Потеря смысла жизни

[настя]

В эту консультацию мне что-то было не очень.Тревога была вначале,потом утихла.Под конец стало тяжело в груди,подступали негативные чувства,ком какой-то,прям заболела душа,если можно так назвать.Не знаю почему.В итоге после разговора,я заплакала.
Я начинаю запутываться в своих мыслях...
Спасибо,что помогаете мне.Получается,что Вы единственный человек,с кем я хочу и могу поделиться.
А это ничего,если от консультации не очень хорошее состояние?

[Голубева Анна]

Консультация и психотерапия далеко не всегда безболезненны. Чаще всего, работая над вытесненными травмами бывает мучительно больно. Вы чувствуете, когда именно в процессе и какие чувства Вы испытываете и между сессиями анализируете, работа продолжается. Плакать - полезно. Это исцеляющие слёзы Вашей накопленной обиды, конструктивный выход.
У Вас постепенно будет меняться мировоззрение и восприятие мира.
Постарайтесь чувствовать себя, может это не сразу будет получаться, будем учиться. Кто это плачет? Какая Ваша часть? Что она хочет?

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 17.11.2011, 0:26

[настя]

Я долго думала,какая часть,но так и не решила.Она хочет,если можно так сказать,очень сильно подавить в себе плохое,вернее забыть все,если это возможно...или выплеснуть наружу...я если честно боюсь второго варианта.
Мне как-то приснился один странный сон.Но давно,до второй госпитализации:
Вокруг все черное,темнота,какие-то люди в черных плащах дают мне черно-синий напоток-яд.Я об этом знала,что это яд.Совершенно спокойно относилась к тому,что меня убивают.Дело было ночью,я должна была заснуть и умереть в страшных муках.Это не вышло,пила,пила,но эффекта не было.Заснула,выпив очень большое кол-во яда.Где-то через 2 часа сна,стало мне плохо,я начала умирать.Среди этой темной комнаты и темных людей,появились красные пятна, кровь,острые ножи.И мне сказали:"Ты,Настя,будешь страдать вечно,будешь вечно ощущать боль"
Я утром чувствовала себя разбитой после этого сна.Я так подумала,прокручивая этот сон,что попала я в ад там на вечные страдания,после попытки суицида.
Что на это можете сказать?

Сообщение отредактировал настя - 17.11.2011, 17:40

[Голубева Анна]

Настя, здравствуйте.
Что забыть, что подавить? Что плохого в Вас? Какая Вы?
Почему боитесь выхода наружу? Что произойдёт?
Сон интересный, я бы обсудила его с Вами при встрече, если захотите.
Вы можете побыть с этими вопросами, подумать, пописать, порисовать.

[настя]

Здравствуйте
.Я думала о моей разрушительной части.И вот,что скажу.
Раньше,когда было сильно плохо,я хотела душевную боль заглушить физической болью.И делала себе больно-резала руки,только не сильно,так слегка.(.мне не ловко об этом говорить,но я доверилась Вам,поэтому расскажу,не буду чего-то скрывать)Вторая прчина делать себе физическую боль-это сильное чувство вины,я хотела себя наказать,помучиться.Только с душевной болью тяжело было справляться,ну поэтому делала себе больно физически.Потом думала,что так мне и надо,это уже и про душевную и про физическую боль.Мне стыдно за мое прошлое,может чуть-чуть осталось чувство вины,за что-то себя корю и эти чувства меня разъедают изнутри и не дают мне покоя.То есть один внутренний голос говорит:"страдать,страдать,так и надо"получается какой-то мазохизм...Ну а другой голос говорит противоположное тому...
У меня какая-то внутри война происходит.И что победит?....не знаю....
Но сейчас состояние бывает плохое не из-за этого,это ушло на второй план,после отсутствия смысла жизни.Это так просто размышления...по поводу разрушительной части.Напрягает меня все это.
Настроение сегодня было тоскливым,затухшим...Да еще уже второй раз ко мне мужик какой-то приставал,еще чуть-чуть бы и все...еле убежала.Психонула на него,до слез довел....Я чувствую себя просто неудачницей....

