Мучаюсь от недоверия девушке

[Side]

Тю! Шелест все в своем репертуаре, не долго держалась.

Цитата(Side @ 15.11.2011, 7:49)
Шелест начала устраивать соцопросы, о которых автор не просил, . . .

Ничё я не начинала. Нехрен врать.

. . . Можете даже соцопрос устроить среди присутствующих дам, продолжали бы они с Вами отношения при таком раскладе или нет, да и вообще заводили ли или нет.

Можете даже соцопрос устроить среди присутствующих дам, продолжали бы они с Вами отношения при таком раскладе или нет,

да, продолжали.

Я только ответила от своего лица на вопрос.

На чей вопрос и для кого? Вопрос она еще увидела. Где это, интересно?

[LostInDark]

Автор здесь.

Виделся с ней. Решил написать, пока мою голову не захватили депрессивные мысли.
Всё-таки похоже на правду, что там ничего серьёзного не было. Источники показали, что она, наиболее вероятно, прекратила общение с тем парнем после нашего разговора.
Попытался поговорить так, как вы советовали: спокойно, естественно, без допросов и давления. Постарался просто объяснить своё состояние. Но только касался этой темы - "ты меня достал! Сколько можно? Я же тебе всё рассказала. Ну что мне нужно придумать, что-ли? Не веришь - бросай меня". После этого рассказала мне то, что я уже слышал, всё также постоянно сбиваясь с темы на рассказы о своих подружках, родственниках и пр.
Однажды ложась спать я произнёс фразу: "А всё-таки ты меня обманула. Если б ты знала, чего мне это будет стоить, когда ты уедешь...". Она расплакалась, рассердилась, назвала меня занудой и самодуром. Сказала, что любит меня, но если так будет продолжаться, то это может плохо закончиться. Пришлось её успокаивать, пообещать, что постараюсь больше не поднимать этой темы, "но если вдруг захочешь мне что-нибудь рассказать - мне это очень поможет справиться с ситуацией" - ничего не рассказала. Замечательно! Меня кинули, продолжают врать, несмотря на все мои мучения из-за этого, а я ещё и уговаривать должен! Противно.
И при этом всём меня постоянно спрашивают: "ну что ты такой грустный?". Однако один раз всё-таки как-то удачно получилось вывести разговор в романтическом, доверительном ключе опять на эту тему. Я даже рискнул практически прямо спросить её об одном известном мне факте - глядя мне в глаза несколько раз ответила "Не было такого", хотя я точно знаю, что было.
"Неужели эти тайны стоят того, чтобы я тебя бросил?" - "Нет!", но тайны не открыла.
- Судя по всему, там какая-то фигня, но ты почему-то продолжаешь скрывать.
- Если фигня, почему ты паришься?
- Потому, что я думаю так: если скрываешь, то наверное не фигня, и всё на самом деле не так. И это заставляет меня мучиться.
- А ты думай меньше.
В общем, ничего я не добился, однако незначительным результатом можно считать то, что разговаривая с ней, для себя сформулировал ответы на некоторые вопросы:
1. Зачем мне нужна правда?
Чтобы, наконец, закрыть эту страницу. Ведь ложь является частью ситуации: пока есть ложь, я не могу простить.
А ещё чтобы знать, что накосячив, она может хотя бы в этом по-человечески признаться.
2. Её слова: "Я с тобой, у меня никого, кроме тебя не было, я так стараюсь. Что тебе ещё нужно?"
Мне нужно, чтобы в наших отношениях не было лжи.
3. Бросить ли её?
Однозначно, нет. Если успокоиться и посмотреть на всё со стороны, то, действительно, катастрофы никакой не произошло: склонен верить ей, что тот парень ей не нравился, просто заигралась с ним. А мне на самом деле очень ценно то, что есть сейчас между нами. По сути, мои претензии исходят из пары невыясненных моментов, которые ничего особо страшного собой не представляют. Да, хотелось бы знать правду, но бросать её из-за того, что она меня в них обманывает - глупо.

Хотя, возможно, я просто продолжаю себя в этом убеждать по привычке, т.к. когда она была рядом, хотелось забить на всё и просто наслаждаться временем, проведённым вместе. Может быть, скоро опять начнёт "накрывать".

Shelest, и снова готов почти под каждым Вашим словом подписаться!

Думаю, что за всеми этими терзаниями, ревностью, отказом от секса, требованиями к девушке стоит страх! Страх сближения, за которым виднеется «зверь дикий и беспощадный»-страх покинутости.
Этот страх прорабатывается с помощью прохождения и принятия этой пустоты покинутости. Тогда человек перестает её бояться

Точнее, страх одиночества. Мне трудно анализировать, но, возможно, это так. Насчёт проработки - проходил, уже отметил для себя все плюсы (не в кавычках) одиночества, даже, можно сказать, научился им наслаждаться.

Где мнение других ставится выше твоего (тобишь 6-ок)

Здесь Вы неправы. У меня объективные источники. Конечно, послушать людей, находившихся рядом с ней, тоже было бы полезно. Например, конкурента, его версию. Но с какой стати он мне будет что-то говорить - мы ведь даже не знакомы.

Есть 2 варианта.или прости ,или отпусти.но травить жизнь "тягая кота за хвост" зачем?

Простить не получается, пока не услышу правду. Зачем? Хочу, чтобы между нами не было лжи.

