Постараться забыть или...

[Phoebe]

С моим м.ч. в общей сложности встречаемся уже больше 7 лет. Познакомились когда мне было 16, а ему 17 по интернету. Жили на протяжении 5 лет в разных городах, пока учились в университете. Виделись раз в месяц на несколько дней, все праздники и несколько месяцев летом проводили вместе (жили вместе, в основном у него дома). В остальное время общались в основном по почте, редко по телефону, спустя пару лет на смену почте пришла аська.
Еще в самом начале наших отношений, спустя месяц или два, после того как мы первый раз увиделись, он сходил со своей университетской группой в клуб, там напился, а на следующий день вечером написал мне, что влюбился ещё в одну.
Я ему позвонила, рыдала в трубку, но он был жестоким и грубым. Спустя день или два, он написал мне, что не влюблялся, что ему просто показалось, потому что он был пьяный.
Я, как дурочка, примчалась к нему спустя несколько дней (мама была сильно против, и мне через ежевечерние истерики удалось вырваться из дома). Прожила у него неделю или больше, потом вернулась домой.
Я поступила на вечернее отделение универа, поэтому устроилась на работу. Первое время мой м.ч. не работал, т.к. учился на дневном, поэтому за наши телефонные разговоры, билеты на поезд платила только я. И сейчас я думаю, что было бы, если б я не платила, если бы я не ездила, не звонила ему? Создается ощущение, что я навязывалась.
За пять лет, что мы "встречались", больше подобных инцидентов не было, и упрекнуть его мне было особо не в чем. Правда я была против того, чтобы он ходил на всякие пьянки-гулянки, особенно если там присутствовали девушки, и он почти никуда не ходил. Теперь я также задаюсь вопросом, а что было бы, если бы ходил?
Но то его письмо, в котором он написал, что влюбился, надолго засело у меня в голове, и на протяжении всех пяти лет не давало мне покоя. Я все сомневалась, а вдруг он и правда влюбился и т.д. и т.п. Позже я выяснила, что это была за девушка…
Закончив университет, он переехал ко мне в город, снял квартиру. Мы стали жить вместе. Первый год всё было хорошо, я ещё училась в универе, работала там же, получала немного. За всё платил в основном он. Ругались, конечно, но так, по мелочи, на бытовой почве.
Спустя полгода я устроилась на новую работу в зарубежную компанию, в университет начались ГОСы, время было тяжелое. Ещё и начальница досталась ну очень неадекватная. Работы было слишком много. К сентябрю (спустя полгода работы) пришлось уволиться. Нвролог поставил мне ВСД и синдром панических атак.
Осталась сидеть дома, писать диплом, защита которого предстояла в декабре. В октябре м.ч. устроился на новую работу. До этого он работал в небольшом коллективе, состоящим исключительно из парней. На новой работе коллектив оказался большим, с традицией совместного выпивания после работы. По началу я не обращала на это внимания – была сосредоточена на дипломе, да и панические атаки отнимали слишком много сил и энергии, пила всяческие таблетки (до антидепр-в, к счастью, не дошло, но помогало все очень слабо).
Где-то после нового года стала замечать, что м.ч. с кем-то переписывается по телефону. Не преминула залезть к нему в телефон и выяснить с кем. Переписывался с коллегой с работы из соседнего отдела. Переписывался по почте, чтобы я не видела смс (т.к. я устраивала разборки насчет смс). Переписывались, вроде бы, на нейтральные темы, но я видела всего пару писем, остальное он все удалил.
С января тал приходить домой после работы злой, со мной почти не общался, отворачивался спиной, когда ложились спать. Переписываться продолжал, не то чтобы каждый день, но довольно часто. Потом как-то рассказал, что ходят вместе обедать. Стал смотреть фильмы и сериала, которые советовала ему эта девушка, когда узнал, что она занимается парными танцами, задумался на счет того, не заняться ли и ему танцами (хотя раньше на дух их не переносил и не понимал, для чего они). Так же сказал, что девушка эта замужем и беспокоиться мне не о чем.
Но я, конечно же, продолжила беспокоиться. Постоянные переживания на этот счет только способствовали моим ПА. И наоборот. Стыдно признаться, но стала лазить по его карманам. Один раз нашла там женскую резинку. Спросила – что это. Сначала наврал, что предыдущий работник оставил ее в рабочем столе, а он нашел и принес мне. Но от нее так сильно пахло духами, что я не поверила. Потом сказал, что кто-то оставил ее у него на столе, когда отмечали его д.р. на работе, а он случайно сунул в карман пальто. Этому я тоже не поверила. Позже узнала, что это резинка той девушки, но как она к нему попала, так и осталось непонятным.
