Отношения с противоположным полом. Что во мне не так?

[Aljona_Vaj]

Здравствуйте!
Мне 22. Очень многое понимаю в жизни сама. Не понимаю, пожалуй, только одного. Любовь. Почему за всю свою жизнь ее ни разу не было рядом? Во мне - была. Вокруг меня... Относительно меня... Но чтобы взаимная... Такого - нет.
Я ни разу ни с кем не встречалась. У меня ни разу не было секса. Это давит и мучает и угнетает...
И я понимаю, что у меня слишком высокие требования к людям... Или, наоборот, это я не способна никому понравиться... Я уже совершенно ничего не понимаю.

Понимаю только, что в школе не думала о любви вообще. В университете - тоже не до нее. Я не представляла себя в отношениях. Не видела возможность появления рядом с собой человека. Никого не интересовала. Стиль поведения - "няньканье с подружками".
Самое страшное началось к середине студенчества. Я влюбилась. Да так, что бредила... Умирала. Перестала спать. Есть. Жить. 2 года. Считала каждый прожитый день. И не начинала его без ударной дозы успокоительного. До сих пор брежу, но научилась с этой болью жить. Я даже не попыталась признаться ему. Он так и остался чем-то недосягаемым и прекрасным. Слабая, так можно подумать. Но я так не считаю. Запутавшаяся в жизни.

Но сейчас... Мы стоим друг друга. Для окружающих - я на очень высоком уровне. Сильная. Уверенная в себе. Ухоженная.
Почему не попыталась признаться? Я модельного роста. А он немного ниже. И... На тот момент я была соткана из комплексов. И была уверена в том, что не понравлюсь ему. Молила бога, чтобы помог мне стать с ним хотя бы друзьями... И понимала, что и этого я "не достойна".
Благодаря этой любви... Переросла сама себя. Взрастила в себе идеал. И... Все равно. Внутри что-то постоянно давит: " не достойна". Ее. Любви.
Сейчас я другая. Наслаждаюсь собой. Постоянно работаю над собой. Буквально свела с ума троих, влюбив в себя. Но... Сколько бы ни было сочувствия и понимания к ним... Ближе, чем на метр - не подпускала. Ни в прямом ни в переносном смысле. Пробовала... Но... Они другие. Так и осталась для них... Загадкой. Тайной. Непонятной.

Я пережила то, прошлое. Которое стало только уроком и... Шрамом, наверное. Сейчас живу... И понимаю только, что жутко... Хочу влюбиться! Снова. Так же - не получится, но хотя бы по-другому... Или влюбить. В себя. Но так, чтобы не чувствовать при этом дискомфорта.
Я нуждаюсь в человеке рядом. Сильном. И понимающем. Или хотя бы просто понимающем. Моей силы хватило бы на двоих.
Но... Я совершенно не умею обращаться с мужчинами. Я совершенно не знаю, что с этим делать.

Как разобраться во всех этих вопросах? К кому обратиться? Или не стоит, пусть уж какая есть? Но я не смогу так вот... Одна... Уже не могу. Я хочу что-то поменять в себе. Не верю до конца в то, что такая уж я совсем не достойная... Быть рядом с кем-то и получать от этого удовольствие. ЧТО ДЕЛАТЬ?

[Другой]

Так и осталась для них... Загадкой. Тайной. Непонятной.

Ой уморили, давно так не ржал... Динамо вы для них остались ди-на-мо и всё! И они то повстречают ту, с которой будут вместе, а вы так и будете:

Наслаждаюсь собой. Постоянно работаю над собой.

гордитесь так сказать до пенсии.

Сообщение отредактировал Другой - 17.2.2012, 8:07

[Shelest]

Хочу влюбиться! Снова.

да ну. Опять мучиться, переживать за другого человека, чем-то поступаться ради него. Лучше любить только себя. Спокойнее.

К кому обратиться? Или не стоит, пусть уж какая есть?

а какая Вы есть на самом деле? расскажите, плиз.
Пока в глаза бросается неумело собранный искусственный образ амбициозной, высокомерной девушки,с презрение относящейся к остальным людишкам. Такая маска обычно скрывает ранимость, комплексы ( не понятые и пережитые, а именно спрятанные), зависимость от чужого мнения, Громадную нелюбовь к себе.
Кого вы прячете под своей маской, расскажите о себе настоящей?

Сообщение отредактировал Shelest - 17.2.2012, 8:37

[Aljona_Vaj]

да ну. Опять мучиться, переживать за другого человека, чем-то поступаться ради него. Лучше любить только себя. Спокойнее.


а какая Вы есть на самом деле? расскажите, плиз.
Пока в глаза бросается неумело собранный искусственный образ амбициозной, высокомерной девушки,с презрение относящейся к остальным людишкам. Такая маска обычно скрывает ранимость, комплексы ( не понятые и пережитые, а именно спрятанные), зависимость от чужого мнения, Громадную нелюбовь к себе.
Кого вы прячете под своей маской, расскажите о себе настоящей?

