Парадигма

[Ольга]

"Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней" советуют психологи. А поможет ли это? Веришь что муж самый лучший на свете 20 лет, а затем узнаешь, что это не так, да ещё несколь раз не так. Меняешь отношение к нему и что? А как жить дальше? То есть, если я меняю отношение к ситуации - он не самый лучший, но я его люблю, а отношение к нему ой как изменилось, что делать дальше - похоже на тупик. Три года в тупике, очень устала, отношения как качели. Кажется лучше было, если бы сразу развелись. А как та империя, которую строила 20 лет? Неужели лучший выход это развод? Незнаю. Может кто поможет советом или примером из собственной жизни.

[Side]

Кажется лучше было, если бы сразу развелись.

И отчего вы не разводитесь?

[ГАЛИНА]

Конечно проще развестись, чем работать над отношениями Но я думаю, что если Вы всё взвесите хорошенько, то поймёте, что положительных моментов было больше.
Что же такого должен натворить мужчина, чтоб жена потом 3 года сомненьями мучалась?

[Ольга]

Почему не разводимся? Я тоже много раз задавала себе этот вопрос. Может потому что люблю? Может потому что дети? Может всё то что строили 23 года сразу рухнет? Может потому что мне будет плохо без него? Может потому что я не умею жить одна? А может просто мне нужна рядом чья-то крепкая рука? Не знаю. Дети - нет, люблю - незнаю, наверное просто рухнет придуманная мною сказка? Нет вернее всего я боюсь совершить ошибку, которую потом нельзя будет исправить - это потерять мужа. За 23 года совместной жизни у нас было очень много хорошего. Но и недоверять вот так всю жизнь просто невозможно, мучительно и тяжело.

[Shelest]

А муж то что говорит? Чего хочет? Он понимает Ваше состояние?

[Shelest]

Веришь что муж самый лучший на свете 20 лет, а затем узнаешь, что это не так,

я так поняла, речь про измены? Если бы Вы не узнали о факте измены, то как бы сейчас относились к мужу? Чувствовали ли Вы тогда, когда он изменял, что Вам не хватает его любви, внимания, заботы?

[Ольга]

я так поняла, речь про измены? Если бы Вы не узнали о факте измены, то как бы сейчас относились к мужу? Чувствовали ли Вы тогда, когда он изменял, что Вам не хватает его любви, внимания, заботы?

Знаете, когда это случилось, то конечно я чувствовала что он перестал мне говорить, что любит, перестал обращать на меня внимания и впервые за всю жизнь я услышала неодобрение о моем внешнем виде. Но так как я очень занятой человек - я всё видела, но как-то не принимала всерьёз. Узнала обо всём случайно - искала у него в документах (по его просьбе) запись номера сотового телефона партнера по работе и нашла любовную открытку. Сначала подумала он мне купил (у меня должно было быть день рождения), а увидела, что это его поздравляют ( у него только что прошло день рождения) и слова: любимый, люблю и т.д. Конечно это для меня был шок - думала для меня, а .......... Попросила объяснить и ......... лучше не надо было. После этого я слышала столько лжи, ужас: у них всё уже закончилось, было, но уже нет и что я сама виновата в этом и т.д. и т.п. Для меня этот шок был только началом. Я конечно в истерику, затем опомнилась и действительно подумала. что-то я заработалась и совсем перестала уделять внимание мужу. Стала меняться, старалась. У нас наладисля секс. я ему постоянно говорила "люблю", отправляла смс со словами любви, стали проводить вместе выходные на воздухе, шашлыки, ночёвки у реки и т.д. Он держал меня за руки, целовал, говорит, что любит. А сам в это время продолжал обманывать меня.

[Side]

Может потому что я не умею жить одна?

А что в Вашей жизни есть еще, помимо мужа?
(дети... не о них речь... они не малолетние же?)

[Ольга]

А что в Вашей жизни есть еще, помимо мужа?
(дети... не о них речь... они не малолетние же?)

Дети, да первой дочери 22 года, а второй 12 лет - в общем-то требует внимания и немалого.
А вот про то, что в моей жизни есть - всё есть: дети, дом, работа № 1 (я директор школы), работа № 2 - я индивидуальный предприниматель (имею небольшой продуктовый магазин), работа № 3 - я депутат, член женсовета и т.д. и т.п.
Муж в моей жизни много значит, может потому что когда то я сама его себе придумала и боготворила, а он оказался совсем не таким человеком.

