Аня, помогите - не сойти с ума

[Lady Lion]

Аня, спасибо за ваше участие в моей жизни.
и за принятие, за понимание.

понимаете, темная (подавляемая) сторона. она ж не просто болезни провоцирует, или что-то там.
она реально влияет на мою жизнь, на события.

щаз перечитала предыдущий пост свой.

ну я даю. Вот это у меня злости накопилось. С ума сойти.

Понимаете, Аня.
я ее по ходу как-то пробрасываю.

вот сейчас только поняла, когда перечитывала.
я живу какой-то вывернутой наизнанку жизнью.

Вот у людей как?
Они значит, сорвались там, обиделись, наорали на кого-то, причинили боль. А потом - все осознали, ах. Покаялись, помирились. Мир-дружба-жевачка.

Именно о таком сценарии большинство книг. Их тех, что я читала.
Как вот друзья/родные/влюбленные из-за мелкой обиды там поругались, расстались, через много лет все осознали, помирились, бла-бла. Мораль, все дела. Любовь и добро побеждают.

Ну и е-маё. Это ж стандартный сценарий моей семьи. И того, что я вижу в поступках других людей. И то, как поступал мой муж. Как поступил его отец, мачеха. /ониж потом извиниться пытались, после этой грешной истории с док-ми/
т.е. -украл-выпил - в тюрьму.

проще говорятак.
1. Сложная ситуация, ссора -
2. человек сорвался на кого-то /меня в частности/ (обидел, сказал плохие слова, ударил морально или физически, на что-то агрессивно среагировал) -
3. осознал что это плохо, что плохо поступил -
4. раскаялся, извинился, помирились (короче, налаживание отношений) -
5. любовь и понимание (до следующего раза)

гребаное колесо, сценарий
так и было с моим мужем
так и было в моей родительской семье

Но вот у меня-то - даже этот обыденный человеческий сценарий - оказывается, вывернут.
я то думала, у меня его нет
я сдержана, я контролирую себя

ан - есть он, есть.
тока в извращенном виде

у меня стадии "сорвалась" просто нет. Ну, почти никогда нет.

т.е. вот так у меня

1. сложная ситуация, ссора, оскорбления и претензии в мой адрес -
2. хотела бы сорваться, но уже понимаю, что это плохо, что человеку будет больно, что он это делает от собственной боли и я потом буду об этом жалеть, т.е. проскакиваю фактически 2-й пункт и сразу перехожу к третьему. Я еще ДО срыва все поняла, програла в голове его последствия и отказалась. Не хочу причинять боль, все понимаю. Все равно потом буду раскаиваться.
3. извинения, примирение. без моего срыва. Я проглотила обиду, как мне казалось - нейтрализовала ее. Минуя эту стадию, сразу пришла к осознанности и налаживанию отношений.
4. любовь и понимание до след. раза.

такой вот, недоделанный сценарный цикл. меня оскорбляют - а я сразу люблю, понимаю и налаживаю отношения. Я святая?
ан фиг там.

ибо выпущенный пункт никуда не девается.
он просто накапливается где-то, ждет своего часа.

просто я ж не дура, что б как ребенок, реагировать на первое же обидное слово.
Я улыбнусь, отнесусь с пониманием.
- ты жирная ссука, как же я тебя ненавижу!
- милый, у тебя был трудный день? Мне больно такое слышать. Ты так больше не говори, а то мы можем поссориться. А ты мне дорог, я не хочу с тобой ссориться.
- да, извини, что-то на меня нашло. это был не я.
- ничего, я понимаю. Я тебя люблю.

вот такие примерно у нас были диалоги с мужем.
такое вот сплошное "понимание".

а у самой пункт : "ах ты козел! ах ты гадина! да вали к своим худым вместе с вещичками, сволочь. Я найду, с кем утешиться. И проч." - он ведь никуда не делся. Он просто отложился где-то. До поры до времени.

И вот это все накопится. накопится. за неск. месяцев или даже лет.
А потом я просто выдам - я ухожу навсегда. без возможности возврата и права переписки.
и да, я помню каждую "журную ссуку". С первого дня. Так и знай - ничего не забыто. И не прощено.

увы
но что-то подобное я и сделала в ситуации с мужем.

тошнит меня сейчас жутко, когда я все это пишу.
от самой себя тошно.

господи, как же я себя не люблю, оказывается. И вообще не понятно, любила ли Сережу. тьфу ты, что за мысли лезут.

может и правда, была бы у него жена попроще, пореактивнеее - так бы и жили весело.
-ты ссука
-ты козел
-прости
- прости
любовь и секс

херово, но весело. Как мои родители.

А я, значит, такая понимающая. дааа.
как змея.

оказывается, коплю и помню.
сама вот не думала.
думала, прощаю, понимаю все.
а сейчас осознаю - ни одной обиды не забыто.
память у меня цепкаая. на детали особенно.

все обиды помню - и родительские
и мужа
и других людей

и всем их - так или иначе - вернула.
причем не порциями.

