Зацикленность

[Юльана]

Владимир,сейчас у меня ситуация такая, что я снова закурила,хотя держалась и чувствовала себя лучше хотя бы поэтому. Закурила просто так- "просто захотелось". Таким же образом,просто так я скатываюсь в бездну тревоги и бессмысленности. Я ужасно пассивна,начиная с мыслей. Я пассивно кручу в голове всякую ерунду как и всегда и переживаю внутри дурацкие ощущения. Моя внутренняя пассивность,и мысль-что я могу что угодно решить и какую угодно реакцию жизни выдать потому что мне глубоко все равно. Это тревожит. А все равно,потому что я быстро утомляюсь и легко плюю на все вокруг. А плюю потому что теряюсь в своей голове,исчезаю-ОЧЕНЬ ЧАСТО. Не верю я в свое будущее. Мне хотелось бы поверить,сильной личностью стать. Но я не знаю -зачем и как.Сколько себя помню-СО МНОЙ всегда творилось что то невероятное в голове. Я могу уходить(как мне кажется) в иллюзорные какие то представления о себе и мире. Но это не выход. Я искала по жизни какие то рамки для себя в которых была бы счастлива и хотелось радости и любви. Сбывания моих иллюзорных представлений о жизни. Я не понимала что надо учиться и работать. Даже сейчас не понимаю. Опять какие то только иллюзии. А иначе тоска лень пустота и БЕСПОМОЖНОСТЬ И БОЯЗЛИВОСТЬ. не могу я с таким набором качеств жить(работать и учиться),даже еду готовить-бесконечные сомнения в процессе. =( я мыслями всегда чего то не хочу и не могу и заканчивается это тревогой а в потом иллюзия(отход от реальности) или пустота. Я ненавижу себя за это все что происходит со мной. Не могу ничего менять,потому что не умею. От установок стараюсь избавляться. С совестью решаю,чтоб не мучала. И я не умею контролировать свое состояние-ЭТО ВОЗМОЖНО ВСЕГДА ДЕЛАТЬ? Помогите во что нибудь хорошее поверить и захотеть по настоящему учиться и сдать экзамены. И еще.. Мне хотелось всегда слиться с кем нибудь с подругой, с любимым человеком- жить его мыслямим,желаниями.. Это пребор. И до сих пор с людьми сложно,потому что наверняка это странное во мне осталось. Неужели я всю жизнь буду возвращаться к этой беспомощности.. я не пойму или она мне нужна или я не могу с ней справится..у меня такое двоякое мнение на все что меня беспокоит в моих мыслях и вызывает физический дискомфорт. Хочу перестать сомневатся ВО ВСЕМ и не могууу(. Меня тормозит желание отстраниться от всего что вокруг в хорошие эмоции и ощущения....

Сообщение отредактировал Юльана - 5.7.2012, 12:19

[vladimir]

Компромисс с искаженной совестью из Вашей глубокой истории строится,к сожалению,медленно.Старайтесь свое мнение считать главным во всех ситуациях.а себя не подозревать в несовершенстве.Вы-славная и безупречная.Такой взгляд на свое поведение будет вызывать страх.Потому что,это независимое поведение.Одновременно со страхом Вы будете чувствовать свободу выбора,удовольствие от принятия решений.Успехи начнут питать самооценку,чего раньше не было.Хотя бы,по эпизоду в день,это надо пробовать.

[Юльана]

Владимир, я читала про ненависть к себе-там про меня ...я бы с удовольствием общалась с Вами по скайпу,но денег нет и я не верю в себя и результат.кажется что это будет бесконечное мое нытье,что я ничего не хочу и не могу,в голове чушь,работать лень ужасно,на людях считаю себя сумашедшей и наедине с собой тоже.я не знаю что мне сделать чтобы мое сознание изменилось.может гипноз какой нибудь. .. сейчас у меня состояние каг будто меня за горло ктото сдавлиивает(ощущение) и в грудной клетке все сжато. сидя дома и отвлекаясь-посто тяну время жизни кажется что все будет хорошо.но я такая ленивая,мне работать ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ.мне жить на самом деле не хочется как встает вопрос о моих действиях вообще каких либо.я нытик или меланхолик.незнаю.мне страшно,что будущего у меня нет.а меня на лице написано-Я НИКАКАЯ,Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.я ухожу от реальности.только так и живу.Владимир,были у Вас случаи,как то менялись люди при вас такие никчемные,апатичные,которые вообще ничего не хотят,боятся,хотят вот спать только,под одеялку и все?есть вообще такие?

