Какую линию поведения выбрать в отношениях с мужчиной?

[VWa]

Уважаемые, здравствуйте.
Встречаюсь с мужчиной, отношения заходят в тупик. Очень дорожу этими отношениями, но не знаю, как себя вести, чтобы все не полетело к чертям.
Помогите определиться с линией поведения.
Что у него было в прошлом: Он год назад развелся. В браке у него есть ребенок. Девочка болеет ДЦП. Говорит, что мама девочки пила и почти обезумела и что он очень настрадался и решил, что ради ребенка вместе жить не стоит. Сейчас с мамой ребенка у него мягко говоря натянутые отношения. С девочкой она не дает ему видеться.
Что он думает о себе: Он считает, что не приспособлен к совместной жизни. И что очень мягкий по натуре, предпочтет уступить, лишь бы не провоцировать скандал. А потому любая женщина сядет ему на шею, поэтому лучше не жить вместе (это уже моя формулировка его представлений).
Как ведет себя в отношениях: он очень заботливый, внимательный, очень боится меня ранить, расстраивается, если все-таки это случается.
Какой он вообще у него нет друзей, но он очень тесно общается с многочисленными родственниками. При всем при этом он производит впечатление общительного человека. То есть свободно разговаривает и так далее. Но это общение очень поверхностное. Никогда не касается личных тем.
Когда пришла к нему первый раз сразу смутило, что у него много разных коллекций: пластинки (их просто сотни), солдатики (ну это может быть просто подарок от кого-то), все стены увешаны фотографиями - кадры из фильмов, коллекциями изображений раритетных машин, марок пива, у него огромная коллекция фильмов, тоже сотни, если не тысячи. Он постоянно смотрит фильмы, все свое свободное время или слушает музыку. Сам говорит о себе, что он киноман и меломан. Ну и в общем меня насторожила его страсть к фильмам. Он либо смотрит фильмы и слушает музыку, либо говорит о фильмах и о музыке. Постоянно. и свести все на какую-то другую тему очень сложно. Сам не говорит о личном и мне не дает. Я понимаю, что так он отключается от реальности.
Как решает ситуацию с ребенком и с тем, что жена не дает с ним видеться из-за этого очень переживает, но не делает ровным счетом ничего. Говорю, что ему нужно набраться сил и терпения и конструктивно все обсудить с женой. Отвечает, что изрядно повытрепал нервы и что сил больше нет.
При этом не выгораживает себя, признает, что страус, что не решает проблему, что просто отгораживается от нее, хотя и ребенку делает этим хуже. И продолжает ничего не делать.
Что происходило у нас в отношениях: были ссоры, я уходила в слезах домой как раз из-за того, что очень хотела поделиться ситуацией, которая меня беспокоила, а он почувствовал, что надвигается серьезный разговор и начал меня обрывать, гримасничать. всем своим видом демонстрировал, что не хочет слушать. Я первая пошла на примирение. Как потом выяснилось, из-за ссоры он очень переживал. И сказал. что понимает, как мне с ним сложно. что он страус и человек в футляре.
Ссорились еще раз. Тоже пошла первая на примирение. Тогда не виделись дня 3-4. Застала его в депрессии, лежал в постели, не вставал особо.
Что происходит сейчас как-то медленно, но верно я перешла в роль постоянного инициатора всего: встреч, и секса тоже.
А он изображает роль невольного участника всего этого. Вижу, что отгораживается от меня, старается поменьше видеться, приписывает мне какие-то мелкие пороки, такое ощущение, что изо всех сил пытается вообразить меня каким-то плохим человеком. Например, приписывает мне хитрость. Без претензий прошу пояснить, в каком моем поступке он усматривает хитрость. Он не отвечает. Думаю, что намеренно. А то ведь я же смогу все объяснить и переубедить его в обратном. И тогда не будет повода думать про меня плохо.
Смотрю на это и не могу ничего предпринять, понимая, что если человек хочет понавыдумывать обо мне фигни, то обязательно понавыдымывает.

Иногда помогала ему вести хозяйство: погладить рубашки. помыть посуду, приготовить что-нибудь. Сейчас не дает мне заниматься этим. Демонстрирует, что слишком влезла в его жизнь и что не хочет больше этого.

