Не хочу больше трагедий

[sweet-voiced]

Здравствуйте, Владимир!
Очень прошу у вас помощи, т.к. моя ситуация очень сложна и на данный момент я проживаю в другой стране и не имею возможности пообщаться с психологом.
Искренне надеюсь на ваше терпение и понимание. Заранее извиняюсь за длинный рассказ, но хочу, чтобы Вы смогли объективно оценить ситуацию со всех сторон и дали мне наиболее эффективный совет.

Мне 26 лет. Моя проблема связана со многими факторами жизни.
Началось все с юности, когда я стала проявлять интерес к молодым людям и встречаться. Моя мама, отдав всю себя мне с самого детства, очень верила в то, что я в жизни достигну чего-то высокого и буду всесторонне успешной. Ей постоянно не нравились мои ухажеры и она очень жестко и безоговорочно заставляла меня их покидать, дело часто доходило до страшных скандалов, но в итоге я сдавалась, т.к. училась в 2-х институтах и не представляла себе, что смогу жить самостоятельно, хотя очень хотела. Я, можно сказать, единственный ребенок в семье, мой старший брат (41 год) давно живет отдельно. Мои родители вместе не живут, но не разведены, папа живет загородом в коттедже, имущество разделено по желанию мамы. Она вообще очень жесткий и неугомонный человек. Всех кругом хочет поставить на место и заставить подчиняться своей воле. С папой ей это удалось, т.к. он, обеспечив ее всем в жизни, продолжает любить ее даже после того, как она забрала все имущество себе через суд и перестала с ним жить. Мой брат ему не родной сын, т.к. он от первого брака мамы, но папа активно ему помогает до сих пор, покупает машины и оказывает материальную помощь. Когда же у меня начались проблемы с мамой, папа сначала пытался всеми силами наладить наши отношения с ней, т.к. я его единственная дочь и он очень любит меня. Но все попытки были тщетны и мама продолжала активно контролировать мою жизнь, причем это в дальнейшем начало касаться не только отношений с молодыми людьми, но и общения с подругами, т.к. мама всегда боялась, что они будут оказывать на меня дурное влияние. Так продожалось пока я не встретила своего бывшего мужа. Он по национальности турок, но жил и работал в Москве. Я тогда заканчивала институты, наши отношения развивались стабильно и уже через год после знакомства мы решили пожениться. Мама была с ним знакома и сначала ничего против нашего общения не имела. Но узнав о наших планах, снова начала воевать. Я на этот раз проявила силу воли и в итоге мы с ней просто перестали общаться, живя в одном доме. В конце концов я вышла замуж, папа меня поддержал и я жила с мужем в Москве 1.5 года без общения с мамой. Когда она узнала, что я беременна (я осмелилась сообщить только на 4-м месяце), тогда наши отношения стали потихоньку возобновляться. Но мужа она принимать все равно не хотела. Тем не менее за время моей беременности мы сблизились, и я не раз пыталась убедить ее нам с мужем помочь с жильем, т.к. в ее распоряжении 3 квартиры помимо той, в которой мы с ней жили до моего замужества, и все они стоят без пользования и даже не сдаются, а мы с мужем тогда снимали жилье и готовились к появлению ребенка. В материальном плане у нас проблем не было, но все же хотелось большей стабильности и не бояться, что завтра придет хозяйка и попросит искать что-то новое. Мама не раз соглашалась и как-то раз мы даже полностью договорились и стали с мужем уже готовиться к переезду, но в последний момент мама изменила решение и сказала, что такой глупости никогда не совершит. Таких моментов за мою беременность было несколько, что приводило меня к жутким истерикам и отчаянию. В итоге родился наш сын и мы продолжали жить по-прежнему. Иногда наносили маме визиты, но к нам она ни разу не приехала, хотя знала, что я целыми днями дома одна с ребенком, а муж на работе. Даже моя свекровь приезжала к нам из Турции после родов на месяц, и вообще, с семьей мужа у меня были хорошие отношения. Мой папа нас морально поддерживал, но мамины действия не комментировал, советовал побольше с ней общаться и «искать контакт». Я пыталась не думать обо всем этом, была занята заботами с ребенком, но в душе постоянно была неудовлетворенность, т.к. хотелось, чтобы все было «как у людей». Так я пыталась убедить себя, что все будет хорошо, одновременно стараясь справиться с послеродовой депрессией, связанной то ли с тем, что меня тяготило мамино непонимание, то ли с тем, что я сильно поправилась и долго не могла скинуть лишний вес, отчего муж тоже немного стал ко мне холоднее. Но я держалась и в общем и целом наша жизнь шла размеренно, спокойно, в мире и согласии. Когда нашему малышу было уже 6 месяцев, начался кризис, мужа сократили по работе и мы остались без дохода. Пытаясь найти решение проблемы, я все-таки пришла к выводу, что нам стоит переезжать в Турцию, т.к. на тот момент у меня была информация, что у мужа там свое жилье, плюс была надежда на поддержку его семьи.