[vladimir]

Вы усердно продолжаете считать себя слабой,беспомощной,не на что не способной.Это образ жертвы.Все ей делают только плохо и она себя не любит.Считает,что так ей и надо.Ничего большего она не стоит.Нет в мире такого учреждения,где бы Вам написали-Вы никакая и никчемная,и ничего в жизни не добьетесь.И поставили круглую печать.Просто Вам еще не надоело быть такой,какой Вы себя назначили.Когда Ваши ровесники уйдут далеко вперед-Вы можете вдруг увидеть все новыми глазами.И взяться хорошенько за себя-любимую.Пока этот час,видимо,не настал.В состоянии подобного уныния моя постоянная клиента пребывала месяца три.И мы работали по три раза в неделю.Сейчас она летает на крыльях,и весь мир у нее под ногами.И она знает,чего хочет и претворяет свои замыслы.Назначьте,наконец,границу водораздела и,преодолев страх-переступите за нее.Не надо быстро.Медленно и осторожно.

[Юльана]

Владимир,здравствуйте. Может в сознании быть расстояние между мной и моим отношением к себе? Как мне приблизиться к страху какому нибудь,чтобы изменится.? Я чувствую себя запутавшейся и потерянной. Но в целом есть успехи. Мешает то,что я стесняюсь людей,особенно взглядов. - это все ассоциируется с моим отцом.как будто другого поведения быть не может.по ассоциации стыд как то связан с сексуальным развитием.что тут можно подумать?и главное я не нахожу в себе уверенности,что мне сильно нужны перемены.не хватает внутри порядка и уверенности.но я в то же время порядку сопротивляюсь,потому что он ассоциируется с бесчувственностью,К КОТОРОЙ мне раньше хотелось стремиться. Владимир мне нужны рамки,ориентиры и поддержка,если это возможно. Про стыд я поняла что воспроизвожу стеснение себя зачем то постоянно,КАК БУДТО Я НЕ ПРОШЛА этап какой то,не разобралась с этим чувством...и таким образом я в паутине. хочу еще спросить,о чем говорит если я с детства боялась что мое сознание исчезнет вообще ?И как это-строить взаимоотношения с собой,мне всегода казалось это невозможным и неуправляемым. То есть собственное мышление. Раз я невротик и бегу от сути, а я терпеть не могла наблюдать в себе и других все что связано с невротичностью...то как мне приблизить себя к сути?

Сообщение отредактировал Юльана - 21.7.2012, 19:02

[vladimir]

Здравствуйте,Юля.В том и проблема,что существует расстояние между Вами и Вашим норммативным отношением к себе,Которое гарантирует счастье,работу, любовь.Мы говорим об умении жить в согласии с собой.У Вас этот опыт уже когда-то был.Когда Вы родились и,примерно,весь последующий год-Вы умели жить в согласии с собой.Вы заботились о себе и своим голосом требовали,чтобы мама делала то,что Вы хотите.Вы не подозревали о наличии чувства вины и стыда.Вы не думали,что о Вас подумают в роддоме,а также,мама,папа и все другие.Сегодня Вы каждый свой поступок сверяете с другими.Мысль-А что они подумают обо мне-неустанна.Поэтому,давайте,может быть,начнем с этого.С завтрашнего дня начните сама себя оценивать.Другим оценкам -не поддавайтесь.Они -вторичны.Всегда найдутся люди,которые хотят поучать других.Их можно просто выслушать.А себе сказать-Нет,я оценю себя не так как Вы.Вас много,Вам всем не угодишь.Я себя лучше знаю,чем Вы.Я-хорошая и не сомневаюсь в этом.Если Вы сомневаетесь-это Ваша проблема.А я,опираясь на то,что я-хорошая и обожаемая собою-поступлю так,как сама решу.И никакого чувства вины и стыда испытывать не буду.--Вот такой монолог научитесь проговаривать внутри себя.Выучите его наизусть.А с результатами этой работы меня познакомите.
Таким простым способом мы будем приближаться к Вашей сути.Медленно.С обсуждением каждого промаха.Помните,что промахи не должны вызывать стыда.Пусть,лучше,злость.Это здоровое чувство.Соберитесь-и начинайте!Моя поддержка будет всегда рядом.Поехали!

