Хочу расстаться с мужем

[Inex]

чтобы муж не просто приносил деньга, а выделял их часть на реализацию интересов жены.

Что значит выделял? Если муж приносит деньги, то уже понятно, что жена забирает их и тратит.

Если есть желание избавиться от мужа, когда он не приносит деньги, то это веский повод избавляться от такого «союза», даже если муж их приносит.

А откуда деньги тогда взять?



Сообщение отредактировал Inex - 1.2.2012, 10:41

[Shelest]

Что значит выделял? Если муж приносит деньги, то уже понятно, что жена забирает их и тратит.

бывает, что муж оставляет зарплату у себя и выделяет её часть на жизнь семьи, бывает вместе решают на что тратить ( и пока оба не согласятся никаких трат не будет) Согласовывать каждую покупку и доказывать её необходимость многим психологически тяжело.

А откуда деньги тогда взять?

действительно, откуда еще деньги брать, если с мужиков не вытягивать.

[Shelest]

. И, она вроде бы сделала все очень просто, но все изменилось. Она всегда стала с ним соглашаться, хвалила, что он такой сообразительный и решительный, а сама все делала по-своему, а в его дела старалась не вмешиваться. И как то уже 10 лет живут, вроде не жалуется)))

согласна, такой подход может помочь. И нервы сбережет.
Главное удержать баланс между спокойным принятием такого характера мужа ( побурчать, поворчать) и безразличием к мнению близкого человека.

Сообщение отредактировал Shelest - 1.2.2012, 10:59

[Dulsinea]

А по-моему это черно-белое мышление, то есть из крайности в крайность. Действительно, Ваша проблема встречается очень часто, но есть другие способы как с ней справиться. Например, одна моя знакомая имеет схожую проблему, только у них детей нет. ЕЕ муж считает, что есть только одно единственное правильное мнение-ЕГО, если Вы не согласны, смотрите пункт один-"Я ВСЕГДА ПРАВ". Она очень долго боролась, но поняла что эта борьба в пустую, но в остальном плане он просто глава семьи и даже идеал. И, она вроде бы сделала все очень просто, но все изменилось. Она всегда стала с ним соглашаться, хвалила, что он такой сообразительный и решительный, а сама все делала по-своему, а в его дела старалась не вмешиваться. И как то уже 10 лет живут, вроде не жалуется)))
Вы своего мужа лучше знаете, а значит и подход к нему искать Вам, в чем, я не сомневаюсь Вы разберетесь. Но все же старайтесь избегать черно-белого мышления, в психотерапии это путь к неврозу. Спасибо Вам, если Вы это прочтете))) Удачи

Спасибо, описали, один в один моего мужа, а я уже тут тоже писала, что когда во всем с ним соглашаюсь, хвалю его, то у нас все супер, а как только напрямую, без всяких муси-пуси, так все. Может мне хватает быть мамой для детей, а быть мамой для него я периодически устаю. Хочется просто взрослых отношений. Еще последние три года проблема в том, что он всегда дома, нет друзей с которыми бы он общался, коллег по работе, поэтому он так ревниво относиться к каждому моему выходу из дома, даже в магазин Предложенный на этом форуме тест уже выявил у меня невротическую депрессию. На счет черно-белого восприятия не знаю, мне все больше говорят, что я розовые очки ношу а вот у мужа как раз все категорично, без оттенков, мы часто с ним на эту тему разговариваем, я пытаюсь его уверить, что люди вообщем-то хорошие.

[Dulsinea]

бывает, что муж оставляет зарплату у себя и выделяет её часть на жизнь семьи, бывает вместе решают на что тратить ( и пока оба не согласятся никаких трат не будет) Согласовывать каждую покупку и доказывать её необходимость многим психологически тяжело.



действительно, откуда еще деньги брать, если с мужиков не вытягивать.

У нас немного по другому, общий бизнес по аренде, но финансовые вопросы решает муж, отсюда и доказывать приходиться необходимость каждой покупки, это еще ладно, за все отчитываться приходится, то есть приносить все чеки из продуктового магазина, аптеки и т. д. Тут конечно виновата моя недальновидность и неопытность когда мы решали как, на чей счет будут поступать средства, муж сумел меня убедить, что бы не дробить бизнес, что учередителем будет он, плюс еще какие-то налоговые выгоды. А у меня повода сомневаться не было, но, что впоследствие обернется таким образом я не ожидала

[Dulsinea]

так было с самого начала?
Есть возможность у мужа организовать свою работу вне вашей квартиры ?