Что происходит - я не понимаю.
Может чем-то обидела его. Подозреваю, что грубо высказалась о его родственниках. а это и обиделся. Родственники его эксплуатируют. Каждые выходные он ездит на стройку к папе и помогает ему там, очень устает. А потом Везет маму за 100 км от города к бабушке и дедушке им тоже что-то помогает делать. И так постоянно. У него вообще нет выходных. И еще в течение недели постоянные и обязательные визиты к бабушке, маме, папе.
И тут предстояли 3 выходных, я намеревалась с ним побыть, а он сказал, что едет (как я поняла, везет маму) к родственникам в соседнюю область. И выехать надо ему в 6 утра. А я видела, что он накануне уже от усталости чуть ли не сознание теряет. И в общем резко высказалась.

Ну предположим - это ладно. Найду способ разговор завести и покаяться в содеянном.
Но что с этим фруктом делать дальше?
Разумом я понимаю, что ломать его футляр ломом - не гуманно.
И понимаю, что делаю что-то не то, раз он все-таки отгораживается от меня.
И я не знаю, как себя вести и что ему нужно.
Богатая идея - спросить у него самого, что ему нужно. Но боюсь, что напугается до полусмерти, что претендую на него и его свободу.
Может быть, у кого-то есть опыт общения с такими экземплярами или со стороны виднее и кто-то может что-то посоветовать. Буду очень рада.
Сразу скажу, что вариант уйти от него и не тратить время - рассматривается в последнюю очередь, это когда уже совсем вариантов других не будет.

[ЁЁ.]

Вы его "не вдохновляете" . Почему то дальнейшая перспектива видится ещё более мрачной, вы не находите?

[VWa]

Вы его "не вдохновляете" . Почему то дальнейшая перспектива видится ещё более мрачной, вы не находите?

Нахожу, да, так и есть.
Способы вдохновления для меня - китайская грамота, к сожалению. Ибо полжизни училась быть мужиком в юбке. И потому элементарных вещей, понятных каждой тете, не вижу. Натолкните на мысль.

[Inex]

Человека Вы переделать не сможете.
Просто примите решение, нужен ли он Вам "как есть"?

[ЁЁ.]

Нахожу, да, так и есть.
Способы вдохновления для меня - китайская грамота, к сожалению. Ибо полжизни училась быть мужиком в юбке. И потому элементарных вещей, понятных каждой тете, не вижу. Натолкните на мысль.

Я же не сказала, что дело в вас. Искра или есть или её нет, это, наверное свыше. Можете вы конечно постараться, приручить его как то, родить детей от него, чтобы он о них заботился, но хочется и для души что то. Игра в одни ворота утомляет, появляется разочарование в жизни. Если сможете раствориться в детях- может и стоит попробовать.
Сами смотрите, сздить с матерью , что то строить, для него интереснее, чем побыть с вами. Может, стоит быть более настойчивой?
И ещё, если мать девочки алкоголичка, обезумела, то странно оставлять её с матерью. Странное отношение к своему ребенку? Или, возможно, он что то наврал или недоговорил об отношениях с женой.

[VWa]

Человека Вы переделать не сможете.
Просто примите решение, нужен ли он Вам "как есть"?

Дело в том, что он меня устраивает целиком и полностью. И решение я приняла. Нужен. Но дело в том, что сейчас кажется не о моем решении идет речь, а о его. Дело не в том, что он в принципе он тоже меня принимает, но как-то повел себя и мне жутко не нравится, до того, что готова его бросить. Дело в том, что я чувствую, как он отдаляется. И как отношения рушатся.

Единственное - кажется, что он не подпускает к себе особо близко из-за того, что травму переживает. А не потому, что это его особенность и в этом его не изменить. А я не могу найти правильный подход, чтобы его уже, наконец, отпустило.
Может быть, я сужу по себе. Я тоже домоседка и трудоголик. Фильмы, конечно, не смотрю безостановочно, но имею привычку работать с утра до ночи и в выходные тоже. И если случаются периоды, когда нет необходимости так напряженно работать, может случится истерика, нервный срыв или депрессия, потому что начинают голову посещать мысли, от которых работа отвлекает.
Ну и на личные темы тоже крайне сложно говорить.
С мужчинами крайне некомфортно себя чувствую, до недавних пор до обморока боялась проживания на одной территории с лицом мужеского пола. От того, любой намек на то, чтобы неплохо было бы переехать под одну крышу вызывал явление "моргнул, а я уже скрылась за горизонтом".
А он как-то нашел ко мне подход, я сама удивляюсь. Как-то все страхи и опасения прошли сами собой.
И у меня такое ощущение, что он как я, только на шаг позади. И только я не знаю, как найти подход.