[Юльана]

Здравствуйте Владимир. К сожалению не могу похвастаться успехами. Хочу поподробнее попытаться донести мое состояние, в котором, в принципе я живу. Мне обидно, что кто то рождается и живет нормальным человеком,работящим общительным,с мыслями в голове нормальными. А я думаю о своей немощи,астении слабой спине ,руках и ногах. Месяц я работала делопроизводителем от центра занятости,сшивала дела. Я ненавидела себя идя по улице. Потому что я слабая и пустая. Я не могу проделать внутреннюю работу,потому что не знаю как ее делать. Помощи от психотерапевта не полуила-он сказал,чего ты хочешь,чем я тебе могу помочь? я выпала конечно в осадок. Он в первый раз наверно верно сказал,что у меня нет воли. Я не вижу смысла ее развивать. Потому что все мои мысли о теплой постели и сне. Я деградирую уже давно. Если не была деградантом изначально. Я чувствовала себя всегода какйто не такой потому что всегда думала-зачем люди тратят силы на какието действия лишний раз,откуда у них вся эта жизненная энергия и какое то движение в мозгах. У меня его как бы нет что ли. с 17 сентября у меня есть шанс сдать летнюю несданную сессию. и то со сложностями. Я ничего не могу выучить,для меня все как то сложно и тяжело и от этого мне страшно и жутко-КАКАЯ Я НИ НА что не способная и ничего не хотящая. Я всегда думала что у меня никакое будущее в плане жены,хозяйки,работника,студентки. Потому что мне нравится все делать медленно,очень долго спать и лежать,зависать мозгами как на паузе... Просто все вроде в жизни,а вроде и нет. Только у меня в каждом элементарном действии в голове вопрос-как все по дурацки лень и проблемы на ровном месте. Прочитываю что нибудь,пытаюсь запомнить,что бы вспомнить вечером -а я настолько видать не вижу смысла(ведь это ничего не изменит в плане,мое жизненное состояние лучше не станет,вот и смысла нет).сижу дома и боюсь-что же со мной будет,ужас,аж в груди сдавливает.в мне нет жизненной энергии,желания.все откладываю на потом. вспоминаю как жила с молодым человеком,ужасно себя ощущала и выглядела соответственно.я потеряна для себя.причем так было всегда.не могу меняться,потому что стремлюсь только спать и не быть в реальности.меняться всегда хотелось так-просто стать вообще другим человеком,с другим сознанием.другого выхода не вижу.как то некомфортно мне жить,быть собой и что либо делать.

[vladimir]

Здравствуйте, Юльана. Спасибо за ответ. Вообще, Вы довольно грамотно, четко излагаете свои мысли. В Вас есть и хороший ум, и достаточно таланта. И пока многое в Вас хранится в виде руды. В виде спящего таланта. Заметьте, постоянное желание проводить время в постели-это желание быть в тепленьком укромном месте. Это замещение материнского тепла, которое Вы недополучили. И теперь хотите получить таким детским способом, находясь уже в другом возрасте. Лучше было бы, сказать себе-Что успела получить-то мое и с этим буду учиться жить. Встать, облиться под душем и сказать.-Все, хватит, беру ответственность за происходящее. Сейчас на первом месте-сдача сессии. Срочно сдать долги. Образование -часть моей будущей жизни! И каждый день спрашивать себя-что я сделала сегодня для сдачи сессии в сентябре. Вы описываете себя совсем слабую и беспомощную. Да, в какой-то степени Вашу волю сокрушили. Но, не всю. Только в детстве. Волю можно вернуть формулой-Я ДОЛЖНА! А можете Вы очень многое. Только, не знаете об этом. Очень привыкли к роли слабенькой, трехлетней, брошенной девочки. И продолжаете умолять-Возьмите меня на ручки. Повторяю, силы в Вас есть, они дремлют. В спячке. Ключи к этим ресурсам находятся в Вашей решительности стать ответственной за себя. Так поступают люди с более сложной биографией, чем Ваша, и справляются с этим. И я знаю, что Вам это под силу. Начните, пусть не спеша, верить в себя сильную и успешную. Не обвиняйте и не стыдите себя. И Вы успешно стартуете к своей сессии. Поверьте, вы это можете! Успешность для Вас не привычна, и даже модет вызывать неловкость и даже страх. Просто преодолевайте. Под девизом-Я ДОЛЖНА!

