Наша Санта Барбара

[Rachel]

Здравствуйте! Я хочу получить совет со стороны, возможно, я неверно размышляю...
Я девушка самостоятельная, мне 25, живу в центре нашего небольшого города, отдельно от родителей, в собственной квартире. Работаю в туризме, и я не из тех людей что встают утром на работу как на каторгу. Любимая работа дает мне возможность развиваться, путешествовать, общаться с людьми...По выходным, подружки-кафешки...посиделки ну, вообщем, как у бльшинства молодых девчонок

Когда мне было 20, начались мои отношения с НИМ, познакомились через общих знакомых, в гостях, через месяц уже не могли друг без друга, я переехала к нему.
Прожили с его родителями полтора года, а потом - переехали в мою квартиру.
Все шло очень даже неплохо, оба работали, правда я тогда в гимназии преподавала - и получала не так много, но нам хватало, жили не тужили... как вдруг в один момент все рухнуло
Он приходил домой не в себе от злости, избегал близости со мной... на мои попытки поговорить - он отвечал криками и просьбами "отстань от меня со своей психологией!" Было обидно...но я устала от истерик, чувствовала себя уже настолько пустой, что решила - мы расстаемся.
ужасно сложно мне далось это решение, но мы все таки расстались - он молча забрал шмотки, которые я ему собрала... и ушел. Нет, конечно потом были и разговоры часовые по телефону, и приходил он ко мне, просил простить, что больше не будет меня загонять под плинтус и все будет хорошо. Что у него были проблемы, и он жалеет что отражал их на наши отношения
Но... тогда мне было 23, я почувствовала вкус свободы, и почувствовала - я смогу прожить и без него.

Прошло 2 года с тех пор.
Я считаю за это время что многого добилась - закончила университет, устроилась на работу о которой мечтала, стала материально независима от родителей, покупаю интересные книжки, развиваюсь, ставлю цели...
Езжу в командировки, по разным городам нашей области, и вокруг меня всегда есть мужчины.
Я ухоженная, все в порядке с фигурой.
Мужчины они есть, но - кто то женат, а это для меня однозначное табу (знаем, проходили...) кто то так настойчиво ухаживает, что становится приторно сладко от его шоколаднобукетных примочек (да что скрывать, не по душе и все), а самая больщая категория - это (ну незнаю, как поцензурнее выразиться) просто на ночь. Таких я хорошо вижу с самого начала.
Пыталась посторить отношения, но не вышло. Бывает.
Тогда, в отношениях с ним я была не такой... у меня тогда не было интересов... не было стремления и я не знала, чего я хочу вообще. У меня были непонятного вида волосы, про косметолога я тогда и не думала - я была наверное, в глубоком сне...
Сейчас, безусловно, все иначе.

Прошло 2 года и так уж случилось - МЫ встретились вновь.
ОН преложил подвезти, я села в машину, в ту самую, знакомую, и началось "хаха а помнишь как я ее мыла а утром были жуткие разводы?" "а потом еще я дверью палец прищемила и ты меня в травмпункт возил..." мы долго не могли разойтись, хотя уже давно приехали к моему дому. Он много говорил о том что "хорошо выглядишь я просто поражен какая ты".
И знаете, в какой то момент я поняла, что не хочу уходить. Что мне так спокойно и тепло на душе не было с тех пор как мы не вместе. Он что то говорил а я перебила его и сказала "поцелуй меня" потом он признался, не мог поверить тому что я это сделала. Я прижалась к нему и заплакала. Мы так еще долго сидели, и он говорил что то говорил... а я просто не могла оторваться от его теплых щек. Руки эти родные... я нехочу больше в чужие, хочу только в эти, мои любимые волосатые руки)))))

Мы конечно же решили все начать с нуля.
И вот тут загвоздочка.
Примерно полтора года он встречается с девочкой. Она младше меня на 5 лет.
Я не виню его конечно, нет, нужно же было жить дальше, и он на это имел полное право.
Но сейчас вопрос сводится к тому, чтобы этот треугольник наконец решить. С одной стороны у него - я - вся такая интересная,он говорит, мечтал хотя бы раз еще за руку подержать, не то что уж оказаться в нашей с ним квартире.Чувствую, что он любит меня...
А с другой стороны его девочка (ей 20 лет, не могу сказать объективно конечно... но когда увидела ее на фото в социальных сетях, подумала что ей лет 35). Он уже сделал попытку уйти от нее, ругался с ней... но я считаю это нечестно. Нужно сказать как есть - что лучше расстаться и все закончить, потому что я хочу быть по настоящему счастливым, извини... но к сожалению не с тобой.

Осталось всего ничего до нового года. Эта история тянется уже месяц. И я уже знаю, что буду праздновать НГ одна. Потому что сейчас ее папа сбил человека насмерть, в семье беда... и тут еще на НГ он ее бросит. При этом он конечно понимает как мне это больно. Говорит о том что все время ставит себя на мое место и очень ценит то что я его понимаю. Мы доверяем друг другу, и он советуется сейчас со мной, как быть чтобы уйти достойно, ведь это непросто.

Так собственно, вопрос.
Сегодня мы долго разговаривали о том, то это ужас как больно для меня, знать что он не прекратил отношеня с ней, при этом я понимаю, что по настоящему люблю его, и отношения эти с его пассией просто так не порвать.
Он просит меня немного потерпеть, и мы будем вместе. Скажите, ЭТО НОРМАЛЬНО? Ждать в стороне пока он распутает эти сложности? Знаю, что распутает, но возможно будь я чуть понастойчивее - на новый год мы были бы уже вместе.
Или нужно топнуть ногой и сказать свои правила?

Спасибо Вам за внимание.

