Исповедь мнительного параноика, молящего о помощи

[Участник]

Здравствуйте все! Долго собиралась с духом написать данный пост, но всё-таки решилась. Изложу свою ситуацию, прошу советов, рекомендаций, книг по психологии, мнений по поводу стоит ли мне обратиться к специалисту или не стоит и пр. Заранее всем спасибо за потраченное время и внимание.

Начну с предыстории. Сразу могу сказать, что до 7 лет моё детство было счастливым. Я не ходила в детский сад, мама сидела со мной дома, я была гиперактивным ребенком, любознательной. Школа меня "присмирила", я стала очень тихой и спокойной, слушалась учителей, была очень примерной, училась на отлично. В третьем классе у папы начались проблемы с работой, стали жить бедно(а до этого жили шикарно), дома была напряженная обстановка, я перестала интересоваться учебой. Очень плохо помню себя до 15 лет, нету особо приятных воспоминаний. Но я росла неглупым ребенком, говорю это со слов других, у меня был, как считает моя учительница по литературе, талант к стихосложению(участвовала во всяких конкурсах и т.д.), но всё это не важно, просто хочу сказать, что я не росла унылой и глупой. Родители держали в строгости и гиперопекали, не отпускали гулять дальше двора, пугали их сердечными приступами. В 15 лет у меня "съехала крыша", из-за того, что я практически не могла выйти из дома, стала знакомиться при помощи чатов, постоянно(!)переписывалась с какими-то людьми. Так я познакомилась с одним парнем, с которым я начала встречаться(тайно от родителей, так как знала, что они не одобрят отношений, мне было 16). Родители очень ругались, это был АД. Кончилось всё плохо, мы расстались с парнем, а я заработала депрессию. У меня выпала половина волос, я сильно исхудала, постоянно плакала, ничем не интересовалась и не контактировала с родными. Обратились к психологу, я посещала занятия, но без энтузиазма, не слушала, что говорит врач, пила антидепрессанты, была зациклена на своих переживаниях. Такая печаль длилась около года. Ну вот примерно так, возможно, это что-то объянит, поэтому я это настрочила)

Теперь плавно перехожу к той части, что объяснит, почему я здесь и очень надеюсь на Вашу помощь. Мне 19 лет, я достаточно симпатичная, хотя стоит немного похудеть(думаю, что борюсь со стрессом при помощи еды), я учусь, работаю, со стороны я не кажусь ущербной, скорее даже наоборот, многие думают, что я сильная и всё у меня в порядке.

НО ЭТО НЕ ТАК! для более простого восприятия я перечислю свои так скажем, симптомы, некоторые из которых крайне ужасны:
1. Я очень не люблю подростков, а точнее испытываю к ним смешанное чувство нелюбви, страха и любопытства. Под подростком я понимаю ребенка лет 10-17. Когда я вижу подростка, я внутренне сжимаюсь и думаю, что он сейчас выкинет, слежу за его поведением. Я не люблю развязных, громко орущих, выделывающихся подростков, именно они выводят меня из себя и заставляют чувствовать себя ущербной и несчастной. Я прекрасно понимаю, что это похоже на паранойю и бред сивой кобылы, что мне должно быть просто наплевать на них, но нет. К ссожалению, не могу с собой ничего поделать и разобраться в этом пункте не могу. Обычно мне кажется, что они хотят меня обидеть, унизить, посмеяться надо мной, иногда даже ударить. Сразу отвечу, что в школе я была почти "духовным" лидером, кл.руководитель отмечала, что для ребят мой мнение важно, никогда серьезных ссор в школе не было, были только мелочные неприятные, но это бывает у всех, думаю.
Мне хочется, чтобы эти подростки одумались, шли учились, читали, а не шлялись где попало и не позорили родителей. Это мой стремленье меня пугает, так как осознаю, что это их выбор и они должны решать, что им делать..
В общем, этот пункт мой самый больной и мучительный. Например сегодня я стояла в очереди и за мной стояли две девочки. У меня на кассе была кружка и штрих. Одна другой:"ты забыла штрих!" "я не забыла, у меня есть!" "вот такой!"(указывая на мой), начинают смеяться. Потом они смеялись над валяющимися перчатками, удивлялись, что без мам они совсем другие и т.д. В общем, бред. Но я так расстроилась из-за этого случая со штрихом(мне кажется, что они смеялись надо мной, а я им ничего не сказала). Я уже не могу просто рационально воспринимать происходящее, скоро начну бросаться на каждого подростка со словами:"а чем я тебе не угодила, гад?!". Вот такая паранойя.