Мы переехали в Стамбул. Сначала вроде все быстро наладилось, муж вышел на работу, мы жили в отдельной квартире, полностью подготовленной свекровью к нашему переезду, все были нам очень рады. Но моя депрессия начала возрастать, когда я снова оставалась дома одна с ребенком на целый день, а выходить на улицу мне не хотелось, т.к. кругом незнакомые люди и улицы. Друзей найти не было ни времени, ни возможности, полностью отдавала себя ребенку. Все мои «развлечения» ограничивались выездами по выходным к родственникам мужа, где все дружно садились за болтавню с семечками, которая мне была абсолютно не интересна. Радовало только одно – что в эти моменты я отдыхала от ребенка и ощущения себя «кенгуру». Так продолжалось несколько месяцев. Наши отношения с мужем оставались на том же уровне, но от всех своих негативных переживаний я потеряла какой-либо интерес к близости с ним и стала ее избегать. Он был недоволен, но терпелив и я до сих пор уверена, что никогда мне не изменял. Потом началась другая проблема: я стала замечать, что свекровь во время наших визитов к ней постоянно намекает мужу на то, что я не очень хорошая хозяйка и ребенка тоже все время пытаюсь на кого-то скинуть при любой удобной возможности, что я должна быть терпеливее, раз уж родила, и моя обязанность посвятить себя сыну, пока он не встанет на ноги. Я сначала ее не осуждала, т.к. знала, что она всех троих детей поднимала одна, тем не менее не разводясь с мужем, который копейки в дом не приносил, проматывая все в казино. Но потом я заметила, что муж стал меняться и больше вставать на ее сторону, как будто не видел, как мне тяжело быть все время одной и превращаться в «курицу-наседку». Его брат и сестра, которые были почти моими ровесниками, так же не хотели со мной общаться и проводить вместе время, хотя всегда улыбались и делали вид, что я хорошо ко мне относятся. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Все чаще вспоминала студенческие годы, когда много общалась с людьми, постоянно развивала себя и двигалась вперед, и мне было ужасно больно от осознания того, во что превратилась моя жизнь.
Последней каплей для меня стала командировка мужа в другой город, когда передо мной встал выбор – оставаться на 3 месяца одной с малышом в стамбульской квартире или ехать с мужем и ребенком вместе в съемное жилье и жить там вместе с ним и еще одним парнем, которого хотели заселить с мужем. Конечно, я выбрала второй вариант, потому что не представляла себе, как справлюсь одна. Мы уехали, и там-то я и сорвалась. Муж проводил целые дни на работе, а после работы ходил гулять со своим напарником в то время как я ухаживала за сыном в чужих для меня условиях и готовила на нас всех еду и убирала квартиру, которая по нашему приезду была далеко не в идеальном состоянии. Меня хватило только на 2 недели, после чего я заявила мужу, что развожусь и ухожу от него. Он сначала конечно был в шоке, но в итоге принял мое решение и отпустил меня. Я одна с ребенком улетела в Стамбул, а оттуда на следующий день в Москву.
Когда приехала к маме, она была очень рада, что я рассталась с мужем и всячески меня убеждала, что это правильное решение. Сначала я потихоньку начала привыкать к сложившейся ситуации и принимать ее как новую возможность сделать свою жизнь лучше. Но у меня было огромное желание побыстрей выйти на работу и внести в свою жизнь то разнообразие, которого мне так долго нехватало. Тем не менее, ходить по собеседованиям было сложно: я утратила прежнюю уверенность, английский язык я сильно забыла, т.к. долгое время не было практики, но мне очень хотелось найти достойную работу и начать развиваться в карьере. В маминой поддержке с ребенком я не сомневалась, т.к. она не работала и у нее была уйма свободного времени. Однако, когда меня приняли на работу и я уже была во всеготовности начать все сначала, мама резко отказалась сидеть с малышом и поставила меня перед выбором: или работа, или ребенок. Я была шокирована. Мы пытались решить этот вопрос вместе с папой, он предлагал множество вариантов, готов был оплачивать нянек или частный детский сад, но мама сделала все, чтобы нам не удалось осуществить ни один из этих вариантов. У меня начался новый этап депрессии. Я поняла, что мне просто не дают изменить свою жизнь и толкают снова туда, где мне было и без того плохо. В итоге я не выдержала этого давления и вернулась к мужу.
