Я в отчаянии |
• Вход | Поиск | Правила форума •
|
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Я в отчаянии |
1.2.2012, 14:02
|
|
Сразу перейду к теме.
Я встречаюсь с любимым человеком почти год. Примерно через полтора месяца после знакомства мы стали жить вместе, я переехала к нему. Это произошло постепенно, без какой-либо договоренности. Родители мои были не против. Но меньше чем через месяц все пошло наперекосяк. Проблема заключается в следующем: мой любимый уже третий год живет, погрязнув в проблемах: нет стабильной работы (хоть есть источник дохода, на который он живет вполне сносно), есть еще проблемы (материальные), которые тянутся давно. Он получил травму, расстался с девушкой - и все в одно время. Он потерял веру в себя, пребывает в жуткой депрессии. Это, само собой, стало накладываться на наши отношения. Человек ушел в себя, перестал уделять мне должное внимание. Уезжал отдыхать один (я работала, не могла уехать). Я очень огорчалась, переживала, сердилась, но пыталась его понять и поддержать. Со временем его самочувствие стало ухудшаться, мы стали жить как волки-одиночки. Я одновременно уволилась с работы, тоже переживала определенный застой. Потом он предложил разъехаться, чтобы я вернулась к родителям. Он мотивировал это тем, что я не должна жить его проблемами. Что он сам должен их решить, а мне нужно заниматься собой. Я этого хотела в глубине души, но при этом боялась, уехав, его потерять. Он всегда жил один, не имел семьи, жил только своими интересами. Я разрывалась между своими чувствами, и сказала ему, что мне без него будет проще. Раз уж он захотел остаться один, то пусть не тревожит меня. Но спустя 2 недели я не выдержала, мы увиделись... И с тех пор по сей день (в течение 3 недель) часто видимся. Я вижу, что он любит, что не хочет меня терять, но снова жить вместе пока боится. И я боюсь. Боюсь, что это болото снова поглотит наши отношения. Может быть, он просто испугался этого быта, однообразия. Но ведь ему ничего не хотелось, я не знала, как поднять его настроение. Он замыкался в себе. При этом твердил, что я ему нужна. Сейчас мы оба надеемся пережить этот период. Он должен вылезть из этой ямы, найти работу, решить все вопросы ( а они далеко не однозначны и очень трудны). Я боюсь, что он отдалится от меня совсем, отвыкнет что ли от меня. И я его потеряю. Ситуация усугубляется тем, что мои родители против него. Они думают, что он от меня избавился, выселив из своей квартиры. Я не могу их переубедить. Знаю, что они переживают за меня, но они (особенно отчим) уверены, что я его просто оправдываю, что он мной только пользуется. Они незнакомы с ним (его вина в том, что он раньше трусил с ними встретиться, поэтому они на него очень обижены, ведь это проявление неуважения). Более того, отчим считает, что и я его не уважаю, так как до сих пор общаюсь с любимым. Сейчас он готов познакомиться с родителями, но уже поздно. Отчим и слышать ничего не хочет. Я даже думаю переехать к бабушке, так как чувствую ненависть. Я не хочу прекращать отношения с любимым, как того хотят родители. Они смотрят на все с другой стороны, а реальную ситуацию я не могу им объяснить. Что мне делать?... |
|
|
2.2.2012, 19:27
|
|
Здравствуйте,italia.Хочу Вам заметить,что Ваш молодой человек,живя много лет один,притом,что ему никто не мешает,-погряз в своих проблемах.При этом,он разрешает себе уехать на отдых,по долгу не разговаривать с Вами,но Вы,как я вижу,все это считаете любовью.А ведь любовь предполагает взаимную заботу,внимание.участие в Вашей жизни,поддержку,отклик на Ваш интерес к нему и благодарность за любовь.Ничего этого нет.В чем же Вы находите доказательства его любви к Вам.Видимо,в постоянном отвержении и безразличии.Просто ,Вам нравится спасать этого человека,без взаимности.Вообще-то ,это роль жертвы,а такое поведение-способствует только страданию.Его любовь к Вам должна иметь место не в вибрации воздуха,а в его щедрых поступках.Более того,ему не выгодно решать свои проблемы,так как проблемы защищают его от вложений себя в любовь к Вам .А отбирать у себя-любимого он никогда не будет.И спешить решать ради Вас его проблемы он не будет.Не выгодно.Нет ни одного факта его щедрости,указывающего на его готовность разделить с Вами любовь.Все происходит из за Вашей крайне низкой самооценки,из за сильной самокритики внутри себя,из за обостренной совести,готовой гнать Вас в омут зависимости и альтруизма.Его помощь семье и ребенку-с трудом представляется.Найдите факты,свидетельствующие о его счастливой дееспособности в паре с Вами,сравните с тем,что Вы должны получать от любящего Вас человека и примите достойное гордой женщины решение.А нужно ли,если роль жертвы для Вас благороднее.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
2.2.2012, 20:36
|
|
Спасибо Вам именно за эту жесткую форму, в которой Вы выразили свое мнение. Я, признаться, не раз говорила себе то же самое. Но до того безвольна, наивна и глупа, что не могу сделать решительный шаг, поставить точку и наконец-то уже начать любить себя.
|
|
3.2.2012, 8:45
|
|
Спасибо,Вам,что поняли.Именно такая стратегия ответа считалась мною оптимальной,чтобы показать Вам всю нелепость ситуации,для Вас заведомо проигрышной,не ведущей к счастью.Чтобы быстрее почувствовать себя сильной,самодостаточной и любимой собою,Вы,если захотите,можете обратиться ко мне по Скайпу.Но,в целом,это процесс постепенный.Извините за резкость.Она предназначалась для Вас как настой целебных трав.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
12.2.2012, 22:02
|
|
Снова здравствуйте, Владимир.
