Аня, помогите - не сойти с ума

[Lady Lion]

И вот еще что
заболело таки горло у меня. От вечной это боли внутренеей - часть на себя тело берет. или просто - разговаривать ни с кем не хочу.

еще и вчера был тяжелый разговор с другом мужа, который вот набрался смелости и таки спросил, как же все было.

Я моментально впала в вину, от одного вот даже вопроса. Мямлила, что вот, я была инициатором развода. Что я не знала что он на такое способен, не ожидада. . . Вот Аня, было полное бессилие - кому-то что-то объяснить

Вот как взять и просто объяснить обычному человеку, которые понятия не имел обо всех этих "подводных течениях" нашей семейной жизни, личности Сережи, моей личности и проч. Без слов "созависимость", "травма существования", "сценарные отношения", "шизофренические и суицидальные проявления". Вот как? Это вообще никак не возможно, как оказалось.

и вот он завадал все время только один вопрос - ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?
т.е. я сказала - мы хотели разводиться /уже вся в вине-в вине. . . просто ужас, в какой вине
он - ну и что, это не повод для такого. Тысячи людей разводятся. Он бы сто баб нашел

я говорю - вот и я о том же
он - у него были проблемы на раб., долги, с деньгами?
я грю - нет
была своя кв., гараж, сбережения на счете, хорошая зп
врагов не было
алкоголя в крови - не было

друг говорит мне - а тогда -зачем?
блииин. Вот если бы я сама понимала - зачем?
как вот я объясню?

я говорю - у него бывали депрессии и он говорил что хочет умереть молодым
друг - ну и что. многие так говорят, это просто слова

я чувствую. что он от меня хочет что-то услышать, как будто я "знаю какую-то там истину, которую просто никому не сказали"
а я на самом деле - ничего такого не знаю
я уже сижу. . . никакая

а он все - ну зачем, ну почему?

я тогда сказала, что у него были до этого две поппытки в юности, и одна из них - тем же способом
и сказала что третья попытка по статистике, чаще всего "получается"
сказала что думаю, что возможно, было какое-то отклонение, которого никто не замечал

это все, что я могла вот объяснить, что б хоть как-то понял человек
он. . . ну вроде как отстал. . .
но так и повторял, пока мы сидели - нет, ну почему? ну как же так? такой молодой, сильный? ну почему?

я думала с ума сойду
чувствую свое бессилие. . . не то чтобы изменить ситацию, это уж точно. . . но даже объяснить что-то
это было ужасное ч-во
эхъ.

короче сошлись мы с ним на том, что на Серегу нашло какое-то помутнение сознания, которое никто не может объяснить
и это можно только принять
ну и он еще сказал, что никто из друзей, и он - меня не винят. Что друзья мне будут помогать, мол, звони там если что, и проч.
я сказала что очень благодарна за поддержку и понимание

вот так.

и было весь вечер потом такое - двоякое чувство
с одной стороны - уныние какое-то

с другой - очень много любви и благодарности, ко всем людям, которые со мной в этой вот ситуации
и такая радость, что вот друзья его - поняли меня, как смогли, не обвиняют, а даже поддерживают

я понимаю, что любви и сострадания в мире - на самом деле очень много. . .
от этого делается хорошо

Сообщение отредактировал Lady Lion - 27.10.2011, 12:37

[Lady Lion]

И последнее на сегодня (наверное)

У меня сейчас такие процессы внутри происходят. . . такое переосмыление всей жизни вообще.
я понимаю, что должна как бы, ну, измениться, что-то перестроить в себе - чтоб не погибнуть
по-старому уже нельзя жить
какая-то новая странная жизнь начинается

вот почти все атрибуты жизни на месте - те же родные, друзья, квартира та же, работа
а я - другая.
и нет очень дорогого человека, с которым я 4 года была. . . ну, слита чуть не воедино, понимаете?
Мы были вместе днем, ночью, дома, на работе, на отдыхе, в тренажерке и бассейне, в парке, не знаю - везде.

а сейчас - все эти места остались, я осталась - его нет.
как убрали какой-то элемент, очень весомый
и я пока не знаю, чем эту пустоту заполнить

но понимаю, что нужно - собой заполнить
а я так - пока не умею. Я так не жила. Родительский дом - и сразу замуж, к нему

у меня уж были даже метания - срочно кого-то другого затащить на это место.
но я разумно удержалась и поняла, что правильно

мне теперь нужно привыкать - к себе
вот в том виде, который есть

как там у Вас? "Бога слышно только в тишине"

я себя как-то пытаюсь сейчас обрести, выстроить. а это возможно - только в таком вот одиночестве
я общаюсь с людьми, да.
но на самом деле - у меня период одиночества какого-то глобального
и это странно
я так не умею жить
учусь. поэтому и странно

и я знаю, что даже по самым скромным хм, подсчетам - минимум год-два нельзя строить новые любовные отношения
потому что буду просто бессознателньо замещать мужа, и прогрывать с новым человеком тот же сценарий
это доказано, не мной

ну, т.е. буду не видеть человека, а просто завершать какие-то свои процессы, отношения с Сережей - это будет травматично для обоих, и не приведет к хорошим результатам
Об этом и Вы говорили, и в книгах пишут, и мой тренер мне говорила

и еще вот тако странное ч-во. Как будто все это - не случайно. Я даже сама удивилась, что я так подкована психологически, умею осознавать, себя спасать, просить помощи, делать какие-то упражнения и проч.
как будто я годы этим всем занималась - будто для того, чтобы вот сейчас это все достойно пережить

аж крыша едет
вот уж действительно - случайного ничего нет
и вот это все тоже - сейчас осознается

постепенно какая-то картина открывается. эхъ. цельная что ли
или мне кажется, что откроется.

Не знаю, как лучше объяснить
Вот что-то такое я сейчас переживаю.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 27.10.2011, 12:48

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте. У меня дела так по-разному, хочу достичь состояния безмятежности. Это естественно, жизнь это не только светлые моменты, но и горевание. Вы осознаёте себя, анализируете, не подавляете эмоции. Это надо пережить, это не будет вечно.
Думаю о страхе смерти, пытаюсь войти в конфронтацию. Поняла и ощутила, что страх смерти повсюду, только он подавлен и скрыт. Проявляется в шоковых ситуациях, как смерть близкого, смертельная болезнь, круглые даты, развод, уход с работы. Страх смети - это экзистенциальная проблема, над которой думали великие мыслители. Ближе всего мне идеи Эпикура. Смысл в том, что всё живое смертно, смерть есть ничто (нет сознания и ощущений). Думаю о душе, о её бессмертии. Единственное бессмертие души можно оставить в стихах, книгах, мыслях. Я уже говорила, что не верю в жизь после смерти, в реинкарнацию. Так вот ещё больше убеждаюсь в том, что религии - это лишь оправдание страха смерти. Инстинкт самосохранения и мысли о бессмертии заложены на биологическом уровне, поэтому очень страшно и тяжело осознавать страх смерти. Смерть - это утрата. Утратить можно иллюзии, староое мировоззрения, убеждения и т.д. Это всегда больно. Но за утратой приходит новое. Так всегда.
ад-рай-ад-рай.
ничего этого нет ТАМ
мы все это на Земле сами создаем себе

Согласна с Вами.

По поводу общения с друзьями мужа, может Вам поберечь себя? У Вас горло заболело, позаботьтесь о себе.
Подумайте, какую часть себя Вы оставили с мужем?
Чувство вины. Зачем оно Вам? Что приходит после, что предшествует?

[Lady Lion]

Аня, спасибо.

Подумаю над вашими вопросами.
пока со мной сейчас плохое происходит, с телом.

ощущение что оно пластмассовое, какая-то то ли боль, толи дрожь, когда к себе прикасаюсь. Или вот к клавишам.
Тяжесть. земное притяжение лично для меня стало в 2-3 раза больше. Не могу поднять руки, ноги.
"выламывает кости", т.е. как будт отянет что-то внутри меня, жилы тянет.

при этом не понимаю чувств. Нету их.
нет сейчас ни вины, ни жалости. Боль только какая-то бесконечная телесная.
И я ее должна почему-то "пережить". Нет - перетерпеть. До конца работы 2 часа, время тянется медленнно, как в кошмаре. Но я думаю - надо пересидеть, да и разве я болею?
нет, я не болею.

совсем не понимаю чувств. Кроме тревоги какой-то и вот этого "перетерпеть" - ничего и нет. Мне необходимо упасть в сон. Ноя вроде и сейчас как во сне, иногда из него выныриваю.

ага
померила температуру
ясно
37,2

не так много тчобы уйти с работы, но достаточно чтобы пребываине в вертикальном положени стало невыносимым.

эхъ.
че я с собой делаю?

[Lady Lion]

ушла домой все же
могу завтра не появиться

спасибо за поддержку
как появлюсь - отпишусь

[Голубева Анна]

Да, Юля, хорошо.

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте.
Я по Вам скучала.
я сегодня вышла на работу, чувствую себя более-менее сносно

вечер четверга провела в полубеспамятстве, температура, дрожь, уныние. Мысли - очень плохо, хочу умереть. Хочу к Сереже.
Еле выбралась.
наглоталась таблеток, так и провалаялась вечер и полночи в каком-то бреду.

пятницу пролежала дома. просто вот тупо лежала и думала /иногда еще сосала таблетки от горла/
ну, мне этот день был нужен - побыть с самой собой
никого не было, все на работе.
у меня были странные состояния и мысли, но в целом мне было с собой комфортно, я много плакала, кричала, еще там что-то делала. никто не мешал, выражала чувства

потом было вот что:
вечером стало лучше, температуры не было
я пошла на Женский клуб заниматься

мы с группой женщин прошли обучение в школе Фроловых (она в Москве известна, любовь-секс-семейная гармония и т.д.) и вот иногда собираемся, пьем чай, делаем упражнения вместе, короче, такой заряд энергии
я больше вообще не хотела ходить, потому что ну, все, мужа нет, какой секс.
но так потянуло к родным людям.
пришла на группу, стали делать упражнения, там определенный движения с дыханием и вниманием к интимной зоне. Все, ага - поняла, что ваще-то я дико возбуждена, хочу секса, мужчину.
жэсть
еле отзанималась

я понимала что получаю удовольствие от самих занятий, от ощущения своего тела живым, пульсирующим, таким - наполненным энергией
и понимала что не знаю, как с этим быть

потому что раньше делала упр-я - несла мужу возбуждение
сейчас - не знаю, куда его размещать
и вообще, поняла что замораживаю сейчас секс-ть, запрещаю себе ее проявлять, ибо у меня горе, мужа нет, нужно страдать и вести себя скромно, да и вообще - эта тема так сильно с ним связана, что я ее как-то само собой сделала запретной. Ну и вина тут где-то опять же.

Вы спрашивали, какую частья оставила с мужем.
Так вот. Я подумала, что сексуальность. Сережа был для меня во многом "наставником", у нас была потрясающая секс. совместимость, драйв. Я часто замечала даже зависимость некую от секса, и вот от мужа - как того, кто мне его дает. Это было одной из причин, по которой я так долго терпела его многие "выходки".
Конечно, когда отношения стали портиться, все это ухудшилось, из-за оскорблений, что он меня не принимал, иногда говорил так "ты такая толстая, кроме меня ты никому и не нужна" и проч. Этим убивалась моя женственность. А на самом деле - я потом поняла - он меня так старался удержать, ну, я ведь и впрямь поверила что никому не нужна.
Дошло одно время до того, что я себя просто ненавидела, и чуть ли не с благовением относилась к мужу, что "он со мной спит".
А последние недели перед событиями - он уже вызывал у меня почти физ. отвращение
у меня началось тогда заболевание, неинфекционное воспаление, которое не проходило месяц с лишним до событий, и, по ходу, до сих пор что-то такое есть.