Позже нашла у него в кармане чек на покупку книжки и подарочного пакета. Спросила. Выяснилось, что книжку купил так же той девушке, а пакет, как заверил меня, купил мне, чтобы что-нибудь в нем подарить. Но так и не подарил.
Как-то встречались после работы, приехал на 40 минут позже, когда я ему звонила узнать где он, выключил телефон. Соврал сначала, что сломалась корпоративная маршрутка. Потом признался, что та девушка подвозила его на машине до метро и они попали в пробку. Выяснилось так же, что это не первый раз, когда она его подвозит.
Продолжал переписываться с ней по почте, хоть я постоянно просила его этого не делать, стал по утрам в выходные уходить в туалет чтобы проверить почту. Как-то раз приболела, легла днем в субботу поспать. Как выяснилось на следующий день, в тот момент, пока я спала, написал девушке письмо. На следующий день залезла с утра в его почту, и увидела там ее ответ на это письмо с цитированием его письма. В ответе не было ничего такого, а вот в его письмо было примерно следующего содержания «привет NN, как дела? я слегка соскучился по твоим прекрасным глазкам». В момент, когда я прочла, подумала, что всё, это конец наших с ним отношений. Закатила ему истерику. Он меня клятвенно уверял, что ничего между ними нет, что написал это чисто в шутку и никаких чувств кроме дружеских к ней не испытывает. Но я не поверила. Рыдала полдня. Потом вроде как помирились, но….
Я написала ей письмо, в котором спросила, часто ли мой м.ч. пишет что-то подобное или говорит, и что вообще происходит. О письме сказала и своему м.ч. (о чем теперь жалею, т.к. ответила она не сразу, и я не уверена, что он не попросил ее ответить именно так, как она мне ответила). Она написала, что сама удивилась, что обычно он так себя не ведет и предложила встретиться вчетвером (я, мой м.ч., она и ее муж) и куда-нить сходить вместе, чтобы я не переживала. Это мне раньше предлагал и мой м.ч., но так мы никуда и не сходили.
После этого случая переписывать перестал (по кр. мере так активно, как раньше или просто стал лучше скрывать, я не знаю). Еще как-то раз она присылала ему свои фотки из Питера на личную почту, и одну из них он переслал себе на рабочую. На мои претензии заявил, что присылать их не просил, и переслал на рабочую, чтобы отправить другим коллегам, т.к. они его попросили (что тоже показалось весьма сомнительным).
Потом с его слов стал очень мало с ней общаться, перестал ходить с ней обедать (чем это вызвано и правда ли это я не знаю).
Его грубое ко мне отношение и невнимание прошли где-то к июлю, да и то не полностью, и все в наших отношениях очень изменилось.
Недавно случайно (из интернета) узнала, что она перевелась работать в новый офис их компании.
И теперь я не знаю, что мне со всем этим делать. С одной стороны, я не хочу с ним расставаться, т.к. есть качества, которые мне в нем нравятся, он мне интересен, как человек, у нас есть общие интересы. Но с другой – вся эта история засядет у меня в голове надолго, как и тот первый случай, когда мне было шестнадцать. Все это мне причиняет много боли, не бывает и дня, чтобы я не думала об этом. Я не могу ни понять, ни простить ему этого. Не верю, что его чувства к этой девушке были (есть) исключительно дружескими. Не могу ему доверять и не уверена, что люблю его.
Я понимаю, что порой мое поведение было не совсем адекватным, и неправильно лазить по его карманам, его почте, его телефону. Мне порой бывает очень противно от самой себя, от того, какие отношения были у нас на протяжении всего этого времени. Но и уйти от него не могу. Я человек достаточно замкнутый, у меня мало друзей, я не умею «нравиться» парням (хотя внешне я достаточно симпатичная), я не уверена в себе. Я просто боюсь остаться одна, наедине с собой. Боюсь, что никогда не встречу человека, с которым мне будет хорошо.
Не знаю, какой выход из этой ситуации…
Спасибо заранее, за то, что прочитали всю эту длинную писанину и спасибо, если поделитесь своим мнением, дадите совет. Мне он очень нужен.