наоборот, не плохо бы Вам повзрослеть,
то есть
1. научиться отстаивать свои интересы.
2. четко понимать свои желания , потребности и умение открыто о них говорить с мужем и с детьми.
3. понимать чувства и потребности другого человека. Это и потребности детей ( такие как самостоятельность, ответственность ребенка за себя, за свою учебу, за какие-то домашние дела и тд.) и потребности и чувства мужа. Нужно разобраться почему ему хочется постоянно ворчать.
По поводу ежедневного пиления за ваше посещение спортклуба:
у каждого человека есть свои потребности. Они есть и вашего мужа. Каждый старается удовлетворить эти потребности . Иногда мы не замечаем или НЕ ПОНИМАЕМ или не придаем значения потребностям другого близкого человека. Постарайтесь понять, чем мешает мужу ваш уход на 2-3 часа. Почему это так обременительно для него, может в Ваших отношениях с мужем какие-то потребности не восполняются и он старается компенсировать их вашим "сидением" около него или около детей.

Так было не с самого начала конечно, так только последние три года, когда муж решил, что работать на фирме хватит, достаточно своего бизнеса по аренде. По первым трем пунктам с Вами согласна, а Вы думаете почему мы 11 лет вместе прожили? Я только и делала, что понимала чувства и потребности других, а вот когда пыталаь говорить о своих открыто, без всяких там рассусоливаний, как я уже написала начинались проблемы.

[Dulsinea]

Воображение - штука полезная
Попробуйте себе представить, не как губки дуете, а ведете себя как взрослый сформировавшийся человек с собственной системой взглядов и ценностей, умеющий объяснять и отстаивать свою точку зрения (и, что не менее важно - видеть в точке зрения другого человека здравое и полезное ДЛЯ СЕБЯ зерно истины)

Обычно я так делаю, а не представляю.

[Dulsinea]

Вот... как-то маловато для любви. И сам ответ такой куцый... Вы столько лет прожили вместе, и Вам даже нечего про мужа сказать хорошего.

Видимо у любви тоже срок годности бывает, от этого и ответ куцый, истек он наверно срок годности....

[Dulsinea]

Если Вам уже надоело, тогда не знаю, чего Вам не хватает.


Почему вообще Ваш муж диктует Вам, что вы должны делать, а что нет?

Он сам себя в чем-то чувствует ущемленным и подавленным?

Вот и я от том же с какого- такого перепугу он мне диктует, что мне делать, а что нет, результат скажем прямо плачевный. А вот над этим надо подумать, чувствует ли муж себя ущемленныи и подавленным и если да, то в чем, так как многое в его поведении как раз об этом говорит, что он пытается утвердиться за счет меня, детей. Знаете три года назад, когда он работал на фирме у него в подчинении было много людей, а сейчас только мы трое остались и то пытаемся не все его указания выполнять и иногда осмеливаемся думать, что он может быть в чем то неправ

[PotapMareev]

Обычно я так делаю, а не представляю.

Приведите пример, как Вы именно так, по-взрослому, уверенно, говорите ему, что в понедельник Вы записываетесь в автошколу и он должен завтра принести ХХХХХ рублей. И потом так же уверенно доказываете ему, что он неправ, что сидит в своем компе целыми днями, что он мало уделяет внимания семье, и (кстати) что ему тоже неплохо бы походить с Вами в спортзал и позаниматься вместе.

[Dulsinea]

Приведите пример, как Вы именно так, по-взрослому, уверенно, говорите ему, что в понедельник Вы записываетесь в автошколу и он должен завтра принести ХХХХХ рублей. И потом так же уверенно доказываете ему, что он неправ, что сидит в своем компе целыми днями, что он мало уделяет внимания семье, и (кстати) что ему тоже неплохо бы походить с Вами в спортзал и позаниматься вместе.