[vladimir]

Здравствуйте,Rachel.Вы умничка-разумничка,обстоятельны и умны.Вы владеете огромным потенциалом внутреннего тепла и благодарности.И это мужчины видят издалека.Ваш молодой человек,думаю,изначально эгоистичен(легко стелет,да жестко спать.Таких людей очень притягивают девушки с большим запасом щедрости.Вы начали жизнь с нового листа,и вновь на листе кляксы.Факт его небрежного отношения к Вашей любви.Он принимает Вашу любовь за данность,а не за подарок судьбы,основанный на благодарности.Думаю,эта ласточка указывает на готовность к новой истории старого сериала.Но Вы теперь ведь мудрее.А вдруг-нет .Тогда начинайте угождать .входить в положение,встречать Новый год в подвешенном состоянии одиночества.Он снова с наслаждением почувствует свое всемогущество над Вами,и признает факт Вашей зависимости от него.И отношения соскользнут в копию прошлых.Вывод:если любит и ценит-вынуждайте его к работе над ошибками.Вслушивайтесь в свой душевный некомфорт и начните защищаться от него.Если Вы ему дороги,он обязан разрулить прошлые отношения без нанесения Вам ран.Вначале человек прощается,только потом начинает новую историю,оберегая этим подругу от нечаянной боли.Этому надо учиться,засучив рукава.Хотите его,более зрелого-закройте дверь,пока не разберется с прежней историей.При этом его можно поддерживать и вдохновлять.Завершение истории будет доказательством его зрелости.Одновременно,это будет первым опытом изменения пренебрежительного отношения к Вам.Он станет осознавать,что любовь следует инвестировать встречными чувствами и поступками,а не разочаровывать ,заставляя Вас вместо трепетных чувств испытывать недоумение.Если будите думать о себе-хорошей,в первую очередь и не потворствовать его эгоизму-отношения пойдут в гору по новому,созидательному сценарию.Вы избежите участи страдающей жены высокомерного мужа.
Мудрости, Вам,Rachel,и ,все-таки,счастливого Нового Года!

[Rachel]

Большое Вам спасибо, Владимир.
Вы все верно подметили, в рассказе обо мне.

Я сама долго рассуждала над ситуацией, и пришла именно к тому выводу о котором Вы говорите. Вчера он приехал ко мне вечером и я четко дала ему понять, что не могу так, что понимаю как ему сложно. но при этом прошу учесть мои эмоции и переживания, поэтому я пока закрываю эти двери. Это не значит что мы разошлись и все. Просто если он действительно готов на решительные действия - то дай Бог.

Именно поэтому я сказала что отхожу в сторону, до тех самых пор пока не будет решено все в тех отношениях. Он меня понял, и конечно, со всем согласен. Еще сказал что уважает мое решение, и я все правильно делаю, что очень меня любит и больше не упустит. Единственное - девушка та ни в чем не виновата, и бросить ее за день до нового года в таких обстоятельствах ее семьи, будет не правильно и он сказал что будет все решать как только этот новый год пройдет, как можно раньше, и озвучил срок - первая половина января. Я не плакала при нем, хотя ком в горле стоял, и хотелось взвыть. Мы все решили по хорошему и он уехал.
Сказал что когда все решится он ответит за каждую мою слезинку, что докажет что ему можно верить и боль эта меня не коснется, ну чтож, посмотрим... пока это только слова.

Завтра утром я уезжаю с сетрой за город, к родственникам, будет весело, я думаю. Нет настроения если честно, но сидеть в углу с опухшими от слез глазами я тоже не намерена. Мне больно...

Я приняла это решение, и готова взять ответственность за это. Уж если я действительно ошиблась что верю ему - это тоже опыт.

Спасибо Вам за пожелания, я в свою очередь, тоже желаю Вам всего самого наилучшего в наступающем году!

[vladimir]

Спасибо большое,Rachel,за теплые слова.Держитесь!

[Rachel]

Здравствуйте.
Хочу рассказать об изменениях...
Я отлично провела новый год, после чего мы увиделись, по возвращении в город.
Не стала я давить и просить принимать какое то решение, он сам начал идти от нее на попятную, сам сообщаил ей о разрыве. После чего посыпались оскорбления, угрозы и всякого рода неприятные вещи... она нашла мою страницу в соц.сетях, написала мне гадостей... но мы были все время вместе, и перенести все было более менее проще.
Чуть позже я совершенно случайно узнаю, что он опять начал с ней общение - конечно же были и выяснения отношений, мне было очень плохо оттого то он меня обманул, и как итог он попросил остаить его в покое...

я решила уважать его мнение, и хоть и была растоптана - пусть думаю, не получилось уйти с гордо поднятой головой, так я хоть отползу....
Чуть позже у меня погибла подруга и на фоне всех переживаний, я очень сильно заболела. Мне кололи успокоительное, была жуткая ангина.. и он появился вновь. Позвонил, узнал как я себя чувствую... попросил об общении сказал что идиот и неверно поступил оставив меня. Мне на тот момент было все равно, я была как в тумане: похороны, слезы... еще предательство его это... было ужасно тяжело.

на прошлой неделе он позвонил и попросил поговорить. Сказал что не может сказать мне истинную причину почему он возвращается к ней, но я обязательно все пойму вскоре(как позже выяснилось, был совместный кредит и он ждал получения отпускных, чтобы отдать ей все деньги).
Я ответила что мне все равно, потому что верить в то что он от нее уйдет у меня уже не осталось и тешить себя надеждами я не хочу.

Я отвечала на его сообщения в соц.сети, постаралась скрыть свою боль и сказала что его решение уважаю, так будь и ты добр с уважением отнестись к моим чувствам. Он сказал что они крупно поругались, только что и пишет чтобы предупредить, если в мою сторону опять посыплются оскорбления - не удивляться. Через пару часов началось... она стала мне названивать (номер у меня рабочий сотовый указан на странице) я не отвечала. Прзже она сообщила ему что пошла прыгать с крыши... вообщем опять начала свои манипуляции. Я позвонила и попросила избавить меня от всех подробностей их разборок и оставить меня в покое. Он сказал что хочет меня увидеть, и попросил поддержки.
Он приехал, мы обо всем поговорили, мне кажется, раньше он не понимал, что она им умело манипулирует, сказал что только сейчас начал осознавать как все на самом деле. И теперь точно нет пути обратно.
Был очень долгий разговор, он сказал что тогда в эмоциях принял решение меня оставить, хотя на самом деле любит он меня. И теперь просто боится что эта девочка может что то со мной сделать, якобы она на все способна. Мне смешно конечно, но порой я над этим тоже задумываюсь.