Кто знает, может если бы его спросили:«милый автор, отчего Вы не женитесь на Вашей Принцессе?» он потрудился бы над ответом, хоть видеться мне это несколько больной вопрос, который автор не рвётся обсуждать

Вопрос для меня не больной нисколько. Выше по тексту я уже по крайней мере трижды называл причины. Если кому-то, кроме Side, это интересно - пожалуйста, отвечу.

Просто я так понимаю, что ничего не появляется из неоткуда всему есть свои причины и пока человек не избавится от этих причин сознательно или бессознательно проблема не уйдет, а лишь будет в лучшем случае отходить и возвращаться бумерангом.

Согласен. Возможно, причина в голове.


Side, что сказать-то хотите?

Сообщение отредактировал LostInDark - 21.11.2011, 17:06

[Elephant]

Вы понимаете, что всё над чем Вы так упорно бьетесь - только у Вас в голове, только Вам и отравляет существование!!!

Девушку жалко

[Evgeshenka]

Простить не получается, пока не услышу правду. Зачем? Хочу, чтобы между нами не было лжи

Никого не хочу обидеть, но вы хоть где-то видели отношения так чтобы совсем без лжи?
Мы даже самим себе лжём, а вы хотите 100% искренности с другим человеком. Это как идеал к которому есть смысл стремиться, но как и все идеалы он недостижим в полной мере.

Если вы притрётесь друг другу, будете лучше знать друг дружку и правду говорить будет проще,т.к.реакцию просчитать будет вероятней, но и косить в ответах будет проще, другое дело , что вы сможете научится по малейшим штрихам вычислять враньё другого.

[Shelest]

"Неужели эти тайны стоят того, чтобы я тебя бросил?" - "Нет!", но тайны не открыла.

ужо интересно, что за тайна. и стоил ли она того, чтобы считать её "тайной"
Девушка может не предавать ей значения, и думает, что Вы ждете раскаянья в сексуальной связи. Может уже замучилась от ваших подозрений и боится что любая самая незначительная инфа вновь заставит ВАс злиться и недоверять ей. Она же не знает, что Вы в курсе и простили её и, естествено, боится вашей ревности.

Я даже рискнул практически прямо спросить её об одном известном мне факте - глядя мне в глаза несколько раз ответила "Не было такого", хотя я точно знаю, что было.

а Вы что ответили?
Почему побоялись рассказать, что уверены, что это было?
Смысл этой боязни ?

[LostInDark]

Я не пропал опять - думал над вашими вопросами, своими чувствами, вообще нашими отношениями.

Мне выразили твёрдое намерение провести Новый год со мной и никак иначе. Кроме того, никак не позволят мне просидеть все праздники дома, и вот мы отправляемся в очередное путешествие. Причём было это в таких терминах: "Если я буду встречать Новый год не с тобой, то пойду куда-нибудь с подружкой и буду вести себя плохо". Получается, я вынужден проводить с ней праздники.
Что ж, прекрасно - провести праздники с любимой девушкой вместо того, чтобы сидеть и тупить в телевизор. Но ловлю себя на том, что с большей охотой я провёл бы их с друзьями. Устал я. Не от её темперамента - наоборот, я, как человек малоподвижный, как раз стремлюсь общаться с людьми, которые меня бы "раскачивали".
Конечно, она стремится быть со мной, вовсю старается делать так, чтобы мне было хорошо. При этом не хочет мне надоесть. У нас во многом общие интересы. Она любит меня. Кому как ни ей быть тем человеком, которому посвятишь свою душу, свои радости и тревоги? Но не могу. Трудно делиться "своим" с человеком, в котором действует установка "есть моё, которое тебе знать не нужно", даже несмотря на то, что видит, как это "моё" пожирает меня изнутри. Видит, но не понимает. Вот от этого я и устал: рядом с ней я чувствую теплоту, нежность, хочется любить её и жить ради неё, но с другой стороны - это самое "моё": чужое, враждебное. Нет, конечно, я уважаю её право на личное пространство: я же не задавал ей лишних вопросов до этой истории, пока не осознал, что это личное пространство может содержать даже нечто подлое, причём охраняемое так, как что-то сокровенное. Чувствую, как я опять одинок, теперь даже находясь рядом с ней. Устал...
Это всё чувства, заморочки. Но если рассуждать логически, ничего такого катастрофического ведь не произошло. Почему же на меня это так действует? Более того, когда мой статус был неизвестен, когда была реальная конкуренция - да, было больно осознавать, что происходит, но вместе с тем хотелось действовать, и среди всех мыслей главной была, что она действительно мне так нужна.
Занимаюсь самоанализом: у меня не было ни с кем отношений до неё, поэтому любой намёк на отношения, любая мелочь для меня всегда имела значение, рассматривалась под микроскопом, т.к. даже мелочей было совсем не густо. Поэтому и сейчас мне важно знать, что происходило тогда во всех подробностях, всё имеет значение. Для меня нет серьёзных и несерьёзных отношений, для меня либо отношения есть, либо их нет.И с тем парнем у неё отношения были. У моей девушки. У МОЕЙ! Была с кем-то куча мелочей, доступ к которой мне был долгое время закрыт. То-ли меня считали недостойным, то-ли вообще не видели во мне мужчину, но эти вещи были мне недоступны. А тут моя девушка просто так, от скуки, ради развлечения, отдаёт их постороннему парню. Нежели он оказался более достойным для неё, чем я для кого угодно несколько лет назад? Неужели он достоин настолько, чтобы обмануть меня и продолжать обманывать по сей день? Как я могу её при этом чувствовать своей девушкой?
Видимо, самое страшное, что у неё происходило с тем парнем - это поцелуи. Интересно, что этот момент меня сейчас беспокоит гораздо меньше всего остального. Не оттого ли, что это проговорено, что она призналась в этом, пусть только под давлением? Получается, что всё, что ей нужно сделать - это признаться, поговорить со мной честно, ничего не скрывая. Думаю, тогда напряжение уйдёт, и ситуацию мне будет гораздо легче переварить и простить её. К этому я и стремлюсь, довольно сумбурно объясняя это здесь. Просто чувствую, что это так, и всё.