Я все прекрасно понимаю. Когда нахожусь вдали от этого человека, то включается разум и я вижу все ясно. Но мне не дает покоя мое постоянное чувство вины. Сегодня мы встретились, и он снова вылил на меня весь поток своих проблем. Выговорился, блин. То есть я для него последняя жилетка, которая его выслушает. Но я ведь тоже не железная! И я конечно ушла, хлопнув дверью и высказав все, что накопилось. И я сделала правильно, я знаю. Надо это было сделать давно. С одной стороны, мне стало немного легче. Потому что, так скажем, "мирно" эта ситуация бы не решилась. Я бы продолжала оттягивать это (непонятно зачем, наверно из-за страха его потерять). Но ведь это ОН меня потерял. Он потерял единственного человека, который был рядом на этом этапе его жизни. Значит, ему так комфортнее. Такой вывод. НО: вот вылезает червячок в моем воспаленном мозгу, который говорит мне: "Но ведь он совсем один, у него нервное расстройство, ему тяжело.. А ты оставила его..". Как мне избавиться от этого? Я ведь знаю, что ситуация наконец разрешилась, и это для моего же блага. Но мне, наряду с глубокой болью и обидой, немного совестно. Как мне побороть в себе эту мягкотелость? |
|
12.2.2012, 23:19
|
|
Здравствуйте,italia.Червячок,совестность, мягкотелость и желание спасать вопреки своему счастью-из одного источника.Это излишнее,иррациональное чувство вины.У него -сила сорняка,и укоренено оно в раннем детстве.Работа с ним и большая и трудная,совместно с психологом,но многое зависит от способности клиента,от того,как он продвигается.Надо сказать,что Вы уже ощутимо продвинулись,правда,к сожалению,с оглядкой назад.Но это все равно много и здорово.Когда Вы спасаете,Вы одновременно совершаете сговор с партнером,молчаливо,но участливо разрешая ему Вами манипулировать и использовать.Но,зато,о том,что от него должна поступать благодарность за спасение-Вами забывается,а им-пренебрегается.И цикл повторяется вновь.Стоит ли терять время,или,наконец,заняться собственным здоровьем и счастьем.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
15.2.2012, 9:25
|
|
Спасибо, Владимир. По правде говоря, Вы сейчас единственный человек, с которым я могу об этом поговорить. Я имею ввиду проблемы детства. Сейчас, по истечении 15 лет жизни с отчимом вряд ли я смогу обратиться к маме с этим разговором. Да и что она сможет мне ответить?... Она всегда была и будет буфером в наших отношениях с отчимом. Я думаю, что вся моя неуверенность в себе кроется именно в этом - у нас с ним всегда были сложные отношения. Особенно, в моем переходном возрасте. Его едкие шутки и подколы на тему "непутевая и нелепая девочка" доводили меня до истерик. Но открыто с ним я не могла это обсуждать - он начинал взрываться, отыгрываться на маме. Я боялась и до сих пор боюсь высказывать ему свои недовольства только потому, что он снова поругается с ней. К тому же у меня сестра младшая (9 лет, это их совместный ребенок), я не хочу, чтобы она видела ругань.
Сейчас он тоже язвит - "снова тебя мужик бросил, ты снова меняешь работу, я в твоем возрасте уже имел то-то и это..." . И все это подается под шуточным соусом. Но меня это обижает очень. И дабы избежать ссоры я вынуждена отшучиваться. Я помню, как мечтала в школе: вот стану совершеннолетней и сбегу от них. Да куда я денусь-то? С 15 лет я нянчусь с сестрой, маму очень люблю, не хочу ее бросать. В общем замкнутый круг. Когда я жила отдельно (с этим моим любимым), то отчим, я видела по его глазам, беспокоился обо мне. Хоть не говорил это открыто. мама говорила, что он постоянно спрашивал про меня. И когда я снова стала с ними жить, то он даже обрадовался. Но он настолько закрытый человек, с таким сложнейшим характером ,что этого не заметно. Знаете, Владимир, я ведь не живу своей жизнью. Проживаю чужие: нянька для сестры, для мужчины, привязана к маме. А мне почти 24 года. Я и за границей-то никогда не была))) Не видела другую жизнь. Согласна, надо глубоко копать, чтобы наконец искоренить все это... |
|
15.2.2012, 22:51
|
|
Здравствуйте,Italia .Здорово,что Вы осознали,что не живете своей жизнью.Обычно,человек счасливый,когда может,умеет жить своей жизнью и не нарушает личностных границ партнера.При этом,они дружны и живут вместе.Когда Вы нарушаете его границы из желания ему понравиться,из страха не быть отвергнутой-вначале ему это нравится,а потом-он начинает использовать эту Вашу черту.Садится Вам на шею.В этом,Ваша ошибочная тенденция-переоценивать значение любви.Авансировать любовь сверхщедростью,сверхзаботой,чрезмерной учтивостью.Такова Ваша защита от фантазийной,предполагаемой,навязчиво-ожидаемой критики в Вашу сторону.Первый раз он это высоко оценит,а со второго-уже начнет использовать.Независимо от личности партнера.Избежать этого-одним способом.Носить в себе-не оценку отчима,а свою оценку себя.Впервые,оценить себя,как сильную,мудрую,волевую,достойную,совершенную,принципиальную,уверенную в себе и любимую собою.Это работа,как минимум,на год.Ее успех принесет Вам радость жизни,достойного партнера и светлую перспективу.Просто начните!
Сообщение отредактировал vladimir - 15.2.2012, 22:53 -------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация