Как избавиться от страха и апатии, и жить счастливо?

[Участник]

Здравствуйте, меня зовут Артем. Пишу это сообщение от собственной безысходности, потому-что потом уже будет поздно. Простите если оно покажется очень противным и пафосным потому-что в нем я часто буду упоминать только о себе, и неуместным особенно в предновогодний день. Я его еще давно хотел написать. Оно очень длинное, а сузить не могу. Возможно кто-то даже его и не будет читать этот бред или бросит его на полпути, но все же я бы хотел что-бы на него кто-нибудь откликнулся, и подсказал что делать в такой ситуации. Дело в том что я жутко запутался в себе. В каждом моменте грусти промелькивает желание покончить с собой. Что-бы подробнее объяснить это состояние Я вдамся в историю детства насчет того какое у меня было оно странное и не интересное детство, и то-что в силу своей детской наивности и недопонимания происходящего жизнь постоянно подстегивала меня и намекала мне о том что я все делаю неправильно. Вот и остался от меня след прошлых ошибок, и с почти таким же качествами как раньше, а вернее вообще ни с какими. И учился я слабо. Таким образом начал потихонечку отставать от времени. И в 20 лет я ничего из себя не представляю. Я замкнутый, легко ранимый, ни с кем не общающийся, одинокий, одними словами некрасивый, неинтересный и несчастный овощ, не умеющий нормально жить, чувствовать и радоваться жизни. Никакого развития, сплошная лень и деградация, каждый день. Я ничего не хочу делать, почти ничем не интересуюсь, заперся в своем собственном мирке и ни как не открыт Миру. В этом мирке ПОСТОЯННО завожу диалоги с самим собой, о жизни и о своем бессмысленном предназначении в ней. Пытаюсь копать все глубже в надежде откопать какой-нибудь заряд или вдохновение, что-бы хоть как-то преодолеть себя и лень, но это лишь усугубляет мое состояние. Я предпочитаю прятаться от невидимого всевидящего ока. Но скорее всего у меня это не очень хорошо получается, и когда в какой-либо ситуации я не прав, то вместо того что-бы осознать свою вину и измениться, как это делают правильные люди, я еще сильнее тревожусь, и вижу мрачные картины своего будущего. Я резал себе руки. Причину всегда трудно объяснить, но я думаю я уже объяснил. Выплеск эмоционального напряжения от этой тревоги. Меня из-за этого год назад признали ограниченно годным к армии, получил военный билет с категорией "В", а не "Б". Нет, в дурдоме я не был. Психиатр на мед комиссии дал диагноз тревожное расстройство личности, и прописал антидепрессант велаксин, который я естественно пить не стал. Потому что они еще сильнее разрушают психику, подавляют все мысли и чувства человека, и он превращается в доверчивое животное, из которого можно слепить что угодно. Сейчас я не режу, потому что мест уже нет, и осталась только внутренняя сторона с венами. Так что когда плохие мысли меня настигнут и когда я полностью осознаю свою бессмысленность и никчемность, то что у меня ничего никогда не будет, и пошел не той дорогой, и обманываю себя. Тогда мне очень трудно будет измениться, ибо зашел я уже очень далеко. В таком случае я думаю самый РАЗУМНЫЙ вариант это покончить с собой. Мне жутко не нравиться своя внешность что даже иногда стыдно на себя в зеркало посмотреть. У меня лет и у меня нет любви, радости, девушки никогда и не было в принципе, да и друзей можно по пальцем пересчитать. По мне не скажешь что мне 20 лет. Вот мое фото, только нечетко. Физически мне не больше 15-16, а умственно не больше 12. Хоть я и учусь в институте на программиста на 4 курсе в г. Новомосковске. Но в последнее время такая апатия что мне как то не до института, и я боюсь что не закончу его и где буду работать не понятно. в течении 4 лет иногда из-за своих сбоев в настроении я прогуливал занятия, в рез-те кое-какие элементы из учебы упустил. Поэтому мне приходится худо. Хотя это многосторонняя специальность, и мог бы, да и могу стать например веб дизайнером или 3D-ешником. И есть желание, но в последнее время из-за этого дерьма в голове все эти желания становятся блеклыми. Я не курю и не пью, хотя раньше пил, но потом мне просто надоело смотреть на себя как я спиваюсь, и я забил на алкоголь.