[Юльана]

Здравствуйте Владимир! Давно хотелось написать, но думала, что писать то нечего. На самом деле есть. Сессию я тогда не сдала. Я считаю, что помимо лени у меня объективные проблемы с концентрацией внимания, усидчивостью, запоминанием, памятью. Для меня все как то слишком сложно. Бы ло неприятно, что родственники заплатили за год обучения, а я снова бросила. Во 2-ой уже раз. Сейчас пытаюсь читать, для себя, но все как бы в пропасть просачивается, я как будто не могу в мозгу отпечатать то что читаю, видимо в сознании не хватает чувства смысла что ли все это запоминать. В общем хаотично мое мышление, может быть это нормально, но психологу виднее. Я работаю, оператором ПК, создаю базы данных. Там наработала скорость печати, почувствовала, что хоть что-то могу. Но денег я там зарабатываю очень мало, потому что чтобы заработать 20 тысяч, нужно с 8 утра до 9 вечера и без всяких особо перерывов работать. Я же осиливаю придти к обеду, потому что с утра тело ноет, ломит, голова может заболеть, вобщем Вигето сосудистая дистония. И не всегда до девяти сижу. Вобщем того что я зарабатываю мне ни на что особо не хватает. По прежнему позволяю себе лениться. А в целом у меня стало более спокойное отношение к себе, к жизни, к людям. В голове вроде не так пусто как раньше. Вот только что делать с образованием, у меня только ПТУ диплом и работа, с такими темпами я не смогу себя обеспечивать.

[vladimir]

Здравствуйте, Юльана. Рад от Вас получить весточку. Здорово, если слегка стало легче. Я не раз вспоминал Вас, и понял, Что мы, по моему, ни разу не подняли тему о Вашем чувстве вины. Это чувство заставляет страдать во взрослой жизни, даже, если все хорошо, потому что, Вы много страдали в детстве. Это страдание по привычке, которое основывается только на принятии только негативного образа жизни. Поэтому, трудно выполнять две работы-и страдать, и учиться. Поэтому, не справились с учебой. Страдающая личность плохо думает и рассеянна. Выход напрашивается сам собою-научиться не страдать по привычке детства. А страдать по реальной необходимости. А таких страданий может быть лишь несколько в год. А у Вас-каждый день. Начните говорить себе-Стоп. Почему я опять кислая, подавленная, унылая. Ничего плохого не было. Прочь страдание! Я проведу это время позитивно.! Вот такие установки по несколько раз в день надо себе давать. Детство прошло, и Вы давно ни в чем не виновны. Но, Ваше отношение к миру все еще в виде вины и раскаяния, в бесконечном ожидании прощения. А прощать никто не будет Не дождетесь. Потому что, никто не наказывал. Поработайте над этим. Тогда Вы победите лень и неторопливость, скуку и усталость. Появится энергия, чтобы стремиться в будущее.

[Юльана]

Спасибо большое за ответ Владимир! Еще такой момент как стра, неосознанный, который даже осознавать не хочется. Я как будто боюсь или стесняюсь быть хорошей, умничкой, активной правильной. Я пытаюсь "украсить" себя (пыталась) пошлостью, матом, юмором, харизмой, хаотичностью, необузданностью, свободомыслием. А в итоге мне это не вегда на руку. Я работаю теперь на швейном производстве с вышивальной техникой. Все нравиться, но не могу быстрее делать, потому что думаю о людях, анализирую их поступки слова, поведение, также свое отношение к ним. А руки делают все медленно, в итоге 300 рублей. За 12 часов работы на ногах. Но мне нравится уставать. Боюсь что со мной попрощаются, за такую скорость. Я все время боюсь оказаться виноватой, непонятой итак далее Боюсь оказаться в аду из комплексов из разочарования. С настроением порой сложно, а когда оно есть, все дается гораздо легче. Я жестоко отношусь к себе и не даю себе хорошего настроение, как то так?