2. Я внутренне всегда слежу за тем, кто как с кем общается, как к кому относится. Это очень утомительно и мне не нравится! Но на подсознательном уровне всегда так делаю. Обычно всегда расстраиваюсь, если чувствую, что не нравлюсь человеку или кто-то нравится ему сильнее меня. Постоянно отмечаю, в чем другие лучше меня. В последнее время так устала от болезненного общения, что довела его до минимума. Практически не вижусь с друзьями. И не могу сказать, что хочу этого. Иногда слежу, кто кого добавляет в друзья в соц.сетях и могу переживать, что другой человек меня не добавил(господи, это так убого звучит, я понимаю, а поделать не могу ничего!)особенно опять же меня интересует моя "популярность" среди подростков, особенно из моей бывшей школы, смотрю, чья жизнь им интересна, думаю почему. Это ужасно и наверное идет из-за неуверенности в себе.

3. Внутренне неуверенна в себе, часто сильно бьется сердце от волнения, хочу убежать в "свой мирок", чтобы никого не видеть и не слышать. Я Оооооочень мнительная, просто ужасно! Реагирую на каждую мелочь, это меня просто доводит. Часто кажется, что я не нравлюсь 95% людей, что я бесполезна и не интересна. Хотя в то же время(как стыдно признаваться) чувствую превосходство вообще, самомнение о себе немаленькое, раньше это был айсберг спасения от внешних раздражителей(успокаивала себя тем, что я особенная, хотя в чем мой дар не понимала), сейчас понимаю, что все люди одинаковы, никого бог не любит сильнее и т.д. Хотя всё равно теплится надежда, а вдруг..

4. Неловкая, неуместная

5. Часто бывают истерики. Я ору, кидаю вещи, плачу. Потом успокаиваюсь правда, но причин истерики не могу найти.

6. Очень больно реагирую на любые несправедливости, злые слова, поступки. Мне физически становится плохо от этого. Например, одни знакомые говорили про жителей небольшого города перед сдачей ЕГЭ по английскому, что те "по-русски то плохо, какой им ещё иностранный!" Вот вроде бы глупость, а мне стало очень неприятно, так как нельзя так судить о человеке, везде люди разные и помогут быть поумнее многих, но всего этого я не сказала, а почувствовала себя неправой, не такой как все, одинокой и грустной.

7. Постоянно недовольна собой, критикую себя, считаю себя хуже других, считаю, что ничего не делаю для саморазивтия, но тут выползает моя большая фобия номер два.. Я боюсь, что если я стану умной или красивой, меня изобьют или убьют. Я говорю это на полном серьезе. мне кажется, что меня побьют, если я похудею и стану очень красиво и хорошо одеваться. ещё я боюсь, что как я выйду на улицу, меня будут бить или смеяться надо мной. если стану отличником — у меня не будет друзей и все будут смеяться надо мной. Вот такая я больная дура, я понимаю ,как это нелепо, но избавиться от страха не могу.

8. Совсем не хочу отношений. Категорически.
Пожалуй, хватит писать бесконечные синдромы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе, паранойя, страхи - вот что меня окружает) Насчет фобий, возможно ли это шизофрения? Это причиняет мне много беспокойств, я очень много об этом думаю. Постоянно говорю себе:"не жалеть себя", когда чувствую себя плохо.
Хочу также отметить, что люди считаю меня оптимистом, счастливой, общительной, уверенной, поэтому все мои синдромы протекают внутри меня. Мне приходится прикладывать немалые усилия, чтобы казаться, а не быть.

Вот такая у меня ситуация. Спасибо за ваши ответы и помощь, мне правда очень важно ваше мнение, потому что жить мне становится всё тяжелее и тяжелее.

[vladimir]

Здравствуйте все! Долго собиралась с духом написать данный пост, но всё-таки решилась. Изложу свою ситуацию, прошу советов, рекомендаций, книг по психологии, мнений по поводу стоит ли мне обратиться к специалисту или не стоит и пр. Заранее всем спасибо за потраченное время и внимание.

