Что такое хорошо, что такое плохо?

[Favna]

Всем доброго дня.
Хотела спросить Вашего совета.
Вот во всех книжках и статьях разные психологи пишут - полюби себя такой, какая ты есть, и все само волшебным образом рассосется. И у всех вокруг откроются глаза и они все дружно, взявшись за руки, пойдут тоже любить тебя. Вдруг откуда ни возьмись возникнут друзья, муж, дети, уважающие тебя коллеги по работе, все будет получатся легко и просто, и в конце ты станешь Царем) Ну, или президентом. Level complete. Game over.

Но как так?! Вот сидит такая мрачная, злобная, завистливая бабища и изо всех сил любит в себе все эти качества. Как это поможет ей? Вот она, к примеру лезет в автобус, распихивая всех - молодых, старых, детей, инвалидов, отмахиваясь от них тележкой - занимает самое лучшее место у окна. Нет, пусть будет два, два места - на соседнее ставит свою тележку. Люди начинают роптать - а она такая - улыбаясь им в ответ - что за претензии ко мне?! Я себя люблю! Я точно знаю, что достойна лучшего места, я неповторимое создание, а у вас у всех просто какие-то проблемы и комплексы. И все задумываются, кивают и принимают это как должное. Раз она в этом так уверена. И уже не важно, что места были задуманы для пассажиров с детьми и инвалидов, а вовсе не для "любящих себя людей".
Наверное, я не совсем понимаю, что имеют ввиду те, кто пишет про любовь к себе. Вроде бы буквы знакомые, слова русские, а смысла нету. А как же общепринятые нормы, законы - и все такое? Они же не просто так придуманы были? Для чего-то же?
Та же религия. Где человек - любой, от рождения до смерти, по сути, грешен, недостоин, но должен терпеть, стремиться стать лучше, не делать злого, помогать остальным. Все равно оставаясь недостойным. Потому что он сам по себе, изначально, бракованный. Как табуретка с ножками разной длинны, толщины и прочности. Вот сделали такую, поставили, и говорят ей - мы тебя сотворили, ты у нас, хоть и корявенькая, но мы тебя любим, а потому ты должна стремиться исполнять все функции обычной, правильно сделанной табуретки. Дерзай, ага. Все проблемы - в твоей голове. А на самом деле - их нету. Захочешь - будешь.

Вопрос в чем? В том, как жить, после того, как получится перестать себя оценивать, сравнивать свое поведение с общепринятыми нормами и тд. Как тогда поместить себя в мир? Найти свое место?
Вот я своего места не знаю. Что мне делать? Обратиться к другим людям. "Выхожу один я на дорогу.". А кто там ждет таких "выходцев", которые сами не знают, для чего они живут? В одном случае всякие разные секты. В другом - мошенники, преступники и прочее. И те и другие сами заинтересованы в тебе. Ты только что вышел из дому - а они уже с выражением искренней радости на лицах к тебе подходят. Им не важно что ты за "личность".
Они на этих самых улицах "охотятся". И тут ты такой, совсем один, сразу видно - их клиент.
Ну, в самом простом случае все закончится потерей части имущества и обидой. Или всего имущества и смертью.
В другом - тебе раскроют объятья, расскажут, как долго ждали такого, как ты. Ну и в течение пары лет будут грамотно объяснять, почему мир вокруг тебя - ужасен, что это путь в ад, и нельзя, нельзя, пошло, гадко хотеть того же, что хотят все эти "мирские". Все эти праздники, отношения между мужчинами и женщинами, сам факт подобных желаний - мерзостен. Желание сделать карьеру - гордыня! Обман, ложь - нет, нельзя! А за собой надо следить - отлавливать маленькие "косяки" и пресекать. Четко же написано - лучше отрубить от себя руки-ноги, чем всему целиком, да в аду гореть. А руки-ноги тебе потом новые дадут. Лучше прежних. А все остальные вообще умрут, пропадут , сгорят во время конца света - поэтому неважно на них.

Я не хочу поднимать вопросы религии и существования Бога, я просто хочу в себе разобраться хоть как-то. Возможно, если бы через какое-то время у меня не пропал бы "запал", я бы по сей день была бы по-своему счастлива в своей вере и среди единомышленников. Но, в силу "тошного" характера, когда первозданная радость схлынула, я стала замечать разные шаблоны, неточности, неискренность. В общем и целом, я, со всей своей "недоделанной", странно вывернутой моралью оказалась один на один с миром, из которого бежала. А я и до этого была не шибко активной в налаживании отношений, любила бегать от малейших проблем.
И вот уже который год я, вся такая, как броневагон, шлепаю по жизни, подглядывая в щель за людьми, подмечая их злобность, стремление обидеть, растоптать всех, кто им не друг и не родственник. Ну и по привычке, ставшей уже частью характера - копаюсь, копаюсь внутри себя - то одну гадость вытащу, рассмотрю, запихну обратно - то другую гадость.
Или наоборот вот еще пишут - старайся видеть в людях хорошее. Я старалась, правда. Получилась ситуация, что куча прекрасных, добрых родителей, заботливых сыновей и дочерей, грамотных специалистов и тд. все скопом презирают меня и считают, что если бы меня не было - стало бы только лучше. И любой другой на моем месте смог бы лучше, быстрее, и сам был бы человеком более приятным во всех отношениях. Раз они такие хорошие все, то как относится к их мнению?!
И получается какая-то двойственность - живешь вот, никого не трогаешь, чтобы не трогали тебя. Ни у кого ничего не отнимаешь, ни на что открыто не претендуешь. А все равно находятся те, кто норовит просто так пнуть, оскорбить, обидеть. впадают в истерику, когда я прошу всего лишь делать так, как положено. Это не то чтобы я ходила и требовала - не пейте, не курите, посвятите себя добру. Это требования из разряда - не слушайте громко музыку в два часа ночи, по обычным человеческим правилам, этого делать нельзя. есть же закон. Их, "человеков", закон.
Ответные реакции людей не радуют, скажем так. Получается , вообще не на что опереться в попытке разобраться что хорошо, а что плохо?
А психологи все пишут и пишут в своих статьях - полюби себя, ты у себя одна. Что же, тоже тележку в руки и вперед - по головам - в автобус? Победи или умри? Шансов мало, но, если получится, у тебя сразу "все будет" в лучшем виде?

Извините, получилось как-то путано. Впечатление такое, что засунула руку в мешок со всеми проблемами и заморочками, потянула оттуда - и вытянулось почему-то вот это. Хотя первоначально подразумевался вопрос о том, что ж люди все такие нехорошие, я их не трогаю, а они меня обижают. и как бы так себя настроить, чтобы их колкости и обидные слова меня так сильно не задевали? Кто тут , к примеру, знает, как бы потолще и пожирнее стену поставить? Чтобы все, как с гуся вода?

