Избавьте от несостоявшегося мужа

[alisa_191919]

помогите избавиться от недоедливого несостоявшегося мужа!
уже не знаю, как его отшить...
три года жили вместе, не все хорошо было, и кричали, и ругались.
сделал предложение мне. приняла. и тут выяснилось, что я остаюсь на своей фамилии, а не беру его. какие начались крики!!!! как он орал!!! до слез, до истерики, до крови, до боли. я ушла. сделала трижды попытки поговорить, помириться. не получилось. ушла насовсем. не возвращаюсь ни не вернусь.
уже полтора года как я отвечаю ему НЕТ. не хочу ни говорить с ним, ни знать о его существовании. он пишет. звонит. мы, по счастью, в разных городах живем. но не помогает. ежедневно напоминает о себе. пробовала менять номер телефона - узнал. пробовала не отвечать на звонки - обрывал телефон. не отвечаю на письма - все равно пишет.
сил моих больше нет.
когда встречаю с кем-нибудь, начинает орать: дай мне его сюда! я с ним поговорю!
подозреваю, что бог отвел от психически нездорового человека.
но как от него окончательно избавиться?!
больше не могу. скажите, как от него избавиться, как объяснить, что все кончено. что хватит. надо жить дальше.
есть идеи?

[Imperior]

Алиса, добрый день!
Я конечно не могу рассуждать как специалист, к тому же я не бабка гадалка, чтобы сказать, что будет в будущем, но Ваша просьба слегка инфантильна "Как избаваться от несостоявшегося мужа", не находите? К тому же вы не описываете контекст ваших отношений, или как мне кажется кратко его описали. Согласитесь, дело то не фамилии, это лишь вершина айсберга, иными словами лишь то, что на поверхности. Расскажите, если Вам не сложно контекс Ваших с ним отношений, как все начиналось, как развивалось, и почему так все закончилось, какие проблемы у вас были ( родители, друзья, нехватка внимания тденег и тд). Понимаете, я как представитель сильного пола, немножко защищаю своих). Он может и псих- только кто его таким сделал? и только ли с Вами он себя так ведет? Не вы ли? если нет, то тогда кто? родители, или с бывшей девушкой он вел себя так же? расскажите про его семью кратко, если Вам приходилось с ними соприкасаться. Расскажите про отношения в Вашей семье, был ли он знаком с вашей семьей, были ли проблемы? Многие проблемы идут с детства, поэтому многие трудности идут оттуда.

Я могу еще много вопросов задать, вроде "А вы любили его", если да, то почему? если нет, то почему встречались? это была ваша самая сильная любовь? Любите ли вы кого либо сейчас? Как вы думаете "почему он Вас, как мне кажется "достает" телефонными звонками? издевается? или любит еще? может он однолюб? он изменял Вам? если да- то почему? как вы думаете, есть ли у него девушка сейчас? А у вас молодой человек? Если да, то как он на это реагирует? Кстати, встречаясь с недостоявшимся мужем, вы давали поводы для ревности?

Я думаю, что большинство вопросов нужно ответь в первую очередь для Самой себя, может и быть в будущем Вы не будете вместе, но если Вы не сделаете каких для себя выводов из этих отношений, то кто даст гарантию того, что Вам будущий муж не будет таким же как и несостоявшийся? В какой-то книге было сказано, что окружение наше- всего лишь наше зеркало, что он есть ваше кривое зеркало? может быть пройдет какое-то время и он перестанет звонить по каким-либо причинам...и будет как в той песне "позвони мне позвони") .Ух я и высказался, извините- прям как адвокат этого "несостоявшегося".

PS. Простое житейское любопытство- какая у него и у вас фамилия? Может он Пупкин, а вы Боголюбская?