Там ничего не изменилось. Я пыталась терпеть, но на этот раз было еще сложнее, т.к. меня теперь считали «провинившейся» и еще больше игнорировали. Так я смогла продержаться еще полгода. Но в конечном счете что-то во мне переломилось, я поняла, что никогда не смогу жертвовать собой и своими мечтами ради других. К тому времени я восстановилась физически и стала выглядеть гораздо лучше, но у мужа уже не было ко мне прежнего интереса, да и мои чувства к нему окончательно иссякли. Я просто разрывалась от желания снова почувствовать себя женщиной, любимой и нужной, но в то же время свободной и самостоятельной. Как это ни страшно звучит, но в тот момент даже время, проводимое с ребенком, меня только раздражало. Я как будто внутренне винила его в своей несостоятельности, плюс его сложный характер и неуправляемость еще больше травмировали меня. И в конце концов я приняла решение: надо уезжать в Россию без ребенка и начинать все с нуля, а потом, когда я встану на ноги, то смогу его забрать и жить независимо своей жизнью. Муж снова принял мое решение и поддержал. Мы договорились, что я буду видеться с сыном когда захочу и никто не будет мне препятствовать. Я уехала. Быстро развелась, устроилась на работу, нашла много новых друзей и моя жизнь вроде бы устроилась. Мама сначала пыталась меня контролировать так же, как это было до замужества, но в этот раз я была тверже и все-таки добилась независимости. Мы были в нормальных отношениях. Но меня не оставляла тоска по ребенку, мне было ужасно больно, что пришлось отказаться от него ради решения своей проблемы. За год, проведенный в России, я посещала его каждые 3 месяца, мне никто в этом не препятствовал, но бывшего мужа я ни разу не видела, как будто он специально скрывался. Меня это в принципе не удивляло и не особо волновало, но было почему-то дурное предчувствие.
Когда я приехала туда в последний раз (в прошлом июне), бывший муж наконец показался и предоставил мне бумагу с решением турецкого суда о том, что опека на сына принадлежит теперь ему. Я была шокирована. Как он мне объяснил, весь этот год, что я работала и жила в России, он судился от своего и моего имени в Турции за права на ребенка. Мне никто ни о чем не говорил и не приходило никаких оповещений. Когда же я спросила его, как он мог так поступить, он ответил, что я сама ребенка бросила и теперь он понял, что сын мне не нужен. В то же время он стал предлагать мне вернуться к нему, что меня поразило еще больше. Пытался убедить, что мы ничего хорошего в жизни не достигнем, если будем жить поразнь, что моей семье не нужна ни я, ни мой сын, а у него нехватает времени на ребенка, т.к. он работает, и сыном занимается бабушка, а это ненормально. Я не могла принять это ни за что иное как очередную игру на моих чувствах, и поэтому отказалась. Это был мой последний визит на данный момент.
Сейчас у меня новый этап в жизни. Я встретила человека, который отнесся ко мне очень серьезно и с пониманием, полюбил меня от всего сердца и старается сделать все возможное, чтобы я стала счастлива. Мы уже полгода живем вместе и он очень хочет, чтобы мы поженились. У меня тоже к нему сильные чувства, впервые за долгое время я почувствовала то, чего была лишена. Моя мама его тоже не приняла, т.к. мы живем в Европе, и она снова восприняла мой выбор как попытку наступить на те же грабли. Я уже не обращаю внимания на ее мнение, но в то же время у меня внутри очень сильный страх, что она может оказаться снова права. Плюс нерешенная ситуация с ребенком и на данный момент невозможность к нему ездить (т.к. я еще не устроилась в стране, где мы проживаем, это довольно сложно) также не дают мне быть спокойной и наслаждаться всем хорошим, что есть у меня рядом с этим человеком. Боюсь снова стать зависимой, боюсь такого же разочарования, но теперь еще страшнее, т.к. могу окончательно потерять своего сына (боюсь, что забудет меня, если не будем часто видеться) ради пустых надежд. В то же время не хочу возвращаться в Россию и снова окунаться в ту жизнь, которой жила на протяжении года, т.к. ощущение одиночества меня не покидало, тоска по ребенку только усиливалась, единственным плюсом была работа и общение с друзьями. Но после того как я начала жить с этим человеком, я обрела душевное тепло, женское счастье и любовь. Боюсь потерять это и в то же время боюсь идти вперед, чтобы не совершить тех же ошибок. Все это меня постоянно разлагает изнутри и отравляет нашу с ним жизнь. Я хочу снова научиться радоваться жизни и найти истинный путь. Я хочу понять себя, что для меня важнее: ребенок, карьера или любовь, но получается, что я хочу все и сразу, а невозможность исполнения этого желания не дает мне покоя и внутренней гармонии.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, потому что в моей жизни уже произошло достаточно трагедий, которые не хотелось бы преумножать.

