Аня, помогите - не сойти с ума

[Lady Lion]

Аня, добрый день.
Спасибо за ваш отклик на мои предыдущие сообщения.

Отвечу сперва на ваши вопросы, потом напишу о своем состоянии

"Не сильно ли Вы меня напрягаете? Вы сами ответили на него, но я всё же хочу спросить, А почему Вы спросили об этом?"
ох. сложно сказать.
может для того, чтобы определить границы?
ну, у меня есть некое такое ч-во, хм. стыда чтоли, быть неуместной, навязчивой
и мне всегда важно ну, всему знать "цену"
или в последнее врмя стало важно, не пойму уж.

т.е. вот когда я работаю с терапевтом - я знаю срок работы и деньги за это, т.е. он берет на себя обязанности со мной быть, работать, допустим, час, я плачу оговоренную сумму. И да, я всегда или почти весгда знаю, что терапевт меня не бросит, т.е. будут еще сессии на тех же условиях.
когда я ну, жалуюсь на свои беды подругам - то тут "ценой" является как бы сам факт нашей дружбы, и уверенность подруги в том, что когда ей будет плохо, она тоже придет ко мне и будет выслушана и принята. Таких людей у меня немного, но я вот точно знаю - я буду принята почти в любое время, кроме форс-мажоров, они будут приняты. Даже если по каким-то причинам встреча не может состояться, никто не обижается. Подруги и друзья-мужчины у меня умные, понимающие, сходные по характеру со мной. Поэтому у нас и получается такая терапия-общение, т.е. ей плохо - она рассказывает - мне реально интересно, но я и провожу как бы немного терапию, сама что-то важное понимаю. Получается такое вот взаимное обогащение при общении, плюс попутное решение проблем.

Так вот. Я заметила, что в моей жизни есть категория "друзей" и знакомых, "работающие" только "в одну сторону" - т.е. те, кто приходит только неограниченно ныть, и ныть, и ныть.
многие, зная что я учусь на гештальте, хотят этим попользоваться, т.е. прям так и задают - вот ты психолог, скажи - а вот если. (и пошло-поехало)
при этом я не получаю не контейнирования своих эмоций, редко - обратную связь, и потом чувствую себя опустошенной.
Я постепенно учусь ограничивать такое общение, потому что заметила что оно для меня разрушительно. Раньше я была очень сочувствующей, и еще немного "гордилась" тем, что вот я какая умная, типа всем помогаю - но сейчас это уже не проходит.
А может, перестало проходить потому, что у меня реально не было никаких сил, ибо я круглосуточно терапевтировала мужа и контейнировала все его эмоции? не знаю.

ну в общем, в любом случае, люди, которые мне ничего не дают в духовном плане, но всегда не прочь поныть и сразу мне все вывалить - я от них отстраняюсь, ибо это пожирает много времени, сил, не дает денег и даже какой-то познавательной отдачи. А просто самодовольство, что вот я умная и все понимаю, или что я "помогаю людям" - это, как стимул, уже не работает.
написала, перечитала, заметила что выглядит немного цинично. Но вот как-то так получилось.

и вот поэтому у меня и возник вопрос - какие мотивы у Вас при общении со мной?
Не деньги, потому что это как условие консультации- не было оговорено в форуме. И вы взялись мне "помогать" на этих условиях.
Не дружба, потому что мы друг друга не знаем лично, общаемся мало. У меня есть к вам ч-ва доверия и уважения, и даже я замечала, что временами хочется впасть в слияние. Например, я сочувствую, что Вы заболели, что я своим рассказом вызвала у вас ощущения страха и боли (вернее, они на что-то поднялись сами). Я даже скажу, что ну, испытывала что-то вроде ощущения "родства душ", когда читала Ваш профиль и ваши ответы в разных темах. Мне все очень близко - про свой Путь, про постоянное развитие, свободу творчества и самореализации и т.д. Многие ваши ответы и мысли совпадают с моими, это вызывает ощущение родства какого-то. Даже если не совпадают - они мне нравятся, "есть над чем думать".
Ну так вот.

и потому не хочется оказаться для вас в той категории "нытиков", которую я придумала для себя. Вполне вероятно, что у вас ее даже может, и нет. И вы просто реально выбрали такой путь - помощи людям, служения некоего, осознанного.
А может быть, Вам даже и интересно со мной, вдруг - и такое бывает.

Поэтому вот я и у вас спрошу - почему Вы со мной общаетесь, помогаете мне? Не сильно ли это вас истощает? Не вызывает ли злости, что это бесплатно, или еще по каким-то причинам. Не нарушаю ли я каким-то образом Ваших границ?

Просто у меня намерение писать в тему довольно долго, описывая свои ощущения, изменения, осознания - по ходу того, как они будут происходить в течение времени. Ну, как такое наблюдение за собой - но под профессиональным "присмотром".
Это будет нормально для Вас, или существует какое-то ограничение по времени консультаций на форуме, ну например, помощь только в остром периоде?

Это важный впрос для меня, про прояснение моих и Ваших границ общения, нашего контакта здесь. )

и еще.
"мы с Вами затрагиваем серьёзные темы, Вы говорите о свои чувствах и переживаниях открыто и по мимо меня и Вас это читают и другие люди. Как вам это?"

хм.
тут даже не знаю, сначала то не задумывалась, писала первые сообщения, чтобы просто как-то спастись
да, верно, пошло много личного
у меня был момент, когда я подумала, что лучше бы эта переписка была приватной.
но потом подумала, что в принципе, вряд ли тут есть люди, которые мне могут чем-то навредить
те люди, кот. ко мне негативно относятся - не ходят по таким форумам, точно
если зайдут знакомые психологи с гештальта - они это итак знают, и уж точно поймут

еще я думала, что может, это общение, ну вся переписка, мои переживания, ваши советы - могут быть полезны людям, которые тоже переживают боль утраты

единсвенное, что я думаю - убрать свое фото, может быть.
хотя мне хотелось, для Вас - его выставить, что бы вы видели, что общаетесь с реальным человеком, у которого есть лицо

так что может уберу, а может и нет.
В любом случае, думаю, Вы поймете.
А переписку я намерена продолжить здесь. Меня все это не пугает. Люди, которым тема интересна - пусть читают.

Я не называю фамилий и адресов, вроде бы, ничьи права по АК и УК не ущемляю, какой-то ненадлежащей информации не распространяю.
хотя да, тревога какая-то есть, что все очень лично.
пока побуду с этим, а там решу, может просто уберу фото.

[Lady Lion]

теперь про мое состояние

- с родителями мужа не общаюсь, только 5 мин и по делу. Нужно будет 23-го числа пережить 40 дней и поминки, они там будут /я организую в столовой/
но я тут приготовилась - просто пережить
сяду подальше, со своими друзьями и родными

потом - смогу их долго не видеть
ну, понимаю что придется общаться по делу - там наследство опять же (квартира, гараж, еще там что-то, я планирую от всего этого отказаться), памятник (тут хочу участвовать и деньгами, и при выборе памятника и фото, это важно мне, что б не один отец это принял единолично). Но памятник - весной или летом, юрид. дела - тоже позже, пока - пережить 40 дней.

от родителей уйду, ремонт заканчивается, плюс-минус неделя еще с ними - и пойду к себе.

хоть и очень страшно.
даже мысль о том, что я буду одна в этой квартире, где мы с ним были - что-то ужасает.

на меня всегда к ночи накатывает тоска сильная, уф.
важно чтоб был рядом живой человек, хоть бы и молчал, но был. Жила у подруги, теперь с мамой в одной комнате.
А вот одна. почему-то жутко.

но может это я себя наркучиваю, уж не знаю
отделяться от родителей надо, тем более там постоянно травматично для меня.

в общем, пока сложная дилемма, что мне непереносимее - вернуться в свою пустую квартиру, где муж не будет ждать, и вообще никто (правда, был вариант привести своего пикинеса туда от родителей, или завести кота)
или жить с родителями, натыкаясь постоянно на детские травмы и вообще, пьяного отца.
уф, и то и то ужасно

психолог из арт-терапии вчера мне сказала, что в шоковой травме важно безопасное место и безопасный человек/люди

вот с людьми то вроде более-мнее - Вы, подруги, одногруппники из гештальта, мой терапевт (когда сессия), мама иногда

то вот с безопасным местом - проблема
и родительский дом невыносим временами
и своя квартира почему-то "опасна". Я вчера ходила туда вечером, после учебы, убрать цветы с балкона чтоб не замерзли - и было что-то жутко, что окна темные и пустые, вечер, а никто там не ждет. И поскорее стремилась оттуда уйти, хоть к родителям, хоть к пьяному отцу (а он был именно пьяный, как обычно) - но вот из этой квартиры. т. е она как бы "должна быть" МОИМ пространством, где мои границы, никто меня не тронет (а в родительском доме такого нет, и не было, нет своей комнаты и даже места, где повесить листок про который вы говорили, только кровать, я туда только спать и прихожу.)
но - на улице опять оглядывалась на свои темные окна и рыдала всю дорогу к родителям.

а потом рыдала вечером
и сегодня утром
и опять сегодня полдня

у меня тоска весь день, тошно, муторно, не хочется думать и ничего делать
немного отвлекаюсь когда пишу что-то по работе, и вот сюда тоже.

мне вчера тренер сказала - прими свое бессилие. Что ты не бог. ты не можешь - предугадывать, воскрешать, возвращать время назад, угадывать мысли и поступки других людей, предотвращать их. ты отвечаешь только за себя, за свои мысли и поступки. В ситуации с другими людьми - ты бессильна
прими и признай бессилие в этой ситуации, это она говорит, первый шаг.
Но прими что ты не бессильна - в своей жизни. Совершать свои поступки, думать свои мысли и ощущать свои чувства. Делать выборы.
в чужой жизни - бессильна, пусть это и твой муж.

и вот я настроилась на это, принять свое бессилие в ситуации.
и вроде даже получилось. как я думала
но вышел сегодня странный эффект.