Все хорошо, всем спасибо! Кажется, встретила того, кто нужен. И кому нужна... Вернее, он давно рядом, просто я его не замечала.
Все во Мне, оказывается, так. И.... Безумно хочу верить, что все только начинается!! Наверное, подействовал призыв вселенной)))
И это... Еще...

Другой
Рада, что повеселила Вас!))) Гордиться, конечно же, буду. И вызывать гордость за себя у близких. Как же без этого... .
И зря Вы думаете, что буду сидеть и наслаждаться собой, в отличии от тех, как Вы их там... "Динамо". Немножко если включить логику, несложно догадаться, что, если бы Моей целью было самолюбование, Я не оказалась бы здесь и не попросила многоуважаемых форумчан ПОМОЧЬ Мне разобраться в себе. .
Вы, конечно же, очень помогли. Спасибо.



Shelest.
Все так и есть, на самом деле. Я-настоящая - это лирик, романтик, переживающий за все, что творится вокруг и буквально все принимающий близко к сердцу. Я ранима - да. Невероятно. Я закрыта в себе очень сильно. Но мечтаю дойти до такой стадии саморазвития, чтобы это не мешало жить вообще. Никогда. Я мечтательница. И оптимистка.
Научилась быть сильной независимо ни от чего. Научилась чувствовать себя комфортно рядом с людьми. А людям, кажется, хорошо, когда рядом я...
Вот. Еще я из разряда людей, которые будут идти несмотря ни на что. Идти-идти-идти... И обязательно, хотя бы ненамного, но приблизятся к желаемому.

Впечатление, которое произвела собой на Вас... Это, наверное, то, какой я вижусь мужчинам, ведь я с этой позиции рассказ вела. Этот образ - именно для данной сферы жизни. Потому что, наверное, именно в этой сфере у меня и есть... Этот комплекс, о котором Вы предположили. Комплекс того, что я недостойна любви. И не имею права на нее. Не знаю, откуда это взялось. По поводу внешности - все ок, в принципе я довольна. Есть некоторые моменты, которые нужно подправить, но это - дело пары недель. Хотя... Иногда начинает казаться, что страшная) Но "пунктика" по этому поводу особого нет. Отражение радует.
По поводу психологического возраста... Может быть, и это. Иногда чувствую себя эдаким "старпером". Которому уже поздно влюбляться. И которого невозможно любить.
Может быть, воспитание. Я вообще лишена сексуального воспитания от родителей. Мы не говорили и не говорим о любви и сексе с мамой. Никогда. Из детства остались воспоминания того, что секс - это грязь. Мужчины - это предатели. Им надо "только одно". Фу, какая гадость. И прочее. Может быть, и это оставило отпечаток. Но тогда мне надо бы презирать мужчин. А я не презираю людей вообще. (кстати! .)) ) А все больше и больше ковыряюсь в себе. И ищу причины, по которым меня любить нельзя. И я любить не должна. И нахожу. Сложный характер. И все вышеизложенное. И иногда надо переступить через все эти барьеры. И готовность стопроцентная. И... Не хватает буквально одной последней капли. Вот именно эту каплю и ищу, наверное.

Для общественной деятельности. Деловой среды. Отношений с близкими и друзьями. Я, конечно же, другая. Смешная иногда, переживающая, эмоциональная и экспрессивная. Ответственная и упорная. Если вынуждают, могу быть предельно холодной и сверхвежливой. Циничной. Злой. Недовольной. "Карающей". Но это - необходимость вида деятельности)))

Зависимость от чужого мнения - нет, наоборот. Иногда поражаюсь сама себе - людей, к мнению которых я готова прислушаться и буду переживать по этому поводу - их единицы. Буквально по пальцам одной руки не пересчитать. Все остальные.... Мимо. И это, быть может, тоже плохо. Не знаю.

Нелюбовь к себе. Не могу разобраться в этом вопросе. Люблю себя. До безумия. Но почему же тогда не разрешаю так многого?

В общем, назвала бы свой диагноз "мания величия & комплекс неполноценности"... Страшные вещи творятся.

Кстати, тот... Которого "встретила" (а вернее, разглядела) вчера... . Я испытываю к нему чувство. Начинаю осознавать. И далеко небезразлична ему. Но..... Уже сейчас понимаю. Пока все еще не началось... Могу все испортить. Своими барьерами и отгораживаниями от самой себя. Эта капля... Которая перевесит все заморочки... Ее может не просто не быть( Боюсь. Что потеряю его. По собственной воле. И.... Боюсь. Начинать.
Вот такая вот "пугливая лань".

Спасибо Вам!)