[vladimir]

Здравствуйте,sweet-voiced.Спасибо за обширный материал.Думаю,целесообразно начать с Вашей мамы.Ваша фраза(отдав всю себя мне),-необычайно точна.Мама жила только Вами.Я говорю о первых пяти-семи годах детства.Мама в Вас души не чаяла и отдавала себя всю до капельки.Именно,благодаря этому периоду отношений с мамой Вы получили огромный ресурс внутренних жизненных сил,которые вытаскивали Вас из тяжелых,травмирующих ситуаций и в Москве,и в Турции,и тогда,и сейчас.Они же помогли закончить два института и получать радость от студенческой среды.И за это ей низкий поклон.На этом хорошее заканчивается.Дальше начинается мама другая-властная,деспотичная,суровая,сверхтребовательная,карающая,обвиняющая,унижающая,н
аказующая и обязывающая.Она забирает у Вас все личное пространство,весь опыт самостоятельного изучения отношения полов.Вся Ваша жизнь начинает протекать в рамках тех ограничений,на которых настаивает мама.Она это продолжает называть любовью к дочери,но это любовь в виде тотального надзора и контроля над Вами(под эпиграфом-Это все ради твоего счастья).,с функцией прокурорского приговора.Ваш папа,чтобы не получить душевной травмы,защитился дистанцированием в загородный дом,а Вам-некуда.Поэтому деформация в одном секторе личности застигает Вас.Этот подарок от мамы называется -неуместным чувством вины перед ней.А если она укоренена-то будет перед всеми-мужем,его семьей,их родственниками,и далее перед вторым мужем.А если есть перед мамой вина(а тем более Вы ее не послушались и поступили по своему),то и должно быть наказание.Вы знаете об этом по детству.Наказание подразумевает страдание от него.Но мама не наказывает,только косьвенно.И вот самое главное-основное наказание Вы назначаете себе сами,как бы от имени мамы.Но сознание это не фиксирует.Вы живете в веренице страданий,искупая одну и ту же,не настоящую.но очень сильную и неуместную,иррациональную вину.Это глубинный процесс,но иногда прорывается,как дымок от вулкана(в тексте -это слова-Наверное,мама была права).Этим Вы вновь признаете ее авторитет и свою слабость и несостоятельность.Это именно то,чем она Вас наделила,чтобы оттенить свою "силу и мудрость".Вы не замечали в своей истории ошибочных действий,так как отрабатывали возложенную мамой на Вас роль бедной и несчастной дочки,бессознательно подстраивая под эти установки соответствующие сценарии.Заметьте,с папой этого не происходит-нет инфекции вины.Вина исключает мудрость,здравый смысл,рациональность.Она так выпукла внутри Вас,что Вы то и дело об нее спотыкаетесь,создавая новые сценарии для боли,обиды.отчаяния.К счастью,у Вас есть силы через все это пройти,есть богатый ресурс души(описывалось выше).
Что делать сейчас.Не ворошить прошлое,не заниматься самоедством.Поддерживать близкие отношения с сыном(встречи,общение через интернет,письма,то есть,поддерживать в нем любовь мамы.чтобы.когда вырос-мог бы приезжать к Вам на каникулы.Судебный процесс,наверное,нужно начать,но у них судьи-за своих.и сможете ли Вы выиграть.
Отнеситесь бережно к своей новой любви.Здорово бы ребенка.И,теперь,самое главное. начните избавляться от излишней вины.Это-как инфекция.Избавляться-значит,научиться говорить "нет".То есть,научиться защищать себя и свои границы.Папа это умеет.Тогда Вы будите более загадочны и привлекательны для мужа.Уменьшится вероятность использования Вас.Вы начнете чаще получать позитивное настроение.Главное.у Вас богатый ресурс,есть силы,воля на все.Негативные сценарии в этом случае прекратятся.Но,процесс этот не быстрый.но ведет к счастью.Психологическая литература на Вашу тему поможет,ее много в интернете. Совершая поступок-рассуждайте.кому он предназначен-Вам-тогда все хорошо.Мужу-взамен должна быть благодарность.Это признак любви.Если благодарности нет-Вас используют.Значит,необходим диалог.Вообще,переживайте с мужчиной жизнь в стиле -здесь и сейчас,не цепляясь и не огорчаясь прошлым.Тогда появится сценарий нового качества.Тогда воздух отношений будет свеж и целебен.Для обоих.Любви,Вам и счастья!

[sweet-voiced]

Спасибо большое, Владимир!

Вы необычайно точно и глубоко распознали все волнения в моей душе и мудро оценили ситуацию.
В каждом Вашем слове видна чуткость профессионала и просто человека.
Перечитала несколько раз Ваш ответ и даже прослезилась... Кстати, Ваше объяснение моей проблемы в общем и целом очень напоминает мне советы мужа, когда он в очередной раз видит меня в подавленном состоянии. Радует уже то, что рядом со мной сейчас находится такой чуткий и мудрый человек.

Спасибо Вам огромное, Вы мне очень помогли, и я наконец-то узнала четкий и ясный ответ по сути моих проблем. Наконец-то кроссворд разгадан.
С радостью последую Вашим советам и буду работать над собой.

И также спасибо за пожелания! Вам тоже желаю всего наилучшего!

[vladimir]

Большое спасибо.что поняли,я тронут.А текст как раз составлен на многократное прочтение.

[sweet-voiced]

И снова здравствуйте, Владимир!