[vladimir]

Здравствуйте, Юля. Вы умничка. Работаете, и пишите сфокусировано, с понятием об очень актуальных вещах. Фраза-Стесняться быть хорошей-очень актуальна. Вы пока не умеете примерить на себя одежку хорошей девочки. Опыт детства приносит Вам эхом, что Вы в чем-то все равно плохая. Но, Это привычка детства. Зачем привыкать к родительским ошибкам. Это для мамы Вы плохая. Смело принимайте себя хорошей и способной! Вы такая и есть, но специально тормозите свои таланты. Вы боитесь, что Вас похвалят. Вы боитесь быстро выполнять работу. Это будет доказывать, что Вы быстро учитесь, талантливы, умны. Но, для Вас пока эти оценки страшнее, чем, если скажут, что Вы медлительная и пассивная. К плохим оценкам Вы привычны. Вот и получается, что работает правило-Чем Мне Лучше, Тем Мне Хуже. Это правило тянет быть плохой и не высовываться. Если будете работать медленно-Вами будут недовольны. Это для Вас привычно. Мама всегда была недовольна. Посмотрите-Вы подстраиваетесь под старые привычки быть плохой. Если Вас начнут хвалить, Вы можете даже со страху уволиться. Так как не верите, что можете быть хорошей. А ВЫ рискните. И начните работать быстрее. У Вас есть этот талант и не бойтесь его проявить. Не бойтесь одобрения. Вы его достойны. В общем, Вы молодец. Набирайтесь опыта и увеличивайте скорость. И привыкайте каждый следующий день быть лучше, чем в предыдущий. На один грамм. Оцените себя своими оценками-Успешной, Способной, Умелой.

[Юльана]

Здравствуйте Владимир! Почти полтора года с предыдущего сообщения прошло. И все это время я собиралась написать, но находились отговорки. Постоянная прокрастинация, откладывала все на завтра. Это очень характеризует меня. Лень прячется за лозунгом "Намного лучше точно не станет, поэтуму можно не дергаться". Сейчас у меня все хорошо в плане личной жизни, живу с любимым человеком почти пол года. А вот с работой все плохо. За это пол тора года я поработала год на работе в магазинах (выкладка товара), платили нормально, но и за временем прихода дотошно не следили. То есть я не могла придти раньше обеда. Сильно тянула время. Жаль себя-ноги болят, отекают и морально постоянно томный тягучий голос лени... С которым невозможно спорить. Это ужасно. Я не умею не опаздывать, сама себе прощаю опоздания, но начальство их не простит. А я не любитель подчиняться установленным правилам... Вообще я оочень хочу понять на что я способна. Я ни книжки толком не прочитала ни одной, простейшее забываю и злюсь на себя. Читаю медленно, как будто специально. Кажется я в жутких не ладах с собо, может "самоотчужденность". Я не сммогу жить на шее парня, потому что ленюсь еще сильнее чем когда работаю. А сейчас я месяц дома. Нам придется наверно разойтись, если я ничего не найду. С рабочими профессиями я не дружу, людей заведомо побаивась (боюсь злых и стервозных), а для более интересных профессий нет образования и боюсь что ума. Кормлю себя надеждами, дабы не мучиться и не страдать. Что все равно иногда неминуемо...

[Юльана]