[alisa_191919]

Здравствуйте.
спасибо за ответ.
на все вопросы, которые вы написали, у меня есть ответы. поверьте, за полтора года ответила. и для себя, и для него. и неоднократно. он на два года младше меня. я у него была первая. у него семья - отец иногда может побить мать. и он на меня руку поднимал. изменил. я простила. потом продолжали встречаться. а фамилия - это была лишь вершина айсберга. потом были куча претензий в мой адрес. ну если я плохая, уйди от меня. оставь. найди себе хорошую. нет же. надо достать, унизить. хотя, поверьте мне, не за что было. я с ним обращалась очень хорошо. например, у него был ДР , а денег не было совсем. не было и у меня. но как-то нашла денег, накрыла стол, пригласили друзей, отметили. и он гордый, что девушка красивая рядом и заботливая, и ему приятно... и т.д. таких случаев куча!
поймите, мой вопрос не в том, почему так произошло, как было бы если бы, а КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ? как избавиться от человека? как мужчине дать понять, что ничего уже нет? что уже ничего не волнует? что ничего не связывает.
я все вываоды уже сделала. мне анализ ситуации уже не нужен. уже все понятно. но МОЖЕТ, МУЖЧИНЫ СЛОВ НЕ ПОНИМАЮТ? МОЖЕТ, НАДО ТОЛЬКО СЛЕДУЮЩЕМУ МУЖЧИНЕ ПОЯВИТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТОТ ПОНЯЛ, ЧТО НЕ НУЖЕН?. ну мало ли... мозг мужчин по-другому устроен.

[Imperior]

Интересная ситуация. Но обо всем по-порядку.
Измена, да, что раз мужчина это сделал, это плохо, но по статистике 80 процентов мужчин хотя бы раз в жизни это делают. Как вы думаете Ваш папа идеальный в этом смысле? и не только в этом...
Далее, вы написали про его родителей. Да, ситуация типичная для российский семей, классический патриархат, терпеливая жена. Вы ничего не написали про Вашу семью...
Скажите честно, вы готовы для новых отношений? Почему на данный момент у вас нет СЛЕДУЮЩего мужчины? Готовы ли также Ваши родители к его появлению, как они относятся к несостоявшему мужу? сожалеют ли о несостоявщейся свадьбе?

А случай с ДР примечателен, я очень надеюсь, что он это помнит, и ценит, хотя согласно ваших слов, это не так. Со стороны как-то получается, что Вы как бы "бьете себя в грудь", вы посмотрите какая я хорошая, он ничтожество, я думаю, что истина где-то посередине.... Я наверное последний романтик 21 века, но мне кажется, что он Вас еще любит, потому и звонит...

Кстати насчет ДР, а неужели он не делал вам ничего приятного за все время с Вами? Естественно гадости запоминаются лучше, а хорошее быстро забывается. Кстати, Вы пытались с ним нормально поговорить за последнее время? кто был инициатором разрыва? Может быть своим поведением Вы чем его обнадеживаете? Не было ли такого, что Вы бросали его, а потом сами возвращались через некоторое время? Могу предположить, что Вы еще не до конца определились чего вы хотите, это нормально для девушки младше скажем 22 лет. Простите меня Алиса, но мне кажется, что проблема на 50%- Ваша. Скажите а у вас с ним были общие интересы, разделял ли он Ваши и Вы его? Чтобы ответить на Вам вопрос как от него избавиться, нужно ответить на ответить на вопрос - "почему он звонит? как вы думаете?
Еще раз вернусь к заданному вопросу- нужны ли Вам новые отношения? готовы ли Вы к ним, к другому человеку, к другому запаху, улыбке, тембру голоса, другим привычкам и интересам. Хочется, опять же вернуться к статистике, что на 10 девчонок есть 9 ребят, и сколько из них нормальных.... Я Вам скажу, что все мужчины имеют предрасположенность к 1 или 2 из 3х тягам- власть, женщины и алкоколь (или ввобще вредные привычки). Иными словами- Инициативный, без вредных привычек, верный- выбирай 2 пункта. Каков был - несостоявшийся? а каким вы хотите видеть ваше будущее, и самое главное- что вы делаете, чтобы это лучшее будущее приблизить? Кстати, с кем живете? у вас есть друзья, много ли их? есть надежный круг общения? или вы бежите после пар в университете или после работы сразу домой к родителям?