Ваша оценка моей ситуации мне очень во многом помогла, но я хотела бы обратиться к Вам еще с одним вопросом, который по-прежнему передо мной стоит, а после Вашего сообщения почему-то стал волновать и цеплять меня еще больше.
Это касается нашей жизни с моим нынешним мужем.
Как я уже писала, наши отношения меня во всем устраивают и в принципе я счастлива рядом с ним. От него вижу постоянную заботу и любовь.
Но тут, пожалуй, дело опять во мне. Во-первых, как я уже уточняла, мы живем в Европе, где он уже прожил 12 лет, но до сих пор не получил ни гражданство, ни вид на жительство, здесь это крайне сложно. К счастью, у него здесь много друзей и полезных знакомых, которые помогают словом и делом, поэтому пока он держится. Я же, приехав сюда, пока смогла устроиться только на основании студенческой визы, за которую каждый раз приходится платить немалые деньги. А их у нас просто-напросто нет. Т.е. он конечно зарабатывает, но не настолько, чтобы с легкостью решать такие проблемы. Тем не менее старается. У меня устроиться здесь не получается, т.к. студенты права работать не имеют. Нашла тут даже российскую компанию, которая, казалось бы, могла меня взять с руками и ногами, но они отказали, т.к. берут только граждан ЕС.
И все бы ничего, можно было бы пока надеяться, но в последнее время муж стал меньше работать, объясняя это проблемами с боссом и другими причинами, и мы то и дело живем на мои деньги, привезенные из России, которых у меня не так много и к которым пока ничего не прибавилось. Вот я и думаю - а может ли это действительно называться бескорыстной любовью и заботой, когда мужчина так себя ведет? Конечно, я не требую от него невозможного, но он, зная мою ситуацию, наверно мог бы лучше где-то подсуетиться, чем просить у меня... Этот момент меня очень настораживает. Иногда по этому поводу доходит до ссор, в момент чего он без всякого стеснения мне говорит: "Ну и ехай в Россию, у тебя же там мама умная есть, устроит тебе жизнь!" И я с одной стороны поражаюсь его словам,а сдругой на самом деле сразу вспоминаю маму, которая там не дает мне жизни... и это меня удерживает... Хотя в последнее время я практически перестала видеть смысл в проживании здесь, потому что нет перспектив ни карьерных, ни личностных. Официальный брак он мне предлагал, но он нас здесь никак не спасет, потому что я и он тут - иностранцы. В его страну я ехать не хочу, т.к. это опять восточный вариант, который я уже проходила... Изначально, когда мы только строили отношения, я была уверена, что у него здесь твердая почва и никаких особых проблем не будет. Но теперь все видится совсем по-другому.
Еще один момент. Я по натуре очень общительный и социальный человек и находиться в 4х стенах для меня по меньшей мере утомительно. Но здесь за 7 месяцев я так и не нашла постоянных друзей, время от времени завожу знакомства с туристами, которые потом улетают и опять никого... Муж меня в этом не особо понимает и говорит, что ему, например, хватает только меня и он вообще забыл о друзьях, так почему бы и мне так же не сделать. Но это не для меня. Я чувствую, что деградирую, пытаюсь найти варианты общения или работы, но пока они тщетны. В целом я со всеми этими переживаниями остаюсь наедине с собой, потому что муж занят другими проблемами - практическими: работа, поиск информации по разрешению наших здесь проблем.

Все это меня очень угнетает. Иногда вспоминаю свою жизнь в Москве и хоть и знаю, что она была нелегка и морально, и физически (прежде всего из-за отношений с мамой), но с другой стороны я ощущала себя социально активным человеком и чувствовала, что расту. Здесь же у меня нет и тени этого ощущения. По сути я просто жена и женщина, да еще и на птичих правах.
Много раз порывалась уехать, но останавливали 2 момента: первое - любовь к мужу и большая привязанность, а еще какой-то страх, что если потеряю его, то больше меня так, как он, никто не полюбит... это скорее основано опять же на прежнем опыте, который Вы мне как раз и советовали забыть и отпустить; второе - это страх, что если вернусь на родину, то мама опять встретит со словами "ну вот видишь, я была права!" и продолжит свою политику, и возможно я пожалею, что променяла покой рядом с любимым человеком на очередную борьбу с ней.

А теперь немного подытожу... Вообще, анализируя всю эту ситуацию самостоятельно, мне кажется вот так: изначально я начала отношения с мужем в надежде, что это действительно новая счастливая страница в моей жизни, но когда постепенно стала вырисовываться иная картина, я вроде и поняла, что нужно вернуться ПРЕЖДЕ ВСЕГО РАДИ СЕБЯ (как Вы и подчеркивали ранее), но с другой стороны страх перед мамой заставлял ждать дольше. Но до сих пор ничего не изменилось, и я продолжаю чувствовать дискомфорт и неудовлетворенность, но терплю, уговаривая себя, что лучше уж так, чем одной в компании мамы... Знаете, какая-то болезненная потребность в том, чтобы кто-то был рядом, хотя прекрасно понимаю, что и сама бы справилась. Но только если бы мама не мешала.