Здравствуйте!
Очень сложно в нескольких абзацах описать проблему, которая, как мне кажется, всю сознательную жизнь со мной. Чтобы не упустить что-то по настоящему важное и определяющее. Но я попробую.
Я много лет живу в конфликте с собой. Иногда не думаю об этом, просто живу и даже радуюсь жизни. Но при определённых обстоятельствах всё снова наваливается, я пытаюсь разгрести и выплыть и не получается.
Я живу странной жизнью, в странном графике и бездействии. Есть ряд трудностей, связанных и с душой и с бытовыми проблемами. Чтобы их разрешить просто нужно действовать, не сидеть на месте. Иногда я даже знаю что именно делать. Знаю, но и шагу ступить не могу. Вот конкретные примеры:
- у нас трудности в финансовом плане, муж сейчас работает один в семье. Чтобы стало легче, мне нужно выйти на работу. Это очевидно. Но я или не ищу, или ищу, но ничего не подходит. Или ищу, нахожу, подходит, но я всё равно не иду. Последний пример - я захотела пойти в ивент агентство, разослала кучу резюме, мне ответили, пригласили на собеседование, я готовилась, ждала, а в последний момент не пошла и не взяла трубку, когда звонили из этой компании.
- я 4 года работала дома, в собственной квартире. Это ещё больше отдалило меня от окружающего мира. Мне это не нравится. И это ещё одна причина выйти на работу, в коллектив. Мне это нужно. Но я не могу заставить себя.
- я хочу заняться споротом, для поддержания здоровья и фигуры. Каждый раз обещаю себе встать утром и пойти на пробежку. Или вечером. Но что-то никак. Я хочу пойти в спортзал, но всё денег нет. Или чего-то другого, наверное.
- я сова, сбитый график дня. Я знаю, что его нужно изменить, мне это нужно. Но каждый раз в 12 ночи силы во мне только пробуждаются и я с трудом укладываю себя в 2-3 ночи. Естественно, ни о каком подъёме в 7 утра и речи быть не может, в 10 - это в самом лучшем случае.
- я могу ни с того ни с сего закрыться от родных и друзей. Не отвечать на звонки, не приходить на встречи. Я знаю, что нужно прекратить это делать. Это ненормально, я не получаю удовольствия от своего поведения и вообще, скоро от меня все отвернутся. Но заставить взять трубку не могу. Обещаю себе перезвонить, но это может растянуться на недели.
- мы собрались переезжать с мужем и дочкой в другой город. Два месяца к этому готовились. Когда оказались там, я страстно возжелала вернуться обратно в родной город, Мы вернулись, но я хочу обратно.
- я люблю, когда в квартире порядок. Но при этом могу долго не убирать, довести её до кошмара, ходить, смотреть на всё это, ужасно переживать, чувствовать себя неуютно, испытывать даже отвращение, но ещё долго и пальцем не пошевелить... Много ещё подобных примеров.
... Перечитала все свои примеры. Выглядит так, будто я просто ужасно ленивая инфантильная бездельница слегка больная на голову.
Но почему я так сильно страдаю от того, что сама же делаю со своей жизнью???
Откуда у меня это? Можно справиться с собой?
Как жить, ставить цели и достигать результатов? Как из человека, словно опилками набитого, превратиться в человека действия и радости, внутренней свободы?
Почему это происходит именно со мной и как прекратить разрушать себя и свою жизнь?
Пожалуйста, помогите!!!

Здравствуйте. На первый взгляд, в Ваших пунктах отсутствует внутренняя связь между ними. Но, она есть. Это потребность Нуждаться. Вам не выгодно преодолевать трудности. Ведь, достигая цели, нужда в достижении отпадает. Если к цели не стремиться, то нужда будет Вас жевать и давить. А эти ощущения, растянутые во времени, вызывают долгие, многомесячные и многолетние Страдания. Это основная вкуснятина, которую предполагают поставленные и не достигнутые цели. Сознательно-Вы хотите что-то преодолеть. А бессознательно-Нет. На подобную стратегию Вы, видимо, заточены с детства. Тогда Вы много, чего , видимо, хотели. Но не могли достигнуть. Так как Вам закрывали путь к Вашей инициативе. А через инициативу-к цели. Если ребенку достичь цели не представляется возможным-он от своих детских целей отказывается, так как рискует быть не любимым ребенком, которого мама может отдать Злодею. А, если приходится отказываться от цели, То приходится и гасить инициативу и активность, которые отвечают за движение к цели. Вместо того, чтобы развивать активность и инициативу, их в воспитательной среде успешно гасили и глушили. Вырастает человек, не имеющий опыта достигать целей и включать инициативу. Чувство, которое охватывает в детстве такого ребенка-тоска, горечь, опустошение. Они фиксируются. Как травматичные и переходят во взрослое существование. ПОэтому, для Вас привычны и откладывание дел, и сопровождающие негативные эмоции. С такой детской атмосферы ребенок выходит раненый и с чувством малоценности. Поэтому. Вам не хочется показывать себя, хочется уединяться, и даже проявлять активность по ночам, будучи никем незамеченной. Все симптомы закорумпированы между собой. Развязывать этот клубок сложно и длительно. Так как сопротивления на пути к активности будут огромны. Так как бессознательное стережет привычный образ жизни. Тусклый, но предпочтительный. Так как, проверенный временем. Всему новому оно сопротивляется. Поэтому, победить сопротивление эффективнее всего, в паре с психологом, работающим с данной спецификой.