Вы понимаете, что всё над чем Вы так упорно бьетесь - только у Вас в голове, только Вам и отравляет существование!

Ну как в голове? Одно дело, если бы я всё это придумал, но есть же объективные вещи, которые реально происходили, отрицать это просто невозможно. Также, как невозможно отрицать, что есть ложь, недоверие.

Девушку жалко

Т.е. если бы погулял я, а она как об стенку билась, пытаясь добиться от меня, что же действительно происходило - тогда было бы жалко меня?

Никого не хочу обидеть, но вы хоть где-то видели отношения так чтобы совсем без лжи?
Мы даже самим себе лжём, а вы хотите 100% искренности с другим человеком. Это как идеал к которому есть смысл стремиться, но как и все идеалы он недостижим в полной мере.

Получается, что отношений без лжи быть не может? Что не может быть доверия, каждый сам по себе и сам за себя, всегда думает только о себе? Тогда, собственно, не понимаю критики моей позиции в начале темы, обвинения в нелюбви.

Девушка может не предавать ей значения, и думает, что Вы ждете раскаянья в сексуальной связи.
Может уже замучилась от ваших подозрений и боится что любая самая незначительная инфа вновь заставит ВАс злиться и недоверять ей.

Может быть и не придаёт. Я ей специально объяснил, что верю, что близости между ними не было. Объяснил, что правда нужна мне прежде всего для того, чтобы самому справиться. Пообещал, что не буду психоваать, напротив, буду благодарен за помощь. Не помогло.

Она же не знает, что Вы в курсе и простили её и, естествено, боится вашей ревности.

Насчёт не знает:
Думаю, уже нет смысла умалчивать - одним из источников для меня являются её смс. Причём, у меня есть подозрения, что она знает об этом. Признаки следующие:
Когда у нас состоялся тот "трудный разговор", она два раза восклицала: "ты что, читал мои смс?". Тогда мне, кажется, удалось отвертеться, мол, итак понятно. Но она вознамерилась перечитать свои старые сообщения. Потом при следующем разговоре, в этот раз, странная её фраза: "Ну ты же там что-то знаешь. Ну и знай себе." Потом ещё: "Я же не спрашиваю, откуда ты знаешь, что я с ним виделась" - знаю я это, естественно, из смс. Ну и спалился я совсем неаккуратно: однажды она неожиданно вернулась в комнату, при этом я резко бросал её телефон на место, экран его предательски светился свидетельствуя о том, что им пользовались в ближайшую минуту. Видел, как она взглянула на него, но ничего не сказала. Конечно, я мог на нём и время смотреть, но если она подозревала, что я её смс читаю - это могло просто стать доказательством.
Но надо сказать, что при всём при этом все её старые сообщения не были стёрты, в том числе и вполне неоднозначные.
Как вы думате, может она действительно уже знает об этом источнике и нет смысла шифроваться, предъявить ей прямо, чтобы, наконец, получить интересующие объяснения? Может она мыслит так: "ах ты, негодяй, читал мои смс? Ну сам узнал - сам и мучайся теперь." А эта игра в Штирлица и Мюллера меня уже порядком изводит. Для меня неестественно жить в состоянии лжи и постоянных комбинаций.
Но тогда непонятно, если она знает, что мне всё известно, почему продолжает отрицать, даже когда я задаю такие вопросы, что прямее некуда?

а Вы что ответили?
Почему побоялись рассказать, что уверены, что это было?
Смысл этой боязни ?

А я как-будто не заметил, что она ответила отрицательно и продолжил разговор так, как будто она сказала "Было": "Неужели никак нельзя было по-другому?". Её реакция: "Что ты имеешь ввиду? Не поняла, причём здесь это?" Видя, что даже НАСТОЛЬКО рискуя засветить источник, ничего не добиваюсь, поспешил свернуть разговор, т.к. единственное, что оставалось - сунуть ей телефон под нос, что в мои планы не входило.
Я неоднократно возвращался к этому разговору, на её вопросы, почему я такой грустный, отвечал буквально: "Уверен, что всё было не совсем так, как ты рассказала. В частности, не верю в то-то"

[Другой]

Знаете, я вот читаю сейчас и мне просто интересно стало:
1. Что вы даёте ей в ваших отношениях?
2. Как вы познакомились?
3. Почему у вас раньше не было отношений с девушками?
И... знаете, в отношениях, вообще меньше знаешь--лучше спишь... Зачем вы себе это устроили? Жили бы себе как жили, радовались, что у вас есть она... а так только мучаетесь... оно (правда) того стоило? Все что-то скрывают...

[LostInDark]

Знаете, я вот читаю сейчас и мне просто интересно стало:
1. Что вы даёте ей в ваших отношениях?
2. Как вы познакомились?
3. Почему у вас раньше не было отношений с девушками?

1. Хороший вопрос. Настолько хороший, что даже не знаю как ответить
В каком смысле? Что я сознательно для неё делаю? Ну, если в общем - выполняю функции мужчины в нашей паре. Что она получает в наших отношениях от меня? Так на это может только она ответить.
Вопрос требует уточнения.

2. Как все знакомятся: на отдыхе. Увидел в её лице, не знаю, что-то интеллегентное, доброжелательное что-ли. Подошёл, заговорил. К моему удивлению нашёл не только понимание, а ещё и интерес к тем темам, на которые говорил. Потом предложил вечером погулять. Так и стали проводить время вместе.

3. Это, наверное, лучше у девушек спросить. Точно не знаю. Им, видимо, нужен сильный самец, чему я не вполне соответствую. Всегда довольно тяжело ладил с людьми, с каких-то пор стал чуть ли не затворником. Всегда был "другим". Наверное, это стало причиной моей социальной дезадптации. Особенно трудно приходилось в подростковом возрасте и юности: не знал как с друзьями себя нужно вести, о девушках вообще можно не говорить. Комплексы только множились. Если со мной хотя бы нормально общались - это было уже достижением. Потом удавалось какое-то время ходить туда-сюда с девушками. Тоже достижение. Но не больше. Вот что я имею ввиду, когда говорю о том, что для меня любая мелочь в отношениях имеет значение. Сейчас я понимаю, как я, порой, тормозил. Но откуда мне было знать, что можно делать, чего нельзя, как интерпретировать разные намёки?
Наверное, любимая отличается от всех тем, что ей хватило ума и терпения, чтобы за всем этим рассмотреть главное. Да и я достаточно повзрослел к моменту нашего знакомства.

И... знаете, в отношениях, вообще меньше знаешь--лучше спишь... Зачем вы себе это устроили? Жили бы себе как жили, радовались, что у вас есть она... а так только мучаетесь... оно (правда) того стоило? Все что-то скрывают...

Как это? Принять позу страуса: голову в песок и "ничего не вижу, ничего не знаю"? Жить таким образом в виртуальной реальности, построенной из иллюзий - так можно сразу уколоться и получить иллюзию высшего блаженства. Только действительность всё равно возьмёт своё, никуда от неё не денешься. А иллюзии имеют свойство больно разбиваться - возможно, таким образом я пытаюсь от них как можно раньше избавиться.

[Shelest]

Причём было это в таких терминах: "Если я буду встречать Новый год не с тобой, то пойду куда-нибудь с подружкой и буду вести себя плохо".

А вот это уже шантаж, на который дружно отвечаем : «Отлично, счастливо оторваться. Я тоже пойду куда-нибудь с подружкой и буду вести себя плохо. Ты очень правильно предложила.»
Есть люди, с которыми нельзя себя вести доступно, открыто и понятно. Они от этого дуреют и кидаются манипулировать тем, кто открыт. Их нужно в тонусе держать.
Знаете, я начинаю понимать причины, которые не дают возможности Вам успокоиться.
Как можно доверять человеку, заявляющему что если не будешь за мной следить, то я буду плохой? Кстати, это отголоски отношений «Папа-дочка», когда женщина начинает позволять себе быть взбалмшной, капризной прЫнцессой, перекладывая ответственность за себя и свои поступки на мужчину.
"Ну ты же там что-то знаешь. Ну и знай себе." – прекрасно. Девушка не понимает Ваше состояние и неспособна Вас успокоить. Она не чувствует Вас- а это то, что кладется в основу отношений в семье. Как дальше жить планируете?
Усталость – признак напряга в отношениях. Напряг – признак нездоровья отношений.

Сообщение отредактировал Shelest - 30.11.2011, 15:23

[Shelest]

Как это? Принять позу страуса: голову в песок и "ничего не вижу, ничего не знаю"? свойство больно разбиваться - возможно, таким образом я пытаюсь от них как можно раньше избавиться.

есть люди, которые умеют так жить.
Вы не из них
поэтому даже не пробуйте,
не сможете

[Другой]

Вопрос требует уточнения.

Ну допустим... она даёт вам секс, поднимает настроение тем, что приезжает, разговаривает с вами на разные интересные вам темы, вытаскивает вас куда-то... А вы? Ну я не знаю, может оплачиваете ваши путешествия, выступаете в качестве водителя, чем-то помогаете, может даёте ценные советы...

Но откуда мне было знать, что можно делать, чего нельзя, как интерпретировать разные намёки?

Никак... но как у всех всё приходит с практикой и чем раньше начинаешь практиковаться, тем быстрее и познаёшь... а вы как-то долго решались...

Жить таким образом в виртуальной реальности, построенной из иллюзий

Хм... а что есть иллюзия, а что реальность? Всё относительно... Допустим, раньше вы вряд ли могли предположить, что ваша девушка может за вашей спиной встречаться и целоваться с другим парнем, однако... Так и до паранойи не далеко, ведь в сущности и изменить то можно за считанные минуты и никто никогда об этом не узнает, так что теперь зацикливаться на этом, проверять и перепроверять постоянно, держать так сказать руку на пульсе... и что это даст кроме душевного дискомфорта, что даст это знание? Реальность... пфф... Крышу знаете ли сносит как и у молоденьких девчушек, так и у добропорядочных с виду дам-матерей... Никто и никогда не будет застрахован от разных неблаговидных поступков своего партнёра, даже если считаешь её ангелом, вполне могут быть сюрпризы.

А вот это уже шантаж

Шантаж? Просто честное предупреждение, автор у нас же правду... И потом, а чего ей вести себя хорошо, если с ней вдруг её любимый человек не захочет встречать НГ? Это вообще, мягко говоря, странно. И обидно. А раны лечат или пытаются избежать их разными путями... не нравится лекарство нечего доводить до болезни.