Сообщение отредактировал настя - 24.11.2011, 22:44

[Голубева Анна]

Душевную боль трудно терпеть. Хорошо, когда знаешь, что это не будет вечно, это надо пережить. Но в момент боли, кажется, что это никогда не кончится. Поэтому, чтобы отвлечься от этой боли Вы причиняете себе физические страдания, кто-то употребляет алкоголь, наркотики - и это разрушительные действия.
Нет Вашей вины в том, что Вы испытывали боль и хотели, чтоб она прошла. Стыд также Вам не за что испытывать. Чувства вины и стыда - как бы передаются "по наследству" и они не совсем Ваши. От этого мучительно невыносимо больно

Постарайтесь позаботиться о себе. Берегите себя, Настя.

[настя]

А сколько может длиться психотерапия?
Или это зависит от ситуации,проблемы?

[Голубева Анна]

Курс интенсивной психотерапии длится 2 года, 2-3 раза в неделю, но всё индивидуально. Настя, и я хочу, чтобы это стало основным предприятием Вашей жизни.

[настя]

Жалко получается встречаться один раз в неделю...Но пока чаще не получается.И то,как дальше будет неизвестно.Но очень бы хотела.чтоб получалось.Я твердо решила взяться за это все,пусть это не быстрый процесс,пусть порой будет больно,но это твердое и серьезное решение.Я хочу Вас убедить,что я готова сейчас ко всему.У меня есть все-таки надежда.Сейчас для меня это главное.

Я хотела спросить,в пятницу у Вас есть время?Мы можем в среду и если получится в пятницу,я точно пока не знаю.Где-то после 15-00?(пятница)

Сообщение отредактировал настя - 25.11.2011, 23:17

[Голубева Анна]

Настя, здравствуйте. В пятницу в 15 часов время есть! Мы можем обсудить это ещё раз в среду.

[настя]

Здравствуйте.
Я просто так пишу...Мне именно сегодня плохо.Я не знаю,что делать с этим.Нет,конечно же понятно,что терпеть...И кажется,что это будет вечно,но вы скажете,что это будет не вечно.Пытаюсь это принять.
Мне не понятно чего я хочу.У меня ведь много чего есть,нет особо повода для грусти.Но на душе иногда чувствуется пустота,но как это так?Когда на улице встречаю,например,инвалидов,я начинаю себя просто ненавидеть,вернее мне стыдно.Я начинаю мучиться,терзаться.Но я не могу себе сказать"все,Насть,хватит,ведь все хорошо",так не получается,прям так и падаю в этот депрессивный омут.Становится серый,бессмысленный мир.Но,знаете,я чуть меньше стала думать о смысле жизни,удивительно,но это не всегда,бывает полнустью погружаюсь в эти мысли...но все же.
Эх..какая-то томительная тоска,истазающая.Когда совсем плохо,то кажется,что душевно погибаю(может показаться смешным конечно),но просто такое ощущение...
Я тут случайно порезалась сильно.И было,неожиданно,то чувство,которое было тогда,когда специально себе делала больно,это чувство отвращения к себе.Оно правда прошло быстро,но это произошло машинально....
Хотела спросить про эгоизм.Ведь обычно под этим словом понимается,как только чрезмерная забота о себе,собственного Я.И в тоже время есть утверждение,что это не любовь к себе.Как это так?

[Голубева Анна]

Настя, здравствуйте.
Вы осознаёте свои чувства, мысли. Вам тяжело, больно, Вы это переживаете и Жизнь на этом не кончается. С этим можно быть и слушать себя. Вы учитесь сейчас быть с собой и отслеживать свои чувства и принимать их. Это Ваши чувства и они естесственны.
Вы чувствуете стыд, Вы ненавидите себя, при виде инвалидов. Как будто Вы не имеете право быть здоровой?
Когда Вы осознаёте чувство отвращения к себе, принимаете его, понимая, что оно у Вас было, когда Вы наносили себе вред, оно проходит.
Эгоисты чрезмерно любят себя, заботятся о себе за счёт других людей. И никогда не насыщаются. Они не могут сами себе дать эту любовь и заботу, поэтому требуют от других. Как бы сказать, что они не умеют себя сами любить, требуют восполнение этот недостатка любви к себе. Когда человек любит себя, ценит и уважает себя таким, каким его создал творец - ему этого достаточно, появляется потребность уже отдавать и делиться своей любовью, а не брать, как эгоисты. Эгоисты просто не умеют, не научились себя любить самостоятельно. Скорее не научили родители, или родители сами не умели, как же они тогда могут передать ребёнку то, что сами не умеют.