Вот что один в один описывает мою жизнь... Я была у разных психологов в разное время. Лет в 15-16 точно не помню, психолог сказала что я очень инфантильна. Мама была со мной, ей посоветовали почитать книжку на эту тему. Она толком ее не читатла. Иногда говорит до сих пор все дело "в твоей инфантильности". Я недавно прочитала одно мнение, что инфантильность это травма с 8ми до 12 лет, неправильное поведение родителей. Как раз в это время моя активная мама пыталась всячески присутствовать в школе чтобы выдвигать меня на первый план, говорила мне, что я сама я лучшая. Внушала что я должна себя так ощущать и все будет ок. Эта методика меня чуть не свела с ума. Долгое время в пустой голове непонятно зачем культивировать "я самая лучшая! И непонятно кому и зачем это нужно. Он пыталась реализовать что-то свое, может мало думала о моем воспитании... Но с ней я была счастлива, просто так. Она хорошая, добрая, но ничего толкового не дала. Она проводила параллель, такую, что я это тоже что и она. Никаких отличий. Но я абсолютно другая. У нее высшее образование и всегда работа на хороших должностях, ее уважают и любят, считают умной. А я никто, несчастная пту шница, которая пту с горем пополам закончила. Все время опаздывала и ничего не могла запомнить, ничего не хотела делать. Отец говорит, что я сама во всем виновата. Вообщем уничтожает как умеет меня. Матери не давал ходить в школу "продвигать самую лучшую", говорил что она портит меня, может он прав. Но он портил меня даже хуже. Я слышала лет с 8ми может раньше ссоры крики, он с жуткой злобой нападал на мать, бесконечно оскорбляя. Все дело в измене, о которой ему рассказали. Эти его выпады начались и на меня. Я была в осадке, не понимала зачем это делать. Сколько я с ними жила, у него примерно раз месяц гораздо чаще или реже, с разной периодичностью случались эти унижающие нападки. Я мечтала чтобы они развелись, но этого не произошло. Не знаю что написать, хочется плакать. Вот так и в жизни не знаю что делать, кем работать и что я могу...
Друго психолог, ходила в начале года поставила мне ПТСР... Мне кажется это не про меня. Вообщем я не стала к ней ходить. В голове каша, все равно после разговоров с психологом я практически ничего не помню, о чем мы говорили и не понимаю зачем мне это нужно.

[vladimir]

Здравствуйте. Юльана. Рад, что Вы вышли замуж за это время. Он Вас любит, если помогает Вам. Ваша лень-родом из детства. Она из за того. Что в детстве Вам ничего не разрешали. Требовали подчиняться. А подчинение предполагает отказ от своих интересов в пользу маминых интересов. Вот Вы и приучились отказывать во всем своим выгодам. Поэтому, Вам и сейчас для себя ничего не хочется делать. И работать в том числе. Не желательно, что бы так все происходило бесконечно. Надо браться за себя. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она поможет стать активнее и расширить свои горизонты интересов. Начните работать. Это даст возможность поработать, хотя бы, с пол года, с психологом-психотерапевтом. Потом Вы твердо встанете на ноги. Вдруг , захотите получить образование. Начнете работать и учиться. Так получите специальность и начнете искать уже интересную работу. Но, эта новая жизнь происходит из слова-Я Хочу. А к этому важно подготовиться заранее. Иначе, все опять бросите. И останетесь у разбитого корыта. Вам нужно начинать с фундамента личности-долюбить себя и принять очень хорошей, классной и драгоценной. На этом фундаменте Вы сможете строить новую жизнь. Причем, успешно.