Ну и вот, потом весь этот кошмар, понятно что я заморозила "такие ч-ва" любые
и вот на занятиях Женского клуба я понимаю, что у меня туча сексуальности, и я не представляю куда ее разместить.

потому что просто с ней, одна - я практически не умею обходиться.
Мне ее срочно нужно канализировать, направить на какой-то объект.

Я ее "легально" несла в семью, даже если мне было морально невыносимо, важен был от Сережи секс, есть "куда деть энергию"

Теперь понимаю, что с этим полный косяк какой-то
Реально вот было такое возбуждение, что хоть кидайся на первого встречного.
Мне не проблема, я это понимаю, найти себе любовника, и даже есть так сказать, кандидаты.

Но в то же время я понимаю
- что это аморально (и мало времени прошло с гибели мужа, и вообще не понятно, я что, хочу человека использовать просто ради секса? без любви даже?)
- что это неконструктивно - я не готова к выстраиванию новых отношений, на таких энергиях притяну кого попало, потом всем будет плохо, и мне, и человеку
- что нужно как-то размещать эту энергию, хм - без мужчины, во всяком случае пока.

Но вот как?

тут такое сложное дело.
когда мы делаем на занятиях эти все практики, то там два варианта:
- если у женщины есть мужчина, она представляет его, что направляет энергию на него
- если нет - то представляет свой "идеальный образ", как бы притягивая его в настоящее, как своего мужчину (и работает, притягиваются)

я раньше делала упр-е, и представляла Сережу.
теперь его нет.
а представлять что я притягиваю какого-то абстрактного мужчину - я себе не позволяю. Я боюсь что он и впрямь притянется, а ведь нельзя строить отношения минимум год после утраты. И в тоже время мне дико хочется, чтоб притянулся, вот сейчас понимаю как сильно хочу мужчину, как я без него уязвима. Хочу секса. Хочу защиты.
Муж мне все это давал, хоть и дорогой ценой.

Еще тут убиралась в кв. все выходные, очень тяжело, но все сделала, скоро перееду, мелочи остались. И еще сто раз за это время пожалела что рядом нет мужа, многое мне было делать очень тяжело просто физически, но приходилось - потому что больше же некому.
Я себя корила и говорила - что дура, вот корячься теперь одна со своим ремонтом.

все это проходило на фоне подавляемой секс. энергии, мне снились эротич. сны, при этом я находилась на грани осознанности - что вот хочу мужа (и понимаю что во сне он может появиться, как бы быть рядом) - и боюсь что его увижу.
В итоге все конечно привело к кошмару. Что я в постели с мужем, и вдруг он мне говорит - что забыла, что меня похоронила?
и я просыпаюсь в холодном поту, и очень долго не могу заснуть, дико бьется сердце. Это было с сб на вс.
а утром в воскресенье - паническая атака, а как же.

Резкий приступ удушающей тревоги, паника, ужас. Чувство полной потерянности и бессилия. Незачем жить, не на кого положиться, все равно на себя и на всех. Бежать некуда, нигде защиты нет.
Такого со мной раньше не было - и вот. И почему-то я понимала, что именно это испытывал часто мой муж, и что такое же состояние у него было перед тем как он это сделал с собой.
Но от этого нифига не легче, и тоже мысли о смерти, она лучше чем эта полная безысходность.
Никак не могла прийти в себя.
Я с этим не могла справиться, пока не выпила амитриптилин, минут черз 20 после того как выпила, прошло.

Потом я целый день убиралась, до упаду, изматывала себя лишь бы обо всем этом не думать, и удалось - я таки сорвала позвоночник, и не могла вечером даже шевелиться, такая боль.

после ночи стало полегче, но боль иногда дает о себе знать.

Ну и конечно, до кучи - у меня заболело сердце, сегодня с утра.
проснулась опять в этой удушающей тревоге, тоске. опять таки выпила амитриптилин, хотя хотела давно с него слезть - не могу

и немного интенсивность спала этих ч-в, но стало болеть сердце.
с утра колет сегодня (ну как бы сжимает), и удушье какое-то. Выпила корвалол, но что-то без толку

это длилось неск. часов
я обратилась к одной знакомой, она занимается йогой, а сама - сердечница, поэтому должна бы знать.

она сказала что это по признакам сердечный невроз, вот что написала:
"соматическое состояние вегето-сосудистой дистонии. выражается она в том, что подавленные эмоции, переживания, которые "да у меня все в порядке я в норме" - выливаются в то, что нарушается баланс торможения и раздражения нейронов и реакции на них сосудов. И когда разлад проявляется сильнее, мы получаем болевую реакцию - возбуждение нейронов на пустом месте и неготовность сосудов обеспечить нормальную циркуляцию крови в таких условиях.
то есть со стороны нервной системы у тебя начинается паника, а у сосудов никакой паники нет.
выражается в спазме сосудов вегетативной системы
когда организм фактически долбит сам себя
во всем мире это считается психическим заболеванием и лечится психотерапевтами. и только в россии - неврологами путем назначения тучи нейролептиков и седативов"

и посоветовала выровнять дыхание, и одно упр-е делать - медленные вдохи-выдохи с задержками
я стала делать, мне помогло
вместо тоски стала из области сердца подниматься любовь

она сказала что это хорошо, так и должно быть, "пошла энергия по левому каналу", и она открывает любовь.

Короче, я решила записаться на сахаджа-йогу, завтра пойду на первое занятие.
Не знаю, что там, но вот справится с таким сложным симптомом мне помогло.

Вот такие вот у меня дела.

Чтобы как-то подытожить все скзаанное, выделю неск. вопросов к Вам:

1. Как у Вас прошли выходные? Многие говорят, что было объективно тяжелое время, все мои знакомые сказали что было плохо физически или эмоционально.
У Вас все хорошо? (и да, как кукла, довязали?)

2. Как, на ваш взгляд, стоит поступить с секс. энергией? Она есть, я ее не отвергаю. Но она требует выражения, причем конкретного - найти человека (и даже, хм, уже на кое-кого конкретно проецируется. Т.е. вот у меня такая вот "готовность затащить к себе мужика" или "готовность влюбиться". Сопровождающаяся ч-вом вины перед мужем, потому что мало времени прошло, и вообще.).

Как принимать и размещать свою секс-ть без так сказать, участия мужчины? Я просто умею либо подавлять - либо во все тяжкие. Сейчас нужно что-то качественно другое. я чувствую. Но пока не знаю, что и как с этим делать.

3. Меня беспокоят панические атаки, зависимость от лекарства и боли в сердце. Попробую как-то с этим поработать при помощи йоги, но.
Вам знакомы методы, как с таким справляться осознанно и самостоятельно (если это возможно)? Потому что у меня вот просто - полное бессилие и безразличие, только заглотнуть таблетку скорее. И да - опять же иллюзия - найду мужчину, он меня будет защищать в это время.
бред короче.

В общем, такие вот насыщенные выходные у меня ))

извиняюсь, что загрузила сильно, накопилось за неск. дней.

Если найдете возможность - то хотя бы на какие-то вопросы выскажите свой отклик.
Спасибо.

[Lady Lion]

И вот еще что, до кучи.
Заметила, что мне временами сложно работать.
Точнее так - часто бывает очень трудно работать.

Поскольку я пишу статьи, и не всегда они интересные (про разную технику и оборудование, иногда нужно неск. разных материалов про серии какой-нибудь техники, отличающейся только маркировкой названия и одной-двумя функциями) - временами итак приходилось себя, хм, немного "заставлять". Но в нормальных условиях, т.е. обычном психическом состоянии, это было несложно.

Сейчас меня часто кроет сменой эмоций, то плачу, по злость, то пофигизм, то впаду в травму от того, что у меня то или иное ассоциируется с мужем (он был техническим специалистом на фирме и отвечал за раздел опредленной техники) - и туплю. Сижу, не могу писать, логика нарушается, опечатки, которые не замечаю. Все бесит. Потребность все послать, сбежать отсюда. Ничего не писать, потом написать: Пошли вы все - и уехать куда глаза глядят.
Поймала себя на мысли, что сегодня полдня с большой радостью обдумывала, как завалю нафиг весь план, уволюсь и уеду - почему-то в Москву, и там. . . Что там - не совсем ясно, но почему-то как будто и работа, и новые люди, и мужчины конечно же, и больше возможностей. . . Бред, в общем.

Я думаю, что это от того, что многое на работе ассоциируется с Сережей, и как бы избегание у меня вот работает.
ну в таком случае, это будет и квартира, где вообще все с ним ассоциируется, и я сама, и все мои воспоминания.

Я могу уйти с работы и даже уехать из города, но я-то сама - останусь. Со всей своей памятью, чувствами.

И здравая логика, разум - мне говорят: Юля, не дергайся. У тебя хорошая работа, где твою беду поняли, тебе помогли в ней и поддержали. Тебе хорошо платят, ты можешь сама себя обеспечивать, свою квартиру и свои разные "гештальты" и прочие курсы. От себя не убежишь, куда не езжай. Проживи свою боль, это не вечно, и решения о смене работы или перезде принимай потом уже осознанно, а не из бегства от травмы.
Как-то так.

Т.е. вот я все мозгами понимаю, но чувства меня все равно кроют.
Как будто они сами по себе.

Я заставляю себя работать (Юля, ну-ка собралась!) - открываю документ с недописанной статьей - и она меня бесит, и кажется что начальница бесит со своими дурацкими заданиями (хотя хорошие задания, и она мне очень помогала те дни, даже на похоронах, когда я была в неадеквате, и вообще очень хорошая у меня начальница отдела).
Вот такие чувства.

Опять не пойму как с этим быть.
Понимаю, увы - что умею или "давить" эти негативные ч-ва к процессу работы, и писать "через силу"
или отдаваться чувствам, проживать все что накатывает - но ничего не успевать по плану. Потом опять же поднимается стыд перед редактором, страх что уволят (ну, тут конечно сразу не увольняют, да и меня понимают, но страх, что будут "ругать"), начинаю заставлять себя писать еще быстрее, получается что-то судорожное и вымученное. (((

вся измучилася

Хотя понимаю, что вопрос звучит глупо, но все же - прошу совета, может, в Вашей практике были случаи, как с такими ситуациями можно обходиться.

вот как-то так все
мне почему-то стыдно, что завалила Вас сегодня разноплановыми переживаниями и вопросами. Даже вот отследила, что так и жду, что Вы меня пошлете, типа Юля, задолбала уже ты - сама разбирайся со своими проблемами.
сама понимаю, что Вы так не поступите, при ваших душевных качествах и профессионализме
и почему-то вот это дурацкое чувство не оставляет, собственнной ненужности, осущаю себя лезущей к занятому человеку с дурацкими вопросами, ноющей какой-то.

Знаете, Аня. Хочется быть позитивной, общаться легко и творчески. . .
Но ведь и понимаю - да, мне плохо, и да, все эти вопросы и проблемы - реально сейчас меня одолевают, одновременно. И работа, и боль в сердце вместе с паникой, и желание любви и секса, и потребность в мужчине, защите, и чувство брошенности, беспомощности своей. . .
Это все правда есть, и почему-то я вот это все стала осознавать одновременно.

Ладно, написала как есть.

Доброго Вам вечера, и тепла на душе желаю.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте. Я ждала Ваше письмо.

Я вижу, что Вы пишите, чувствую Вашу боль, бессилие, беспомощность, страх и хочу Вам помочь. Мучительно тяжело переживать утрату. Это надо пережить, это не будет вечно. Все Ваши чувства естественны. Вместе со смертью Вашего мужа, Вы переживаете утрату своих иллюзий. И это усиливаете Вашу боль.
В женской группе почему бы Вам не создать образ мужчины, Вашего идеального. Совершенно не факт, что он появится в Вашей жизни сейчас. Это будет посыл в Ваше будущее. Направлять энергию на него. Это будет вымышленный образ, Ваши фантазии. Я думаю, реальные мужчины не принесут Вам удовлетворение, только разочарование, какими бы они не были. Сексуальную энергию можно выражать в спорте, в творчестве. Юля, а как раньше, до замужества Вы управляли сексуальной энергией?
Йога - это хорошо.
Мне понравилась, я улыбнулась, когда читала эти строчки, кажется в них отразилась Ваша сущность. "Пошли вы все - и уехать куда глаза глядят. Поймала себя на мысли, что сегодня полдня с большой радостью обдумывала, как завалю нафиг весь план, уволюсь и уеду - почему-то в Москву, и там. . . Что там - не совсем ясно, но почему-то как будто и работа, и новые люди, и мужчины конечно же, и больше возможностей. . . Бред, в общем." Почему Вы подумали, что это бред? Вы часто в своей жизни меняли окружение, работу? Шоковые, стрессовые события зачастую являются толчком к великим переменам. Человек привыкает к комфорту и менять не любит ничего. Он испытывает инстинктивны страх перед неизвестным, перед будущим. С одной стороны это можно рассматривать, как избегание проблемы, с другой стороны, что Вы переросли Ваш быт(коллег, родственников), Вам не интересно. Возможностей много в жизни. У Вас не было времени побыть с собой, уделить время себе, позаботиться, пожалеть своего ребёнка, ему так одиноко, больно. Может быть поехать отдохнуть куда-нибудь. Сменить обстановку. Побыть наедине с собой. Кажется, Вы одна не находитесь практически. Работа - это ведь подавление чувств, уход от себя. Если невыносимо, зачем терпеть? Ради чего, кого? Ради себя?


Юля, Вам какой период прописан амитриптилин? Думаю можно пока не отказываться от него, он Вас поддерживает. Сокращать постепенно.

Спасибо, у меня в жизни есть моменты грусти, радости, так и проходит. Куклу довязала ))) остались афрокосы и одежда. И всё - фотографирую, размещаю на своём сайте(может создам страничку творчества)).

[Lady Lion]

Доброе утро, Аня
Я рада что у вас все хорошо

Охъ. Сегодня день такой (верне пока утро) - осознаний.

На некоторые мои вчерашние вопросы ответы нашлись как бэ - "сами собой". Точнее - я их быстро нашла. Что ли так.
но - по порядку.

Началось вот с чего.

Ранним утром просыпаюсь - болит сердце снова. Я и так, и сяк крутилась. Болит.
Я давай делать то дыхателньое упражнение, которое делала вчера.
Дышу, а любовь так и не поднимается, тоска, паника, удушье - усиливается.

делаю, а мне все хуже, а не лучше
и в мозгах - паника, паника, бежать к врачу, брать больничный, лежать не шевелиться, потому что .
потому что.

и тут до меня доходит - да потому что я боюсь же умереть!
и сейчас, лежа и дыша, ожидая "что поднимется любовь" - этот страх подавляю. И он от этого, естественно, усиливается.

и поняла - да, очень-очень страшно умереть. Вот дико страшно.
и я тогда стала прям вот осознанно сидеть и бояться от весй души. С удовольствием.
прям вот сидела и говорила - ой, боюсь, ой страшно, ой надо бежать к врачу, ой-ё-ёй, как же страшно, ой что же делать!
И сразу как стала это делать - у меня это сжатие в сердце разошлось. как бы потекло там что-то, по груди разлилось - почему-то спокойствие и удовлетворение.
Вот так.
приняла вроде страх смерти - а получила удовлетворение.

и через неск. минут мне надоело "бояться", да и боль прошла, и пришла таки любовь - к жизни, к себе. Трогателньо так стало, до слез, до умиления какого-то.
я так немног оеще полежала, и потом с удовольствием встала, поела (наконец-то я утром поела!) и пошла спокойно и с радостью на работу. Есть силы и желание жить и работать. Вот так.

И по дороге я все это обдумывала. И вот что поняла - вы Аня, были правы. Я просто это не сразу тогда поняла.
Я поняла почему сердце болит - оно просто мне сигнализировало, мое мудрое тело, что б я уже осознала простую вещь: меня смерть мужа - столкнула лицом к лицу с моим страхом смерти
и я все долго этого не могла понять, или принять.
Реально вот не понимала, отрицала - не боюсь, и все.
А на самом деле - еще как боюсь!

Т.е. да, были чувства и к Сереже. жаль его, скучаю по нему, тоска, любовь невыраженная - все было.
Но при этом - вот эта ситуация, что он такой теплый, живой, молодой - вдруг раз и. - меня ужаснула
Я испытала страх смерти, своей смерти. И все это время его подавляла (!) Еще бы сердце не кололо.

и вот эта сжатая энергия меня отпустила
потому что на место страха смерти пришла - правильно, любовь к жизни
ибо это две стороны одной медали

и без одного - другого не осознаешь. /как-то так у меня вышло/

и мне стало хорошо и спокойно почему-то
когда я поняла про свой страх - он перестал быть ну, таким уж страшным

ну, это как кажется что кто-то есть под кроватью, но включишь свет, посветишь фонариком - а кроме пыли и забытого носка, там никого нет
и вот мне стало хорошо, и появилась энергия.

Сердце не схватывает больше, чувствую себя теплой и живой.
Но на йогу все равно схожу, интересно.

[Lady Lion]

Ну и вот еще что осознала.

Что этот страх смерти - испытывала почти все время жизни с мужем. Представляете? И не осознавала его. Оттого и разрушалась, болела.
Это все тоже ко мне стало приходить после сегодняшнего утреннего открытия.

У моего мужа была травма существования, факт. Это термин из бо-динамики, самая ранняя травма, которая может быть получена в последние месяцы беременности и первые месяцы жизни. Страх умереть.
Т.е если родители ребенка не хотят, говорят об этом, думали об аборте (а у Сережи все это было, да еще и прямо говорили - зачем ты родился /вот же скоты) - он получает травму существования, которая одновременно становится как СТРАХОМ умереть - так и навязчивым ЖЕЛАНИЕМ умереть.
С одной стороны - родителям (которые боги) "будет лучше если я умру", т.е., как бы это бредово не звучало - "меня будут любить, если я умру, а пока я живу - меня не любят". И с другой стороны -инстинкт самосохранения крепко держит за жизнь.
Отсюда у тех, кто пережил сильную травму существования, эта раздвоенность в сознании. Терапевт нам говорила, что это часто бывает источником именно шизофрении, расщепления личности. Что я как раз и наблюдала у Сережи - жизнерадостность вроде, буйная молодая энергия - и бац, период депрессии, нежелания жить, уничтожения себя и меня. А потом - "это был не я". Все же я теперь понимаю, что у него были, были- начальные эти отклонения психические, как это ни горько признавать мне.

так вот.
Я еще поняла, что про эти его две попытки суицида - одна таким же путем, другая вены - он мне не рассказывал ни разу в нашей семейной жизни. При том что отношения были доверительные, и он многое мне рассказывал очень личное, как и я ему.
А вот про это - нет.
он только стал что-то подобное гооврить уже в последние дни, что-то про "вот в прошлый раз я взял плохую веревку, но на этот раз выберу хорошую" и проч.
Я это то ли не поняла, то ли что, в общем отреагировала агрессивно - типа, не шантажируй меня, нечего тут о таких бреднях говорить. А сейчас понимаю, что добавила бы - мне страшно об этом слышать.

короче, вышло как вышло, ничего не исправить.

Но только-только до меня дошло, что я жила с человеком со страшными - непрожитыми - шоковыми травмами. И именно - с шоковыми травмами страха смерти. До меня только щаз доходит, это как это жил мой Сережа, в сознателньом возрасте переживший две попытки суицида, после этого - два года наблюдавший умиравшую от рака мать, и она в конце-концов умерла, ему было 19 или 20 лет. И все это - непроработавшим.

Он на эти темы ни разу со мной не говорил. И ни с кем. Наоброт, избегая этого, он с друзьями шутил, хохмил, работал бешено, бегал, был очень активным и /на вид/ жизнерадостным. Поэтому именно у друзей это такой шок и вызвало - как это так, он же был "сама радость жизни". Только я (ну думаю, еще и отец) - знали, что - не был. И вообще не понятно, любил ли он жизнь. Увы

И вот я теперь понимаю, что эти шоковые травмы, будучи непроработанными, и вызывали в нем те непереносимые чувства, "непонятный страх и тревогу", которую я все эти годы и делила с ним.
Т.е. вот правда было - молодая семья, нет никаких проблем, оба красивые, сильные, с сексом полный порядок, деньги есть, у каждого по квартире - короче, живи не хочу, не у каждых такие замечательные условия. И муж вдруг ни с того время от времени - ночью обычно - просыпается "в холодном поту", дрожит от страха, будит меня и начинает говорить про свою смерть, про то что у него тревога, боль, что он никому не нужен и незачем жить.

Это случалось довольно часто.
И я конечно просыпалась и включалась (сценарно) - да нет же, Сереженька, я с тобой, я тебя вижу, ты есть, жизнь прекрасна, твои тревоги напрасны - у нас же все хорошо, и прочий утешительный лепет. И потом обнимала его и не отпускала - и только после этого он потихоньку переставал дрожать и засыпал.

Господи. только сейчас до меня доходит, что он испытывал страх смерти, это все поднимались его непрожитые, непроработанные травмы.
и он его - делил со мной.
Потому что у меня самой (всегда) поднимался страх смерти, но я его не осознавала. И утешала, забалтывала - по сути, и себя тоже.
И вот когда я его обнимала, чувствовала что я не одна, что живое человеческое тепло рядом со мной - у меня этот страх тоже проходил.
В этом мы были созависимы, по ходу.

Поскольку у меня и у самой были шоковые травмы смерти (когда тонула, и вот тот случай после смерти троюрод. брата) - мой страх видимо тоже "хотел быть прожитым и осознанным".
Ну, может у меня был не такой запущенный случай, как у мужа, все же я много на тот момент над собой работала.
А вот его, бедного, крыло почем зря, и постоянно.

Не даром говорят, что суицидники доводят рано или поздно "дело" до конца - потому что там осталось много энергии, много незавершенного. Увы. На терапию Сережа, к сожалению, не ходил, и конечно, все это рано или поздно бы прорвалось, ведь не было профессиональной помощи.

И вот я сейчас, без него - стала проживать эти панические атаки. Эту тревогу, это бессиле, это "некуда бежать" и "никому я не нужна" и проч.
И понимаю, что они - очень сильные, очень много там энергии, и много непереносимого.
Думаю, они крыли и Сережу тогда, меня уже с ним не было, я их не гасила - а он к этому привык, и сам не смог удержаться ((
И я помню, что в один их тех дней он говорил - "меня никто так не будет любить и понимать, как ты, а значит, жить незачем". Это означало что-то вроде "никто не будет гасить мои панические атаки и вытаскивать из депрессии, а сам я не могу и не хочу".

И вот я сейчас понимаю, что это такое. Это реально паника, ужас, бессмысленность жизни - и да, вот вам и мысли о смерти. У меня создается иллюзия (в эти моменты), что смерть - "завершит страдания".
Проще говоря - страх смерти настолько велик и непереносим, что лучше уж смерть (лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас).
Парадокс, но это так.

Я сейчас понимаю, что с чем-то подобным столкнулся и мой муж. И сделал такой вот выбор.

но я - делаю другой.
уффф.

вот такие вот мысли.

ну и да, поняла почему так судорожно хочу мужчину. Чтобы он гасил мои "панические атаки" и страх смерти. Короче, ищу спасители-утешителя. Сценарно все очень.
нееет. такой мне не нужен

я сама себе могу быть спасителем, утешителем, хранителем, кем там еще. И если искат ьчеловека - то не из страха. А во имя любви и развития. И страхи для этого придется прожить самой, не важно, на йоге, в терапии, как-то так.

Вот такие вот осознания у меня сегодня.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 1.11.2011, 12:31

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте

Хорошо, Вы осознаёте срах смерти, проживаете его, это больно, ужасно, мучительно. После принятия, осознавания и проживания страха, появляется что-то новое, трепетное ощущение свободы и ценности каждого мига. Это Ваш рост. Вы проделываете огромную внутреннюю работу. Это не легко.

Есть Ваша часть - ребёнок, который хочет любви, заботы, внимания, принятия. Не получая этого, он страдает.

Есть Ваша часть взрослая, которая осознаёт, анализирует.

Ваша взрослая часть говорит части - ребёнку. я сама себе могу быть спасителем, утешителем, хранителем, кем там еще.

Позаботьтесь о себе, устройте для Вашего ребёнка праздник, он много пережил и выстрадал, пожалейте его, сделайте что-нибудь, что на Вас не похоже, побалуйте его. Если прислушаться к своему ребёнку - он подскажет Вам много желаний. Станьте для своего ребёнка и мамой и папой и мужем. Слушайте только его. Что он Вам говорит?

[Lady Lion]

Здравствуйте, Аня.
Спасибо Вам за поддержку.

Вопрос который вы задали, про то, чего же хочет мой внутрю ребенок - очень важный для меня.

И я поняла, что пока ответить мне на него сложно, в полной мере.

Понимаю что хочу просто отдыха.

Были планы уехать в Москву к друзьям на 3 дня праздников, и вдруг поняла, что не хочу, что это тяжело мне будет, дорога, опять бесконечное общение о моей ситуации. Ну и там еще планировалась тематическая конференция, посвященная духовному развитию, и я собсвенно туда хотела.
Но вот понимаю, что это будет насилием над собой.

Я как бы. ну, не готова к этому
Хочу быть дома, хочу отдыхать. Хочуиспытывать и проживать эмоции, наедине с собой.

Приняла решение отсаться здесь, завершить уборку и переехать домой, быть там. Отсыпаться, забрать уже кошечку и начать с ней входить в контакт )) По словам моей подруги, которая сейчас ее временно держиту себя, она очень активная и ласковая, постоянно требует общения, сидит на руках. Я как раз такого котенка всегда хотела!

В общем, поездка мне пока тяжело, я это осознаю. Буду дома, заниматься собой, улаживать потихоньку дела, радоваться житейским мелочам.
Может, еще прогуляюсь по магазинам, с кем-нибудь встречусь, с кем мне будет приятно.
Ну и еще меня ожидают радостные хлопоты в ожидани котенка, покупка всяких кошачьих игрушек и прибамбасов, еще хочу придумать, как ей организовать уютное спальное местечко ))

такое вот мелкое житейское творчество, почему -то вот это мне сейчас нужно.
Пока вот как-то так.

[Голубева Анна]

Юля, добрый день.

Мне откликается забота о котёнке, как Ваша потребность позаботиться, пожалеть кого-то маленького беззащитного. Если подумать не буквально о котёнке, а как о проекции на него Вашей потребности пожалеть, побаловать всякими разностями своего внутреннего ребёнка.

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 2.11.2011, 15:41

[Lady Lion]

Аня, спасибо Вам за общение, и за ваши живые отклики.

Мне как-то получше.
Я уже столько не реву.
Ну, боль есть, да.

но вроде и радости тоже много, как-то на уровне.
Есть предвкушение новой жизни.

Большое удовольствие в заботе о себе, о своем доме, о своих чувствах сейчас испытываю.
я как бы создаю себе безопасное пространство - сама.
И свою маленькую семью я+кошка )))

какие открытия еще придут ко мне - обязательно поделюсь.

А сейчас пора домой.
удачных Вам выходных! :-*

[Голубева Анна]

Спасибо, Юля.
Хорошо.
Если я Вам помогла, оставьте пожалуйста отзыв на моём сайте. Мне будет очень приятно.

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте
Огромное Вам спасибо за профессиональную помощь, и просто человеческую поддержку в самые трудные дни.
Отзыв написала
:-*

Сейчас мне действительно гораздо лучше.
Да, я еще плачу.
Сейчас я одна живу, поэтому чувств вообще не сдерживаю, разговариваю вслух, рыдаю, кричу (все же при родителях не так было, они сразу впадали в тревогу, начинали утешать и т.п., да и ребенка я боялась напугать)

у меня по-прежнему много боли
она смешана пополам с радостью жизни

т.е. я вот испытываю удовольствие от жизни, от вкусной еды, от уютной собственной квартиры, от кошки (Кошка ващее - огонь! умная, общительная, ласковая, бегает как электровеник, но сразу нашла лоток, еду, не гадит, не вредит, из очень хорошей семьи - воспитанная. Мечта короче, а не кошка )
и да, на этой радости поднимается боль - что Сережа от этого сам отказался. Не увидит кошку, не поест этого салата.
тут много жалости и к себе - что я не услышу его голос, не почувствую его прикосновение.
но и есть вот именно боль - за него. Как же так, зачем? Как же он мог отказаться? Ведь так хорошо жить!
Я плачу, все это проживаю. И успокаиваю себя мыслью - это был его выбор. Значит, он тогда так мог.

Еще вот что меня очень поддержало. В каком-то буквально желтом журнале, что-то типа про жизнь звезд, я нашла удивительную фразу.
Там были воспоминания одного артиста о великом Ростиславе Плятте. И вот он вспоминает, что они часто вместе пересматривала фильмы, где снимались. Ну, допустим, через год, или пять лет. И вот артист пишет, что ему видны все ошибки, что вот он мог бы сыграть по-другому, что вот в этой сцене он "не дотянул" и т.п. А фильм-то уже, все снят.
А Плятт - он смотрел спокойно, и только сказал: "Ну что ж. Тогда я так мог".

А я как раз когда читала, мучилась ч-вом вины. Вот если бы я тогда. вот если бы я его в тот день позвала к себе. . . если бы я не сказала. или сказала по-другому. . . и т.п.
И натыкаюсь на эту фразу, представляете?

и понимаю - вот она, для меня.
Я тогда так могла.
не лучше и не хуже. Поступала, как могла.
это сейчас я уже "умная, ученая", и все "умные", и легко судить - а вот если бы, да кабы.

А тогда - я уходила из разрушительных отношений, и мне даже лишний час в этом кошмаре казался невыносимым. Да, вот так тогда было.
И судить СЕЙЧАС - слаба я была, сильна, "правильно" или "неправильно" я поступила - нельзя. И не имеет право никто на это. И в том числе я.

Я так могла тогда. Сережа мог так, как он мог.

Фильм, условно говоря, уже снят, ничего не исправить.

И чем горевать над снятым и корить себя за "ошибки" - нужно снимать новый. Точнее, он уже "снимается", в настоящий момент. И чем я в нем занимаюсь? Корю себя за предыдущий? Пока настоящая жизнь проходит мимо? А потом я что, буду корить себя уже за, что проходит сейчас? Вот это волынка! Врагу не пожелаешь! А себе я значит, устраиваю такое. . . есть над чем задуматься

И вообще, Аня, вот что я скажу.
У меня сейчас в полный рост, прямо вот рефреном - встает ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.
Я стараюсь себя любить, принимать, не корить и не осуждать. Немного баловать.
Я поняла вдруг, что почти не умею себя любить, не знаю даже, как это.
Я знаю как других любить - чтобы они в ответ меня, и таким образом вот получать свою "порцию"

а вот как любить себя - о. . . это оказывается так сложно!
Я даже это не вполне понимаю.

Пока я понимаю как - покупать вкусную еду и удобную красивую одежду, не насиловать себя (не делать что-то из последних сил, или когда ну совсем не хочу, аж тошнит от какого-то действия), делать что хочется, позволять отдыхать с удовольствием.
пока такой вот перечень, как я могу себя любить.
Аня, у меня к Вам вопрос. Вот Вы себя - как любите? Ну, для Вас любовь к себе - это что? Какое отношение, какие действия?
это очень важно для меня, если Вы все же поделитесь.

Спасибо еще раз за Вашу работу, и за Вашу жизнь.

[Lady Lion]

И вот еще, поделюсь размышлениями и осознаниями своими очередными.

Встает вопрос смысла жизни, поиска нового ориентира. Для меня всегда ориентиром служило и служит - духовное развитие, самопознание.
Но поняла, что вот раньше у меня было неправильное представление - духовность=жертвенность, страдания. Бог терпел, и нам велел. Страданиями очищается душа. Молись и кайся. Легче верблюду пролезть сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в рай. И т.д.

Короче, вот я терпела в браке ради Семьи - я была духовна. Ага, конечно. Сама разрушалась и другой мучился. Очень духовно.

т.е. типа - духовный человек должен быть аскетичным, страдающим, нищим желательно, самоистязающим.

Жээсть. И это у меня была такая установка! Кошмар!

И я вот понимаю - духовность же в любви. Если я не люблю себя, уничтожаю, я несчастна - как я могу любить других, планету, Бога? Ложь это все будет, а не любовь.

я поняла - что истинно ДУХОВНО - прожить счастливую и гармоничную жизнь.
Принимая и радуясь всем ее аспектам - молитва, познание, секс, любовь, общение, дети, семья, деньги, благополучие, природа, животные - все
всему этому радоваться, получать удовольстве, раскрываться

Только тогда можно говорить о духовности
бедный и больной человек, который все себе запретил ради "служения Богу" - не духовен
опасен даже
и несчастен

счастливый, любящий, искренний - даже если он не прочитал ни одной "духовной" книги - истинно служит Богу
а если еще и развивается, осознанность повышает - то стократно

И я понимаю, что вот истинно духовно для меня - не уйти, допустим, с горя в монастырь, где замаливать всю жизнь "грех" и страдать, и уповать только на царствие небесное

А жить, любить себя, обустраивать дом, зарабатывать деньги, работать над собой в психотерапии, проживая тяжелые ч-ва, что бы потом построить новые, гармоничные отношения, создать семье не на сценарной основе, а на основе истинного партнерства, родить детей и воспитать их с мксимальным пониманием и любовью. Вот это духовно.
Смысл жизни - в самой жизни.

такие вот у меня мысли, и такое сейчас отношение к жизни.

[Lady Lion]

Аня, доброе утро

Со мной снова трында.

вчера читала на вашем сайте статью про созависимость. Она мне очень понравилась, очень точная и сильная, на мой взгляд.
Я удивлялась, как точно каждое слово описывает то, что было у меня в семье.
И в родительской семье, но там все же я была ребенком.
А вот в моей семье с Сережей - ну просто каждое слово в точку!

Боже, боже. . . я вела себя по сценарной классике
И отвественность за другого, и отрицание проблемы, и замороженные, отвергаемые ч-ва, и соматические нарушения. Ох.
Я писала про Сережу, что он не жил своей жизнью. Да, вероятно так и было. Но я - я тоже не жила своей жизнью.

Я вчера весь вечер об этом думала.
И все те же слова я употребляла. Я должна - он должен. Я виновата - он виноват. Я спасаю его, он без меня пропадет. Господи. Вот это жесть.

Сидела вчера, был личностный кризис.
Я больше 10 лет увлекаюсь психологией, читала книги всевозможные, ходила в Синтон, занималась единоборствами (до травмы позвоночника), эзотерическими учениями, медитацией, потом гештальт, бодинамика. Я считала себя, хм, достаточно "продвинутой". У меня спрашивали совета друзья и знакомые, всегда создавалось впечатление, что я проницательная, понимающая. И главное, было этому подтверждение. У людей повышалась самооценка после общения со мной, подруги выстраивали отношения (например, если боялись, я помогала поверить в себя им) или выходили из разрушительных отношений. Я всегда чутко чувствовала, что в тех или иных чужих отношениях есть напряжение. Мне доверяют люди, доверяют очень личные вещи. Я даже немного работала как терапевт (на малых группах или со знакомыми). Короче, вот так. Думала я, что уж у меня-то все хорошо. Ну да, есть небольшие странности поведения у мужа, но я буду еще больше учиться, и - правильно, "его спасу".

И вот - тут остро поняла, что при всех своих "знаниях" и "проницательности" 4 года не видела того, что творилось у меня под носом!
Насколько разрушительны были отношения в семье, насколько сценарны.
Я думала что знаю мужа, ведь была с ним так долго почти круглосуточно, мы очень доверителньо (как я думала) общались.
И - не смогла распознать, какие у человека на самом деле проблемы.
И какие глубокие проблемы - у меня самой.
И как я пробрасываю себя, свои чувства, как закрываю глаза на очевидные вещи, как обращалаь с человеком и как позволяла с собой обращаться.

Поверьте, Аня - это был шок.
Ну, не кошмарный. Но весьма ощутимый.

Начала ли я уничтожать себя? Вроде нет. Я не отрицаю свой опыт, не отбрасываю годы работы над собой.
Но вот это осознание - что можно годами заниматься, типа быть "осознанной", ходить на сто психол. курсов - и при этом упорно продолжать выстраивать деструктивные, сценарные отношения. . . Вот это да! Вот это я даю.

Состояние было сложное, и сейчас такое же.
Наступает разочарование во всей этой психологии, в целесообразности всем этим заниматься. да и вообще. . . Обида какая-то на жизнь. Вот уж и не знаю, кому направить. Себе? Богу?

Я считала себя такой "продвинутой", тащилась от своего этого постоянного духовного поиска, активно включалась во все курсы, интересные темы, не жалела сил и денег на саморазвитие. Всегда относилась к людям, к любым проявлениям их - с пониманием и добром. Всегда поддерживала тех, кто обращался за помощью - словом и делом. Старалась в семье создать уют и любовь, атмосферу доверия и понимания. Когда работала в СМИ - любила писать добрые, светлые статьи про искусство, про увлеченных людей, про животных, про активную молодежь города, про развитие, про психологию.
Я прошла через много боли в юности, преодеолела ее, сумела простить и поблагодарить тех людей за уроки.
И думала, что уж теперь то я заслуживаю счастья. Что я его создаю. Что я борюсь за свое счастье и любовь.
Меня называли окружающие светлым человеком, удивлялись, как много во мне любви, и я сама так считала.

И именно со мной - случилось ТАКОЕ страшное событие. Хуже того - я оказывается, сама его выстроила, создала для него предпосылки. Ну, не стопроцентно я одна. Конечно, половина тут участия мужа. Конечно, есть влияние родителей. Но ё-маё. С себя-то я ответственность за отношения не снимаю. Это что же получается - не делай добра, не получишь зла?

Мне реально страшно и обидно сейчас. Сто лет занимайся психологией, и все усилия разобьются об чертов сценарий? Который я сама же замозабвенно построю в жизни, да еще и при помощи той же психологии найду объяснение ему?

Аня, я даже не могу описать, какие у меня сейчас чувства. Обида какая-то. . . глубокое ощущение несправедливости по отношению ко мне - только не знаю, кого или чего - судьбы? бога? опять же себя? я себе враг?

У меня много друзей, семейных пар, которые никогда и ничем подобным не занимались. Вот книжки не прочитали психологической, или там, "духовной". Они моего возраста, у них уже дети 2-5 лет, машина и проч.
Я тоже хотела детей, всегда, и хочу. И благополучную семью. И мужчину любимого, желанного рядом. И машину и прочие атрибуты благосостояния среднего класса. Я в 22 года встретила красивого, умного мужчину, в которого влюбилась, от которого хотела красивых кудрявых детишек. Была молодость, красота, здоровье, квартира, работа. Все было для того, чтобы быть счастливой и любящей семьей.
А вместо этого всего я получила кошмар, мужчину которого люблю и ненавижу одновременно, никаких детей, куча болезней и такой ужас в конце. Одиночество и боль. 26 лет, скоро 27, рожать скоро будет поздно. Да и не понятно, от кого.

Я рыдаю и рыдаю, от жалости к себе и несправедливости. Я так усиленно себя искала, так старалась дарить и принимать любовь, так упорно мне Маяком светили "осознанность, саморазвитие" - и все это для чего?
что б вот в этом всем сейчас оказаться? На семьи, ни детей, муж погиб страшным образом, и хоть не по моей прямой вине, но как бэ, не без моего участия, пусть как повод. Не на кого опереться, деньги кончились совсем, а еще и на работе собирают на дни рождения, и в пятницу снова чертофф гештальт, за который надо выложить немало.

Ё-маё. Что ж это, а?
Если верить некоторым эзотерич. теориям, то душа сама выбирает себе уроки для роста, и не по силам крест не дается.
Я хренею на свою душу, вот это я себе уроки выбрала, ничего так!

Жила бы херово, развратно, зло ко всем относилась, пила, курила. Тогда бы ясно. И блин, почему то я думаю что со мной этого бы не случилось
Я же блин, все для семьи, сама - всепрощение и всепонимание, спорт, здоровый образ жизни, психология, духовный поиск. И - на тебе, Юля. Кушай не обляпайся!

Как же я зла! Боже мой, как же зла! Что ж я, такое вот переживаю - ни за что? Просто за то, что меня угораздило родиться в сценарной семье? За то, что меня пугали и травмировали в дестве, я сейчас еще и это получаю? Вот это, блин, да. божественная справедливость, ничего не скажешь!

Аня. . . Я понимаю, что все это в пустоту. Что злиться не на кого в данной ситуации. Бог, судьба. . . как ни крути - прихожу все равно к себе.
но так больно, горько от этого, поверьте.

Я знаю, как нужно "думать правильно". Что все это урок. Что вот мне такой тяжелый дан, потому что я сильная. Что ситуация мне нужна для осознанности и духовного роста.
И вот этими доводами я себя и уговариваю.

Но вот боль, разочарование, чувство обиды и несправедливости, брошенности своей - оно очень сильно.
И я даже не знаю, что делать.
"Бороться" с ним - Юля, соберись, будь сильной, принимай уроки жизни!
Или принять просто. Да, я бессильна. да, мне больно. Да, я 4 года не видела того что под носом и жила в иллюзиях. Да, я одна, без мужа и детей, вдова в 26 лет, и ни хрена мне никакой гештальт не помог.

Вот инчего не понимаю. И не понимаю, в каком варианте больше саморазрушения.

Сегодня всю ночь снился Сережа, как будто живой, все снова нормально. Я очень радовалась всю ночь, даже и не вспомнила о том, что его больше нет.
утром встала, покормила кошку и снова давай реветь.

Боже, боже. Вчера осознанная, рассуждала о счастье и духовности. Сегодня - тоскующая, разочарованная, несправедливо обиженная непонятно кем.

Даже не знаю, Аня, можно ли тут что-то посоветовать.
Буду рада просто любому вашему отклику.
Спасибо.

[Голубева Анна]

здравствуйте, Юля

Спасибо за отзыв, мне приятно и наполняет меня ощущением внутреннего удовлетворения.

Как я себя люблю. Научилась относительно недавно и учусь всё ещё и думаю это будет до конца жизни. Какое-то трепетное чувство ощущения и осознавания себя, такой, какой создал меня творец.
Осознаю и принимаю свои все части личности, я не идеальна. Открываю в процессе работы с людьми и личной психотерапии новое.
Занимаюсь творчеством, пишу стихи, книгу, вяжу крючком. Психотерапия - тоже творческий процесс.
Ухожу из разрушительных связей, очерчиваю свои границы.
Знаю, что я хочу, что мне нравится и придерживаюсь этого. Позволяю себе быть собой.
Покупаю себе средства для душа и души, сладости, игрушки.
Мечтаю, планирую будущее. Ах! Я ещё столько много хочу)
Есть моменты грусти и страдания, я их осознаю и принимаю. Жизнь - это не только радость и удовольствие.
Чувство любви к себе - это внутренее ощущение. То что должно было быть, когда любят родители. Если это не дали - учусь сама.


Юля, Вы сейчас переживаете разные чувства, радости, ощущения любви, надежды, грусть, разочарование, отчаянье, злость, обиду. Это Ваши чувства и вы имеете право их испытывать. Вы их выражаете - это хорошо. Если подумать, что это чувства различных Ваших частей личности, в психологии они называются "субличности", которые сформировались в результате детско-родительских травм и травм жизни. Всё время они были подавлены, вытеснены и сейчас, став перед лицом смерти, Вы позволяете выход для Ваших чувств, накопленных годами. Я признаю и принимаю Ваши чувства и все Ваши части личности. Можете назвать, обозвать какие видите в себе части?

Юля, Вы делали коллажи? Сделайте колаж "Что я хочу в жизни" на формате А3 или А2, чем больше тем лучше - это Ваше пространство. Напишите заголовок и приступайте. Нужна будет стопка журналов. Листая журналы, вырезайте, что Вам нравится, не подвергая критике и клейте. Потом посмотрите, что получилось.

Почему Вы любите помогать другим и мне показалось иногда в ущерб себе. Поправьте меня, если это не так. Что Вы получаете от этого? Внутреннее удовлетворение или потребность быть "хорошей девочкой". Тогда, кому это надо? Я запомнила, как вы сказали, что любить себя значительно тяжелее, чем других. И это очень верно. Так же как и заботиться о себе сложнее, чем о другом. Если Вы этому не научились в семье, не было примера, этому надо учиться сейчас. И никогда не поздно. Уникальное свойство психики - защитное, поэтому многое у себя невозможно увидеть самостоятельно. Поэтому и помогает психолог. Гештальт-терапия также полезна.

Я работаю в направлении гуманистической психологии и экзистенциальные дилеммы меня так же, как и Вас беспокоят. Это беспокоило великих мыслителей и психологов. Нет такой волшебной палочки или эликсира, что взмахнул, выпил и стал счастливым и всё осознал. Это работа на всю жизнь. И это приятная работа для себя.

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 8.11.2011, 14:48

[Lady Lion]

Аня, здравствуйте!

Спасибо Вам огромное за Ваш такой полный и интересный ответ.
Я испытываю большую радость от общения с Вами.

сегодня у меня тоскующее настроение, я меланхолична, плачу. Принимаю себя. В этом нет такого уж надрыва, прост овот больно, хочется поплакать о Сережке, о себе, о том, что могло бы сложиться и не сложилось, а может, и никогда не могло, но очень хотелось. . .
Когда я плачу, мне становится полегче.
И я еще раз благодарю Вас за принятие и работу со мной.

в своем сообщении Вы поставили много интересных задач и вопросов. Я над ними стала думать. Ни на все пока могу ответить, даже себе. . .
но на кое-какие попробую.

"

Почему Вы любите помогать другим и мне показалось иногда в ущерб себе. Поправьте меня, если это не так. Что Вы получаете от этого? Внутреннее удовлетворение или потребность быть "хорошей девочкой". Тогда, кому это надо?

"

Хм, как интересно. Да, люблю помогать другим.
Я долго думала что это от того, что я просто вот такая добрая.
Но я с этим вопросом уже сталкивалась, на гештальте и личной терапии.
И на него могу ответить, это я для себя поняла. Я эт оделаю для собсвенного ощущения безопасности.

Мне плохо физически, когда рядом находится человек в эмоциональном сдерживаемом напряжении (ну например, сдерживаемая злость, агрессия, боль, а он типа пытается вести себя как ни в чем не бывало). Или не сдерживаемом - т.е. открыто страдающий, депрессующий, жалующийся.
Для меня нахождение такого человека рядом как бэ опасно, некомфортно.
Особенно "опасно", когда он держит в себе.

Я это поняла, потому что это тактика моей семьи. Ни у мамы, ни у папы нет адекватных границ эмоционального реагирования.
у них тактика поведения такая. Отец долго держит ч-ва, не показывает, потом взрывается просто бешено, в один миг, очень пугающе. Вот, например, папу бесит ребенок (говорю по примеру наблюдений за сестрой, ибо со мной было точно также). Она лезет к нему, дергает, отнимает, допустим газету. Ну, требует так внимания. Он молчит и терпит, или проявляет фальшивые ч-ва - ну Ксюшенька, ну не надо, ой какая ты игривая. Но мне уже видно, что он едва сдерживает злость. А она не понимает (как и я пролетаю эти адекватные границы безопасности), лезет дальше. И он вдруг срывается в миг. Вот секунду назад - ну Ксюшенька, ну не лезь. И вдруг - да зае.ла, тварь мелкая! щаз убью тебя нах! И сошвырнет ее с дивана.

Примерно так же ведет себя и мама, только она еще и любит плакать и жаловаться. Причем от слез может быть резкий переход в ор и мат.

Поэтому я выросла очень чутким ребенком. Я сразу научилась чуять и распознавать, когда у родителей начинает нарастать напряжение. И зная, что дальше будет ужас, я старалсь его неосознанно "снять", "загладить" - их отвлечь, занять беседой, "подложиться" (что-то сделать вопреки своему желанию, но лишь бы не дошло до пика).

И с того времени я стала также чувствовать напряжение у всех людей, с кем контактирую.
И снимать его. Приходит ко мне подруга или там, мужчина. Все вроде нормально, тоси-боси. Но я сижу как на иголках, сама не пойму почему. И говорю - что случилось? -да ничего. Нет, что-то случилось? что с тобой? я переживаю. . .

короче, сама вытяну из человека эмоции. Это обычно боль, злость, обида, страх. Ч-ва могут относиться ко мне или не ко мне. Но когда я их уже вижу, знаю, их человек проявил - мне безопасно. "Кризис миновал", т.е. этого вот пугающего напряжения уже нет.
Т.е. вот я готова контейнировать ч-ва близких людей, почти безгранично, лишь бы не чувствовать их сдерживаемого напряжения. Пусть он даже лучше скажет, что ненавидит меня, или обижен за то-то, чем будет молчать и говорить на отвлеченные темы.
Потому что на словах обида может быть пустяковая, 3 минуты прояснить, а когда он сдерживает - у меня страх, что он прямо убить меня задумал.

Т.е. вот "спасаю и помогаю другим" - я это делаю фактически для себя. Понимаю сейчас, что это сценарно. Но пока не могу по-другому.

Зато меня очень любят друзья, мне почти любой человек может поведать что-то очень личное через короткое время знакомства. Ну, я точно не нанесу ему вред, буду очень корректна, приму почти любые ч-ва и ситуации. Я считаюсь в своем кругу очень понимающей и терпеливой.

Я от этого процесса испытываю удовольствие. Мне например, нравится работать в кач-ве терапевта.

т.е. вот ответ на ваш вопрос - все причины вместе. И быть хорошей девочкой, и спасать себя от непереносимого напряжения, и получать удовлетворение. Ну вот, правда нравится, когда у человека светлеет лицо, проясняются глаза, он меня благодарит. Может, это тоже отчасти сценарно (испытывать свою "нужность" кому-то), но вот у меня пока так.

Делаю ли я это в ущерб себе. . . Хороший вопрос. Раньше было больше. В браке, так, как я сейчас понимаю, только это и делала. Сейчас вроде стараюсь границы обозначать четче, например, отказаться от встречи или уйти самой, если чувствую что контейнировать не могу. И вообще, учусь говорить "Нет". Хоть и сложновато это пока.

Я признаю и принимаю Ваши чувства и все Ваши части личности. Можете назвать, обозвать какие видите в себе части?

Тоже очень интересно.
Над этим мне надо много думать, даже так сразу и не могу назвать.

Точно есть "ребенок" (шаловливый, но почему-то обиженный и испуганный). Это благодаря его проявлениям я беззаботно и искренне влюбляюсь, и совершаю на этой волне "глупые" поступки. Могу спотанно сорваться в другой город или в гости к кому-то, по наитию вот. Еще чего-нито отчебучить. И об этом не жалеть. Но почему-то знать, что "могут наказать". т.е. вот как бэ немного этого наказания, осуждения - опасаться.
Благодаря ребенку я получаю удовольствие от заигрываний, флирта, раскрепощенного секса. Ну, это как игра, такая совместная радость. Благодаря ребенку я занимаюсь ролевыми играми, шью костюмы, обожаю фотографироваться и всем потом эти красивые фоты показывать - хвалиться. В ребенке много свободы, и здорового нарциссизма. Он не оценивает. Просто идет за удовольствием, куда тянет эта энергия.
И это тот же ребенок сейчас плачет от своей брошенности и беспомощности, и ищет "мамочку и папочку, сильных, которые придут и спасут.
Зовут моего ребенка Юлька, это мое имя в дестве. Оно мне очень нравится.
/пока писала про ребенка, захотелось эклер нестерпимо. Пошла, купила. Кусала, крем конечно вылез в другого края, вся перемазалась, нос, рот клево/

Есть "взрослый", какая-то часть, которая стоит над остальными и не дает мне совсем уж что-то глупое совершить. Я ее называю "внутренний наблюдатель". Это важная очень часть. Она меня удерживает в критических ситуациях. Когда я сваливаюсь совсем на дно эмоц. ямы, либо трында какая-то в жизни, эта часть мне говорит "Юля, соберись. Заземление, центрирование. Ты живая, ты есть, это просто такая ситуация и такие ч-ва. Все будет хорошо, я тебя /себя люблю".
Эта часть меня во многом удержала в момент вот всех этих событий, когда не хотелось жить, когда темные части были сильны.
Она написала в эту тему, на этот форум, в момент острого кризиса и страха помешательства.
Она меня удерживает от недостойных проявлений. Например, когда хочется помучить животное, обидеть ребенка, потому что же "бесит".
она сразу появляется и задает внутри меня вопросы -Юля, что ты сейчас делаешь? Это у тебя какие ч-ва? Почему ты хочешь так сделать?
эта же часть меня успокаивает, объясняет про нынешнюю ситуацию, говорит - это духовный урок, переломный момент. Сережа сделал свободный выбор, я делаю другой.
Короче, очень ценная часть.
Думаю, она и успокаивает и поддерживает ребенка во мне.
И вообще, все осознанное и светлое.
Это вот то, с чем я ассоциирую свою основную личность. Это Юля.

Есть "облико морале". Обвиняющая часть. Оценивающая. Именно она "наказывает ребенка". Именно она ка бэ смотрит на меня "глазами обчества". Именно ей страшно "недостойно выглядеть". Нужно быть правильной, удобной, послушной - с кем нужно. Или - сдержанной, высокомерной, статусной. Тоже с кем и когда нужно. Короче, эта часть отвечает за то, что я называю "держать лицо". Это Юлия Александровна. Учительница такая.

Что еще. Есть точно очень сильная "темная половина". Она пока без имени, я ее называю просто "роковая женщина". Мистичная, трагичная, любящая страдать и доставлять страдания другим, а потом упиваться этой драмой. Любащая создавать сложные любовные и дружеские отношения, в которых много напряжения и переплетения, и с упоением в них страдать. Верящая в мистику, в кошмары всякие. И очень комфортно себя в этом чувствующая, в своей среде. Потому что должно быть как можно хуже - чем хуже, тем лучше.
Театральная, "книжная". Любит фрустрировать себя и людей. Знает и видит уязвимые места других, и не без удовольствия по ним бьет (хотя мой взрослый это все чаще пресекает все же). Мстительная, упивающаяся местью. Радуется, когда другим плохо.
Уверенная в своей неотразимости и сексуальности. Может покорить любого мужчину и растоптать (факт, я так делала, когда эта часть была сильна). Хочет остаться лучшей и единственной женщиной в жизни всех своих мужчин, что б они потом никогда не женились, спивались, умирали с тоски. Ну и да, самой же и страдать при этом.
Это очень сильная часть, и очень сценарная. Она очень проявилась в момент этих всех событий.
Я ее еще называю "Любовница дьявола", Лилит.
такая вечная страсть к хозяину смерти и кошмаров, потому что он очень сексуален, и с ним можно бесконечно страдать.
ее тянет к тому, чего остальные части моей личности боятся - смерть, кладбища, общение с духами, печаль, открытое страдание.
ее сила в том, что она от всего этого не испытывает страха, а напротив, чувсвует себя "в своей среде".
В этой части тоже очень много творчества, и сексуальности. Пишу странные стихи и рассказы под ее воздействием.