у меня сейчас ощущение что это не со мной
ну, не могло такого со мной случиться
и не было ничего как будто
не брака, не близости, никакого Сережи, ни этого эпизода
какая-то отстраненность и холод - от собственной жизни.
вот даже физический холод, онемение тела даже
бред ваще

это мне незнакомое состояние, такого непринятия ситуации
когда умерли бабушка и дедушка - я просто дико рыдала там, до истерик, много дней. А ведь они меня на тот момент воспитывали, я даже с ними жила (так вышло что родился брат, болел, плакал, и я жила очень много у них)
но почему-то ТАК больно не было
мне было 11-13 лет, каждый год кто-то уходил - дед, бабушка, другой дед.
и я каждый раз почему-то ну, как-то более менее это переживала, хоть и была ребенком
и их очень любила, я ведь с ними жила, они меня с дества воспитывали
а тут - ТАКОЕ.
такая боль, такие истерики. мысли о суициде опять приходят, что б их
тревога, страх
раздвоение сознания иногда

я помню, что как-то ну, легко достаточно, за несколько дней принимала факт их смерти
ну первые неск дней было что-то типа - не верю, не может быть, боженька, верни дедушку, скажите что это неправда - но это быстро, потом только слезы, а потом я и вовсе успокаивалась и увлекалась своими детскими делами, учебой
а тут. ваще что-то.

я прям все это осознаю и проживаю - день за днем, капля за каплей, и вот дошло уже до какой-то остраненности, что этого вроде и не было как будто.

тьфу ты, что за странное состояние. ?
я уж придумала, что все в порядке у меня, думала, прошел острый период - и тут вот накатила эта отсраненность, непринятие событий. Как будто ничего не было, представляете, Аня?
уффф. вот так

Сообщение отредактировал Lady Lion - 17.10.2011, 17:19

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.
На тему границ времени и цены. Сейчас у меня есть время и возможность общаться на форуме. Вопрос денег - не является первичным в моём творчестве. Психологический процесс - это творчество для меня, нежели наука. Здесь я получаю гораздо больше - внутреннее удовлетворение. Спасибо Вам.

Я понимаю, что даю Вам поддержку. Мне очень приятно, что Вы обратились ко мне за помощью. Чувствую партнёрство в наших отношениях, то что Вы говорите духовную близость. И то, что Вы пишите, мне близко и я переживала и переживаю вместе с Вами. Росту и развиваюсь.

Соглашусь с Вашим психологом, что необходимо принять своё бессилие.
Осознать и принять своё бессилие перед случившимся.

Сейчас у Вас странное чувство, что не могло это с Вами произойти. Вы отрицаете случившееся. Кажется, что судьба несправедлива к Вам.
Эти чувства естественны. Я понимаю и принимаю Ваши чувства.

Вам бы хотелось, чтобы острая фаза прошла? Не торопитесь. Вы можете описывать ситуации, связанные с Вашим мужем. Различные, всё, что приходит в голову. Отбросить, "забыть", пропустить не поможет. Своё прошлое, Вы заново переживаете, перечувствуете, если хотите – пережёвываете. Лучше пережевывать небольшими кусочками. Как мясо. Если бы мы заглотнули большой кусок мяса (наше прошлое) и не пережевали мясо, то это привело бы к плохому самочувствию, пользы мы бы не извлекли. Польза бывает только, когда мы с Вами над ним (мясом, прошлым) поработали, т.е. жевали его, как мы делаем, Вы пишите, пишите, описываете свои чувства, я откликаюсь на них, поддерживаю Вас, принимаю все Ваши чувства и эмоции.

Реакция на утрату проходит насколько стадий, эти стадии условны, чувства могут возвращаться назад, могут идти вперёд, то есть к принятию.
Если перечислить эти стадии,
1. шок (это не может быть) - выход, принятие бесилия;
2. гнев (это не может быть со мной) - выход, принятие гнева, в связи с несправедливостью утраты;
3. боль, депрессия, признание случившегося - выход - глубокий процесс самопознания, поиск смысла жизни, преодоление отчаяния во всех сферах жизнедеятельности и активное включение человека в процесс выздоровления
4. принятие, прощение, прощание. Хотя невыносимая боль и продолжается, но уже с новым осознанием, в переживаниях появляется что-то новое, вы признаёте событие, как случившиеся.

Юля, я представляю, что с Вами происходит и не знаю, сколько времени нужно, чтобы это прошло, у всех по-разному. Это надо пережить, это не будет вечно. Меня эти слова в своё время хорошо поддержали.

[Lady Lion]

Здравствуйте, Аня.

Я очень благодарна за ваш ответ. Да, это не будет вечно, я все время стараюсь эти слова повторять.
И понимаю, что проживу все - минута за минутой, день за днем. Все эти стадии, что вы описали, всю боль. Все это - мой урок какой-то, и только мне его проживать.
Спасибо, что на этом Пути вы со мной, поддерживаете меня.

Хотела описать какие-то чувства, но получился стих, который вот отражает очень многое, что у меня сейчас в душе. Та что выложу его.
Пока писала- ревела, закончила - успокоилась, пришла в себя, захотела как-то. жить, работать.

вот стихотворение, посвящается моему бывшему мужу, и мне самой.

Уходя – уходи,
Я шепчу и не верю.
Только рана в груди
Все острей, все больнее.

Только рана в груди
Не дает мне покоя.
Эту рану в груди
Мы назвали любовью.

Мы назвали шутя,
Ни о чем не жалели,
Я была как дитя,
Твои щеки алели.

Это было всерьез -
Наши чувства с тобою,
Брак нам счастье принес,
Но немало и горя.

Помню, что каждый миг
О тебе я скучала.
Что ко мне ты привык,
Я тебе доверяла.

Я была влюблена
Так неистово, сильно,
Что не видела дна –
Там, где холод могильный.

Я счастливой была,
Мы свой начали танец.
Как же думать могла
Что одна я останусь?

Что не нужно колец,
Отношений – не жалко.
Ты свой выбрал конец –
Тьма, веревка и балка.

Ты – не верить решил,
Не прощать, не прощаться.
Хватит – нет ли, мне сил
ЗДЕСЬ самой удержаться?

Искусав губы в кровь,
Собираю всю волю…
Ведь в мгновенье любовь
Обернулася болью.

Моментальный кошмар,
Шок унылой темницы.
Где улыбка – оскал,
Где глаза – там глазницы.

Где минуту назад
Я тебя целовала,
Там – зияющий ад,
Там стена плача встала.

Я рыдаю навзрыд,
Гложет душу кручина,
Не забыт, не забыт –
Мой любимый мужчина.

Не забыт – но прощен,
На свободу отпущен.
Это странный закон -
Что чем хуже, тем лучше.

Бесполезно искать
Виноватых и правых.
Нужно горе принять,
И бессилие драмы.

И по капле испить
Эту чашу страданья.
Чтобы выжить – и жить –
Я пройду покаянье.

Очень сложно идти
Через боль, через память…
Это свойство Пути -
Ничего не исправить.

Можно только простить –
И себя, и другого.
Можно только любить –
И любить я готова.

Отпускаю тебя,
Раз так Богу угодно…
Отпускаю себя –
Снова буду свободна.

И хоть сердце в груди
От любви-боли сжалось.
Уходя – уходи.
Ты ушел. Я осталась.

[Lady Lion]

уфф..
под вечер вроде ничего состояние

удается погружаться в работу, пока увлекаюсь ей (написанием статьи) - даже забываюсь
но - раз, случайно зайду в его папку (он работал технич. специалистом, у него много ценной инфы в папке, которая в общем доступе) - и вот я натыкаюсь и вздрагиваю, ап - и вздрагиваю. (

иногда удается думать о высоком, о том, что это судьба, что ее нужно принимать.
друг скинул молитву "от Меня это было" http://serafim.com.ru/site/nstr_1_1_01.html

как-то пытаюсь через нее принять, что да - я - не Бог, если все это и случилось - что да, от Него

"Переживаешь ли ты
ночь скорбей!?
Ты разлучен с близкими своими!?
От Меня это было."

"Ибо Я хочу, чтобы ты ..
не старался бы
проникать в Мои планы
спасения душ человеческих
различными путями"

вообще, если вчитаться - эта молитва очень помогает, ну, принять свое бессилие, снять эту вот отвественность за чужую жизнь и происходящие события.

вот что-то трогает из этой фразы:

"Но Я хочу, чтобы ты
предоставил Мне
распоряжаться
обстоятельствами
твоей жизни,
и тогда ответственность
за все будет на Мне,
ибо слишком тяжело
это для тебя,
ты один не можешь
справиться с ними,"

Может, я и правда слишком много на себя беру?

Я принимаю свое бессилие перед лицом происходящих событий, и конкретно - случившейся ситуации. свое бессилие отвечать и влиять на поступки, мысли и чувства других людей, в том числе и по отношению ко мне. Как бы мне не хотелось этого - что б меня любили или относились ко мне каким-то другим образом - я бессильна влиять на других людей и их выборы.

Я отвечаю только за свою жизнь, за свое тело, свои выборы, свои поступки, мысли и чувства. Тут я не то что всесильна, нет, но хотя бы - не полностью бессильна. По крайней мере, свои выборы - я делаю сама, исходя из той степени осознанности, которая есть. Не больше, не меньше.

Эхъ. вот как-то так

На самом деле, я вот понимаю, что приближаюсь к какому-то очень важному пониманию. И все меньше остается иллюзий.

Иногда больно смотреть и видеть мир таким, какой он есть, принимать себя такой, какая есть - но это единсвенно возможный и верный Путь.

доброго Вам вечера, Аня.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте. Спасибо за пожелания доброго вечера, мне очень приятно.

Читаю, перечитываю Ваши стихи, письма - продуктивный выход Ваших чувств, чувствую Вашу боль и страдания, и хочу Вас поддержать. Я с Вами в этом Пути.

Очень сложно идти
Через боль, через память…
Это свойство Пути -
Ничего не исправить.

[Голубева Анна]

Юля, добрый день.
Как Вы себя чувствуете?
Я убрала аватар, осталась фотография профиля. Вы меня видите?

[Lady Lion]

Добрый день, Аня

да, я вас вижу. Мне очень нравился ваш аватар, красивая женщина. Но раз убрали - значит убрали.
я вот тоже решила сменить аватар, а фото в профиле убрала совсем.
Все же решила что мне так безопаснее, и я смогу говорить еще искренее.

