Зацикленность

[Юльана]

Здравствуйте Владимир. Мне хотелось бы с вашей помощью яснее посмотреть на состояние,в котором я живу. Заранее спасибо,если вы не оставите это письмо неотвеченным. я всегда знала,что у меня есть проблемы с психикой. об этом говорила чрезмерная тревожность,мнительность...но я пыталась посмотреть глубже.и на данный момент мне думается,что у меня был очень тяжелый переходный возраст (я думаю это на фоне непроходящего конфликта моих родителей).Тяжелый гнетущими комплексами,которые на данный момент (мне 21) еще дают о себе знать. и в переходном возрасте я глубоко ощущала внутреннюю пустоту,которую надо было чем нибудь заполнить. и я заполняла ее зацикленностью на чем либо приятном...зацикливаюсь иногда и сейчас,но уже осознаю этот процесс.я хочу у вас спросить,откуда может быть пустота?а пустота это-не о чем подумать,нечего сказать,смысла в жизни нет в целом(не конкретно у меня)...зацикливалась на своих раздумьях иногда так,что была неадекватна.но сейчас у меня основная проблема-в феврале первая сессия,а концентрации внимания на прочитку двух страниц хватает(((и думаю постоянно,что ничего запомнить не смогу,как надо.а я действительно не могу запоминать практически...и начинается тревога и я оттягиваю подготовку к сессии.как я могу себе помочь,подскажите пожалуйста.

[Юльана]

я прочитала в ваших ответах,что пустота-это защита своей личности от себя же...но как мне справиться?я так ранима и чувствительна.ужасно ранима,но стараюсь это глубоко глубоко прятать,чтобы не чувствовать себя лохушкой.
у меня такое ощущение.что я так стыдилась себя,так боялась быть обиженной,что свою ранимую натуру спрятала кудато может быть в подсознание или еще глубже и не могу достать теперь(((.может так быть?

[vladimir]

дравствуйте,Юльана.Пока что мне удалось заметить ,что Вы умны,проницательны и догадливы.Уверен,что и память у Вас на месте.Когда Ваши родители ругались-наверное дым был коромыслом.А это указывает,что в своих разборках родителям всегда было не до Вас.То есть,вместо заботы и любви Вы слышали слова унижения и обиды.чувствовали себя подавленной,бездарной,ничтожной,никчемной,нелюбимой и отверженной Вашими суровыми,надменными,безразличными,указующими,незамечающими Вас родителями.Радости нет.А что получает ребенок вместо этого.На месте детской радости-пустота.И тогда Вы начинаете учиться-как и чем заполнять пустоту.А,заполнив,подолгу держите эти картины в своем воображении.Чтобы выжить в кошмарных условиях.Это желание сохранить фантазии и грезы вместо унижений и брошенности.Именно это состояние Вы называете зацикленностью.Она Вас спасала.Она и есть Ваша защита,заполняющая пустоту хоть чем-то.Благодаря этой защите Вы выжили.Вы умница,Юльана.Вы справились.Теперь Вы взрослая,и справляться теперь можно тоже научиться по-взрослому.,не как раньше.У Вас все нормально с психикой.Ее нужно лишь чуть чуть отладить.Для этого оставить старые привычки считать себя ничтожной,бесталанной,глупышкой и лохушкой,а увидеть в себе черты талантливой современной девушки.Они есть и были,но родителям были некогда их замечать.Для них не было ничего важнее их разборок.Пришла пора сменить словарный запас застарелых эпитетов.В Вас есть и таланты,и способности,и память,и целеустремленность,и интерес к жизни,и стремление учиться,только Вы сами себе запрещаете этим пользоваться,будто под гипнозом неудачного детства.Ранимость и чувствительность идет от глубокой обиды,вины,ложного стыда и ложного чувства второсортности. Юльана,становитесь смелее,отряхнитесь от хлама суеверий и начинайте быть активной,позитивной,деятельной,старательной,мудрой.Не тормозите себя воспоминаниями о горьких обидах прошлого.Обидные слова родителей-их способ наделить Вас несуществующими чертами.
Становиться другой-всегда немного страшно,и этот процесс только постепенный.У Вас долгая жизнь,и Вы все успеете.Попробуйте,хотя бы раз в три месяца посещать психолога.,устанавливать задачи своего роста на ближайшее время.Первой Вашей победой,думаю,будет успешная февральская сессия.Вы с удивлением начнете замечать,что защиты в виде зацикленности начинают себя изживать по ненадобности,а Вы начинаете любить и обожать себя.Ведь,когда жизнь наполняется позитивом-пустоте и зацикленности нет места.Так что действуйте и спрашивайте,если что-то хотите уточнить.Стыд,обиженность,ранимость-все уйдет в древность,а в Вашей новейшей истории Вас ждет только успех.Начинайте работать над собой,Юльана,и первые успехи появятся!Удачи Вам!