Я прожил эту жизнь никем. За 20 лет я не сделал ничего. Человек сам делает свою судьбу, но в 2012 году произойдет то что не зависит от человека. Жизнь расставит всех людей на те места которые они заслужили. Здесь уже ничего не поделаешь. Это закон природы, уже созданный и как программа безошибочно проделывающий свою работу, и очень безжалостный. Закон созданный не нами, а безумными "Богами", которые из-за своих споров и противоречий что-то не поделив между собой создали это жестокое время, под которое нужно подстраиваться. И вечно стремиться и успевать к своим целям, мечтам, желаниям и т.д. В противном случае ты заживо и мучительно сгоришь в своих же несбыточных и несбывшихся желаний о любви и счастье. А все те кто стремились станут избранными и 12 год станет для них как отметка о начатии новой эры. Где они сядут на новый рейс и транзитом отправятся в прекрасный мир любви и гармонии, где нет места разочарованиям, а такие неудачники как я, останутся медленно умирать и прозябать в невежестве, под палящими недосягаемыми небесами несбывшихся надежд. И я боюсь что никогда не найду любовь, потому что слабых и неудачников как я не любит никто. Любят только состоятельных, красивых, умных и умеющих зарабатывать, в большинстве случаев материально обеспеченных. И если ты к 20 годам не имеешь определенного круга общения, не друзей, ни девушек, то жизнь так мимо и пролетит, умрешь ты в одиночестве, и никто не обратит на тебя внимание, т.к сейчас нет никого кроме циников. Я не был в детстве в детском саду, и отстал в развитии, и ни как все нормальные люди. И сейчас я только пытаюсь оправдать свое существование псевдофилософией и демагогией и надеюсь на что-то, что-бы кто-нибудь и когда-нибудь меня понял или полюбил. Но с моей то шизой, господи кто-же мне поможет? И никто не будет помогать унылым пессимистам, ибо с кем поведешься, того и наберешься. К психологу я боюсь обращаться, но что он мне скажет, пропишет очередной антидепрессант, и скажет иди лечись? Они вообще не в состоянии понять "глупость". Они видят в своих пациентах больных и не здоровых людей и подавляют их своим авторитетом и навешивают диагнозы. да и вообще такие люди в основном гордые, и чувствуют что могут манипулировать людьми. воздействовать на них и переубеждать, с позиции материализма. Если на меня надавить, то моя психика рухнет как карточный домик. У меня всегда 2 состояния, о том "как себя вести", но не где либо, а с самим собой. Я бы даже сказал не состояния а самооценки. С одной стороны, как я уже писал насегает грусть, где я от напряжения зарываюсь вглубь себя, наслаждаюсь ею и смотрю на все сквозь мрак. С другой стороны наоборот пытаюсь вырваться из этого мрака, и там где нужно проявлять свой ум и анализировать информацию веду себя возбужденно, пытаюсь показаться "особенным" дабы не потерять собственную идентичность, и от неконтролируемого нервного напряжения могу либо полностью сломаться и уйти в первое состояние, либо все будет в принципе нормально, но останусь я с очень сильным чувством стыда. Больше я ничего из себя не представляю, и таким образом все сильнее и сильнее отстаю от времени. Такое ощущение что в прошлой жизни я был выкидышем. Мне стыдно за все что я делаю. Я думаю, что армия мне бы как раз бы и промыла мозги. но все же я боюсь что плохие дяди надают мне по моей тупой башке. У меня нет чувства какой-то внутренней борьбы, что-то преодолевать, к чему-то стремиться, никак не могу проявлять эмоции, и адекватно выражать собственные мысли, что является явным признаком аутизма. и как раз этого я опасаюсь. В напряженные моменты нахожусь просто в каком-то внутреннем удушении, словно без воздуха, теряю концентрацию и не могу бороться против какого-то нависающего давления идущего не пойми откуда. В такой момент могу нанести очередной порез. И что-бы хоть как-то скрасить это состояние пытаюсь хоть как то отвлечься и все сильнее ухожу в себя, создаю искусственную грусть, включаю внутренний диалог и также пытаюсь найти хоть что-то что бы разбудить в себе какой-то потенциал, что-бы начать развиваться. Но к сожалению это не больше чем иллюзия. Если ничего не нахожу то вижу только мрак и думаю о смерти, или вовсе остаюсь в подвешенном состоянии без чувств и мыслей. У меня уже была мечта, уйти куда нибудь далеко и подальше вглубь леса, что бы никто не увидел, и там уже покончить с собой. И если так все будет продолжаться, то все к этому и придет. Но сейчас сил не хватает ни на что, охота тупо лежать и смотреть в потолок. Заснуть и никогда не проснуться.