Начну с предыстории. Сразу могу сказать, что до 7 лет моё детство было счастливым. Я не ходила в детский сад, мама сидела со мной дома, я была гиперактивным ребенком, любознательной. Школа меня "присмирила", я стала очень тихой и спокойной, слушалась учителей, была очень примерной, училась на отлично. В третьем классе у папы начались проблемы с работой, стали жить бедно(а до этого жили шикарно), дома была напряженная обстановка, я перестала интересоваться учебой. Очень плохо помню себя до 15 лет, нету особо приятных воспоминаний. Но я росла неглупым ребенком, говорю это со слов других, у меня был, как считает моя учительница по литературе, талант к стихосложению(участвовала во всяких конкурсах и т.д.), но всё это не важно, просто хочу сказать, что я не росла унылой и глупой. Родители держали в строгости и гиперопекали, не отпускали гулять дальше двора, пугали их сердечными приступами. В 15 лет у меня "съехала крыша", из-за того, что я практически не могла выйти из дома, стала знакомиться при помощи чатов, постоянно(!)переписывалась с какими-то людьми. Так я познакомилась с одним парнем, с которым я начала встречаться(тайно от родителей, так как знала, что они не одобрят отношений, мне было 16). Родители очень ругались, это был АД. Кончилось всё плохо, мы расстались с парнем, а я заработала депрессию. У меня выпала половина волос, я сильно исхудала, постоянно плакала, ничем не интересовалась и не контактировала с родными. Обратились к психологу, я посещала занятия, но без энтузиазма, не слушала, что говорит врач, пила антидепрессанты, была зациклена на своих переживаниях. Такая печаль длилась около года. Ну вот примерно так, возможно, это что-то объянит, поэтому я это настрочила)

Теперь плавно перехожу к той части, что объяснит, почему я здесь и очень надеюсь на Вашу помощь. Мне 19 лет, я достаточно симпатичная, хотя стоит немного похудеть(думаю, что борюсь со стрессом при помощи еды), я учусь, работаю, со стороны я не кажусь ущербной, скорее даже наоборот, многие думают, что я сильная и всё у меня в порядке.

НО ЭТО НЕ ТАК! для более простого восприятия я перечислю свои так скажем, симптомы, некоторые из которых крайне ужасны:
1. Я очень не люблю подростков, а точнее испытываю к ним смешанное чувство нелюбви, страха и любопытства. Под подростком я понимаю ребенка лет 10-17. Когда я вижу подростка, я внутренне сжимаюсь и думаю, что он сейчас выкинет, слежу за его поведением. Я не люблю развязных, громко орущих, выделывающихся подростков, именно они выводят меня из себя и заставляют чувствовать себя ущербной и несчастной. Я прекрасно понимаю, что это похоже на паранойю и бред сивой кобылы, что мне должно быть просто наплевать на них, но нет. К ссожалению, не могу с собой ничего поделать и разобраться в этом пункте не могу. Обычно мне кажется, что они хотят меня обидеть, унизить, посмеяться надо мной, иногда даже ударить. Сразу отвечу, что в школе я была почти "духовным" лидером, кл.руководитель отмечала, что для ребят мой мнение важно, никогда серьезных ссор в школе не было, были только мелочные неприятные, но это бывает у всех, думаю.
Мне хочется, чтобы эти подростки одумались, шли учились, читали, а не шлялись где попало и не позорили родителей. Это мой стремленье меня пугает, так как осознаю, что это их выбор и они должны решать, что им делать..
В общем, этот пункт мой самый больной и мучительный. Например сегодня я стояла в очереди и за мной стояли две девочки. У меня на кассе была кружка и штрих. Одна другой:"ты забыла штрих!" "я не забыла, у меня есть!" "вот такой!"(указывая на мой), начинают смеяться. Потом они смеялись над валяющимися перчатками, удивлялись, что без мам они совсем другие и т.д. В общем, бред. Но я так расстроилась из-за этого случая со штрихом(мне кажется, что они смеялись надо мной, а я им ничего не сказала). Я уже не могу просто рационально воспринимать происходящее, скоро начну бросаться на каждого подростка со словами:"а чем я тебе не угодила, гад?!". Вот такая паранойя.