[Юльана]

Здравствуте Владимир. Спасибо за такой развернутый,грамотный ответ.)
Я хотела вас спросить,как я могу сама поработать над ростом своей личности. потому что меня беспокоит пустота в голове,я зацикливаюсь на своих комплексах,сижу в интернете и развлекаю себя там,вместо подготовки к сессии.я чувствую свою пассивновсть,она со мной по жизни в мыслях...я запутываюсь...ищу способы отвлечься от осознания своей боязливости,инфантильности,апатичности.А хочу я быть цельной личностью всегда,осознавать,кто я,что я,для чего я...контуры личности обрести что ли.как мне это сделать?может мне изучить какие то методики?

Сообщение отредактировал Юльана - 11.1.2012, 21:03

[vladimir]

Здравствуйте,Юльана.Ваши затруднения не вчера появились.Немного запущены.Самостоятельно,с хорошими книгами-можно.Но время от времени нужно встречаться с психологом,чтобы полезность была выше.Зацикленность-от неверия в хорошее,в том числе и в себя-хорошую и любимую.В хорошее не верите,потому что не уверены,что Вы достойны хорошего.Необходимо просыпаться с чувством,что Вы собой довольны,что нет скрытой работы по самоедству и самобичеванию.А,если Вы стали внутри любить себя,то не допустите пустоты и зацикленности.Выстройте границу между родителями и собою.Пусть у них -хоть третья мировая,но у Вас нет вины за это(Ругаетесь-это Ваша проблема,а мне сейчас хочется шутить).-так должно быть в норме.Тогда инфекция пустоты Вас не коснется.Они-это они,Вы-это Вы,и не несете за них никакой ответственности.
Литературы в книжных магазинах и в интернете на тему внутренней вины,недостаточной любви к себе-много.Рождение новой Юльаны обязательно будет сопровождаться страхом мыслить и действовать по другому,чем сейчас.Если не заметите страхов нового поведения-значит,еще не начинали.
По поводу техник и методов-я знаю только о совместных методах психолога с клиентом.Могут даваться домашние задания.Наверное,что-то подобное Вы найдете в литературе.А если начать работать с литературой-место для зацикленности уже будет занято.Вот с этого и начните,не забывая чередовать с учебным материалом ВУЗовского обучения.

[Юльана]