[Side]

Дети, да первой дочери 22 года, ... - в общем-то требует внимания и немалого.

Какого это "внимания" "требует" 22-летняя женщина?

Дети, да первой дочери 22 года, а второй 12 лет - в общем-то требует внимания и немалого.
А вот про то, что в моей жизни есть - всё есть: дети, дом, работа № 1..., работа № 2..., работа № 3 -...

Муж-работа... а в жизни Вашей что есть еще?

Муж в моей жизни много значит, может потому что когда то я сама его себе придумала и боготворила, а он оказался совсем не таким человеком.

И что, он теперь обязан быть тем, кого Вы себе придумали? Он обещал Вам это?

[Ольга]

Какого это "внимания" "требует" 22-летняя женщина?
Муж-работа... а в жизни Вашей что есть еще?
И что, он теперь обязан быть тем, кого Вы себе придумали? Он обещал Вам это?

Во-первых, требует внимания вторая дочь 12 лет от роду.
Во-вторых, кроме родных и близких, друзей, работы и общественной деятельности, есть ещё хобби, движимое и недвижимое имущество, что ещё? Может быть поподробнее описать..............
А то что муж не обязан быть тем кого я придумала - само сабой разумеется.
И здесь я для того, чтобы разобраться в себе.

[Shelest]

Знаете, когда это случилось, то конечно я чувствовала что он перестал мне говорить, что любит, перестал обращать на меня внимания и впервые за всю жизнь я услышала неодобрение о моем внешнем виде. Но так как я очень занятой человек - я всё видела, но как-то не принимала всерьёз. Узнала обо всём случайно - искала у него в документах (по его просьбе) запись номера сотового телефона партнера по работе и нашла любовную открытку. Сначала подумала он мне купил (у меня должно было быть день рождения), а увидела, что это его поздравляют ( у него только что прошло день рождения) и слова: любимый, люблю и т.д. Конечно это для меня был шок - думала для меня, а .......... Попросила объяснить и ......... лучше не надо было. После этого я слышала столько лжи, ужас: у них всё уже закончилось, было, но уже нет и что я сама виновата в этом и т.д. и т.п. Для меня этот шок был только началом. Я конечно в истерику, затем опомнилась и действительно подумала. что-то я заработалась и совсем перестала уделять внимание мужу. Стала меняться, старалась. У нас наладисля секс. я ему постоянно говорила "люблю", отправляла смс со словами любви, стали проводить вместе выходные на воздухе, шашлыки, ночёвки у реки и т.д. Он держал меня за руки, целовал, говорит, что любит. А сам в это время продолжал обманывать меня.

а что сейчас?
Что муж говорит?
Как видит вашу дальнейшую жизнь?
Он понимает Ваше состояние?

[Ольга]

а что сейчас?
Что муж говорит?
Как видит вашу дальнейшую жизнь?
Он понимает Ваше состояние?

Муж говорит: что любит, что проклял себя за то, что сделал, что чувствует себя самым последним человеком, что хочет жить со мной и просит об этом не вспоминать. Когда я вспоминаю, злится, кричит и говорит, что теперь я его всю жизнь буду его обижать этим и унижать. Когда он про это говорит - мне кажется он искренен, проходит время и я ему не верю по прежнему.

[Shelest]

Муж говорит: что любит, что проклял себя за то, что сделал, что чувствует себя самым последним человеком, что хочет жить со мной и просит об этом не вспоминать. Когда я вспоминаю, злится, кричит и говорит, что теперь я его всю жизнь буду его обижать этим и унижать. Когда он про это говорит - мне кажется он искренен, проходит время и я ему не верю по прежнему.

можете перечислить, чем ценен для Вас этот брак. 1,,2,3, и тд. Ради чего имеет смысл за брак бороться?