Попробую, например, я думаю, что для нашей семьи намного будет удобней если машину еще буду водить и я, (финансовый вопрос исключу, так как все-таки не в этом суть), попытаюсь обратить его внимание на преимущества, которые он получит в результате этого, попытаюсь убедить, что с вождением машины у меня получится, все-таки спортсменка, реакция хорошая. На счет его неправоты сидения в компе целый день, тут сложнее в том плане, что необходимо найти какой-то интерес и желательно не один, который бы имел для мужа важное значение. Пыталась делать акцент на здоровье, что это не очень полезно для физического (могут развиться сердечно-сосудистые заболевания, проблемы со зрением, проблемы опорно-двигательного аппарата), кстати это также было аргументом для заниятий в спортзале, плюс возможные психические проблемы, перестает замечать мир вокруг себя, люди становятся не интересны, отсутствует общение, скуднеют эмоции. Вот как то так, по детски это или по взрослому, как с Вашей точки зрения?

[Shelest]

Знаете три года назад, когда он работал на фирме у него в подчинении было много людей, а сейчас только мы трое остались и то пытаемся не все его указания выполнять и иногда осмеливаемся думать, что он может быть в чем то неправ

на работу его вне дома. Срочно
Или увлечь каким-нибудь проектом типа постройки своего дома.
Похоже, ему командовать стало не кем, а очень хоцца. Пусть свою энергию в мирных целях использует и управляет кем-нибудь другим.

[Владимир Художни...]

по-взрослому, уверенно, говорите ему, что в понедельник Вы записываетесь в автошколу и он должен завтра принести ХХХХХ рублей.

Dulsinea, Чётко ставьте свои условия: "У меня нужда!", "Мне нужно это, иначе вот это".

Лучше конечно ничего не требовать, а расчитывать на себя: "Мне нужны деньги на права. Если ты мне их не выделишь, то я пойду работать и помогать тебе в Твоём бизнесе я больше не смогу". Бизнес Его - ставтье акцент на этом и аргументируйте, что Ваше мнение не принимается во внимание.

Я конечно понимаю, что менять другого человека занятие бессмысленное и бесполезное, поэтому надо меняться самой, менять отношение к ситуации. Но если это делаешь на протяжении 11 лет, то поневоле начинаешь терять саму себя.

менять отношение к ситуации

значит искать более правильное отношение. Если Это более правильное отношение несёт в себе ещё большие переживания: " начинаешь терять саму себя.", значит нужно искать и изменять Это отношение дальше, Значит есть более правильное "отношение.

Надежда не потерена на возможность договориться. Нравится, нравилось, если так сходу, то эдакое абсолютное постоянство, он как каменная стена, но это оказывается тоже утомляет.

Вы отдали своему мужу слишком много ваших прав, из-за этого " начинаешь терять саму себя." Если Вы считаете для себя "правильным", то Никто не может заставить Вас считать это "неправильным".

Не поддавайтесь давлению. Ваш муж ворчит именно по этой причине. Ваше слабохарактерность стимулирует его (на бессознательном уровне) критиковать Вас, давить на Ваше мнение, чтобы Вы увидели свою слабость и изменили себя к лучшему.

пытайтесь чётко раздилить Свою позицию и позицию окружающих. Ваша позиция для Вас в приоритете. Держите её непоколебимой, пока не увидите аргументы весомые.

Высказывание: "Не делай так! Это не верно! Да как ты можешь так делать!?" и пр. не несут аргументов, значит ни как немогут влиять на Вашу позицию. Спокойно. Это попытка навязать, которая поможет стать более уверенной в себе.

Если аргументов нет, значит Вы делаете дальше то, что считаете нужным и Пусть он так хоть лопнет от Злости - будьте стойкими и уверенными в своей правоте. Можно спросить аргуметы, но так, между прочим...Основная позиция у вас уже есть. Действие важнее сомнений. Делайте то, что правильно для Вас и не сомневайтесь пока не будет аругументов.

Многие вещи я делаю с удовольствием, но здесь вмешиваеться муж и считает, что это не идет на пользу семье, работа, например, времени много отнимает, а кто будет заниматься им любимым и детьми, да что там работа, даже мое хобби занятие спортом для себя 3-4 раза в неделю по-полтора часа также считаются напрасной тратой времени, опять же краду время у семьи. Вот как тут не станешь капризным ребенком.