Здравствуйте,Владимир. я бы хотела описать вам ситуацию в моей семье.У меня отец был зол на мать за измену и вообще с матерью не считался как с человеком (как она считала). И он вечно орал... зло так,с матом...он орал на меня,срывался раз в месяц может,бывало реже или чаще.а так я считала лучше к нему не подходить,он наверно не умел общаться с ребенком,не считал нужным.и я помню,как я старалась на глаза ему не попадаться и боялась в глаза смотреть.вообще я чувствовала,что хорошего от него не дождусь...бывали разные периоды конечно,иногда он старался не срываться подольше.на мать он орали она я думаю его не боялась,она понимала,что от него нет серьезной угрозы.а я думала есть,боялась что он убьет ее.меня ужасно доставали его крики.меня унижал факт,что он позволяет себе на меня так орать и такими словами оскорблять.я пишу и у меня обида и слезы наворачиваются...я всегда считала что корень моих проблем он и его поведение,то как он влиял на меня...и маму ее родители (мои бабушка и дедушка )очень жалели,что мол придурок у меня отец и т.д. и мама любила сидеть рядом и вслух себя жалеть. а я кому я была нужна,а я порой такие приступы неопределенности по поаоду чего нибудь испытывала (например по поводу аквариумных рыбок,не сдохнут ли они...) и я крутила крутила в голове это...и такая тревога,как пропасть жуткая...и для меня наверно одной из самых больших радостей было когда мы собирались и уходили к бабушке с дедушкой.я была счастлива и ждала новой счастливой жизни.но это была много раз и каждый раз мы возвращались...ине кажется моей жизнью управляет механизм избегания.я хочу избежать моментов,чтобы заставлять себя что либо делать...и внутри меня диктуется -ничего не хочу,есть ли смысл,,его нет,ничего мне не надо,все пустое..
помогите пожалуйста понять,как мне менять себя.может я не меняюсь,или думаю что меняюсь,а сама стою на месте и делаю вид для себя и других...я запуталась.я пыталсь плевать на все и чувствовать себя бунтаркой,чтобы раскрепостить свой внутренний мир,в итоге нажила себе еще неврозов и подпортила здоровье.засыпала и просыпалась с кашей-малашей в голове...думала сойду с ума...и оставила работу на заводе,с которой не справлялась,вернулась к родителям.немного привела мозги в порядок.и все равно шаг вперед-два назад,так это можно назвать...родители сейчас хорошо себе ведут,не обременяют,наоборот с ними комфортно.тут налажен быт,все родное.парень мой тоже со мной к ним переехал.все хорошо,все счастливы.НО со мной как всегда что то не то....не понимаю главного-я вроде люблю себя,я стараюсь.но на деле получается это самообман(
Помогите пожалуйста.

Сообщение отредактировал Юльана - 13.1.2012, 1:37

[vladimir]

Юльана,спасибо за историю,примерно я так ее и представлял.Понимаю,как Вам обидно.И,вообще,Вы-геройская личность.В формате переписки серьезная помощь не осуществима.Нужна очная серия встреч с психологом,или,как минимум,Скайп.Тогда Вы сможете проделать начальную работу,а остальное -самостоятельно.И в этом семья должна быть заинтересована.

[vladimir]

Здравствуйте,Юльана.Ваше сновидение-просто про Вашу жизнь,но в символическом виде.Невидимая сущность,двигающая предметы-это окружающая вас жизнь,без ведома Вас распоряжающая Вашими чувствами,желаниями,поступками,загнавшая Вас в состояние зацикленности.А жизнь имеет враждебный оттенок,так как отождествляется с деспотичным папой ,которого Вы так боялись.Так же,мои просьбы измениться,чтобы быть счастливой,порождают страх и ,возможно,ужас,который усиливает страх от жизни,страх быть съеденной жизненными обстоятельствами.Бить кулаками подушку-есть начало той борьбы за себя-любимую,к которой я Вас уже давно призываю.Во сне Вы уже начали эту борьбу.Это хороший признак.И Ваш сон,и Ваше обращение за помощью-звенья одной цепи.Когда появятся первые успехи в налаживании позитивного отношения к себе,появятся первые победы и уверенность в себе-страшные сновидения исчезнут.

[Юльана]

Спасибо большое за ответ! я думала так же,как и вы! вы говорили меняешь мышление-появляется страх) все так и оказалось) у меня есть позитивные сдвиги,я меньше зацикливаюсь. а если это состояние повторяется,то в случае,если я думаю о чем то возможно предстоящем и вызывающем психологический дискомфорт.но я ищу пути,чтобы мыслить и чувствовать по другому

[vladimir]

Умничка.Вы испытали первые победы и первые облегчения.Поздравляю с первым успехом!

[Юльана]

Спасибо большое Владимир) можно Вас еще спросить? Я до первого посещения форума уже была у психотерапевта. и мне мешало может быть мое эго. я либо ничего не могла и не хотела говорить,либо была в максимальном напряжении и дискомфорте и у меня путалось в голове все в кашу и то о чем надо наверно было бы поговорить не получалось. я не хочу этого повторять и не знаю как этого избежать. может как то можно себя подготовить?

[vladimir]

Именно встреча и общении с незнакомым человеком делает Вас скованной и парализованной.А психотерапевт создает максимально дружескую и раскрепощенную атмосферу,лишенную всякой оценки Вас как личности,так что Вы ничем не рискуете.Развалитесь и сидите себе в кресле,легко и непринужденно.Глубоко выдохните и запомните это состояние тела.Оно в этот момент расслаблено.А вообще за Вашу непринужденность отвечает терапевт.