Как я.
да всяко. В целом - довольно хорошо, осознанно. Есть печаль, но уже не такая, раздирающая душу. А просто скорбь, да. Но много принятия ситуации как есть.
И еще. Вот вчера еще на ночь и сегодня утром отследила, как же я себя люблю. Как мне дорого мое тело. Все мои чувства, переживания, мысли, творчество. У меня вот был комплекс что я толстая (48 размер, вы видели когда у меня стояло фото, так вот - я себя считала толстой ). И я вдруг резко поняла, какой это бред. Что я - очень красивая, теплая, живая, женственная, добрая. И очень-очень-преочень себя люблю. И хочу жить.

Это частично пришло как раз на контрасте, что вот Сережа - отказался от своего прекрасного тела (а он был действительно красивым, спортивным, мы были красивой парой), сейчас оно бесцельно пропадает в земле. А ведь сколько можно сделать телом, почувствовать, увидеть!
И у меня вот пришел такой, ну, страх - смерти, потерять тело, а потом он трансформировался в огромную любовь и заботу о себе! Я прям плакала от умиления к себе, своему замечательному дорогому любимому телу. Вот.
Заметила, что больше прислушиваюсь к себе. Ем что хочется. Есть стала меньше, гораздо. Больше фрукты, творог, сыр, рыбу. Мясо и яйца почти не могу. Ну, раз-два в неделю. Странно даже, как будто сам режим питания перестраивается.
решила с той недели продолжить занятия в тренажерке, и пойти таки в бассейн. Это точно я хочу. Все, 40 дней пройдет - и жить, жить. Заниматься любимым телом - и любимым делом!

И вот еще.
мне сегодня странный сон приснился. в чем-то наверно, символичный

Я как будто в саду, там лежит Сережа, мент стоит че то записывает (хотя я на самом деле там ТОГДА не была)
ну и вот
я сажусь в ногах его, начинаю плакать, вижу что он умер
и он раз - вдруг встает, оживает, живой такой, теплый - как раньше
и что-то типа говорит - я вот решил вернуться
я радуюсь, обнимаю его, как-то мне так радостно что это все было неправдой, весь этот кошмар.

и мы идем с ним вместе по дороге, и себя отлавливаю на мысли: вот хорошо, что он жив, но жить то я с ним все равно не буду, надо развестись, я все равно сама хочу жить

и тут - просыпаюсь, как ошпаренная.

такой вот сон
открываю глаза, все вспоминаю, понимаю что нет - не вернется он, конечно .

и долго думаю. это ж надо как во мне глубоко засело это решение, что нам с ним расстаться.
что я даже во сне как бы "забыла" что он умер. но помнила, что нам нужно было расстаться.
т.е. это правда видимо важно было для меня
/ну или такое толкование - мне СЕЙЧАС важно с ним расстаться окончательно, отпустить его - раз он отпустил меня
признать и принять все это - да, мы расстались навсегда
пусть таким вот способом - тут я бессильна что либо изменить - но это произошло.../

и да. Я действительно приняла решение жить своей жизнью, быть живой - ради самой себя, отделенной от него
то есть если бы даже меня спросили: а вот стала бы ты с ним вместе жить, если он мог бы вернуться. Я бы все равно "нет" сказала - ибо для меня уже это действительно созревшее желание, а не эмоция мимолетная была
то есть его жизнь или смерть не повлияли бы ни на что по сути. как бы это не звучало, ну, цинично

не то что я предполагала, что если я уйду - это у него вопрос жизни и смерти, нет
я ни минуты такого не хотела
но да, я просто поняла тогда четко, что не живу своей жизнью, а живу то ли его жизнью, то ли ваще никак. . . да и он своей не жил (увы. . .поэтому так легко с ней и расстался - чужая, не жалко). . .

я была бы рада конечно, если б Сережа жил, мы б общались, но в рамках конечно дозволенного, как друзья, с теплом и доверием - но без брака, секса и всех прочих этих обязательств.
видимо, для него это было невозможно
да и вообще я не знаю что там у него в голове творилось, че он придумал . . .

как мне сказала мой тренер - он не научился жить своей жизнью, и ему нужна была ВСЯ твоя, а ты ее забрала, немножко только оставила ему - для общения
но на то моя жизнь и моя, что б я ее жила
я имею на это право

[Lady Lion]

А еще Аня. . . во мне сегодня как-то очень много любви
много благодарности

к себе, к людям, к Сереже

я вот себя приняла, осознала свою ценность. . . очень сильно, вчера и сегодня
и вдруг понимаю, что как будто сердце открывается, любви в нем очень много

я ее, ну, выражаю людям - на работе, к кому есть теплые чувства
Вам вот хочу выразить свою любовь, вы ведь действительно со мной, бескорыстно, и мне из такого помогали выбраться. . . но хочется выразить даже не за что-то, а просто так, за то, что Вы есть.

Ценность жизни, живых людей - осознаю очень сильно, сильнее, чем когда-либо прежде.

Я не тешусь иллюзиями, что вот я теперь всегда буду в таком приподнятом настроении.
я понимаю, что еще будет подниматься много боли, горя, непроясненных чувств к мужу.
и я все это буду проживать, принимать - день за днем, капля за каплей. Я к этому готова.

тем более вот с этим, новым открытым чувством - мне гораздо легче это делать. Вот есть боль - но я просто в ней нахожусь, плачу - но я устойчива, уже нет мыслей о суициде и проч., что было раньше.
Да больно, да жалко Сережку. Да, много всяких воспоминаний с ним, и обид - и светлых моментов. Я через все это пройду, и буду свободнее.

Мне очень радостно от того, что у меня есть тело, есть моя осознанность, и я все ЭТО - смогу пережить. Я живая, я есть.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 19.10.2011, 13:45

[Голубева Анна]

Юля, я рада, что Вы по-иному посмотрели на жизнь и смерть. Только переживая страх смерти, рождается ощущения огромной ценности каждого мига, каждого человеческого существа. После боли появляется трепетное ощущение свободы. Мне кажется у Вас появилось это ощущение ценности и любви к себе, к людям, к жизни.
Я улыбаюсь с Вами.

[Lady Lion]

Да, спасибо Вам.
Это и правда так.

Но вот - е-маё, нестабильно.
сейчас вот накатила опять удушающая тоска. эхъ.
прожить ее, прожить.

[Lady Lion]

Добрый день, Аня

поделюсь сегодняшними момими состояниями и осознаваниями

ночью сильно болело сердце
прям вот реально - болело, я не знала как лечь и вообще.боль, боль. понимаю что мое мудрое тело принимает часть боли душевной, и мне в целостности своей - легче проживать все это
я плакала, от боли и любви, и вот любви - становится все больше

сегодня с раннего утра - у меня пошла любовь и благодарность
сначала - к Сереже
вспоминаю все светлые, умильные, теплые моменты, всю его заботу, моменты душевной теплоты, искренности, истинной близости
все это было у нас. . . это истинно было, я не отказываюст от этого, а принимаю

но боль - от того что это БЫЛО и никогда не будет
и еще от того - что он больше так не скажет, не проявит любовь, не обнимет
и еще - что вот эти чувства у меня поднялись, огромной какой любви, всеобъемлющей - а выразить ее больше некому, нет Сережи на этом свете больше.
и много боли, что он этого не понял, когда все это совершал. . . думал что его никто не любит, никому не нужен. . . что-то такое он мне говорил часто, и в тот день писал одной своей знакомой, она мне потом написала об этом

а я ведь любила, сильно, сильно, и знаю что он любил. . . и я выражала любовь, и он тоже, как могла, но что-то вот к тем дням - случился какой-то кризис, поднялись обиды, злость. . . и я ведь ну, чувствовала, что это пройдет, стоит мне немного побыть одной, разобраться в себе
и любовь бы поднялась конечно, может уже через несколько дней

но он - решил не верить, не принимать все это

Господи, когда же я наконец с этим смирюсь? уж сил нету.

И я вот сейчас вспоминаю моменты - нашей совместной радости жизни. Когда мы ходили в поход на красивое озеро, куда надо идти 12 км через бурелом и болоо по колено но когда пришли - это было что-то. такая красота. такая чистота.
и он там лазил по деревьям, и плавал как торпеда, очень быстро

а я плавать тогда не умела.
и осенью мы пошли в бассейн и он меня весь сезон учил плавать, очень трогателньо, долго, внимательно, и радовался со мной, когда я сама первый раз сделала несколько гребков.

и еще мы играли в бадминтон в парке, просто шли после работы с ракетками, и играли весь вечер, и было так здорово!
а один раз подошел маленький мальчик лет 6, и попросился поиграть, и с ним играл Сережа, а мальчик все неувязывался, хоть Сережа низко и несильно бросал, но сережа его терпеливо учил и поддерживал

и еще в том же парке у него осталсябутерброд с обеда, и он кормил худого голодного кота колбасой, и сам даже мяукал немного, прост отак
и еще Сережа умел так тереться головой об мою руку или плечо, и так урчать, как кот, очень ласковый он был, мой муж.
и помню что вот этим своим урчанием и лаской он меня тогда покорил окончателньо, это было в самом начале отношений

и еще он меня устроил на свою работу, когда я была в сложной ситуации, без работы
и мне нужно было писать сложные технические статьи, я пишу то хорошо, но в технике нифига не понимаю

и вот он мне терпеливо разъяснял самые азы, показывал как работают инструменты, из тех что у него были дома, и на все вопросы мне отвечал
сейчас я более -менее уверенно себя чувствую, меня хвалят в отделе, я сама могу разбираться в каких-то сложных вопросах
но вот этой поддержки мужа очень не хватает, что нельзя у него ничего спросить, никакой ерундовины

и как я ложилась к нему в теплую кровать, прижималась и аж вся трепетала от счастья, что вот - он со мной рядом

и в больницу, когда я попала в нейротравму в позвоночником, он ко мне приходил два раза в день, даже чего-то готовил, и приносил еду
я просила пюре - он почистил картошки, принес, даже рыбу пожарил сам.
и вот он жил один, и за мной так ухаживал в больнице.