2. Я внутренне всегда слежу за тем, кто как с кем общается, как к кому относится. Это очень утомительно и мне не нравится! Но на подсознательном уровне всегда так делаю. Обычно всегда расстраиваюсь, если чувствую, что не нравлюсь человеку или кто-то нравится ему сильнее меня. Постоянно отмечаю, в чем другие лучше меня. В последнее время так устала от болезненного общения, что довела его до минимума. Практически не вижусь с друзьями. И не могу сказать, что хочу этого. Иногда слежу, кто кого добавляет в друзья в соц.сетях и могу переживать, что другой человек меня не добавил(господи, это так убого звучит, я понимаю, а поделать не могу ничего!)особенно опять же меня интересует моя "популярность" среди подростков, особенно из моей бывшей школы, смотрю, чья жизнь им интересна, думаю почему. Это ужасно и наверное идет из-за неуверенности в себе.

3. Внутренне неуверенна в себе, часто сильно бьется сердце от волнения, хочу убежать в "свой мирок", чтобы никого не видеть и не слышать. Я Оооооочень мнительная, просто ужасно! Реагирую на каждую мелочь, это меня просто доводит. Часто кажется, что я не нравлюсь 95% людей, что я бесполезна и не интересна. Хотя в то же время(как стыдно признаваться) чувствую превосходство вообще, самомнение о себе немаленькое, раньше это был айсберг спасения от внешних раздражителей(успокаивала себя тем, что я особенная, хотя в чем мой дар не понимала), сейчас понимаю, что все люди одинаковы, никого бог не любит сильнее и т.д. Хотя всё равно теплится надежда, а вдруг..

4. Неловкая, неуместная

5. Часто бывают истерики. Я ору, кидаю вещи, плачу. Потом успокаиваюсь правда, но причин истерики не могу найти.

6. Очень больно реагирую на любые несправедливости, злые слова, поступки. Мне физически становится плохо от этого. Например, одни знакомые говорили про жителей небольшого города перед сдачей ЕГЭ по английскому, что те "по-русски то плохо, какой им ещё иностранный!" Вот вроде бы глупость, а мне стало очень неприятно, так как нельзя так судить о человеке, везде люди разные и помогут быть поумнее многих, но всего этого я не сказала, а почувствовала себя неправой, не такой как все, одинокой и грустной.

7. Постоянно недовольна собой, критикую себя, считаю себя хуже других, считаю, что ничего не делаю для саморазивтия, но тут выползает моя большая фобия номер два.. Я боюсь, что если я стану умной или красивой, меня изобьют или убьют. Я говорю это на полном серьезе. мне кажется, что меня побьют, если я похудею и стану очень красиво и хорошо одеваться. ещё я боюсь, что как я выйду на улицу, меня будут бить или смеяться надо мной. если стану отличником — у меня не будет друзей и все будут смеяться надо мной. Вот такая я больная дура, я понимаю ,как это нелепо, но избавиться от страха не могу.

8. Совсем не хочу отношений. Категорически.
Пожалуй, хватит писать бесконечные синдромы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе, паранойя, страхи - вот что меня окружает) Насчет фобий, возможно ли это шизофрения? Это причиняет мне много беспокойств, я очень много об этом думаю. Постоянно говорю себе:"не жалеть себя", когда чувствую себя плохо.
Хочу также отметить, что люди считаю меня оптимистом, счастливой, общительной, уверенной, поэтому все мои синдромы протекают внутри меня. Мне приходится прикладывать немалые усилия, чтобы казаться, а не быть.

Вот такая у меня ситуация. Спасибо за ваши ответы и помощь, мне правда очень важно ваше мнение, потому что жить мне становится всё тяжелее и тяжелее.