Проблема не в этом.
А в том, что сейчас прошло уже несколько дней с тех пор как они "расстались". Он продолжает мне говорить что настроен решительно и в этот раз все получится. Понимаете, мне конечно хочется в это верить, что он все сможет преодолеть. Сейчас она давит на его чувство вины, пока он держится. Позже начнутся давления на жалость ... ну все как обычно - и почему то я так думаю, что в определенный момент он сломается. Я пока не подпускаю его близко, просто с расстояния смотрю на ситуацию. Но как мне сейчас быть - ума не приложу...
я смотрю на него - да, он так уверенно настроен. Но в то же время есть какие то моменты, когда я сомневаюсь, что он уже не пошел на попятную (не могу сказать как, это в душе просто какое то ощущение складывается..интуиция чтоли это назвать...) что то мне подсказывает что он уже пошел на попятный, а если нет - то на пути к этому.
Как мне с этим справится и вообще. не зря ли я жду до сих пор каких то решений и действий от него? Ведь говорят, если мужчина хочет - он делает. А тут, выходит, либо он действительно сам этого хочет, либо она так подавляет его волю своими манипуляциями, что я уже не в силах ничего изменить - и лучше вообще уйти нафиг.
Спасибо что выслушали написала немало

[vladimir]

Здравствуйте,Rachel.Разумно вспомнить начальную ситуацию встречи.Той,до Нового года.Ведь она была случайной,и все время до этого он позволял себе не искать встречи с Вами.А так как встреча случайная,особую ответственность за события не несет.Ведь он мог под действием чувств приехать и год назад,но обходился вниманием двадцатилетней девушки.И тогда возникает подтекст-Ну,раз я тебе так дорог,постараюсь чем-то помочь.То есть,изначально,ситуация не была однозначной,а предполагала неопределенность.И Вы на это пошли.Мы выработали поведение,помогающее ему определиться.Но,закрыв за ним дверь,Вы все-таки ее открыли снова.Но облегчения при этом не получили.Поторопились открыть,а в его голове еще каша.Вы должны решить,какой жизнью Вам нравиться жить.Хроническим ожиданием результата от неуправляемой ситуации в их отношениях.Или,на высокой планке уважения к себе,как Вы это умеете.Просто,жить своей жизнью,пока он не определится в своей.И,если успеет и сможет,вновь объединится с Вами,если Вам это к тому времени будет нужно.А,если будет уже не до него,то никакого чувства вины за его опоздание у Вас быть не может.А,если вовремя и без хвоста-наверное,решите позитивно.
Думаю,его подруга-хитра,алчна,завистлива,ревнива и очень враждебна.У нее получается его использовать.Прогноз их совместного счастья при такой агрессивности может быть только осторожным.Поэтому,вероятность хаотичного пересечения с Вашей судьбой будет иметь место,пока он не определится в своих предпочтениях и возможностях в их реализации.
Разумное поведение от неразумного отличается количеством выпитой крови,при одном и том же результате.Найдите для себя оптимальный компромисс между сердцем и разумом.

[Rachel]

То есть, если я верно понимаю, то, что сейчас на протяжении их разрыва мы общаемся - это лишнее, и мне нужно уйти в сторону?

Я не подпускаю его близко, мы даже не целуемся, договорились что "зайка солнышко" тоже пока - ни к чему.
Он уверенно заявляет что больше ни ногой в это болото, но до конца я в это не верю. вчера она орала ему в трубку "чтоб ты сдох", сегодня - уже просит денег взаймы, когда получает отказ - опять сыплет разного рода оскорбления. Завтра начнет плакать и просить о жалости. А потом- у него день рождения. Ну просто грех не воспользоваться шансом и не подавить на жалость.

Я, наверное, действительно, должна дать ему возможность поставить приоритеты самому... то, о чем он говорит сейчас, и вся эта ситуация, как мне кажется, еще не конечный результат...

[Rachel]

Еще хотела бы добавить: мы общались периодически все это время, и да, возможно он бы и пришел ко мне раньше. Он даже попытки вернуть меня предпринимал. Сейчас это уже не столь важно.
Просто хочу, чтобы все поскорее решилось....

[vladimir]

Вы не подпускаете его близко-это и есть Ваше правильное поведение.Вам только наблюдать издалека,не забывая про себя,любимую.А в их отношениях-как раз этап брожения.И в ней очень много дрожжей.Для того,кто хочет быть с Вами-день рождения -удобный случай поставить все точки над и,предупредив об этом заранее.Но,можно снова спрятаться за эту ситуацию.А это смахивает на полноценный сериал.

[Rachel]

Владимир спасибо за Ваш ответ.

Да, действительно никак иначе это не назвать - как только сериалом.
Мы вместе отметили его день рождения, он выключил телефон, так как она доставала звонками...
Потом совершенно уверенно заявил мне что не вернется - это точно, и все решится вот-вот.

После этого - вчера... пишет мне в аське: Катенька я не могу тебя обманывать, но меня туда почему то тянет..в душе все выворачивается и мыслями ведет туда...мне нужно с ней встретиться и поговорить. Как бы мне не было неприятно и сложно - я сдержалась и не закатила скандал. Сказала что все понимаю, и он ушел. Часа через три он позвонил мне, сказал что хочет быть только со мной, все хорошо, и поблагодарил меня за то что так отнеслась ко всему происходящему. сказал что завтра мне все расскажет.

Сегодня говорит Кать.. мне совет твой нужен. Понимаешь, я решить то решил... но вчера я увидел у нее порезы на руках. Она пыталась вены порезать. И я был вынужден с ней помириться. Сейчас она думает что все хорошо, и мы вместе. Прости что говорю тебе это. Но я не могу тебя обмануть.
Он хочет вывернуть ситуацию так, чтобы она сама не захотела с ним быть. Ой... да неужели не понятно что девочке по сути все равно, вытирают ли о нее ноги и сколько еще она схавает этих обид - непонятно! Но ясно одно - добровольно она из этих отношений НЕ УЙДЕТ!
Просто он хочет ответственность на нее переложить, что якобы она сама ушла, ну и отлично. Ага, даже если и уйдет - через пару будет возвращать, тем более и способ проверенный в арсенале есть... где там мое лезвие?