[alisa_191919]

ответа я на свой вопрос скорее всего не получу... это видимо придется самой придумывать.
моя семья не жалеет о несостоявшей свадьбе - они все видели, чего мне стоили эти отношения. сколько слез я пролила.
насчет " сама даю повод думать, что уходила и вернулась" - я 1,5ГОДА говорю одно и то же" НЕТ. ОСТАВЬ МЕНЯ".
к новым отношениям? я ? да. готова. только не к таким инфантильным, чтобы мужчина самоутверждался за мой счет.
я работаю. с утра до ночи. и люблю свою работу. у меня три высших образования. у меня все вечера заняты. у меня не много друзей. но они настоящие и я рада, что они у меня есть.
да, вы правы, хорошее он мне делал. но своим поведением он потом все хорошие воспоминания и угробил.
наверняка бы вы не додумались звонить своей девушке и говорить: я тебе изменил. а через пять минут: я пошутил. а через полдня: нет, я тебе все-таки изменил. и это уже была правда.
а сцену изнасилования наверняка бы тоже не демонстрировали своей девушке?
наверняка, если бы собирались венчаться, потом бы крест с груди не срывали и не орали "отрекаюсь".
...
я никого не хочу воспитывать и улучшать. его должны были воспитывать родители. а не я.
я твердно знаю, что нельзя говорить о бывших плохо. тем самым делаете плохо только себе, что вы жили с такой сволочью.
я просто хотела понять, как показать, что ничего уже не связывает? просто уже не могу придумать способ.
конечно, раньше были общие интересы и увлечения. но все прошло. так КАК ПОКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ ПРошло?
детский сад какой-то... мне казалось, что уважающий себя мужчина поймет, когда ему говорят, что он не нужен.

[alisa_191919]

ЗЫ: мне 26. я уже четко знаю, чего хочу. и он в эти планы не попадает.

[Imperior]

Да уж, Алиса, ситуация конечно не айс..

Инфантильный падонок он, что еще сказать, но таких я думаю много.

Но вы знаете, что меня удивляет, это было более, чем 1,5 года, а складывается такое ощущение для Вас это было вчера ( и ситуация с фамилией, и сцена изнасилования. Вывод- вы ситуация еще не отпустили, возможно и не хотите отпускать. Далее вы не ответили на вопрос- Как вы думаете почему он это делает? попробуйте поставить себя на его место? согласно моим расчетам ему 24 года, мужчины нынче разбалованные и инфантильные, это да... особенно в больших городах, очевидно, что он таким был и возможно навсегда останется, может жизнь его помучает и он измениться. Впрочем Вас это видимо уже не волнует...
Алиса скажите, в вашем окружении есть люди, с которыми Вы бы хотели прожить всю жизнь? Мне кажется, что Вы слишком хорошая, и знаете "несостоявшегося" слишком хорошо, в том-то и проблема. И знаете возможно Ваша "хорошесть" Вас и подвела, вот почему он себя так и вел возможно, хотя и не утверждаю. Есть такая категория людей- "перфекционисты", Вы к ним не относитесь? Поэтому даже не знаю, что посоветовать, ну уж точно не врать, что у вас есть молодой человек, иначе непонятно как он на это отреагирует.
Кстати тот факт, что Вы вся в работе, имхо здесь ничего хорошего нет, это лишь уход от проблемы, а не решение. У вас пик репродуктивного возраста. Вы об этом думали? или стараетесь пока не паниковать? Есть от кого рожать на крайний случай?

Все-таки мне интересно, готовы ли Вы к новой любви?, расскажите все-таки, если Вам не сложно как начинался Вам роман, как все развивалось, и как вы думаете что конкретно произошло, что все сошло на нет.