[Психолог Павел В...]

Вы и Ваш молодой человек - сейчас живёте вместе?

[Anatoli]

Уважаемая Phoebe, как мне кажется, ваше здоровье и ваше эмоциональное состояние не может не сказываться на ваших отношениях. Поэтому бы я и для вашего здоровья, и для ваших отношений посоветовал одно и тоже - учиться больше проявлять душевного тепла и любви по отношению к вашему партнеру. Тогда его без всякого сомнения другие девушки и гулянки будут интересовать меньше.

[сладкая вишня]

Phoebe, он вас просто не достоин, уходите, просто уйдите от него, будет еще много боли если останетесь, и мало ли.может сам не выдержит и скажет то, чего вы так боитесь услышать,

поймите, это сейчас вам так и больно и плохо, потом будет хуже, если не сделаете правильный выбор, решать конечно вам, но послушайте себя: вам он такой нужен?

вы пишете что вы будете чувствовать себя одинокой и брошенной, если уйдете? а сейчас вам не одиноко? совсем нет?

[Phoebe]

Вы и Ваш молодой человек - сейчас живёте вместе?

Да, живем вместе, третий год уже

[Phoebe]

Уважаемая Phoebe, как мне кажется, ваше здоровье и ваше эмоциональное состояние не может не сказываться на ваших отношениях. Поэтому бы я и для вашего здоровья, и для ваших отношений посоветовал одно и тоже - учиться больше проявлять душевного тепла и любви по отношению к вашему партнеру. Тогда его без всякого сомнения другие девушки и гулянки будут интересовать меньше.

Анатолий, я конечно задумывалась на этот счет, и полагаю, что возможно я несколько сгущаю краски. И также задумывалась на счет существования связи между моим состоянием и его поведением.но проблема заключается в том, что мне трудно относиться к нему с любовью и теплом после его поступков.

Phoebe, он вас просто не достоин, уходите, просто уйдите от него, будет еще много боли если останетесь, и мало ли.может сам не выдержит и скажет то, чего вы так боитесь услышать,

поймите, это сейчас вам так и больно и плохо, потом будет хуже, если не сделаете правильный выбор, решать конечно вам, но послушайте себя: вам он такой нужен?

вы пишете что вы будете чувствовать себя одинокой и брошенной, если уйдете? а сейчас вам не одиноко? совсем нет?

к сожалению, уйти (по крайней мере для меня), это совсем не просто =(

[Anatoli]

Анатолий, я конечно задумывалась на этот счет, и полагаю, что возможно я несколько сгущаю краски. И также задумывалась на счет существования связи между моим состоянием и его поведением.но проблема заключается в том, что мне трудно относиться к нему с любовью и теплом после его поступков.

А как вы, интересно, вообще это понимаете - относиться с любовью и теплом? Дело в том, что под любовью, обычно разные люди подразумевают что-то что-то совершенно различное. А что под этим подразумеваете вы?

[Психолог Павел В...]

Phoebe, представьте: прошло две недели. На протяжении этих двух недель ничто в отношениях с Вашим молодым человеком не причиняло Вам боли; также на протяжении этих двух недель Вам ни разу не было противно от самой себя.

Что Вы делали в течение этих двух недель?

[Phoebe]

А как вы, интересно, вообще это понимаете - относиться с любовью и теплом? Дело в том, что под любовью, обычно разные люди подразумевают что-то что-то совершенно различное. А что под этим подразумеваете вы?

