Хочу забыть, но не хочу отпускать...

[Aura]

я не могу спокойно жить... меня мучают чувства, которые, к сожалению, никому не нужны...
мне было 16 (теперь почти 18), а Андрею 24. С Андреем я познакомилась через интернет. хотя мы до этого знали друг друга, но не общались. началось всё с того, что я добавила его в друзья. и понеслось... эти бесконечные переписки по ночам... мне нравилось с ним общаться. и ему было интересно со мной, как он говорил. он был старше меня на 8 лет, но нам было интересно.
у него была девушка, с которой он встречался почти 8 лет, но на тот момнет я этого не знала.
спустя некоторое время мы с ним стали общаться в живую, общались очень близко, он звонил мне каждый вечер, мы разговаривали по телефону по 3-4 часа, а когда встречались, то в нашем диалоге не было пауз, нам всегда было о чём поговорить. у нас было много общих друзей, мы общались и в общих компаниях. тогда я и узнала, что у него есть девушка.
позже мы стали чаще встречаться наедине. мы гуляли ночами, он рассказывал о своей девушке, тогда они очень серьёзно поругались. и расстались. друзья говорили мне, что он бросил её ради меня, но я не верила. мне казалось, что они расстались из-за меня, что я его у неё отбила. тогда у меня случилась истерика, я сильно напилась, друзья еле завели меня домой. на следующий день мы встретились, и он сказал мне, что они расстались не из-за меня, а потому что у неё есть другой. тогда Андрей сказал мне, что они не в первый раз так серьёзно ссорятся, и что он много раз уходил к другим, но в результате он возвращался к ней (в тот момент я должна была понять, что он и меня вскоре бросит, но я не поняла..).
с его девушкой я вообще случайно познакомилась. добавила в друзья в интернете, не зная тогда, что это она. и она не знала, что я с Андреем. так и общались. потом я узнала, что она девушка Андрея... у меня был шок. но с ней мы продолжали общаться, причём инициатором общения была не я. она постоянно писала мне (так как мы живём в разных городах, мы не виделись лично, а общались по интернету; только однажды она меня выследила лично). она постоянно морально давила на меня, писала провокационные сообщения, обвиняла меня. причём делала это очень умело. мы вроде и не ссорились, но обстановочка была накалённой.
так вот. в один прекрасный вечер Андрей сильно напился и поцеловал меня. я сначала ответила на поцелуй, но потом отстранила его. когда Андрей провожал меня домой, он приставал ко мне, пытался поцеловать, обнять. предложил встречаться. я ничего ему не отвечала. сказала: будешь в состоянии - тогда поговорим. я вообще не говорила ему, что люблю, хотя сердце вырывалось из груди. я ни разу не обняла его первая, ни разу не призналась в любви, не звонила и не писала первая, никогда. первым всегда действовал он.
и вот на следующее утро я, окрылённая тем, что он накануне вечером предложил мне встречаться, ожидала его звонка, летала как на крыльях, была так счастлива... но позвонил он мне лишь поздно вечером и предложил пргуляться. тогда я сильно пожалела, что вышла. то, что он мне сказал, было как нож в спину. он сказал: "прости, но мы не можем быть вместе, ты слишком мала для меня. если бы тебе было хотя бы 18... да, я говорил, что люблю тебя, я не отказываюсь от своих слов. я правда тебя люблю, но вместе мы не будем, извини. давай останемся просто друзьями, как раньше" домой я вернулась разбитой на тысячи осколков. но я ничего ему не сказала, просто согласилась, а что мне оставалось делать?
а всё это время у нас существовала ткая тема: его девушка всегда всё знала. она знала все наши переписки, телефонные разговоры, наши поцелуи, точное время наших встреч и т. д. Андрей постоянно обвинял меня в том, что это я ей рассказываю, но я никогда ей ничего не рассказывала. смысл мне это делать? он не верил, а я так и не смогла ему ничего доказать. мы так и не узнали, кто сдавал нас.
после того, как он предложил остаться друзьями, он каждый вечер всё равно звонил мне, всегда пьяный, предлогал прогуляться, а я, дура, шла... и он опять целовал меня, говорил, что не отпустит меня никогда, что любит и что всегда будет рядом. а я верила.... дура... это всё говорил алкоголь в его крови, а я повелась. влюбилась, дура. и каждый вечер мы начинали одну и ту же тему: зачем я рассказываю его девушке о нас? и я часами доказывала ему, что это не я,а он не верил, обнимал и говорил: дурочка ты моя маленькая, что ж ты делаешь, я ж тебя люблю.
потом встерчи стали реже, а после и вовсе прекратились. звонки так же медленно растаяли. писал он мне раз в месяц в интернете, а потом и вовсе удалил из друзей.... я осталась одна, причём осталась ещё и виноватой.
в результате он вернулся к своей девушке, как и предполагалось, а я осталась одна. один на один со своими чувствами. с его девушкой мы до сих пор общаемся, она пишет мне о их с Андреем проблемах, что он по прежнему пьёт, а я не знаю, как правильно реагировать на её такие откровения...
я очень хочу его вернуть, ведь нам так хорошо было вместе. мы с ним очень похожи. у нас одинаковые привычки, характеры, музыкальные предпочтения... я не могу без него.
я понимаю, что его надо отпустить, но я не хочу... я всё ещё надеюсь на то, что он вернётся, хотя постоянно слышу от друзей, что у него и его девушки всё отлично, они вместе и счастливы...
я не могу так жить...