Вот что было тогда. Муж пытался на стороне добрать недостоющее в браке ( эмоции, секс и тд.) Но терять семью, Вас он не хотел. Был ли он неискренен, когда "он держал меня за руки, целовал, говорит, что любит"? Или его привязанность, любовь, некое родство ( образно говоря) крепко держало его в семье. И порвать с вами он не хотел. А вот выбраться из закрутившего его вихря адюльтера было нелегко ( то, что он получал в сексуальной связи на стороне тоже было нужно).
Я не оправдываю его. Человеку оч сложно выйти из любовного треугольника. Он делает глупость входя туда ( по непониманию, незнанию, по роковому стечению обстоятельств), а вот нахождение в таком состоянии и преодоление любовной тяги к третьему лицу - дело тяжелое, болезненное и . . . . небыстрое. ( если это конечно не перепихон по пьяни).
Как то мы с коллегой ро работе разговорились за бокалом вина " А чё ты будешь делать, если муж изменит?" И она сказала " Я знаю мужа, он не займется сексом с другой ради развлеченя или разнообразия. Не такой человек. Если изменит, значит, там будут какие-то чувства. Если у него случится Влюбленность и измена, то я отнесусь к этому как к его БЕДЕ. Настоящей беде., боли.Беде, заставляющей человека разрываться между семьей и этой влюбленностью. Это мучение испытание для обоих, и в первую очередь для него самого."

Что люди потеряют и что сохранят в итоге зависит тоже от ДВОИХ!!

проходит время и я ему не верю по прежнему

корни этого "не верю" таятся в той обиде,которая живет в Вас, или есть реальные основания для подозрений ( муж утаивает часть своей жизни, скрывает что-то?)?
Не задумывались, может причины вашей непроходящей обиды в том, что Вы таким образом мстите мужу, пытаясь создать для него условия, в которых он испытывает боль ( так же как тогда мучились Вы)

Сообщение отредактировал Shelest - 10.2.2012, 20:45

[Ольга]

можете перечислить, чем ценен для Вас этот брак. 1,,2,3, и тд. Ради чего имеет смысл за брак бороться?
Да, я уже пробовала это. На листе бумаги, в два столбца, я писала из-за чего бы я хотела порвать с мужем и ради чего стоит сохранить этот брак. Оба столбца содержали одинаковое количество пунктов, т.е. перевеса в какую-либо сторону не было. Но одна сторона была настолько мне дорога и слово "люблю" перевешивало много других пунктов. Да и некоторые пункты, из-за чего я бы ушла от него, по сути результат моего поведения в браке (я лидер, я построила свою семью таким образом, что решаю по сути всегда я, зарабатываю я, идеи генерирую я, а он чаще всего исполнитель). А теперь мне вдруг это стало неустаривать. Захотела мужщину сильного, за которым как говорят как за "каменной стеной", чтобы обеспечивал, чтобы дарил дорогие подарки и т.д. и п.т. Но сейчас начанаю понимать такого не будет, ведь мы живём достаточно долго и изменить человека вот так невозможно. В начале брака может быть. но уже не сейчас. и до меня начинает доходить: меня устаривало, почему же сейчас не устаривает? Что поменялось? Раз построила свою семью таким образом, значит живи и радуйся.

Вот что было тогда. Муж пытался на стороне добрать недостоющее в браке ( эмоции, секс и тд.) Но терять семью, Вас он не хотел. Был ли он неискренен, когда "он держал меня за руки, целовал, говорит, что любит"? Или его привязанность, любовь, некое родство ( образно говоря) крепко держало его в семье. И порвать с вами он не хотел. А вот выбраться из закрутившего его вихря адюльтера было нелегко ( то, что он получал в сексуальной связи на стороне тоже было нужно).
А то, что искал на стороне - конечно этого не хватало в семье. Я уже осознала это - виновата сама - слишком много работала, всё время посвящала своему профессиональному росту - а он остался как бы не у дел (тем более если учесть, что в то время когда он потрерял работу, у меня всё пошло "в гору"). У него было много свободного времени, а у меня его не было. Он много раз мне об этом пытался говорить, но я не слышала его, пока вот это не случилось.
Я не оправдываю его. Человеку оч сложно выйти из любовного треугольника. Он делает глупость входя туда ( по непониманию, незнанию, по роковому стечению обстоятельств), а вот нахождение в таком состоянии и преодоление любовной тяги к третьему лицу - дело тяжелое, болезненное и . . . . небыстрое. ( если это конечно не перепихон по пьяни).
Как то мы с коллегой ро работе разговорились за бокалом вина " А чё ты будешь делать, если муж изменит?" И она сказала " Я знаю мужа, он не займется сексом с другой ради развлеченя или разнообразия. Не такой человек. Если изменит, значит, там будут какие-то чувства. Если у него случится Влюбленность и измена, то я отнесусь к этому как к его БЕДЕ. Настоящей беде., боли.Беде, заставляющей человека разрываться между семьей и этой влюбленностью. Это мучение испытание для обоих, и в первую очередь для него самого."

