Помогите спасти мужа

[Участник]

Здравствуйте!
Меня зовут Анна, мне 26 лет. Год назад вышла замуж, до этого ещё около года жили вместе. Мой муж старше меня на 18 лет, прописан в Краснодаре (сейчас мы живём в Москве), там у него четверо детей от двух бывших жён. До того, как мы начали встречаться, мы были знакомы ещё около двух лет. Он прекрасный человек, мы с ним общаемся "на одном языке", он умный (не удивлюсь, если узнаю, что его IQ где-нибудь в районе 180), талантливый. Сам пишет музыку, играет практически на всех муз. инструментах, кроме смычковых, рисует, сейчас работает теледизайнером. Если бы у него была такая возможность (т.е. время и деньги) он мог бы снять и полностью сделать фильм по собственному сценарию. Мы с ним действительно, по-настоящему, любим друг друга. Но есть одна проблема - он алкоголик. Всё то время, что мы были вместе, он держался, а сейчас вот сорвало. Пьёт каждый день по 100 грамм водки. Кроме того, у него больное сердце и спиртное ему вообще противопоказано. Он всё понимает, но не может сдержаться. Говорит, что ему плохо и он очень боится смерти. Что вот он есть, его мысли, чувства, знания, идеи, - а потом раз - и ничего этого нет. Водка же помогает ему отвлечься от этих мыслей, хоть на несколько часов вернуть себе способность нормально работать и вообще что-то делать. Потом, когда эффект проходит, он просто ложится в кровать и спит. Жалуется на усталость и постоянный недосып, говорит, что у него "синдром хронической усталости". Я точно не знаю, сколько ему в действительности удаётся поспать, так как с самого утра уезжаю на работу, а возвращаюсь поздно вечером. Он же работает дома.
Я пыталась с ним поговорить на тему его страха и вытекающей из этого проблемы с алкоголем, но это ни к чему не привело. Он меня слушает, когда находится в более-менее адекватном состоянии - отвечает, просит помочь ему. А я просто не знаю, чем я могу ему помочь! Мой опыт поиска "смысла жизни" для него бесполезен, т.к. я просто смирилась с тем фактом, что когда-нибудь умру и меня больше не будет. К тому же у него все эти мысли о смерти усугубляются недавней потерей матери - она умерла два года назад. Он считает что мог бы её спасти, хотя мне лично не очень понятно как, ведь его мать умерла от врачебной ошибки у себя дома в Краснодарском крае, в то время как он сам был в Москве.
Сейчас мне самой отчаянно нужна его помощь. Во время ссоры я не нашла ничего лучше, чем ударить кулаком в стену. Дело было пару недель назад, мы давно уже помирились, но я теперь хожу в гипсе, не могу нормально одеться, помыться, приготовить поесть. Уже после этого случая я узнала, что он уже тогда пил. В начале это ещё не было так заметно. А теперь вот я рано утром ухожу на работу, сама нахожу себе что-нибудь поесть в холодильнике, он помогает мне обуться, потом опять ложится спать. Вечером я прихожу, он уже лежит. Разговаривать с ним в таком состоянии бесполезно. Я опять кидаю что-нибудь в рот и сажусь за вторую работу. С деньгами у нас не очень, т.к. приходится много отдавать за квартиру и платить алименты, поэтому приходится вкалывать по полной. Когда муж был в нормальном состоянии, мы всё успевали, теперь же я не знаю, за что хвататься. Силы уже давно кончились. Во время нашего предпоследнего разговора он дал мне обещание, что никогда не бросит меня. Попросил дать ответное. Я уже говорила, что очень его люблю, но тем не менее давать такое обещание сорвавшемуся алкоголику не хотела. Уж очень чётко стояла у меня перед глазами картина наших с ним "радужных" перспектив. Хотела, чтобы, если всё станет совсем плохо, иметь возможность уйти. Так ему и объяснила. Он это не принял, сказал, что не приемлет никаких "если". Или я с ним, или нет. Я не хочу его терять, поэтому была вынуждена дать ему это слово, но при этом я прямо ему сказала, что взяв с меня это обещание, он оставляет мне единственный запасной выход - смерть. В возрасте 16-20 лет у меня были частые депрессии и суицидальные мысли, я с этим справилась, но с тех пор перестала бояться смерти. Она для меня действительно самый крайний вариант. Когда другого выхода точно нет и не будет. Он всё это знает и, тем не менее, моё слово взял. Теперь, если я хочу жить, я должна спасти нас обоих, т.к. я никогда его не предам и не нарушу своего слова. К тому же бросить его - значит лишить его всего. Один он не сможет прожить на свою зарплату в съёмной квартире, не сможет помогать своим детям, и, в конце концов, просто умрёт, потому что потерять меня - ещё один его страх. Наверно такой же, как и страх смерти. Какой из них сильнее - не знает даже он сам.