а сразу - всем пакетом. Получите, распишитесь. ((((

Помню, мне было 16 лет.
Нравился мне парень, которому было 20. и он меня не воспринимал всерьез. Подшучивал. И даже пару раз поддел серьезно, один раз по поводу моего стиха, который я ему написала. Другой - по поводу внешности.
я сделала вид, что простила. И сама, представляете, поверила, что простила. Ага.
И дальше - сделала все, чтобы он был моим. Прямо таки "подкладывалась" под него. В лепешку расшибалась. Бегала за ним. Я рально думала, что влюблена в него, что хочу быть с ним, что все простила, что он это случайно и по незнанию. И т.п. Плакала даже, от неразделенной любви.

Короче, потом он бросил мою подругу, и без памяти влюбился в меня. Стал таскаться каждый день, писать стихи, дарить подарки. Ну, я была счастлива. Месяцок.
и потом вдруг я поняла, что он мне не нужен. Противен. Аж тошнит.
И я стала его потихоньку отодвигать.
гулять с другими на его глазах, поддевать.

а он - ну прямо еще больше. На коленях ползал, вот до чего дошло.
Рыдал. Каждый день приносил мне цветы, прямо в школу. Заходил в класс и клал на парту.

и в один день, какой-то там важный для него, который он просил чтобы я провела с ним, я ушла с другим.
он вечером пришел ко мне домой, выпивши.
и сказал что вот, тебе предназначался поцелуй, но вместо этого ты получишь это.
и ударил меня по щеке.

это был пик его падения.
Боже! Как же я оторвалась тогда!

Я ему за один раз, "пакетом" - вернула всю боль и обиду, что копила.
Я его морально уничтожала.
я ему говорила что он мне не нужен. что он мне напоминает жалкого раздавленного слизня, личинку майского жука. Что он такой слабак и так не может справляться со своими ч-вами, что даже бьет женщину. Что он не выдерживает конкуренции с другими. И много чего еще.
это я ему возвращала - конкретно - за критику стиха и подшучивание над моей внешностью.
именно возвращала.

с огромным упоением.
с огромным удовольствием.

он стоял на полу на коленях, и рыдал. А я медленно и спокойно продолжала перечислять, по пунктам, какое он убожество. Я знала, что уничтожаю его каждым словом, и мне не было жалко. Он получал то, что заслужил. За все, что мне говорил. За все дни, когда я ему в рот заглядывала. За то, что я стелилась перед ним. Вот за все это - он получал, заслуженно. м-м-м. . . как же это было сладко.
потом он потерял сознание. Прибежали мои родители, засуетились.
позвонили ему домой, сказали что он остается у нас.
я ему не сказала больше ни слова, хоть он хотел поговорить.

Я никогда не ощущала себя столь величественной! Такая, обиженная святость. Поруганная невинность. Он ударил меня ни за что! Он не достоин даже целовать пыль моих ног!

Утром он ушел. Мама сказала что он перед этим заходил в мою комнату, смотрел как я сплю, и плакал. Я на нее накричала, фигли она мудака не выгнала. А сама - да, потешилась внутри. Я прям ощущала себя роковой женищной (в 16 лет!), и упивалась этой своей властью.

дааа.
вот я какой страшный человек, Аня.
Долго терплю. Понимаю, принимаю. ага. Сама в это верю даже, вот в чем дело. Не то что я играю. Я именно что реально вот - испытываю ч-во любви, понимания.

но оказывается, подспудно-то, внутри - "контора пишет". Скурпулезно подсчитывая все обиды и обидки. Все слова, все поступки.
А потом - возвращаю это всем "пакетом". Раз и навсегда. Одним ударом. Всегда - под повод, конечно. Вот, довели гады, меня, такую святую. Сорвалась я, ах.

и вот после этого "сорвалась" - я уже не прошу прощения, и не жалею ни о чем.
ибо - права я.
вот действительно - довели.
я, святая женщина, так долго терпела, предупреждала, ахъ.

но сколько же можно было! Довел же человек до ручки меня! Сам виноват. Вот я ему все и выскажу. Что б знал.
неповадно чтоб было.

и да.
я это делаю, конечно, только когда окончаелньо завершаю отношения.
напоследочек, ага.

потому что после моего "возврата" - их уже, скорее всего, не склеишь. Я и сама не смогу. И человек думаю, не захочет.

такие вот дела (((

сейчас понимаю, что то же самое сделала и с мужем.
ну, не в такой жесткой форме, как с тем парнем.
старалсь тактичной быть, уже все же с пониманием.

но я вот думаю - столкьо видимо тогда прорывалось всей этой моей спресованной боли, отвращения - за годы - что он это почувствовал. Несмотря на то, что на этот раз я так, конечно, не говорила (как в 16 лет).
Говорила про понимание, про то, что хочу сохранить отношения, тоси-боси.
Но видимо, прорывалась эта "темная часть". Видимо, считывал он ее. Что нет возврата, что обиды мои сильны и не прощены. Что отвращение у меня к нему.

увы.

