Боюсь

[ремойду]

Здравствуйте. Я постараюсь как можно чётче изложить то, что меня беспокоит. Более важным я считаю не столько мои действия, сколько переживания которые длятся уже достаточно долго.
Итак по порядку.
Лето 2011 года, с его первого дня, для меня было очень и очень тяжелым (с учебой ни как не связано, обожал свою учебу). Своего пика по переживаниям я достиг в середине этого 3х месячного кошмара (тогда был реальный шанс потерять отношение с весьма дорогим человеком).
В конечном итоге всё вошло в норму, и я уже было решил что это конец всех переживаний (не то чтобы я ждал каких-то психологических последствий), как примерно в середине августа, меня посетило странное чувство.

Такое ощущение было уже не в первый раз, словно всё не реальное, или какое-то отдаленное, я признаюсь честно - я гуглил по "симптомам" и чтобы лишний раз не писать тут уйму слов, скажу что это похоже по описанию, на дереализацию, хотя я могу конечно и ошибаться, и приписывать себе, ряд отсутствующих ощущений необходимых для диагностирования такого симптома как дереал (к слову, у меня ВСД и стабильно 140на80, а то и выше).

В такие моменты я не особо пугаюсь, да - не приятно, но у меня весьма ярко скачет давление и всяческих сальто, точек в глазах, писка и .т.п. я пережил уже очень много. Но это состояние даже для меня, человека с достаточно большим стажем проблем с давлением и огромной мнительностью, показалось странным. Обычно я сгонял это чувство, слушая музыку, следя за дыханием, проще говоря - отвлекался. Важно заметить, что все мои дурные состояния связаны именно с отсутствием или приближающемся отсутствием людей. Не могу похвастаться филантропией, скорей я даже некоторый антипод, однако в одиночестве я ощущаю себя крайне скверно.

Таким образом, я не заметно для себя стал пользоваться для создания комфорта некоторыми "ритуалами". Честно говоря, сперва я не замечал этого, и потихоньку это переросло в привычку. Мытье рук? Да, но у меня тут целый ряд объяснений. У меня дома живут пара животных, и они достаточно не чистоплотные) Ещё до тех пор как я начал эту свою неврастению, я часто мыл руки, но это обусловлено реальной возможностью что-нибудь подхватить от домашних зверей + моя брезгливость.
Но однажды это вышло в кое что иное,я стал мыть руки не от каких-то конкретных загрязнений, а после того как касался тех предметов, которые эмоционально связаны с какими-то дурными событиями. Но это переросло в привычку с который мне тяжеловато бороться. Нет конечно при какой-то реальной угрозе, никогда не стану лишний раз споласкивать руки.

Нужно сделать ремарочку. Я так же гуглил и эти симптомы, это весьма просто отыскать. Что собственно меня сюда и привело. Я в какой-то степени, стал сомневаться в себе, и в своей нормальности. У меня нет ни каких других странностей, я не боюсь наступать на трещинки на улице, я не собираю в чемодане белье по цвету, не ем еду по недельному расписанию и.т.д.
Однако теперь меня постоянно сопровождает тревога, я чувствую именно тревогу, и это хуже всего, т.к. будь всё это страхом, то рано или поздно он бы разрешился получив аргументы ЗА или ПРОТИВ. Я бы знал что - ВОТ оно, случилось. Можно не боятся. А в тревоге нет ни каких видимых причин. Я чувствую некоторую спутанность, зацикленность.
Это длится по нарастающей, всё началось с сентября, и становится только хуже. Хочу заметить, что примерно с этого времени я не учусь(ушел на заочку, никакой связи между моим состоянием и учебой - нет, это было запланировано ещё оч.давно) а из-за некоторые проблем(военные решения) и не работал с 9 до 18 всю осень, т.е. находился один весь день. Это реально на мне плохо сказалось. Сколько себя помню, все мои проблемы уходили с появлением работы и занятости, сейчас когда я пассивен и отдан себе, есть время поциклится. У меня нет желания убивать кого-то) Нет страха, что я там сделаю что-то жуткое, есть просто приходящий дискомфорт от воспоминаний которые наваливаются, когда я встречаюсь (причем тактильно желательно) с предметами которые связаны в прошлом с дурным.
И вот ещё что, примерно, хотя, не могу сказать даже примерно. В какой-то период с октября по декабрь, я словно стал хуже ощущать эмоции. Чаще всего идет подавленность и грусть(как фон) и на их фоне я порой - пугаюсь(но не так ярко как раньше), злюсь, ну и радуюсь. Да в принципе все эмоции на месте, но они как будто потухли. Но мне порой ничего не хочется, это даже не порой, лучше сказать - мне порой чего-то хочется. Всё как померкло и стало не интересным. Часто беспокоят всякие воспоминания, причем очень далекие, все противные. Я не могу нормально спать( я даже пишу это сейчас уже за ЧАС ночи), снятся кошмары и те какие-то не яркие, скорей можно сказать что это не эмоции, а настроение. Т.е. я чувствую и ощущаю настроение, но не эмоции (не так ярко как было, как мне кажется). Посещают мысли о самоубийстве, но представляя тягость на которую я обреку своих близких, я тут же перестаю об этом "мечтать". Оч.погружен в анализ - какой я был, какой я стал. Стали крайне часто появляться случаи когда я между выбором как сделать лучше, выбираю - ничего не делать. Т.е. это не лень, а просто не желание, я НЕ хочу это делать. Тонкая грань, но я хорошо изучил лень, и то что руководит(а скорей останавливает) мною в действиях, это нечто иное. Скорей это напоминает ощущения схожие - а зачем? всё равно будет плохо/не нужно/ не интересно и куча синонимов.