Я ему сказала, что ты хотел? Чтобы я тебе помогла дветыщистопятую серию придумать? Че тут думать то? Просто признайся себе уже, почему ты возвращаешься. Если потому что любишь и не можешь отпустить - так дай вам Бог, меня только не трогай. А если боишься реально что она с собой покончит - тем более уходи, ненадо идти на поводу у этих манипуляций. Она теперь четко знает как на тебя воздействовать, зачем ты ей слабину показыаешь?
На что он начал психовать что я его учу жизни и все такие умные, советы дают.
Нет ну а какой совет может дать здравомыслящий человек, с адекватным восприятием ситуации? Я ему сказала чтобы прекратил уже дергаться и меня терзать. Что никаких других путей выхода из ситуации просто нет. Все о чем он говорит - полнейший бред. Сказала выходи из сети, прекрати мне писать и принимай уже какое то решение. Не хватит сил - на свою печальную судьбу не жалуйся у меня своих проблем в жизни полно. Я так делаю не потому что я такая вот капризная, а просто тоже требую уважения к своим чувствам...

[vladimir]

Здравствуйте,Rachel.В ее паре-он-более продуктивная личность,в Вашей-Вы.Она-недолюбленный ребенок,и быстро оценила наличие в нем много позитива и тепла.Того,чего ей всегда не хватало.Так как для нее человеческое эмоциональное тепло-невероятный дефицит,то порезы,кровь,истерики,ярость-малый труд по сравнению с щедрым призом.Ради такого она будет идти на все.Она еще не знает,что не сможет с ним ужиться,потому что это не его идеалы,но из чувства вины он будет с ней жить и метаться.Эпизодические переметы будут в Вашу сторону,и всегда будут Вас ранить. Нравиться ли Вам будет собственная жизнь на вулкане их чувств-нужно будет определиться.Сейчас Ваше решение снова верное и Вы делаете правильный ход,но,думаю,Вашей решительности вновь не хватит.Когда Вам это надоест до чертиков-вопрос времени и способности себя пожалеть.

[Rachel]

Добрый день Владимир!

Хотела бы сказать Вам огромное спасибо за Ваши ответы, они мне очень пригодились. Я все таки нашла в себе силы и отпустила его, и сейчас они вместе с той девушкой. Иногда он пишет мне что вот вот уже расстался с ней, что на самом деле любит не ее, а меня. Но ... я не знаю, что со мной произошло, я просто приняла это решение и настроена решительно. Больше я не вернусь.

Сейчас чтобы не создавать новую тему, я решила обратиться к вам тут.
Все дело в том, что в моей жизни появился парень, с которым мы дружим уже 2 года.
Познакомились мы в ночном клубе, стали созваниваться, общаться. Через какое то время мы стали близки, и чуть позже выяснилось, что вместе мы быть не можем.
Он честно мне признался что у него чувства к другой девушке, ну и как то так уж сложилось, что наше общение на этом не прекратилось, только теперь я понимала что мы просто друзья.
Потом его девушка уехала в Москву, и как то раз он мне признался что он уже решил тоже туда уехать. Там они прожили вместе около года, все это время мы с ним поддержвали друг друга в переписках по аське, в телефонных разговорах... поздравляли друг друга с успехами, сочувствовали...

после Нового года они расстались и он приехал обратно к нам в город, мы стали встречаться чаще, гулять, он появился как раз в то время, когда я принимала это решение - уходить из прошлой Санта Барбары.

Миша очень меня поддержал. Я знала что могу позвонить ему и он приедет, забота чувствуется в его отношении ко мне.

Я решила пригласить его на свой день рождения. Не буду рассказывать, как все прошло, одним словом можно сказать, что все было замечательно. Все мои друзья были в восторге оттого с каким трепетом он ко мне относится, целует, обнимает. Он действительно проявил себя с хорошей стороны. Ну и конечно же, все стали считать нас парой. После чего, моя подруга пригласила меня в гости, и добавила: а вы может с Мишей придете? я бы как раз вам приглашение на свадьбу отдала?
И тут я поняла что с Мишей на тему "пара мы или нет" не говорили даже. И в аське решила задать этот вопрос. На что получила весьма неожиданный ответ:
"Катюша ты замечательная девушка, мне с тобой очень хорошо, но как бы это не звучало жестоко - вместе мы не будем. Мы слишком давно знакомы и слишком много друг о друге знаем того, что знать не следует. Я с радостью останусь твоим другом"
Конечно я переживала, обидно было, я не могла его понять. Я ответила что дружить я с ним не могу, а секс по дружбе - ну как бы это ни было замечательно между нами, меня не устраивает.

Мы практически свели на нет наше общение. Это очень сложно, ведь человек интересен, и (если честно) запал в душу.
На прошедших выходных мы все таки увиделись. Не знаю, по чьей инициативе больше, наверное это вышло обоюдно.
и очень много говорили с ним о нас.
пришли к выводу что:
1. он меня не правильно понял, и считает что мне уже необходимо делать предложение и вести в загс. Но это не так! Может и опрометчиво, но я в 26 считаю что еще не совсем готова ко всему этому.
2. я ему нравлюсь. он нравится мне.
у нас кроме замечательного секса есть и темы для разговоров и нам друг с другом интересно.
3. сейчас у него на первом месте - состояться в своем бизнесе. Он прикладывает к этому колоссальные силы. И тех полноценных отношений, которых я бы хотела, он дать мне не может. Он говорит что мы можем сейчас видеться ... по возможности чаще и продолжать общение.
То есть обещаний о том что у нас получится какое то светлое будущее - он мне не дает.

При всем этом меня мучает вопрос: существует ли любовь после секса?
Я рада что у него такие цели, и амбиции. И очень хочу быть с ним рядом. Только вот он не торопится. И выходит, что предлагает мне по факту - секс без обязательств? Ну так сказать, пока он в поисках любовей, со мной можно перекантоваться?