[Андрей]

Здравствуйте!
Похоже, Вы очень чувствительный человек, посему из-за своей чувствительности желаете «потолще и пожирнее стену поставить», дабы эту самую чувствительность потерять, а приобрести, как это раньше называли в 90-х годах «отмороженность», т.е. быть такой «отмороженной» особой, «шлепающей» по жизни.
На самом деле, очень хорошо, что Вы задаетесь такими серьезными вопросами бытия, ищите, смотрите, читаете, анализируете. Правда, может быть некоторая путаница, потому как много вопросов, на которые может быть нет однозначных ответов. Много противоречий и не можете найти опору, т.е. не можете опереться на внешнее (законы, правила и пр.), но и не можете опереться на внутреннее, на себя. Если что-то и находите в себе, то «одну гадость вытащу, рассмотрю, запихну обратно - то другую гадость» - как же тут себя полюбить, если одни «гадости» находите и не видите всего остального.
Отсюда и сложно понять, как это любить себя, потому как в личном опыте лишь видение собственных гадостей.
И к сожалению, в религии не можете найти поддержки, т.к. трактуете его: «Та же религия. Где человек - любой, от рождения до смерти, по сути, грешен, недостоин, но должен терпеть, стремиться стать лучше, не делать злого, помогать остальным. Все равно оставаясь недостойным. Потому что он сам по себе, изначально, бракованный», хотя ведь в Христианстве самой сутью является Любовь, а не греховность или ничтожество.

Из того, что Вы представляете: «Вот во всех книжках и статьях разные психологи пишут - полюби себя такой, какая ты есть, и все само волшебным образом рассосется. И у всех вокруг откроются глаза и они все дружно, взявшись за руки, пойдут тоже любить тебя. Вдруг откуда ни возьмись возникнут друзья, муж, дети, уважающие тебя коллеги по работе, все будет получатся легко и просто, и в конце ты станешь Царем) Ну, или президентом. Level complete. Game over.» - правды мало. Это Ваша идеализированная картинка, в противоположенность той, которую Вы сами себе рисуете относительно себя и своей жизни. Т.е. это две полярности, противоположности.
Правда в том, что ничего «волшебным образом» не рассосется - человек лишь начинает осознавать свою ответственность за себя и свою жизнь, осознает свой выбор. А это непросто, это целый путь, взросление.
«И у всех вокруг откроются глаза и они все дружно, взявшись за руки, пойдут тоже любить тебя» - вовсе нет, с чего бы им всем Вас любить? Мало того, можно прийти к осознанию, что истинно любящих Вас людей очень мало и тогда Вы научитесь ценить отношения с этими людьми.
«все будет получатся легко и просто, и в конце ты станешь Царем) Ну, или президентом» - нет, Вы сможете осознать свою ограниченность, что президентом Вам стать не по силам или просто не хотите этого. Что в жизни ни все легко и просто и что в жизни на самом деле мало что от Вас зависит, что жизнь будет продолжаться и без Вас. И вот тогда Вы сможете определиться, что Вы можете, что Вы хотите, и на что готовы тратить свое время жизни, пока не наступил тот самый «Level complete. Game over».

[Favna]

Здравствуйте, Андрей.
Нет, стать отмороженной я не хочу. Сильно не хочу. Должен быть другой выход, только я его не вижу. Я просто физически и морально вымоталась после любого, даже самого мелкого, конфликта, часами без остановки, день за днем, неделями, прокручивать в голове этот конфликт снова и снова, мысленно пытаться находить какие-то доводы на слова обидчика, "слышать" его новые доводы в ответ (а так как он уже "сидит в моей личной голове", то он уже знает, что сказать пообиднее). Вообще получается без вариантов в чем-то убедить "мысленного" собеседника.
Поэтому и хочется стенку. Чтобы все эти вещи оставались там, где появились, не проникая в мой разум. Чтобы не просыпаться утром выходного дня дома, в уюте и спокойствии с мыслью - о нет, я проснулась, впереди целый день и снова это все начнется, и снова будет тошно и плохо. Физически-то меня никто не трогает в такие моменты. Никто не звонит с криками, не пишет гневных писем. А мне и не надо. "У меня все с собой, все под рукой".

[Другой]

Кто тут , к примеру, знает, как бы потолще и пожирнее стену поставить? Чтобы все, как с гуся вода?

Ну стараться свести общение с людьми (посторонними) к минимуму.

Сообщение отредактировал Другой - 17.10.2011, 16:47

[надя]

Ваша история напомнила мне о другом рассказе.

"Это произошло так давно, что я уже и не помню.
Я забыла о том, что случилось, когда я была невинна, полна энергии и искренна.
Я была ребёнком.
И как каждый ребёнок я любила своих родителей. Как каждому ребёнку мне хотелось быть с ними, обнимать их, и выражать свою любовь.
Но так получилось, что они не смогли ответить мне взаимностью.
Им было не до меня, и моя живость им мешала.
Мне так была нужна их любовь, что я отказалась от своей детской живости и невинности.

Я стралась быть особенной, чтобы они меня полюбили. Я так старалась, что это стало центром моего существа. Но это не принесло результатов.К этой особенности добавилась злость и разочарованность.
Чем более особенной я становилась, тем более я отказывалась от своей
энергии и спонтанности. Я утратила невинность и простоту.
Мне осталось одно утешение - быть особенной. И в этом много боли, потому что быть особенной - это быть изолированной от простых и любящих отношений.Принимать и любить людей в этом случае невозможно. Потому что я не принимаю и не люблю себя.
Непринятие папы и мамы стало моим приговором.
Чтобы вернуть радость жизни мне нужно было начать всё с начала.
Мне потребовалось вернуться к той маленькой девочке, и дать ей много-много любви.
У меня это не получилось бы без терапии и поддержки моих друзей.
И вот что я замечаю.
Чем больше я люблю свою маленькую девочку, тем проще я становлюсь.
Я больше уже не особенная, а самая обыкновенная.
Я доверяю ощущениям, не усложняя их.
Что-то мне нравится, что-то нет. Я следую этим чувствам.
И я выхожу из изоляции и вижу, как я рада своим друзьям и как мне нужен добрый и любящий обмен между людьми, который я не могла позволить себе так долго. "

[Favna]

Спасибо за ваше участие.
Я не совсем понимаю, как это - дать много-много любви маленькой девочке внутри меня. Я же сама не мать, никогда ей не была и не знаю, что именно и как сделать, чтобы было правильно. И уж тем более, я не отец. Можно такого надарить неумеючи-то. Это как дети, которые щенков и котят конфетами пытаются накормить, потому что думают, что конфеты нужны и полезны всем. Много-много любви эту маленькую девочку не испортит?
Или имеется ввиду не потакать капризам этого ребенка, а просто мысленно обнимать и проговаривать - "Я тебя люблю"?

[Голубева Анна]

здравствуйте, это надо прочувствовать, ощутить, как Вы себя любите, цените и уважаете. Внешнее отражение внутреннего. Одних слов и самовнушений недостаточно, хотя осознание уже первый шаг на пути к качественным изменениям.