Подскажите, пожалуйста, как лучше быть. В принципе, я уже практически настроена на отъезд, с мужем тоже это обсуждали, и он даже предложил мне вариант "временного отъезда", т.е. чтобы я пока была в Москве, а он попытался решить проблему с легализацией, а там бы мы уже посмотрели. Но я чувствую, что я здесь "увядаю". Да, любовь есть, но кроме нее по сути нет больше ничего... и мне приходится просто заставлять себя забывать о всех стремлениях и целях, которые у меня были раньше.

[sweet-voiced]

Заранее спасибо!

Надеюсь, что не утомляю своей подробной информацией.

Сообщение отредактировал sweet-voiced - 15.1.2012, 2:35

[vladimir]

Здравствуйте sweet-voiced.Утомляться некогда.
У Вашего мужа,видимо,тоже восточный менталитет,по которому жена должна сидеть дома.Вообще ,Вы прокладывали себе судьбу под знаком сокрушенной воли.И свободу Вы потеряли давно-давно,в Москве.Судьба построена в слепом подчинении кому-то,кто будет следующим.Думаю,замеченная Вами пассивность мужа-от Вашего слабого влияния на него,из-за неумения его активность стимулировать.лучше,если бы понимал,что деньги-на черный день,и становился бы более деятельным.Но,если бы Вы работали,было бы все проще.Вы-социальный человек,и Вам нужна реализация.В Москве Вы бы работу нашли.И муж не против Вас отпустить.Осталось научиться преодолеть страх перед мамой.Она не такая всепоглощающая,как Вам кажется,важно Вам создать собственные границы,а она ,с недовольством,но примет их,привыкнет,если будите держать удар.Открывайте дверь маме только тогда,когда Вам это хочется.Ведь до сих пор Вы еще не жили своей жизнью.Если побеспокоитесь о себе-в Москве есть шанс реализоваться самостоятельно.Мамину фразу(Я оказалась права)-просто примите за ее право на мнение.Ведь это она Вам отказала в квартире,подтолкнув Вас к Турции,а себя-к лишению себя- внука и счастья быть бабушкой.Ее ошибка-вопиющая.В Москве появятся друзья,работа,смысл жизни.И именно на этой волне было бы оптимальным заняться обустройством любовной темы,глядя на ситуацию с высоты нового качества жизни.Сравните,подумайте,решите.На центральный вопрос судьбы-Чью жизнь я проживаю- отвечайте с любовью к себе,но взвешивая свои внутренние силы к переменам.
Мудрости Вам и сил!

[sweet-voiced]

Спасибо еще раз, Владимир!
В принципе, поняла все, что Вы посоветовали. Но не совсем поняла вот эту фразу:

В Москве появятся друзья,работа,смысл жизни.И именно на этой волне было бы оптимальным заняться обустройством любовной темы,глядя на ситуацию с высоты нового качества жизни.

т.е. Вы считаете, что мне стоит забыть об этом человеке и подавить в себе чувство к нему, даже если я, несмотря ни на что, счастлива с ним?
Просто понимаете, тут двоякие эмоции - с одной стороны, как женщина я ощущаю себя очень комфортно и получаю от этих отношений именно то, о чем всегда мечтала, поэтому разбрасываться этим не хочется. Но наверно из-за своей личностной многогранности я не могу довольствоваться ТОЛЬКО этим, даже если мне долгие годы этого нехватало. Теперь получается, что у меня это есть, но нет всего остального, что не менее важно для меня. И хочется выбрать, а не получается. Родители, естественно, видя мои метания, берут карты в руки и начинают играть на этом. А я все равно остаюсь на распутье.
Поэтому на данный момент вижу только один выход - уехать и побыть наедине с собой, чтобы понять, что для меня все-таки важнее и лучше. Благо, муж на такой вариант согласился и не хочет все разрушать после моего отъезда.

[vladimir]

Нет конечно же,Вы не так поняли.Обустройство означает возможность сохранить в этих условиях важную для Вас,имеющуюся любовь,а ,если он не выдержит испытаний-то -или возвращаться к прежнему,или приглашать его в Москву,или что-то еще.В зависимости от Ваших сил.

[sweet-voiced]

Хорошо, Владимир, теперь поняла.
Да, я и сама себе сейчас примерно так и представляю. Верю, что мы через это пройдем, и искренне надеюсь, что удастся наладить ситуацию со всех сторон.

[vladimir]

От души,в добрый путь,Вам!

[sweet-voiced]

Здравствуйте, Владимир!