[Юльана]

Именно встреча и общении с незнакомым человеком делает Вас скованной и парализованной.

скорее не встреча,а то что нужно говорить о своей внутренней проблеме,тем более с незнакомым человеком.я стараюсь выставить себя в лучшем свете что ли...что,как бы проблемы то и нет.потому что мне тяжело,я не могу доверять,хочу,чтобы меня направляли в нужное русло,а происходило так,что я начинала направлять диалог в свое русло....я запуталась....не хочется тратить деньги впустую,мне нужно консультирование,но я его не хочу,боюсь...как будто произойдет в торжение туда,куда я никого не хочу пускать,туда,где я сама теряюсь(

[Юльана]

А вообще за Вашу непринужденность отвечает терапевт.

у меня было ощущение,что ему по фиг...и сомнение в его квалификации почему то было(хотя в моем городе он зарекомендовал себя с хорошей стороны).он мне предлагал групповые тренинги,но для меня это дорого и я считаю,мне нужно одной консультироваться.и говорил о каких то матрицах,что нужно ставить себе цели и их реализовывать...может он не понял меня,что мне нужно?или был на своей волне?или мне нужен не психотерапевт,а психоаналитик?вы консультируете по скайпу?

[vladimir]

Найти психолога-не простая задача,особенно,если Вы недоверчивы.У Вас есть право выбирать.Я психоаналитик,с подобными затруднениями работаю.Имя скайпа-на моей странице слева внизу.В присутствии терапевта-вы и не доверяете,и испытываете страх осуждения Вас,если пустите туда,куда боитесь.Но задача психолога-не осуждать и стыдить,а находить вместе разумное,рациональное решение,открывающее перспективу жизни.

[vladimir]

Вы получили ответ?.А то ,мне кажется ,не работает отдел личных сообщений.

[Юльана]

Владимир,я много размышляю на тему своих тревог,боязней,трудностей с чтением,ленью,апатией....настроение скачет по шкале вверх вниз ...я вот думаю с чего все проблемы идут,вот деспотичный отец оскорблял все время...ну а мне плевать по большому с чету на его мнение...мучал вопрос,что смысла у моей жизни нет.что смысл в счастье я думала,а с моей ленивостью и боязливостью счастье скрыться от мира дома и сильно отвлечься от тягости,которая давит в груди от пустых поисков спокойствия в мыслях его почти нет.Я сама себя обрекаю и мучаю. И как будто по другому не бывает. У меня тупик в голове длиною в жизнь как скала на ручейке. Кажется живи я одна,я бы есть перестала и умирала наверно...а пока мама беспокоится..ба и дед хорошие,современные.отец спрашивает обо мне...а я толи ленива толи страдаю толи комплексую...учеба-работа на нуле...ГДЕ люди желание находят..я может отупевшая,что мне может защита забота и спокойствие только нужно...теряюсь постоянно в голове и это пугает и пугало очень сильно.надумаю на себя и людей конечно,избавиться не могу от этого никак. а что то держит внутри от перемен.как правда жизни внутренняя-Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,МНЕ ВСЕ ЛЕНЬ И СМЫСЛ НЕПОСТИЖИМ для меня.как мертвяк при жизни...неужели я и всю жизнь буду жить так страдая.ведь выход от кандалов каких то я давно ищу для свободомыслия что ли...учусь верить в себя...УБИВАЕТ вот что я выбираю как проще.мне же проще думать что я ничего не могу...сложностей нет.а внутри я понимаю что НЕПРАВИИИЛЬНО все и страдаю.эмоционально или как то еще.потому что если я верюверю в себя у меня как то и злость и агрессия бушуют и в мыслях все во много крат усложняется..и нервов много тратиться,ломать себя можно сказать приходится. ОГРОМНОЕ спасибо что Вы есть и за Вашу поддержку. у меня прорыв был когда сон приснился про сущность которая сама все двигает...РЕАЛЬНО прошла через страх о котором Вы говорили.еслибы оказалось что нужно еще пройти через какойто страх и мозги на место встанут(ПЕРЕСТАНУТ МЕНЯ МУЧИТЬ,Я ТОЛЬКО ТАК ЭТО МОГУ НАЗВАТЬ) я была бы счастлива.а так я не очень понимаю как и всегда что конкретно мне поделать.скукота и бессмыслица-слова которые я примеряю к жизни..БРЕД наверно со стороны ,но от этой точки зрения проблемы с психикой только прибавляются. МНЕ ТРУДНО менять мысли свои. я непонимаю как ими управлять,как болото в которое сваливается все подряд.мне какие то сильнющие мотивы нужны,но изза того что они неправдивы для меня они мне тоже не помогут. хочется прятаться в уюте и комфорте и представлять что все хорошо...потому что я для себя по жизни себя же торможу тупейшим образом и усложняю элементарное.лишь бы создать препятствие которое не обойти...нагоняю комплексов и борюсь или отстраняюсь...сплошнойбред.и смысла в этом нет.и ненависть у меня к себе какя то особенная.неуловимая чтоли,КАК и все остальное в моей голове. в дурдом меня не возьмут,потому что я притворюсь) адекватной...если есть рациональное зерно подскажите. Мне бы себе составить план реконструкции мозгов и переустановки основной программы. Если была бы надежда капитально поменять внутренний мир. Потому что в этом как то не по людски...в нем вообще никак,только тупо,скованно,тревожно и стыдливо.со стыдом борюсь,тревогу затормаживаю...но боюсь какждого дня,какие ощущения он мне принесет и когда же я возьмусь с мозгами за учебу...