Что люди потеряют и что сохранят в итоге зависит тоже от ДВОИХ!!

корни этого "не верю" таятся в той обиде,которая живет в Вас, или есть реальные основания для подозрений ( муж утаивает часть своей жизни, скрывает что-то?)?
Не задумывались, может причины вашей непроходящей обиды в том, что Вы таким образом мстите мужу, пытаясь создать для него условия, в которых он испытывает боль ( так же как тогда мучились Вы)

Как научится отпускать обиду? Очень хотелось бы........

[Ольга]

Да, я уже пробовала это. На листе бумаги, в два столбца, я писала из-за чего бы я хотела порвать с мужем и ради чего стоит сохранить этот брак. Оба столбца содержали одинаковое количество пунктов, т.е. перевеса в какую-либо сторону не было. Но одна сторона была настолько мне дорога и слово "люблю" перевешивало много других пунктов. Да и некоторые пункты, из-за чего я бы ушла от него, по сути результат моего поведения в браке (я лидер, я построила свою семью таким образом, что решаю по сути всегда я, зарабатываю я, идеи генерирую я, а он чаще всего исполнитель). А теперь мне вдруг это стало неустаривать. Захотела мужщину сильного, за которым как говорят как за "каменной стеной", чтобы обеспечивал, чтобы дарил дорогие подарки и т.д. и п.т. Но сейчас начанаю понимать такого не будет, ведь мы живём достаточно долго и изменить человека вот так невозможно. В начале брака может быть. но уже не сейчас. и до меня начинает доходить: меня устаривало, почему же сейчас не устаривает? Что поменялось? Раз построила свою семью таким образом, значит живи и радуйся.


А то, что искал на стороне - конечно этого не хватало в семье. Я уже осознала это - виновата сама - слишком много работала, всё время посвящала своему профессиональному росту - а он остался как бы не у дел (тем более если учесть, что в то время когда он потрерял работу, у меня всё пошло "в гору"). У него было много свободного времени, а у меня его не было. Он много раз мне об этом пытался говорить, но я не слышала его, пока вот это не случилось.



Как научится отпускать обиду? Очень хотелось бы........

[Shelest]

А теперь мне вдруг это стало неустаривать. Захотела мужщину сильного, за которым как говорят как за "каменной стеной", чтобы обеспечивал, чтобы дарил дорогие подарки и т.д. и п.т. Но сейчас начанаю понимать такого не будет, ведь мы живём достаточно долго и изменить человека вот так невозможно. В начале брака может быть. но уже не сейчас. и до меня начинает доходить: меня устаривало, почему же сейчас не устаривает? Что поменялось? Раз построила свою семью таким образом, значит живи и радуйся.

Вы очень конструктивно подходите к этому вопросу. Вы анализируете свое поведение, Вы поняли мужа!! и подошли к его измене как к ошибке обоих - это большой шаг к исправлению ситуации.

А Вы не задумывались, что сейчас претензии к мужу ( он исполнитель, не может обеспечить, не дарит подарков) связаны скорее с вашим личностным кризисом, а не прошлой изменой. Возможно, возрос страх за свое место на работе, за свои силы, за свое будущее , отсюда повысились требования к окружающим людям. Расскажите, что какие страхи и сомнения относительно себя самой вас тревожат?

Как научится отпускать обиду?

- а на кого обижаетесь в действительности? разве на мужа?

Муж вам ничего и не должен, независимо от того, сколько лет прожито. ( хоть 20, хоть 120) Он не ваша собственность и волен выбирать как жить и с кем жить. Он выбрал ВАс и остался с вами ( это он то не каменная стена ) и вам надо выбирать, либо бороться за его чувства к вам, либо утонуть в обидах .

[Ольга]

Вы очень конструктивно подходите к этому вопросу. Вы анализируете свое поведение, Вы поняли мужа!! и подошли к его измене как к ошибке обоих - это большой шаг к исправлению ситуации.

А Вы не задумывались, что сейчас претензии к мужу ( он исполнитель, не может обеспечить, не дарит подарков) связаны скорее с вашим личностным кризисом, а не прошлой изменой. Возможно, возрос страх за свое место на работе, за свои силы, за свое будущее , отсюда повысились требования к окружающим людям. Расскажите, что какие страхи и сомнения относительно себя самой вас тревожат?