Кто еще есть. . .
Вроде логично написать - светлая сторона, но она просто входит в энергию "взрослого", основной личности. Если попробовать выделить отдельно, ее характеристики - осознанность, понимание, прощение, любовь, благодарность. Жертвенность даже некая. Духовное служение. В ветлой стороне тоже прослеживается готовность страдать и что-то отдавать ради "духовного роста". Любящая людей, животных, мир. Но и немного "тащится" от своей "божественности". Не заземлена, летает в облаках.
Но после курсов гештальта, бодинамики я все больше увязываю эту часть со Взрослым, он осознан и заземлен. Поэтому и говорю, что довольно интегриваны эти части.

Ну и есть более мелкие - профессионал (журналист, уверенно чувствующий себя в профессии), домохозяйка, дочка, жена, подруга, "спасатель" и проч. Они складываются из осстальных, крупных частей личности (+ специальные знания, когда это нужно).

Вот такой анализ.
спасибо Вам а это задание, мне было очень интересно так покопаться, разложить что-то для себя.

Юля, Вы делали коллажи? Сделайте колаж "Что я хочу в жизни" на формате А3 или А2, чем больше тем лучше - это Ваше пространство.

Я делала коллажи на разных тренингах, и по учебе тоже (учитель ИЗО). Вот именно коллаж "что я хочу в жизни" - пока не делала. Знаю, что это техника типа "Доски желаний", я о ней узнала из фильма "Секрет".
Задание мне интересно, но пока что-то не чувствую сил это сделать, и нет времени. Может, это избегание, а может, и впрямь я пока не знаю, чего хочу.
Почему-то меня даже пугает, когда я себе задаю вопрос - чего я хочу в дальнейшей жизни. ТО ли слишком много хочу и боюсь не сбудется, то ли боюсь признать, что ничего толком-то и не хочу. (((
В общем, обязателньо это сделаю, под настроение.

Спасибо Вам огромное Аня, за то, что Вы есть, и что вы со мной общаетесь.
Мне это очень важно, и очень интересно.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 9.11.2011, 10:19

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.
Я иногда хочу назвать Вас Юленька.

Я рада, что Вам понравилось упражнение "Субличности". Вы описали части своей личности - субличности. Провели большую работу. В основе субличности лежат потребности, связанные с историей, роли более стандартизованы - это Ваши роли дочь, жена и т.д. Если Вы готовы продолжить упражнение, тогда я Вам даю следующее задание. Выделите свои основные субличности, Вы их назвали. Каждой из них задайте вопросы: Чего ты хочешь? Чего ты хочешь на смом деле(в чём нуждаешься)? Что ты можешь мне предложить - дар?

[Lady Lion]

Здравствуйте, Аня.
Мне очень приятно с Вами здесь разговаривать, много теплоты к Вам.
Меня можно называть, как вам захочется - Юля, Юленька, Юлька

новое ваше задание мне интересно, мне нужно над ним подумать некоторое время.
Может, вечером.

Пока хочется описать те чувства, которые есть.

Знаете. . . я продолжаю очень тосковать, горевать. Плакать все время хочется.
Ну, не зло, ни истерично, а просто горько так плакать, и светло - почему-то.

Я каждое утро просыпаюсь в состоянии тоски, грусти.
Каждую ночь я забываю, что все это случилось. И каждое утро, как только открываю глаза - вспоминаю снова. Сережи нет. Сережи нет.

Этой ночью я опять почему-то его звала. Во сне. Он пришел. Я не знаю почему, но он всегда мне снится в одной и той же одежде - в той, в которой был в последний раз. В которой ушел утром от меня на работу. В которой отправился потом Туда, откуда не возвращаются. Футболка, джинсы, свитерок подрастянутый. . . Этот свитерок почему-то трогает меня больше всего. Он в нем такой какой-то трогательный был, как обиженный ребенок. У меня сразу перехватывает горло, от любви и боли. И катятся, катятся жгучие слезы.
И вот мне снится сон, как всегда, пугающе реальный. Я сижу в темноте, ночь же, на своей кровати. И зову Сережу. Он входит сразу в дверь спальни. Садится рядом со мной. И я понимаю, что столько хотела ему сказать - но вдруг вот и сказать-то нечего.

Спрашивать - зачем, почему он так поступил? Да я, самое дурацкое, вполне понимаю, зачем. Я себе уже сто раз это объяснила. И здесь, на форуме, и сама с собой. Я так научилась понимать его за эти годы. . . Я могла объяснить мотивы и чувства каждого его поступка, не важно, "плохого" или "хорошего". Предсказать только не могла, как выяснилось (((. А объяснить - вполне.
Спрашивать - простил ли меня? Да за что, господи? Он сейчас Там, где точно все прощается и понимается. И где все эти мотивы - бросила-не бросила, то сказала-другое - кажутся смешными и мелкими. Только вот исправить уже ничего нельзя. А то, что Душа, в своей Сути, освободившись от телесных, эмоциональных привязок, может только любить - в этом я стопроцентно уверена.

Я ничего не спрашивала. Мне кажется, мы с ним, в этом сне, всё точно и без слов понимали.
И он как бы понимал, что я его люблю, и любила, и скорблю бесконечно, и те события - все было на боли, на эмоциях, а это на самом деле шелуха такая. И даже если на поверхности у меня были сложные, негативные ч-ва - отвержение его, страх, отчуждение - то все равно, под всем этим всегда была и есть - глубочайшая любовь, и сострадание. И я, как никто - ценила, уважала его жизнь, радовалась тому, что он есть, старалась его во всем принимать. И я до последнего верила в него - что справится, осознает проблему, начнет заниматься своим развитием. И сейчас - моя боль, она предельна. Боль от утраты дорогого, любимого человека. Боль из-за его оборвавшейся молодой жизни, в которой могло быть столько всего. И любовь. Он понимает про мою любовь. Я знаю что его нет и не будет рядом. Больше никогда. Но я люблю, люблю, бесконечно люблю - его светлую, искреннюю Душу. Великую Душу, родную мне Душу. Которая, может быть, приходила, чтобы дать мне (и другим людям) такой вот урок: цените жизнь, она хрупка. Берегите себя и близких. Любите себя, любите близких, действуйте, исходя из любви. . .
И вот все эти ч-ва - во сне - были понятны и ему, и мне. Не нужно было говорить.

И я как бы тоже понимала - его. Понимала, что он очень страдал в жизни. Что сделал это - от отчаяния, безверия, которые его практически никогда не оставляли. Он тогда мог только так. . . И потом - потом он все понял. Упала вот эта плотная, проклятая завеса злых чувств - и стало ясно про любовь. Не только про мою любовь, любовь друзей, близких. А вобще - про Любовь, как суть и основу всего. Но изменить что-то было уже поздно. И я вот как бы понимаю, что он жалеет о своем поступке, видя, какую боль причинил любимым и любящим его людям. Но вот - исправить уже ничего не может. Ему не плохо Там, ему хорошо. Он же понимает про любовь. Но он - жалеет очень всех нас. Меня жалеет. И любит меня. И утешает, хочет утешить.

А мне так горько, до боли в горле - ну почему, почему родной, ты этого не понял в жизни? Ведь я так старалась это до тебя донести. Всеми силами старалась. Ведь можно же было, можно. . . я так верила, что можно, что так близко это осознание. . .
А он как бы с немного грустной улыбкой отвечает, ну, безмолвно так - спасибо, что старалась. Но вот так вот вышло. Но не мог я тогда, так вот. Но главное - сейчас-то мы это оба понимаем! Оба. И я понимаю, и ты. Духовно-то мы с тобой, всегда были, изначально. И никогда не расстанемся. Потому что Любовь никогда не перестает. И смерть не преграда любви, нужно только об этом помнить. И ты Юль - ты живешь. Помни о любви, помни о том что все Едино, живи долго, и будь счастлива.
И вот все это безмолвие. . . это понимание между нами. Такое, какое редко было в реальной нашей с ним жизни. Потому что все эти мои духовные идеалы, мое понимание любви и жизни - разбивалось об его цинизм и безверие. Как преградой это стояло, и мы оба потому так страдали. А сейчас этой границы нет. И наши с ним Души могут понимать друг друга, и безмолвно общаться на языке любви.
И не было в этом сне никакой смерти. Мы были с ним в одном пространстве, хоть мы и по разные стороны "завесы" сейчас.
Такой вот сон (не сон?).

Я проснулась. И сразу - боль. Это сон. Нет его. Тоска - от того, что все никак не могу поверить. Мне все казалось (пока мы были вместе), что вот он - в шаге от осознания, в шаге от того, чтоб убрать ту стену вокруг себя, стену между нами. Дурацкую, никчемную стену, которую, как он думал - его защищает. А на самом деле - не дает увидеть любовь, поверить в нее.
Он был такой хороший, умный, красивый, сильный, молодой, сексуальный, талантливый. Если бы не эта стена, не эти дурные комплексы воспитания - как бы мы были счастливы, господи. Я бы не писала сейчас всего этого. Мы бы растили красивых детей в любви, обустраивали быт, жизнь. Но мы оба не смогли, не смогли выбраться из проклятого сценария.

Ему, чтобы понять про Любовь - пришлось умереть.
Мне - его потерять, и проживать боль, горе - день за днем.
Боженьки, боженьки мои, как же дорого далось нам это осознание!

И я начала разговаривать с кошкой ))) "Да, киса, вот так. Мы с тобой вот одни остались. Доброе утро" А она так - "мя". Это значит - "давай жрать". И пошла я ее кормить )))
А потом мы с ней играли. Игра называлась - укуси хозяйку за ногу. Она выигрывала. Я все пыталась ее поймать и погладить, но она ловко уворачивалась и продолжала кусать мои ноги.

И я плакала и смеялась одновременно. От какого-то такого беспокойного, немного грустного, но очень нежного и трепетного чувства - ко всему на свете.
И с Вами вот делюсь.

А плачу я сегодня весь день. Пока это сообщение писала, извела примерно полпачки салфеток ))) У меня на столе скопилась горка белых мокрых комочков )))

Да, я плачу. Я люблю, помню и плачу. Пусть так.
Любовь никогда не перестает.

[Lady Lion]

Сегодня очень странное состояние

такое, что то в Душе - пронзителньое и трепетное
вроде как перед влюбленностью

но по факту - не к кому, вроде
да и ч-во я описать не могу

знаете, Аня - как будто из кожи вылезаю старой, из яйца вылупляюсь, вся такая без защиты, мокрая такая, растрепанная - но очень обновленная, живая, что ли.
и от этого все очень близко чувствуется
сердце на многое прям отзывается, очень чутко
ранимости много

но это - временами только накатывает, изредка. А вообще, я сегодня обижаюсь и злюсь. День такой.
вчера была вся такая в любви - седня проснулась в обиде на мужа. И вообще, злости много очень.

меня сейчас кроет вспоминания событий тех дней
которые до этого были как в тумане
сейчас отдельные куски - тех неск. дней - от того разговора о разводе до похорон, прошло чуть больше недели - и вот эта грешная неделя кусками вспоминается очень остро, как будто снова нужно пережить

Вот мы говорим с ним. Я плачу, мне очень тяжело. Я его люблю, я режу по живому, и себя тоже, но мне просто больше невозможно быть в этих отношениях. Я помню, с какой надеждой, с каким доверием я ему это говоирла - в ожидании, что поймет. Что вот действительно мне плохо, не могу я так.
И почему с болью понимаю сейчас - не понял он меня. Может, думал, что ему одному может быть только больно?
Ведь он первое что сказал, когда это услышал: заплакал и говорит - не бросай меня, я без тебя умру.
Воот. И жалко его от этого, такой он был беспомощный в этот момент.
И себя - себя очень жалко. Потому что опять я себя тогда пробросила, и он меня - не понял. Даже попытки не сделал понять.

