Муж не хочет зарабатывать.

[vika25]

Здравствуйте, Владимир.
Прошу вас помочь мне разобраться в сложившейся ситуации.
Мне 25, мужу 27.
Проблема в том, что муж совершенно не хочет зарабатывать. При поиске работы он руководствуется весьма сомнительными параметрами: расположение - не дальше 2-3 станций метро, минимум ответственности и обязательств, время работы должно быть таким, чтобы возможность оказаться дома была не позднее 18 часов. В данный момент он комплектовщик, з.п. - 17500, никаких перспектив.
В этом году я поступила в ВУЗ, для этого мне пришлось уволиться с работы. Естественно, после согласования данного вопроса с мужем.
Дело в том, что до моего поступления, муж долгое время не работал без всяких, надо сказать, на то причин. В то время когда я поступала, он искал работу.
На данный момент вырисовывается следующая картина: квартиру помогает снимать свекровь, даже при таком раскладе денег практически ни на что не хватает, почти вся зарплата уходит на долги и кредит.
Есть вариант, который меня очень пугает: бросить институт (заочная форма - платная) и устроиться на работу. Но я так долго к этому шла, ведь раньше не было такой возможности - мне практически всю жизнь приходилось самой себя обеспечивать.
Обидно, что муж не идет мне на встречу. У него есть масса способностей, есть опыт руководящей должности...

[vladimir]

Здравствуйте,Вика.Складывается впечатление,что Ваш муж инфантилен.Мама его контролировала и надзирала,а за это держала на всем готовом.И сейчас ,вместо ожидания его активности,поощряет безделье.Вас он выбрал,деятельную и деловую,по подобию мамы.Скрыто он ожидает от вас жертвенности и внимания для себя,ленивого детяти.Если Вы бросите учебу и начнете носить деньги-думаю,это будет то,чего он ожидает.И благодарить за это не будет.Если бы Вы были ему дороги,существующей ситуации быть просто не могло.Ведь любовь стремиться всегда строить и созидать.Думаю,имеется вопрос бесцеремонного отношения к Вам ,но Вы об этом ничего не сообщаете.А его бесцеремонность может исходить от Вашего снисходительного отношения к себе.Вы привыкли всего добиваться сами,поэтому нетребовательны к нему,а он это с выгодой использует.Каждый внес свой вклад в эту ситуацию.Думаю,надо решаться отношения перезагружать.Мудрости Вам!

[vika25]

Владимир, спасибо за ответ. Я очень ждала ваших комментариев.
Вы во многом правы. И правда, наверно, что всему виной мое снисходительное отношение к себе.
Так уж получилось, что никаких конкретных требований я ни к одному своему мужчине не предъявляла. Принимала их недостатки, как черты характеров, с которыми возможно только смериться. Верила, что любовь поможет преодолеть все трудности. И всегда наступала на одни и те же грабли...
Вот и с мужем, видимо, история повторяется. Я изначально позиционировала себя, как человека лишенного предрассудков и всячески демонстрировала свою, если можно так выразится, немеркантильность. И, как и в других случаях, он очевидно воспринял это как нельзя буквально.
Сначала я старалась как можно деликатнее приблизиться к теме его заработка, так как не хотела превращаться в эдакую типичную жену со скалкой. В ответ мне сыпались многочисленные обещания. Как только я перешла на более убедительный тон, муж вообще перестал со мной разговаривать или начинал хамить. Мне еще очень тяжело морально потому, что он в принципе избегает серьезных разговоров. Может сидеть напротив меня и наблюдать, как я распаляюсь. Довожу себя до белого каления, плачу от безысходности. Он молча уходит в другую комнату.
По поводу отношений с мамой вы не совсем правы. По тому, конечно, что я не расписала полной картины. Она категорически не поощрает его безделья и постоянно намекает, что пора бы «слезть с ее шеи». Вы не представляете, каую неловкость я испытываю перед ней каждый раз, когда встает вопрос об оплате квартиры, чувствуя свою вину, мол, все было бы по-другому, если бы я устроилась на работу.
А недавно, в мое отсутсвие, на вопрос свекрови о том, когда наконец это все закончится, муж прямо ответил: «Когда мы начнем работать оба». Это так унизительно. При этом муж списывает мое негодование на паранойю.

Сообщение отредактировал vika25 - 25.1.2012, 23:57

[vladimir]

У Вас,Вика,очень обостренное чувство вины,которое с момента знакомства заставляло повиноваться,а не позиционировать себя на равных,или даже доминировать.Построение отношений на равенстве и благодарности,на способности защитить себя Вы спутали со сварливым персонажем со скалкой.Иррациональное чувство вины превратило Вас в покорную,снисходительную и теперь уже сварливую.(Он слушает,как Вы распаляетесь-и уходит.)Сварливость подразумевает пассивную агрессию.А конструктивной у Вас нет и раньше Вы его с ней не познакомили.А отношения в браке не могут быть лучше отношений до брака,так как только при знакомстве человек показывает лучшие стороны,а не наоборот.И Вы увязли с сочувствующей позицией.Начните выдвигать конструктивные требования.Но правильный диалог строится не в претензиях к нему,а в проговаривании Ваших затруднений.Говорите,как Вам трудно,Что Вы чувствуете,а не о том,каков он.Иначе,он начнет защищаться и обсуждение ситуации превратится в базар.Но,в целом,нужны Ваши решительные действия.А не помешают ли они сохранить получение образования.И не няньчитесь с ложным чувством вины по отношению к его матери.Это она должна извиняться за сына,что и делает косьвенно,в виде материальной помощи.

[vika25]

Спасибо, что не остались равнодушным к моей проблеме.
Последую вашим советам. Прежде всего начну с себя.
Спасибо.

[vladimir]

В добрый путь,Вика!