[Красотка]

Автор, сами и виноваты. Либо все благополучно и забываете, либо продолжаете копаться в истории дальше, накручивая себя.

[Shelest]

Шантаж? Просто честное предупреждение, автор у нас же правду... И потом, а чего ей вести себя хорошо, если с ней вдруг её любимый человек не захочет встречать НГ? Это вообще, мягко говоря, странно. И обидно.

У дЭвушки и так рыльце в пушку. Не ей сейчас обижаться. Если она хочет вернуть доверие Автора, то уже хватит строить из себя взбалмошную деваху, бегающую в поисках приключений.
ИМХО Чтобы успокоить своего МЧ, говорить ей нужно с точностью до наоборот « А я никого, кроме тебя видеть не хочу. Если у тебя не получится с НГ, то я буду встречать его одна дома в обнимку с телевизором. Мне никого, кроме тебя, не нужно»
Как-то так.

LostInDark, не бойтесь с ней говорить открыто. Всю жизнь с неверием к жене не прожить. Ни одни общие интересы и общие темы для бесед не заменят Доверие в семье и понимание друг друга
ИМХО раскрывайте карты и просите объяснений.

[Другой]

LostInDark, не бойтесь с ней говорить открыто. Всю жизнь с неверием к жене не прожить.

А себе доверять можно? Вы никогда не делали ничего, после чего думали: "ну не фига себе, сама от себя такого не ожидала"? Смысл вот зацикливаться на чём-то... все мы люди, все человеки...

У дЭвушки и так рыльце в пушку. Не ей сейчас обижаться. Если она хочет вернуть доверие Автора, то уже хватит строить из себя взбалмошную деваху, бегающую в поисках приключений.

Каком нахрен пушку? Он ей даже не муж. И хватит в сказки верить (вроде уже не маленькие), что молодая симпатичная девушка будет коротать одинокие вечера над вязаниям как старуха за много километров от бойфренда и жить лишь надеждой на встречу с ним *смахивает скупую мужскую слезу*. Давайте подальше от мелодрам и поближе к жизненным реалиям.

ИМХО Чтобы успокоить своего МЧ, говорить ей нужно с точностью до наоборот

Не канает, видите ли автор против лжи даже во своё спасение...

Сообщение отредактировал Другой - 2.12.2011, 17:05

[Shelest]

Каком нахрен пушку? Он ей даже не муж.

Да, не муж. Но штапм это всего лишь пустая условность. Его наличие не сделает отношения более доверительными и честными.
Дело даже не в загуле девушки как таковом. Это как раз Автор может понять и простить. Дело во ЛЖИ.
Вы бы рискнули жениться на девушке, говорящей Вам в глаза то, что точно является ложью ( и Вы это точно знаете)?
Я, например, не знаю как жить с человеком, который не способен быть честным.Даже, не так, не способен быть смелым и искренним, чтобы просто ПРИЗНАТЬ ТО, что уже знает партнер.

Вот, тут один человек в соседней теме писал :

Потом все люди разные, всем соответственно нужно разное, точнее одно и тоже, но в разных пропорциях. И тут либо улавливать интуитивно чего и сколько нужно данному конкретному субъекту, либо искать того, кто однозначно попадает под то, что ты готов дать с максимальным для тебя комфортом.

Ну и так же врать не нужно самому себе по поводу чего ты хочешь, на что готов и на что не готов, на что хватит сил и желания, а на что не хватит да и не хочется совсем.

В случае Автора всё тоже самое. Ну, не терпит он ложь. Старается забыть, но не хватает сил. Вот такой у него характер и ничего тут не поделаешь. Если девушка не способна почувствовать своего мужчину, успокоить его и помочь вместе перешагнуть всё это, то как им стоить жизнь дальше? Косячить она умеет, а вот исправлять....

Не канает, видите ли автор против лжи даже во своё спасение...

А кто за ложь? Одно дело ничего не знать, другое - видеть открытый обман.

[Другой]

Если девушка не способна почувствовать своего мужчину, успокоить его и помочь вместе перешагнуть всё это, то как им стоить жизнь дальше? Косячить она умеет, а вот исправлять....

Она сразу ему говорила, что там в инсте она хочет побыть плохой девушкой. Так и получилось. Где её ложь? И если бы автор хотел что бы она была только его, был бы рядом с ней. Потому что как мужчина и как банально старший мог бы был предвидеть развитие событий. А если ему уж так ничё не охото менять, то нефиг было играть в сыщика.

Вы бы рискнули жениться на девушке, говорящей Вам в глаза то, что точно является ложью

А что бывают люди говорящие только правду? И не стоит задавать вопросы, на которые не готов получить ответ. Так поступают умные люди. А докапываются до правды, а потом не знают что с ней делать--глупцы.

Косячить она умеет, а вот исправлять....

А я считаю, наоборот, если ты накосячил то имей совесть сам жить с этим, а не перекладывать эту информацию на плечи партнёра.

Сообщение отредактировал Другой - 4.12.2011, 11:06

[Shelest]

Она сразу ему говорила, что там в инсте она хочет побыть плохой девушкой. Так и получилось

Кстати, да.
Уважаемый Автор, Вас в принципе обо всем предупредили, В этом плане она поступила честно.

А я считаю, наоборот, если ты накосячил то имей совесть сам жить с этим, а не перекладывать эту информацию на плечи партнёра.