Сообщение отредактировал VWa - 8.11.2011, 15:29

[VWa]

Я же не сказала, что дело в вас. Искра или есть или её нет, это, наверное свыше. Можете вы конечно постараться, приручить его как то, родить детей от него, чтобы он о них заботился, но хочется и для души что то. Игра в одни ворота утомляет, появляется разочарование в жизни. Если сможете раствориться в детях- может и стоит попробовать.
Сами смотрите, сздить с матерью , что то строить, для него интереснее, чем побыть с вами. Может, стоит быть более настойчивой?
И ещё, если мать девочки алкоголичка, обезумела, то странно оставлять её с матерью. Странное отношение к своему ребенку? Или, возможно, он что то наврал или недоговорил об отношениях с женой.

не знаю, как понимать слово "искра". в отношениях нет и изначально не было никаких безумств, нет болезненной привязанности, нет смертельной тоски, нет неадеквата в котором невозможно работать и о чем-то думать еще. Ничего такого нет ни с моей, ни с его стороны - я склоняюсь к мысли, что это и не нужно. Но я его очень уважаю, ценю, стараюсь беречь, спокойно люблю. Причем все это появилось в ответ на его такое же отношение ко мне. Он дает мне очень много сил и приносит много радости. В общем - отношения в удовольствие.
Но вот слишком близко меня не подпускает.

Про то, чтобы родить детей, это ууууууу
Мне кажется у него в глазах такой ужас, что если он еще раз попытается создать семью и снова неудачно, то все деньги будут тупо на алименты уходить. И, возможно, будет 2 ребенка, с которыми не разрешат видеться. Так что. до тетей, как до Пекина в неудобной позе.

Родня с их желаниями и требованиями их удовлетворять - раздражают страшно!
И я с одной стороны понимаю, то родня была до меня и после меня останется. И если маме, папе что-то нужно, то надо помочь. И мне, конечно, обидно, что я вижусь с ним редко из-за родственников и что он не может ссадить с шеи их, чтобы заняться своей жизнью, но так же и понимаю, что их ни куда не деть.

По поводу его бывшей жены - ни в коем случае не обвиняю ее. Я ее не знаю. И, конечно, понимаю, что ей тоже нелегко было и не известно, как он себя вел. По поводу ребенка тоже говорила ему, что у нее мама пьет и ты еще не появляешься. Говорит, что ребенок инвалид и не отражает ничего и что там есть бабушка.
Хотя меня, конечно, смущает такое отношение, Вообще, он себя не оправдывает и осознает, что это малодушие - не решать вопрос с бывшей женой по поводу ребенка. Говорю ему, что раз он не может с ней поговорить, мог бы попросить папу или маму на худой конец. Что к ним она возможно прислушается, и им с холодной головой будет проще вопрос решить. Отвечает, что родственники не хотят встревать и что он по большому счету тоже не хочет, чтобы они помогали.
Кстати, про жену - как они дошли до того, что с ребенком она ему не дает видеться.
Жена якобы просила что-то покупать для ребенка, помимо алиментов и он покупал. Потом она попросила компьютер, он купил. Не прошло и месяца, она сказала, что компьютер сгорел и нужен новый. У него возникли мысли подозрительные и он отказал. Жена сказала, что даст в ребенком увидеться, если купит компьютер новый. И якобы на этом месте он оскорбился, вроде как ребенком торгует и решил не идти на шантаж.
Не знаю, что из этого правда, что выдумки, но даже если и правда, и если закрались подозрения, что она продала компьютер и требует новый, можно было как-то развеять сомнения. Попросить показать сгоревший компьютер, увезти в ремонт. Ну не до тла же он сгорел, а золу вынесли в мусорный контейнер.
Может и правда доведен был до белого каления, а может и выгодно было обидеться.
Ну как ни крути - история странная. Люди, конечно, все разные. Я по рассказам знаю девушку, у ее ребенка синдром Дауна. Однако его любят и заботятся о нем обе бабушки и муж, с которым девушка давно в разводе, тоже о нем не забывает, хотя есть другая семья.
А тут такое ощущение, что дружно весй родней предпочти списать дете со счетов, как будто его и не было.
Причем, это реально все только на уровне моих ощущений, так как я почти ничего не знаю и не видела его родственников и не знаю, какова реальная ситуация.
Это меня, конечно, настораживает

[LightN]

А он как-то нашел ко мне подход, я сама удивляюсь.

