждали аборт, но все же решили оставить и расписаться, вот же твари!!). Ну и еще – «из-за тебя порушилась жизнь» (это говорил отец, потому что он закончил Бауманку и хотел остаться в Москве, но с ребенком дали жилье и распределили в «гребаный никому не нужный городишко». Теперь блин, папочка безутешен, «я жил ради сына», ага, дошло таки до него, когда поздно стало!)

И вот это – «я никому не нужен, всем (и мне самому) будет лучше, если я умру» – у Сережи отложилось, и шло рефреном через всю жизнь. Поэтому он так достаточно легко об этом и говорил, и два раза делал, и почти успешно, и на третий раз все же выполнил. Видимо, так мучалась душа у моего мальчика… Я хоть и напитывала его любовью, заботой, принятием – я не была мамой, да и такую травму очень сложно компенсировать, если человек сам не захочет, и не будет осознанно и очень много над собой работать.

С человеком с суицидальными идеями постоянными было очень сложно жить, я и не потянула. Плюс, как я сейчас понимаю, он на меня проецировал свою мать, на которую было много обиды и злости, и потому мне и доставалось ни за что столько хамства и агрессии.
Это все в принципе, могло бы быть проработано на терапии, но – при желании человека.
Раз такого желания у него не было, а «мечта» уйти давно была – он сделал выбор.
Ну что ж… может и правда, я вот щаз думаю, ему и легче сейчас.
Измученная его, детская еще, душа ушла туда, где мама, бабушка, дедушки… где его принимают и любят. Мне хочется думать, да я и почти чувствую, что ему и правда так легче.

Но злости на его гадских родителей не меньше от этого! Скоты! такое говорить! постоянно ему говорить, что он пустое место! Хвалить только за 5-ки! (он если получал 4-ку, то прям изводил себя), а самое страшное ругательство было в их семье - "троешник". Он и учиться пошел не туда куда хотел, а куда ему сказали, и куда "поступили". Да вообще - гадство сплошное.

И главное вот для моей злости - у ребенка были 2 (!) попытки суицида, а они ничего не сделали чтоб его вытянуть. Они это скрыли, эти факты. А ведь с ним еще тогда мог начать заниматься психолог, может, психиатр, давали бы легкие антидепрессанты, он бы привык, что психологическая помощь - нормально, и сам бы может потом хотел психотерапию, ходил бы на группы.
Но нет, у них же образцовая семья, все надо было скрыть.

ну и до кучи. Я предлагала ему до 16-го сент пожить вместе, а потом сходить на семейную терапию к моему тренеру. Он согласился.
Но вечером пошел к отцу, поговорил с ним - и на след день забрал вещи. И сказал (а это уже были слова отца, прям фразы его) - что все психологи шарлатаны, и не дождутся его денежек, и не пойдет он никуда, а я просто - дура-баба-истеричка, и никуда не денусь, перебешусь, и т.д. При этом я явно понимала, что сам Сережа так не думает, но перед отцом ему стыдно "пойти на терапию, потому что там только для тупых ревущих баб и вытягивания денег".
Вот как ему "любимый папенька" помог, вот как поддержал сына в трудную минуту! Ух. прям аж в глаза темнеет от ярости на скота!
а потом слезы лить, и сыночек-сыночек, я ради тебя жил.

ага, ради него. Избавился, звонил раз в месяц (и то обычно Сережа сам), типа как дела - нормально - ну ладно. И раз в полгода приходил в гости с проверкой, на полчасика. Ну и ритуал - заглянуть к ним на часик в новый год, в день рождения Сережи и в День рождения отца. вот и вся его "забота".
Я - я с ним жила 4 года, кормила-одевала-убирала, выслушивала абсолютно все, принимала и "ела" любые его чувства, знала все что с ним происходит, была с ним днем и ночью, вместе жили, вместе работали, вместе отдыхали, вместе гуляли или куда-то ходили. У меня нет ни одной вещи в квартире или места в городе, что бы не ассоцировалаось с Сережей. Я не знаю, как с ума не сошла.

а сейчас конечно же - я ссука такая, во всем виновата, а как же! Кто же еще? ай-я-яй, как так могло выйти?