Здравствуйте,Lunasa.Вы обратились в мою рубрику,а не ко всем психологам,поэтому отвечать буду только я.
Вы так усердно застилали над собой небо свинцовыми тучами,что стали ходить пригнувшись,чтобы не касаться головой облаков,лишив себя тепла,радости и любви.Так бывает.То,что происходит-не паранойя,а мощная,злая,жестокая,беспощадная-Ваша внутренняя цензура,поселившаяся в Вас в детстве.Обычно ее истоки-в безудержной,суровой критике родителей,желающих видеть ребенка совершенством и забыв ребенка спросить,есть ли у него силы и желание для этого.Так как ребенок не может родиться воспитанным и с хорошими манерами,его начинают наказывать.унижать,критиковать,стыдить.высмеивать и отвергать.Быстрее всего Вы получили часть такого опыта,составив о себе представление,где чувство собственного достоинства и принятия себя сильно уступают место ощущению собственного несовершенства и плохости.Ваши упоминания об ущербности,печали,неодобрительности родителей,ужасности-об этом же.С этими детскими,фантазийными,надуманными оценками себя Вы вошли во взрослую жизнь,забыв от них отряхнуться,отмыться,освободиться.Просто не хватило мудрости.В этом нет большой беды.Гибкость и мудрость теперь станут частью Вашей жизненной позиции-ведь Вы на это уже были нацелены.обратившись к психологу.
Нелюбовь к подросткам объясняется их специфической резкостью,воспринимаемою Вами как осуждение.Пока Ваша самооценка занижена,любое выпущенное ими слово Вы будите воспринимать на свой счет.(см.продолжение ниже).

[vladimir]

Здравствуйте,Lunasa.Вы обратились в мою рубрику,а не ко всем психологам,поэтому отвечать буду только я.
Вы так усердно застилали над собой небо свинцовыми тучами,что стали ходить пригнувшись,чтобы не касаться головой облаков,лишив себя тепла,радости и любви.Так бывает.То,что происходит-не паранойя,а мощная,злая,жестокая,беспощадная-Ваша внутренняя цензура,поселившаяся в Вас в детстве.Обычно ее истоки-в безудержной,суровой критике родителей,желающих видеть ребенка совершенством и забыв ребенка спросить,есть ли у него силы и желание для этого.Так как ребенок не может родиться воспитанным и с хорошими манерами,его начинают наказывать.унижать,критиковать,стыдить.высмеивать и отвергать.Быстрее всего Вы получили часть такого опыта,составив о себе представление,где чувство собственного достоинства и принятия себя сильно уступают место ощущению собственного несовершенства и плохости.Ваши упоминания об ущербности,печали,неодобрительности родителей,ужасности-об этом же.С этими детскими,фантазийными,надуманными оценками себя Вы вошли во взрослую жизнь,забыв от них отряхнуться,отмыться,освободиться.Просто не хватило мудрости.В этом нет большой беды.Гибкость и мудрость теперь станут частью Вашей жизненной позиции-ведь Вы на это уже были нацелены.обратившись к психологу.
Нелюбовь к подросткам объясняется их специфической резкостью,воспринимаемою Вами как осуждение.Пока Ваша самооценка занижена,любое выпущенное ими слово Вы будите воспринимать на свой счет.(см.продолжение ниже).

Слежка за теми,кто с кем общается,восходит к Вашей тотальной подозрительности-Не критикуют ли они меня.Проблема из того же источника-Я плохая девочка.По этой же причине и другие трудности(п.3-5письма).По п.6-Любые злые слова свойственно относить к плохим людям.Ассоциативно,веря в свою вымышленную плохость,Вы считаете себя частью этой истории,чувствуя унижение,одиночество.грусть.Загнав себя в формат "плохого"ребенка-Вы с ним свыклись.Поэтому любые позитивные представления.противоречащие этому формату,могут вызывать сильный страх.(п.7).По этой же причине Вы не решаетесь иметь отношения с молодым человеком,который может проникнуть в тайны Вашей несуществующей плохости.
Мне кажется.Вы сильны уже потому.что стойко несете образ уверенной.общительной,счастливой девушки.У Вас есть сила воли и навыки адаптации к новой реальности.Важно начать борьбу с единственным внутренним конфликтом:"Я не плохая,не несчастная,не ничтожная-это мои детские предрассудки и заблуждения.Я сильная,успешная,лучшая и готова к достижениям!"Поток душевного тепла в новых условиях откроет для Вас нечаянную влюбленность.
Подберите популярную психологическую литературу на обозначенную тему в разделе-психология-книжных магазинов.Найдите настроение и поработайте какое-то время с психологом.Очно.По месту жительства.Все у Вас наладится.Вы сильная!