Сообщение отредактировал Голубева Анна - 17.10.2011, 22:34

[Андрей]

«Нет, стать отмороженной я не хочу. Сильно не хочу» - это хорошо. А то ведь когда я слышу, что люди хотят «стеночку выстроить», да потолще, я как начинаю переживать, ибо это прямой путь в депрессию.
«Должен быть другой выход, только я его не вижу» - да, пока, видимо, не видите его, но Ищите, а значит, есть вероятность, что найдете.
То, что Вы описываете: «после любого, даже самого мелкого, конфликта, часами без остановки, день за днем, неделями, прокручивать в голове этот конфликт снова и снова» - носит навязчивый характер. И Вы очень четко замечаете: «чтобы все эти вещи оставались там, где появились, не проникая в мой разум» - именно этого Вы, видимо, и не делаете. Т.е. те чувства, которые у Вас возникают при контакте с другим человеком в той или иной ситуации, Вы, возможно, сильно подавляете, а затем начинаете в навязчивой форме мысленно возвращаться и «допроживать их». Например, если Вы не выражаете своей злости, гнева адресно конкретному объекту, а наоборот подавляете и всячески репрессируете ее, то злость-то никуда не девается, а переходит в навязчивость, от которой Вы уже мучаете себя, вновь и вновь прокручивая сцены прошлого.
В этом смысле Вы, конечно, тратите колоссальное количество энергии, которую могли бы направить в другое русло своей жизни.

[Favna]

Добрый день, Андрей.
Я не могу сказать, что не выражаю гнева конкретному объекту. Ответ у меня происходит сразу, вообще минуя разум. Это как в игре в мяч - прилетело - отбила - чисто на рефлексах. И уже потом я начинаю задумываться - а зачем в меня вообще это кинули? И вот на этом моменте - если я не могу понять, за что, если я все вроде делала нормально, никаких попыток кого-то трогать и обижать не делала, меня начинает переклинивать. Например, утро, переполненный вагон метро. Резкое торможение. И в зависимости от того, было за что держаться или нет - кто-то устоял, кого-то шатнуло на окружающих. Чего на меня-то орать, я же в сговоре с машинистом? ! Я не лелеяла днями и ночами коварный план по оттаптыванию ног конкретным людям. Ответить-то я отвечу, но потом выйду на своей станции и продолжу мысленно общаться с крикуном, пытаясь его убедить в своей правоте, доказать что-то, объяснить, научить что ли. Но так как физически этого человека рядом уже нету и удовлетворить эту потребность я уже не могу - мне остается только жить дальше и знать - что кто-то где-то испытывает ко мне сильную злость и агрессию. Хотя я ничего не делала! И у меня самой сильно портится настроение и в голове "разговоры" о том, что надо нормально относится к людям, сменяются мыслями о злодее - противном человеке, который блин ездит тут по утрам в метро, где толпы народа, а требования у него, чтобы его там никто не трогал, негодяй и тд, и тп.потом снова "беседа" и призывы о разумности и логичности. и снова в пустоту.
Да, это навязчивые мысли. Но мой организм почему-то же за них хватается с какой-то жадностью прям и мусолит, мусолит, мусолит. Человек может через 5 минут вообще успокоился, а меня несколько дней не отпускает. Не всегда бывает "под рукой" какое-то дело или занятие, способное по силе воздействия - отвлечь от подобных мыслей. Размышления на тему - да пусть себе думают про меня что хотят, встречают яростное сопротивление - "Ну я же ничего не делала?!"

Небольшое дополнение.

Хотела немного поразмышлять на тему, зачем мне надо всех учить, как "жить правильно" и внезапно поняла такую вещь - я вовсе не хочу никого учить. Я хочу ОПРАВДАТЬСЯ. Чтобы человек не увез с собой агрессию на меня. Раз человек так неадекватно реагирует на события жизни - значит он опасен, как огонь, как дикий зверь, он, почуяв что я его чем-то "обидела", как-то "посягнула на его права" - будет атаковать. Обидит, ударит, забьет до инвалидности. Убьет, наконец. И надо как-то резко-резко снять этот выброс негатива в мою сторону пока не поздно. Если я в чем-то виновата - а извиняюсь, это понятно, это нормально. Но если виновата не я? Бежать к обидевшему человеку и просить прощения? За что? Как?! Причем вопрос "как" ,пожалуй гораздо актуальнее, чем "за что". Я бы оправдалась, если бы могла. Но если я не могу, не знаю как - то мое благополучие, жизнь, здоровье - оказывается как бы в опастности. Ведь мы может на другой день пересечься с тем человеком из метро и он, припомнив мне это, поднимет какой-нить кирпич и швырнет его в меня. А если дело на работе, где идет постоянный каждодневный контакт 100% рабочего времени? Я не выдерживаю столько времени сжиматься, ожидая ударов.

Сообщение отредактировал Favna - 18.10.2011, 9:28

[Андрей]

Т.е. Вы пишите, что для Вас важно и необходимо, чтобы человек не испытывал по отношению к Вам гнева, злости и Вы, словно, пытаетесь это предотвратить, «чтобы человек не увез с собой агрессию на меня». При этом Вы фантазируете, что человек настолько зол на Вас, что готов будет изуродовать Вас, «забьет до инвалидности» или даже уничтожит (настолько велик его гнев). При этом, ориентируясь на Ваш пример в транспорте, такая реакция – уничтожения неадекватна происходящему. Ну, убивать за то, что случайно наступили на ногу как-то слишком. Получается, что Ваши ожидания от людей (их реакции гнева) крайние завышены и словно люди не могут Вас прощать и быть к Вашим проявлениям агрессии (Вы же наступаете на ногу, путь даже и случайно) терпимыми.
Отсюда возникают вопросы Ваших личных отношений с родителями, о том, как агрессия, злость размещается в отношениях с мамой, как Вы злитесь на маму, как мама злится на Вас. Как мама реагировала (и, может быть, реагирует сейчас) на Ваши агрессивные реакции, как проявляла обиду.

[Favna]