Вы его "не вдохновляете" как писала ЁЁ и как писал Пушкин:
“Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим”
Нельзя быть чуть-чуть беременным, нельзя не знать есть любовь или её нет. Можно случайно отодвинуть этот вопрос на второй план (в фон), много ведь головоломок разных и интересных, да и хочется доказать свою состоятельность в решениях самых сложных. Почувствуйте сами - есть ли любовь в Ваших отношениях? Это главный ориентир для Вас, он же смысл слова "искра". Понятно, что для альпиниста, чем сложнее вершина, тем сильнее манит влезть на неё. Не перепутайте вершину с ямой.

[ЁЁ.]

Насчет сгоревшего компа- такое ощущение, что к нему относятся как к дурачку, если делают такие заявления. Интересно, сколько лет ребенку и в какой форме ДЦП, ведь интеллект при этом заболевании в большинстве своем не страдает.
Насчет детей. Что бы у него ни было в прошлом, он прекрасно понимает, что вам нужен ребёнок, вы, как любая женщина, должны хотеть и мечтать о ребёнке, и все его отговорки-просто отмазка, хитрый ход иметь женщину без риска дальнейших обязательств, очень удобно, а в тайне, наверное, надеется найти свою любовь. Предсавьте, найдёт другую и скажет ей- я мечтаю, чтобы у нас с тобой родилась куча малышей! как вам будет обидно, а ведь это возможно. Самый верный и хитрый ход у мужчин-это, чтобы их жалели.

Сообщение отредактировал ЁЁ. - 8.11.2011, 18:59

[Inex]

А он как-то нашел ко мне подход, я сама удивляюсь. Как-то все страхи и опасения прошли сами собой.
И у меня такое ощущение, что он как я, только на шаг позади. И только я не знаю, как найти подход.

Видите, Ваше поведение тоже для многих мужчин показалось странным. Возможно, вы действительно нашли друг друга?
Не предпринимайте никаких резких шагов - все произойдет так, как должно.

И по поводу больного ребенка - для мужчины это явно больная тема. Постарайтесь сами не поднимать ее.

[Inex]

Насчет детей. Что бы у него ни было в прошлом, он прекрасно понимает, что вам нужен ребёнок, вы, как любая женщина, должны хотеть и мечтать о ребёнке, и все его отговорки-просто отмазка, хитрый ход иметь женщину без риска дальнейших обязательств, очень удобно, а в тайне, наверное, надеется найти свою любовь.

Ребенка надо заводить только когда оба к этому готовы и этого хотят.

Предсавьте, найдёт другую и скажет ей- я мечтаю, чтобы у нас с тобой родилась куча малышей! как вам будет обидно, а ведь это возможно. Самый верный и хитрый ход у мужчин-это, чтобы их жалели.

Извините, но это чистой воды паранойя. Если мужчина не хочет больше детей, он не хочет их ни от кого.

[ЁЁ.]

Извините, но это чистой воды паранойя. Если мужчина не хочет больше детей, он не хочет их ни от кого.

Если мужчина не хочет детей от женщины с которой спит, думаете, он скажет:" Милая, я хочу детей, но только не от тебя!" ?- вот это точно паранойя. Он естественно скажет, что вообще не хочет больше детей, чтобы она предохранялась, и повод подходящий.

[VWa]

Видите, Ваше поведение тоже для многих мужчин показалось странным. Возможно, вы действительно нашли друг друга?
Не предпринимайте никаких резких шагов - все произойдет так, как должно.

И по поводу больного ребенка - для мужчины это явно больная тема. Постарайтесь сами не поднимать ее.

Спасибо, меня вот как раз такие мысли посещают. Что просто надо расслабиться и не напрягаться и не напрягать его.