- а на кого обижаетесь в действительности? разве на мужа?

Муж вам ничего и не должен, независимо от того, сколько лет прожито. ( хоть 20, хоть 120) Он не ваша собственность и волен выбирать как жить и с кем жить. Он выбрал ВАс и остался с вами ( это он то не каменная стена ) и вам надо выбирать, либо бороться за его чувства к вам, либо утонуть в обидах .

Страхи и сомнения по поводу себя? Вопрос........? Иногда ко мне приходит сомнения в чувствах в мужу: люблю ли я его или нет? А ещё иногда приходит мысль, что он сильно ограничивает мою свободу, т.е. иногда мне этого хочется, а он помеха в достижении "хочу".
А по поводу обиды - я знаю, что это ребячество (ведь я не обижаюсь на коллег по работе или соседа). А может быть это просто, как вы сказали неосознанный способ мстить за то, что мне больно, хотя от этого и мне ещё больнее. Вопрос, а может быть это моё воспитание, с детства? Не знаю, над этим мне придётся очень долго работать.
Хочу сказать спасибо, что вы мне даёте возможность посмотреть на мою проблему со стороны.

[Shelest]

А ещё иногда приходит мысль, что он сильно ограничивает мою свободу, т.е. иногда мне этого хочется, а он помеха в достижении "хочу".

Расскажите поконкретней, чего хочется, а муж ограничивает?

Вопрос, а может быть это моё воспитание, с детства?

А как складывалось ваше детство?

А по поводу обиды - я знаю, что это ребячество (ведь я не обижаюсь на коллег по работе или соседа).

Ну, все-таки отношения с мужем и коллегами по работе – это разное, разные ожидания, разные требования к отношениям.
Главная составляющая часть семейных отношений – это доверие. И если у Вас его нет, то справиться с этим вам одной будет сложно. Тут очень важна поддержка и открытость мужа. Такие ситуацию вдвоем рука об руку преодолеваются. Я бы вам посоветовала вдвоем к семейному психологу сходить, чтобы подвести некую черту и переосмыслить будущее.

1. Если принимаете решение любить, то старайтесь освободиться от прошлого. Прекратите смаковать ваши болезненные ощущения той тяжелой ситуации. Прикладывайте усилия, заставляйте себя как только захотелось вспомнить и пожалеть себя тут же переключать мысли на другое.
2. Проговорите еще раз вместе с мужем ваши ощущения, страхи, обиды, чтобы он понимал ваше состояние .
3. Мужу нужно признать, что боль близкого ему человека вызвана его и разрушительными действиями, ложью и изменой. Возможно, поможет некий "компенсационный" поступок с его стороны: например, письменное извинение, поход в церковь, его организация вашего отпуска, дорогой подарок.
4. Вместе установите конкретные цели для направления вашего брака
5. Вы оба должны подтвердить вашу приверженность к вашему союзу и друг другу., и подтвердить готовность в дальнейшем быть открытым для партнера. Доверять и ценить доверие.
6. Помните, что каждый из вас заслуживает открытые и честные ответы на ваши вопросы об этом деле.
7. Слушайте друг друга сердцем, а не только головой.

А как та империя, которую строила 20 лет?

Нужно понять, что так, как было раньше, уже не будет. Дайте распасться тому, что строили 20 лет ( вместе с этим отпустите и те ожидания и требования к партнеру, что копились всё это время). Империя на грани развала. А так ли она ценна, если оказалась столь слаба перед жизненными ситуациями? Развал - это удел любой империи, которая теряет гибкость и чуткость. И спастись у «империи» есть один шанс - научиться созидать, научиться слышать друг друга и бороться друг за друга. Не мстить, а прощать и идти вперед. Тогда империя докажет свое величие.

Сообщение отредактировал Shelest - 13.2.2012, 15:41

[Ольга]

Расскажите поконкретней, чего хочется, а муж ограничивает?

А как складывалось ваше детство?



Ну, все-таки отношения с мужем и коллегами по работе – это разное, разные ожидания, разные требования к отношениям.
Главная составляющая часть семейных отношений – это доверие. И если у Вас его нет, то справиться с этим вам одной будет сложно. Тут очень важна поддержка и открытость мужа. Такие ситуацию вдвоем рука об руку преодолеваются. Я бы вам посоветовала вдвоем к семейному психологу сходить, чтобы подвести некую черту и переосмыслить будущее.

1. Если принимаете решение любить, то старайтесь освободиться от прошлого. Прекратите смаковать ваши болезненные ощущения той тяжелой ситуации. Прикладывайте усилия, заставляйте себя как только захотелось вспомнить и пожалеть себя тут же переключать мысли на другое.
2. Проговорите еще раз вместе с мужем ваши ощущения, страхи, обиды, чтобы он понимал ваше состояние .
3. Мужу нужно признать, что боль близкого ему человека вызвана его и разрушительными действиями, ложью и изменой. Возможно, поможет некий "компенсационный" поступок с его стороны: например, письменное извинение, поход в церковь, его организация вашего отпуска, дорогой подарок.
4. Вместе установите конкретные цели для направления вашего брака
5. Вы оба должны подтвердить вашу приверженность к вашему союзу и друг другу., и подтвердить готовность в дальнейшем быть открытым для партнера. Доверять и ценить доверие.
6. Помните, что каждый из вас заслуживает открытые и честные ответы на ваши вопросы об этом деле.
7. Слушайте друг друга сердцем, а не только головой.

Нужно понять, что так, как было раньше, уже не будет. Дайте распасться тому, что строили 20 лет ( вместе с этим отпустите и те ожидания и требования к партнеру, что копились всё это время). Империя на грани развала. А так ли она ценна, если оказалась столь слаба перед жизненными ситуациями? Развал - это удел любой империи, которая теряет гибкость и чуткость. И спастись у «империи» есть один шанс - научиться созидать, научиться слышать друг друга и бороться друг за друга. Не мстить, а прощать и идти вперед. Тогда империя докажет свое величие.

Как складывалось детство? Родители очень строгие, была вообще-то послушным ребенком, думаю, что меня любили достаточно. Сейчас начинаю понимать, что я постоянно старалась заслужить эту любовь и оправдать доверие родителей: учиться хорошо, не опаздывать с прогулки, быть благоразумной (пока все купались - я готовилась к экзаменам) и т.д. и т.п. Я постоянно хотела быть лучшей, лучше чем другие. Для чего только? Незнаю. Да и сейчас испытываю прессинг со стороны родителей - слышу: а у Даши дочь каждый день навещает родителей, а у Миши сын купил ему машину или содержит его и прочее. А я понимаю, что я не такая, мне постоянно стыдно за себя - не звоню часто, не навещаю как им хотелось бы, не дарю машины и прочее. Прячу голову как страус в песок и продолжаю жить дальше. А прятать-то стала не так давно, до этого всё "кровь из носу" старалась быть как дочь у Даши и сын у Миши. Может быть всё от туда родом................

В чём ограничивает меня муж? Сейчас обдумываю этот вопрос и пришла к выводу, что не он меня ограничивает, а я сама себя ограничиваю, а потому что "меня же ждет муж, я не могу задержаться где-либо и поехать я туда не могу, а вдруг это не понравится мужу" или "а что скажут про меня соседи, родственники и т.д." Я сама себя загоняю и сама себя ограничиваю. Теперь поняла. Но как от этого избавиться?

С мужем на тему доверия говорили, долго...... Да вот что-то опять меня "клинит" не могу полностью доверять ему........ Сложно да? .......не то слово.......

[Shelest]

В чём ограничивает меня муж? Сейчас обдумываю этот вопрос и пришла к выводу, что не он меня ограничивает, а я сама себя ограничиваю, а потому что "меня же ждет муж, я не могу задержаться где-либо и поехать я туда не могу, а вдруг это не понравится мужу" или "а что скажут про меня соседи, родственники и т.д." Я сама себя загоняю и сама себя ограничиваю. Теперь поняла. Но как от этого избавиться?

«а вдруг это не понравится мужу» – а вдруг он поймет и будет не против? Может спросить у него?
А может он сам с удовольствием присоединится?

С мужем на тему доверия говорили, долго...... Да вот что-то опять меня "клинит" не могу полностью доверять ему........ Сложно да? .......не то слово.......

Время
терпение
и ваше желание справиться.