[настя]

Здравствуйте,Анна.
Сегодня и вчера мне что-то не очень.Одолевают мысли,вернее воспоминания о своем прошлом.Эти мысли все лезут и лезут.Они очень навязчивые.
У меня сохранились некоторые записи,которые я писала.Писала свои мысли,чувства.Очень тяжело и больно все это читать.Тяжелое содержание...стало тяжко мне.Мне все еще не пережить прошлое...все время погружаюсь в него.
У меня есть большой страх.Я боюсь сорваться.Я боюсь таких моментов,когда думаю о смерти,(когда в состояние покоя посещают эти мысли-это не страшно),но когда наступают,так сказать,депрессивные приступы,промелькают мысли"А что если изчезнуть из этого мира,что если возьму и сделаю ужасный шаг.Раз,и все,тебя нет.ведь ничего не хочется,...но даже и на это приступление(самоубийство) не сил...Как так?А вдруг неожиданно для себя,в состоянии аффекта покончу со всем.Пустота..такое ощущение,что душевно погибаю,тупею.Просто существую.Я стою на границе смерти и жизни.Куда качнет сильнее-неизвестно,и насколько будет сильный этот толчок.Ведь все просто-нужно пропасть,чтоб никто не догодался и не думал о моей смерти,просто пропал человек и все.А на самаом деле умереть,но чтоб никто не догодался.Родным не будет так больно,как если б я открыто совершила суицид.ведь все просто.Но что-то останавливает...Так бывает и хочется убежать от всего.Да..это бегство от проблем,это очень нехорошо.Но все же,раз и все,все кончено,только миг и все.Так и затягивает в этот омут.Просто решиться надо,хотя это может произойти спонтанно,неожиданно...раз и все...все....меня нет,хочу умереть молодой"Вот этого я очень боюсь.Эти мысли не всегда,они длятся где-то 10-15 минут.Но в таком состоянии мне опасно находится..Ладно все это конечно надо пережить.Но страх сильный...Мммм...я боюсь себя,а это страшно...
Я как-то давно писала один типа стишка.Я не поэт,но вот.что в голову приходило и сейчас бывает:
А здесь цветет сирень
Растет зеленая трава
Светит ярко солнце и
Выпадает белый снег.
О,моя могила,
Здесь ты самая молодая.
Люди,мимо проходя,спрося
Отчего же так рано померла?
Говорят,что лишь способом таким
Хотела от себя избавиться
Раз и навсегда.
А здесь цветет сирень
Растет зеленая трава
Выпадает белый снег
Видна фамилия и дата смерти и
Сухие мамины следы
Их не будет больше там...
Был раз,в дождливую погоду,
Трясящиеся маминой рукой,
Ложила мокрые от ливня
Пушистые сирени ветки
А что потом?
Сухие мамины следы..
Да,их не будет больше там,
Оттойдя ты мама будешь пить вино и забудишь про меня...но
Постой же мама,
Не забывай меня
Прости,что не
Понимала может я тебя
Но и ты от непонимания
Страдала от меня,
Ну постой,куда ты?
А здесь цветет сирень
Растет зеленая трава
Светит ярко солнце,
Льют дожди и выпадает
Белый снег...и сухие мамины следы....
А здесь цветет сирень.....

Только не судите меня за такие мысли.Все это не страшно,просто бывает тревожно за себя.Все пока нормально)

Сообщение отредактировал настя - 9.12.2011, 22:00

[Голубева Анна]

Настя, здравствуйте!
Я не могу Вас осуждать! Я знаю, как Вам тяжело и больно. Вы мужественно боретесь за свою жизнь. То что Вы пережили в прошлом - это ужасно. Я с Вами, хочу Вас поддержать, и боюсь потерять Вас.
Ваше творчество - это Ваше самовыражение, это то, что есть только у Вас и больше никого нет. Это прекрасно!