Как-то подуспокоилась за пару дней, мысли на место встали. Думаю, зачем мужику голову кантрабасить?
Вообще, мужчина нормальный, очень хорошо ко мне относится: завтраки, ужины готовит, тапки в ванную приносит, к моему приходу все моет, так как у меня аллергия на пыль, меня не эксплуатирует как бытовую рабыню, за ручку водит, пылинки с меня стряхивает, комплиментами заваливает, против шерсти ни разу не заехал, уважает и бережет, ни на одну больную мозоль не наступил (а их много, не оступиться крайне сложно).
Сдается мне, что это как-то неразумно такой цирк разыгрывать, чтобы просто рядом женщину удерживать и никаких обязательств.

Думаю, что с женщинами и так бы проблем ни каких не было, даже если бы вел себя как последнее хамло, поскольку на каждый товар - свой купец.
По поводу того, что в последний раз как-то не особо хорошо себя вел - похоже действительно обиделся, что проехалась по родственникам.
Вчера извинилась, покаялась, хоть и сказал, что не обиделся, но тем не менее напряжение пропало в отношениях, заметно мягче стал.
У меня к нему вообще ни единой претензии нет, нет и тысячной доли недовольства, которое возникало в отношении со всем остальным.
Ну по поводу того. что семью новую побаивается пока создавать.

Да, есть у меня мысли относительно того, что я не смогу дождаться, пока он придет в норму и в период очередного ПМС с умопомрачением хлопну дверью.
Так же есть мысли, что появится какая-нибудь дама и предпочтет взять неприступную крепость штурмом, а я останусь ни с чем. Ну возможен и такой вариант, но и я не хотела бы обманом, манипуляциями и тем более насилием и истериками добиваться штампа в паспорте. У человека есть мнение свое, каким бы оно ни было, его нужно уважать. Если сильно не устраивает - можно уйти, но не насильно же свое навязывать.
Какое потом удовольствие от мысли, что женила мужика на себе силой?
Ну то, что он влюбится в кого-то и в итоге с кем-то другим создаст семью, ну тут я думаю, все не вечно под луной, меня и брак не застрахует от того, что отношения изживут себя и мужчина уйдет к другой.

Детей не хочет заводить - честно, меня бы насторожило, если бы после 3 месяцев отношений он бы мне предложил обзавестись потомством. Меня даже до паники это бы довело. Тоже как-то человека охарактеризовал бы такой поступок не с лучшей стороны.
Что греха таить, лет мне не мало и я начинаю паниковать, что мне в ближайшие, по моим представлениям, пару лет надо ребенка родить, иначе шансов не будет вообще. И паника прямо случается не детская. При том не то что бы я очень хотела ребенка прямо здесь и сейчас. Вот просто паника, что время уходит. И я начинаю каждый день считать, хоть и понимаю. что это безумие, но все равно паникую и выливается это на него.
Хотя есть пара-тройка бывших ухажеров, которые вот прямо сейчас готовы с паспортом приехать и штамп туда поставить и детей наклепать.
Ну и таких вариантов за пару недель еще штуки 4 можно найти.
Но вот если честно, меня не будут радовать ни такие супруги, ни дети рожденные от этих мужчин.

Этого я действительно очень ценю.
И вот была у меня кошка, живу я в съемной квартире, расстались со второй половиной, с кем совместно завели кошку. А потом кошку пришлось маме отдать. Очень совесть мучит, как дете свое отдала на воспитание бабушке. Помнится мне: в порыве говорила - чтоб у меня руки отсохли, если я еще раз заведу животное, живя в съемном жилье.
И не заведу, хоть и очень хочется котика маленького приобрести.
Я думаю, что если у него с ребенком так вышло - это вполне естественно, что он сейчас разумно не хочет обзаводиться потомством.

А так вообще у меня нет желания разгадывать ребусы и решать эту сложную задачу.
Знаю, что сложно и сама себе признаюсь, что мне, неверное, не по силам и не по уму решить ее. И не раз уже пробовала отступать. Желаний альпиниста нет. Просто есть ощущение, что первый раз в жизни встретила хорошего мужчину и что мы очень с ним друг другу подходим. Люблю его и терять не хочется.

[miha_durak]

VWa, рад Вас снова слышать!

По-моему, верно вы выбрали позицию "не навреди". Я понимаю вашего мужчину - тут не то, что фильмы сутками напролет, тут хорошо, что не водку стаканами. Даже отбросив крах семьи и болезнь ребенка, у него может быть полно причин забывать надеть улыбку вместе с активной жизенной позицией и светлым взглядом на жизнь. И далеко не о всех этих вещах можно поделиться с человеком через три месяца отношений.