[vladimir]

Здравствуйте,Rachel.Приятно,если чем-то помог.Молодец,что отпустили ту ситуацию.Целее будите.Этот молодой человек,видимо,в чем-то эгоистичен.Его московская связь развалилась.Не помешало бы Вам узнать-что произошло там.В Ваших отношениях,конечно,может иметь место элемент использования Вас,но прямых доказательств пока нет.Слова везде правильные.Поэтому,надо разобраться,что транслируют глаза,жесты,мимика,поведение.Их трудно сыграть-они истинные.В целом,если он Вам симпатичен,и без него Вы надолго останитесь без относительно надежного партнера,то можно продолжать с ним сексуальные отношения.Ведь они у Вас хорошие.Для себя-любимой это можно позволить.Но,последнее слово,конечно,за Вами.Бизнес-очень удобное понятие для списания на него любой нерешительности и фальши.Поэтому,можно доверять.но проверять.Подводить итоги ожиданий и определять,на сколько Вы ему желанны.Может произойти и так,что пока Вы не так желанны,а через сексуальность его эмоциональный интерес к Вам вырастет и окрепнет.Но,бывает и наоборот.Немного расплывчатый образ,как бы-60 на 40 в пользу недоверия.Но,предположительно.Нужно проверить отношения в текущем времени.На внимание отвечайте благодарностью,но не забывайте о более главном-понять его.Создать прочное впечатление и тогда решать.Бизнес-это нечто неопределенное,не имеющее начала и конца.Поэтому,вступать в брак можно на любом этапе бизнеса,особенно,если Ваше ожидание уже имело место,а он дорожит Вашей ценностью.

[Rachel]

Спасибо Вам, Владимир! Я с Вами согласна - бизнес, и те заботы, что его сейчас так окружают - отличное прикрытие для фальши и нерешительности. Именно в этом я сейчас пытаюсь разобраться в первую очередь. Я смотрю на поступки. Да, если допустить тот факт что он меня использует как сексуального партнера - вырисовывается очень четкая картинка поведения.
Тут же все немного иначе: совсем недавно у меня была проблема - может, для кого то покажется это ерундой, но мне пришлось принять решение усыпить свою кошку (ей было 15 лет), мне было ужасно сложно это сделать, но я понимала что животное мучается и в тот вечер, когда ее не стало, я написала ему об этом. Он спросил может ли чем то помочь, я попросила просто побыть рядом. Он приехал, и пробыл со мной все мои выходные, 2 дня...
Но все таки - безусловно, наша с ним связь яркая и страстная основана в данный момент на сексе. Я это четко понимаю...
В постели с ним я такая, какой не могу себя даже представить еще с кем то. Он чудесен, заботлив... я не могу даже словами описать то, что между нами происходит в эти минуты.
Я чувствую себя желанной, комплексы и какие то предрассудки вообще не имеют места быть - он меня в прямом смысле этого слова - понимает и очень тонко чувствует. Доверие и уважение друг к другу сыграть просто невозможно. Таких мужчин я просто не встречала раньше.
Когда я говорю о том что чувствую, что я думаю - он либо предпочитает молчать, но я вижу что его это задевает, либо говорит одну фразу "Катюш, сейчас все так, и все меня устраивает. Говорить о чем то большем - я не готов"
Возможно - причина кроется еще и в том, что он меня младше... на 3 года. И подсознательно он опасается серьезности и не выдает намерений по отношению ко мне.

Я так восторженно об этом говорю, но отдаю в то же время себе отчет: ведь после наших страстных ночей и всего безумства, что мы вытворяем - он по-человечески тепло ко мне относится. Заботится... И нам всегда есть о чем говорить, я с радостью слушаю его рассказы о делах, мы делимся многим. Интересы и наш круг друзей, которых мы постепенно друг с другом знакомим - тоже как то незримо. но связывает нас. Его друзья - мои друзья, и наоборот. И это не напрягает - а наоборот, связывает еще крепче...

Говорили мы и о его московской истории. Там все на мой взгляд, банально: она просто не способна дать ему того комфорта и уюта в быту, к которому он так стремится. Конечно допускаю что многого он мне не говорит, но он делится тем, что говорю я сейчас Вам.
Он занимается интерьерами, и по натуре своей, очень опрятен. Девушка (ну, на мой взгляд) должна заботиться о своем мужчине, поддерживать его и знать, что ему важно и интересно. Нет, я не говорю о том что раствроряться нужно в этих борщах и в мужчине в целом, но отдача в отношениях - она же просто необходима. Она же делала все с точностью наоборот. И он говорит, когда я в очередной раз после работы уставший хотел элементарно поесть, а пришел домой к магазинным пельменям и даже сварить их было проблемой, потому что среди всего этого бардака, крошек и грязных кастрюль а ппетит сам собой пропал, она по-прежнему сидела в комнате с подружками за бокалом вина, понял, что просто так больше не могу. Для полной краски она стала его упрекать что он постоянно убирается и моет пол, и что вообще его сюда никто не звал - он просто взял и ушел. Потом пытался мириться, но ничего не вышло. Тогда именно я ему советовала подумать и понять ее, постараться сохранить отношения, потому что знала - сколько для него они значили...
И он признается сейчас, что рад что все закончилось, потому что в ее укладе жизни ничего не изменится - она привыкла жить одним днем, жить в долгах, и в этом бардаке в квартире, а зная его - надолго бы это не затянулось вновь...
Он любит устроенный быт, как любой мужчина любит вкусную и домашнюю еду, и я уверена, что в этом наши в тим взгляды сойдутся, я сама так же воспитана...

Вот вообщем то такая вот картина: сейчас мы любовники, у обоих горят глаза при одном только взгляде друг на друга, я знаю, что смогу ему обеспечить поддержку и все, в чем он будет нуждаться, при этом знаю, что тоже могу на него положиться...
НО КАК перевести наши отношения на новый этап - я сейчас просто не знаю...

[Rachel]

...
тут наверное следует пояснить о каком этапе я говорю: о том, чтобы он для себя принял - что мы вместе и я его девушка.
Мне известен тот факт, что он зарегистрирован на сайте знакомств, и периодически туда заходит, а соответственно - он находится в поиске.
Нет, я не собираюсь концентрироваться вокруг этого факта и накручивать себя, но все же мысль о том, что при всей заботе и уважении ко мне он ищет себе спутницу, и всерьез, получается, меня не воспринимает - меня все таки озадачивает.