вот перечитала сейчас - и страшно от самой себя. Господи. Что ж это я.
вот это да.
вот это сценарность у меня работает. Да уже и не в первый раз (((

Страшно мне что-то
и тошно
и больно очень
и себя жалко

это ж как меня все же изуродовали, что я такой быть научилась.
Чувства копить, годами, что б "под повод" выдавать целым потоком (((
я ведь заметила, что и родителям так возвращаю. Сейчас, когда можно уже

у меня мама один раз сорвалась, ни за что на меня, за игру какую-то, когда у нее настроение плохое было
взяла меня за волосы и ударила неск. раз об угол стола.
была одновременно шишка, а по ее середине - рассеченный шрам.

я ей это до сих пор не простила.
возвращаю постоянно, при случае.

только она расслабится, а я так, между делом - что, Ксюшу уже била об угол стола? Или ждешь пока момента?
она рыдает и просит прощения, а я говорю - за такое не прощают.
ну ладно, ладно. Успокойся. Я простила. Я ж умная, осознанная. Миримся.

а потом я снова выдам. Ну, не этот случай, так другой. У меня достаточно их в "копилке".
это всегда бывает, конечно, под повод. Под плохое настроение, под ссору. Ну, всегда найдется повод, когда "довели же, суки".

Аня.
Это ужасно.

Я столько лет занимаюсь психологией, саморазвитием.

а не забыла ничего.
ни угол стола. Ни критику стихов. Ни "жирную суку".

Господи. Как же мне страшно. . .
что ж во мне таится-то, в глубинах? Какие черти водятся и плодятся?

Аня, как с этим быть?
я сама себя боюсь.
я такой могу быть. . . мама дорогая.

Сообщение отредактировал Lady Lion - 11.11.2011, 15:19

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.

Я в шоке от того, как с Вами обращалась мама. Это больно, обидно и тяжело. Вы пережили психологическое и физическое насилие в родительской семье. Тогда это было вытеснено Вами и сейчас с мужем Вы поживали не выраженные чувства в своей семье. Вы стали заниматься психологией, осознавать, искать причины. Это единственно верный Путь для изменений и выхода из сценария. И сейчас это выходит наружу. Хорошо, что Вы пишите об этом, проживаете вновь, Вам от этого мучительно больно и тяжело. Я с Вами, принимаю Вас и подерживаю.
Для чего-то эта ситуация была Вам дана, родительская семья и муж.

[Lady Lion]

Аня, добрый вечер!

Я очень рада Вас снова видеть. или слышать? Или читать?
в общем, рада Вам ))

Большое спасибо за отклик

знаете, я и сама в шоке, как со мной обращались в семье.
Я ведь даже забыла про это. . .

только у меня появилось почему-то в жизни самая страшная угроза (которую я кому-то говорю, когда очень злюсь) - "башкой об угол".

в общем, вынесла я эту свою ярость, ненависть - на сессию в гештальте (на группе)
и пришли мы с терапевтом к тому, что моя ненависть к Сережиному отцу, мачехе, родителям, мужу - суть "детская ярость", ярость от бессилия

действительно, в детстве со мной делали что хотели
не только насилие психологическое, все делать как хотят родители, выслушивать вопли, оскорбления
но и физическое, реальная угроза для жизни

и тот эпизод с матерью - это ключевой
полное бессилие, и абсолютная ненависть
такая ярость, кажется, я атомным взрывом бы разнесла мать (свекра, и прочих хороших людей)
а по факту - это все от реального бессилия
именно детского, с самообманом

я вспомнила, какой в тот момент ощущала ужас, угрозу жизни
а мать не могла успокоиться, делала это неск. раз
поднимала мою голову - и била снова, и снова
это было при бабушке, но она - то ли не помешала, то ли не успела. короче у меня такое ощущение, что просто смотрела
и только через неск. ударов меня от матери оттащила

и я вот вспомнила - я себе тогда пообещала, что я вырасту и их уничтожу. Родителей, в смысле.
И еще обещала себе уничтожать (когда вырасту) - каждого, кто меня обижал в садике или в школе

конечно, все эти "уничтожения" были какие-то фантазийные
что я буду их убивать каким-то волшебством, силой мысли. . . Поэтому мне так нравились книги и фильмы про паранормальные способности, где люди силой мысли посылаю смертоносные лучи, или там, заставляют других выполнять их приказы.
короче, полное всемогущество.

И я ни разу себе не позволяла мечтать, что я вот именно физически смогу кого-то ударить

хотя - пошла таки на единоборства, синий пояс по айкидо. Это уже в юности было.
Я не понимала зачем пошла. Реально. Я не могла ни с кем стоять в реальном спарринге, хотя знала технику достаточно хорошо, и могла работать как инструктор, мне сенсей доверял.
Но реально нападать на людей не могла, долго.
Потом только, через пару лет, раскрепостилась более-менее. Но и то, как-то так, с большим сопротивлением.

оххъ
и вот, когда я вся сидела в ярости, меня терапевт спросила, как бы я вот стала эту ярость выражать

и я вдруг сказал - бить свекра, мать - башкой об угол. И бить, бить. Она меня попросила показать как. Я показала на подушке. Била об пол, об углы, руками, пинала ногами. . ух.
было очень хорошо.