В целом, вообще, трудно к вашей задаче подступиться. Каких-то очевидных, бросающихся в глаза проблем не видно. Отношения, в принципе, еще только раскручиваются (3 месяца ведь только?), у вас есть определенный дискомфорт от его поведения, есть "непонимание", ощущение, что он отгораживатся, хотя в последнем посте вы, как будто, написали, что "все ОК. Чета я наговорила со страху. Нормальный он мужик." В общем, я выцепил только гнятущее вас ощущение двигателя ваших отношений, ощущения, что "это только Вам одной надо". А черт его знает, что с этим делать? Это ведь частая жизенная картинка: вот нравится тебе человек, тянет тебя к нему просто неземеной силой притяжения, а он, он, как буд-то холоден, вроде и не нужен ему твой пожар, вроде и не видит он, что вспыхнуло у тебя внутри.

Чета написал эту сопливую романтику, а потом прочитал Ваши слова о "спокойно люблю" и про отсутствие безумства - это, по-моему, в самый раз. То, что надо

[VWa]

VWa, рад Вас снова слышать!

По-моему, верно вы выбрали позицию "не навреди". Я понимаю вашего мужчину - тут не то, что фильмы сутками напролет, тут хорошо, что не водку стаканами. Даже отбросив крах семьи и болезнь ребенка, у него может быть полно причин забывать надеть улыбку вместе с активной жизенной позицией и светлым взглядом на жизнь. И далеко не о всех этих вещах можно поделиться с человеком через три месяца отношений.

В целом, вообще, трудно к вашей задаче подступиться. Каких-то очевидных, бросающихся в глаза проблем не видно. Отношения, в принципе, еще только раскручиваются (3 месяца ведь только?), у вас есть определенный дискомфорт от его поведения, есть "непонимание", ощущение, что он отгораживатся, хотя в последнем посте вы, как будто, написали, что "все ОК. Чета я наговорила со страху. Нормальный он мужик." В общем, я выцепил только гнятущее вас ощущение двигателя ваших отношений, ощущения, что "это только Вам одной надо". А черт его знает, что с этим делать? Это ведь частая жизенная картинка: вот нравится тебе человек, тянет тебя к нему просто неземеной силой притяжения, а он, он, как буд-то холоден, вроде и не нужен ему твой пожар, вроде и не видит он, что вспыхнуло у тебя внутри.

Чета написал эту сопливую романтику, а потом прочитал Ваши слова о "спокойно люблю" и про отсутствие безумства - это, по-моему, в самый раз. То, что надо

Привет, Миха, и я тебе рада!
Как дела?
Тут вот какая проблема, как говорится, если уже от третьего мужа получаешь по морде, то скорее всего дело в морде!
И у меня проблема, что я медленно но верно начинаю себя чувствовать мужиком, а мужик очень так натурально видится мне принцессой.
и проблема тут во мне, а не в мужике.
И подруги, зная меня, мне говорят, сама не ту линию поведения выбираю. И до меня уже допирает, что что-то делаю не так, но понять то не могу что именно, поскольку не свойственно другое поведение. И подруги объяснить не могут мне доходчиво, что не так.
Очень кстати где-то прочитала на другой ветке форума о том, что есть полезное видео "Мастерская семьи".
Посмотрела, и как-то стали до меня доходить очевидные мысли, которые всем понятны, видимо, кроме меня.
Ну и в общем понятно мне стало: я же домашний генералиссимус - сама сначала всех построю (особенно мужиков), всех затерроризирую, всю инициативу захвачу в свои руки, кулаком по столу ударю, значит, головы непокорившимся - с плеч! Потом сижу и удивляюсь, что это единственный хитростью уцелевший мужик выглядит как чистая баба! А что удивляться, если закосить под бабу - единственный способ остаться в живых.

Смущать меня стало, что в сексе он становится все более пассивным, вообще пассивность с геометрической прогрессией растет.
Так а что удивляться, если я вваливаюсь бесцеремонно в постель, скручиваю мужика, насилую не менее бесцеремонно. Ну ясен пень - почувствуешь тут себя бабой. Меру то тоже надо знать во всем, не делать нормой жизни такое поведение.
Вообще странно, что он столько времени все это терпел и не сдул еще.
Приятного мало, когда из тебя делают бабу.