[vladimir]

Юля.Сейчас Вы затонули и находитесь на дне своей личности.В тине предвзятости,недоверия к себе,в состоянии полной потери сил и прострации.Лень,аппатия,беспомощность,бессилие,хроническая слабость-защитные механизмы,удерживающие Вас в этом состоянии и помогающие сохранять хоть какую-то самооценку.Чтобы,хотя бы,дышать и принимать помощь от мамы и дедушки.В таком раненом состоянии Вы находитесь,потому что,живете с уверенностью,что в Вас есть некоторый изъян,дефект,дыра,из за чего Вы ни на что не способны.Чтобы не признавать дефект-лучше признать отсутствие сил,слабость.А это лицензия на неудачи,на простой и неспособность учиться и усваивать материал.И этот порочный круг замкнулся.То есть,дефект отрицается,слабость признается и на нее списываются все затруднения.Замкнутый,порочный круг.Если не лукавить,а приоткрыть придуманный Вами дефект-то окажется,что он скрывает Ваш ложный стыд,зависимость от чужого мнения,от чужой оценки,отрицание себя,неуверенность,самоедство,болезненное самоуважение,самоотрицание,чувствительность к пристыжению,осуждению,к критике,к унижению.Вот содержание дефекта.Все эти составляющие чувства стыда цветут внутри Вас пышным цветом.И именно с этими,придуманными Вами дефектами Вы должны бороться.не с ленью и беспомощностью-(это следствие),а с проявлениями ложного стыда.В Вас нет никаких изъянов.но Вам представляется,что изъяны есть.В это верить научил папа,может и мама,давно,в детстве.Им так было удобно,критиковать Вас.Но,Вы их установку на изъян перенесли в свою взрослую жизнь,вместо того,чтобы ее просто заменить на другую,взрослую установку.Вы же сменили детское платье на взрослое,детское питание -на взрослое.А установку-что Вы -с изъяном-не поменяли.Продолжаете верить,что Вы -ущербны.А значит,ни на что не способны.В Вас зафантанируют силы,когда установку ущербности Вы смените на установку своей полноценности,целостности,здоровья,своей безупречности и уникальности.Такая установка окружит Вас новыми друзьями-силой,оптимизмом,уверенностью в свои таланты,способностями,успешностью.Вы сможете ставить цели и исполнять их,начнете проявлять волю,устойчивость к неудачам,упорство,научитесь выполнять задуманное.Вокруг Вас появятся интересные люди.Бессилие и усталость будете вспоминать,как бред.Вы станете личностью,ориентированной на успех.
Итак,начинаем бомбить свой ложный,пришедший из древней истории изъян.Стыд и его составляющие.Чтобы принять себя бездефектной личностью,нужно пройти через страх и новый опыт.На это нужно время.Дело не одного дня.Вы молоды и все успеете.Просто решите быть последовательной.Выгода несопоставимо высока!