Как Вам уже писали - не лишайте близких возможности быть самостоятельным. Вам могут сесть на шею, чем Вы навредите своим близким, т.к. они будут взращивать у себя Лень - и это будет и Ваша вина.

Можно использовать такие фразы: "Я сейчас не могу тебе помочь, почему ты просишь меня, может сам попробуешь сделать".

Будут ежедневно пилить и не только, вообще муж у меня любитель приперать к стенке, что мне как раз очень сильно надоело.

Необращайте внимание. Вас провоцируют. Спокойно продолжайте делать . Главное найчиться спокойно реагировать на подобные попытки давления.

Если не видите аргуметов, так и говорите и продолжайте делать Своё.






Сообщение отредактировал Владимир Художник - 1.2.2012, 16:22

[Владимир Художни...]

на работу его вне дома. Срочно
Или увлечь каким-нибудь проектом типа постройки своего дома.
Похоже, ему командовать стало не кем, а очень хоцца. Пусть свою энергию в мирных целях использует и управляет кем-нибудь другим.

или же ему предстоит встретить сотрудника, которому недостаточно Приказа, которому нужны аргументы - это уже не раб, а партнёр... Ему ещё многое предстоит узнать о себе

[Side]

Предложенный на этом форуме тест уже выявил у меня невротическую депрессию.

За диагнозами лучше обращаться к врачу. Тесты - это лишь тесты.

На счет черно-белого восприятия не знаю, мне все больше говорят, что я розовые очки ношу а вот у мужа ...

"Не знаю" - в смысле "не согласна"? Черно-белое или черно-розовое - какая разница? Сейчас Вы видите перед собой один выбор: Вы уходите или "само рассосется". А оно само не рассосется, без Вашего участия. С другим будет то же самое.

[Другой]

А у нас тут тесты есть?

[Dulsinea]

на работу его вне дома. Срочно
Или увлечь каким-нибудь проектом типа постройки своего дома.
Похоже, ему командовать стало не кем, а очень хоцца. Пусть свою энергию в мирных целях использует и управляет кем-нибудь другим.

Это просто мая голубая мечта

[Dulsinea]

Dulsinea, Чётко ставьте свои условия: "У меня нужда!", "Мне нужно это, иначе вот это".

Лучше конечно ничего не требовать, а расчитывать на себя: "Мне нужны деньги на права. Если ты мне их не выделишь, то я пойду работать и помогать тебе в Твоём бизнесе я больше не смогу". Бизнес Его - ставтье акцент на этом и аргументируйте, что Ваше мнение не принимается во внимание.







значит искать более правильное отношение. Если Это более правильное отношение несёт в себе ещё большие переживания: " начинаешь терять саму себя.", значит нужно искать и изменять Это отношение дальше, Значит есть более правильное "отношение.





Вы отдали своему мужу слишком много ваших прав, из-за этого " начинаешь терять саму себя." Если Вы считаете для себя "правильным", то Никто не может заставить Вас считать это "неправильным".

Не поддавайтесь давлению. Ваш муж ворчит именно по этой причине. Ваше слабохарактерность стимулирует его (на бессознательном уровне) критиковать Вас, давить на Ваше мнение, чтобы Вы увидели свою слабость и изменили себя к лучшему.

пытайтесь чётко раздилить Свою позицию и позицию окружающих. Ваша позиция для Вас в приоритете. Держите её непоколебимой, пока не увидите аргументы весомые.

Высказывание: "Не делай так! Это не верно! Да как ты можешь так делать!?" и пр. не несут аргументов, значит ни как немогут влиять на Вашу позицию. Спокойно. Это попытка навязать, которая поможет стать более уверенной в себе.

Если аргументов нет, значит Вы делаете дальше то, что считаете нужным и Пусть он так хоть лопнет от Злости - будьте стойкими и уверенными в своей правоте. Можно спросить аргуметы, но так, между прочим...Основная позиция у вас уже есть. Действие важнее сомнений. Делайте то, что правильно для Вас и не сомневайтесь пока не будет аругументов.





Как Вам уже писали - не лишайте близких возможности быть самостоятельным. Вам могут сесть на шею, чем Вы навредите своим близким, т.к. они будут взращивать у себя Лень - и это будет и Ваша вина.