Прошло уже немало времени с того момента, когда я Вам последний раз писала.
Но у меня снова появилась необходимость излить Вам душу, ибо моя ситуация принимает все более сложные обороты, а учиться на ошибках не получается...
Как я писала ранее, я планировала вернуться в Россию из-за сложного материального положения со своим новым мужем в Европе.
На самом деле, мы с ним долго думали, что можно сделать и он предложил мне поехать на время к нему на родину, побыть с его семьей, а он бы пока приложил все усилия для решения сложных моментов и потом я бы вернулась к нему, когда ситуация наладится. Я долго раздумывала над этим предложением и все-таки согласилась. Была уверенность (подтвержденная со стороны его семьи), что родственники примут меня в лучшем виде. Так и случилось. Я 3 месяца была окружена там заботой, теплом и таким отношением, которое даже в своей семье не всегда видела. Муж присылал мне деньги регулярно, а я стала преподавать английский его племянникам и их друзьям, за что мне тоже платили небольшую сумму. Познакомилась в его городе с русской девушкой, которая там уже давно живет, так что общения было предостаточно. Но сама страна сейчас находится в ужасном положении, так что на улицу выходить было, мягко говоря, страшновато. Кругом грязь, неадекватный народ и нищета. Дома конечно я себя чувствовала комфортно, у меня была отдельная спальня, обставленная всем необходимым, мама его пыталась угодить мне во всем и очень опекала. С отцом вообще сложились прекрасные отношения. Но без него самого мне было тяжело. Я скучала и очень хотела, чтобы он был рядом. Он смог вырваться к нам на месяц. По приезду все стали уговаривать его остаться и забыть про Европу, так как там все равно ничего не получается. Но и он, и я, понимали, что жить в его стране нам не хочется обоим и надо бы бороться дальше. Поразмышляв на эту тему и сопоставив все за и против, мы все-таки решили, что я пока побуду у него на родине с семьей, а он вернется в Европу. Но как только он уехал обратно, я вскоре обнаружила, что беременна. И тут меня окончательно подкосило... Мне стало ужасно страшно от мысли, что я среди чужих людей, в чужой стране и без каких-либо гарантий буду вынашивать ребенка и ждать своего мужчину, который неизвестно когда приедет и неизвестно, сумеет ли наладить ситуацию в Европе. В голове всплыли сразу одним махом все печальные истории женщин, оказавшихся в подобных ситуациях, и я начала себя накручивать день ото дня все больше. Также еще одной причиной моих страхов было то, что я не смогу видеть своего сына, оставшегося в Турции, так как у меня будет новый ребенок, а я не у себя в стране, без средств и под контролем семьи нового мужа. И тут я сделала роковой шаг - позвонила своим родителям и все рассказала. И естественно мне стали "промывать мозг", мол, опомнись, пока не поздно, ты окончательно хочешь себя погубить? О положительных сторонах они и слушать не хотели, главное было то, что я там одна да еще и беременная. В общем, после нескольких разговоров они меня полностью убедили, что мне надо "бежать". Я купила билет, объяснила все семье своего мужа и уехала. Все, конечно, были в шоке, но некоторые меня поняли и поддержали. Муж, конечно, не понял и сказал, что это конец наших отношений. Ну, я и сама уже тогда дошла до апогея и решила, что пора заканчивать эту историю.
По приезду в Россию, я конечно же сделала аборт. Быстро устроилась на работу, родители предоставили мне квартиру и вроде бы все наладилось. Муж тем не менее пытался меня разыскивать через моих друзей, но я всех предупредила, чтобы мой новый номер ему никто не давал. Прервала с ним также всю связь по интернету. И тут узнала от своих родителей, что оказывается бывший муж (турок) приезжал к ним "в гости" и сообщил, что живет теперь в Москве, устроился тут на работу, а ребенок остался в Турции с бабушкой. Сказал, что может привезти его к ним в гости, если они захотят. Я, конечно же, сразу ему позвонила и мы договорились о встрече. У меня появилась наежда, что я хотя бы смогу вернуть себе ребенка или по крайней мере договориться о его визитах в Россию. Мы встретились, все обсудили, и он сказал, что к весне привезет сына. Я начала упорно работать, была как под адреналином первые 2-3 месяца. Потом мой новый муж все-таки вышел на связь со мной. Мы начали снова общаться, но о возвращении у меня уже и мыслей не было. Потом пошли проблемы на работе. Начальница, увидев мои способности и "таланты", стала гнобить и подсиживать. Я долго терпела и пыталась наладить ситуацию. В то же время бывший муж начал "юлить" в отношении визита ребенка. Сначала отложил все до лета, а теперь и вовсе говорит, что не привезет. Я не видела сына уже 1.5 года. Если бы я знала заранее, что так случится, то уже обязательно съездила бы туда, но я ждала его приезда. А недавно меня и вовсе уволили с работы и я сейчас нахожусь в поиске и ехать к сыну означает только одно - потратить оставшиеся деньги и остаться без средств до того, как найдется новая работа. Муж за это время сумел наладить свою ситуацию в Европе. В той стране недавно сменилось правительство и теперь у него есть реальный шанс получить гражданство, а на данный момент ему выдали вид на жительство. И вот я задаю себе вопрос - ради чего я столько вытерпела и выстрадала? Ради чего я тогда сорвалась и вернулась в Россию, разрушив все, что мы начали создавать? Да, мне и тогда там было несладко, но потерпи я немного, все встало бы на свои места, и как Вы раньше мне писали, у меня была бы новая семья, новый ребенок, а главное любовь, без которой мне до сих пор очень тяжко. Да, в России у меня сейчас ситуация налажена, но любви нет. Отношения ни с кем не завязываются, хотя я пыталась, не скрою. Меня тянет к моему мужу, который несмотря ни на что до сих пор ждет меня и хочет, чтобы я вернулась, простив мне все мои ошибки и срывы и обвиняя во всем только самого себя, что не удержал меня в свое время.