Сообщение отредактировал Shelest - 14.2.2012, 13:21

[Shelest]

Как складывалось детство? Родители очень строгие, была вообще-то послушным ребенком, думаю, что меня любили достаточно. Сейчас начинаю понимать, что я постоянно старалась заслужить эту любовь и оправдать доверие родителей: учиться хорошо, не опаздывать с прогулки, быть благоразумной (пока все купались - я готовилась к экзаменам) и т.д. и т.п. Я постоянно хотела быть лучшей, лучше чем другие. Для чего только? Незнаю. Да и сейчас испытываю прессинг со стороны родителей - слышу: а у Даши дочь каждый день навещает родителей, а у Миши сын купил ему машину или содержит его и прочее. А я понимаю, что я не такая, мне постоянно стыдно за себя - не звоню часто, не навещаю как им хотелось бы, не дарю машины и прочее. Прячу голову как страус в песок и продолжаю жить дальше. А прятать-то стала не так давно, до этого всё "кровь из носу" старалась быть как дочь у Даши и сын у Миши. Может быть всё от туда родом................

Постоянно сравнивая с другими людьми, родители делают своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки. Эта зависимость в ком-то рождает зависть к тем, кто лучше, в ком-то сильно колеблющуюся самооценку ( это когда в период удач – самооценка взлетает до небес, но стоит случиться самой мелкой неприятности – она падает ниже плинтуса, а удачи обесцениваются), кого-то заставляют выкладываться по полной ( из кожи вон лезть), чтобы быть лучше остальных. Потому что ребенку родители дали понять, что только так , будучи лучшим и первым можно заслужить их любовь к себе. Во взрослом состоянии такой человек , совершив ошибку, внутренне настроен на то, что он больше не достоин любви других к себе, он несовершенен, а потому его будут только осуждать, он сам как бы отворачивается от себя-неудачника. Чувство вины ( постоянный спутник людей с таким настроем) не дает им перешагнуть через неудачу и идти дальше, а заставляет фиксироваться на своей ошибке и бесконечно копаться в себе.

И вот так случилось, что муж разрушил создаваемую вами идиллию. Тем самым показав перед ВСЕМИ, перед миром несовершенство вашей семьи, а, значит, лично ваше несовершенство. Теперь любое сравнение с другими не в вашу пользу, поэтому и хочется уйти от всех…., закрыться, избежать сравнения. То есть измена мужа - это не только заблуждение/ошибка мужа, это прежде всего удар по вашему имиджу " идеальной пары. империи".

А родители приучили, что если человек не лучший, то он недостоин ничьей любви. Высокие ожидания от вас ( начиная с пятерки на уроке) и постоянная критика родителей породили у вас страх перед ошибками и склонность переоценивать важность совершенных промахов.

Возможно, причина Ваших душевных переживаний в невозможности признать в себе свою несовершенность и полюбить себя такой, какая есть..

Люди, кого в детстве часто сравнивали, постоянно готовы выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. У Вас скорее всего высокие требования к себе, чем Вы в итоге сильно загоняете себя .
А главное, высокие требования и к другим (к мужу и к детям). Вам сложно признать несовершенство мужа, ведь и по отношению к себе вам это сделать сложно. И к детям, думаю, требования тоже высоки ( и сравнения тоже есть, так?):

хвалим их за те поступки, которые важны в первую очередь для ВАС, не замечая, достижения и успехи , которые важны и интересны в первую очередь детям. Главное, объяснить им, что всю жизнь не щадя сил нужно добиваться совершенства и быть правильными. так?

Сообщение отредактировал Shelest - 14.2.2012, 13:31

[Ольга]

Постоянно сравнивая с другими людьми, родители делают своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки. Эта зависимость в ком-то рождает зависть к тем, кто лучше, в ком-то сильно колеблющуюся самооценку ( это когда в период удач – самооценка взлетает до небес, но стоит случиться самой мелкой неприятности – она падает ниже плинтуса, а удачи обесцениваются), кого-то заставляют выкладываться по полной ( из кожи вон лезть), чтобы быть лучше остальных. Потому что ребенку родители дали понять, что только так , будучи лучшим и первым можно заслужить их любовь к себе. Во взрослом состоянии такой человек , совершив ошибку, внутренне настроен на то, что он больше не достоин любви других к себе, он несовершенен, а потому его будут только осуждать, он сам как бы отворачивается от себя-неудачника. Чувство вины ( постоянный спутник людей с таким настроем) не дает им перешагнуть через неудачу и идти дальше, а заставляет фиксироваться на своей ошибке и бесконечно копаться в себе.