[alisa_191919]

по поводу репродуктивного возраста - не паникую а чего паниковать? рожу. не судьба будет рожать - значит, так надо. вы поймите, меня эта вся ситуация многому научила. Мужчины рядом нет? значит, мое предназначение в другом. уже даже не переживаю по этому поводу. а если будет рядом - это счастье.
перфекционист? да. но уверена, что мужчина, оказавшийся рядом, будет только счастлив со мной. любому приятно, когда и умная, и заботливая, и любящая рядом. и преданная ) (какая я хорошая, оказывается )
сейчас из всего моего окружения я бы прожила жизнь только с одним мужчиной. но он инвалид по слуху. и рожать от него нельзя. вдруг ребенок родится с дефектом слуха?... до этого "несостоявшегося" любила одного человека. но ему оказалась не нужна. нашла в себе силы просто встать и уйти. и нормально. выжила. )
а по поводу " что ситуация как сейчас" - так он только что мне писал, а можно ли ко мне приехать!. можно. если хочешь в очередной раз услышать НЕТ. даже на НГ к нам приперся без приглашения. а всегда говорил, что семья у меня плохая.
ладно, попробую еще раз. надо просто еще раз терпеливо объяснить, что НЕТ. другого выхода не вижу.

[Imperior]

Алиса, а ну-ка выше нос!

Что за полупанические настроения. То, что вы любили- это хорошо. То, что не судьба- рожать, прочь подобные мысли. Я очень надеюсь, что родителям Вы подобного не говорите. Насчет бы всех мужчин и их потребностей в заботливых женах, я бы не стал обобщать, ибо порой чем интелллигентнее жена, тем больше вероятность в том, что муж изменит ей с какой-либо колхозной курицей.
Насчет инвалида по слуху. Он знает о ваших чувствах? а чего вы боитесь, у нас развита медицина. Есть замечательные центры планирования семьи, можно минимизировать дефект. Я правда не знаю, сколько это стоит, но было бы желание.
У меня есть такое ощущение, что Вы Алиса и Ваш нестоявшийся в чем-то похожи, возможно забитое детство, нереализованные амбиции, вы возможно неплохо натренировались друг на друге, оба видимо экстраверты, энергия так и прет, просто Вам не удалось ее направить из разрушителного русла в созидательное. Кстати, интересно, как нестоявшийся относился к детям, если не секрет?. Вот чует мой забитый нос. что с рождением детей он бы успокоился, особенно с рождением дочки...

[alisa_191919]

у меня нос и так по ветру) и никаких панических настроений. как бы вам объяснить.... я столько переживала, что у меня аж все зубы разболелись однажды! 8 дырок было!!! одновременно! а потом переплакала, успокоилась. чувствую себя хорошо. и никакие это не упаднические. реальные. адекватные ) и сейчас оцениваю ситуацию только реально)
а с инвалидом по слуху - я настолько ценю его как друга, что не буду рисковать завоевать как мужчину ) и чувств никаких нет. только уважение. так что )
а вот на своих детях я экспериментировать не буду. а вдруг не успокоится? ....
а к детям несостоявшийся относится прекрасно! в этом его одно из немногих достоинство
а насчет вовремя жениться... когда я уезжала из города, где училась, где жили с ним, он собрал вещи и смотался в Америку: чтоб не видеть как я уезжаю. его слова. чтоб не было так больно.
детский сад

[Imperior]

Алиса, вы меня простите.