Помогите нам пожалуйста выбраться из всего этого!

[vladimir]

Здравствуйте,Анна.Кровоточащая история.Не сомневаюсь в талантливости мужа.Но,чтобы на таланте зарабатывать,нужно пробиваться,заявлять о себе.Демонстрировать свою гениальность женщинам значительно проще.Но что-то мешает,если талант до 44 лет не оценен.Или таланты не высоки,или не там реализовываются,или о себе нужно смелее заявлять,а он не заявил,ни в молодости,ни сейчас.Думаю,те женщины его спасали точь в точь,как и Вы,но их хватало на определенный отрезок совместной жизни.Пока он строит планы в мире грез-жена обеспечивает семью,вплоть до развода.После двух разводов и несостоявшегося имени в искусстве-он чувствует себя неудачником.Трагедию непонятого интеллигента способна принять лишь молодая женщина,не умудренная опытом жизни.Он отказывается сопоставить с реальностью свой возраст,считая себя ребячливым и вечно молодым,позволяя себе соблазнять молодую женщину грезами о своей особенности.Осознавая.что реализовать себя все труднее,он начинает выпивать.Смерть мамы сыграла запутывающую роль для легализации депрессивного поведения и алкоголизма,хотя,чувство скорби может иметь место.
Анна,Вы женщина,склонная к некоторым депрессивным импульсам,а,значит,имеете внутреннее чувство вины за все.происходящее с Вашим мужем.Приняв его талант,Вам не сложно было взять на себя роль жертвы во имя спасения яркой личности.К сожалению,на эту роль Вы намагничены.В Вас -потребность спасать,быть добродетелем и вкалывать,как ломовая лошадь даже ради великовозрастного мужа в роли инфантильного,зависимого,беспомощного мальчика.Он открыто просит зависимости и спасения,призывая Вас принять клятву неразлучности.Это гарантия иждивенчества.Чем больше Вашей жертвенности,тем смелее на Вас можно сесть и свесить ножки.Это уже произошло.Между Вами уже имеется молчаливый сговор на финансирование его праздной.затуманенной бренности.Дальше-хуже,ведь Вы дали клятву служанки таланта.Клятва-гарантия беспредела.
Теперь Вам легче понять происходящее и принимать свои собственные решения.В существующей ситуации Вы будите жить его жизнью до конца его дней.О себе просто забудьте.Вас для себя -нет.Слово любовь я даже не упоминаю.Есть лишь Ваша любовь и его желание быть любимым,и только.Под клятву.
Анна,чтобы Вам выбраться из всего этого-нужно срочно полюбить себя.это не простая работа.и ее нужно начать совместно с психологом.Полюбив себя,Вы сразу осознаете,какого мужчины Вы достойны.а какого-нет.Возникнет разумная требовательность к партнеру в вопросах взаимности и недопущения использования Вас.
Как выбраться ему-иметь к этому мативацию.Но это пока выше его достоинства.Частью его мотивации можете стать Вы,если покажете независимость.определенность,решительность.Клятву придется отредактировать в сторону его обязательств по отношению к работе,отказа от алкоголя,к Вам,к семейному бюджету.Только испытав реальный страх Вас лишиться,он все это захочет преодолеть.
Желаю Вам мудрости и сил!