Ничего плохого про него не думаю, только самые чистые намеренья и самые позитивные мысли, но почему-то говорить об этом не считаю нужным. Думаю, что и так все чувствует. А телепаты то, как известно, все в давно в отпуске. И может и как-то чувствует, но если бы сказала, то сомнения отпали бы вообще.

В общем в сексе его не хвалю, хотя и довольна очень.
Исправила вчера это досадное надоразумение, похвалила, как терминатор себя в постели не вела. И все сразу встало на свои места, нормальная активность у мужика восстановилась. И все довольны: и он и я.

Сказала ему вчера, что он самый лучший мужчина (я именно так и думала, и почему то еще думала, что он это и так знает )))))))) что тут говорить, это же и так всем ясно).
А он, оказывается, не знал ))))))))))))
Ну в общем он прямо просиял.
Спрашивает так удивленно: да?
Я подтвердила. И мужик прямо-таки стал счастливым. И мне хорошо. И в общем проявлять стал себя значительно активнее, обниматься, целоваться лезет, меня тискает, разговорился - говорит и говорит, не остановить, видно, что у него эмоциональный подъем случился. Сегодня с утра встал, грудь - колесом, такой нормальный уверенный в себе мужик, а не принцесса.

В общем, правильным путем идем, будем надеяться, что не собьемся с него.

[ЁЁ.]

Спасибо, меня вот как раз такие мысли посещают. Что просто надо расслабиться и не напрягаться и не напрягать его.
, мужчина нормальный, очень хорошо ко мне относится: завтраки, ужины готовит, тапки в ванную приносит, к моему приходу все моет, так как у меня аллергия на пыль, меня не эксплуатирует как бытовую рабыню, за ручку водит, пылинки с меня стряхивает, комплиментами заваливает, против шерсти ни разу не заехал, уважает и бережет, ни на одну больную мозоль не наступил

Похоже на самовнушение.

Отношения, в принципе, еще только раскручиваются (3 месяца ведь только?),

Да, на 3 месяца я даже не обратила внимания. Конечно, какого раскрытия вы ждете от ещё практически чужого человека?

[ЁЁ.]

Тут вот какая проблема, как говорится, если уже от третьего мужа получаешь по морде, то скорее всего дело в морде!

Вы 4 раз замуж собираетесь, а я вам о детях ))) прикольно.

[miha_durak]

VWa, ну вы себя прям в пух и прах разнесли. И гинералисимус, и в кровати, и в жизни все, мол, только для себя одной. Как минимум с самокритикой (на грани самобичевания) у вас все нормально. И думаю, сгущаете вы краски. Такие тяжелые случаи граничат, по-моему, с железобетонной уверенность что "я все делаю правильно", а вы себя тут с землей мешаете.

И едва ли вас привлек мужик, являющийся, по-сути, "бабой". В сравнении в эталоном альфа-самца, возможно, он и выглядит как баба, но только что взять с людей, мыслящих линейкой и топором? Банальщина конечно, но уступать в мелочах - это не слабость, слабость - это быковато упереться рогом в этих мелочах. И, наверно, ваш гинералисимус взял совсем не те цитадели, где мужчина имел большое желание держать оборону. А как только мужчина почуствовал ваш разгорающийся аппетит, то инстинктивно стал отдаляться - он, вроде, не из той породы кого манят норовистые лошадки и кого прильщает вкус остервенелого завоевывания женщины. Но это не повод предположить, что он - принцесса, ждущая заботливого принца заботливую маму, которая все за него решит, да еще и сама сделает. Это всего лишь мои домыслы-философствования, не морализаторство.

Едва ли можно кратко описать, что суть верная "линия поведения". Чем, собственно, подруги лучше вас? Вы и сами говорили, что на каждый товар свой купец, и будь у вас другая линия поведения - может и не закрутился бы нынешний роман.

Мне ваш путь, действительно, кажется верным - добавляете поддержки и комплиментов мужчине, ослабляете прессинг и захват территорий. Очень здорово, что отношения "спокойные", здоровые, отношения, наполняющие, а не истощающие жизнь.

[VWa]

VWa, ну вы себя прям в пух и прах разнесли. И гинералисимус, и в кровати, и в жизни все, мол, только для себя одной. Как минимум с самокритикой (на грани самобичевания) у вас все нормально. И думаю, сгущаете вы краски. Такие тяжелые случаи граничат, по-моему, с железобетонной уверенность что "я все делаю правильно", а вы себя тут с землей мешаете.