Добрый день.
Ваш вопрос для меня почему-то очень трудный, я даже не знаю, как сформулировать на него ответ. Ну, как смогу, попробую.
Как мама реагирует сейчас на мои агрессивные реакции? Да никак, собственно. Я уже года четыре одна живу, отдельно от семьи, поэтому никаких бытовых поводов для ссор и обид и нету. С чего бы мне вдруг приходить к ним домой и устраивать там агрессивные реакции? Как я злюсь на маму? Обычно злюсь. Я не вынашивала потом планов мести или чего-то в таком духе. Хотя в детстве, помню были обиды по типу - ага, я вам не нравлюсь, а вот если бы я умерла, вы бы все тогда поняли, какая я была хорошая, но было бы уже поздно. Так у всех, наверное, у детей. Мама у меня вообще очень эмоциональный человек, но скандалы всегда как-то были направлены "по периметру" - т.е. на всех членов семьи сразу. Что еще помню из деnства? Ну , наверное папино - "Да никакая ты не личность". Это я просто в споре любила говорить о том, что я личность и могу иметь свое какое-то мнение. На что мне заявлялось что личностью я стану, когда заведу своего мужа, своих детей, свой дом и работу. (так что личностью, я видимо так и не стала, по этим требованиям - мужа, детей не наблюдается).
Но ничего такого страшного особенно вспомнить не могу. Классе в 6 или в 7 прогуливала уроки в школе (какие-то три предмета - оба языка или еще какой-то, уже не помню) - я их не понимала и поэтому уходила из школы и болталась одна по парку или по району по улицам и подъездам. Просто боялась на них ходить, потому что дома за тройки и двойки наказывали. В итоге прогулов вообще переставала понимать, о чем речь на этих предметах идет и мифические двойки из-за невыученной темы могли превратится в реальные из-за полного незнания предмета. И посещать такие уроки становилось вдвойне страшно. Потом учитель позвонил домой и "сдал" меня родителям. Ну, был скандал, помню только что все громко кричали и было больно. Сестра - она гораздо лучше помнит детство - у меня все отрывками, как в тумане - вспоминала потом, что был вообще кошмар и ужас. Меня, видимо, мозг к этой информации не пускает.
Но опять же, это пожалуй все, что я могу вспомнить из всей своей жизни.
Кроме меня у родителей есть еще две младшие дочери. И, так сложилось по жизни, что им приходилось уделять больше внимания, так что меня и не трогал никто особо. Средняя сестра связалась с плохой компанией, стала неделями пропадать из дома, ее приходилось искать, вытаскивать из всяких ночных дискотек, тащить домой и все такое. А младшая просто поздний ребенок - у нас разница в 11 лет. Поэтому естественно, что она требовала гораздо больше внимания. От меня требовалось только одно - быть дома, быть рядом, нормально учится, не попадать в плохие компании, чтобы уж хоть тут из виду не упустить. Младшую все больше баловали - ну и время было другое. Раньше игрушек толком не было, нарядной одежды как-то тоже, а из воспоминаний детства - длинные очереди за мылом, за песком - номерки на руках - чтобы без очереди никто не лез за своими 2 кг одни руки. Но ее как-то и в целом не наказывали - я вот пол детства в углах простояла с сестрой на пару, а ее может пару раз в жизни туда поставили "на экскурсию".
В итоге у нас в одной семье при разном воспитании получилось три совершенно разных ребенка.
А как на меня злятся мои родители сейчас? Да они и не злятся, наверное, уже смирились, что я какая-то не такая, как они все. Жалко только, что это сейчас произошло, а не раньше.

[Андрей]

Спасибо за то, что поделились о своем детстве. Как-то немножечко прояснилась для меня картина Вашего развития и отношений в семье. Безусловно, это лишь малая часть, крупица, но учитывая, что «у меня все отрывками, как в тумане», можно предположить, что большая часть просто вытеснена из сознания и осталась непрожитой и сейчас.
Конечно то, что «мужа, детей не наблюдается» может быть связано именно с тем, что актуален совсем другой контекст – отношений с родителями и права на собственное существование как личности, права на жизнь («личностью я стану, когда заведу своего мужа, своих детей, свой дом и работу»).
При этом, если в Вашей семье сестры требовали к себе внимания: «так сложилось по жизни, что им приходилось уделять больше внимания…», «она требовала гораздо больше внимания…», Вы ничего не пишите о своих требованиях, словно их и не было, либо они были ни на столько важны в семье. Но были требования к Вам: «быть дома, быть рядом, нормально учится, не попадать в плохие компании» и, видимо, особо не проявляться как личность, т.е. быть «обезличенной».
Отсюда могут быть Ваши экзистенциальные вопросы, которые Вы задавали в своем первом сообщении: «Как тогда поместить себя в мир? Найти свое место?» […] «Вот я своего места не знаю. Что мне делать? Обратиться к другим людям. "Выхожу один я на дорогу.". А кто там ждет таких "выходцев", которые сами не знают, для чего они живут? В одном случае всякие разные секты. В другом - мошенники, преступники и прочее. И те и другие сами заинтересованы в тебе. Ты только что вышел из дому - а они уже с выражением искренней радости на лицах к тебе подходят. Им не важно что ты за "личность".»
Другими словами, для Вас могут быть актуальны те вопросы, на которые Вы не смогли найти ответы в детстве, или те ответы, которые Вы нашли тогда, уже не вписываются в реальность.

[Side]

Здравствуйте, Фавна! Я, как правило, задаю вопросы по поводу того, что в написанном мне кажется продуманным, но не «проработанным». Похоже, у Вас продуманного очень много. Попробуете ответить?

Вот во всех книжках и статьях разные психологи пишут - полюби себя такой, какая ты есть,

да, так и пишут

Вот во всех книжках и статьях разные психологи пишут - полюби себя такой, какая ты есть, и все само волшебным образом рассосется.

А так не пишут.

И у всех вокруг откроются глаза и они все дружно, взявшись за руки, пойдут тоже любить тебя. Вдруг откуда ни возьмись возникнут друзья, муж, дети, уважающие тебя коллеги по работе, все будет получатся легко и просто, и в конце ты станешь Царем)

И так не пишут. А Вы… Вы хотите стать царем, президентом, чтобы у Вас были друзья, муж, дети, уважающие коллеги по работе?

Но как так?! Вот сидит такая мрачная, злобная, завистливая бабища и изо всех сил любит в себе все эти качества.

И как Вы себе представляете эту картину? А Вы себя с кем в этой ситуации отождествляете? С мрачной, злобной завистливой бабищей, любящей себя? С такой же, но не любящей? С незлобной и независтливой, но тоже не любящей? А хотели бы чего?

Как это поможет ей? Вот она, к примеру лезет в автобус, распихивая всех - молодых, старых, детей, инвалидов, отмахиваясь от них тележкой - занимает самое лучшее место у окна.

В чем поможет? Вот если она такова, как Вы описываете, зачем ей помогать? Ей и так хорошо.

И уже не важно, что места были задуманы для пассажиров с детьми и инвалидов, а вовсе не для "любящих себя людей".

В Вашей идеальной картине она как бы себя вела?

Наверное, я не совсем понимаю, что имеют ввиду те, кто пишет про любовь к себе. Вроде бы буквы знакомые, слова русские, а смысла нету.

Есть-есть. Не путать с эгоизмом, ведь Вы о нем только что говорили, не правда ли?

А как же общепринятые нормы, законы - и все такое? Они же не просто так придуманы были? Для чего-то же?

Для чего же, как Вам кажется?

[Favna]

Другими словами, для Вас могут быть актуальны те вопросы, на которые Вы не смогли найти ответы в детстве, или те ответы, которые Вы нашли тогда, уже не вписываются в реальность.

Возможно, так оно и есть. Иногда возникает такое чувство, что я "пропустила урок", когда кто-то всем объяснял очень важные вещи про жизнь.


По поводу моих требований.Мне кажется, я хотела справедливости. Ходила и донимала вопросами родителей о том, почему они говорят "Живите так, делайте так" - всем своим детям. Но в ситуации, когда все трое нарушают один и тот же пункт - наказывают только меня. Так и осталось в памяти чувство недоумения этим вопросом.