Это правильно, такая "честность", причиняющая боль партнеру, никому не нужна.
Но в данном случае партнер сам уже до всего докопался. Забыть не может. Девушка в курсе, что он многое знает, но поговорить не хочет. И что им делать дальше? Как разруливать?
Я думаю, Автору стоит самому рассказать девушке о том, что он знает и откуда он это знает., чтобы прекратить это глупое ожидание раскаянья от девушки. Заодно объяснить ей, что он может простить по жизни, а на что закрывать глаза никогда не будет.

Главное , чтобы Автор понял, что использовать этот инцидент для формирования у девушки пожиненного чувства вины нельзя . А то, что Автор пытается делать сейчас – это манипулирование девушкой с целью подпитки своего ощущения ВЫШЕ и лучше её. Что крайне плохо в отношениях и крайне плохо для самого Автора.
Не можете забыть – рассказывайте всё. Вам ведь тоже есть за что прощение попросить, правда? Так намного ли Вы, уважаемый Автор, лучше?

[Marta]

Этому Автору всё горохом об стенку.

[Другой]

И что им делать дальше? Как разруливать?

Переходить на новый уровень: либо сближаться, либо разбегаться. Ну ещё автор может пересмотреть своё мировоззрение на отношения.
И потом кто сказал, что автор на данном этапе знает всю правду?

Сообщение отредактировал Другой - 4.12.2011, 19:13

[Shelest]

И потом кто сказал, что автор на данном этапе знает всю правду?

мдя.. дабы не было передоза правды, я предлагала Автору самому рассказать девушке всё, что он знает и именно это и обсудить.

[LostInDark]

А вот это уже шантаж, на который дружно отвечаем : «Отлично, счастливо оторваться. Я тоже пойду куда-нибудь с подружкой и буду вести себя плохо. Ты очень правильно предложила.»

Именно. Шантаж. Правда это было сказано шуточным тоном, но смысл ясен: знает же, как мне неприятно будет. Потом опомнилась, поняла, на что это похоже и уверила, что вести себя плохо не собирается.
Вы правы, надо было именно так и ответить вместо того, чтобы быстренько поддаться. Настолько я не хочу, чтобы она занималась всякой ерундой.
Не суть. С этим я разберусь. Написал, чтобы показать, насколько она стремится быть со мной, если к таким вещам прибегает.

Как можно доверять человеку, заявляющему что если не будешь за мной следить, то я буду плохой? Кстати, это отголоски отношений «Папа-дочка», когда женщина начинает позволять себе быть взбалмшной, капризной прЫнцессой, перекладывая ответственность за себя и свои поступки на мужчину.

Где-то так. Получается, у меня нет никаких гарантий. Положиться на неё я не могу потому, что не знаю, что она ещё может выкинуть. Более того, ни раз уже понял, что если что-нибудь выкинет, то не признается и будет мучить меня ложью.

Девушка не понимает Ваше состояние и неспособна Вас успокоить. Она не чувствует Вас- а это то, что кладется в основу отношений в семье.

Да, именно непонимание. Даже, возможно, и отсутствие желания понять. Не чувствует. И без этого невозможно дышать одним дыханием, и сердцам биться в такт. Тогда получается, что нас связывает только весёлое времяпрепровождение.

Ну допустим... она даёт вам секс, поднимает настроение тем, что приезжает, разговаривает с вами на разные интересные вам темы, вытаскивает вас куда-то... А вы? Ну я не знаю, может оплачиваете ваши путешествия, выступаете в качестве водителя, чем-то помогаете, может даёте ценные советы...

Я выполняю роль мозга в нашей паре: когда она приезжает, я подбираю поездки, маршруты, варианты размещения и т.п. Она как ребёнок: может потеряться где угодно, особенно в большом городе, а со мной может просто расслабиться. Ищу интересные фильмы, музыку. Многое в этом плане она перенимает от меня. Ещё ей нравится слушать, когда я начинаю умничать: рассказывает, что с большинством людей и поговорить-то не о чем. Не позволяет мне за неё платить. В общем, не знаю. Делаю я то, что считаю естественным, при этом нравлюсь ей таким, какой есть.

Никак... но как у всех всё приходит с практикой и чем раньше начинаешь практиковаться, тем быстрее и познаёшь... а вы как-то долго решались...

Так не решался долго, а долго ничего не выходило. Как ни напрягался.

Хм... а что есть иллюзия, а что реальность? Всё относительно... Допустим, раньше вы вряд ли могли предположить, что ваша девушка может за вашей спиной встречаться и целоваться с другим парнем, однако... Так и до паранойи не далеко, ведь в сущности и изменить то можно за считанные минуты и никто никогда об этом не узнает, так что теперь зацикливаться на этом, проверять и перепроверять постоянно, держать так сказать руку на пульсе... и что это даст кроме душевного дискомфорта, что даст это знание? Реальность... пфф... Крышу знаете ли сносит как и у молоденьких девчушек, так и у добропорядочных с виду дам-матерей... Никто и никогда не будет застрахован от разных неблаговидных поступков своего партнёра, даже если считаешь её ангелом, вполне могут быть сюрпризы.

Да, до паранойи недалеко. Но в моём случае и есть ситуация, когда реальность догоняет. Ведь она существует независимо от нашего желания её признавать. Можно сколько угодно рассуждать на тему её относительности, но она есть. Объективно существует. Увидев, что что-то происходит, я непременно должен узнать, что именно. А как иначе? Твердить мантру "Всё хорошо, всё хорошо"? Поначалу, на волне доверия, я и убеждал себя, что ничего такого быть не может. Но самообман контрпродуктивен, даже разрушителен. А потом к правде, довольно неприятной, добавилось то, что отнюдь не с лучшей стороны характеризует мою девушку. Узнай я это о ней позже - было бы ещё сложнее.