и всегда меня встречал когда я поздно возвращалась с группы или из какой-то поездки, чтоб я не шла по темноте

господи.
да сколько всего еще

и я за каждый имг - ему благодарна, у нас было очень много любви в отношениях.
и так больно, больно - что не успела, не смогла - ему выразить все это

и вот как в беде познаются друзья. сейчас я вижу людей, которые мне искренне сочувствуют и помогают. вижу - которые как бэ делают вид, а сами толоько жилы тянут. и тех, кто просто отвернулся.
и познаются даже Сережины друзья
есть люди, которые от меня отвернулись, ну не то что винят, но как то не разговаривают, и т.д.

но большинство ребят - очень хорошо себя проявляют, с тактом, с пониманием, помогали мне с ремонтом, с организацией, подвезти там что
т.е. они очень любили Сережу, плакали - но меня не винят, не бросают - в память о нем, и просто по человечески
и вот эти взрослые, сильные арни -плакали на похоронах, убивались, но так сдержанно, с достоинством, прощались со своим другом

и я понимаю, что и у него - было много друзей, хороших, настоящих, которые его очень любили.
и я его очень любила, сильно-сильно.

и вот боль моя оттого - как жаль, что он не смог поверить в эту любовь, дружбу, искренность
что он не знал или не верил как дорог всем - мне, друзьям, близким , отцу

и как бы мы все, друзья, я - ни давали ему любовь и понимание, он видимо не мог их принять, потому что не принимал СЕБЯ


но Сережа был очень добрый, отзывчивый, помогал всем, у него были такие глаза - как у ребенка, с длинными ресницами, и он их так распахивал, кога чему-то удивлялся или радовался.

Боже, Боже, как же так? Как Он мог это допустить?
и Аня, как же мне тяжело, как хочется сейчас всю своб любовь, нежность, благодарность -выразить
и как горько понимать, что на этом свете - его больше нет, и никак это не выразишь

мое счастье, что я верю в бессмертие Души, и вот я как бы обращаюсь с этими словами и чувствами к душе Сережи, и верю, что он меня вдит, слышит, чувствует, и понимает теперь все, и тоже любит меня. . . Мне такая вера очень помогает держаться, правда

Но вот горе - что не обнимешь, ничего не скажешь - живому, чувствующему человеку . . . как же это горько

Я рыдаю весь день, с раннего утра, и сейчас пока пишу - рыдаю, плачу, мне это нужно, мне становится немного полегче.

И я вот сейчас - как никогда - очень остро ощущаю ценность жизни, своего тела, своих чувств, живых людей и их живого отклика, общения, контакта
и немного завидую тем, у кого любимый человек жив, и они могут выражать свои чувства

и так и хочется сказать: Люди, берегите своих близких, говорите им о любви каждый миг, выражайте любые чувства, и злось и обиду тоже, но острожно, но главное - выражайте любовь и благодарность, это самое важное, и никто не знает, когда все может оборваться.

И я рада, что больше у меня нет мыслей о смерти, наоборот, я очень-очень-преочень хочу жить, чувствовать, любить, проявлять свои чувства ко всем близким и дорогим мне людям, и к себе конечно же.

Господи, как тяжел оказался урок, чтобы я все это поняла. . . как же тяжел

Аня, спасибо Вам, что вы со мной, я сейчас плачу, сильно плачу, но - светло.

острое, острое желание жить, успеть в этой жизни многое, создать в будущем семью и детей, сделать как можно больше добра, поддерживать людей в беде и горе, может быть, как психолог (в будущем) - вот все это сейчас у меня осознается и проживается. . .

Я плачу и буду плакать, сколько нужно. Я сама вижу, что это все становится немного светлее. И это не будет вечно, Вы правы.
еще раз - благодарю Вас

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте. Спасибо, что делитесь со мной своими переживаниями

Кажется у Вас появилось новое ощущение ценности каждого мига жизни и каждого существа И я вот сейчас - как никогда - очень остро ощущаю ценность жизни, своего тела, своих чувств, живых людей и их живого отклика, общения, контакта

Плакать полезно, это выход Ваших обид и боли. Это хорошо, исцеляет. Я с Вами

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте.
Как у вас дела? Все ли в порядке?

а у меня. . . так сяк дела
В пятницу было продолжение того нового чувства, той радости, что открыла на этой неделе - ощущение радости жизни, принятие себя, ситуации. Мне нравилось жить, я общалась с друзьями, наслаждалась всеми своими "вновь открытыми" возможностями - как хорошо просто пить горячий чай, идти своими ногами по улице, разговаривать с близкими, получать и давать объятия.

Я вот что тогда подготовила и написала, чтоб сюда выложить (текст ниже). Но я выкладывать что-то не стала, хотела сохранить \это состояние, не расплескать. Мне в нем так хорошо было, что вот даже не стала почему-то писать. Но вот сейчас выложу, почему нет.

Итак, это состояние пятницы.
"Я поняла, что ну, душа же бессмертна. Просто вот он ушел. А я - осталась в воплощении, осталась жить.
и никто из нас не лучше, не хуже. Это просто разные выборы
и мне так стало легко, знаете. . .

я сейчас чувствую себя счастливой, свободной. . . на пороге какой-то совершенно новой жизни
я признаю свою скорбь по ушедшему родному человеку, я от нее не отказываюсь
но каким-то образом - внутри меня очень светло
острые, сильные чувства - любви, свободы, радости. . . готовности жить и выполнять свои задачи.

Очень интересные ощущения постоянно - движения вибрирующей энергии по телу, от головы к ногам и обратно, и как бы сразу во всех направлениях. Правда, оно меня охватывает очень часто вот в последнюю неделю.
Удивительное чувство принятия себя. . .

я не тешу себя илюзиями, что вот - я добилась просветления
и даже понимаю, что время от времени будет накатывать тоска. . . это психологически нормально, просто ее нужно принимать и проживать
У меня вот боль основная, ну о том, что Сережа отказался от тела. . . не увидит солнце, осень, зиму, лето, не почувствует все эти чудесные ощущения, что я могу сейчас
Жалко себя конечно тоже, как же я. . . ну что греха таить, очень много и об этом плакала, чувствовала себя брошенной, одинокой , беспомощной.

но - не сейчас
сейчас как-то светло на душе, уверенность в будущем, трепет перед началом нового этапа жизни
я понимаю, что эмоции - это эмоции, они могут и накрыть, то или иное зацепится - и пошло-поехало.
но - я согласна их принимать

и уровень осознанности - словно и впрямь - совершенно новый.
я не могу прогнозировать, что я всегда сто пудов буду в таком состоянии жить. У меня еще много зацепок всяких, способных вывести из равновесия
но. . . понимаете. . . такое ощущение, что что-то новое действителньо произошло, какой-то переход. . .

у меня вот даже такое на физ. уровне - новое ощущение
боль - она как бы давила на грудь, все время как будто камень лежал в центре груди
а сейчас - как будто из меня что-то излучается, типа такого конуса света. . . раскрывается как будто сердце. . .
и это состояние я тоже принимаю".

Вот что у меня было в пятницу, и чем я тогда не стала делиться. Что-то мне его сохранить хотелось, в себе подержать.

Но. . . не удалось.
Я в пятницу же вечером пошла на мини-группу по гештальту (ну мы, кто учится, иногда собираемся без тренера у кого-то на квартире, и проводим шеринг, упражнения, работаем с какой-то проблемой, как терапевты и т.д.)
ну и вот. пошла я на такую группу. Вся в таком состоянии, щаз думаю поделюсь с людьми. . . Ага, как же

Одна девочка из группы стала рассказывать, как ей плохо, выбили почву из под ног, не знает как жить и т.п. - потому что ее парень (года 3 встречаются) "неожиданно" сказал что он устал, они расстаются. Для нее это было - шок, как будто бросили на самой середине любви. А он ей сказал, что он уже давно это обдумывал, и вообще - "устал ее спасать и тянуть из ее вечной депрессии, и что ему самому уже плохо и он хочет отдохнуть от отношений, но не против остаться с ней друзьями". И она вот рассказывает что потеряла себя, что ей больно, что она не может с ним друзьями быть, а хочет вот любви и отношений, и проч. в том же духе.

И все. Я впала в травму накрепко. Ведь это же полностью зеркальная ситуация, что было у нас с мужем перед тем, как все случилось. Я ведь ему сказала те слова, что ей ее парень. А она - вот, показывает чувства, которые, видимо, или примерно такие, испытывал мой муж.
И все. Я давай себя мысленно винить, и реветь, и пропадать, и вылетать из адекватности.
И стала на нее срываться. Я как заору на нее - "ну что ты ноешь, ты же ЖИВАЯ! Да и хрен с ними с отношениями, ну и пусть он катится к чертям, твой парень, главное что ты живая! "
Она аж вздрогнула.

я просила прощения, объясняла что это из-за моей ситуации, потом мы там долго с ней еще друг на друга включались, короче все это было невыносимо (((
потом долго всех приводили в чувство, меня, ее, расходились когда уже было более-менее в порядке.

а я потом поняла - что злилась то я не на нее, а на мужа.
Ну, вот у них ситуация с тем парнем - почти один в один. Но она - пришла на группу, за помощью, рассказывает, держит себя в адекватности.
А он - ни к кому не обратился за помощью, а устроил вот это.

И я на него чертовски злюсь. Хочу назвать его слабаком, что он не стал заниматься, прояснять отношения, работать над собой, а сделал вот такое. . .
А за этой злостью скрывается моя вина - что я все это сказала, что это человека привело в шок (как ту девочку), и вот он справиться не мог. . . короче ссука я последняя и заслуживаю всяческих порицаний и презрения. И сама я слабая дура, и не смогла просчитать последствия своего шага, а ведь знала что муж у меня депрессивно-суицидальный какой-то. . . и проч, и проч.

С большим трудом я уже дома, когда лежала в постели, приводила себя в порядок. Что я не виновата, что я имею право уходить из разрушительных отношений, как и тот парень. Что мой муж сам так решил, мог бы по другому, но решил так. . . худо-бедно успокоилась.
Но от чувства остроты жизни и принятия себя не осталось и следа.