я выпустила ярость. Никто не умер, терапевт это нормально пережила (у меня была фантазия, что моя ненависть прям уничтожает людей взглядом, вот же бред). Группа нормально пережила. многие вспоминали свои детские травмы, у многих поднималось ко мне сочувствие.
а я потом сидела и плакала от бессилия.

я отпустила этот комок ненависти - и осознала свое бессилие.
Я была в детстве бессильна перед родителями, да. Это было. Это нужно признать.
Но сейчас я не бессильна. Я могу себя защитить, обозначить свои границы. И сейчас конечно вряд ли найдется человек, который меня безнаказанно ударит.

А бессилие у меня было еще реальное - от поступка мужа. Я бессильна его изменить. Он так сделал, и хоть да, он это сделал с собой - он причинил этим боль, ужас - мне. И это есть. Я это тоже бессильна изменить. Поэтому я на него в такой ярости - за свое бессилие. На кот. накладывается этот детский ужас.

Отсюда у меня эти панически атаки полной беспомощности, брошенности.

В общем, вот так. Бессильна изменить детство, прошлое. Могу только принять. И вынести опыт, осознанность.

Мне сейчас важно вот что - я есть.
это главное, чему мы учились на нынешней трехдневке.

я есть. У меня мало денег - но я есть. У меня нет мужа - но я-то есть. Меня обижали родители - но я выжила, и я есть.
Я ощущаю бессилие - но я есть. Я в тоске, печали - я есть с этими чувствами, я все равно есть.

Это очень важно.
Я есть. От этого много радости.
И я рада, что Вы, Аня - тоже есть. И что Вы есть для меня.

это все здорово.

Вы правы, все мои ситуации, с родителями, с Сережей - суть уроки. Уж такие, какие есть. Но уроки, и это моя жизнь.
Я есть в своей жизни.
И я люблю жизнь.

Спасибо Вам еще раз :-*

[Lady Lion]

Аня, доброе утро!
Как у вас дела? Я что-то даже немного соскучилась )))

Коротко напишу о себе.
у меня - "адресованная другу, ходит песенка по кругу"
короче, заново проживаю все те события, сильно кроет

прошла группу гештальта, записалась сразу на курс "Исцеление от последствий шоковой травмы"
сейчас вот он идет, до четверга

очч-чень полезная вещь, интересная
многое понимаю - на группе

а вне группы, вот например сегодня утром - поднялась конечно шоковая травма утраты, с новой силой
полночи крутила в голове, утром крутила те события, сейчас
ну и конечно, опять утром тошнило, как в те первые дни
опять паническая атака - собственной ненужности и общего кошмара происходящего. Скорее глотать таблетку!
нежелание идти на работу (я работаю по полдня до обеда, курс с обеда до 9 вечера).
мысли о смерти, о болезни
хочется заболеть, лежать пластом
потом все это осознаю, стараюст заземлиться, "быть в себе". Я есть, я живая.

короче, снова волынка
я понимаю, что это нормально, что собственно, на курсе "шоковая травма" и поднимается свежая недопроживая травма, че удивительного
но вот что-то уж очень интенсивно
впрочем, у меня в жизни все - уж очень интенсивно. Я блин, по-другому не умею

в общем, я, как выяснилось, очень даже правильно себя вела в той ситуации
нашла ресурсных, безопасных людей
могла просить помощи

вчера составляла список ресурсных людей в травме, оказывается, довольно много (родители, многие друзья, люди из группы гештальта, Вас вот тоже записала - вы очень ресурсным человеком для меня стали в проживании этих событий)

потом определяла безопасное место
была родительская кв., теперь моя. Это мое безопасное место, там мои границы, там нет травматичных для меня людей, я сама приглашаю к себе домой кого хочу. Мне очень все это нравится.

потом я вчера нашла в себе задержанный импульс в травме. Нам психолог сказала, что в шоковой травме, чтобы выжить, человек дает себе какое-то такое обещание, останавливающее энергию, блокирующее. Оно необходимо на тот момент, но потом становится блоком, зажатой энергией. Потому что в нем присутствют слова - "всегда" или "никогда".
И вот это "обещание" (как правило, дурацкое совершено, неэффективное для жизни) человек потом всю жизнь реализует.

я отследила неск. таких обещаний из своего прошлого, но об этом не сейчас. Многие я уже, как оказалось, проработала на терапии, или отказалась от них сама.
конкретно в травме с гибелью мужа - у меня такой образовался паттерн: "я выразила человеку свои сильные чувства - он умер. Если бы я потерпела - он бы не умер".
Т.е "обещанием" было - "никогда не выражать ч-ва, иначе человек умрет. Терпеть, короче. Даже если плохо".
Это могло быть фатально для меня, травма переросла бы в депрессию, основанную на вине и невыраженных чувствах.