А что если я всего лишь оправдываюсь своим "экзистанциональным состоянием", и то что моя грусть всего лишь наиграна, и является пустотой, наполняемой чем попало, из-за трусости посмотреть страху и реальности в глаза. Или все-таки это апатия? не знаю... Мне кажется она бывает только у взрослых людей с полностью сформированной умственной деятельностью, умеющих брать ответственность на себя. Да и вообще мне кажется что апатия это некое состояние самодостаточности. Но в моем случае это переизбыток дерьма в голове, что словами не объяснишь. Я не знаю что это за тяжелейшее состояние, но знаю что от него точно надо избавляться, я имею ввиду развиваться духовно, но как это делать не знаю. Такие штуки до добра не доводят. Но я и не только поэтому схожу с ума мне понравилась одна девушка вконтакте. Вы можете подумать что я какой-то жалкий, тролль лазающий по чужим страницам, т.к своего контакта у меня толком-то и нет, вернее нет друзей. Я заглядываю к ней уже больше года, но ничего ей не пишу и не добавляюсь потому думаю что из-за своей серости и убогости покажусь ей не интересным, т.к она неформал. Я не знаю про ее личную жизнь, но знаю что она не такая как остальные, и что посещает семинары по внетелесным путешествиям в Москве, которые ведет может вы знаете, а может и нет Валерия Лукьянова, именно на одном из этих форумов вконтакте я впервые наткнулся на ее страницу. Я не могу о ней забыть. У меня даже была мысль как нибудь придти на те семинары, следующий будет в конце января. но вряд ли. Но не знаю правильно это было бы. Приходить туда не определившись чего именно я хочу. И хотелось бы как то попрактиковаться там. Или такие ничтожества и слабые люди как я не заслуживают любви вообще? Может быть книги почитать с какими-нибудь практиками? Вот только как говорят знатоки - это духовный онанизм. Да и вообще что-бы что-то практиковать нужно быть к этому морально и физически готовым, и иметь УЖЕ здоровое тело? Я пол-года назад занимался по 3-х месячной методике ста отжиманий. Я ее выполнил, но не за 3 месяца. И отжимался я 90 раз, а не 100. Есть турбо-суслик, пособие по депрограммированию подсознания, и очистки ментального шлака из головы. Если вкратце, то это "Забей на свои желания, и цени то что имеешь, и ничего больше". С начало меня это заинтересовало, но потом я задумался, а что если это так, то у меня то кроме шлака в голове больше ничего и нет, т.е вычещу я его, то стану вообще НИКЕМ, без энергии и так останусь жить в своей дыре, я этого не хочу. Мне бы хотелось по окончании института жить и работать в Москве, но не курьером как летом, а чем то ближе к своей специальности. И у меня в принципе есть возможность хотя бы снимать квартиру там. Нужно что бы я что-то из себя представлял, жил своей жизнью, а не пользовался моментом проникнуть в другую. Мне нужен какой-то толчок, в смысле не укол петуха в задницу, мне бы этого не хотелось, а какая-то внутренняя энергия, с помощью которой я бы смог интегрировать свой внутренний потенциал, четко увидеть и отделить в голове своих "самых несбыточных" от реальных желаний, и постараться превратить их в цели, и с помощью этой энергии спокойно идти к ним с любовью и с гармонией. Именно этого я и хочу. На том семинаре как раз было бы ясно что реально, а что нет. Мне бы хотелось попасть туда летом, если он будет. Поймите меня правильно, да мне было бы приятно если бы меня кто нибудь "пожалел", и не удивительно почему я этого хочу, но дело не в этом. Я не хочу как-то выделиться, показаться особенным, отодвинув на задний план свою унылость, я никого не виню, и не осуждаю. Я никакой не спамер. Просто кто-то может подумать что вот мол чувак написал, что он тупой, ленивый, деградирующий, не желающий ничего делать с депрессией, апатией и т.д. и т.п, мол, "ишь хитрый какой, спасать его надо", тем более бесплатно. Нет, спасать я буду себя сам, просто я прошу вас подсказать мне КАК это делать. Как подтолкнуть себя к развитию, может почитать какие нибудь книги с практиками, или методики специальные помимо турбо-суслика. Возможно я ошибаюсь, но переход на вегетарианское питание и сыроедение может изменить жизнь человека в лучшую сторону, ведь все кто так питается АБСОЛЮТНО не испытывают негативных эмоций и живут в гармонии. Я думал об этом. Мне надоело мечтать, что-то выдумывать, я хочу чего-то настоящего. Поэтому Мне СРОЧНО надо что-то делать, т.к я в одном шаге от деградации, а может уже деградировал. В таком случае со мной разберется жестокое время.