Я не знаю, что делать. Я окончательно запуталась сама в себе. Живу здесь, как робот, который ничего не чувствует и ничему не радуется. Все, кто меня здесь окружает, как будто играют со мной в кошки-мышки. Для родителей главное, чтобы я была просто здесь. Их не волнуют мои чувства. Бывший муж продолжает манипулировать ребенком и его цели одному Богу известны. А я пытаюсь понять, что сделать для того, чтобы мне самой было хорошо. Мне нужна любовь и тепло. Мой муж способен мне это дать, но я уже боюсь возвращаться, зная, каково было раньше. И в то же время здесь жизни нет.

Прошу Вас, Владимир, помогите, чем сможете. Я вошла в жуткую депрессию и окончательно опустила руки.

Сообщение отредактировал sweet-voiced - 22.4.2013, 2:21

[vladimir]

Здравствуйте sweet-voiced. Я думаю, у Вас сейчас два почти равнозначных варианта-Выходить из депрессии и налаживать жизнь, ориентируясь на русского мужа. И второй, а по значимости первый-распознать отношение к Вам мужа и при наличии его доброжелательности-поехать к нему. Там жить и рожать ему ребенка. Семья у него хорошая, он сам человечный. Если он повернется к Вам лицом и примет в свои объятья, и если у него налажена производственная деятельность и он в той стране является личностью с гражданством-при совокупности этого всего-можно поехать. По хорошему, нужно не со слов это принять. А увидеть эту стабильность своими глазами. Если что-то не понравится-нужно ставить черту и оставаться в России. Только, отношения с мамой строить независимые. Ваше настроение не должно зависеть от ее критики или унижений. От мамы надо душевно дистанцироваться, чтобы ее выпады оставались для Вас лишь ее точкой зрения. А не осуждением Вас с ощущением раны и потерей самооценки. Займитесь ревизией отношений, в которых уже есть история, поймите, осталось в них что-то ценное и дорогое, и , если нет, откройте русскую страницу своей взрослой жизни. Постарайтесь увидеть инициативу мужа вернуть Вас. Напомните о себе. Что Вам плохо. И посмотрите, с какой степенью соучастия он отреагирует.

[sweet-voiced]

Владимир,

Спасибо за быстрый ответ! Да, Вы совершенно правы, муж человечен, не забывает меня уже долгое время и постоянно показывает, что хочет меня вернуть и продолжить нашу совместную жизнь. Это было видно по многим факторам за все время, что я была в России. Он ежедневно со мной общается, не оставляет меня одну. Конечно, это происходит не в реальном общении, а в разговорах по скайпу. Но мне иногда даже кажется, что мне легче и полезнее пообщаться вечером с ним и рассказать о тяжелом дне и каких-то происшествиях, чем поделиться с друзьями и знакомыми, которые находятся здесь, рядом, в реальном пространстве. В этом плане он мне очень дорог, так как дает поддержку. В то же время постоянно зовет обратно, подчеркивает, что я сама создаю себе как бы "иллюзию" счастливой жизни в России, просто потому что там, с ним, мне нехватало социума и реализации + его и мои проблемы с проживанием. Говорит, что мне нужно изменить свое сознание и как бы "прочистить" его, что многие вещи, навязанные мне с детства моей семьей - это не то, чего я хочу и что считаю истинно важным в жизни. Я согласна с ним, что отчасти так и есть. Но в то же время не хочется пороть сейчас горячку и опять лететь сломя голову непонятно куда. Все мы знаем пословицу "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". И это я с ним испытала в полной мере, особенно когда пришлось поехать к его семье "на прокорм". То есть здесь палка о двух концах. И выбор очень сложный. Поэтому также соглашусь с Вами, что без гарантий ехать с концами туда не стоит, а лучше для начала просто нанести визит, а заодно и отдохнуть, развеяться, а потом уже сделать выводы. Мы очень привязаны друг к другу и никакие сложности нас до сих пор не смогли разбить и заставить забыть друг друга. Я чувствую, что он - это мое, и он, судя по всему тому, что проявляет, чувствует то же самое. Но в жизни есть еще и другие факторы, которые сильно влияют на положение вещей. Так что буду стараться не спешить, хотя иногда подкашивает так, что хочется все бросить и уехать. Но теперь уже умею останавливаться, так как депрессия рано или поздно пройдет, а обратной дороги уже может и не быть.

Благодарю Вас еще раз за Вашу помощь!

[vladimir]

Свежих сил Вам и счастья.