Но ваш оптимизм меня радует. Видно, что и вы и Ваш нестоявшийся, в общем-то нормальные люди, друг друга стоите, немножко странные. Ну а у кого из нас было замечательное детство, нам всем чего-то не хватает. Я бы на Вашем месте простил бы еще раз, дать ему еще одну попытку. Не лишайте вам обоих шанса, ну что за обоюдный инфантилизм, проблем Вам в жизни не хватает. Вы сходите в престарелый дом, или детский хоспис, и его поведите. Все проблемы как рукой снимет. Особенно если у него есть любимая работа? Хочу спросить, а она у него есть, реализуются ли его амбиции, дайте его энергии выход, пусть ходить на фитнес, или он сидит сложа лапки, и просто от нечего делать звонить Вам. Возможно я ошибаюсь, но читая между строк видно, что вы его еще любите,
Возможно Ваша чувства не продлятся всю жизнь,но ничего страшного после ВОВ мужиков ввобще не было, и бабы рожали, поднимали страну не заморачиваясь. лучше еще раз попытатся, я даже рекомендую Вам забеременеть от него, может быть он этого даже хочет больше чем Вы. В конце концов от Вашей любви останутся дети, Ваши дети.
Да он трусишка, зайка серенький, но возможно ему просто никто не показывал пример хорошего поведения, в первую очередь отец). Кстати, как у Вас строятся отношения с отцом?

Эй, тут есть представительницы слабого пола, отпишитесь здесь, давайте поддержим Алису. Алиса, прости его, кто ЗА?
Эх, если бы этот нестоявшийся это прочел, какие бы чувства у него это все вызвало?))) По крайней мере, я бы содрал с него много денег.

[alisa_191919]

в ваших словах читаю его мысли...
то же "сходите в хоспис" - была в доме детей-инвалидов, больше не хочу, то же "после войны бабы рожали" - не хочу. спасибо. тянуть на себе и ребенка и мужа - нет, спасибо, увольте. чувства?... жаль, что видите их там, где их нет.
решать проблемы детьми - не выход. жаль, что вы этого не знаете. дети должны рождаться в любви. а не лекарством от проблем родителей. вернуться и простить? не хочу и не буду. ибо один раз ушла. своих решений не меняю. работа у него есть. лучше, чтоб она была в магадане, меня бы не трогал.
любовь надо беречь. это ежедневный труд. а когда чувства ушли, надо вовремя отпустить.
когда-нибудь, вы это поймете.

[Imperior]

Нет, я просто хотел сказать, что ломать- не строить.
Вы сами хозяйка своей судьбы, Ваша судьба в Ваших руках. Я просто до конца пытался донести тезис, что "лучше плохенькое, но свое". Но видимо, это не для Вас. Вам похоже импонирует мысль Омара Хайяма "Уж лучше есть одному, чем с кем попало". Знаете, я Вам я скажу, Вы мне кажетесь упертой, себялюбивой и властной железной леди, готовой порвать всех на работе и возможно в будущей семье. У Вам дома мама случайно не такая? Скажите, как Вы думаете, на работе Ваши коллеги замечают, что у Вас никого нет? Если ситуация так и будет продолжаться, то велик шанс, что вы сделаете хорошую карьеру. Вот эмансипация на лицо. Я рекомендую Вам почитать или послушать лекции Натальи Толстой "Россия не готова к матриархату" и "как общаться с бывшими".

Вы сказали, что любовь надо беречь. Ну так Вы вместе ее не уберегли, я так понял вы в одностороннем порядке разорвали отношения. Разве так делается? Именно поэтому он Вам и звонит. Поэтому я ничего посоветовать не могу, остается уповать на то, что он влюбиться, найдет себе девочку помоложе... или уже возможно нашел, хотя знаете не факт, он возможно будет искать подобную Вам, посколько подсознательно он будет стремиться к Вам. А представьте он жениться и назовет дочку Алисой, и пришлет ее фото Вам, сердце не екнет нигде?
Ввобще рекомендую Вам помощь хорошего семейного психолога. Или психология Ваше профильное образование, уж не получается ли так что сапожник без сапог?