На похоронах его тетка - которую я в глаза до этого не видела, она даже на свадьбу не соизволила прийти - сказала, когда я заплакала - "помолчи, девочка, че ревешь? его отцу в 10 раз тяжелее, чем тебе, и он и то достойно держится."

Вот ссука тупая! Откуда ты, гадина, знаешь, кому в 100 раз тяжелее? ты не соизволила Сереже даже открытки ни разу прислать из своей гребаной Москвы! А тут приехала, фифа такая.
Да, еще она перед этим осмотрела меня оценивающе, и сказала как бэ в сторону, типа кому-то другому - "ну и из-за чего тут горевать-то было? сто бы таких нашел!"

Умные все такие, блин. Нашли вражину лютую, конечно, как же.
ты его, сука, видела последний раз 10 лет назад, а я с ним три дня назад еще целовалась, одним воздухом дышала, обед на работу собрала. И он со мной еще весь тот день общался, виду не подал, что такое задумал.
Как я с ума не съехала - не знаю.
А эти еще судят-рядят, молодцы такие.

столько вот злости на них, гады, гады! Мама ладно, она рано умерла у него, и я ее не знала, но она тоже видимо свою руку приложила. А вот отец. . ух, так бы и дала бы козлу промеж глаз!
и жалко его, вижу что страдает.

много чувств короче

но больше всего все же - хочется себя жалеть и утешать, успокаивать. Я ни в чем не виновата. Я просто спасалась от постоянной боли и страха. Несмотря на любовь - ужаса и боли было уже невыносимо много.
Мне жалко себя, я так долго в этом жила, фактически, так долго тянула Сережу из этого шизофренического болота, пока сама увязать не начала, и я же теперь еще - и "корень зла".

это очень больно.
хочется защиты со стороны, что бы кто-то сильный и мудрый "всем" объяснил, что я не виновата
Но этот сильный и мудрый - должен быть идеальным отцом, а мой реальный отец не такой (хоть спасибо ему, он меня не винит все же).

Видимо, "сильная и мудрая", утешающая себя - это я сама.
хочу любить и принимать себя до конца, научиться этому
простить себя хочу. и пожалеть

Я действителньо очень добрая, понимающая и хорошая. И действителньо, в семье делала все, что могла, любила от всей души, как умела.
И мне правда больно и страшно, что вот так все получилось.
Но я не виновата ни в чем.
Просто - много всего сложилось, много травматичных факторов.

и моя задача сейчас - все это пережить, выйти достойно и осознанно.
и любить, любить, принимать - себя.
переживать эту ситуацию - в контакте с самой собой, моей дорогой, единсвенной и неповторимой.

вот так.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 14.10.2011, 14:32

[Lady Lion]

и вот еще мысль пришла, под конец, так сказать.

читаю щаз эту книжку, и понимаю - что все поступки и проявления Сережи можно описать, как драму, душевную боль недолюбленного ребенка. Каждое оскорбление меня, издевательство над моей собачкой, боязнь людей, самоуничижение и самоуничтожение, все вспышки агрессии - все это я могу объяснить.
И могла и объяснить, и понять тогда. А уж сейчас, с книжкой-то - вообще, как по-писанному.

И тут же поднялась - жалость, вина. "раз тебе все понятно, раз ты все объяснила и поняла, что это детские проявления и травмы у твоего мужа - что ж ты его бросила на растерзание его кошмарам? такая-сякая.и т.д."

Но. Сразу приходит здравая мысль.
От того, что я в принципе, понимала, примерно откуда это может в нем браться - оскорбления не переставали быть оскорблениями. Издевательство над слабой маленькой собакой не стало "лучше". Моя боль и мой ужас, испытаннеы во время всех его "приступов" - были реальными болью и ужасом.
И я имела право от этого уйти.

в конце-концов, та же Алис Миллер написала книгу, где объяснила все особенности личности Гитлера, исходя из его дестких травм. И даже многое становится понятно, и кое в чем жалко его. Но. Геноцид, война, СС - от этого не станут менее страшными.