[Юльана]

Владимир,мой изъян то что я стараюсь не замечать ненависти,которой во мне много.Когда я стараюсь сосредоточиться на своих чувствах и мыслях,тогда родные меня раздражают вопросом,словом. Мне кажется что ничто не должно ко мне вторгаться,когда я налаживаю с собой контакт..и я начинаю НЕНАВИДЕТЬ...СИЛЬНО с СИЛЬНОЙ злостью.себя сложно такой принимать и контролировать и за поведение в таком состоянии стыдно. виню себя очень сильно..но учусь контролировать. и я НАСТОЯЩАЯ,котораю чувствует, а не прячется от себя-это существо,которое во всем и вся видит дискомфорт и проблему...вот по этой причине я себя ещё давно,я так думаю разлюбила. Психотерапевт сказал,что у меня нет совести. сложно для моего пониманимания,но так и есть значит. Ещё ВСД на все это накладывается. Я как будто комок проблем...а чтобы комка не было я отстранялась и это влекло за собой трудности с памятью,концентрацией,чувствами,эмоциями,понимания жизни,людей,смысла. характеризую себя словом КАТАСТРОФА ВНУТРИ. НО борюсь. А стыдно мне бывает когда неадекватные эмоции и интонации людям выдаю,потому что в себе и близко к людям чужим мне даже взглядом не хочется,что влечет за собой напряжение. в таком состоянии я робот монстр конечно какойто.это ужасно.ужасно что я это понимаю и порой пускаю на самотек.это тогда когда я умом завела себя в тупик и чувства атрофировала что ли...

[vladimir]

Раз Вы живете рядом с родителями,наладьте взаимодействие таким образом,чтобы ненависть внутри Вас возникала реже.Их невозможно изменить,значит,их нужно принять.Такими,какие они есть.При этом дистанцию увеличить.Сразу появятся выгоды-уменьшится количество ненависти внутри Вас.Значит,появятся новые силы,которые тратились на гашение ненависти.Они будут направлены на пользу.Вам.давайте остановимся на этом задании.Вы их учитесь принимать с их ошибками,не осуждая.Помните правило-они Вам ничего не должны.Они такие,какие есть.Хорошо бы,если бы они Вас любили так,как Вы этого ожидаете.Но,они живут так,как умеют.Если лучшее,что можно Вам сделать-не общаться с ними-так не общайтесь.Но,не общайтесь беззлобно.Тогда этот вопрос Вы постепенно снимете.Если есть возможность жить отдельно-это надо использовать.
Что Вы себя недооцениваете-факт известный.Они Вас недооценивали,а Вы переняли эстафету.Нужно вернуть им эстафетную палочку и реставрировать свою самооценку.Вы родились с хорошей самооценкой,но они ее деформировали.У Вас не толко есть совесть,у Вас в переизбытке чувство ложного стыда.вы станите счастливее,когда совести станет значительно меньше.так как она у Вас -иррациональна.это тоже вопрос времени.Старайтесь не вестись на мнение окружающих и только самой давать себе оценку.И только-высокую.Ошибаются все,и за это оценку не снижают.Начните по чуть-чуть двигаться и сообщайте об результатах.Когда начнутся улучшения-то,что было ужасным-начнет становиться сносным,терпимым и постепенно исчезнет из виду.Но,все требует времени.Оптимизма Вам!

[Юльана]

Да Владимир,стараюсь осознавать мыслями что все сейчас неплохо и на душе легче. Вера в себя,желание жить и МЫСЛИТЬ главное растет. Я понимаю,что заигралась в глупость еще со школы. Психика просила этого или я выдумала глупость свою от пустоты и бездуховности. уже не важно. Мне легче,спасибо. Теперь мне нужно найти себе работу,полюбить ее,не опаздывать на нее,НЕ БОЯТЬЯ ЕЕ(борьбы лени и надобности делать..или даже борьбы пофигизма депрессивного со словом надо) и с людьми как то адекватной быть. И учиться. К учебе не готова,пока начала читать норбекова. На самом деле понимаю сейчас что страх мне мешает во многом. И стыд за мою робость...как то так

[Юльана]