Миха, уже второй день как не граничит с самобичеванием - это самобичевание в чистом виде происходит. У генералисимуса все так и случается - периоды, когда что-то творю и иначе, как пупом мира себя и не ощущаю и ежели смерт какой посмеет совет дать или еще чего. генералисимус может и не услышать, ибо он же генералисимум, не по чину ему кого-то там слушать.
А тут глаза открылись, едрен-батон. И уже прямо думаю, что он такой хороший, что я его не заслуживаю.

К сожалению, не сгущаю краски, все так и есть. Вчера подружке рассказывала свои мысли относительно чина генералисимуса, непокорившимся - головы с плеч, инициативу единовластно - в свои руки. подружка слушала это с открытым ртом, широко распахнутыми глазами, при этом судорожно кивала и трясла указательным пальцев со словами "во-во!"


Мне пригрезилось, кажется, что он очень отгораживается от меня и что опасается строить новые отношения. Как только начала себя вести как нормальная девушка (а то до меня не доходило долго, как это вообще, ну не было у меня примера такого, что с мужиками делать - ну не знала просто, провал в образовании) я вообще другого человека перед собой увидела. ВООБЩЕ ДРУГОГО. Он не отгораживается в принципе от новых отношений, он был бы им рад, будь бы они нормальными не опасными для него, он в ахуе просто от моего поведения и от этого отгораживался, он просто очень терпеливый и одинокий человек, от того выносит все вот это, просто, чтобы хоть кто-то, хоть иногда рядом был. Даже террорюга в моем лице.

Я как это все увидела, мне прямо очень стыдно стало за себя и его жалко. И мне реально страшно представить, чего он в жизни натерпелся, если меня так мужественно выносил. У меня, конечно, не было вражеских намерений как-то ему навредить, но как бЭ осчастливить человека таким поведением тоже невозможно.
Еще ведь генаралисимус в порыве частенько кричит про отдельных лиц мужеского пола. что они мозгом не доросли до живой женщины, а только до дырки в матрасе.
А тут выясняется, что сама не доросла.
И в общем я как подумаю про все это, прямо слезы у меня.

И едва ли вас привлек мужик, являющийся, по-сути, "бабой". В сравнении в эталоном альфа-самца, возможно, он и выглядит как баба, но только что взять с людей, мыслящих линейкой и топором? Банальщина конечно, но уступать в мелочах - это не слабость, слабость - это быковато упереться рогом в этих мелочах.

Я согласна полностью, у меня даже и мысли не возникало, что он баба по сути. Я говорю о том, что я его бабой делаю. И сама понимаю, но не понимала каким именно способом. Благо - доперло. Алелуя! Хорошо, что не на восьмидесятом году жизни.

он, вроде, не из той породы кого манят норовистые лошадки и кого прильщает вкус остервенелого завоевывания женщины. Но это не повод предположить, что он - принцесса, ждущая заботливого принца заботливую маму, которая все за него решит, да еще и сама сделает. Это всего лишь мои домыслы-философствования, не морализаторство.

Он как раз из той породы, кого прельщают тигры полосатые вроде меня. Но, тигры полосатые должны берега знать и меру ибо человек не железный. И 24 часа с тигром в клетке выдержать не может. Может и прельщаю тигры полосатые. от того, что слаще морковки ничего не видел в этой жизни

Едва ли можно кратко описать, что суть верная "линия поведения". Чем, собственно, подруги лучше вас? Вы и сами говорили, что на каждый товар свой купец, и будь у вас другая линия поведения - может и не закрутился бы нынешний роман.

наверное, так и есть. Но такое поведение далее, чем до закручивания романа не ведет.

Мне ваш путь, действительно, кажется верным - добавляете поддержки и комплиментов мужчине, ослабляете прессинг и захват территорий. Очень здорово, что отношения "спокойные", здоровые, отношения, наполняющие, а не истощающие жизнь.

Да, я расслабилась, мужик расслабился, довольный.
Дай бог, чтобы тигре полосатой опять в голову ничего не ударило, а то мне везде вражеские намерения, заговоры, революции и перевороты мерещатся. И чуть что - начинаю выкатывать тяжелую артиллерию.
Копец, блин, не баба а воин, только за мамонтами бегать, ломая заборы.

Сообщение отредактировал VWa - 11.11.2011, 14:05