Но, поскольку я занималась, с первых дней ходила на терапию, потом сюда писала больше месяца почти каждый день - я сама это обещание, с профессиональной помощью, и отменила. Я перечитывала вчера свои посты здесь - нашла, где я писала "что должна была потерпеть, бла-бла", а потом сама же написала - нет, нельзя терпеть, это противно самой идее жизни.

Думаю, там есть еще блоки и "обещания". В том числе, что-то связанное с сексом. Ведь утром перед тем, как все случилось, мы с мужем занимались любовью. Как оказалось - в последний раз.
Тьфу, что я плету. Конечно, это он - в последний раз. А я - в последний раз с НИМ. А так, в общем-то, я живая, и мужчин еще много. Так что нет, я не в последний раз конечно занималась любовью.
уфф.
тут тоже что ли есть какое-то обещание?
что-то есть такое.
Во мне очень много возбуждения, вот поднялось еще после сессии гештальта, а вчера, после первого дня курса шок.травмы - вообще очень сильно.
Я даже вчера звонила одному парню, который мне очень нравился, и был влюблен в меня (до событий). Он сказал что соскучился, я тоже.

Но поняла, что меня к нему тянет чисто физически. Треп его слушать не хочу.
И одновременно тянет блевать, если подумаю, что он и впрямь придет. Вот так.
так толком ни до чего и не договорились. Что-то вроде того - ну, как-нибудь встретимся. ))) Как-нибудь - значит, практически - "никогда".
В общем, не знаю, может седня покопаю на группе, а может и забью. А то от одной мысли тошнота поднимается.
хм. хочу секса - подумаю о нем, представлю - тянет блевать (сейчас, во всяком случае. может, и пройдет). Где-то тут все же порыта собака. . .
буду думать.

А вообще, я очень довольна собой, что по первым признакам, повела себя в шоковой травме правильно. Причем этот курс и теорию я тогда не знала, значит, действовала интуитивно. Я очень рада. Значит, я живучая, и худо-бедно, но умею слушать себя, и адекватно действовать даже в шокирующих обстоятельствах.
И я еще раз понимаю, что очень Вам благодарна. Благодаря Вам, вашему принятию меня - я имею возможность выражать каждый день свои чувства здесь, писать, зная, что я с ними принята. А также я могу это еще и перечитывать, отслеживать свою динамику. Это все просто замечательно, Аня!

В общем, вот так. Пока писала, немного восстановилась, пришла в себя.
Сейчас буду работать.

Буду рассказывать, что со мной происходит на курсе.

И вообще, я рада нашему с Вами общению.
:-*

Сообщение отредактировал Lady Lion - 15.11.2011, 8:31

[Голубева Анна]

Юля, здрааавствуйте.

Все Ваши чувства естественны.
Хорошо, что Вы ходите на группы.
Юля, Вашу фотографию я видела, мне интересно посмотреть на фотографию Вашего Серёжи. У Вас остались его фотографии?

[Lady Lion]

Аня, добрый вечер.
только недавно пришла с группы, вся никакая....

все это очень тяжело, работа, потом интенсивная проработка травм до позднего вечера, домашние дела. Уф )
но я сама так выбираю, мне все это важно.

мне приятно что вы заинтересовались Сережей.
он мне очень нравился, был красивым.
я выслала Вам фотки на почту, указанную в личных данных вашего профиля. Надеюсь, пришло.

Спокойной ночи Вам.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.
Я извиняюсь - адрес не правильный был указан, сейчас исправила. Отправьте пожалуйста ещё раз. Мы можем с Вами общаться в привате. Здесь есть личные сообщения, можно и через мой сайт.
Для Вас будет полезно вспоминать о Вашей жизни с Серёжей, были и светлые моменты и грустные. Чем больше Вы будете их проговаривать и выражать, тем лучше для Вас и Вы перейдёте от факта смерти к жизни, к прошлому.
Я с удовольствием посмотрела бы ваши фотографии, мне интересно, может Вы где-то есть в соцсетях.

[Lady Lion]

Здравствуйте, Аня

мне очень приятно и радостно, что вы интересуетесь моей жизнью
написала Вам ЛС
и также выслала пару фото на почт. ящик

у меня как-то удивительно синхронистично все сейчас
сегодня вот на группу сказали принести тоже свои фоты разных лет...
я взяла 3 штуки с Сережей...
пока отбирала очень плакала
я на них такая счастливая, он тоже, мы молодые, красивые, вокруг друзья, и кажется что дальше в жизни будет только лучше
действительно, в нашей с ним совместной жизни, было много светлых и радостных моментов

наверное, там можно взять ресурсы, но я пока не могу
еще слишком больно от того, что он от всего этого отказался, что с ним я больше не увижусь, не поговорю, не смогу ощутить его тепло, его запах
что под всем этим счастьем скрывалась огромная боль, непрожитые шоковые травмы, и что за 4 года так и не смог принять моей любви. Фактически, из своих травм - своими же руками уничтожал наш брак, мою любовь и веру в него
а я ведь любила и верила до последнего

только вот в те несколько проклятых сентябрьских дней все скаталось в какой-то нелепый комок обид, отвращения, каких-то не тех слов, непонимания - и вот такая развязка
сто тыщ раз себе объясняла - и до сих пор не могу понять, как же так тогда все вышло, как вообще могло такое случиться. . .