[vladimir]

Если Ваше сердце его слышит ,чувствует и желает,то рискните взять на себя активную роль в развитии любви.Конечно,надо бы начать с прослушивания его относительно Вашего места в его личности,и кем он Вас видит в недалекой перспективе.С примерным календарным подкреплением.То,что у Вас много общих тем и общие знакомые,пожалуй,важный элемент в его привлекательности.парень достойный.Но,возможно,боится оказаться под Вашим доминированием.Та девушка,как я понимаю,давала ему очень много свободы.Точнее-ей было не до него.Но,сдесь он видит Вашу цепкость и требовательность,как я думаю.Это хорошо,но ограничивает мою свободу-может думать он и прикрываться зонтиком бизнеса.То есть,свобода,вероятно,для него важнее женщины( Вас или кого-то другой) .Надолго ли-следует у него уточнить.И,если время терпит-Вам усилить свое вмешательство(в лучшем смысле этого слова) и свое значение для него.

[Rachel]

Владимир, цепкости и активности как таковой я не проявляю, не названиваю ему - на мой взгляд, сейчас его это только отпугнет от меня.
Каким образом мне взять роль в активном развитии наших отношений?
Я просто ненавязчиво делаю так, чтобы ему со мной рядом было хорошо, и чтобы со мной было связано максимально больше положительных эмоций. Понимаете, я веду к тому, чтобы он в какой то момент сам просто не захотел больше никого искать. Я не могу напрямую признаться ему в том, что я к нему испытываю, а должна признаться, с каждым днем и каждой нашей встречей, я осознаю, что все больше и больше в него влюбляюсь... просто крайне не хочется быть инициатором, вот так - напрямую...
Не знаю, как это возможно, выяснить насколько долго человек планирует пребывать в этом состоянии свободы. Если бы мне задали такой вопрос, я бы наверное недоумевала, "Как долго ты хочешь оставаться свободным?" - вопрос какой то абстрактный... Мой первый мужчина, с которым я была в отношениях, 4 года, всегда мне твердил: я не женюсь до 30, пока у меня не будет того и того - я даже думать об этом не смею... Сейчас он уже полгода как женат, в свои 26, служит по контракту и нет у него даже половины того, о чем он мне твердил.

Мишу я попросила его дать определение нашим отношениям, мне было сказано, что мы близкие друзья, которым хорошо вместе. И его все устраивает сейчас. Я подчеркну, ЕГО все устраивает.
Я понимаю, что я намного больше подхожу ему для жизни, чем та его девушка, за которой он тогда сорвался в Москву.
Вы знаете, Владимир, я все таки склоняюсь в тому, что как бы человек ко мне хорошо не относился, и какой бы бурной и страстной не была наша связь, он все таки не планирует со мной чего то большего - того, на что я надеюсь и рассчитываю. Потому что если есть чувства, то неважно насколько тебе придется поступиться своей свободой, и чем то еще. Ведь когда он ехал в Москву, он не боялся ограничивать свою свободу и интересы, ему пришлось многое тут оставить, ради того, чтобы быть с человеком. Это желание либо есть, либо его просто нет. Опасения и сомнения возникают тогда, когда ты не уверен что это именно то, что ты искал...

Все чаще меня посещает мысль о том, что наверное, разумнее сейчас просто уйти из его жизни, потому что чувства к нему действительно крепнут с каждым разом, когда мы видимся. С его же стороны все умеренно. Да, он проявляет заботу и ласку, он целует невзначай, смотрит на меня и я чувствую тепло, есть мелочи, которые происходят между нами даже без слов, достаточно просто друг на друга смотреть. Неважно, гримасничаем мы в этот момент или просто смотрим друг другу в глаза - мы понимаем друг друга. Мои подруги это тоже заметили, что стоит мне посмотреть на него, он уже понимает, что в данный момент я чем то недовольна.
Даже когда мы с ним говорили о нас, он спросил меня:
- Ну так мне тебе можно звонить?
Я отрицательно головой покачала, он меня обнял, мы поцеловались и я сказала Дааааа
он мне сказал, что даже если бы я ему запретила писать и звонить, он бы все равно меня не послушался.

Ну как уйти оттуда, где тебе хорошо? Я совершенно запуталась в том, какую тактику мне сейчас выбрать...


Сообщение отредактировал Rachel - 23.6.2012, 22:22

[vladimir]

Я думаю,основной критерий поведения-делать то,что Вам хочется для себя-любимой.А хочется не бросать.а углублять отношения.Вы уже сказали,что делаете это.Ненавязчиво.А он,как я понимаю,чувствует Вашу способность к доминированию и,как следствие- вето на свою свободу.Думаю,будьте демократичнее,ровнее,без поспешных удушающих объятий.Разрешите себе нуждаться в нем.Это не попрошайничество.Это не стыдно.Это не изъян.Это желание быть любимой.Скажите,например,что готовы помогать ему в бизнесе,или обустраивать его быт после работы.Или сделать это сюрпризом,а потом находить способ хоть в чем,но соучаствовать.Сначала это может вызвать сопротивление,потом-снисхождение,потом-привычку,потом-невозможность представить себя без Вас.Обольщайте его своим дружеским соучастием.звоните и интересуйтесь ходом его текущих дел.Когда Вы в курсе-можно давать и деловые советы.Все это-позиция на сближение дистанции.Найти золотую середину между навязчивостью и пассивностью-талант.Делайте,как получится,не думая о результате и не пристыжая себя за желание быть любимой.Если будет становиться настороженным-добавляйте,что Его это ни к чему не обязывает.Хотя,конечно,под этим кроется некоторое лукавство.
Второй вариант-отойти в сторону и пассивно ждать буквально,с моря,буквально,погоды.Запещать себе свои чувства и учиться жить жизнью механизма.Потом Вы себе этого не простите.Разочарование(если вдруг) будет в первом варианте несопоставимо мягче,чем во втором.Но,в первом сама жизнь будет интересной.
Возможно,это не свойственно для Вас.Но,мы исходим от того,что Вы делаете шаги для себя-любимой.По зову сердца.

[Rachel]

Владимир, здравствуйте!
Я конечно, буду придерживаться первого варианта. Я стараюсь быть ненавязчивой..
Не понимаю, как я могу быть доминирующей вообще в отношениях - это совершенно мне не свойственно.