[Favna]

И так не пишут. А Вы… Вы хотите стать царем, президентом, чтобы у Вас были друзья, муж, дети, уважающие коллеги по работе?

Царем-то? А как жа, и так это, "поцаристее", чтобы за километр было заметно - "я иду".

Ну. а если серьезно, то тут в одном вопросе будут и да и нет и возможно. Тут весь и семья и дети, и работа и власть. все в куче.
Муж, дети, друзья - да, хотела бы.
Коллеги по работе пусть будут если не уважающими, так хоть бы не вредящими и относящимися нормально. Ровно.

Но все равно это все нужно только мне, только мое. Мой муж, мои дети, мои коллеги в моем деле. Лично мои - как личности, чтоли. Если ради всего этого придется выворачиваться наизнанку, делать то, что не любишь, терпеть не можешь, и при этом улыбаться (ну как та тетка - по головам, распихивая всех) - то дети, муж, и работа будут у моего "персонажа", а не у меня. А я плохой игрок. И это самое "волшебное" полюби себя - представляется мне как бы натягиванием на свою сущность "царевневой кожи".

В начальники. ну не знаю. если начальник нормальный, работающий - то у него столько сложностей всегда, проблем которые надо решать только ему - что никаких денег не захочешь. И если вся власть в том, чтобы решить, кто из 10-ти работников в отпуск пойдет, как и хотел в июне, а кто в декабре, хотя тоже летом хотел - то нафиг такое начальствование. Все равно будешь крайней и нелюбимой в народе. Начальник очень мудрым должен быть. Я так не смогу.

И как Вы себе представляете эту картину? А Вы себя с кем в этой ситуации отождествляете? С мрачной, злобной завистливой бабищей, любящей себя? С такой же, но не любящей? С незлобной и независтливой, но тоже не любящей? А хотели бы чего?

Я-то? Я стою себе в очереди и никуда не лезу, чтобы тележкой по башке не получить.

В чем поможет? Вот если она такова, как Вы описываете, зачем ей помогать? Ей и так хорошо.

ну ей было плохо, а потом она себя полюбила и стала себе все это позволять?

В Вашей идеальной картине она как бы себя вела?

если она инвалид, пассажир с детьми, беременная женщина или есть места - то села бы и ехала. ну или если больная и ей тяжело. Иначе - стояла бы.

Для чего же, как Вам кажется?

- чтобы правила игры были для всех одинаковые. Понятные и тд.

Сообщение отредактировал Favna - 20.10.2011, 7:49

[Side]

Царем-то? А как жа, и так это, "поцаристее", чтобы за километр было заметно - "я иду".

Так хотите? И царь, он какой? Тот, которого заметно?

Муж, дети, друзья - да, хотела бы.
Коллеги по работе пусть будут если не уважающими, так хоть бы не вредящими и относящимися нормально.

Это то, что Вы ожидаете от того, что полюбите себя? Или хотите этого, и для этого готовы сделать что угодно, хоть полюбить себя?

Но все равно это все нужно только мне, только мое.

И что? Это плохо/хорошо?

Если ради всего этого придется выворачиваться наизнанку, делать то, что не любишь

Стоп-стоп, вроде, речь шла о любви к себе. Откуда Вы взяли нечто, что не любишь?

делать то, что не любишь, терпеть не можешь, и при этом улыбаться (ну как та тетка - по головам, распихивая всех)

С теткой не ясно: она у Вас любит себя или терпеть не может?

Цитата
И как Вы себе представляете эту картину? А Вы себя с кем в этой ситуации отождествляете? С мрачной, злобной завистливой бабищей, любящей себя? С такой же, но не любящей? С незлобной и независтливой, но тоже не любящей? А хотели бы чего?


Я-то? Я стою себе в очереди и никуда не лезу, чтобы тележкой по башке не получить.

Не ясно: Вы писали, что хотели бы (хотели?) полюбить себя, но представляете это как злобную завистливую тетку, лезущую с тележкой по головам. А Вы в очереди, Вы там себя не любите? Ради того, чтобы тележкой не получить?

ну ей было плохо, а потом она себя полюбила и стала себе все это позволять?

Чего это ей было плохо? Вот лезла она и лезет, вся такая завистливая, любит себя, садится у окна на 2 места. А чего ей кому-то завидовать, если она себя любит и ей хорошо?

Цитата
В Вашей идеальной картине она как бы себя вела?

если она инвалид, пассажир с детьми, беременная женщина или есть места - то села бы и ехала. ну или если больная и ей тяжело. Иначе - стояла бы.

И при этом любила бы себя или нет?

Цитата
Для чего же, как Вам кажется?

- чтобы правила игры были для всех одинаковые. Понятные и тд.

Вы хотите, чтобы мир был понятен и справедлив?

[Favna]

Так хотите? И царь, он какой? Тот, которого заметно?

Царь? Ну не знаю. он такой. Как гроза с молниями и ливнем. Явление природы. Его глупо ненавидеть, злиться, оценивать как-то. Идет себе, куда ему надо в полном согласии со своей природой.

Это то, что Вы ожидаете от того, что полюбите себя? Или хотите этого, и для этого готовы сделать что угодно, хоть полюбить себя?

Это "план сбычи мечт" Вернее, фантазия на тему. Если муж, дети, коллеги по интересной работе так же мифичны, как и любовь к себе, то может, можно смешать их вместе и получить оптом. Ну, как бы при покупке одного товара, второй получаешь в подарок. Теперь главное - понять, как себя полюбить. Потому что заготовка-то уже как бы "на руках". "Полюби себя такой, какая ты есть" - так вот Я, какая уж есть, всегда доступна. Осталось полюбить.

И что? Это плохо/хорошо?

Это хорошо! Мне не нужен идеальный муж и идеальные дети для той "женщины, которой придется притворятся". Как говорится - потом, увидит мое истинное лицо, помрет от ужаса, и мне "пришьют" жестокое обращение с человеком :-)

Стоп-стоп, вроде, речь шла о любви к себе. Откуда Вы взяли нечто, что не любишь?

Да, это нелогичный косяк. Мысли о том, что такая, какая я есть - я никому не нужна, так просто не сдаются. Лезут и "царствуют".

С теткой не ясно: она у Вас любит себя или терпеть не может?

Тетка себя любит. Начинает любить.

Не ясно: Вы писали, что хотели бы (хотели?) полюбить себя, но представляете это как злобную завистливую тетку, лезущую с тележкой по головам. А Вы в очереди, Вы там себя не любите? Ради того, чтобы тележкой не получить?

Тетка это такой образ, который почему-то рисуется в моей голове, когда я думаю о безусловной всепоглощающей любви к себе.
Я в очереди - просто стою и жду, пока основная масса "любящих себя" туда залезет. Потом спокойно зайду и автобус тронется. Это оптимальный вариант. В этом случае я себя тоже люблю.
А вот если автобус ходит раз в три часа, на улице дождь/мороз, народу 500 человек, а мест в автобусе всего 50, то это прямо какой-то жизненный крах. Вот открываются двери автобуса, и каждый человек в толпе должен решить, любит он себя или нет. И взять тележки потяжелее.