Во-первых, для меня это значит доверять человеку. Быть уверенным в том, что ты ему дорог, что он тебя любит, ценит и не променяет на кого-то другого.
Во-вторых, это значит отвечать ему взаимностью. Заботиться о нем, беречь его, делать ему приятно, радовать его.

Для меня любовь (любовь между мужчиной и женщиной) - это маленький мир, в котором есть место только для двоих. Некая тесная связь, которую я больше не чувствую с ним после его поступков. Для меня от теперь посторонний человек, а не близкий и родной.

[Phoebe]

Phoebe, представьте: прошло две недели. На протяжении этих двух недель ничто в отношениях с Вашим молодым человеком не причиняло Вам боли; также на протяжении этих двух недель Вам ни разу не было противно от самой себя.

Что Вы делали в течение этих двух недель?

Наверно, в данной ситуации проще сказать, чего я НЕ делала. Не лазила по его страничке "вконтакте", не забиралась в его телефон, не шарилась по его телефону, его почте, не залазила в его карманы, не думала каждый день о нем и той девушке, не залазила на ее страницы в интернете.
Не запрещала ему ходить на мероприятия на работе, не устраивала истерик ни по какому поводу.

Вроде бы все.

[Marta]

Phoebe, какой совет Вы хотите услышать?
Вы же знаете что нужно сделать. Не можете уйти? Уползите!
Откуда столько слабости? Какие у вас общие интересы? Девушки? Сначала та, потом вон та, так?
Нравиться истерить?
Не можете уйти, не можете смириться, что можете?
Создаётся впечатление, что Вас всё устраивает.
Хотите, чтоб Вас пожалели и сказали: как же тебе тяжко, бедняжка!
тоска.

Сообщение отредактировал Marta - 1.11.2011, 18:19

[LostInDark]

Здравствуйте, Фебе.

Спасибо, что ответили в моей теме, хочу и Вам чем-то помочь:
Насколько видно, Ваш молодой человек не склонен ценить ваши отношения. Это скорее всего оттого, что он знает, что Вы никуда от него не денетесь (что показывает история ваших отношений). А может быть стоит дать повод для ревности(необязательно чтобы действительно было что-то серьёзное)? По себе знаю, что осознание того, что за своё счастье, оказывается, нужно бороться, может заставить мужчину проявлять активность и по-другому взглянуть на отношения, на свою девушку. При условии, конечно, что Вы ему действительно нужны.
В моём случае, правда, это получило довольно мучительное для меня продолжение, но, при достаточном стремлении с обеих сторон, этого может и не быть.

[Психолог Павел В...]

Понимаю Вас, Phoebe.

Теперь представьте: прошло две недели. На протяжении этих двух недель ничто в отношениях с Вашим молодым человеком не причиняло Вам боли; также на протяжении этих двух недель Вам ни разу не было противно от самой себя.

Что на протяжении этих двух моделируемых недель делал Ваш молодой человек?

[Phoebe]

Phoebe, какой совет Вы хотите услышать?
Вы же знаете что нужно сделать. Не можете уйти? Уползите!
Откуда столько слабости? Какие у вас общие интересы? Девушки? Сначала та, потом вон та, так?
Нравиться истерить?
Не можете уйти, не можете смириться, что можете?
Создаётся впечатление, что Вас всё устраивает.
Хотите, чтоб Вас пожалели и сказали: как же тебе тяжко, бедняжка!
тоска.

Не знаю как справиться со страхом перед одиночеством, который и не дает мне уйти ("уползти").
Общие интересы, помимио девушек (как Вы верно заметили) - современное искусство, фотография, книги, фильмы, путешествия, кулинария, животные. У нас много общих интересов.
Истерить жутко не нравится, потом чувствую себя вымотанной, никчемной да еще и лицо от слез опухает. Раньше истерила очень редко, до начала панических атак.
Жалости не хочу, хочу совета, как преодолеть свой страх и выбраться из данной ситуации. А так же услышать мнение со стороны, возможно я в чем-то не права. Жалости мне хватает своей собственной.
Тоска, да.