Интуиция подсказывает, что все сложится

[vladimir]

Я знаю,что Вы склонны к первому варианту.Но,он как-то похож на лотерею.Вы стоите у стеночки,а Вас приглашают на танец.Пусть будет первый,но не слишком ли это пассивно.Хотя бы,по чуть чуть напоминайте о себе.Что Вы есть и интересуетесь о нем.Иначе,как он узнает,что он Вам интересен.

[Rachel]

Владимир, да Вы правы, я как будто у стеночки стою и выжидаю когда на танец пригласят.
Но понимаете в чем дело, ведь я проявляю инициативу...
Давайте приведу несколько примеров:
совсем недавно я решила предложить ему: давай на выходных устроим свидание, на мне будет то самое платишко, которое тебе так нравится... на что мне был ответ: "на выходных я на даче, там крышу будем утеплять (они дом строят)...." я конечно расстроилась но....окей... вчера он сам написал мне спросил где я и с кем, я была с подругами. Он приехал через 20 минут за мной, и мы поехали ко мне. Конечно, свидания как такового не получилось - надо полагать.

С подругами мы обсуждали свадебный выкуп одной из девочек, и мне было сказано, уже определиться - иду я одна, либо с ним. Вчера ему был задан этот вопрос, причем я сказала : я хочу, чтобы именно ты был со мной. Ему это польстило конечно, это было заметно, но !! ответ мне был дан следующий : сначала он сказал что не уверен что у него будет на это время... а потом сказал фразу, которая в принципе, отсекла у меня все вопросы: "Катюш я просто не хочу" Ну какие тут вопросы? Естественно, я замолчала...

Сегодня мне так хотелось чтобы вечер мы провели вместе, зная что он занимается весь день на даче, не стала ему звонить, пришла домой с работы, и набрала его номер. На фоне дикого шума и голосов я поняла, что не вовремя - и ему сейчас вообще далеко не до меня, он сказал что уехал за город с друзьями, до завтра. Даже говорить о чем то стало бессмысленно, конечно.

Вы знаете, Владимир, если уж совсем снять мои розовые очки, то получается такая картина: когда Мише удобно он может позвонить или написать, и приехать, просто провести со мной ночь, я всегда нахожусь в доступе. Нет, безусловно он меня уважает, но как то косвенно это выглядит уж очень потребительски. Так?
Когда же мне хочется чтобы он побыл рядом, и мы куда то вместе сходили, провели время вне этих ночных приездов - он избегает этого всячески. Ведь изначально мне было сказано что он будет занят на даче все выходные - а теперь получается - что и за город оказывается ПРИ ЖЕЛАНИИ он поехать смог. Не могу даже описать сейчас свои чувства - все как то слишком на эмоциях в данный момент.

Я хорошо общаюсь с его близким другом, с которым мы говорили о том что было бы неплохо съездить всем вместе за город, чтобы я взяла своих подруг, лето же на дворе, мы уже не первый раз об этом говорили и он подсчитал когда у него выходной, и вообщем то с датой было определено. Но опять же, он говорит когда речь зашла о его выходных, Миша тут же подал идею, что они наймут машину и нужно там какие то вещи перевозить на дачу, то есть опять - он все двинул!

Я склоняюсь к той мысли, что все таки он просто избегает со мной чего то больше чем просто секс и ночные приезды.

Но ведь это не то, чего я желаю. Я не хочу быть удобной. и не хочу просто по ночам получать удовольствие от близости с ним... это какое то слишком узкое понятие. я хочу чтобы он во мне нуждался и стремился.

Огромное желание перестать создавать ему это удобство, но в том и загвоздка, мне с ним хорошо...
Как мне быть - я пока не решила. И хочу посоветоваться с Вами.

[vladimir]

Теперь я вижу,Катя,что шаги Вы делаете.И,пожалуй,Вы слишком предсказуемы для него.Мне кажется,Вы даете право Вами пренебрегать,так как гарантируете прощение своей привязанностью.Вашу зависимость он ,видимо,чувствует,и Ваши действия просчитываются.Поэтому,ценность Ваших встреч для него,думаю,несколько занижена.Вы доступны.Напрашивается новая стратегия-повысить себе цену. Например,он к Вам пришел на ночь,а Вы говорите,что у Вас,как и у него на день ,планы на ночь меняются.И отправляете его домой.Важна Ваша решительность и непредсказуемость.Если не перегнете-уважение станет большим,а циничное использование прекратится.А дальше-по новым обстоятельствам.

[Rachel]

Добрый день, Владимир.
Прошло это лето, и надо сказать, небезуспешно для меня. У меня появилась возможность начать свой бизнес, сейчас вплотную работаю над проектом, чему я безгранично рада. Все цели, которые я себе ставила, постепенно воплощаются, строю планы дальше, пошла на курсы, изучать испанский...

Но пожалуй, это не совсем то, с чем я пришла к Вам сейчас.
Я продолжаю общение с Мишей, и не сказать что все катастрофически плохо, нет. Но мы по-прежнему, не пара, а непонятно кто друг другу.
На протяжении всего лета мы с ним встречались только у меня дома и только в выходные ... Чаще всего это один сценарий: он позвонил, или написал, приехал, побыл со мной и уехал, и ни звонка ни смски за всю неделю.

Сказать Вам честно, я уже даже смирилась с этим отчасти. Но на протяжении всей недели я думаю о нем, это даже и говорить не стоит. Я задавала ему этот вопрос и не раз "мы с тобой вне постели общаться будем или нет?" на что получаю один единственный аргумент на все случаи "Катюша, ты же знаешь как я занят, я прихожу домой поздно" Я не считаю это аргументом. Позвонить при желании можно всегда найти время.