Чего это ей было плохо? Вот лезла она и лезет, вся такая завистливая, любит себя, садится у окна на 2 места. А чего ей кому-то завидовать, если она себя любит и ей хорошо?

Это просто только начало Еще пару раз так прокатится, а потом пойдет водителя в заложники брать, чтобы у нее появился свой собственный автобус. Любовь к себе прогрессирует.

И при этом любила бы себя или нет?

Она бы себя Уважала. И себя, и других.

Вы хотите, чтобы мир был понятен и справедлив?

Да. Хочу. Это сильно плохо? Ну если не весь мир, то хотя бы его часть. (а то, когда все понятно, скучно будет).

[Side]

Царь? Ну не знаю. он такой. Как гроза с молниями и ливнем. Явление природы. Его глупо ненавидеть, злиться, оценивать как-то. Идет себе, куда ему надо в полном согласии со своей природой.

О, супер! Вы можете попробовать поиграть в царя один день? Несколько часов? Побыть грозой с ливнями, которые глупо ненавидеть (хоть и будут ненавидеть), будете идти, куда Вам надо. Ок?

Это "план сбычи мечт" Вернее, фантазия на тему. Если муж, дети, коллеги по интересной работе так же мифичны …

Э-нет, не пойдет. Сначала нужно определиться, хотите ли Вы их. Хотите? Или так, позевывая на диванчике: а не сходить ли мне замуж, а не завести ли детей?

Теперь главное - понять, как себя полюбить.

Что, главнее мужа, детей и коллег?

Потому что заготовка-то уже как бы "на руках". "Полюби себя такой, какая ты есть" - так вот Я, какая уж есть

Не-а. Здесь другой порядок.

Мне не нужен идеальный муж и идеальные дети

А что нужно?

Цитата
Стоп-стоп, вроде, речь шла о любви к себе. Откуда Вы взяли нечто, что не любишь?

Да, это нелогичный косяк. Мысли о том, что такая, какая я есть - я никому не нужна, так просто не сдаются. Лезут и "царствуют".

Можно открутить назад и попробовать еще раз.

Цитата
С теткой не ясно: она у Вас любит себя или терпеть не может?


Тетка себя любит. Начинает любить.

Не любит все ж. Раз начинает только. Или как?

Тетка это такой образ, который почему-то рисуется в моей голове, когда я думаю о безусловной всепоглощающей любви к себе.

О, Вы уже и всепоглощающей хотите? Пока речь шла только о безусловной.

Потом спокойно зайду и автобус тронется.

В общем, так сделает каждый уважающий и любящий себя человек. имхо

А вот если автобус ходит раз в три часа, на улице дождь/мороз, народу 500 человек, а мест в автобусе всего 50, то это прямо какой-то жизненный крах. Вот открываются двери автобуса, и каждый человек в толпе должен решить, любит он себя или нет.

А Ваша будущая любовь к себе – она будет включать оставленных вне автобуса детей? Старушек? Тетку с тележкой? Или она будет включать только оставленную на остановке Вас?

[Side]

Еще пару раз так прокатится, а потом пойдет водителя в заложники брать, чтобы у нее появился свой собственный автобус.

Разве таковы любящие люди? Вы не путаете любовь к себе с эгоизмом?

Она бы себя Уважала. И себя, и других.

А любить – любила бы?

Цитата
Вы хотите, чтобы мир был понятен и справедлив?


Да. Хочу. Это сильно плохо?

Вам-то плохо. Поскольку мир несправедлив, с чего бы? И не всегда понятен, опять же, с чего бы? Как бы Вы могли это принять?

Еще к началу:

Та же религия. Где человек - любой, от рождения до смерти, по сути, грешен, недостоин

Где же Вы все это вычитали? А про образ и подобие? А про свободу?

. . . но мы тебя любим, а потому ты должна . . .

От кого Вы слышали эти слова?

Вопрос в чем? В том, как жить, после того, как получится перестать себя оценивать, сравнивать свое поведение с общепринятыми нормами и тд.

Да нормально. Чего такого-то? Вот перестать оценивать – это да, это сложновато, а уж жить после этого. . . никто не умирал, это точно.

Как тогда поместить себя в мир? Найти свое место?

А сейчас Вы куда себя поместили? В какое место?

Вот я своего места не знаю. Что мне делать? Обратиться к другим людям.

Неясная логика: мне для чего-то нужно место (для чего?), откуда его взять, я не знаю, помогите, люди добрые, а поскольку вы не помогаете, то будете все у меня злобными тетками с тележками, ага.

И тут ты такой, совсем один, сразу видно - их клиент.

Вы так красочно описали про секты, у Вас был опыт общения?

И вот уже который год я, вся такая, как броневагон, шлепаю по жизни, подглядывая в щель за людьми, подмечая их злобность, стремление обидеть, растоптать всех

Вообще-то это надо постараться. А если щель попробовать в другом месте сделать? Или расширить как-нибудь?

[Side]

Или наоборот вот еще пишут - старайся видеть в людях хорошее. Я старалась, правда. Получилась ситуация, что куча прекрасных, добрых родителей, заботливых сыновей и дочерей, грамотных специалистов и тд. все скопом презирают меня и считают, что если бы меня не было - стало бы только лучше.

Можно поподробнее, что Вы имеете в виду, какие-то конкретные случаи?

впадают в истерику, когда я прошу всего лишь делать так, как положено.

Как Вам положено?

Это требования из разряда - не слушайте громко музыку в два часа ночи, по обычным человеческим правилам, этого делать нельзя. есть же закон.

Пробовали ли Вы просто попросить?

Я просто физически и морально вымоталась после любого, даже самого мелкого, конфликта, часами без остановки, день за днем, неделями, прокручивать в голове этот конфликт снова и снова, мысленно пытаться находить какие-то доводы на слова обидчика, "слышать" его новые доводы в ответ

Можно пару-тройку примеров?

Например, утро, переполненный вагон метро. Резкое торможение. И в зависимости от того, было за что держаться или нет - кто-то устоял, кого-то шатнуло на окружающих. Чего на меня-то орать, я же в сговоре с машинистом? !

А чего поезду шататься? Вот Вы поезд, представьте. И реагируйте соответственно.

Ответить-то я отвечу, но потом выйду на своей станции и продолжу мысленно общаться с крикуном, пытаясь его убедить в своей правоте

Зачем? Можно просто извиниться. Или промолчать.

Я хочу ОПРАВДАТЬСЯ. Чтобы человек не увез с собой агрессию на меня.

И что будет, если он ее увезет? И будет возить с собой до следующей встречи с Вами, холить и лелеять, пока Вас не увидит вновь, а как увидит, то, не дожидаясь Вашего очередного наступания на ногу – хвать! Страшно?