И потом, а чего ей вести себя хорошо, если с ней вдруг её любимый человек не захочет встречать НГ? Это вообще, мягко говоря, странно. И обидно. А раны лечат или пытаются избежать их разными путями... не нравится лекарство нечего доводить до болезни.

Сначала хотел поспорить, но понял, что Вы правы. Это ничто иное, как попытка избежать повторения прошлогодней ситуации, которая её довольно сильно задела. Однако метод выбран не из приятных.

Автор, сами и виноваты. Либо все благополучно и забываете, либо продолжаете копаться в истории дальше, накручивая себя.

Как забыть? Головой об дерево и надеяться, что не вспомню?

[LostInDark]

И хватит в сказки верить (вроде уже не маленькие), что молодая симпатичная девушка будет коротать одинокие вечера над вязаниям как старуха за много километров от бойфренда и жить лишь надеждой на встречу с ним

Вижу, вам трудно меня понять. Я тридцать лет был один. Как ни влюблялся, ни старался, как ни напрягался - всё время один. И я научился жить с этим. Это возможно, даже есть у этого преимущества. Необязательно с кем-то встречаться, особенно с кем попало, так жить можно, даже без особых проблем. Даже если ничего не заставляет, так можно жить! Тем более, если иначе ты предашь кого-то. Предательство не является острой необходимостью как пища и вода, т.е. тут не может быть "не могла иначе", а раз могла - значит просто не захотела. И тут уже другой разговор.

Не канает, видите ли автор против лжи даже во своё спасение...

Спасение в чём? Что у меня за спиной будут творить чёрти что, а передо мной играть паиньку? Будут познавать "науку жизни", а я только плоды пожинать? Бесконечно так продолжаться не будет. Я и ей не устаю повторять, что реальность сложнее, чем может осознать человек, поэтому какие ширмы и декорации не строй, рано или поздно реальность себя проявит. И чем раньше она предстанет передо мной, тем проще мне её будет принять или пережить. И уж лучше задуматься, пока не съехались, пока не поженились и нет детей.

А что бывают люди говорящие только правду? И не стоит задавать вопросы, на которые не готов получить ответ. Так поступают умные люди. А докапываются до правды, а потом не знают что с ней делать--глупцы.

Знаю, что делать с правдой. Вернее, знаю, что делал бы с ней раньше. Даже сейчас. Сложнее, но, думаю, удалось бы. А вот что делать с отношениями, в которых с одной стороны ложь, чуть ли не в привычку входящая, с другой - невозможность какого-либо доверия - не знаю.

А я считаю, наоборот, если ты накосячил то имей совесть сам жить с этим, а не перекладывать эту информацию на плечи партнёра.

Я считаю, что имею право знать. По первому запросу. Знать или не знать - это мой выбор.

Я думаю, Автору стоит самому рассказать девушке о том, что он знает и откуда он это знает., чтобы прекратить это глупое ожидание раскаянья от девушки. Заодно объяснить ей, что он может простить по жизни, а на что закрывать глаза никогда не будет.

дабы не было передоза правды, я предлагала Автору самому рассказать девушке всё, что он знает и именно это и обсудить.

Видите ли, я себе много раз уже это представлял. И сделать это без того, чтобы назвать её лживой козой и поставить точку в отношениях, не получается. Ну вот предъявлю я ей всё. Она узнает в точности, что мне известно, а что нет. Для того, что известно, найдёт опять какую-нибудь обтекаемую полуправду (учитывая её лживость уверен, что так и будет). Таким образом я просто уничтожу источники: после этого можно быть уверенным, что она попросту будет прятаться лучше. И я никогда не узнаю правду ни о чём. Кроме того, этим самым я лишу её возможности как-то реабилитироваться в моих глазах, осознать, что ложь - это не выход.
Итог будет такой: точно знаю, что она способна предать. Знаю, что она будет врать в глаза и до последнего. Знаю, что отсутствие информации скорее подтвердит мои подозрения, чем их развеет. Не станет ли в этом случае ещё хуже: отсутствие поводов станет само по себе поводом для серьёзных подозрений? Кроме растущей взаимной неприязни это ничего не даст и пропадёт смысл отношений как таковых.
А вот "это глупое ожидание раскаянья от девушки" как раз исходит из - уже не могу говорить о вере в неё - надежды, что она научится говорить правду, поймёт меня, поймёт, насколько тяжела и разрушительна ложь. И если она это поймёт, то есть надежда на возрождение доверия и будущего наших отношений. Других возможностей для этого я не вижу.
Может быть даже для меня сейчас уже важна не столько сама правда, сколько уверенность в том, что она способна её сказать. Но вот уже полгода она продолжает настойчиво убеждать меня в обратном.

Главное , чтобы Автор понял, что использовать этот инцидент для формирования у девушки пожиненного чувства вины нельзя . А то, что Автор пытается делать сейчас – это манипулирование девушкой с целью подпитки своего ощущения ВЫШЕ и лучше её. Что крайне плохо в отношениях и крайне плохо для самого Автора.
Не можете забыть – рассказывайте всё. Вам ведь тоже есть за что прощение попросить, правда? Так намного ли Вы, уважаемый Автор, лучше?

Всё, что я сейчас пытаюсь делать - это как-то своими силами справиться с тем, что наши отношения мне причиняют боль, тревогу и раздражение.
А за что мне-то у неё прощение просить? Я её не предавал, боль ей заведомо не причинял. Да, читал её смс - это некрасиво, но не более.