[Другой]

Немножко если включить логику, несложно догадаться, что

вы не отдаёте себе отчёта в том что ведёте себя как раз так вам и хочется, а то зачем вы якобы создали тему, это мнимая цель... не нужны вам отношения то... вам как раз и нужно то, что вы имеете, что бы потом так пафосно рассуждать о себе.
Но это только если действительно включить логику, а не рассуждать на эмоциях.

Сообщение отредактировал Другой - 17.2.2012, 13:44

[Aljona_Vaj]

вы не отдаёте себе отчёта в том что ведёте себя как раз так вам и хочется, а то зачем вы якобы создали тему, это мнимая цель... не нужны вам отношения то... вам как раз и нужно то, что вы имеете, что бы потом так пафосно рассуждать о себе.
Но это только если действительно включить логику, а не рассуждать на эмоциях.

И на все-то у Вас готовые ответы... хД
Правильно, где Мне еще ПАФОСНО порассуждать о себе, как ни здесь. Лучший выход!
Вы можете не утруждать себя чтением Моих ПАФОСНЫХ рассуждений.
Я слишком ПАФОСНА, чтобы быть достойной Вашего внимания.

[Side]

Aljona_Vaj, что Вы от форума-то хотите?

... я на очень высоком уровне. Сильная. Уверенная в себе. Ухоженная.
...Я модельного роста.
...Сейчас я другая. Наслаждаюсь собой. Постоянно работаю над собой. Буквально свела с ума троих, влюбив в себя. ...

...ЧТО ДЕЛАТЬ?

Что делать, чтобы что?

[Aljona_Vaj]

Aljona_Vaj, что Вы от форума-то хотите?
Что делать, чтобы что?

Здравствуйте!
От форума я хочу:
1. Экспертного мнения, почему человек может испытывать внутренние сложности в отношениях с людьми противоположного пола. (найти истинную причину этого)
2. Помощи в устранении этого явления.
3. Если вопрос выходит за рамки форума - совета, куда обратиться, чтобы мне помогли с этим разобраться.

[Side]

От форума я хочу:
1. Экспертного мнения, почему человек может испытывать внутренние сложности в отношениях с людьми противоположного пола. (найти истинную причину этого)

Экспертов в данном вопросе не существует. "Человека вообще" не существует. Чего Вы хотите конкретно для себя?

2. Помощи в устранении этого явления.

Поскольку "человек вообще" на форум не обращался за помощью, оказать ему помощь не представляется возможным.

3. Если вопрос выходит за рамки форума - совета, куда обратиться, чтобы мне помогли с этим разобраться.

аналогично

[Shelest]

я недостойна любви.
И не имею права на нее.

а почему вы недостойны любви?
и почему сами не имеете право любить? Кто в таких правах ограничил то?

[Другой]

И на все-то у Вас готовые ответы... хД
Правильно, где Мне еще ПАФОСНО порассуждать о себе, как ни здесь. Лучший выход!
Вы можете не утруждать себя чтением Моих ПАФОСНЫХ рассуждений.
Я слишком ПАФОСНА, чтобы быть достойной Вашего внимания.

Ну ясно, мозг вы включить всё же не хотите... ну как хотите.

[акак]

а вот мне проще. Хочу влюбиться ежели, то со спины гляну на девушку и все - готово, влюбился. А когда мордочкой она повернется - то половины любви как ни бывало. А если заговорит, то четвертина, а уж когда обоняю ея, то можно сказать, что любовь умерла. И при том, что я сторонник классики: 90-60-90. А вот девушкам сложно. Внешне все мы мужики - орангутаны, а уж чтобы девушке понять, что у нас за душой, то надо, по крайней мере, литр водки выпить. в смысле, влюбиться девушке РЕАЛЬНО сложно.
но с другой стороны, все нынешнее гламурные девицы "любовь воспринимают буквально" - ах взвешайтИ мне этой любви грамм триста, я за ужином насладюсь. И ведь прикол в том, что это своеобразная массовая женская импотенция - неспособность любить. Хотя и тут женская подляна - когда они говорят хочу любить, подразумевают влюбите меня в себя - удовлетворите меня своей личностью до самого моего оргазмического удовлетворения.
но я не прикалываюсь. тс мне нравится. за ее буквами чувствуется женская "мощь", которая привлекает.
а про флирт и прочие безобидные половые игры - все это тренируется.
зы но тема главная остается. Принцессы никогда не снизойдут до любви к жлобам. принцессы будут до последнего ждать принца. А рыцари никогда не лягут с маркитантками. и очень редко, но случается, что рыцарь и принцесса встречаются. если разобраться, то любовь - это самое важное в жизни человека вне зависимости от его пола. и любовь это не секс и дети.
так что выбор у каждого: семейная мастурбация с нелюбимым человеком или честное одиночество.