И вот так случилось, что муж разрушил создаваемую вами идиллию. Тем самым показав перед ВСЕМИ, перед миром несовершенство вашей семьи, а, значит, лично ваше несовершенство. Теперь любое сравнение с другими не в вашу пользу, поэтому и хочется уйти от всех…., закрыться, избежать сравнения. То есть измена мужа - это не только заблуждение/ошибка мужа, это прежде всего удар по вашему имиджу " идеальной пары. империи".

А родители приучили, что если человек не лучший, то он недостоин ничьей любви. Высокие ожидания от вас ( начиная с пятерки на уроке) и постоянная критика родителей породили у вас страх перед ошибками и склонность переоценивать важность совершенных промахов.

Возможно, причина Ваших душевных переживаний в невозможности признать в себе свою несовершенность и полюбить себя такой, какая есть..

Люди, кого в детстве часто сравнивали, постоянно готовы выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. У Вас скорее всего высокие требования к себе, чем Вы в итоге сильно загоняете себя .
А главное, высокие требования и к другим (к мужу и к детям). Вам сложно признать несовершенство мужа, ведь и по отношению к себе вам это сделать сложно. И к детям, думаю, требования тоже высоки ( и сравнения тоже есть, так?):

хвалим их за те поступки, которые важны в первую очередь для ВАС, не замечая, достижения и успехи , которые важны и интересны в первую очередь детям. Главное, объяснить им, что всю жизнь не щадя сил нужно добиваться совершенства и быть правильными. так?

Вы правы,до слёз - я плачу. Но как быть? Что делать? как изменить себя и своё отношение ко всему происходящему вокруг меня и к самой себе?

[Shelest]

Вы правы,до слёз - я плачу. Но как быть? Что делать? как изменить себя и своё отношение ко всему происходящему вокруг меня и к самой себе?

вначале умыться прохладной водичкой, чайку крепкого попить и обязательно с какими-нибудь вкусняшками, орехами, финиками, курагой.

[Shelest]

Вообще, то, что Вы признали сей факт – уже большой шаг.

Осознайте, что невозможно всегда и все делать идеально, что не бывает идеальных людей, не делающих ошибок и глупостей. Поэтому у Вас не было шансов прожить всю жизнь в хрустальном замке Ваших иллюзий ( точнее навязанных родителями иллюзий). Рано или поздно, столкнувшись с несовершенством мира, Вы должны были прийти к тому, что есть сейчас – к подавленному депрессивному настроению и разочарованию.
Зато теперь у Вас есть шанс и свою жизнь поправить и не допустить перегибов в жизни Ваших детей ( не повторять ошибок своих родителей)

Научитесь любить и принимать себя.
Каждый вечер задавайте себе вопрос: прожила ли я этот день так, как хотелось именно МНЕ, а не кому-то из окружающих? Сравнивайте себя только с собой вчерашней. Отказывайтесь от идеи, что всегда можно сделать что-то лучше/качественнее/правильнее.

1. Ставя перед собой любую цель, не зацикливайтесь на ней. Не создавайте вокруг своей мечты избыточного энергетического потенциала. А поставя ЛЮБУЮ цель, обязательно продумайте, что будете делать, если она не осуществится.

2. Разделяйте любую намеченную цель на несколько шагов. Вы должны видеть весь проект в целом, но в то же время понимать, что получить все и сразу невозможно, ко всему нужно двигаться поэтапно.

3. Поймите и признайтесь себе откровенно, приносит ли вам идеальное выполнение работы удовольствие на самом деле. Если все же нет, это означает, что ваше стремление не было искренним.

4. Сознайтесь, не пытаетесь ли вы своей идеальностью самоутвердиться в глазах других и доказать что-то близким. А затем подумайте, стоит ли это затрачиваемых усилий. И действительно ли это нужно для счастья человека.

5. Полюбите себя со всеми своими недостатками. Это расхожий совет – но нужный и действенный и на самом деле может подарить ощущение счастья. Ведь любовь к себе не зависит от безупречной внешности, идеальной семьи и тд..

6. Добавьте в свою жизнь беззаботности и небрежности. Почаще забрасывайте все дела по хозяйству и доставляйте себе маленькие удовольствия : пробежаться по магазинам одежды, посидеть в кофейне, скушать десерт, полюбоваться миром вокруг. Стоит лишь попробовать, и вы ощутите новые краски жизни.

7. Попробуйте освоить медитацию Расслабление организма и временных отказ от всех мыслей, концентрация лишь на собственном дыхании - все это воистину творит чудеса.