Переходить на новый уровень: либо сближаться, либо разбегаться. Ну ещё автор может пересмотреть своё мировоззрение на отношения.
И потом кто сказал, что автор на данном этапе знает всю правду?

Сближаться? Я уже не уверен, что хочу этого. Из-за её лжи размер её поступка увеличивается в моих глазах, только усиливая ощущение в ней чего-то чужого. Однако, если по ночам становится совсем хреново, я звоню ей. Не для того, чтобы требовать признаний - просто услышать её голос, что она дома, что всё в порядке. Как-то её присутствие, даже по телефону, меня успокаивает. Порой даже не хочется при ней забивать голову всеми этими мыслями - просто наслаждаться и всё.
Разбегаться? Я знаю, точно знаю, что потом обкусаю себе все локти. Особенно, когда она найдёт себе кого-нибудь другого, будет очень тяжко жить с мыслью, что вся эта нежность, любовь и забота были моими и я сам от них отказался. И тогда всё, что меня мучило сейчас, покажется настолько мизерным.
"И покажется так минимальным
Наше непониманье с тобою
Перед будущим непониманьем
Двух живых с пустотой неживою"

Сообщение отредактировал LostInDark - 6.12.2011, 19:02

[Другой]

Увидев, что что-то происходит, я непременно должен узнать, что именно.

Когда уже увидели, то конечно. Я то говорил о том, что иногда не стоит слишком широко открывать глаза и о том, что кое-что можно предвидеть... Это знаете как виктимное поведение... т.е. не хочешь беды, так не провоцируй.

Я тридцать лет был один.

Не все так могут нельзя от них этого требовать. Потом, она ещё не сложившаяся личность и не удивительно, что она хочет познать разные её грани. Хотя, честно, одно это уже настораживает сильно.

Я считаю, что имею право знать. По первому запросу. Знать или не знать - это мой выбор.

Знаю, что делать с правдой.

Судя по тому тексту, который идёт после последний цитаты в вашем посте--не знаете. Точнее знаете:

Итог будет такой: точно знаю, что она способна предать. Знаю, что она будет врать в глаза и до последнего. Знаю, что отсутствие информации скорее подтвердит мои подозрения, чем их развеет.

но не хотите сделать
О чём я вам тут и твержу!
Вы сами себя в угол загнали своей правдой.
Вы знаете, что при таком раскладе вы должны бы были отказаться от неё, но вы не можете!

[LostInDark]

Когда уже увидели, то конечно. Я то говорил о том, что иногда не стоит слишком широко открывать глаза и о том, что кое-что можно предвидеть... Это знаете как виктимное поведение... т.е. не хочешь беды, так не провоцируй.

А кто провоцировал? И что же, мне нужно было ей всё запрещать с самого начала?
А что значит "не стоит слишком широко открывать"? По-моему, глазами можно либо видеть, либо не видеть.

Не все так могут нельзя от них этого требовать. Потом, она ещё не сложившаяся личность и не удивительно, что она хочет познать разные её грани. Хотя, честно, одно это уже настораживает сильно.

Да. Настораживает. Вот я и не знаю теперь, съежаться или не съежаться, идти на близость или не идти.
Было всё понятно, гармонично. Были планы, будущее. А теперь такое ощущение, что какое решение не прими - всё неправильно.

Судя по тому тексту, который идёт после последний цитаты в вашем посте--не знаете. Точнее знаете:
но не хотите сделать
О чём я вам тут и твержу!
Вы сами себя в угол загнали своей правдой.
Вы знаете, что при таком раскладе вы должны бы были отказаться от неё, но вы не можете!

Стоп. Я знаю, что мне делать с правдой. Была бы правда - мы бы уже далеко ушли. Да и значительная часть её, как я думаю, мне известна. Что сделано, то сделано - неприятно, но преодолимо. Дело в признании девушки. Я же писал: мне важно, чтобы именно она сама призналась. Может быть если бы она сразу во всём раскаялась, то это даже вселило мне уверенность, что это не повторится. По крайней мере, не проявлялось бы ещё такое гнусное качество, как лживость. Вместо этого она злится: "Ты меня уже достал!", даже угрожает: "Если не прекратишь, то я к другому уйду - другие так себя не ведут!", "Я тебя люблю, но если так будет продолжаться - ничем хорошим не кончится". Каково? И знаете что делаю я? Я пугаюсь этих слов и начинаю её успокаиваить, обещаю эту тему больше не поднимать - самому противно.
"не хотите сделать" - на самом деле очень даже хочу. Так и тянет. Но рассуждаю здраво: если всё выложить то, во-первых, больше не будет шанса ей самой сказать правду, во-вторых, уничтожит источник. Итог: либо финиш, либо продолжение отношений, но с большим напрягом, т.к. в этом случае даже не знаю, откуда мне будет взять доверие и т.д. Если не выкладывать, то просто продолжение отношений с большим напрягом, источник остаётся цел, если, конечно, она уже не знает о нём. А Вы как думаете, похоже, что она знает?
Чувствую, что пора уже принимать решение и двигаться к какой-нибудь развязке этой истории - почти полгода уже прошло, порой невыносимо уже становится.

[Marta]

Чувствую, что пора уже принимать решение и двигаться к какой-нибудь развязке этой истории - почти полгода уже прошло, порой невыносимо уже становится.

Давно пора. Так с ума сойти можно
Остаться холостяком -нормальная такая развязка.