По поводу возможных вопросов о других моих педантичных штучках-ритуалах. У меня не расставлены в алфавитном порядке книги и я не присядаю трижды прежде чем сесть на стул. Хотя, я ненавижу приборку, т.к. мне потом кажется, что всё расставлено не совсем так как было. Мне уютно, когда всё "обрастает" т.е. я поставил этот предмет сюда неделю назад, и сейчас мне уютно в такой обстановке, а меняя её в ходе приборки, я испытываю некоторый дискомфорт, хотя он быстро снимается, а иногда и вообще не появляется. (ВСЕ эти чувства и ритуалы, и дискомфорт завязаны лишь в границах моей квартиры, т.к. там и находятся все эмоц.связанные предметы).

Вот такой - я, наедине с собой. Как только я нахожусь в компании людей, я совсем другой. НИКТО не заметил за мной видимых изменений, т.е. все это внутри меня. Я так же социально активен, я занимаюсь чем могу, единственное, я чувствую некоторое отсутствие эмоциональных переживаний от дел что раньше приносили мне радость.
Хотя я так же как и прежде(а может и лучше) - шучу, кривляюсь и прочее. Но когда я один, мне просто кошмарно плохо. Замечал что когда я выпью, то спокойно могу передвигать и предметы и трогать их(я так пишу конечно...утрирую, я не боюсь их трогать с родне страху коснуться чайника кипящего, мне просто не приятно потом может быть, это похоже на то, как каждый день смотреть на фотографию умершего родственника), но успокоения и уж тем более решения проблемы в АЛКОГОЛЕ я никогда не стану искать, крайне редко пью. Хотел бы отметить, что 1й опыт дереала так называемого и неведомого страха и ужаса, был как раз при алкоопьянении, что меня крайне напугало и заставило объявить сухой закон вплоть до знаменательного праздника (т.е. 2 месяца примерно ни капли), после опять же не приятно было когда был опьянен, но был праздник и я особо не вдавался в панику, хотя она была примерно 15-20 секунд, чувство словно очнулся и осознал что ЭТО всё на самом деле. В общем, опять не пил вплоть до октября. От октября до января. Т.е. график алкогольного приема у меня малый) не люблю это состояние. И говоря пил, я имею ввиду 1-2 бутылочки пива, или 2-3 стаканчика виски. НЕ более. (уж про такие гадости как трава, таблетки - я молчу. никакого опыта в этом не имею).

Всё выглядит как-то так) И перечитывая свое сообщение, я уже в нем вижу ответы - от безделья у меня грусть и тоска пришла, а от стресса ритуалы для отдаление тревоги. Но прошу вас, подскажите мне, что лучше всего предпринять чтобы избавиться от всего этого?
И мытье рук после предметов с эмоц.завязкой, что это? Притянутая за уши связь с каким-то выдуманным подтекстом или нечто иное?



Очень прошу Вас ответить мне, т.к. во всем этом кошмаре в течении 5-6 месяцев, у меня были просветы на 5-6 дней а то и на 2 недели, и чаще всего отходили одни из пунктов тревоги или стресса, с каждым разом мне становилось всё лучше в дни просвета, но правда всё тяжелее было когда состояние возвращалось в плохое( поэтому сейчас, когда я на переломе между счастливом состоянии и очередной меланхоличной ноткой, мне бы оч.помогла консультация авторитетного человека, который не имеет ко мне эмоциональной привязанности, т.к. беседуя о своих переживаниях с друзьями и родными мне всегда говорили - ты в норме, хватит выдумывать. а мне правда тяжело, пусть и только внутри себя, хотя пишу я это без единой слезинки или улыбки, почти всё время что печатал это сообщение, хотел его стереть т.к. мне становится всё лучше, когда я описываю происходящее, т.к. читая кажется что это ерунда. Ладно, главное что меня беспокоит это мои эти мытые руки вышедшие из привычки повышенной гигиены( это действительная необходимость) в связь с переживаниями из прошлого. И где мои эмоции? Эти 2 штуки меня пугают больше всего )

[Голубева Анна]

Здравствуйте.
Я прочитала Ваше письмо, чувствую Вашу тревогу и как Вам кошмарно плохо, хочу Вам помочь. Навязчивые действия, как у Вас, это постоянное мытьё рук после соприкосновения с предметами эмоциональной значимости для Вас, которые несут смысловую нагрузку. Как будто хотите смыть прошлое, избавится от дурного. Это началось у Вас с лета 2011 года и всё хуже и хуже. Появляются мысли о самоубийстве. Вас это пугает. Вам ничего не интересно и Вы не чувствуете радость от того, что раньше Вас радовало. Но вы нашли силы и смелость и поделились своими чувствами. Спасибо.
Вам было бы полезно обратиться за помощью к специалисту, так как в рамках вопрос-ответ самостоятельно сложно понять природу и причины Вашей тревоги. Она могла копиться в Вас долго, произошло какое-то событие, которое повлекло за собой обострение симптомов. Наша психика имеет уникальное защитное свойство и самоанализом тревогу и навязчивые действия не вылечить.
Вам было бы полезна техника, назовём её "ритуал Утренние страницы". Каждое утро, сразу по пробуждении, писать три страницы от руки, все мысли, чувства, ощущения, всё, что приходит в голову. Это хорошо практиковать регулярно и дисциплинировано. Прочитать свои записи и проанализировать можно через 2 месяца. И пишите, пишите. Так Ваша грусть будет имет выход. Вам становится легче, когда Вы описываете происходящее, и потом перечитываете.
С тревогой и навязчивыми действиями убеждаю Вас работать при поддержке и сопровождении психолога. Это поддаётся коррекции. Помощь доступна. Я работаю.

[ремойду]

спасибо за уделенное время