[Phoebe]

Здравствуйте, Фебе.

Спасибо, что ответили в моей теме, хочу и Вам чем-то помочь:
Насколько видно, Ваш молодой человек не склонен ценить ваши отношения. Это скорее всего оттого, что он знает, что Вы никуда от него не денетесь (что показывает история ваших отношений). А может быть стоит дать повод для ревности(необязательно чтобы действительно было что-то серьёзное)? По себе знаю, что осознание того, что за своё счастье, оказывается, нужно бороться, может заставить мужчину проявлять активность и по-другому взглянуть на отношения, на свою девушку. При условии, конечно, что Вы ему действительно нужны.
В моём случае, правда, это получило довольно мучительное для меня продолжение, но, при достаточном стремлении с обеих сторон, этого может и не быть.

И Вам спасибо за внимание.

К предложенному Вами способу прибегала 2 раза, эффект был, но со временем все возвращалось на круги своя. Больше не хочется прибегать к подобными методам, т.к. они абсолютно не соответствуют моему представлению об отношениях. О тех отношениях, которых я действительно хочу. Основанных на полном доверии.

[Phoebe]

Понимаю Вас, Phoebe.

Теперь представьте: прошло две недели. На протяжении этих двух недель ничто в отношениях с Вашим молодым человеком не причиняло Вам боли; также на протяжении этих двух недель Вам ни разу не было противно от самой себя.

Что на протяжении этих двух моделируемых недель делал Ваш молодой человек?

Был внимателен ко мне, приветлив, интересовался моими делами = мной (на работе, на занятиях английским). Целовал и обнимал меня часто, не хамил и не грубил, ласково называл. Не давал мне поводов для ревности (= не общался с другими девушками выходя за рамки дружески отношений; не тратил время на них, в то время как находился со мной), стремился провести со мной свободное время.

[LostInDark]

К предложенному Вами способу прибегала 2 раза, эффект был, но со временем все возвращалось на круги своя.

А может быть, тогда не стоит останавливаться на одних поводах? Глядишь, найдёте так себе кого-нибудь более достойного. Ведь если у Вас будет к кому "уползти", то страх перед одиночеством автоматически пропадёт. Как я понял, Вы же ещё не в браке.

Сообщение отредактировал LostInDark - 2.11.2011, 13:09

[Marta]

Phoebe, Ваши ПА меня вводят в замешательства
Возможно ли что Вы всё несколько преувеличиваете? Эти свои страхи и придумки в отношениях?
Позвольте узнать, Вы проходите психотерапию?


Сообщение отредактировал Marta - 2.11.2011, 14:13

[Anatoli]

Цитата(Anatoli @ 31.10.2011, 9:15) *
А как вы, интересно, вообще это понимаете - относиться с любовью и теплом? Дело в том, что под любовью, обычно разные люди подразумевают что-то что-то совершенно различное. А что под этим подразумеваете вы?

Во-первых, для меня это значит доверять человеку. Быть уверенным в том, что ты ему дорог, что он тебя любит, ценит и не променяет на кого-то другого.
Во-вторых, это значит отвечать ему взаимностью. Заботиться о нем, беречь его, делать ему приятно, радовать его.

Для меня любовь (любовь между мужчиной и женщиной) - это маленький мир, в котором есть место только для двоих. Некая тесная связь, которую я больше не чувствую с ним после его поступков. Для меня от теперь посторонний человек, а не близкий и родной.

А с моей точки зрения любить - это созидать любовь, увеличить возвышенный аспект в ваших взаимоотношениях.

Как я понимаю вам бы хотелось, чтобы он к вам относился возвышенно. Кстати, а он так вообще когда-либо к вам относился или нет? - Вы ничего об этом не писали.

Поэтому, если вы хотите, чтобы он к вам относился более возвышенно, то и вам надо что-то делать для этого соответствующее. Вы например знаете, что для мужчин самое главное? И делаете это?

[Phoebe]

А может быть, тогда не стоит останавливаться на одних поводах? Глядишь, найдёте так себе кого-нибудь более достойного. Ведь если у Вас будет к кому "уползти", то страх перед одиночеством автоматически пропадёт. Как я понял, Вы же ещё не в браке.