хотя вот вчера работала на группе, и даже показалось, что приняла ситуацию, что могу быть спокойной
ан фиг там. . . щаз сижу и рыдаю, и рыдаю

эхъ...
ладно, нужно как-то собраться
да, это было в нашей жизни, когда было хорошо - и за это ему спасибо
он любил как умел, я любила как умела

и выбор судьбы мы делали с ним сами, он своей, я - своей. Он так мог. Я могла так, как могла.
Он ушел из воплощения по своему выбору.
Я осталась жить, и я живу я есть. Я умею быть счастливой, и я буду счастлива в жизни.
вот так.

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте.

После глубинной работы, процесс продолжается. Это тяжело и больно. Группа и индивидуальная терапия - болезненные процессы, но полезные и эффективные. Только через боль и страдания возможен рост и развитие.
Это не будет вечно, это надо пережить

[Lady Lion]

Аня, доброе утро!

Давно я здесь не писала, но вот, решила продолжить. раз уж своеобразную "летопись" своего проживания горя утраты я начала вести здесь, то здесь же, думаю, уместно и продолжить.

У меня очень много мыслей и чувств, в голове и в теле, и описывать их - помогает мне как-то заземлять все эти переживания. Ибо порой они просто пугающие...

Да, в последнее время интенсивность паники и тревоги вроде бы снизилась. Пожалуй, недели две я жила почти спокойно, ну, с небольшими тревожными приступами, но не более того.
Я благодарна Вам за поддержку и общение в этот период.

На этой неделе началось снова... Аккурат с понедельника - уныние, тоска, нежелание работать и заниматься творчеством...
Я таки хожу на йогу, мне там сказали что это проблемы с левым энергоканалом "чувств, желаний", кот. проходит через сердце. Вроде как у меня так много тяжелых чувств, что левый канал гиперактивен и перегрежен - в ущерб правому каналу "действия", который почти заблокирован.
Ну... поскольку я выбрала ходить на сахаджа-йогу, я решила принять это понимание психологии и энергетики, каналы - пусть будут каналы. Вчера специально для меня проводили в группе их гармонизацию или что-то типа того. Стало ли мне резко лучше? не понятно... Но по краней мере, я впервые за неск. недель решила снова описывать свои чувства здесь.

Знаете, какое ключевое слово для меня сейчас: - Усталость.
я устала держаться. Я так хороша, я такая молодец, так хорошо выгляжу, все восхищаются - как это я так держусь, умничка...
Я устала.

Я само спокойствие и понимание. Я достаточно хорошо работаю, как выяснилось, не отстаю от коллег в отделе по количесту сделанной работы, а даже немного превосхожу и меня хвалят. А ведь у них не было таких шоковых травм... Как это я умудряюсь - когда выть просто хочется круглосуточно - сама ума не приложу.

я хожу на йогу, на индийские танцы (есть у нас и такие), решаю вопросы с коммуналкой, помогаю друзьям решать небольшие орг.проблемы, хожу на женский клуб, завтра у меня арт-терапия, я разработала мастер-класс и буду проводить, потому что сессия сертификационная. Попутно думаю как записаться в бассейн поближе к дому, куда только для избранных (он принадлежит к профилакторию, и туда можно попасть отлько по блату), а до городского бассейна тащиться час. Я собираю у себя дома подруг и малые группы по гештальту, я все время чего-то придумываю или делаю... Я умудряюсь еще и утешать своих родитлеей, которые по ходу все это переживают похуже, чем я.
Я такая молодец, я так держусь, я живу такой полной жизнью... я так устала. Я хочу семью, счастье и заботу, хочу детей и хочу забыть весь этот кошмар.
Но память услужливо подбрасывает все более мелкие детали...
Они могут быть несчастными или счастливыми, результат будет один - я буду страдать.

Знаете, когда я жила с мужем, я была с ним круглосуточно вместе, и он мне при этом почти никогда не снился. Ну может за все рвемя неск. раз.
А сейчас Сережа мне снится почти каждый день.
никогда - плохо, всегда светло и хорошо. И я всегда помню.. что это сон, что его нет...

Он хотел купить машину, это была его мечта. И еще он обещал съездить со мной на море. Но ни разу не ездил. Я ездила 2 раза одна, на интенсив по гештальту, и он каждый год говорил, что "на следующий". Ну и как оказалось, никогда.
И вот мне снится, что раскаленная пыльная летняя дорога, голубое небо, и мы едем с Сережей на море. В большой черной машине с кожаными сиденьями, типа джипа Чероки. И там работает кондиционер, а Сережа ведет так уверенно и вольготно, и я понимаю что мы почти приехали и сейчас за поворотом будет море. И вот мы выходим из машины, и он меня обнимает и говорит, что вот, видишь как мы с тобой счастливы, и приехали на море, и теперь будем жить только хорошо и радостно, и отдыхать, и купаться. А я ведь все понимаю... и я говорю - тебя нет Сереж, умер ты и ничего от тебя не осталось, кроме справки о смерти... И он так огорчается и говорит - да.. неужели правда... ну я что-нибудь придумаю.