Если я в чем-то виновата - а извиняюсь, это понятно, это нормально. Но если виновата не я?

Да какая разница? Мне вот не влом извиниться, даже если меня толкнули, и я налетела на кого-то другого.

Бежать к обидевшему человеку и просить прощения?

Э. . . Бежать-то зачем?

Но если я не могу, не знаю как - то мое благополучие, жизнь, здоровье - оказывается как бы в опастности.

«Как бы» - хорошее добавление.

[Favna]

О, супер! Вы можете попробовать поиграть в царя один день? Несколько часов? Побыть грозой с ливнями, которые глупо ненавидеть (хоть и будут ненавидеть), будете идти, куда Вам надо. Ок?

Я же не царь) Я не знаю ,куда мне надо. Гусеница не может несколько часов поиграть в бабочку. Ну или более точное сравнение - головастик не может поиграть в лягушку. Это разные зверьки с разными целями и средой обитания.

Э-нет, не пойдет. Сначала нужно определиться, хотите ли Вы их. Хотите? Или так, позевывая на диванчике: а не сходить ли мне замуж, а не завести ли детей?

Сначала нужно себя полюбить. А потом уже видно будет в какую сторону грести - то ли муж и куча детей, то ли мужской гарем на 100 мест, то ли собственная фирма. То ли 7-ми метровый памятник мне в центре города) Ну, или еще чего-то.

Что, главнее мужа, детей и коллег?

Главнее, да. Если себя не полюбить - то ничего этого не будет.

Не-а. Здесь другой порядок.

У меня такое чувство, что в этом предложении какая-то недоговоренность?

А что нужно?

Смысл того предложения не в начале фразы, а в конце) поэтому половину предложения как-то странно рассматривать в качестве законченной мысли.

Можно открутить назад и попробовать еще раз.

Можно. Я поразмышляю над этим. Я вообще заметила, как видоизменяется мой ответ по мере написания. Иногда бывает пишешь что-то и сама себе отвечаешь. И возникает уже другой вопрос. Оказывается, иногда даже самой с собой поговорить полезно бывает.

Не любит все ж. Раз начинает только. Или как?

Процесс-то пошел. У меня, если также начну все кончится гораздо хуже, чем у тетки.

А Ваша будущая любовь к себе – она будет включать оставленных вне автобуса детей? Старушек? Тетку с тележкой? Или она будет включать только оставленную на остановке Вас?

Я не могу себе ответить на этот вопрос. Это неразрешимая для меня задача. Вроде : если бы ваш корабль терпел крушение, народу было бы много, а шлюпка одна, и среди пассажиров были бы дети, старики, юные влюбленные и тд - сели бы вы в эту лодку или погибли бы.
Я даже мысленно не хочу себе на этот вопрос отвечать. Я в любом случае останусь виноватой.

[Favna]

Разве таковы любящие люди? Вы не путаете любовь к себе с эгоизмом?
А любить – любила бы?
Вам-то плохо. Поскольку мир несправедлив, с чего бы? И не всегда понятен, опять же, с чего бы? Как бы Вы могли это принять?

Еще к началу:
Где же Вы все это вычитали? А про образ и подобие? А про свободу?
От кого Вы слышали эти слова?
Да нормально. Чего такого-то? Вот перестать оценивать – это да, это сложновато, а уж жить после этого. . . никто не умирал, это точно.
А сейчас Вы куда себя поместили? В какое место?
Неясная логика: мне для чего-то нужно место (для чего?), откуда его взять, я не знаю, помогите, люди добрые, а поскольку вы не помогаете, то будете все у меня злобными тетками с тележками, ага.
Вы так красочно описали про секты, у Вас был опыт общения?
Вообще-то это надо постараться. А если щель попробовать в другом месте сделать? Или расширить как-нибудь?

Попробую без многих цитат, а то ответы растягиваются очень.
Любовь к себе, это чувство что ты достойна, так? Достойна какой-то должности, любви конкретного мужчины и тд. То есть ты как бы заранее эгоистично всем заявляешь всем своим видом, что тебе плевать что работодатели могут найти кого-то поумнее или такого же, но на меньшие деньги. Или тот парень 100% может встретить кого-то красивее, приветливей и тд. Меня дико раздражают продавцы на рынках, которые глядя в глаза говорят - хорошие овощи, вкусные, свежие, сочные, бери! А домой приносишь - и почти все выкидываешь. Потому что внутри все гнилое, несвежее и тд. А так получается, я знаю все свои недостатки, но все равно предлагаю себя окружающим. и при этом не сообщаю им о том, что ни разу несовершенна и если поглядеть - то вот там есть человек 10 и все лучше меня.Ну, это образно.

Да у меня был опыт общения с представителями "нетрадиционных" религий. В частности оттуда и мысль о том, что человек по образу и подобию - это Адам, Ева, ну и Иисус. Все. Остальные "куличики" слеплены с использованием "бракованных" ведерок. Причем потом с этих бракованных ведерочек снимают новую заготовку и с ее помощью штампуют еще более неидеальных людей. И чем дальше, тем хуже.

Да и помимо религий. Был в моей жизни, давно-давно, человек, который убедил меня в том, что может читать мои мысли. И если я буду позволять себе плохие мысли о нем, то он сразу узнает и примет меры. в результате я всегда ходила мимо его дома, забивая голову мыслями типа "ЛЯ_ЛЯ_ЛЯ" или "какое небо голубое". Причем долго ходила. год или два. И рассказывать никому ничего было нельзя. Потому что я поклялась на библии , а это самая страшная клятва. Причем это как раз один из тех моментов, которые я не помнила. Вот вообще. Совсем! Я просто перебирала в уме всякие обиды - ну когда надо было ответить на вопрос - как вас обижали и что вы чувствовали. - и вдруг КААААК вспомнила. Да все, да в подробностях( Сидела потом думала, как обратно все забыть((( Я не понимаю , как это вообще получилось забыть. Уже ведь не ребенок была, в школе училась.
Мозг, конечно, большая загадка.

У меня не получается расширить щель.Я же сразу оказываюсь открытая всем ветрам. Это как после долгого паралича вставать и идти на стадион чтобы бежать стометровку наперегонки с чемпионами мира по бегу.

Да, мне для чего-то нужно место. Потому что иначе я чувствую себя как будто зависшей в сером непрозрачном мареве на куске обломанной доски, которая шатается, как будто по воде плывет. Ничего не видно, ничего не понятно, Где я, что делать? стоять и ждать? или куда-то прыгать вверх? или нырять? Действовать немедленно или смысл как раз в том, чтобы успокоится и свет зародится сам? А может каждая секунда простоя делает спасение все более невозможным? Иными словами все это можно выразить коротким "Да что за ФИГНЯ тут творится?!"

