я в отчаянии

[italia]

Сразу перейду к теме.
Я встречаюсь с любимым человеком почти год. Примерно через полтора месяца после знакомства мы стали жить вместе, я переехала к нему. Это произошло постепенно, без какой-либо договоренности. Родители мои были не против. Но меньше чем через месяц все пошло наперекосяк. Проблема заключается в следующем: мой любимый уже третий год живет, погрязнув в проблемах: нет стабильной работы (хоть есть источник дохода, на который он живет вполне сносно), есть еще проблемы (материальные), которые тянутся давно. Он получил травму, расстался с девушкой - и все в одно время. Он потерял веру в себя, пребывает в жуткой депрессии. Это, само собой, стало накладываться на наши отношения. Человек ушел в себя, перестал уделять мне должное внимание. Уезжал отдыхать один (я работала, не могла уехать). Я очень огорчалась, переживала, сердилась, но пыталась его понять и поддержать. Со временем его самочувствие стало ухудшаться, мы стали жить как волки-одиночки. Я одновременно уволилась с работы, тоже переживала определенный застой. Потом он предложил разъехаться, чтобы я вернулась к родителям. Он мотивировал это тем, что я не должна жить его проблемами. Что он сам должен их решить, а мне нужно заниматься собой. Я этого хотела в глубине души, но при этом боялась, уехав, его потерять. Он всегда жил один, не имел семьи, жил только своими интересами. Я разрывалась между своими чувствами, и сказала ему, что мне без него будет проще. Раз уж он захотел остаться один, то пусть не тревожит меня. Но спустя 2 недели я не выдержала, мы увиделись... И с тех пор по сей день (в течение 3 недель) часто видимся. Я вижу, что он любит, что не хочет меня терять, но снова жить вместе пока боится. И я боюсь. Боюсь, что это болото снова поглотит наши отношения. Может быть, он просто испугался этого быта, однообразия. Но ведь ему ничего не хотелось, я не знала, как поднять его настроение. Он замыкался в себе. При этом твердил, что я ему нужна. Сейчас мы оба надеемся пережить этот период. Он должен вылезть из этой ямы, найти работу, решить все вопросы ( а они далеко не однозначны и очень трудны). Я боюсь, что он отдалится от меня совсем, отвыкнет что ли от меня. И я его потеряю.
Ситуация усугубляется тем, что мои родители против него. Они думают, что он от меня избавился, выселив из своей квартиры. Я не могу их переубедить. Знаю, что они переживают за меня, но они (особенно отчим) уверены, что я его просто оправдываю, что он мной только пользуется. Они незнакомы с ним (его вина в том, что он раньше трусил с ними встретиться, поэтому они на него очень обижены, ведь это проявление неуважения). Более того, отчим считает, что и я его не уважаю, так как до сих пор общаюсь с любимым. Сейчас он готов познакомиться с родителями, но уже поздно. Отчим и слышать ничего не хочет. Я даже думаю переехать к бабушке, так как чувствую ненависть. Я не хочу прекращать отношения с любимым, как того хотят родители. Они смотрят на все с другой стороны, а реальную ситуацию я не могу им объяснить. Что мне делать?... Кроме того, я уже давно ощущаю себя лишней дома, и переехав к любимому, я испытала облегчение. Я с 15 лет занималась младшей сестрой (сейчас ей 8), постоянно была нянькой. Это вызывало раздражение и злость к родителям. Сейчас я хочу наконец жить своей жизнью! Делать СВОЙ выбор, пусть он и неправильный.

[Голубева Анна]

Здравствуйте.
Да, у Вас есть право выбора, Вы взрослая личность. Насколько Ваш выбор осознан? Мне показалось, что Вы опять вступаете в отношения в роли "няньки" для "любимого". Это происходит бессознательно, я имею ввиду повторение семейного сценария.
Ваш "любимый" не производит впечатление взрослого человека, который несёт ответственность за свою жизнь. Этим он Вас и привлекает, для Вас это возможность заботиться и ухаживать за ним, как Вы заботились о младшей сестре.

[italia]

Знаете, Анна, ведь я это понимаю. Я как будто раздваиваюсь и сначала оправдываю в своих глазах его, но потом трезво рассуждаю и отчетливо вижу, что этот человек не любит меня. Он отвергает меня, закрывшись в своих проблемах. И родители правы... Я не знаю, как разобраться.

[Голубева Анна]

Для Вас будет полезно и необходимо вместе со специалистом, проработать травмы детства, прожить, "прожевать" все эмоции, которые не были осознаны, прожиты в детстве, подавлены и которые Вы проживаете сейчас, вступая в разрушительные отношения, чтобы повторить снова и снова. Пока Вы не проработаете свои травмы детства, Вы будете притягивать людей, похожих на Вашего молодого человека.
Сейчас, в находясь отношениях и в результате, переживаемых сильных эмоций, у Вас возникает ощущение, что Я как будто раздваиваюсь и сначала оправдываю в своих глазах его, но потом трезво рассуждаю и отчетливо вижу, что этот человек не любит меня.
Как будто одна Ваша часть оправдывает его, а другая критикует. Это части Вашей личности, которые находятся во внутриличностном конфликте.