Ну и затем - усугубление. Подготовка к сороковинам, мы с матерью пошли на рынок, все продукты тащили на себе, отец напился и куда-то ушел, не помог нам, да еще и пришлось ребенка одного дома оставлять. Короче, злость, усталость
и жалость к себе - мой-то муж хоть не пил, и вот в плане хозяйства - всегда помогал, и за покупками, и вообще. И я себя ругаю - дура, дура, что ж ты хорошего мужика довела до могилы? Тьфу. и опять - что ж, потерпеть не могла? Тащи вот теперь продукты на его поминки, сука разборчивая. И потом опять - себя жалко, давай утешать себя, уговаривать, и так по кругу. Кошмар. ((

Ну и воскресенье, 40 дней. . . Как-то провели. Все это было ужасно, я постоянно выключалась.

Три года назад составляла список в кафе на свадьбу, меню, и потом отмечала плюсами кто придет
и вот - я составляю меню и список на поминки. и почти те же люди.
реально - воплощенный кошмар просто

Ну и отец его конечно выдал, когда говорил поминальную речь - "он был умным и честным парнем, но ему не повезло с близкими людьми - от начала и до конца".
Я вот понимаю, что это его вообще проекции, может он вообще про себя говорит (но знаю, что и про меня) - и меня все равно кроет

Его мачеха попала в больницу с гипертонич.кризом за день до этого, я у его отца спросила как его здоровье, он ответил - "если не сдохну, то нормально"
и я вот виню, виню себя. . . за всех этих людей
понимаю что не виновата - но продолжаю себя винить
Стоит подруга и мне говорит, говорит без остановки - "успокойся, будь в себе, ты не виновата"
а я - как ватная

приехала с поминок - легла, отрубилась
только заснула - вернулся отец, который продолжал "это дело" с другими родсвенниками, и напился до такой степени, что пришел домой, упал в туалете и разбил унитаз. Вода залила по щиколотку прихожую и ванную.
Мать орала без остановки час, потом выгнала его к бабушке, и после его ухода орала еще два часа все равно.

Я вспоминала в это время, как же хорошо и спокойно я жила с Сережей (мы с ним не орали и он не напивался, правда вот иногда до ужаса меня доводил, но я замирала просто в немом ступоре, а потом мы же все равно мирились и обнимались и успокаивались). И я стала себя накручивать - что, сука, погубила парня? Не жилось тебе спокойно? да вы же замечательно жили, золотой он был, а ты устроила тут нос воротить, вот и получай теперь - он в могиле, ты одна с бешеными родителями.
И я сидела, на все это смотрела и даже не плакала, а просто удушала себя, задыхалась, замирала. Воплощенный кошмар, кошмар. Хотелось не жить просто, лишь бы все это не видеть.

тут еще сестренка (5 лет) что то у мамы спросила, она на нее давай орать - что тебе, мелкая тварь, надо еще?

И тут все. Я сорвалась на мать. Говорила как же я их всех ненавижу, как они меня с детства пугали, как я мужа такого же себе нашла, как она меня уродовала на пару с отцом - так и сестру уродует морально. В общем, не помню что еще.
Потом мы с мамой помирились, успокоились кое-как, легли спать.

Но это вот состояние - что вся я несчастная и никчемная, всю жизнь страдала и свою же судьбу своими руками разрушаю, что побежала бы к Сереже за утешением - а нет его, и прокручивала миллион раз в уме наши последние дни, и все те события, и как ему больно было когда я ему сказала про разрыв, и все это по стопятому разу.
и никак из этого круговорота не выберусь

[Lady Lion]

Говорили, после 40 дней будет легче - нифига.

Мне вот только хуже.
Я за собой замечаю странное. Что постоянно в памяти всплывают какие-то детали, незначительные. То песня нашего первого свидания. То вижу "его" в проходящих мужчинах. Ну, если вот мимо проходит человек того же роста и комплекции, с тем же цветом волос - я краем глаза как будто отмечаю, что это "Сережа". Это очень ужасно.

и понимаю, что делаю две вещи привычные с дества - уничтожаю мысленно или его, или себя.
Это сильные эмоции, это я называю - кроет.
А потом - я включаю осознанность, разум, все свои знания. И трансформирую это - во что-то другое.

Вот примеры алгоритмов моих мыслей.
Там незначительные изменения бывают, но в целом все идет по накатанной уже не первый день.

Это так работает:
1. раз, всплыло светлое воспоминание или жалостный момент какой-то. Или наоборот, ужаснули чем-то родители.
2. ай-я-яй, что же я сука наделала, какой хороший парень был
3. как мы с ним хорошо жили, а ты тут неведомо чего захотела, его угробила, вот тебе, вот тебе
4. нет, нифига. Мы хорошо не жили.
5. Вспоминаю самый мерзкий эпизод или обиду из нашей жизни
6. Да, вот правильно я его бросила
7. И вообще, он был психически больной и меня мучил
8. И сам из-за своего расстройства это сделал. Я тут ни при чем.
9. Да, его жалко. Но я не при чем. Он сам все сделал. И правильно я ушла, от ненормального человека.

вот такая дурная логика.
я ее прокручу в мозгах, успокоюсь как бэ. Но это еще не все.
потом - через неск. минут - вторая волна:

1. Нет, ну в самом деле - не был он психом (да и не могла же я выйти замуж за ненормального человека. И вообще, такие слова поганят его светлую память). Нет. Он был просто ранимым парнем со страдающей душой. Обиженный с детства родителями.
2. И я всегда видела, что он на самом деле - очень хороший и светлый человек. И любила его за это, за его чистую любящую душу.
3. Но у него все же были пугающие, агрессивные и суицидно-депрессивные припадки, это нельзя отрицать. Я очень пугалась, мне было плохо.
4. Видит Бог, я его тянула к Свету. Показывала на своем примере что нужно заниматься, давала упражнения, книги, предлагала идти на группу. Разговаривала с ним о смысле жизни, о ее ценности и красоте.
5. Но это не помогло. Я сделала недостаточно. И в трудный момент его кинула. Ах я такая- с.
6. Стоп. Нет. Он сам не хотел заниматься. Это был его выбор, а на канате в светлый рай никого не затащишь. Не будет человек работать над собой, если не хочет.
7. И вообще - мне было самой плохо, когда я от него уходила. У меня был личностный кризис, переосмысление ценностей. Я вспоминала обиды и злилась на него. И просила немного - что б на время меня оставил в покое. Мои силы были исчерпаны, я себе-то могла помочь с трудом, как я могла уследить за его "состоянием".
8. А он сделал выбор сам. Может, он меня не понял, решил что я его не люблю. И покончил с собой от тоски и бессмысленности жизни.
9. Из-за меня. Я ссук..
10. Нееет. Я не знаю, из-за чего он это сделал. Я не могла залезть к нему в голову и прочитать мысли. И вообще, я приняла свое решение, потому что по-старому жить больше не могла.
11. А вот он принял свое решение. Он имел на это право.
12. И если уж он так страдал в этой жизни, что предпочел смерть - значит, ему правда так было лучше. Надеюсь, ему на небесах теперь хорошо, его душа успокоилась.
13. Да. Я буду молиться что б ему было хорошо. И что б он утешился.
14. А я как утешусь? А я утешусь тем, что ему стало хорошо на небесах. А я вот осталась жить. И когда-нибудь буду счастлива.
15. Да, все к чертям. Я буду счаслива. Я имею на это право. Я ни в чем не виновата. А если и виновата, косвенно - то расплачиваюсь сейчас своим неимоверным страданием.
16. Да. Я отсрадаю положенный срок. Не знаю, какой. Где-то год. Сполна отстрадаю.
17. Ё-маёёё. Как же все это тяжело. Когда же я уже утешусь. Почему я не могу утешиться? Ему то там все равно, а я тут наизнанку выворачиваюсь.
18. Все, все, хватит. Я выбираю сама свои чувства. Я сама выбираю страдать. Может, я испытываю удовольствие от ст радания?
19. Нет, не испытываю. Хотя может и испытываю. . . Короче, нельзя уже так над собой измываться. Сереже лучше от этого точно не будет, мне - тем более.
20. Я живая, я теплая. Я есть. Я хорошая. Мне больно, но я есть со своей болью. Я себя принимаю и люблю. Мне жалко Сережу, но он сам так решил, а я буду жить дальше. Сделаю ремонт, заведу кошку, буду жить в уютной квартире без родителей (!), ездить куда хочу и заниматься чем хочу. И когда-нибудь смогу снова полюбить.
21. ааа. да разве я смогу после такого.аа.
22. Стоп. Не сразу - но смогу. И нормального человека. Больше никаких вызывающих жалость депресивных страдающих мужчин. У меня будет мужчина хороший, умный, жизнерадостный, занимающийся саморазвитием. И дети от него. Вот.
23. Но не сразу. Сначала я отработаю и проживу всю эту боль. Что б не найти себе исходя из нее - такого же. Или сценарного утешителя. Или вообще кого попало, лишь бы живого человека. Нет. Я себя люблю, я себя ценю.
24. И вообще, мне вся эта ситуация дана не зря. Я ее проживу, стану разумнее и сильнее. Получу ценный психологический опыт. Смогу помогать другим людям, попавшим в тяжелую ситуацию, в горе. Да. Надо уже приносить пользу людям.
25. А зачем я вообще живу? Что-то я не задумывалась над этим давненько. Какая у меня миссия? Знаю ли я? Чего я тащилась по жизни 4 года - с работы-домой-и обратно? Где я потеряла себя, где потеряла Свет?
26. Я теперь свободна, и вся в поисках смысла жизни. И пока я решила, что моим смыслом - хотя бы на какое-то время - будет сам процесс жизни, осознанный. Мелкие житейские радости. Обустройство быта. Творчество. психология. Поездки. Друзья. так я буду и развиваться одновременно, и проживать чувства, и расти.
27. А когда я это проживу - я буду помогать другим, как раз буду на второй ступени гештальта, смогу работать терапевтом. Да. Я ж не зря педагог все же. буду с детьми работать или взрослыми.\
28. Но потом. Когда сама горе проживу. Кога уже так болеть не будет, а то у меня срывы возможны.
29. И родителей бы надо простить. Проработать с ними отношения. Я же все равно их люблю, и знаю что они меня любят. Да, проработать. Но не жить с ними.
30. Вот. Вот я и успокоилась и пришла в себя. Я живая, я есть. У меня есть будущее, и свою счастливую жизнь я создаю сама. Люблю жизнь. Люблю мир. Люблю себя.