понимаете, Аня.
Это был первый раз в нашей с ним жизни, когда я ему причинила боль. Своим решением вот о разводе. До этого я его никогда даже не оскорбляла, не унижала. Даже если зла была - старалась быть тактичной. Могла там его матом обозвать, но просто обычными, распространенными словами. Но никогда чем-то таким, что действительно может уничтожить человека, унизить его личность и достоинство.
У меня есть особенность - я в каждом человеке такие уязвимые места вижу. Прямо вот сразу отзываются. И вижу для того, чтобы ни-ког-да по ним не бить. Наоборот, мягко поддерживаю, когда например, человек сам себя на моих глазах уничтожает.
Вот так же я вела себя с мужем.

А он - он как раз только и бил по моим самым больным местам. Все 4 года. Уничтожал меня. ((( Самый близкий, самый любимый человек.
И в той проклятой записке он написал потом про меня - что я его ударила по самому больному.
Вот же блин, ирония судьбы. Ухмылка прям какая-то.
я ударила. Сволочь я, сука, вот мне, гадине. Я что, виновата только в том, что осталась жить? Меня бы "великодушно простили", если бы я за ним следом?
или что?

а то что мне в тот момент реально было плохо, я уходила потому что была почти разрушена - это никого не интересует? С него-то теперь взятки гладки.
Он вроде как умер - и все списалось. А я раз жива - то мне за двоих и отвечать. Ни хрена себе расклад. Оччень мужской поступок Сережа совершил, прямо блин, героический.

Я понимала, прощала его 4 года. За выходки куда похлеще решения о разводе. За такие поступки и оскробления, после которых чемоданы из окна летят. Я всегда, всегда прощала и понимала.
И в тот единственный раз, когда я сама нуждалась в понимании, в его поддержке - мне было реально плохо - он мне ее не дал. Он не понял меня. Он предпочел уйти в свою любимую, лелеемую травму, отдаться этой разрушителньой силе, ни хрена ни о ком не подумав, не подумав о последствиях своего шага. Перечеркнув все 4 года нашей с ним жизни. Все 26 лет его жизни.
Вот я уйду, ластоньки склею, а вы там хороните меня, разбирайтесь как хотите. Мне по херу, что с вами будет. "Она" меня ударила по самому больному, пусть захлебнется слезами. И песенку мне еще напоследок скинул, Высоцкого - "Отчего не бросилась, Марьюшка, в реку ты". Уж для полноты блин, драматической картины. Что б и я туда же. Ага, держите карман шире. Хотя что скрывать, поначалу именно такое желание и было. . . Собственная осознанность и добрые люди удержали.

Я злюсь. Вот чертовски я злюсь на него. Грешно там, не знаю. Хорошо или ничего. Плевать мне.
Я очень-и очень злюсь, и еще мне чертовски обидно. Он такое ощущение, что меня подставил.
Понимаете?

4 года он надо мной (и над собой) издевался, реально, я была любящей терпимой, сохраняла семью, берегла мужа. Клятву же блин давала когда замуж выходила. Сколько я сил и здоровья в эти отношения вбухала.
И когда мне пришла трында, когда я фактчески, уже свою жизнь и душу спасала - он мне не ответил благодарностью за все эти годы.
Понять меня, да. Юля, я тебе причинил боль, я сожалею. Я понимаю, что нам нужно разобраться в себе. Я попробую поработать над собой, чтобы вернуть наши отношения. Ты моя женщина, я буду за тебя бороться.
Ага. Раскатила я губищу.
Хрен там.

Забыты все годы любви. Все годы моего терпения, принятия, понимания. На хер их! Стоило только мне "начать срываться с крючка", он сразу рраз - и вперед. Прям как будто только повода и ждал.
Вот меня обидели, я обиделся. Я вам всем покажу!
Он, значит, написал что-то, меня обвиняющее - и сам смылся. Скоренько так, с гарантией. Вот вам, суки. Вы меня обидели, плачьте теперь по мне, красавцу. Ему-то все равно теперь.

И вот подстава. Я умер, раз и нет меня. А в записочке - Юля виновата. Она меня, гадина, ударила "по больному".
и кто там будет разбираться, что на самом деле было.
он прав, потому что он умер.
он открыл всем страшную тайну - я подлая и ужасная сука, которая наверно, мучила его 4 года, житья не давала, долго рассчитывала, как бы его побольнее ударить, и раз - нашла момент, тварь подлая, и прямо в самое сердце бедного парня!

Аня, со мной сейчас страшное творится.
Я понимаю, что ненавижу людей.
Прямо вот некоторым забила бы их слова обратно в их проклятую глотку.

И папаше его. который сначала сына изуродовал воспитанием, нелюбовью, хамским отношением. Испортил хорошего, по сути, парня. А потом мне еще и сказал, что "ты за это ответишь", и что "если б не ты, он бы жил", и много чего еще. Господи, как же ненавижу его.

И мачехе его. Которая мне позвонила, буквально через неск. дней после его смерти, и сказала, что я "специально довела мужа до самоубийства ради наследства" /там осталась квартира, гараж, участок/ И еще сука, она сказала что подаст на меня в суд по этому факту.
Господи. . . у меня аж в глазах от такой подлости потемнело.
я ей ответила, что конечно. Она же хочет, чтобы все досталось его папаше, а потом - ей.
такой вот круговорот ненависти в природе.

И видит бог, это не я начала. Это у больной бабы что-то там помутилось в башке.
Я на след. день пошла и отдала папаше все документы, на все эти квартиры и участки. на хрен мне ничего от них не надо. Пусть пляшут в своих пустых квартирах.
и она мне после этого написала - "я так и знала, что ты хорошая и добрая девочка".

господиии. с какой же человеческой мразью не сведет судьба.
да, хорошая я, добрая.
видите, какая добрая? Добрость прямо через край сейчас прет.

ну и подруга мне его написала письмо на электронку, а как же.
что "Юля, мне Сережа говорил что ты его не любишь и никогда к нему не вернешься. Что ты поиграла его ч-вами. Надеюсь, ты сделала выводы, и раз не любишь, не будешь вступать в отношения. Мы в ответе за тех, кого приручили".
вот такое письмецо накорябала.

мне так захотелось ей глаза выцарапать тогда. И сейчас хочется.
она же умная, добрая, ей все видно.
она же знает все про наши отношения, про весь мой кошмарный брак, 4 года терпежа ради любви и веры в лучшее.
ей же лучше все видно. Конечно я игралась. Конечно я не любила никогда. Выходила замуж за безработного студента, который заканчивал учиться, тогда как я работала (на двух работах). Взяла его жить к себе в квартиру. Он свою сдавал, что б хоть чем-то за нее платить и на что-то жить самому.
Ну конечно, это у меня был брак по расчету. Я тогда, в 22 года, придумала, как доведу его до самоубийства и заберу его квартиру. Вот такая вот я тварь, а добренькой притворяюсь только.

и да, мы в ответе за тех, кого приручили. Я ж не со взрослым мужчиной жила. Фигли. С котенком, наверное. Который может только есть и какаться. взяла, подобрала с помойки, поигралась и выбросила подыхать. Приручила, блин.
я фигею на выражение.

Два взрослых человека построили семью. Говорили о быте, о детях, о любви.
А потом бац - и оказалось, что один из них - то ли ребенок, то ли котенок с перебитой лапкой. Которого я специально 4 года приручала, что б потом "в ответе быть".
Вот умница эта девочка.
прелесть прямо.
дай бог ей всяческого счастья и никогда не испытать то, что испытываю я.
Думаю, она не переживет этого. Пусть остается в своих сопливых рассуждениях и фантазиях о маленьком принце. Ей, такой мудрой, так получше будет.

Аня, Аня.
Вы видите, какая я страшная могу быть?

Господи. Мне так плохо.
Я ведь всем этим людям слова не сказала.
принимала, понимала. Да, это они от горя. Им же плохо. Вот и не сдержались немного в словах. Бывает. Нужно понимать.

А мне, блин, одной хорошо. Я ж такая осознанная вся. Психологией занимаюсь. Духовный путь ищу. Надо понимать.

И хуже всего то, Аня - что я понимаю.
писала, злилась на них - а сердце болело.
больно, больно, бьют меня, уничтожают же.

а мне - их жалко. Вот сердце разрывается от любви и жалости.
И отца его, которые за неск. лет потерял жену и сына. И который ни верит ни в бога, ни в черта. И у которого кроме вины, боли и жалости к себе, пожалуй, и не осталось ничего. Сострадаю я ему.
И мачеху его жалко. Которая осталась с таким человеком. А ведь, по секрету - он с ней обращается так же, как со мной Сережа. Даже похлеще. Только она терпит. Потому что первый муж 13 лет пил и об стену бил. А этот - не пьет и бьет. Золото, а не мужик.
жалко ее тоже. И за то, что с собой позволяет так обращаться. И за то, что сейчас круглосуточно контейнирует всю эту мерзоту.

И даже девчонку эту понимаю. Напугалась она. Ну и Сережу знала много лет, а меня и не видела почти. Конечно, она подумала первое что пришло в голову. Как ее можно судить?

Бог им всем судья, наверное.
Я вот позлилась - и наверное, стало полегче.
хотя не пойму.

чтож со злобынюшкой то такой делать?
а ведь многоонько ее. Ох, много.

бррр.

Вот я вчера писала о Любви и понимании, и плакала. Это ведь действителньо я. это мои глубинные, истинные чувства. это мое отношение к жизни.
сегодня пишу как ненавижу некот. людей, аж трясет. Блин, тоже я. Тоже правда. Ну, это не отношение к жизни, конечно. Но и такие чувства есть. И вообще-то, они адекватно возникли, в ответ на действия и слова со тороны других.

е-маё.
маятник эмоций какой-то.
колбасит меня.

сегодня вечером начинается гештальт. Может, там чего проясню.
Пока писала, вспомнила, сколько и каких претензий у меня к людям в группе. Есть там, тоже - "горячо любимые".
Почему то сижу щаз, и с упоением думаю, как я им седня буду высказывать.
никогда почти не высказывала. Старалась или на личке, или сама как-то.
но седня прям. эххх. хочу всем говнеца подбавить в компот. Что б рты раскрыли. Прямо вот, есть что сказать. Художественно. Трехэтажно. Сижу и ручонки потираю. Еще нужно мерзко хихикать, до полноты картины. Так - хе-хе-хе.

Дааа. Вот так бывает со мной.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.

Странное, трепетное состояние души, как перед влюблённостью, как будто ожидание чуда. Переосмысление всей своей жизни и появление нового.

Ваши чувства естественны. Вы имеете право испытывать злость, чувствовать обиду, ненавидеть. И это хорошо, что Вы осознали эти эмоции, не подавляете их и выражаете. Это ещё одна часть Вашей личности, демоническая или Вы её как-то назовёте по-своему. Это есть у всех, только очень сильно подавляется и не осознаётся, отсюда различные болезни. Я признаю и принимаю Вашу злобную, тёмную часть личности, так же, как и добрую, светлую, помогающую.

Желаю Вам продуктивно поработать на гештальт-группе.