[alisa_191919]

Вы, скорее всего, не поняли, зачем я на форуме написала и чего я хотела. мне не нужна консультация типа"почему же так произошло", " а не зря ли...", "а не попровать ли еще раз".
все выводы я сделала для себя. Вам их вряд ли удастся понять.
я не вернусь к человеку, который:
1. изменил мне и вряд ли жалеет об этом.
2. для которого я и моя семья очень плохая,
3. который орет на меня, не помня себя,
4. который поднял на меня руку и демонстировал изнасилование.
5. который мне не верит и я ему не доверяю.
Мне бы хотелось, чтобы мужчины всего этого не делали.
вы абсолютно правы. я перфекционист. упертая? - да. приходится ) железная? хм... никому не пожелаю пережить то, что выпало мне. пришлось стать железной, я бы сказала выносливой (уметь подход найти надо - и у вас в руках будет ласковый котенок). карьеру сделаю? да я только ЗА! Наталью ТОлстую несостоявшийся тоже рекомендовал. вы с ним не знакомы случайно? просто мысли похожи.
женится и назовет дочку Алисой - ради бога. уже не ёкнет.
Помоложе себе найдет - скорее бы! я сама этому буду рада! значит, меня перестанет дергать.
Любовь надо беречь - было бы что беречь. любила я не его. но всей кожей приросла к несостоявшемуся и отрывала его от себя с болью и кровью.
знаете, я на этом форуме писала совсем не за разбором моих "полетов".

[Anatoli]

Алиса я так и не понял, для чего вы создали эту тему?

[Imperior]

Алиса, я уже понял ,что защищать сильный пол в лице не состоявшегося мужа, в вашем случае безполезно. Вы не отвечаете на часть моим вопросов, и цепляетесь лишь за самое плохое. Наверно и он вел себя точно так же.
Я живу в Курске, сколько здесь таких как он... я думаю, что каждый нереализовавшийся мужчина потенциально является таким же как ваш несостоявшийся.
Кстати, Алиса, любопытная делаль. Вы сказали, что Вы любили не ЕГО. А кого Вы любили? Вот где возможно собака порылась, как можно было встречаться долгое время с нелюбимым человеком? может быть он мстит Вам за "нелюбовь"?. Вот какие женщины вы коварные...

Что ж вы ничего не измените. Время лечит, должно еще пройти какое-то время и можно предположить, что он успокоиться. Полагаю, что вы не преодолели как и все кризис 3 лет, бывает. Всякое бывает, никто не застрахован. Алиса, в любом случае, я искренне желаю счастья, Вам ни в коем случае нельзя оставаться одной, у Вас огонь в душе, дайте ему вспыхнуть, а он вспыхнет только с любимым человечком, Несостоявшимся. либо с парнем, что со слухом проблемы, с кем-либо еще.
Но все-таки житейское любопытство играет. Хочется спросить- а вы уверены, что он не жалеет об измене? Измены разные бывают, мужчины с годами начинают об этом жалеть.... 2) вы уверены, что ему ваша семья плохая, если плохая, так какого он тогда приперся на НГ? Он орал Вам глядя в глаза?, знаете в большистве случаев когда человек орет, он самозащиается, он чего-то боится, в самый нужный момент человека может остановить одна простая фраза "я тебя люблю", и просто обнять крепко, крепко. Он поднял руку- но смею предположить. что не ударил, ведь не ударил же правда? значит проконтролировал себя? Сцена изнасилования- это тоже ,смотрите мужчины большие собственники, им в глубине души неприятна сама мысль, что его девушку может кто-то иметь, или имел, извините за грубость. Вот они пытаются подчинить себе девушку страхом, радуйтесь что вы не родились в традиционной исламской республике. Он мне не верит и я ему не доверяю- что здесь первичнее? Я уже задавал этот вопрос, а вы давали ему повод для недоверия? Too many questions and not so many answers

Боюсь, что я уже заслужил Вашу "нелюбовь" ко мне.