Вот как-то так, Аня. Такие два алгоритма - первый более эмоциональный и больной, второй более осознанный - я и прокручиваю по очереди в своей голове. Нет, не только в голове. В теле.
Я все же принимаю и понимаю то, что иметь тело, и уметь к нему прислушиваться - очень ценно. И вот эти вот эмоции - они накатывают из-за триггера какого-то, не важно, внешнего или внутреннего.
И игнорировать я их не могу. Потому что это сразу отражается в теле - удушье, тяжесть в груди, глаза в слезах, головная боль, схватывает горло, немеют руки, или наоброт, сжимаются в кулаки.
И тогда я эти эмоции отпускаю, даю им излиться. Начинаю все это, что давит, крутит - выражать вслух. Это может быть злость на мужа иил на себя или на родителей, вина - тоже на вышеуказанных лиц, чувство одиночества и брошенности, растерянности. Я все это проживаю. Иногда я дохожу прям до глубин истерики, руки сжаты, лицо перекошено, вся перекрученная какая-то, вою. И - как бы отталкиваюсь от дна, и сама себя за волосы, как Мюнхгаузен, вытаскиваю. Меедленно. утешаю себя, говорю себе ласковые слова, как ребенку. Постепенно на душе теплеет. В груди уже такой трепет, умиление. Слезы более светлые, уже не злые и не ситеричные, а как бы - от жалости к себе, от боли за моего любимого несчастного мужа, опять утешаю себя. . .
И постепенно выравнивается дыхание, становится как-то очень благостно. . . Легко. Я уже хорошо чувствую тело, свое тепло, свою любовь. И в этом состоянии говорю о своих целях, о ценностях. Хвалю себя, что умею себя вытаскивать, умею быть к себе внимателньой. Даже немного горжусь собой

И вот я сейчас все это прописала - мне стало хорошо.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.
Приятно, что Вы интересуетесь, как у меня дела. Да по-разному, мучаюсь, страдаю, реву, вяжу крючком куклу племяннице - какая-то не пропорциональная фигура получилась (инопланетная), пишу стихи, книгу - не нравится, иногда ощущаю себя бездарностью и думаю, зачем всё это? Ну уже просто пишу, пишу. Спорта не хватает. Пока нет возможности. С одной стороны, мне, как психологу нельзя проявлять свои чувства и возможно меня осудят, но представляете, сейчас мне всё равно, и, с другой стороны, Вы открываетесь мне, спасибо и я также хочу быть открыта с Вами, я человек со своим бессознательным и детско-родительскими травмами - что прорабатываю со своим психологом и всё это больно и тяжело. Иногда правда бывают просветы, надежды, мечты. Но как-то стараюсь особо не восхищаться, а то потом разочаровываюсь. Уже знаю про себя.
Много Ваших переживаний откликаются во мне и это естественные чувства и ощущения.
В пятницу, я не увидела от Вас сообщения, отметила это, и у меня не было чувств, что, что-то не так.
Что касается группы-гештальт, знаю, что группа всегда символизирует образ матери. Как Вам это?
Вчера Вы провели 40 дней, Вы говорили, что потом будет легче. Вы это пережили, я имею виду 40 дней.
Как у Вас с ремонтом?
Попробуйте написать, именно ручкой, рукой на бумаге письмо Серёже, то что хотели бы сказать ему. Пишите пишите ручкой до исступления, пока не устанет рука, и потом пишите, сначала это будут негативные чувства, потом сменятся на позитивные, что вы получили в этих отношениях хорошего, что взяли для себя. Это выход энергии через руку на бумагу. Полезное упражнение.
Так же можно сделать с чувствами к маме, папе, родственникам, именно на бумаге ручкой!

[Голубева Анна]

Юля, убегаю сейчас, начала читать второе письмо - опаздываю.
Вспоминаю - ужас, которым Вас крыло во время жизни с мужем. Вышли замуж за него - притянули бессознательно, чтобы отыграть родительский сценарий.

[Lady Lion]

Пока все писала - пришла к одному важному осознанию.
Вот здесь мне действителньо требуется ваша профессиональная помощь и совет, помочь разобраться.

Я вот что понимаю.
Что Сережа - совсем не умел САМ себя вытаскивать и видимо, любить себя. И это он отдавал делать другим людям. Мне в основном. Что я его - и любила, и утешала, и принимала. Увы, такая позиция - всегда плачевна. Она приводит к созависимости, депрессии, алкоголизму, прокручиванию тягостных семейных сценариев, суициду (((

А вот я - я всегда умела себя "спасать". Даже когда не знала гештальта и бодинамики. Я как-то всегда находила повод и способ себя вытащить. Любой. Злость часто даже (вот назло выживу и буду счастлива). Потом, с ростом опыта, знаний - я это стала делать более осознанно, уже с какими-то гештальтисткими приемами, с "заземлением", нахождением своего центра в теле. Даже если меня сильно вынесет, до дна истерики или ужаса - я как-то могу сама выбраться. Такая вот у меня способность.

Но увы - я не всегда это могу сделать, если я в контакте. Нет, в безопасном-то контакте (на группе, с понимающими друзьями, здесь вот) еще лучше, быстрее это проходит. А вот в травматичном контакте - увы, я полностью теряю устойчивость. Как теряла с мужем, с родителями. Нахождение рядом "опасного" человека (близкий, который раздражен, агрессирует на меня или даже не на меня, находится в самоуничтожении, депрессивном состоянии, алкогольном опьянении и проч.) - это для меня, как я теперь понимаю, невыносимо. Я стараюсь все это загладить, успокоить его любой ценой, хоть бы и насилием над собой. Или - уйти физически, или его выгнать. Нет возможности - замираю, исчезаю. Хочу быть незаметной, только не трогайте меня. Уничтожаю себя короче. В общем, не могу переносить эти чувства. Стараюсь их "уничтожить" в другом человеке (загладить, задобрить, "подложиться", лишь бы он успокоился) - или не проживать, избежать проживания самой. Замереть, отвлечься чем угодно, уйти, заснуть.

В итоге - эти чувства остаются непрожитыми, и требуют своего проживания. И еще и выражаются в соматике. Они не были прожиты в детстве, я "выбрала" видимо подсознательно мужа для их проживания - опять не смогла, уничтожала себя все 4 года, наконец выбрала уйти из отношений. Не исключено, что буду притягивать таких мужчин и дальше.

Попробую разобраться.
Что я не проживаю? Направленную на меня агрессию - физическую и моральную. Глубокие личные оскорбления. Чужую неадекватность, способную нанести вред здоровью самого человека, моему здоровью, физический ущерб вещам.
а также - более мягкие формы того же - злые шутки, подколки, меня унижающие. Порицания меня значимыми людьми, в том числе - руководством на работе, другими авторитетными фигурами. Осуждение или высмеивание моих духовных и нравственных ценностей, действий и поступков, внешнего вида, личностных качеств и профессиональных умений, моих проявлений сексуальности.

Вот. Перечислила все, что меня пугает, и что я не проживаю.

Это все вызывает у меня ужас - я холодею, замираю.
и дальше - всегда действую по сценарию.

- впадаю в вину или стыд. Да, я действителньо плохая, некрасивая, слишком развратная (или наоборот, лохушка полная в сексе), плохая жена, неумная дочь, плохой работник и проч.
- впадаю в злость на того, кто мне это выразил. Нееет. дудки. сам ты такой. Да как ты ваще казел посмел мне такое выразить! Да как у тебя язык повернулся такое сказать! (выражаю это прямо, если человек относительно безопасен - муж, отец, либо косвенно - жалуясь кому-то, например, подруге на начальство, или матери на отца, и т.д.)
- при всем при этом у меня бьется одна мысль - удалить, удалить этого человека из своей жизни. И прямо сейчас. Физически уйти. Его выгнать. Перестать с ним общаться. Уволиться с работы (я так ушла с работы, где все было нормально, но пара коллег постояно подшучивали над моей манерой одеваться). Если пока не могу - подложиться под него, все это загладить, замять, перетерпеть. До тех пор, пока не смогу уйти, выгнать и проч.

Все это делаю, одновременно оставаясь в чувстве самоуничтожения - и злости на "объект", а по сути - оставаясь в ужасе, в холоде, в замирании, "не в себе".
Понимаю, что так поступила, когда сбежала от родителей замуж.
Потом - когда все же прекратила терпеть и подкладываться в браке, и уходила от мужа.

все из тех же чувств. Из непереносимости.

Когда я одна - я себя люблю. И красивая я, и сексуальная, и профессионал, и фигура отличная, и ваще я себя очень-очень люблю. Налюбоваться не могу. Все смогу, горы сверну. И ведь правда, сворачиваю. Все значимые достижения в моей жизни сделаны в период, когда я не была в отношениях. Прямо вот тащилась от своей силы, любви было много, творчества.

Как только травмирующая ситуация, опасный человек рядом - все, я в г.не, не в себе, ненавижу себя и того кто так мне сделал; ужас, бежать. Так было все 4 года в браке, поэтому я и испытывала постоянную депру, болела, страдала, часто думала о разводе (и о суициде временами было), практически не сделала ничего значимого творческого, короче была вся - полное уныние.

Аня, я понимаю, что в этом и кроются корни всех моих бед. Потому что от всех травмирующих ситуаций не уйдешь. Более того - они еще и будут притягиваться, как я это прекрасно доказала своим же выбором мужчины.
Как же мне быть? Не-в контакте мне не травматично, я сама с собой всегда "договорюсь", найду безоопасный контакт (понимающих друзей или психологов). Но в реальной-то жизни то, что я описала - так или иначе все равно присутствует. И я более того, понимаю, что опять и опять могу притягивать таких же мужчин, такие же ситуации.

У вас есть опыт, или какой-то совет, или какой-то другой отклик на вот эту мою проблему?