Если бы в моей жизни появился другой человек, то действительно все было бы намного проще. Но, во-первых, такого человека нет, и целенаправленно искать "абы кого" было бы глупо.
К тому же, найти кого-то сложно, учитывая тот факт, что бы живем вместе и все ещё вроде как встречаемся, а начинать отношения с кем-то другим с обмана тоже не хотелось бы.

Да, в браке мы не состоим. Кстати говоря, о свадьбе он вообще не думает и, по-моему, этого боится. Ни разу на этот счет ничего не предлагал, а на мои упоминания - отвечала что-нибудь вроде "да пока у нас своей квартиры нет - какая свадьба?".

[Phoebe]

Phoebe, Ваши ПА меня вводят в замешательства
Возможно ли что Вы всё несколько преувеличиваете? Эти свои страхи и придумки в отношениях?
Позвольте узнать, Вы проходите психотерапию?

Почему он вводя Вас в замешательство? это меня они вводят в замешательство, и не только в замешательство.

Что-то я скорее всего преувеличиваю, но только не факты, которые мне известны наверняка от него самого и которые я, так сказать, видела своими глазами, факты его не совсем дружеского общения с девушками. Его злость и грубость в мой адрес на ровном месте, его невнимание.

Психотерапию проходила где-то полгода, особых результатов она не приносила, после того, как предложила ПТ сократить количество занятий до 2-х в месяц, т.к. дело это весьма затратное, она отказалась от меня.

Сообщение отредактировал Phoebe - 3.11.2011, 14:40

[Phoebe]

А с моей точки зрения любить - это созидать любовь, увеличить возвышенный аспект в ваших взаимоотношениях.

Как я понимаю вам бы хотелось, чтобы он к вам относился возвышенно. Кстати, а он так вообще когда-либо к вам относился или нет? - Вы ничего об этом не писали.

Поэтому, если вы хотите, чтобы он к вам относился более возвышенно, то и вам надо что-то делать для этого соответствующее. Вы например знаете, что для мужчин самое главное? И делаете это?

Ну это с Вашей точки зрения, свою я выразила выше .
Но, безусловно, любая девушка хочет, чтобы к ней относились возвышенно, я думаю.
Я не могу говорить обо всех мужчинах, могу сказать исключительно о своем.
Для моего главное, по пунктам: 1) секс 2) еда 3) ЧСВ (чувство собственного величия). Если хотя бы в чем-то из вышеперечисленного он ущемлен, то становится весьма зол и добиться от него в этот момент ничего нельзя. А то и на грубость нарвешься запросто.
Первые два пункта я выполнять стала крайне редко после всех его выходок, на третий пункт стараюсь никак не влиять, ни положительно, ни отрицательно.

[Phoebe]

Что-то все внезапно забросили мою тему.

[Marta]

Что произошло нового и хорошего у Вас?
Скучно?

[Anatoli]

Ну это с Вашей точки зрения, свою я выразила выше .
Но, безусловно, любая девушка хочет, чтобы к ней относились возвышенно, я думаю.
Я не могу говорить обо всех мужчинах, могу сказать исключительно о своем.
Для моего главное, по пунктам: 1) секс 2) еда 3) ЧСВ (чувство собственного величия). Если хотя бы в чем-то из вышеперечисленного он ущемлен, то становится весьма зол и добиться от него в этот момент ничего нельзя. А то и на грубость нарвешься запросто.
Первые два пункта я выполнять стала крайне редко после всех его выходок, на третий пункт стараюсь никак не влиять, ни положительно, ни отрицательно.

Уважаемая Phoebe, вы должны понять, по крайней мере одну вещь - получить любовь другого человека можно только одним способом - даря любовь. А требованиями и претензиями любовь только разрушается.

Поэтому, если человек прежде всего хочет получать, а не дарить любовь, то такая позиция не может привести ни к чему хорошему. Потому что это - позиция хищника, со всеми вытекающими отсюда последствиями.