и тут я просыпаюсь и говорю себе - да ничего уже не придумаешь. Ни-че-го-шень-ки.
И улыбаюсь грустно - вот и отвез меня Сережа на море.
после чего долго и горестно рыдаю от бессилия.

Знаете, меня так пугают, и всю жизнь пугали слова - всегда.. никогда... Я сопротивлялась их неумолимой силе. Я верила, что все можно исправить, осознать... успеть скзаать, сделать, помириться... простить.
и вот я сейчас понимаю - некоторые вещи не могут свершиться ни-ког-да. Это слово работает.
И никогда мне не ехать на море с Сережей. И никогда его просто не увидеть и не услышать.
Это все так просто. И в тоже время, почему то так страшно...

Да, слово навсегда не работает в моей жизни. Я сама то смогу поехать на море. И смогу снова выйти замуж. И даже смогу быть счастливой. И, как Вы мне постоянно напоминаете, это страдание - не навсегда. Пусть так.
Пусть я и столкнулась с неумолимой властью "никогда", я все равно отвоевала свою жизнь у вечности. Хотя бы на несколько ближайших десятилетий (я надеюсь )) ).

[Lady Lion]

Еще... еще мне очень и очень страшно становится временами.
Я стала читать, чтоб отвлечься, милую фэнтезюху. Что-то там про юную озорную ведьму, которая влюбилась в очаровательного вампира.
И вот все там шло легко и мило, до одного эпизода.
Она как-то раз за какой-то надобностью пришла к нему ночью, когда он спал, как она думала. И увидела в его постели его труп. Серая кожа, бескровное лицо, тяжелые безжизненные руки. Она там закричала, стала его будить, и он через некоторое время проснулся, типа "оживал на глазах". И он ей объяснил, что да, вот так вот они спят, и типа там нечего пугаться. Ну и дальше все мило, экшн.

т.е. какого-то отреагирования главной героини на такую вот "особенность" любимого человека автор не отобразила. Это просто эпизод был.
А у меня все. Пипец. Застряло в памяти. (((
думаю вот так нифига себе... это хорошо она зашла просто к нему, а если б с ним в постель легла, а ночью просыпаешься а рядом труп...
И сразу вспоминается проклятый фильм "Груз 200", который Сережа так любил. Он мне его показал, сказал что "там ничего такого нет"
Ага.. особенно "ничего такого" - сцена как девушка лежала рядом с мертвым женихом в постели, и была прикована, не могла сбежать.

ааатличный фильм! Ненавижу Балабанова за больную фантазия и такие "чудесные фильмы". Кроме "Брата" ничего у него смотреть не могу. Больной какой-то человек, сто пудов с шоковыми травмами... ((( это ж надо до таких эпизодов додуматься!

И Сережа, который только такие фильмы и любил... И песни такие... Мерзкие... типа группы "Кровосток". Это такая команда больных на всю голову людей, которые с упоением поют про трупы, кровь, кишки, людоедство, грязный секс, бандитские разборки, куча мата и чернухи. Если мне не верите - скачайте и послушайте любую песенку. (((
и где он только нашел такого гадства... накачал несколько альбомов.

я знаете что сделала первым делом, через неделю или две после событий? Удалила с компа весь этот Кровосток, с огромнейшим удовольствием.

Я при первых словах их песен сбегала на кухню и закрывала уши, могла выдернуть резко комп из сети, лишь бы эту мразь не слушать.
А Сережа почему-то, видя что меня аж ломает, выбирал песню померзее и включал погромче. Или врубал когда я зазеваюсь, какую-нито песенку типа "Людоеда".

Это между прочим, было не последней причиной, из-за которой я от него уходила. Потому что он целенаправленно надо мной издевался. Видя как мне плохо, делать еще хуже, до апофеоза

у нас это всегда проходило по одному сценарию:
включит песню
- Сереж, мне плохо, выключи пожалуйста
сделает погромче
- Сереж, ты мне специально делаешь больно? Мне очень плохо от таких мрастных песен, выключи немедленно
- Сделает еще погромче
я срываюсь. Бегу к компу выключить гадость.
он меня отталкивал и еще провоцировал дальше - "Это мой комп (действителньо, он его купил), что хочу то и делаю, а тебе если не нравится вали куда хочешь"
И это в моей квартире! я так и говорила, что "твой комп стоит в моей квартире, и ты повалишь сам, если еще раз такое включишь".
Он - ах так, да на хер мне не нужна ни ты, ни твоя квартира,
и короче слово за слово...

Аня. Вот я описала одну их типичных ситуаций, которые часто происходили в моей семье.
Я клянусь, я неконфликтный человек, старалась всегда относиться с пониманием и не ругаться по пустякам, пусть даже было что-то сломано, разбито или потеряно, это не причина для скандала, наоборот, я его утешала, понимая что ему плохо и он себя винит, старалась поддержать и успокоить.
Но если человек реально провоцирует, издевается, упиваясь моей болью... это для меня уже был перебор, я срывалась.