вот не могу никак с ней совладать. Главное, все описываю, понимаю. Сама с собой - красотулька, вершина силы и духа, королева, богиня сексуальности и любви.
как кто-то поддел, обвинил, оскорбил - все, пипец. Пошли старые дрожжи. (
вот она, проблема-то в чем, вооот.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 24.10.2011, 15:57

[Lady Lion]

Аня, как интересно вышло.
Пока я писала свое третье сообщение, Вы мне ответили, и та же мысль у вас была что и у меня - про бессознательный выбор "пугающего" мужа. Который в конце - напугал максимально, тэк сказать. Предельно.
Зато проблема моя высветилась ярким светом, хоть четко признала, что это у меня есть, и есть над чем работать.

Ответы на вопросы - 40 дней провела, слава Богу. Это пройдено худо-бедно.
Ремонт тоже тянется пока, но в течении 2 недель сто пудов надо уже убраться и переехать, потому что мне привезут кошку!! Нашла подруга котенка шотланского вислоухого (это такие плюшевые, круглые, с прижатыми ушками), незадорого. Я вся в восторге! Буду с ней жить, она меня будет веселить, а я ее - любить. А фотку кошечки я выложила у себя в профиле, в фото. Посмотрите, она ведь просто прелесть!
Поэтому в ближайшее время в любом случае перееду на свою квартиру. И от родителей таки отделаюсь

ну да ладно, обо мне итак много. Я вот о Вас хотела сказать.

я не знаю, кто тут может Вас "осуждать за проявление чувств", это их будут какие-то проекции.
а вот мне - очень приятно, и нравится, что вы рассказали немного, как Вам живется.

это для меня - доверие, живой отклик. Я же с живым человеком общаюсь, у которого что-то в жизни происходит, я Вас так лучше чувствую.
У нас вот и на группе наши тренеры тоже немного рассказывают про свою жизнь, про чувства, примеры из своей жизни. И уж в начале модуля очередного - всегда делятся, как они жили это время. Так гораздо доверительнее, и живее, и честнее, и вообще.
Вот Вы - классная, и искренняя, мне нравится с Вами общаться. Я вообще ну, этот наш "разговор" здесь воспринимаю как со-творчество, ну, естественно, принимая и уважая Вас как терапевта.
И я вот тоже самое могу сказать - что и мучаюсь, и реву, и стихи пишу (на книгу пока не замахивалась, но подумываю давноооо. но пока забиваю, потому что не верю в себя пока настолько )
и я тоже люблю вязать крючком, и другим рукоделием заниматься. А кукла пусть будет инопланетянка, так даже круче. Антенки ей приделайте на голову - и ваще будет супер!

И мне нравится, что вы пишите, что "мои чувства у вас откликаются", это мне важно, ну, что я не в пустоту разговариваю. Если захотите, и Вам будет безопасно - пишите об этом еще.
так вот честно, гораздо легче и мне все это проживать.

Спасибо огромное Вам за вашу работу, за ваши искренние чувства и за то, что Вы есть! :-*

Сообщение отредактировал Lady Lion - 24.10.2011, 16:22

[Голубева Анна]

Спасибо большое, Юля. Самое ценное и приятное для меня чувствовать, что я помогаю, делая Добрые дела. Я также чувствую, что наши отношения больше дружеские или со-творчество, как вы сказали. Это здорово, наполняет меня благодатным теплом.

Поделюсь с Вами, тем, что знаю на тему построения гармоничных отношений. Действительно, Вы правы, что Ваши не прожитые, не проработанные чувства вины, стыда (самые разрушительные чувства), злости влияют на то, каких людей к себе Вы притягиваете, в какие жизненные ситуации попадаете, чтобы прожить вновь и вновь. Вы уже начали работать над собой, Вы анализируете свои чувства, выстраиваете алгоритмы своих мыслей, пытаетесь привести их в баланс. Это очень сложно соблюсти баланс между чувствами и мыслями. Такая работа над собой занимает всю жизнь, конечно с годами всё более и более осознаннее становится человек. Вина и стыд! Над этими чувствами я бы поработала. Почему Вы чувствуете вину? Вас обвиняли в детстве? Требовали много? Стыд. Может быть стыдно Вашей маме и это чувство передалось Вам "по наследству". За что Вам стыдно? Стыдно может быть за поступок. Но не за другого человека. Злость. Эта эмоция вообще табуирована, нельзя злиться на родителей. Можно!
Теперь, как конструктивно выражать свои эмоции? Конечно нельзя наносить физический вред себе и окружающим, нельзя обзывать и осокрблять личность и нельзя позволять другим оскорблять себя!
Отношения на работе. Вопрос в психологических границах. Вы знаете как это? Физические границы - это то расстояние, на котором Вам комфортно общаться с другим человеком. С разными людьми эти границы могут быть разные, в зависимости от близости. Психологические границы - это, то что Вы не позволите в отношении себя, например, тон общения с Вами, оскорбления, пренебрежение, не уважение, унижение, давление и т.д. Вы можете говорить "НЕТ"? Если Вам не хочется что-то? Зачастую, не хочется портить отношения и приходиться "прогибаться" или казаться "хорошей девочкой", подавлять негодование и в итоге плохое самочувствие, настроение. Лучше сразу говорить, прислушиваясь к себе, "Мне не нравиться это", "Я злюсь, когда ты мне говоришь об этом или когда так поступаешь", "Меня раздражает", "Я не хочу, мне не приятно обсуждать этот вопрос"и т.д. Когда Вы сразу отслеживаете свои эмоции и проговариваете их, это происходит спокойно, Вы, как взрослая личность, заявляете окружающим о своих границах и чувствуете себя лучше. "Чистая совесть - гораздо лучше хорошей репутации". Так Вы остаётесь честны с СОБОЙ в первую очередь!

Что касается отношения с мужчинами. Отношения строятся долго, постепенно, осторожно, без страстей, включая логику. Страсти - это конечно уух, аах, здорово) Но не бывает ничего идеального, надо помнить об этом, за великими страстями, следует такое же разочарование и боль. И этому также сложно и долго учиться. На первом этапе отношений - мы видим отражение своих идеальных черт (чистая проекция), когда страсти стихают, проявляются и скрытые эмоции и то, что каждый прятал от другого. Долго же не будешь прятать, тем более при искренних, доверительных отношениях. Влияет степень осознанности партнёров, много проекций своих отрицательных черт на другого. То что нас раздражает в другом, мы не принимаем в себе или это скрыто.
Вы правильно говорите, что пока не стоит строить близкие отношения с мужчиной. Это может быть травмой для него. Ваша проекция своих чувств к Серёже. Надо пережить утрату.
Хорошо описать мужчину, какого Вы хотите рядом. Подробно, детально. Ценности, интересы, цели - желательно, чтобы были схожие с Вашими. Интеллект, эмоции скрытые (сразу и не понять), внешность. И слушать себя всегда. Главное в этой жизни Вы сами для себя.
Конечно круг знакомых и друзей. Естественно не возможно уберечь себя от "не нужных", ну вот научиться заботиться о себе и не подпускать близко, тех, кто может быть для Вас разрушителем.
Вы всё бульше и лучше познаёте себя и свою сущность. Это хорошо.

Спасибо Вам, Юля, за идею об антенках. Это ещё круче))) Я хотела афрокосы, у меня кукла - мальчик. Подумаю ещё.
Котик Ваш хорошенький.

[Lady Lion]

Здравствуйте, Аня.

Сегодня много всего, много мыслей и чувств, и мало времени писать. Но я все равно напишу.
Прежде всего – спасибо Вам за поддержку и общение.
И спасибо за совет по упражнению.
Вчера писала письмо Сереже, весь вечер, 10 страниц А4.
Очень… ну, ценно это было, сильно.

Ревела, писала. Очень полезное упражнение
ну. оно дает такой эффект. которые не дает компьютер
что я правду вот - пишу ему, и он каким-то образом это видит, что ли.
ну не знаю как еще объяснить
Понимаете?

главное - что я и сама все это видела, искренне отдавалась этому процессу

Я все написала ему, что хотела досказать, но не успела
выразила и свои обиды, и свою огромную любовь
И что мне больно, и миллион раз - жалко, что его нет
все, что я бы сказала ему лично, если бы могла, то и писала

я там разные чувства выразила
огромную любовь
сказала что я все помню, всю нашу любовь, заботу, нежность
и что помню, увы - и обиды
хотя стараюсь простить
и объясняла ему, почему я уходила
что мне было плохо в отношениях, мы отдалились друг от друга

ну. я писала, что да, прошу прощения - но вины не чувствую за это
как можно быть виноватой за свои чувства? Ну, вот такие они тогда были. Я так это и написала
ну, я все писала, что было на сердце

я писала что мне больно, и очень жаль, что Сережа не занимался собой. Не занимался психологией, не признавал что у него серьезные психологические проблемы.
Что он себя временами не контролировал, причиняя боль себе и мне.
И что мне вот жалко, что он не занимался, потому что я верила, что если бы он работал на терапии над собой, он бы так не поступил.
А может, я бы даже и уходить от него не стала.

Но он не работал, и я видела, что не собирается

я ему написала - это тоже был твой выбор, ты имел на него право
написала, что мне больно что он так поступил с собой
что я на него за это злюсь и обижена
что он меня очень напугал, шокировал
не подумал о близких и друзьях, о любящих его людях
и я пишу – «я тебя пока не могу за это простить. но постараюсь»
и принимаю твой выбор - потому что: что же еще делать?

вот
когда я все негативные ч-ва выразила, стала описывать светлые
что много любви, и боли, и жалости.
и что я верю - ему ТАМ стало лучше, ему там светло и хорошо
и что я всегда видела и верила - Душа у него светлая, искренняя
и я знаю, что он вот душой своей бессмертной - меня любит
мне стало легче самой

я написала что буду жить
что снова буду счастлива, что выйду замуж, у меня будут дети
что буду заниматься работой над собой, помогать людям

поблагодарила его в конце, сказала, что отпускаю в любовью, но сама - остаюсь жить
стало после этого легче
ну. как будто и вправду все выразила
Хорошо что у меня есть вера в лучшее, в бессмертие души и вообще
мне гораздо легче вообще жить

сегодня правда все равно утром плакала о нем
но светло
вспоминала просто всякие умильные и радостные моменты жизни, и плакала
все же жаль мальчишку моего дорогого. не понявшего чего-то очень важного… не принявшего себя
но который – стал моим очень ценным Учителем
я запомню этот тяжелый, но важный урок

ну и вот. а потом поплакала - и вроде немного успокоилась

я знаю, все это еще будет довольно долго проходить.
но я очень стараюсь все это проживать максимально осознанно, Вы видите
чтоб легче и быстрее все это отпустить от своего сердца
Это важно и для меня - и почему то я думаю, в каком-то плане и для него
Но главное - для меня, я ведь живая, чувствующая
У меня живое сердце, живая душа
Поэтому я остро реагирую на любовь - и на боль.
Наверно это и хорошо - я такая какая есть

[Lady Lion]

Вот.
Теперь мысли про стыд и вину (откуда могли взяться).