Я не идеальная женщина, не ангел, не святая, которая все-все понимает и может все принять.
я живая женщина, тоже с непроработанными травмами. И мне реально было больно и плохо в отношениях.
Тем более, я то стараюсь травмы прорабатывать, а Сережа даже и не пытался, предоставляя объяснить причину каждой его выходки - мне. Т.е. я реально, после того как меня он унизил, потом еще и сидела и говорила - ничего, это у тебя было такое-то напряжение, а это была проекция на маму, а это вот еще что-то. Бред какой-то, как я щаз понимаю.

И да, мне его жалко, как недолюбленного и недопонятого ребенка, который вот от отчаяния совершил такой шаг.
Но нет в этом моей вины, нет.
потому что я - не его родители.

я с ним встретилась в 22 года и жила с взрослым мужчиной, создавала семью.
И имела право уйти из разрушительных отношений. Даже если и могла объяснить причину каждого его ужасающего поступка - он от этого не становился менее ужасающим.
Я испытывала реальный ужас, я разрушалась.

вот так.
зачем-то это описала.
не знаю, оправдаться чтобы, или правда что-то поняла в себе.

вроде бы что-то поняла.
но - поживем-увидим.

Удачных выходных еще раз!

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте. Да, Вы можете называть меня Аня.

Страх смерти осознаю, переживаю. Не верю в переход, поэтому не смогу с Вами порассуждать на эту тему. Мне кажется, что учения о переходе после физической смерти в иное состояние, являются оправданием, отрицанием страха смерти и самой смерти. Но это мой взгляд и я, ни в коем случае, его не навязываю. Вообще убеждения меняются в течении жизни.
Ваши вопросы, какие помню:
Не сильно ли Вы меня напрягаете? Вы сами ответили на него, но я всё же хочу спросить, А почему Вы спросили об этом?
Вам интересен мой отклик на Ваш опыт со смертью. Вы раскрыли очень глубокие переживания, когда я читала, в животе появилась боль - страх, дрожь в ногах, и я болею сейчас. Срах, как я его осознала - прошёл, дрожь была секундная, а болею я обычно 2 раза в год - простываю. Мысли - не помню, я не успеваю за ними бывает. Сейчас я много думаю о смерти, представляю себя, как умру.
Сейчас подумала о том, что здесь мы с Вами затрагиваем серьёзные темы, Вы говорите о свои чувствах и переживаниях открыто и по мимо меня и Вас это читают и другие люди. Как вам это?

Юля, я прошу Вас ограничить общение с родственниками мужа, лучше вообще прекратить, пока Вы не будете готовы отстранённо общаться с ними. Эти отношения деструктивны. А Вашей семье, я наблюдаю психологическое насилие над Вами и злюсь. Со своими мамой и папой, Вы не сможете прекратить общаться, но испытывать чувство злости и обиды можно. Главное не причинять вред физический себе и окружающим и выражать злость другими способами. Побить подушку, порвать бумагу, писать писать все мысли на листе бумаги, не беспокоясь, что их кто-то прочитает. Мамины, папины обвинения - это провокации, это их проекции, и я понимаю, как больно ранят эти обвинения душу Вашего ребёнка. Ремонт Вы когда закончите на своей квартире?
В любом треугольнике жертва - преследователь - спасатель, роли всегда меняются. Почему Вы всегда спасатель? Почему Вы уверены в этом?


Юля, в Ваших письмах, я встречаю, много Вашей вины, стыда, злости, обиды. Вы можете испытывать эти чувства. Чувства стыда и вины - разрушительны по своей природе. Сложно простить себя, мужа. Я предлагаю Вам сделать упражнение:

Упражнение "Как простить?"

1. Возьмите ручку и лист бумаги А4. Сядьте удобно в уединенное место, где Вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.
2. Когда почувствуете, что Вы расслабились, напишите следующее заявление.
Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей_________ (перечислите их)

Прочтите то, что вы написали, вслух.
3. Затем завершите следующее заявление:
Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня_________________ (перечислите их)


Прочтите то, что вы написали, вслух.
4. Теперь громко читайте следующее.
Пусть уходят, я это позволяю, все вышеперечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю Царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мною и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простила, больше не имеют власти надо мной.

Дата Подпись

Вы можете это заявление написать крупными буквами и повесить на видное место, перед глазами у себя в комнате. У Вас есть своё личное пространство, которое никто не смеет нарушать?
________________________________________________________________________________
______________________________________

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 17.10.2011, 11:28