У меня к вам вопрос. Я описала типичную ситуацию развития нашего сканадал - на пустом месте, просто из-за провоцирования. Как вам кажется, это больная какая-то ситуация, сценарная? Вот у Вас такое поведение близкого человека какие бы чувства вызвало?

Ну и вот.
Неспроста короче мой муж всю эту гадость так любил. Еще бы, с такими-то шоковыми травмами... Неудивительно.
И сейчас мне совсем плохо.

прочитала вроде мимолетный эпизод в фентезийной книжке - и вот всплывают кадры из фильма, аж передергивает - а потом, ну конечно же - похороны... И те же мертвые руки, и то же серое лицо у Сережи ((( И вот это ощущение холода и безжизненности...
Все, я в травме. Я в ужасе. Я кручу и кручу эти картины в башке, и они меня пугают.
и знаете что я думаю - а вот если бы я - так же лежала? Холодная, безжизненная... И в ответ начинают услужливо холодеть ноги, скручивать живот, болеть сердце... И я спохватываюсь и начинаю себя судорожно ощупывать. неет.. я теплая, я теплее чем воздух вокруг, я живая, я живая.... И я плачу от облегчения - что я все еще жива, и по большому счету, мне ничего не угрожает. И от страха тоже... Страх смерти кошмарен, Аня.
хорошо что я хотя бы могу об этом думать и писать, осознавать.
это мне помогает справиться, и дает какую надежду, что я все-таки жива и здорова. И стремлюсь не к смерти, а к жизни и здоровью. Это правда радует. Вот чертовски радует, Ань.

Меня знаете, Ань, просто поражает, до чего же вывернута может быть у людей психика.
Даже вот по себе.
Я молодая, живая, здоровая, имею квартиру, работу, близких, друзей, кошку, сознание и тело, и много чего еще. Мне реально ничего не угрожает. Нет ни тяжелой болезни, ни чумы, ни войны. Мирная и в общем-то, спокойная жизнь. И только лишь от одних воспоминаний и собственной игры воображения я могу сделать свою жизнь невыносимой, я могу чувстсвоать угрозу смерти - почти что на пустом месте! Представляете?
ни когда она реально есть, а когда я ее сама себе надумала. И сама же испугаалсь и сама же страдаю. Жэсть. Самое опасное в мире для меня - это мои же кошмары... Вот ведь...

А еще я думаю и чувствую вот что, Ань. Если я ТАК реагирую на то, что случилось не со мной, а с другим человеком, пусть и близким, который месяц не могу прийти в себя, то что же должен был чувствовать Сережа, который два раза (до третьего ((( ) САМ такое с собой делал? А потом еще ж как-то жил... Бедный, бедный мой мальчишка... Да уж, может и правда для него эти песенки и фильмы были дестким лепетом... Не дотягивали до реальных то его переживаний.
кошмар...
а я с этим человеко жила и каждый день эти вспышки тревоги, панических атак и страха смерти (а вместе с тем - и влечения к смерти) - гасила...

сейчас этого уже нет, а меня до сих пор потряхивает...
да, мне страшно.
но в то же время - я испытываю что-то сродни облегчению. Не потому что он умер, боже упаси, жил бы и жил... А потому что мне больше не нужно гасить чужие панические атаки и страхи ежедневно... подогреваемые еще и провокациями... бррр...
только свои ))) но с ними я надеюсь, как-нибудь справлюсь

все же мне с самой собой хорошо и нескучно. Я себя, по большому то счету, люблю и уважаю. И если люблю просто по факту своего существования, то уважать себя мне конкретно - есть за что. Хотя бы за то, что даже в такой ситуации у меня есть смелость работать над собой, просить помощи, есть любовь и сострадание к себе и другим людям. Это меня радует и вдохновляет.

Спасибо Аня, что осилили эти мои длинные рассуждения.
мне было важно сейчас о них написать.
мне было бы приятно услышать отклик Ваш, как сможете.

спасибо Вам еще раз.
:-*

[Голубева Анна]

Юля, здравствуйте!
Сейчас Вам тяжело оставаться наедине с собой и своими переживаниями, поэтому развиваете бурную деятельность и... устали. Возможно, когда Вы занимаетесь танцами, Вы меньше думаете о своём горе. Вы в последнее время меньше выражаете свои чувства и как будто они накопились так, что Вы чувствуете огромную усталость от них. В ближайший год для Вас было бы полезным выражать свои чувства и более полезны очные консультации. В рамках вопрос-ответ - это малоэффективно. Чтобы Вам что-то можно было взять для себя от психологического консультирования, нужно вложить. Деньги - это как энергия. Вы отдаёте и берёте для себя пользу. А так Вы не можете ничего взять для себя. Также Вы можете их писать, даже просто для себя на бумаге - тоже полезно и помогает. Подавляя свои эмоции, они никуда не уходят, остаются с Вами и копятся.
Что касается Вашей описанной ситуации с мужем. Что для себя Вы хотите понять?