[Favna]

Можно поподробнее, что Вы имеете в виду, какие-то конкретные случаи?
Как Вам положено?
Пробовали ли Вы просто попросить?
Можно пару-тройку примеров?
А чего поезду шататься? Вот Вы поезд, представьте. И реагируйте соответственно.
Зачем? Можно просто извиниться. Или промолчать.
И что будет, если он ее увезет? И будет возить с собой до следующей встречи с Вами, холить и лелеять, пока Вас не увидит вновь, а как увидит, то, не дожидаясь Вашего очередного наступания на ногу – хвать! Страшно?
Да какая разница? Мне вот не влом извиниться, даже если меня толкнули, и я налетела на кого-то другого.
Э. . . Бежать-то зачем?
«Как бы» - хорошее добавление.

Конкретные случаи? Они со стороны такие смешные и мелкие, что как-то даже говорить неловко. Вот мы сидим в закутке, 5 человек. На наш закуток один кондиционер - прямо надо мной. Даже если он работает на полную мощность, нафиг сдувая меня с места - до углов, где сидят другие люди прохлады не хватает. Поэтому считается, что я должна сидеть в трех шубах, и не вякать, и уж тем более не выключать его. Менятся со мной местами никто не хочет. Пересесть мне некуда. Кроме того, в нашем закутке ночная мгла, блин круглые сутки, потому что они выкрутили все лампы в потолке, им так приятнее. А мне так темно! Я с великими боями отстояла за собой право на лампу над моим столом. Причем остальной народ - в фирме больше ста человек - нормально сидит при свете ламп. Это нормально, что в офисе на потолке свет есть, так ведь?
Ну и еще типовые же скандалы. Я как чужая на этом празднике жизни. *зловредным голосом* а еще они радио на работе слушают. причем эта музыка мне совершенно не нравится, вот совсем совсем. За что я вынуждена ее слушать каждый рабочий день я просто не понимаю. Раньше , до пожара, мы в разных комнатах сидели, а потом в новом офисе нас посадили вместе. У нас просто несколько лет назад пожар на работе был. Все кто кучками в комнатах сидели, помогая друг другу, спасались как могли, а я сидела тогда одна и поэтому меня никто спасать не стал. Слава Богу мне удалось выбраться тогда, хотя было ужасно страшно и с тех пор я пугаюсь любого запаха гари.

С одной стороны у меня получается какая-то мерзкая мелочная натура. свет, кондей, музыка.
Но я же не просто нервничаю, у меня на этой почве и панические атаки были, и с желудком проблемы.
Я не понимаю, что происходит вокруг и по каким правилам происходит. Обидно.

"Э. . . Бежать-то зачем?" - как зачем, чтобы как можно быстрее все исправить как-то. наладить.

Сообщение отредактировал Favna - 21.10.2011, 0:58

[Side]

Цитата(Side @ 20.10.2011, 21:41)
О, супер! Вы можете попробовать поиграть в царя один день? Несколько часов? Побыть грозой с ливнями, которые глупо ненавидеть (хоть и будут ненавидеть), будете идти, куда Вам надо. Ок?


Я же не царь) Я не знаю ,куда мне надо.

Так. Царь знает, куда ему надо, а Вы нет. А Вам вообще никуда не надо? Что тогда удивляться, что Вас никуда не пускают?

Гусеница не может несколько часов поиграть в бабочку.

Вы гусеница? Ок, не спрашиваю, можете или нет. Поиграйте в царя. (д/з)

Цитата
Э-нет, не пойдет. Сначала нужно определиться, хотите ли Вы их. Хотите? Или так, позевывая на диванчике: а не сходить ли мне замуж, а не завести ли детей?

Сначала нужно себя полюбить. А потом уже видно будет в какую сторону грести - то ли муж и куча детей

Вы же не знаете, что это такое: любить себя и зачем Вам это. Относительно мужа-детей у Вас такие же желания?

Потому что заготовка-то уже как бы "на руках". "Полюби себя такой, какая ты есть" - так вот Я, какая уж есть

Не-а. Здесь другой порядок.

У меня такое чувство, что в этом предложении какая-то недоговоренность?

Это вопрос о Ваших чувствах? Про порядокк: порядок обратный: 1. полюби себя. . . . А не: 1 возьми заготовку, . . .

Мне не нужен идеальный муж и идеальные дети

А что нужно?

Смысл того предложения не в начале фразы, а в конце) . . .

Возможно. Так что же Вам нужно?

Попробую без многих цитат, а то ответы растягиваются очень.

А зря, половина осталось неотвеченной.

[Side]

Цитата
Не любит все ж. Раз начинает только. Или как?

Процесс-то пошел. У меня, если также начну все кончится гораздо хуже, чем у тетки.

Да у тетки, может, еще ничего и не начиналось. Так любит лт она себя?

Цитата
А Ваша будущая любовь к себе – она будет включать оставленных вне автобуса детей? Старушек? Тетку с тележкой? Или она будет включать только оставленную на остановке Вас?


Я не могу себе ответить на этот вопрос. Это неразрешимая для меня задача.

Да бросьте. В реале-то Вы как в этом случае поступите? Не помрете ж с голоду, как буриданов осел? А тот человек, который любит себя – он как поступит?

Вроде : если бы ваш корабль терпел крушение, народу было бы много, а шлюпка одна, и среди пассажиров были бы дети, старики, юные влюбленные и тд - сели бы вы в эту лодку или погибли бы.

Какой корабль, а? И сколько на Ваших глазах погибло кораблей?

Любовь к себе, это чувство что ты достойна, так?

Не знаю. Я у Вас спрашиваю. «Достойна» - это от стоимости, так? Стоишь столько-то и столько-то, за то-то и за то-то. Любовь, по-Вашему, это разменная монета?

Любовь к себе, это . . . То есть ты как бы заранее эгоистично всем заявляешь . . .

Цитата(Side @ 20.10.2011, 21:57)
Разве таковы любящие люди? Вы не путаете любовь к себе с эгоизмом?

?

Или тот парень 100% может встретить кого-то красивее, приветливей и тд.

Пипец. (пардон за мой французский). То есть Вы, полюбив кого-то (а Вы любили кого-нибудь когда-нибудь?) думаете не о том,как классно с этим парнем, а о том, как бы взвесить себя на каких-нибудь паленых весах, чтобы не дай бохх не перевесило в сравнении с какой-нибудь другой девушкой? А если он встретит кого-то не красивее, то Вы что? Пойдете счета ему выставлять, как же, мол, ведь я у тебя была, вся такая достойная большего?

У меня не получается расширить щель.Я же сразу оказываюсь открытая всем ветрам.

А, значит, видя в свою щель других злобными и прочее, Вы оказываетесь закрытой от ветров, а иначе открытой, да? И что? Есть ведь и легкий бриз, и утреннее дуновение и т.д.

Да, мне для чего-то нужно место. Потому что иначе я чувствую себя как будто зависшей в сером непрозрачном мареве на куске обломанной доски, которая шатается, как будто по воде плывет. Ничего не видно, ничего не понятно, Где я, что делать?

И место это определяют другие и не иначе? А определяют они его каким-то негодным для Вас образом. Но Вам и это пойдет, ведь иначе плыть куда-то придется, а куда? Да и шевелиться, опять-таки, и лень, и напряжно?