Я бы вот сама не вспомнила многого, но сейчас живу с родителями и вижу их отношения с сестренкой. И все детство вспоминается.

Например. Она упала, или поцарапала ее кошка. И мама ребенка за это ругает! Т.е восклицает, таким обвиняющим тоном: «Опять ты синяк поставила!», «Опять тебя кошка поцарапала!»
Т.е. ребенку итак больно, а его еще за это и ругают! Бред ваще.

Я понимаю что так мама скрывает свою собственную тревогу, но все же результат воспитания – «никому не говори что тебе плохо, тебя же за это и отругают». «Когда тебе больно – ты поддержки не найдешь».
«Хорошая девочка никого не пугает, пусть даже и своим физическим состоянием».
Поэтому пусть тебе будет херово – делай вид что смеешься, что все хорошо. Терпи.

/кстати, это и у мамы из детства. Я ей когда на это внимание обратила, что она Ксюшу ругает, когда должна вроде бы жалеть и сочувствовать, она сказала (мне первой призналась, в жизни) – что в 10 лет сама попала под машину, и маме (моей бабушке) – и вообще никому об этом не сказала. Потому что боялась, что ее – правильно, будут ругать.
Представляете? Живет моя мама с такой шоковой травмой, и нас с сестрой морально уродует.
Она боялась, что ее за проявление боли, страха – будут ругать. И сама же – ругает своих детей за то же.
Гадский сценарий!/

Ну и остальное оттуда же вытягивается – «хорошая девочка не должна провоцировать у близких никаких плохих эмоций». Т.е. тут не просто «нельзя злиться на родителей», тут даже «нельзя испытывать боль и говорить об этом», ну и конечно – нельзя проявлять гнев, короче – «не расстраивай маму, ей итак плохо».

/Кстати, эта установка была и у меня. Я ведь никому не рассказывала долгие годы, что у меня в семье такое. Вот не могла рассказать – представляете, было стыдно, что муж меня так обзывает. Ну, "я сама в этом виновата", меня же и будут ругать – поэтому я всем буду рассказывать, что у нас в семье идеальные отношения.
Для многих мы были образцовой семьей, потому такой шок люди и испытали, когда все случилось. Почти никто не знал, что муж так со мной обращался. Даже я! Я в этом себе сама, помню, призналась только через год занятий гештальтом. Что мне да, больно и страшно, что он таким своим поведением – провоцирует у меня ужас. Представляете? Я даже этого не знала про себя, впадала в ужас – и тут же это игнорировала, забывала. Да, заедала. В первые же месяцы набрала 5 кг, а за годы брака всего – больше 15 кг от своего прежнего веса. И он же стал меня называть «толстой», я опять ужасалась, заедала – и т.д., волынка по кругу/

Т.е. я виновата как бы в том, что испытывала свое плохое состояние (эмоциональное, физическое) – я не должна это проявлять, чтобы «никого не расстроить».

Поэтому вот и моя вина – мне было плохо в браке, я сказала мужу – его «расстроила, этими словами» - он умер = я виновата.
Вот она откуда.

От того, что я проявила свою боль.
Я ему тогда, считай, первый раз высказала про свои чувства, про свою непрекращающуюся боль и ужас, пока живу с ним. Про вещи, которые не могу простить. И да, я ему сказал – что не хочу его видеть, хочу быть одна (видите, я еще завуалировано сказала, а это на самом деле значило «ты меня пугаешь и вызываешь отвращение, хочу чтоб ты ушел»).

И вот это мне – потом и ставили в вину, мои, его друзья и родные.
Что я его – выгнала из дома. Что я его «обидела, расстроила», а он ведь был такой ранимый, и т.д.
И я как бэ – да, соглашалась. Потому что так привыкла.
Мне было плохо – надо было терпеть.
Я вот проявила что мне плохо, показала – и случилась беда.

Я ужаснулась. Я себе сама назвала, что это «расплата» за то, что я его «обидела». Представляете?
Т.е. да, вина ужасная.

Но вот сейчас я написала – нет моей вины. Я просто испытывала чувства и имела право их выразить.
Его такой реакции я предположить не могла, за его выбор и поступки не отвечаю.

Т.е. ну, более устойчивое сейчас состояние.
Немного понимаю истоки этой вины моей.

уффф.
вот так пара слов в дестве приводит к трагедиям. с ума сойти. какая же отвественность лежит на родителях за воспитание детей, а они при этом сами - морально изуродованные. Эххъ. Даже грустно стало - смогу ли выйти из сценария? Смогу подобрать не-сценарного, а истинного своего мужчину, достойно воспитать детей, а не загнать их в уродский травмирующий сценарий.
сижу, думаю над этим.

[Lady Lion]

А, и вот еще что важно.
Я, копаясь в переживаниях, дестве, травмах - проживаю их. И проживаю боль свою, от утраты. Сердце и болит, и любит очень.

но вот сейчас - очень много думаю о высоком.
О смысле жизни, о бессмерти Души. О бессмертии любви.

И вот очень отозвались стихи одной просветленной женщины, я с этим кругом людей общаюсь (не с ней лично, но с ее учениками).

И я их хочу выложить здесь, они очень отражают мои чувства.

Вновь уходить и уходить
Из формы, как из тьмы кромешной.
Не принимать, не разрешить
Полулюбви, полунадежды.

Вернуться в свет, найти исток,
Раскрыться в истине и сути,
Встать в сердца высший лепесток,
Что жизнью избран на распутье.

И в тот же миг услышать зов
Души, которая кричала.
Вернуться вниз, взойти на крест
И все опять начать сначала…

***

Не благодарствуй за любовь,
Дари ее, не требуя награды.
Взамен любви мне ничего не надо.
Ни благодарности, ни слов.

Найди внутри источник свой,
Когда ты из него напьешься
Любви бессмертной и живой,
Тогда ко мне ты прикоснешься.

Не верь, что мы разделены,
На свете нету разделенья.
Единые со дня творенья.
Идем любви навстречу мы.

Вот на последних словах я плакала. Я как бы обращаюсь к мужу - что да, он ушел из жизни, но моя Душа любит его бессмертную Душу.

Знаете, Аня. . . мне это очень сейчас помогает, это то, на что отзывается сердце.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.

Да, понимаю, писать хорошо помогает, сама практикую уже давно эту технику.

Из сценария можно выйти, долгая работа над собой, индивидуальная психотерапия.
И потом встретить такого же проработанного мужчину.

Юля, сейчас проходит мини-конкурс "Золотая строфа" тема "Философская лирика". Участие бесплатное. Стихи принимаются до 3 ноября. Хотите поучавствовать?

[Lady Lion]

Аня, добрый день.
Как у Вас дела? Есть ли что-то, чем хочется поделиться? Почему-то очень хочется услышать от Вас что-то светлое, радостное, может у Вс есть какое-то счастливое событие или духовное открытие?
ну, впрочем, что бы ни было - мне интересно.

Что сказать про меня.
Я вся в маятнике. Это связано с любовью к себе.

сильно меня швыряет. . . то в высокую духовность, когда вот я ощущаю Единство всего, Любовь. . . понимание что мы вечны. . . и что просто мне нужно пройти этот урок, как часть моей миссии на Земле. . . что я с этим справлюсь, и несмотря на ужас пережитого, сохраняю любовь к себе, к людям, к Сереже (в каком-то смысле). Что все не зря. Что, выбравшись рано или поздно из этой травмы, я стану новой, болеее осознанной, смогу помогать людям как психолог - проживаь тоже трамы утраты, последствия созависимых отношений. Но это будет не скоро, сейчас я просто - жить буду, создавать уют в доме, работать над собой, общаться с хорошими и светлыми людьми.
и от этого очень светло, очень трепетно

а то - щвырнет. . . Реву, ужасаюсь. Вся в тревоге и кошмаре. И главное - вина, вина! Ужас и вина.
это может проживаться не ярко, как истерика. а просто в виде депрессивных таких состояний - грех уныния. Ничего не хочу, не могу, никто бы не трогал, буду сидеть и тупить и думать, думать.

и выхожу, выхожу из этого постепенно.
к светлому в себе
и снова, и снова так.

ад-рай-ад-рай.
ничего этого нет ТАМ
мы все это на Земле сами создаем себе

И любовь к себе. . . Вот иногда прям охватывает. Остро ощущаю ценность своей жизни, тела, всех своих проявлений, вообще - самого своего существования в этом прекрасном и мудром мире
часто - ровно просто
ну вот - я есть, и ладно
т.е. ценность то я свою ощущаю, но так, фоном

ну и - припадки истерики или уныния
я себя уничтожаю в них
вина, вина, боль. . . бессмысленность продолжения жизни после ухода мужа. . .
невозможность, просто вот - невозможность проживать весь этот кошмар
тоже бывает все это до сих пор

но. . . Я все же эти состояния, как бы, отслеживаю, и стараюсь их них выбираться
начинаю с собой расзговаривтаь, как-то "спасать" себя, обнимать

если не получается - бегу к кому-то из людей
кто, по моим представлениям, может помочь (психотерапия, Вы вот, друзья, кто попознаннее)
обычно - помогает это

т.е. все равно - даже в глубоком кризисе инстинкт самосохранения у меня работает
это все же говорит о любви к себе, пожалуй

получается, в целом - я люблю себя, т.е. баланс соотношения между любовью к себе и самоуничтожением - положительный.
/думаю что у Сережи был - отрицательный /

как-то так
у меня любви все же больше

И есть готовность и желание над собой работать, ради Себя. . .