[korsika]

[quote name='Imperior' date='18.6.2009, 21:20' post='1934']
Алиса, я уже понял ,что защищать сильный пол в лице не состоявшегося мужа, в вашем случае безполезно. почитала я вашу ахинею молодой человек вы и впрямь ничего не поняли, хотя это и понятно, что очевидно для женщины, непонятно для мужчин ! Алиса вам нужно телефонную карту оформить на какую нибудь подружку или маму он вас по вашей карте видимо вычислил или в настройках телефона внести в чёрный список а если звонит с других телефонов кладите сразу трубку человека надо ставить в очень глухой игнор почту смените словами не поможете ,а вот в игноре они загибаются !!были у меня похожие случаи один очень на ваш похож, а другой помягче, только глухим игнором!!!!! не отвечая на эсмс, не отвечая на почту и звонки !!!!у меня мужик трое суток так сам с собой разговаривал по смс!!!!написал их штук 100 !!!три дня писал!!, а я ни гугу и ругал и материл,,, обещал квартиру сжечь,,,, и плакал и извинялся,,, обещал себя убить,, и меня,,, а я молчу как рыба об лёд ,вот нет его и всё!! неврастеник хренов!!! на третьи сутки сдался и послал меня подальше я мысленно поаплодировала а сама нигугу больше не пишет уж 4 года скоро вот такие вы ребята блин ,,рыцари,, Алиса, держись я тебя очень хорошо поняла твоё лекарство игнор !!!!!!!!!!! на всякий случай вам мужчина мне 33 и тоже 2 вышки! Алиса удачи!!!!!!!!!

[alisa_191919]

Спасибо вам )
и за вопросы, и за поддержку.
"нелюбви" у меня к вам нет
и за пожелания счастья тоже спасибо)
и вы абсолютно правы - время все исправит.
"всё, что случается, случается вовремя".
и вы правы, мне нельзя быть одной) столько любви нерастраченной

[Anatoli]

Что-то это на любовь совсем не похоже...

[Imperior]

А на что это похоже? что вы имеете ввиду, Анатолий?

[Паула]

Алиса! Если ваш бывший инфантилен (как я поняла)--"припугните" его как следует! Придумайте проблему! :-) Скажите, что беременны от другого мужчины тройней, он вас оставил, но вы намерены рожать, это должно подействовать--обычно мужчины совершенно не желают воспитывать чужих детей . Или скажите, что бесплодны, и никогда не сможете родить ему наследника, или скажите, что вам нагадали раннее вдовство :-), или сказать, что выйдете замуж только за мужчину, обеспеченного собственным жильём, чтоб не жить с родителями (если у него нет квартиры своей, конечно)...
Всё это несерьёзно, конечно, но в принципе, я всё это к чему--надо придумать какую-то неразрешимую, или очень тяжело разрешимую проблему, которая его напугает или оттолкнёт от вас.
И кстати, шутки шутками, а моя знакомая именно так и отшила надоедливого ухожёра--сказала, что никогда не сможет иметь детей, но в принципе, согласна усыновить в детдоме парочку... На что поклонник сказал, что хочет воспитывать своих родных детей, и ему надо подумать... Потом испарился и больше не звонил. А она вышла замуж за другого через годик и родила, потом встретила этого случайно на улице, шла с коляской. Он такой: "Как? Это твой? Ты ж говорила, что бесплодна?", а она: "Ошиблись врачи, как видишь!" :-)

[Imperior]

ИМХО, Паула, этого не стоит делать, особенно если рожать не от кого на данный момент, зачем гневить Бога понапрасну. Также не приемлем вариант с мнимым бесплодием ( опять же зачем гневить Бога, достаточно уронить такие слова и можно себя на это запрограммировать) , его еще больше это может перемкнуть, русская любовь она понимаете жалостливая, поэтому может еще не сработать. Вы знаете да, как мне говорил один знакомый психолог, любовь мужчины к детям корыстна в отличие от материнской- им нужны визуальные доказательства (ребенок похож), либо действия (он делает как он). Инфантильному важному-визуализация, настоящему мужчине- второе, сильные мужские поступки.