Чуть больше месяца назад была ситуация очень неприятная. Я познакомила свою самую близкую подругу с Мишиным лучшим другом (мы с ним хорошо общаемся). И они стали встречаться. Подруга позвала меня в ночной клуб, куда по договоренности должны были присоединиться чуть позже наши парни. Ее парень приехал. А моего Миши так я и не дождалась. Он звонил пару раз, обещал что скоро приедет. В 2 часа ночи он прислал мне смс, с просьбой забрать его из другого клуба, где он был с приятелями. Мы подъехали за ним ... Он был пьяный в дрова. Вел себя по дороге домой отвратительно. Я потребовала чтобы его увезли домой, сама вышла возле своего подъезда. Оказавшись дома я расплакалась. Так было неприятно.
Через 20 минут он стоял у меня на пороге. Я ума не приложу, как он очутился у меня - в таком состоянии, я запустила его, с условием что он вызовет такси. Короче, он зашел, лег в моей спальне на кровать, и уснул. Поднять его я даже не пыталась, у меня нет столько силы.
На столике в прихожей лежал его телефон. Я туда полезла. Там переписка с некой Аней (назовем ее так).
Не буду сейчас все пересказывать, я Вас и без того утомлю. Суть в следующем: они созваниваются каждый день, он приглашал ее в только что открывшийся суши бар, приподнес ей букет, за который она его благодарила. Ну вообщем, в целом, я думаю Вам понятно, что никакая загруженность на работе и вообще ничто его не останавливало, что тут говорить

В ту ночь я впервые за весь период нашего общения спала одна в гостиной. Он - в моей спальне.
На утро он долго ходил за мной по квартире, просил прощения, и просил меня поговорить с ним, что ему это важно. Я не выдержала и сказала "ну да, конечно, и с другими девушками не общаешься". Он ответил что да, не скрывает что общается с другими девушками, " НО Я ЖЕ С ТОБОЙ" (конечно же я не сказала что лазила в телефоне и знаю больше чем он думает)
это что? Аргумент? Для него - весомый. "Кать я даже не целовался ни с кем пока мы с тобой не виделись" да какая к черту разница??? Он пообещал что больше не будет меня обижать, но если честно никакого вывода сделано не было.

После того случая я перестала отвечать ему в аське, не брала трубку, около 2 недель. Больно осознавать все что я увидела в телефоне. И дело даже не в самой этой Ане. А в том, что она полощет ему мозги как та его, московская девушка бывшая.
Однажды я не выдержала и взяла трубку. Диалог был недолгим, он был возмущен тем что я его игнорирую и пытался понять в чем дело. Я сказала что это мое решение и я больше не хочу формата таких отношений, а раз другого он мне не дает, давай досвидания. Он написал мне смску :" В течение недели могла бы и сама позвонить, а тебе как я вижу пофигу." (ну да, мало того что он мной пользуется, осталось только мне ему названивать начать самой) я ответила что "мне не пофигу. Я люблю тебя, идиот" ВСЕ. Он замолчал на 2 недели. Исчез.

На прошлой неделе он мне позвонил. Приехал, и как ни в чем ни бывало, стал расспрашивать про работу, про мои дела. Я если честно до сих пор испытываю неудобство что сказала ему о своих чувствах, и может быть зря не стала поднимать этого вопроса. Он сказал что очень злился на меня что я не отвечала и что скучал. Одним словом, мы провели вместе ночь, как всегда, прекрасно... И я (просто дура) подумала что наконец то (!!! ) он осознал и что теперь все будет иначе.

Ни-фи-га. Прошла неделя. Пару раз он написал мне в аське. Все.
Меня не беспокоят никакие Ани, Тани и даже Маши. Я в себе уверена, и даже сравнивать себя с кем то не буду браться. Меня больше беспокоит отношение ко мне в целом. Он растрачивает мои чувства на эту всякую мелочевку

У него выходит, совершенно совести нет и он опять мною воспользовался
Я вроде не глупая и все осознаю, но зачем то опять все повторяю... Я знаю, что Вы посоветуете мне валить сверкая тапками, и я даже знаю как это делать. Понимаете, я готова его отпустить если ему так действительно комфортно и так лучше. Я готова к этому, даже слез уже не осталось, я со временем приму этот факт.
Мне просто нужен Ваш комментарий по сложившейся ситуации. Я понаписала как всегда много, и подробно... Может быть, у Вас будет еще какой то дельный совет.
Спасибо Вам.

[Rachel]

Сейчас перечитала еще раз Ваше последнее сообщение, еще в июне написанное, и поняла теперь о чем Вы говорили.

Как жаль, но теперь, похоже, слишком поздно повышать эту ценность. Он вообще ценности в отношениях со мной не видит.

[vladimir]

ЗДравствуйте, Rachel. Я очень рад Вашим социальным успехам и перспективам. И теперь очень понимаю серьезность Вашей проблемы. Вами можно пользоваться, как мягкой игрушкой, ничего не давая взамен. Отдавать себя в пользование Вас научили в родительской семье. Чтобы получить родительскую любовь, Вам приходилось отказывать себе в чем-то-и угождать им, за что получали какое-то поощрение. Просто так, ни за что, Вас любили, видимо, редко. Зато воспитали иррациональное чувство вины. Как инфекцию, которая разрослась до сегодняшних размеров. Вина предполагает страдание. Когда Вас обижают-Вы его носите. Когда Вами пользуются-Вы его носите. Сколько не говори Вам-не вступать в не равные оношения-это лишь, вибрация воздуха. Вы ищите неравных-чтобы страдать, так как чувство вины жиреет и пухнет на дрожжах потребности в страдании. Детский штамп предполагает поощрительный приз за исполнение желания родителя. Но, ВАш молодой человек-не родитель, и ни о каких поощрениях не думает. Через Вашу привычку он увидел лазейку-как Вами пользоваться безвозмездно. Это ВАш сценарий. Он(молодой человек)-не так уж и плох. Но, ВЫ его можете делать хуже, чем он мог бы быть, посредством чувства вины. Виноватым человеком легче манипулировать. Ну и что, что Вы пострадаете. Страдание-способ Вашего существования. Без этого страдания ВЫ почувствуете вину за счастье, в котором нет привкуса страдания. И ВЫ его создадите вновь. Так привычнее и стабильнее. Теперь мне нет смысла говорить Вам, что Вам надо уходить из не равных отношений. Уходить некуда. Разве что, в новые такие же отношения. Которые кончатся тем же. Альтернатива-взять помощь психолога. Как Вам это? Или лучше ничего не менять?