про стыд я понимаю,что он у меня какой то невероятно всеобъемлющий был всегда.не так думаю,не так кладу...вобщем сохралось это все.я с утра встаю, в голове могу крутить какую то бытовую мелочь часами,и тревожиться над ощущением своей бесполезности для самой себя,своей пустоты которую сложно чем то хорошим заполнить.тревожность над мелочью,даже бессмысленной в целом,но я занимаю ей мозги.с трудом вижу перспективу..работать и с учиться на психолога...жить отдельно.это перспектива наверно и то к чему стоит стремиться?но этого всего не будет если я буду уходить в такие состояния потерянности. забываю мелочи как будто специально. неправильно отношусь наверно к самому процессу запоминания,пытаюсь себе вдолбить. Мечтаю убежать морально от всех своих состояний и неправильных мыслей и всегда чувствовать желание жить,действовать,дышать. БЫТЬ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ,что неправильно,другой я не буду. Я осознаю,что я сама себе ВРАГ! который задавливает,опустошает голову и ЗАТОРМАЖИВАЕТ. Мне эти моменты как в аду чувствуются но для меня это норма и я жду что кто то мне сильно внушит не делай этого!!эти сильным должна стать я.но для этого нужна методика и стабильность восприятия жизни.а то,я вчера своего Артема видела была счастлива думала как все спокойно и прекрасно,несмотря на то что вспоминать как себя чувствовала и вела стыдно.НО Я ТАКАЯ и решила не переживать вообще о прошлом. а с утра могу что то делать и З А Т О Р М А Ж И В А Т ЬС Я.я вред себе сама наношу((((.точка опоры внутри у меня глупая и хочет тормозиться на ерунде.я хочу найти в себе или создать добрую внутреннюю силу.чтобы всегда жилось без внутреннего усложнялова.

[Юльана]

Владимир,я делаю какие то успехи. Получается, что мой внутренний голос чаще всего от третьего лица...возможно я постоянно пытаюсь себя и свою психику обмануть?внушить что то к чему не хочу иметь никакого отношения. и я по жизни замечаю что копирую неправильное поведение родственников и это наверно потому что я не понимала зачем так себя вести и вела также. я как пустой сосуд который хотел знать образ мышление подруг допустим,чтобы жить как они,потому что как я - ЭТО НИКАК НЕ ЖИТЬ.и я все время пытаюсь притворяться в общении и мне страшно,что я не пойму какая я на самом деле. когда нужно общаться с людьми,элементарно-даже в магазине на меня накатывает невротическое ощущение. и я могу вообще теряться. идти по улице мимо людей и терять ровность походки. пассивно воспринимаю все. активность для меня с агрессией связана. а агрессивной быть нельзя...в итоге либо никак либо непойми как.сложно разобраться.

[vladimir]

Юля,очень справедливый монолог.Ваш враг-внутри Вас.Он называется просто-совесть.Искаженная.Как будто,наелась радиации.И теперь она-циклоп,а Ваша личность ничтожно мала.А раз совесть подавляет-личность в проигрыше.То есть,не может быстро думать,решать,учиться,общаться.Если мы с Вами объявим этой совести войну-мы ее ослабим.Тогда личность окрепнет.Это важный момент.Личность становится мускулистой, ,когда иррациональная совесть слабеет.Но,первый шаг делает личность.Она собирает все силы и изгоняет совесть с трона.У Вас появится большая уверенность в себе.Вы начнете налаживать учебу,отношения.Проблема Ваших отношений очень велика.Рядом находящегося человека Вы считаете опасным,так как он может плохо Вас оценить.Поэтому,Вам трудно общаться.А когда личность сильная-она не нуждается в оценке окружающих.Она обожает собственную оценку.Тогда общение становится легким.Вам никому не надо пытаться понравиться.А это то правило,по которому Вы начинаете нравиться.Потому что,общаетесь без фальши.Обнажается натуральный характер,и Вас принимают без всякого специального труда для Вас.Итак,объявляйте войну Вашей ложной совести(цензуре).

[Юльана]

Да,у меня конфликт с совестью. Не хватает мужества. Раздражают мои перепады мнения о себе,о жизни,о чем угодно. Хочу быть ровнее в мыслях и чувствах. Пока с этим мне сложно.