[акак]

букв действительно много, но почитал с удовольствием. И че я понял. Артем пока живой. и че-то хочет. и это такая малость, что даже обидно. пасибо государству.
вот я герой - молодец. я никогда не хотел то. чего хотят все. и пусть я ничего не имею, хотя сверсники уже короли жизни, но зато мене никто не имеет. Почему-то для меня это важнее работы-карьеры-денег-престижа. Почто все хотят иметь от жизни и никто не хотит быть просто тем. кем ты есть?
с новым годом артем. если утешит. есть много, кому хуже.

[акак]

а делать ниче не надо. Фмдостоевский :страданьем все очищается. Страдай, дружок.

[Anatoli]

Уважаемый Артем, я бы вам не советовал начинать решать проблемы при помощи практик, но для начала бы посоветовал прочитать пару книг, например:

из серии "Мудрость Йогананды" ("Духовные взаимоотношения" или "Как достичь успеха", или "Как всегда быть счастливым").

или Дипак Чопра "Огонь в сердце. Духовные законы взросления".

[prisoner]

Здравствуйте Артём. Исходя из своего личного опыта, я бы посоветовал принять лечение психотерапевта, потому как в случае, если у вас действительно имеется психическое расстройство, как вы и написали, то от него необходимо лечится, и в первую очередь медикаментозными средствами, таков уж метод лечения подобных заболеваний. Что касается меня, то однажды мне стало не по себе так, что я сам обратился к специалисту, который назначил мне курс лечения довольно сильным антидепрессантом и противотревожным транквилизатором. Данное лечение мне помогло, что дало мне возможность привести в порядок свои мысли. Уязвим перед кем-либо я не стал. Если вы боитесь, что врач-психотерапевт использует ваше положение вам во вред, то на мой взгляд это было бы бессмысленным, так как я просто не могу усмотреть мотивов.
Соглашусь с пользователем, отписавшимся выше о вашей необходимости страдать. Страдать вам в любом случае придётся. Главное, чтобы вы страдали не от безделья и самобичевания по поводу собственной ущербности, а от труда. У вас имеются определённые цели, которые вы можете достичь только усердно трудясь. При этом сразу получается очень мало, вы не со всем справляетесь, что заставляет вас испытывать тоску и неудовольствие, которые вы переживаете очень болезненно, в связи с чем вы бросаете своё дело. Предполагаю, что из-за подобных эпизодов вы очень часто не получали достойного результата своей деятельности, которого ожидали, поэтому, как и сами написали выше, ничего в итоге к своим 20 годам не достигли. Считаю, что было бы более целесообразным страдать из-за тоски в процессе труда, чем из-за тоски в процессе безделья. В обоих случаях вам придётся заплатить свою цену, но в первом она себя оправдает.
Удачи вам в новом году!

Сообщение отредактировал prisoner - 1.1.2012, 6:11

[Side]

По мне не скажешь что мне 20 лет. Вот мое фото

Отчего не скажешь? Скажешь.

[Side]

А на самом деле, действительно, сложно читать большой текст.

[Roxy]

привет, Артемка.Текст твоего письма не выдает в тебе шизоида,как ты сам изволил выразиться,ты пишешь что у тебя все-таки есть друзья, хоть и немного,рассуждаешь вполне здраво,несмотря на некоторые странные на мой взгляд моменты (насчет 2012года).Послушай людей тут пишуших,бросай резать вены и думать о плохом,пройди курс лечения и все у тбя наладится и мысли шальные уйдут и любовь появится.Главное верить, а я верю,что ты добрый малый и все у тебя получится.Удачи тебе и любви!

Сообщение отредактировал Roxy - 12.1.2012, 23:50

[Юльана]

Привет)я могу с тобой пообщаться,у меня все почти то же самое что и у тебя,теже симптомы)только я девочка и мне 21.если хочешь,можем с тобой пообщаться и как то поддержать друг друга)

[Юльана]

и у нас день рождения в один день)