Можно использовать такие фразы: "Я сейчас не могу тебе помочь, почему ты просишь меня, может сам попробуешь сделать".


Необращайте внимание. Вас провоцируют. Спокойно продолжайте делать . Главное найчиться спокойно реагировать на подобные попытки давления.

Если не видите аргуметов, так и говорите и продолжайте делать Своё.
Спасибо! Последнее время я пользуюсь некоторыми Вашими приведенными рекомендациями, конечно с коррекцией учета обстоятельств. Муж, например, у мене не приемлет категоричность, а еще больше не любит когда его ставят перед фактом. Поэтому, как я раньше уже писала, что если чего то хотела от него добиться, то приходилось часто пользоваться, такими уловками, что это не я так хочу, не мне надо, а он так решил и он этого хочет, но сами понимаете, что этот процесс утомляет, люди то вроде все взрослые.

[Dulsinea]

За диагнозами лучше обращаться к врачу. Тесты - это лишь тесты.
"Не знаю" - в смысле "не согласна"? Черно-белое или черно-розовое - какая разница? Сейчас Вы видите перед собой один выбор: Вы уходите или "само рассосется". А оно само не рассосется, без Вашего участия. С другим будет то же самое.

На счет тестов согласна, но иногда можно и побаловаться. А на счет того, что само рассосется, наверно это смешно, но у меня так часто в жизни бывало, забивала на проблему и с течением времени уже не было необходимости ее решать ( испарялаь проблема) может перестать заморачиваться? "С другим будет тоже самое",- надеюсь, что нет, во- первых в принципе никаких других не хочу, а во-вторых с первым мужем совсем все по - другому было

Сообщение отредактировал Dulsinea - 2.2.2012, 2:57

[Shelest]

или же ему предстоит встретить сотрудника, которому недостаточно Приказа, которому нужны аргументы - это уже не раб, а партнёр... Ему ещё многое предстоит узнать о себе

О да. От таких новостей у мужчины может случиться шок.
11 лет жена говорила "мяу" и вдруг "Рррр.. Как я сказала, так и будет". Кстати, может он тут же со всем согласится , чисто от удивления и неожиданности.

Поэтому, как я раньше уже писала, что если чего то хотела от него добиться, то приходилось часто пользоваться, такими уловками, что это не я так хочу, не мне надо, а он так решил и он этого хочет, но сами понимаете, что этот процесс утомляет, люди то вроде все взрослые.

К любому человеку нужно искать подход и уметь договариваться. Идеальные люди только в сказках. Вы знаете характер своего мужа и рассчитывать, что он вдруг измениться не стОит.
(ИМХО и вступать в сражение аргументами с ним не стОит. Судя по всему, он мастер в этом. Переубедить получится только любовью.)
Вы, похоже, просто поставили очень высокую планку себе в плане быть Хорошей мамой и Хорошей женой.. Всё должно выходить на отлично. Если муж занимает категоричную позицию, Вы как правильная жена соглашаетесь, чтобы избежать ссор. Если Ваши аргументы уступают по мнению мужа его аргументам, Вы опять уступаете.
А Взрослая позиция состоит как раз в том, чтобы уметь оценивать ВАЖНОСТЬ для себя своих желаний ( чем можно жертвовать, а чем нет) и в нужных случаях( когда желания напрямую касаются вашего здоровья, самореализации, интересов) не вступать в пикировки и ссоры с мужем. Спокойно и мягко объяснить мужу, что это обязательная часть Вашей жизни, Вашей личности и перечеркнуть её не получится ни у кого .
( Ему ведь не нужно ломать Вас или делать несчастной. А любить его и детей Вы будете только больше. А если Ваши действия в чем-то ущемляют его, то Вы готовы найти компромиссы или как-то по другому компенсировать его потребности, но не путем отказа от своих)

Сообщение отредактировал Shelest - 2.2.2012, 11:07

[PotapMareev]

Попробую, например, я думаю, что для нашей семьи намного будет удобней если машину еще буду водить и я, (финансовый вопрос исключу, так как все-таки не в этом суть), попытаюсь обратить его внимание на преимущества, которые он получит в результате этого, попытаюсь убедить, что с вождением машины у меня получится, все-таки спортсменка, реакция хорошая. На счет его неправоты сидения в компе целый день, тут сложнее в том плане, что необходимо найти какой-то интерес и желательно не один, который бы имел для мужа важное значение. Пыталась делать акцент на здоровье, что это не очень полезно для физического (могут развиться сердечно-сосудистые заболевания, проблемы со зрением, проблемы опорно-двигательного аппарата), кстати это также было аргументом для заниятий в спортзале, плюс возможные психические проблемы, перестает замечать мир вокруг себя, люди становятся не интересны, отсутствует общение, скуднеют эмоции. Вот как то так, по детски это или по взрослому, как с Вашей точки зрения?