[Голубева Анна]

здравствуйте.
Что Вы чувствуете?

[Aura]

я хочу быть с ним, потому что мне с ним было хорошо. мы очень похожи, мне кажется, у нас бы всё получилось, да и он так часто говорил... но проблема в том, что у него другая. а я не могу ни с кем начать встречаться, всё ещё жду его, не хочу и не могу отпустить...

Сообщение отредактировал Aura - 8.2.2012, 20:20

[Голубева Анна]

я понимаю Вас.
Опишите пожалуйста Ваши чувства. Вы написали, что меня мучают чувства, которые, к сожалению, никому не нужны...

[Aura]

У меня голова идёт кругом... После расставания мне стало совсем плохо, я перестала идти на контакт с людьми, потому что было очень больно.
Никто не может дать мне реально действенный совет, все говорят "забудь, отпусти, он твоё прошлое", а я не хочу отпускать, хотя понимаю, что он уже не вернётся. Я каждый вечер жду звонка, но не звонит вообще никто. Я потеряла много знакомых из-за того, что замкнулась в себе.
Когда встречаюсь с нашими общими друзьями, снова начинаю вспоминать наши шутки, прогулки, становится нереально больно, особенно по ночам, я не могу спать... Часто слышу от знакомых, что у него и его девушки всё хорошо, что они вместе и счастливы, это вообще удар в спину и нож в сердце... Я не знаю, куда деться от воспоминаний и от боли, которую они приносят...

[Голубева Анна]

Я читаю Ваши строки, чувствую Вашу боль и хочу Вам помочь.
Это действительно очень больно и тяжело. Кажется, что это никогда не кончится.... Но это не будет вечно - это надо пережить. Вспоминать конечно Вы его будете, это и естесственно, у Вас были отношения, чувства, надежды, мечты, связанные с этим человеком. Боль будет со временем всё меньше и меньше. Какой-то период надо для неё. Жизнь не всегда радость, есть место и грусти. Дайте себе возможность побыть наедине со своими чувствами, попробуйте писать, описывать их ручкой на бумаге или рисовать или лепить. Напишите письмо, которое не будете отправлять молодому человеку, в котором выскажите, то, что не сказали, но хотели бы. Писать, рисовать, лепить очень полезно - так выходят Ваши эмоции, боль на поверхность. Вспомните, что хотели в детстве, о чём мечтали - позвольте себе это сейчас. Может быть у Вас получится сменить обстановку - съездить в другой город, отправится в путешествие. Во время страдания Вы растёте и развиваетесь духовно.

[Aura]

да, Вы правы. я пишу стихи, и помле этого действительно становится легче... Но ненадолго. Уже год прошёл, а боль всё та же. Почему-то, читая Ваши строки, я стала плакать... Не знаю, почему...

[Голубева Анна]

Плакать - это хорошо... Выходят Ваши не выраженные, подавленные обиды.