По поводу жилья тема, это может сработать. согласен. Но это может его сильно мотивировать на успех, на отличную работу и тд, скажите ему ему что он неудачник. что у него мало денег, что ни на что не способен итд, но опять же боюсь, как бы не сработал 3 закон Ньютона)

[Паула]

Imperior! Что касается того, что заявлением типа "я бесплодна", можно накликать беду--я в это не верю, я не суеверна. Но, конечно, само по себе такое враньё, конечно, некрасиво. А что делать? Как избавиться от такого мужчины-прилипалы, если он не понимает прямого: "Нет! Ты мне не нужен!"? Придётся пойти на сделку с совестью... Или терпеть его навязчивое вмешательство в свою жизнь дальше.
А вот интересно, ответьте, как представитель сильного пола--что вас, мужчин, отвращает от некогда любимой девушки? Что вызовет стойкое отвращение или просто разочарование? Потеря красоты, здоровья, потеря высокого социального статуса, жилья, или что-то ещё? Может, ссора невесты с любимой мамой жениха? :-) Или, может действенно будет обидеть каким-нибудь ранящим замечанием? (тогда всё же жалко его, да и себя--блин, неохота же чувствовать себя распоследней дрянью). Вот серьёзно--что надо сделать, чтоб разочаровать и оттолкнуть от себя мужчину?
Поделитесь :-)

[alisa_191919]

Уже не надо никакого вранья и страшных слов в свой адрес
всего-то надо 1,5 - 2 года терпения и жесткости своей позиции. На следующий день после открытия темы мне пришло письмо от него:
"прости меня. я знаю , что ты мне не поверишь. прости за то, что орал, что поднял на тебя руку, за седые волосы, за истрепанные нервы. (...) Я нахожу в себе силы призаться, что я виноват, что это я испортил отношения. Я отпускаю тебя, желаю тебе счастья, настоящего семейного счастья с новым молодым человеком. "
Надеюсь, что это искренне и от души и правда. и без продолжения. а это конец этой истории.
и эта свобода даст начало новой, чистой и светлой
всем спасибо.

[alisa_191919]

Imperior мне написал: Эх, Алиса, Алиса, ты даже не поняла, что этот Несостоявшийся и есть я. Не зря у тебя промелькнула что я чем-то на него похож, я давно мониторил многие психологические форумы, вот ты и спалилась. Спасибо за все слова, что ты написала, в другой теме, многое стало понятно, именно поэтому в гугле я тебя и отпустил, ты сказала здесь то, что не могла сказать мне в лицо. Нужно было разговаривать, пытаться друг друга понять, а не копить обиды, и выплескивать их на форуме, что ж желаю тебе Принца, что будет сильнее, умнее и тд. Помнишь твои слова в Церкви, ествественно помнишь). Только чтобы уважать его, нужно принимать его, принимать интересы, и тд. а не говорить, что "между ног у него ничего нет", что украинский язык ты ненавидишь, что в Городе, где мы жилы с тобою, ты бедствовала. Естественно, человеку, которого любишь, такие слова не скажешь. Спасибо тебе за "нелюбовь ко мне", ты четко это в прошлой теме дала понять. Я даже не хочу знать, кого ты любила. Просто нужно было мне дать об этом понять гораздо раньше, еще в Нашем с тобою городе. Уж простите уважаемые обитатели форума, не люблю высовывать сор из избы, просто хочу сказать, что Алиса не такая идеальная коей она Вам представляется, а то что я грешен, я признаю по полной, все было именно так как она написала, я признаю свою вину по каждому из своих пунктов.
PS. У тебя замечательная фамилия, просто ты любишь папу, и ты четко дала мне понять, что хочешь чтобы твои дети ее носили. Я надеюсь, что ты найдешь такого человека, который это приемлет.

НЕ отпустил.... видимо, и интернет, и планета слишком маленькая для нас двоих.