Попробую, попытаюсь, попытаюсь, тут сложнее, найти какой-то, желательно не один, который бы имел, Пыталась
И как сами думаете - по детски или по взрослому это?

[Dulsinea]

Попробую, попытаюсь, попытаюсь, тут сложнее, найти какой-то, желательно не один, который бы имел, Пыталась
И как сами думаете - по детски или по взрослому это?

Это пример, как Вы понимаете, уберите все попытаюсь и попробую, тут сложнее и как получится? Ну если Вам все-таки больше нравится считать меня ребенком пусть будет так, ибо по взрослому с Вашей точки зрения, по моему больше похоже на общение партнеров в бизнесе, а в семье как-то помягче надо, но это мое ИМХО

[Dulsinea]

О да. От таких новостей у мужчины может случиться шок.
11 лет жена говорила "мяу" и вдруг "Рррр.. Как я сказала, так и будет". Кстати, может он тут же со всем согласится , чисто от удивления и неожиданности.


К любому человеку нужно искать подход и уметь договариваться. Идеальные люди только в сказках. Вы знаете характер своего мужа и рассчитывать, что он вдруг измениться не стОит.
(ИМХО и вступать в сражение аргументами с ним не стОит. Судя по всему, он мастер в этом. Переубедить получится только любовью.)
Вы, похоже, просто поставили очень высокую планку себе в плане быть Хорошей мамой и Хорошей женой.. Всё должно выходить на отлично. Если муж занимает категоричную позицию, Вы как правильная жена соглашаетесь, чтобы избежать ссор. Если Ваши аргументы уступают по мнению мужа его аргументам, Вы опять уступаете.
А Взрослая позиция состоит как раз в том, чтобы уметь оценивать ВАЖНОСТЬ для себя своих желаний ( чем можно жертвовать, а чем нет) и в нужных случаях( когда желания напрямую касаются вашего здоровья, самореализации, интересов) не вступать в пикировки и ссоры с мужем. Спокойно и мягко объяснить мужу, что это обязательная часть Вашей жизни, Вашей личности и перечеркнуть её не получится ни у кого .
( Ему ведь не нужно ломать Вас или делать несчастной. А любить его и детей Вы будете только больше. А если Ваши действия в чем-то ущемляют его, то Вы готовы найти компромиссы или как-то по другому компенсировать его потребности, но не путем отказа от своих)

В свете последних ссор ( не имею ввиду крик и битье посуды, а вот как раз спокойное и мягкое объяснение своей позиции и своего несогласия по какому-либо вопросу), получается и убедить (вынудить) и настоять на своем, просто муж еще контраргументов не придумал, но это вопрос времени, а если не придумает, то перейдет к излюбленному: "по данному вопросу есть только две точки зрения одна моя и вторая неправильная".

[Marta]

Dulsinea, Ваш муж хороший отец?

Как муж отреагирует на известие о разводе, как думаете?

[Shelest]

В свете последних ссор ( не имею ввиду крик и битье посуды, а вот как раз спокойное и мягкое объяснение своей позиции и своего несогласия по какому-либо вопросу), получается и убедить (вынудить) и настоять на своем, просто муж еще контраргументов не придумал,

ха. Ваш главный помощник - быстрота реакции и неожиданность. Пока он контраргументы придумывает, Вы можете успеть купить абонементы в спортзал и оплатить курсы вождения. Не теряйтесь.

но это вопрос времени, а если не придумает, то перейдет к излюбленному: "по данному вопросу есть только две точки зрения одна моя и вторая неправильная".

значит, ему досталась жена с неправильной точкой зрения. Вас что-то беспокоит в этом?

Сообщение отредактировал Shelest - 2.2.2012, 14:09